Как избавиться от комплекса жертвы Дайер Уэйн

В мире индивидуумов проведение сравнений является занятием довольно-таки бессмысленным.

Тест из десяти вопросов

Да/Нет

1. Не возникает ли у вас порой желания быть похожими на человека, которого считаете красивым либо привлекательным?

2. Выполняя тест, не хотите ли вы всегда знать, как справились с ним другие?

3. Используете ли вы, описывая себя, слова «нормальный» («нормальная») и «средний» («средняя»)?

4. Говорите ли вы своим детям (или самим себе), что нельзя поступать определенным образом, потому что так никто не поступает?

5. Стремитесь ли вы быть такими как все и поэтому подстраиваетесь под других?

6. Случается ли вам говорить другим людям: «Почему вы не можете быть такими как все?»

7. Завидуете ли вы достижениям других?

8. Зависят ли ваши личные цели от достижений других людей?

9. Соглашаетесь ли вы, когда вам говорят: «Мыко всем так относимся, и вы — не исключение».

10. Необходимо ли вам — прежде чем вы решитесь надеть что-либо новое — посмотреть, что носят другие?

Каждый утвердительный ответ указывает на то, что вы являетесь жертвой весьма распространенного в этом мире недуга: потребностью сравнивать себя с другими при принятии важных решений.

Требуется немалая уверенность в своих силах, чтобы в трудные минуты искать совета у самих себя и определять, чего хочешь именно ты, а не кто-либо еще. При отсутствии надежного внутреннего стержня остается только сравнивать себя с другими людьми, что очень поощряется окружающими: ведь так вас гораздо проще удерживать в нужных рамках. Чтобы выбраться из сетей постоянных сравнений, необходимо обладать достаточно сильной верой в себя (ее необходимо развивать и закаливать, испытывая буквально в каждой жизненной ситуации) и освоить ряд стратегий, которые описываются в данной главе.

Но для начала необходимо осознать невозможность походить на другого человека, оставаясь при этом самим собой. Никто не смог выразить эту мысль так глубоко, как Ральф Уолд Эмерсон в своем эссе «Опора на себя»:

Кто жаждет стать человеком, должен обладать самостоятельностью духа. Тот, кому суждено пожать неувядающие лавры, не должен слепо верить в благо лишь потому, что оно кем-то почитается за благо; он призван сам убедиться, действительно ли это благо. В конечном счете священно лишь одно: неповторимость твоего собственного духовного мира.

Эти слова заключают в себе необыкновенную силу, но в нашем обществе они не пользуются особой популярностью. Самостоятельность не поощряется доминирующим большинством, которое навязывает нам стандарты конформизма.

Не защищая бездумное противостояние окружающему миру, я призываю внимательно прислушиваться к самим себе и собственным желаниям, осознавая всю абсурдность попыток строить свою жизнь «по образу и подобию». В противном случае вам уготовано рабство в одном из его крайне неприятных проявлений. Люди, заинтересованные в том, чтобы вы были похожи на них самих или просто отвечали их требованиям, будут постоянно напоминать вам о том, как вели себя в подобных обстоятельствах другие, навязывая «достойные для подражания» примеры. Не поддавайтесь на их уловки и боритесь с соблазнами найти в других модель своего собственного поведения.

В этом мире вы уникальны

Первый шаг из ловушки сравнений состоит в осознании собственной уникальности. Вспомните старый афоризм: «Где бы я ни был, я всегда остаюсь собой». Никто даже отдаленно не напоминает вас с вашими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями. Проникнувшись этим ощущением, вы обязательно задумаетесь над тем, стоит ли искать в среде других людей образцы своего поведения.

Нашу культуру составляют люди, которые, будучи уникальными сами по себе, очень часто не приемлют непохожих на себя. Безусловно, мы нередко отдаем должное величию многих исторических личностей, признавая, что величием они обязаны своей уникальности. Возьмем, к примеру, одного известного футбольного тренера, который в своих публичных выступлениях использовал в качестве образца Эмерсона. Знающие творчество Эмерсона и подходы тренера, могут заявить вам со всей откровенностью: то, что происходит в тренировочном лагере, к Ральфу Уолду не имеет никакого отношения. Все разглагольствования тренера о самостоятельности, о недопустимости сотворить себе кумира и так далее как-то не вяжутся с запретами его игрокам общаться с прессой, знаками отличия на шлемах особо выдающихся игроков, с его претензиями выражать общее мнение и т. п. Вспомните также, что такие люди, как Иисус Христос, Сократ, Ганди, сэр Томас Мор или, скажем, Гарри Трумен и Уинстон Черчилль, осуждались и высмеивались современниками за свой крайний индивидуализм; затем, когда эти люди уже перестали представлять для кого-либо опасность, их стали обожествлять.

В школах мы используем такие понятия, как «нормальные показатели», оценивая на их основе детей. Ко всем людям мы подходим со стандартными мерками, сравнивая их с неким мифическим «средним». Фредерик Крэйн как-то сказал: «Стандартизация — это убежище для посредственности». Однако несмотря на постоянное давление и заверения о том, что вы должны строить свою жизнь по образу и подобию других, это просто невозможно. Ваши чувства, мысли, восприятие мира всегда будут оставаться уникальными. Только осознав, что мотивацией тех, кто навязчиво предлагает вам «достойные» примеры для подражания, является установление над вами контроля и не более, вы сможете начать эффективное противодействие данной форме порабощения.

Концепция экзистенциального одиночества

Помимо осознания собственной уникальности в этом мире, необходимо понять, что вы всегда остаетесь одинокими. Да-да, одинокими!

Никто не способен почувствовать то, что чувствуете вы, — окружены ли вы сотнями или тысячами себе подобных, занимаетесь ли с кем-нибудь любовью или заперты наедине с собой в четырех стенах. Неизбежное экзистенциальное одиночество означает всего лишь то, что существование человека предопределяется его уникальными чувствами и мыслями, недоступными другим людям.

Осознание экзистенциального одиночества для каждого человека может нести как свободу, так и порабощение — все зависит от вашего выбора. Однако само наличие состояния одиночества неизбежно в любом случае. И только в вашей власти обратить его в свободу и заставить работать на вас.

Рассмотрим, к примеру, случай с Ральфом, администратором, мужчиной сорока шести лет, который обратился ко мне несколько лет тому назад.

Осознание Ральфом своего экзистенциального одиночества оказалось для него полной неожиданностью. Он рассказал мне, как однажды вечером сидел у себя в гостиной и смотрел на жену, которая с головой ушла в чтение газеты. Одолевавшие его мысли начали невольно складывать ужасную картину: он почувствовал вдруг, что эта женщина, на которой он был женат уже двадцать четыре года, абсолютно его не знает, она была словно незнакомка, случайно оказавшаяся в его гостиной. Впервые в жизни Ральф осознал, что этот, казалось бы, самый близкий ему человек бесконечно далек от его подлинного внутреннего мира!

Охватившие его чувства были настолько неожиданными, что Ральф растерялся и решил обратиться за консультацией. На первых наших встречах он был уверен, что необходимо что-то обязательно предпринять: развестись или просто уйти от жены. Но, глубже познакомившись с природой человеческого существования, Ральф научился рассматривать свое неизбежное одиночество с совершенно иной точки зрения — если хотите, с точки зрения освобождения личности. Поскольку жена в принципе не способна переживать его чувства, Ральф перестал претендовать на полное понимание и абсолютную преданность. С другой стороны, осознав, что и ей свойственно подобное экзистенциальное одиночество, он смог освободиться от надуманной обязанности всегда и везде быть рядом, а также и от чувства вины, связанного с нарушением этого долга. Вооружившись таким пониманием, Ральф избавился от необоснованных и унизительных для него самого претензий на то, чтобы другие разделяли его чувства, что помогло ему стать полновластным хозяином собственной жизни. Он смог, наконец, расстаться с бесполезными ожиданиями и угрызениями совести, которыми была наполнена его супружеская жизнь.

Впервые за долгое время Ральф почувствовал себя новым человеком — и все благодаря освобождению от навязчивой идеи о полном единении с кем-либо, единении, в котором участвуют его уникальные тело и разум.

Важно отдавать себе отчет в том, что новый взгляд на экзистенциальное одиночество мог ввергнуть Ральфа в отчаяние, как это случалось со многими людьми, которые сочли себя жертвами человеческой природы и всеобщего непонимания. До нашей встречи Ральф часто возмущался, что жена его не понимает, а интуитивное восприятие ее как чужой могло только усугубить его поведение и завести ситуацию в тупик. Во время наших бесед об одиночестве он осознал тщетность попыток разделить с кем-либо свой внутренний мир: людей может связывать много общего, но суровая правда заключается в том, что знают они лишь внешние оболочки друг друга. Внутренний мир остается за семью печатями, и здесь ничего не поделаешь.

Экзистенциальное одиночество может быть как источником небывалой силы, так и огромных неприятностей.

Всякий раз, испытав искушение построить свою жизнь по образу и подобию других людей, вспомните слова Генрика Ибсена, норвежского драматурга девятнадцатого века: «Самым сильным в этом мире является самый одинокий».

Можно интерпретировать подобную мысль как антиобщественную или эгоистичную — это ваше право, но попробуйте подумать над ней, основываясь на реалиях нашей жизни. Нельзя не признать, что люди, оказавшие наибольшее влияние на судьбы человечества, действовали по велению собственного разума и сердца, а не шли по проторенной другими дороге. В данном контексте сила означает отказ от попыток заставить ближних разделять ваши чувства и способность отстаивать свои убеждения.

Вернемся еще раз к моему давнему клиенту Ральфу. Он до сих пор считает тот самый момент в его гостиной наиболее важным в своей жизни, и не только потому что он подтолкнул его обратиться за консультацией и освободил от бесконечных и тщетных попыток навязывать свои чувства жене и детям. Происшедшее сделало его сильным человеком, направив действия в более позитивное русло. Ральф не считает людей разрозненными субъектами либо бегущими от общения отшельниками, но он на собственном опыте убедился, что внутренний мир каждого из нас представляет собой уникальный остров и очень важно наводить мосты между этими островами, а не возводить дополнительные стены, отчаиваясь по поводу того, что другие люди на нас не похожи.

Вы вредите себе, сравнивая себя с другими

Итак, мы обсудили некоторые важные особенности человеческой натуры, однако даже их понимание не гарантирует свободы от непреодолимого желания сравнивать себя с другими. Речь идет о вселенском недуге, который поражает всех, кроме горстки храбрецов, оказывающих ему решительное сопротивление. Сама наша культура учит искать руководство к действию вне нас, и, как следствие, большая часть наших суждений строится на основе сравнений с различными «эталонами». Как узнать, умны ли вы? Сравнивая себя с другими. А как оценить свою стойкость? Привлекательность? Значимость? Счастье? Успех? Анализируя жизнь и поведение других людей и определяя свое место на выработанной шкале сравнения.

Существуют категории людей, которые не видят альтернативы вынесению суждений на основе сопоставления себя с общепринятыми стандартами. Но при этом игнорируется куда более важный показатель состояния человека — его собственная удовлетворенность жизнью. Чтобы вынести себе оценку, не нужно глазеть по сторонам. Умны ли вы? Да, потому что сами так считаете и можете осуществить все, что находите для себя нужным. Привлекательны ли вы? Да, привлекательны в соответствии со стандартами, которые устанавливаете для себя сами (можно принять и чужие стандарты, но за них придется заплатить свободой).

Мы говорим о пагубности игры в сравнения, потому что в этом случае в своих оценках вы находитесь под контролем других людей, повлиять на которых часто не имеете возможности. Участие в этой игре лишает вас внутренней безопасности, поскольку никогда не известно, как поведут себя ваши «хозяева». Действовать, постоянно сравнивая себя с кем-то, порой весьма соблазнительно, поскольку это исключает риск, который неизбежен при самостоятельных действиях. К тому же можно приобрести немало внешне привлекательных черт, перенимая их у других людей.

Однако подобная жизненная философия способна превратить вас в пассивную и беспомощную жертву. Возможно, вы тайно мечтаете о каких-то оригинальных поступках: выборе для себя нового стиля в одежде, свидании с человеком, который намного старше или младше вас или о чем-то еще, выходящем за привычные рамки. Но, если никто больше так себя не ведет, вы оказываетесь в ловушке.

Если по воле обстоятельств вам приходится вести себя так, как ведут себя другие, в этом нет ничего страшного. Однако, если для принятия решения вам приходится смотреть, как это делают другие, вы определенно угодили в ловушку сравнений. Но никто не призывает вас восставать в любых ситуациях против общего мнения лишь для того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Тем более что такое поведение — внешне импульсивное, но предсказуемое — позволяет опытным людям успешно вами манипулировать. Решая, что вам действительно нужно, полагайтесь на свой здравый смысл и не стремитесь походить на кого-либо еще: ввиду вашей уникальности вы не можете быть «такими, как все остальные», как бы вам того ни хотелось.

Первый конкретный шаг из лабиринта порабощающих сравнений состоит в очистке своей речи от пагубной терминологии сопоставлений. Кроме того, конечно же, нужны практические меры по искоренению вредных привычек, связанных как со своими мыслями, так и со взаимоотношениями с другими людьми (в том числе и с посылаемыми ими сигналами).

Вы вредите себе еще сильнее, позволяя сравнивать себя с другими.

Итак, можно немедленно приступить к искоренению пагубной привычки сравнивать себя с другими людьми, вырабатывая для оценки собственной жизни свои внутренние стандарты. А вот противостоять непрерывным «бомбардировкам» порабощающими сравнениями, которые обрушиваются на вас извне, бывает гораздо сложнее.

Очень просто превращать в объекты манипуляции и обмана тех, кому необходимо что-либо сделать, еще проще — тех, кому требуются услуги других людей, поскольку при этом приходится действовать по правилам, способствующим такому превращению.

Во многих случаях (возможно, даже чаще всего) нет ничего страшного в том, что к вам относятся так же, как ко всем остальным. Но если вы становитесь жертвой политики, обязанной быть достаточно гибкой, чтобы не ущемлять без необходимости ничьи интересы, вы решительно должны ставить на место ее проводников, обращающихся с вами, как с безликой серой массой.

Среди особо преуспевающих в этом занятии следует выделить клерков всего мира. Вспомните определение, которое мы дали в первой главе: КЛЕРК — ЭТО ПЕШКА! (Имеется в виду не конкретная личность, а исполняемая ею роль.) Причина здесь в том, что клеркам платят как раз за то, чтобы клиенты безропотно принимали правила, придуманные их нанимателями. Поэтому они не упустят возможности заявить вам: «Взгляните хотя бы на ту женщину, она ведь не жалуется!», «Здесь для всех действуют одинаковые правила». Следует также иметь в виду, что подобную тактику берут на вооружение не только клерки.

Методы, с помощью которых клерки заманивают клиентов в ловушки сравнений с другими людьми, иллюстрируются далее двумя историями, произошедшими с моими знакомыми. В данных случаях потенциальные жертвы вовремя оценили ситуацию и использовали эффективную стратегию противодействия.

Дама с оладьями. Когда Чак зашел в кафе, где подавали оладьи, его провели мимо пустой кабинки к крошечному столику с жестким стулом прямо напротив выхода. Дверная ручка упиралась в спинку стула, да и сквозняк был такой, что остывали оладьи.

Чак заметил официантке, что предпочел бы занять кабинку, мимо которой они прошли. Женщина ответила, что кабинки зарезервированы для клиентов, которые приходят группами, а не поодиночке. Но Чак продолжал настаивать на своем. Тогда ему заявили:

— Таковы наши правила, сэр! И все должны им следовать. Видите того мужчину? Он ведь не жалуется.

Действительно, за убогим столиком у другой двери сидел съежившийся мужчина, безропотно поглощая остывшие оладьи.

— Ну и что? — ответил Чак. — Я тоже не жалуюсь. А просто хочу съесть то, за что собираюсь платить, за приличным столиком. Если для вас это неразрешимая проблема, тогда я поговорю с менеджером.

— Его сейчас нет.

— Но ведь у вас пустуют несколько кабинок. Почему я должен испытывать неудобства?

Чаку не хотелось устраивать скандал и уходить из кафе. В этом случае он стал бы еще большей жертвой:

Чак был голоден и у него не оставалось времени перекусить в другом месте. Но он не хотел также силой врываться в кабинку против воли официантки, чувствуя, что женщина способна устроить отвратительную сцену.

Он подумал, что чаевых она в любом случае не получит.

В конце концов мой знакомый решил немного поразвлечься и разыграть нервный срыв.

Чак продолжал упрашивать официантку проявить благоразумие, но когда женщина стала вести себя еще более грубо, у него «начался» нервный тик. Плечо стало подергиваться, а лицо исказила судорога.

— Что с вами, сэр? — дама с оладьями немедленно утратила все свое неприступное величие.

— Н-не знаю, — ответил, заикаясь, Чак. — Когда со мной такое происходит, я совсем теряю рассудок, — он стал говорить громче, жесты стали более вызывающими.

Как из-под земли появился менеджер:

— Ради бога, Алиса, пусть садится в кабинку.

Подведем итоги. В данном случае Чаку пришлось проявить некоторое сценическое искусство, но при этом он не ущемил ничьих интересов и с удовольствием съел горячие оладьи в удобной кабинке. Уходя, он хитро подмигнул официантке и не оставил никаких чаевых, чтобы не поощрять унижающее клиентов поведение.

Случай с Сарой. Проезжая на велосипеде мимо продуктового магазина, Сара заметила на витрине рекламу: «Апельсиновый сок. Три кварты[1] за доллар». Цена была соблазнительной, и через несколько минут Сара уже подходила к кассирше магазина, продолжая укладывать шесть квартовых емкостей сока в два пакета, которые она вставила один в другой.

Кассирша заметила ее действия и заявила строгим голосом: «Простите, но у нас запрещается вкладывать один пакет в другой. Это противоречит нашим правилам!»

Сара ответила: «В моем случае ваши правила не действуют. Мне ведь надо везти все это на велосипеде, и если я не сделаю двойной пакет, то не довезу покупку до дома: весь сок выльется на меня и на дорогу».

Но кассирша была неумолима. Сара поняла, что имеет дело с чинушей, ощущающей все величие своего положения. «Никаких двойных пакетов!» — услышала девушка еще раз.

Сара осознавала важность правил, о которых шла речь, и в девяноста девяти случаях из ста она неукоснительно им следовала, помогая сократить таким образом доведенный в Америке до абсурда расход упаковочной бумаги (хотя в магазине эти правила были приняты, скорее всего, из соображений экономии). Однако в данной ситуации Сара не собиралась позволять превратить себя в жертву.

Кассирша указала ей, что никто больше не использует двойные пакеты, и выразила сомнение, что случай Сары является таким уж особенным. (И это несмотря на всю убедительность доводов моей знакомой.) Так что, продолжала кассирша, следует вести себя как все. Тогда Сара спросила, можно ли три кварты сложить в один пакет и еще три кварты — в другой. Оказалось, что можно! Но вложить эти два пакета один в другой нельзя.

Услышав подобный замечательный образчик логики клерка, Сара не выдержала и пригласила менеджера, который не стал поощрять глупость кассирши. Сара увезла шесть кварт сока в двойном пакете. Она избежала участи жертвы, чего не удалось кассирше. После ухода Сары женщина впала в ярость, разбрасывая все, что попадалось ей под руку, и все потому, что кто-то отказался бездумно следовать правилу, когда ситуация однозначно требовала исключения.

В одном из последних номеров журнала «Тайм» приводилась история о том, как Джо Димаджио однажды попросил прибавки к жалованию. «Проработав четыре сезона, я попросил, чтобы мне платили 43 тысячи долларов, но услышал в ответ от Эда Бэрроу, генерального менеджера: „Молодой человек, подумайте о том, что проработавшему шестнадцать лет Лу Джеригу мы платим всего 44 тысячи!“» Еще один пример сравнения с другими для оправдания ущемления ваших интересов. Приняв подобную логику, вы загоняете себя в ловушку на всю жизнь, поскольку всегда найдется тот, с кем вас можно будет сравнить. Вышестоящие манипуляторы никогда не упустят случая использовать эту стратегию, почувствовав, что могут утратить некоторую часть контроля над вами.

Клерки и прочие служащие будут постоянно оказывать давление на других людей, требуя от них повиноваться принятым в компании правилам. Если висит табличка, запрещающая разговаривать, а ваши или чьи-либо еще дети не молчат, вы непременно почувствуете на себе строгий взгляд «надзирателя»: «Почему не выполняется указание держать рот на замке?» Но если запрет по своей сути глуп и строится на предположении, что маленькие дети должны вести себя как взрослые, надо быть последним глупцом, чтобы его поддерживать, становясь проводником тактики манипуляции!

Как-то раз прошлой зимой Джон купался в открытом бассейне с подогревом. Бассейн принадлежал отелю, в котором он остановился. Там было вывешено объявление, запрещающее брызгаться и бросаться мячами, которые плавали там и препятствовали охлаждению воды при контакте с холодным воздухом. Когда несколько ребят, к которым Джон не имел никакого отношения, начали перебрасываться мячами и брызгаться, служащий отеля велел ему следить за поддержанием порядка. Дети никому не мешали, к тому же наведение порядка не входило в обязанности Джона, поэтому он ответил: «Лично я эти ваши правила не поддерживаю, поскольку считаю бассейн тем местом, где дети могут резвиться в свое удовольствие. Тем более что они здесь никому не мешают. Если считаете нужным останавливать их, делайте это сами. А я не собираюсь даже помогать вам в этом». Служащий был обескуражен, поскольку считал, что клиенты отеля должны всеми силами поддерживать принятые правила. Ему пришлось раздеться и утихомирить детей самостоятельно.

Джон считал, что права детей в данном случае были ущемлены, а это противоречило его личным взглядам. Поэтому он направился к менеджеру и заявил, что считает правила отеля глупыми, а поведение служащего недопустимым. «Имейте в виду, — сказал Джон, — что я никогда не остановлюсь у вас со своей семьей, если вы будете проводить такую политику. Кроме того, у меня самого всегда есть возможность поселиться в другом отеле». Результат: менеджер немедленно изменил принятые в отеле правила. Табличку с запретом сняли, а дежурному объяснили, что в его обязанности входит следить за тем, чтобы гости отдыхали в свое удовольствие, не угрожая безопасности других и не причиняя им прочих неудобств. Менеджер сразу же понял, что правила, задуманные в интересах клиентов, обернулись против них и он должен внести необходимые коррективы.

Одним из любимейших приемов охотников за объектами манипуляций и обмана является рассказ о некой женщине, которая была здесь на прошлой неделе. Конечно, в истории вполне могут фигурировать мужчина, семейная пара или группа людей, но почему-то женщина считается наиболее убедительным вариантом. Едва вы начнете оспаривать счет, как вам поведают о той, что заплатила в два раза больше, поэтому вы должны быть счастливы, что отделались так дешево. Если вам не досталось приличного места в ночном клубе, вам расскажут о женщине, которая сидела в углу у туалета, но все равно осталась в восторге от шоу. Если приобретенные товары доставляются с задержкой на две недели, тут же всплывает эпизод с женщиной, которой пришлось ждать четыре месяца.

Всякий раз, когда вы жалуетесь на неудовлетворительное обслуживание, из мешка, предназначенного для потенциальных жертв, извлекается история о «бедной женщине». Услышав про нее, будьте бдительны вдвойне: кто-то рассчитывает, что вместе с этой только что состряпанной историей вы проглотите и нужную порцию одурманивающих и закабаляющих пилюль.

Возможно, вы и сами служите клерком либо занимаете положение, позволяющее превращать других людей в жертвы, вынуждая их подчиняться правилам, которые при определенных обстоятельствах теряют всякий смысл (человечеству еще не удалось придумать правила, не требующие исключений). Без сомнения, порой вы тоже оказываетесь жертвой действий своих коллег, отказывающихся сделать разумное исключение. Отказ в подобных случаях мотивируется одними и теми же словами: «Да как я могу, меня же выгонят с работы», — или коллега рисует другие ужасные перспективы. Безусловно, иногда эти опасения бывают справедливы, но именно подобным образом оправдывают обычно свои действия печально известные манипуляторы и охотники за жертвами.

Вы вовсе не обязаны, отстаивая принятые правила, действовать громогласно и эмоционально. И никто не мешает в некоторых ситуациях кое-что «упускать из виду». В таких ситуациях, требующих определенной гибкости, следует полагаться на здравый смысл. Подобную снисходительность рекламировать не следует, но и бояться здесь нечего: главное — никогда не действовать в ущерб собственной значимости и самоуважению. Если вдруг окажется, что ваша работа постоянно ущемляет интересы других людей, и вам это определенно не нравится, подумайте, стоит ли она того ущерба, который наносится вашим чувствам.

Окажись Эмерсон сейчас среди нас, он мог бы с полным правом обратить к искушенным мастерам сравнения и рьяным защитникам навязываемых правил свои замечательные слова:

Каждое творение природы наделено своей красотой… и каждый разум действует своими методами. Настоящий человек никогда не действует по чужим правилам.

Если бы закоренелые охотники за жертвами прониклись этими словами, не было бы такого безжалостного давления на людей под предлогом следования правилам. Я вовсе не считаю, что за оболочкой клерка не может скрываться достойная личность. Однако работа клерка, предоставляющая немалые возможности для ущемления других людей, часто привлекает тех, кто желает утвердить свое «я», заставляя остальных неукоснительно подчиняться правилам, неважно каким. Иногда такие люди остаются клерками на всю жизнь.

С другой стороны, многие принимают облик клерка ради достижения конкретных целей: приобретения опыта, зарабатывания денег, — при этом самоуважение у них никак не увязывается с политикой, которую они вынуждены проводить. Такие люди действуют неприметно и эффективно, но при необходимости могут надевать и другие маски. Если вы решили зарабатывать себе на жизнь, работая клерком, помните о двух принципиально разных подходах к этой профессии.

Недавно я имел возможность наблюдать за действиями одного джентльмена, который работает регулировщиком на оживленном перекрестке около школы и переводит детей через дорогу. Когда на проезжей части пусто, он часто держит детей на тротуаре, но как только устанавливается интенсивное движение, выходит на середину дороги и демонстрирует всю свою власть: останавливает транспорт и дает возможность детям перейти на другую сторону. Это классический пример функционера, измеряющего собственную значимость той властью, которую он получает над другими людьми благодаря своей работе. Безусловно, водители становятся жертвами его действий, но, возможно, у этого человека нет в жизни других способов продемонстрировать свое могущество. Ущерб он наносит незначительный, поэтому задержки движения невелики, но сам пример весьма показателен. Когда поведение клерка увязывается с собственной значимостью, он начинает оправдывать его всеми средствами. Если вы сделаете замечание нашему регулировщику, указав на то, что детей можно переводить при отсутствии движения на проезжей части, не останавливая без крайней необходимости водителей, то в ответ, скорее всего, услышите следующее:

«Все всегда останавливаются, и никто не жалуется. Не понимаю, чем вы недовольны? Вы что, не любите детей?» Как обычно, в ход будут пущены (сознательно или подсознательно) ссылки на других людей и абсурдность ваших притязаний. И все это лишь для того, чтобы отвлечь внимание от поведения, превращающего вас в объект манипуляций.

Другие популярные ловушки сравнения

Далее приводится еще несколько фраз, где с целью вашего порабощения упоминаются другие люди. Вы и сами можете грешить подобными высказываниями, но они также могут быть направлены и против вас, препятствуя достижению поставленных вами целей.

Почему бы вам не брать пример с..?

Этим вам ненавязчиво дают понять, что вы должны быть собой недовольны, подталкивая тем самым к состоянию жертвы, которая будет строить свое поведение «по образу и подобию». Эта уловка особенно эффективна, когда используется авторитетными персонами для контроля над своими подчиненными, детьми и так далее.

Никто больше не жалуется!

Эта тактика преследует цель загнать вас в общий ряд со «всеми остальными», у которых не хватает смелости постоять за свои права.

А что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы?

При этом пытаются сыграть на чувстве стыда, убеждая, что, отстаивая свои права, вы сеете вокруг анархию. Безусловно, все люди на земле никогда не последуют вашему примеру, но, если бы они это сделали, мир от этого только бы выиграл: никто больше не посмел бы угнетать своих ближних с помощью подобных абстрактных вопросов.

Вы должны быть довольны тем, что имеете!

Эта весьма хитроумная уловка обычно подкрепляется аргументами типа «У твоей бабушки вообще ничего не было» или «В Албании дети умирают от голода». Здесь преследуется цель зародить в вас чувство вины за желание получить нечто, по вашему мнению, заслуженное, хотя другие в прошлом или настоящем ничего этого не имели или не имеют. Подобная тактика подразумевает, что вы не имеете права постоять за себя в определенных ситуациях, потому что другие люди тоже страдали или продолжают страдать. Если вы попадетесь на эту уловку и будете испытывать чувство вины за то, к чему не имеете ни малейшего отношения, вашему поработителю не составит труда убедить вас в необоснованности притязаний на то, чего не было у вашей бабушки или нет у детей в Албании.

Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно!

С помощью этой уловки вас могут вынудить отказаться от эффективных действий, и все потому, что оппонент не выносит прилюдного выяснения отношений. Особенно часто этот прием используют с целью заставить молодых людей с большим почтением относиться к мнению старших, что в конечном итоге подтачивает веру в собственные силы и значимость, вынуждая обращаться за помощью извне.

Почему бы тебе не брать пример с братьев и сестер?

Очень многие проблемы во взрослой жизни связаны с постоянными сравнениями с братьями или сестрами в детстве. Если постоянно требовать от ребенка подражать другим членам семьи, о каком развитии личности или уверенности в собственной значимости может идти речь? Каждый человек уникален и относиться к нему следует именно с этих позиций.

Это нежелательно. Так непозволительно. Так не поступают и т. п.

В подобных фразах негласно присутствуют магические «некто», прикрываясь авторитетом которых охотники за жертвами пытаются навязать вам определенное поведение. Но если ваши собеседники не говорят прямо, кто эти «некто», значит, они просто не существуют, а потому глупо следовать предписанным ими правилам.

Господь хочет, чтобы я так поступил.

Слушая некоторых людей, можно подумать, что у них налажена прямая связь с Господом Богом, от которого они получают непосредственные указания. Этим оправдываются любые действия, даже те, что ущемляют интересы других людей. В субботнем номере «Miami Herald» от 12 декабря 1976 года приводились аргументы тренера футбольной команды «Нью-Йорк Джетс», которыми он оправдывал на пресс-конференции разрыв контракта, заканчивающегося через четыре года: «Я не могу отдать свое сердце профессиональному футболу. Господь не для этого направил Лу Хольтца на нашу землю». И, следуя, как он заявил, указанию Господа, Лу уехал работать в другое место. Меня все это очень заинтриговало: неужели этот человек действительно верит, что сам Господь занимается подбором тренеров футбольных команд?

Некоторые стратегии противодействия манипулированию с помощью сравнений

Эффективные стратегии, основанные на приведенных ранее рекомендациях, должны включать оценку ситуаций, неусыпную бдительность и готовность к контратакующим действиям для нейтрализации попыток использовать вас в своих интересах. Далее описаны некоторые конкретные приемы, которые следует пускать в ход при встрече с теми, кто применяет сравнения с другими для воспрепятствования достижению ваших целей либо для манипуляции вами в своих интересах.

Всякий раз, когда ваш собеседник ссылается на каких-либо других более покладистых людей и призывает брать с них пример, помните, что его сравнения никак не связаны с вами как личностью: этот прием используется со всякой потенциальной жертвой. Главное — не падать духом, и вам без труда удастся справиться с этими порой оскорбительными попытками порабощения.

Когда в качестве аргумента, почему вы должны действовать тем или иным образом, в пример приводится другой человек, попробуйте задать вопрос: «Почему вы считаете, что меня должно волновать поведение вашего клиента, который был здесь на прошлой неделе?» Или заявите: «У меня нет времени слушать истории о том, как вы обслуживали других людей». Не стесняйтесь и не молчите: вашему оппоненту подобная скромность только на руку. Старайтесь прерывать ваших собеседников сразу после того, как они начинают орудовать против вас сравнениями. Скажите просто: «Минуточку! Зачем вы рассказываете мне про других людей? У меня нет с ними ничего общего, и они меня не интересуют». Преодолевайте внутреннюю робость и ставьте на место своих потенциальных поработителей, называя вещи своими именами. После небольшой практики подобное поведение станет для вас естественным, причем сразу же прекратятся направленные против вас атаки, потому что «охотники» действуют там, где есть верные шансы на успех, и очень быстро отступают, убедившись, что их усилия тщетны.

Практикуйте в подобных ситуациях использование предложений, которые начинаются со слов «ты» или «вы»: «Ты думаешь, мне следует брать пример с Салли?» Или: «Вы считаете, что я должен вести себя так, как все остальные?» Таким образом вы дадите понять, что не приемлете действий своих оппонентов и отлично понимаете всю подоплеку их слов. Произносите эти фразы с нотками недоумения в голосе: как вообще можно было такое подумать!

Когда все прочие методы терпят неудачу, попробуйте просто игнорировать ссылки на других. Просто не реагируйте на них, и все! Подобная тактика особенно эффективна при общении с членами семьи. Ваша невозмутимость в ответ на увещевания следовать примеру других не останется незамеченной. Если от вас потребуют объяснений, скажите прямо, что уже испытали все средства, чтобы пресечь попытки манипулировать вами путем сравнений и теперь решили просто не замечать их. На вас могут обидеться (с целью заставить отступить), но ваша позиция будет четко выражена.

Вы можете действовать против оппонентов их же оружием. Например: «Замечательно, что вы вспомнили женщину, которая не прошлой неделе не жаловалась, а я вам хочу рассказать про механика, который на прошлой неделе попросил с меня за такую же работу гораздо меньше, чем вы!» Или: «Если вы не прекратите говорить мне, что я должна одеваться так же модно, как кузина Лиз, я буду вздыхать при вас, почему вы не такой щедрый, как дядюшка Гарри!» Оппоненты очень быстро поймут, что с вами в подобные игры играть не стоит.

Более конкретная стратегия состоит в том, чтобы назвать действия людей, пытающихся вами манипулировать, своими именами и дать им понять, что их истинные намерения не являются для вас секретом. «Вы расстроены и сравниваете меня с другими, чтобы я отказался делать то, во что верю». Подобная откровенность расставит все по своим местам, а неопределенность и бессмысленые сравнения уступят место искренним и продуктивным отношениям.

Прекращайте всякие отношения с клерками и прочими манипуляторами, как только поймете, что они не желают или не способны вам помочь. На практике это можно распознать по их попыткам навязать вам определенные стандарты поведения, ссылаясь на всех, на женщину, на правила и т. п. Если вы начнете медлить и будете продолжать разговор, то еще глубже загоните себя в ловушку, из которой потом будет очень трудно выбраться. Когда во время разговора с юристом, налоговым инспектором, врачом и т. п. становится ясно, что вы знаете гораздо больше, чем этот подразумеваемый «эксперт», вежливо распрощайтесь и обратитесь к тому, кто в состоянии ответить на ваши вопросы либо оказать нужную помощь. Проявив медлительность в подобных ситуациях, вы почти всегда окажетесь жертвой чужих намерений, какими бы благими они ни казались.

Сталкиваясь с попытками манипуляций с помощью сравнений, помните, что в таких ситуациях более уместен вопрос: «Как я хочу выйти из данной ситуации?», чем заявление: «На что, черт возьми, он рассчитывает, когда убеждает брать с кого-то пример?» С помощью такого внутреннего диалога вы направите себя на поиск наиболее эффективного решения, а не станете жертвой собственных эмоций. Четко сформулировав свою цель, вы начнете продвигаться к ее достижению, игнорируя уловки вашего оппонента.

Распознавая расставляемые вам ловушки сравнения, оценивайте потребности потенциального поработителя. Попытайтесь выяснить, что ему нужно: ощущение власти и значимости, понимание или уважение? Если вы сможете помочь оппоненту «сохранить лицо», то только выиграете и уменьшите вероятность самим оказаться в дальнейшем его жертвой. В конфликте с администратором гостиницы или метрдотелем помните: для этих людей важно ощущение собственной значимости, поэтому вы можете сделать вид, что понимаете, насколько сложно улаживать непрекращающиеся проблемы (намекая, что рассчитываете на улаживание и вашего вопроса). Если это замечание найдет отклик, постарайтесь завязать более дружеский разговор: спросите, например, давно ли он выполняет свои обязанности. Если недавно, выразите свое удивление по поводу того, как быстро он всему научился. Если давно, отдайте должное его опыту. Если удается расположить к себе человека, он с большей вероятностью захочет вам услужить, чем сделать из вас жертву.

Обнаружив, что кто-то в вашей жизни постоянно пытается получить над вами контроль, используя сравнения и ссылки на других людей, выберите время, когда подобное поведение не очень-то вас расстраивает, и попытайтесь обсудить сложившуюся ситуацию. Попросите оппонентов последить за собой. Это простое требование может подействовать куда эффективнее, чем шумные отповеди или истерики в минуты гнева. Несдержанность эмоций лишь спровоцирует дальнейшие сравнения, поскольку их инициаторы получат убедительные свидетельства того, как легко можно вами манипулировать.

Заготовьте несколько неожиданных реакций, которые с улыбкой и без тени страха сможете использовать в ответ на порабощающие игры-сравнения оппонентов: «Вы только что сравнили меня с человеком, которого я даже не знаю! Причем его здесь нет, и я не имею возможности убедиться в справедливости ваших слов. Если вам так трудно иметь дело со мной, отправляйтесь, ради бога, к этому замечательному человеку. Только не надо мне обо всем этом рассказывать!» Можно также взять на вооружение следующие фразы: «Ваши слова в данной ситуации бессмысленны!» или что-нибудь более отвлеченное, например: «Стандартизация — это убежище посредственностей». Такие хлесткие афоризмы, которые можно сочинять на ходу, приносят отличный эффект, обезоруживая оппонента и сводя на нет все его планы.

Распознав, что кто-то затеял спектакль с целью превратить вас жертву, попробуйте сами сыграть в этом спектакле. Не бойтесь, вспомните, какой замечательный нервный срыв разыграл Чак перед «дамой с оладьями». Не поддавайтесь требованиям доморощенных режиссеров, играйте только ту роль, которая может принести вам желаемые результаты. Только не стоит злоупотреблять этим трюком: он приносит должный эффект, когда используется с хорошим настроением, в свое удовольствие.

Оказавшись в роли потенциального поработителя, не забывайте ставить на место и самого себя. Следите за собственной речью и не позволяйте срываться с ваших уст уже знакомым сравнениям, чтобы не провоцировать окружающих на аналогичные действия. Следует наложить строжайший запрет на выражения типа «Бери пример с него». В ваших речах не должно быть места какой-нибудь женщине с печально известной покладистостью. Прекратите требовать от своих детей брать пример с братьев и сестер, относитесь к ним как к уникальным личностям. Перестаньте ссылаться на себя и свои действия. Исключите из обихода фразы типа «Разве я так с тобой поступаю?» или «Я ведь никогда этого не делаю, так зачем это нужно тебе?» Не давайте другим шанса заявлять: «Ты ведь сам это сделал». Ведите себя должным образом, и тогда не будет необходимости в глупых оправданиях.

Борьба с ловушками сравнения должна проводиться настойчиво и повсеместно. Единичные победы даже над опытнейшими охотниками за жертвами погоды не сделают. Проявляйте твердость и непреклонность в каждой подозрительной ситуации. Такая настойчивость обязательно принесет свои плоды.

Не творите себе кумиров и прочих примеров для подражания. Будьте сами для себя героями. Даже и не мечтайте вообще походить на кого-либо. Можно восхищаться достижениями других людей, но при этом следует помнить, что они так же уникальны, как и вы. Наличие у вас желания быть похожими на других и дублировать их достижения существенно облегчит задачу многочисленных манипуляторов, которые будут стремиться использовать вас, парализуя сравнениями с этими людьми.

И, возможно, самое главное: старайтесь воспринимать все жизненные ситуации как удачные и приятные возможности обрести некоторый новый опыт. Не превращайте свою жизнь в непрерывную борьбу, где на кон ставится ваше собственное существование. Получайте удовольствие от своих действий. А если вам удастся преуспеть в этом, не рискуя собственной значимостью, вы к тому же значительно уменьшите возможность появления на вашем челе печати жертвы. Напротив, маска чопорной серьезности спровоцирует атаки многочисленных охотников за жертвами, которые будут оправдывать свои поступки словами: «Да он сам напросился». Люди, которые не бьются из последних сил, а действуют раскованно и с удовольствием, добиваются наибольших успехов. Понаблюдайте, с какой видимой легкостью творят свои чудеса чемпионы спорта: виртуозная техника стала для них естественной, и они никогда не действуют через силу, убеждая себя, что должны победить. Зачастую чрезмерная напряженность и ощущение ответственности ведет к проигрышу.

В заключение

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Великие личности всегда подвергаются ожесточенным нападкам со стороны посредственных умов». На редкость справедливая и глубокая мысль! Если вы стремитесь к величию, хотите покорить свои вершины, вашим первым и последним советчиком должны быть вы сами. В противном случае вы станете объектом яростных нападок со стороны многих из тех, кто будет встречаться на вашем пути.

Многочисленные оппоненты будут сравнивать вас с другими людьми, поскольку с помощью этого оружия они смогут легко манипулировать вами, превращая вас в конформистов. Эффективное противодействие должно основываться на постоянном отказе от примеров для подражания и умении нейтрализовать усилия пытающихся использовать вас людей, искушенных в вопросах проведения сравнений.

В любовных отношениях все работает именно потому, что там нет никакой работы.

Тест из двенадцати вопросов

Вы никогда не выиграете, если будете доказывать, что именно вы являетесь победителем. В этом и состоит суть данной главы, где рассказывается, как обрести спокойную деловитость и успех во всех жизненных начинаниях. Чтобы проверить, насколько вы преуспели в этом к настоящему моменту, ответьте на вопросы приводимого далее теста.

Да/Нет

1. Вы расстраиваетесь, когда не можете добиться преимущества над другими людьми?

2. Должны ли вы извещать о своих достижениях других людей?

3. Должны ли вы рассказывать другим о своей победе над кем-либо?

4. Легко ли вы обижаетесь на слова или поступки других людей?

5. Трудно ли вам солгать, даже если ложь более целесообразна, чем правда?

6. Трудно ли вам отстоять свою потребность уединиться, не испытывая при этом чувства вины?

7. Передается ли вам плохое настроение других людей?

8. Часто ли вы ловите себя на словах или мыслях «Он меня не понимает»?

9. Считаете ли вы страдание естественным состоянием и уделом человека на этой земле?

10. Трудно ли вам избавляться от раздражающих вас людей, например пьяниц или болтунов?

11. Много ли времени вам приходится тратить на объяснение своего поведения? Испытываете ли вы при этом чувство сожаления?

12. Тратите ли вы много времени, анализируя свои взаимоотношения с друзьями или родственниками?

Утвердительные ответы выявляют области вашей зависимости и указывают, где следует основательно поработать. Необходимость объяснять что-либо себе, другим, постоянные усилия, направленные на то, чтобы кто-то вас понял, потребность доказывать словами или поведением собственную значимость — все это признаки недуга, который можно назвать отсутствием спокойной деловитости.

Как обрести спокойную деловитость

Что означает само понятие «спокойная деловитость»? Акцент здесь ставится на слове «спокойная», или тихая, поскольку просто о деловитости мы ведем речь уже с самого начала книги. А означает это то, что вы не должны трубить о своих победах, для того чтобы они обрели для вас значимость. Нет ничего предосудительного в рассказах о событиях своей жизни, но НЕОБХОДИМОСТЬ информировать других, прежде чем самому получить удовлетворение, превращает человека в жертву. Как только слово «необходимость» попадает в ваш словарь, вы отдаете себя на милость посторонним людям. Как только они отказываются признавать вашу значимость или какие-либо успехи, вы падаете духом и оказываетесь в их власти.

Наличие спокойной деловитости подразумевает также и то, что, стремясь к победе, вы не распихиваете ближних локтями. В противном случае вы неизбежно станете жертвой ответных действий. Ключ к достижению успеха здесь кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы уверены в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя, поскольку одобрение в этом случае будет исходить от значимой для вас личности. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимости к другим, чем создадите для себя массу проблем. Если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.

Типичным примером спокойной деловитости может служить Дарил, один из наиболее ярких клиентов в моей практике. Дарилу было под сорок, и он уже несколько лет был безработным после банкротства компании, в которой до этого служил. Он обратился за консультацией, потому что все его попытки найти новую работу заканчивались неудачей. Сам Дарил сформулировал свои проблемы так: «Просто не могу налаживать нужные контакты с людьми и боюсь, что буду искать работу до конца жизни».

На консультации я убедился, что никто в мире так не сорил чужими именами, как Дарил. Он попросту не мог разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными, причем уличить его во лжи не составило бы большого труда. Он постоянно бахвалился своими достижениями, а поскольку таковых было немного, приходилось многое выдумывать. Короче говоря, Дарилу недоставало внутренней гордости, и он не умел приберечь свои победы для самого себя. Для нормального самочувствия ему требовалось признание других людей.

Когда мой клиент начал анализировать свою потребность выглядеть важной персоной в чужих глазах, он понял, что она вытекает из заниженной самооценки, связанной, в свою очередь, с потерей работы и отношением к себе как к последнему неудачнику. Он был искренне убежден, что его значимость однозначно определяется его достижениями, даже если их отсутствие обусловлено независящими от него причинами: банкротством нанимателя и, как результат, потерей работы. Образовавшуюся пустоту Дарил пытался заполнить рассказами о своих вымышленных успехах. Но люди видели его насквозь, и он становился все большей жертвой своей заниженной самооценки. Когда он начинал сыпать именами знаменитостей, от него просто отворачивались. Бахвальство делало его посмешищем в глазах друзей и членов семьи. Дарил начал выбираться из своей ловушки, учась делать свои победы личным достоянием и понемногу искореняя привычку хвастаться существующими и несуществующими успехами. Преуспев в этом, он стал более приятным в общении, начал обретать большую уверенность в себе и, что самое главное, перестал быть жертвой собственных настроений и поведения.

Немного об уединении

Начав развивать уверенность в себе, вы перестанете считать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество более приятно. Уединенность (то есть наличие некоторой приватности) — очень важная часть вашей жизни, она необходима для ощущения собственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый понимал и разделял все, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы приносите себя в жертву.

К тому же, при отсутствии необходимости быть понятыми и при сохранении некоторых вещей в тайне, вы устраняете возможность того, что вами будут манипулировать. Это не аргумент в пользу того, чтобы вести себя как отшельник, а лишь предложение не забывать о праве на личную жизнь, а также разобраться с теми, кто пытается использовать вас, вторгаясь в область личного, а то и вовсе отвергает право на обособленность личной жизни и приватность. Генри Дэвид Торо, проживший в одиночестве почти два года в Уолден Понде, написал о своем ощущении уединения в книге «Уолден»:

Люди часто говорят мне: «Кажется, вы чувствуете себя там одиноко, и вам хочется быть ближе к людям». Мне так и хочется ответить: «С какой стати я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не лежит на Млечном пути?» Я считаю полезным проводить в одиночестве большую часть времени. Находиться в компании, даже с самыми лучшими людьми, — это, скорее, утомительно и расточительно. Я люблю быть один.

Хотя не все мы как Торо и сейчас идет двадцатый век, его наблюдения вполне соответствуют сегодняшнему дню. Для самореализации человеку совсем не обязательно находиться среди других и нет необходимости, чтобы другие всегда были рядом и понимали вас. На самом деле вы оказываетесь жертвой, если у вас имеются ожидания вроде этих или вы позволяете другим возлагать на вас какие-то надежды. Требуется некоторая смелость, чтобы настоять на своем праве на личную обособленность и уединение, потому что подобное желание вызывает непонимание со стороны других людей: они считают, что общение с ними вам неприятно. Но попытка объяснить что-либо большинству людей становится совершенно бесполезным занятием. Вы просто чаще должны предъявлять свои права на выбор линии поведения, и тогда другие будут обращаться с вами так, как вы хотите. Если вы постоянно рассказываете людям о своих чувствах, мыслях, ощущаете потребность объяснять свое поведение и анализируете свои поступки с точки зрения других людей, очень вероятно, что вы чувствуете себя жертвой и поплатитесь за это своим правом на уединение.

Никогда не добиться, чтобы вас всегда понимали

Вспомните из содержащегося в предыдущей главе обсуждения экзистенциального одиночества, что никто и никогда не сможет все время понимать вас, точно так же как вы никогда не сможете всегда понимать кого-либо другого. Скажем, ваш супруг делает вещи, которых вы не понимаете, ваши дети поражают несообразностями фактически всю жизнь, политики говорят и делают вещи, в которые вы никогда не поверите, — и люди будут всегда правы, разочаровываясь и разочаровывая, пока мир не станет каким-то единообразным. Если вы ожидаете, что люди поймут все, что вы говорите и делаете, то будете не только чувствовать себя разочарованными большую часть своей жизни, но и станете предметом манипуляций. Ниже приводится несколько очень важных концепций, которые можно обдумать, рассматривая, как проявлять в жизни спокойную деловитость.

ПОЖИМАНИЕ ПЛЕЧАМИ — ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО.

Учитесь не придавать особого значения происходящему. Нет никакой необходимости поднимать шум по поводу взглядов и поведения других людей, которые могут раздражать, но не причиняют вреда. Просто пожмите плечами и забудьте обо всем. Присутствуя на вечеринке, которая вам не нравится, можно сказать себе: «Здесь все чувствуют себя обязанными вести светские беседы и быть разодетыми, но только не я, и я доволен этим».

Вы можете или уйти, или наслаждаться своей спокойной деловитостью, или сделать что-нибудь еще. Но не стоит делать большой проблемы из поведения окружающих, шуметь, обижаться, потому что этим вы навредите и себе, и всем остальным. Просто пожмите плечами и скажите себе: «Ну и что?» — и можете считать, что справились с этим. Так ведут себя не жертвы, не фальшивые люди, а те, кому незачем все время говорить всем, о чем они думают.

БЫТЬ ОСКОРБЛЕННЫМИ — ВЫБОР ЖЕРТВЫ.

Никогда не стоит вновь и вновь оскорбляться — ни направленными против вас унизительными выпадами, ни чем-то еще, что вы, скажем, привыкли считать оскорбительным. Если вы не одобряете чье-либо поведение или высказывание, проигнорируйте их, особенно если это, по сути, не имеет к вам отношения. Оскорбляясь и расстраиваясь, говоря: «Как он смеет такое говорить!»,

«Он не имеет права так меня огорчать!» — вы приносите себя в жертву чужому поведению, при этом вашими эмоциями управляют те самые люди, к которым вы испытываете неприязнь. Проигнорируйте, не обращайте внимания, посмотрите на все с другой стороны, спросите себя, действительно ли все так уж плохо; а если уж решитесь поработать над изменением ситуации, то беритесь за дело с полной отдачей. Но не принимайте позу жертвы, позу униженных и оскорбленных.

ПОСТОЯННЫЙ АНАЛИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ СПОСОБЕН СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС ЖЕРТВУ.

Если вам регулярно приходится садиться и обдумывать свои взаимоотношения, особенно если речь идет о браке, вы, возможно, занимаетесь куда более нервным делом, чем думаете.

Это занятие связано с длинными беседами о положении вещей, с попытками понять партнера, а то и с клятвенными обещаниями все время быть в согласии.