Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий
Критика — враг совершенства или его лучший друг? Обратная связь как альтернатива критике. Самоанализ: его сила и его подводные камни. Зоны развития. Как в них попасть?
— Слушай, ну достала уже! Сколько можно! Все тебе не так, и я не такой… Найди себе другого!
— А вот и найду! Вот пойду и найду! Прямо сейчас и пойду… — Она вскочила с кресла, но тут же упала на него и заплакала.
Когда слезы иссякли, она подняла взгляд на меня и кивнула на мужа:
— Вот видите! Что я ни делаю, как ни стараюсь — никакого результата. Он не хочет меняться. Ведь, правда же, чтобы измениться, нужно знать свои недостатки, знать слабые стороны? Только тогда можно узнать, что исправить. И видно их со стороны намного лучше. Вот я и указываю ему, показываю, а он…
— А откуда вы знаете, как нужно меняться? — спросил я.
— Мне мои родители так всегда говорили. Они ни одного моего результата без критики не оставляли. На все недочеты указывали, и тогда у меня получалось все отлично! Только на ошибках и можно учиться! Иначе как?
— Вам тяжело было с родителями?
— Тяжело — не то слово. Ни дня без слез. Но ведь результат есть! У меня образование, работа, прибыль, я… Я им благодарна за это и считаю, что они все делали правильно. Если бы не они…
— То наш брак сейчас бы не распадался! — сказал ее муж.
Многие хотят стать лучше — увереннее в себе, активнее, сильнее, красивее. Многие хотят жить в лучшем мире — более чистом, приятном, экологичном, добром… Но каждый ли готов приложить усилия, чтобы изменить себя и мир вокруг?
Я думаю, что раз уж вы дочитали до этой главы, то вы из тех, кто готов. Но вот ведь закавыка — а что менять? Как менять? С чего начинать? И как начинать? И что делать, если не получается?
Критика — враг совершенства или его лучший друг? Очевидно, что изменения начинаются тогда, когда видишь свои ошибки. Но этого катастрофически мало для того, чтобы начать движение вперед. Вы сидите в яме и однозначно не начнете из нее выбираться, пока не поймете, что вы таки сидите в яме. Но выберетесь ли вы из нее, зависит от того, насколько она глубока, есть ли у вас силы, инструменты и, вообще, понимание того, что из нее нужно выбираться. И еще — вера в то, что выбраться из нее можно!
Только все вместе, сложенное и умноженное друг на друга, поможет вам выкарабкаться. Но если есть все, но нет веры — вы даже не будете пробовать. Если есть все, но нет инструментов — вы можете только поранить пальцы. Если есть все, но яма слишком глубока — может не хватить сил.
Поэтому все важно, все нужно.
И очень вредно при этом сидеть и повторять: «Я в яме, я в яме…», а если еще кто-то сверху будет ходить и говорить: «Ты в яме, чувак, это точно…», то, кроме злости, это ничего не вызовет.
Конечно, и злость бывает до жути полезной. Когда нужно максимально собраться, переступить через себя, вывернуться наизнанку, но дойти. Однако чаще всего она лишь истощает нас, портит отношения и не дает возможности просто сказать: «Слушай, там, наверху, подай веревку, пожалуйста, чтобы я мог вылезти!»
Акцент на минусах — часто использованная, но редко для кого полезная стратегия самосовершенствования. В нашей личной жизни эта стратегия появилась очень давно — еще в школе! Учителю сложно видеть ресурсы и успехи, потому что их много, они становятся своего рода фоном. А вот очень хорошо выделяются на этом фоне ошибки, неудачи, и на них и обращают внимание в первую очередь. Поэтому получается, что успехи — это так себе, нормально, за них не хвалят. А вот неудачи — это ужасно, это катастрофа, это нужно срочно исправить!
Как итог — признаний за успехи нет, критика за неудачи есть. И мы точно знаем, какими нам быть нельзя, но понятия не имеем, какими людьми быть можно! Стремясь убежать от себя несовершенных, мы бежим спиной вперед, потому что смотрим на ошибки. И пытаемся от них убежать, а не прийти к успехам!
«Но если не будет критики, не будет коррекции ошибок!» — может воскликнуть возмущенный читатель. Оказывается, кроме критики, есть и другие способы поиска ошибок, если уж очень нужно. Кто-то может сказать: да, точно, я знаю, это «конструктивная критика…» В современном подходе к обучению считается, что конструктивная критика — это оксюморон! Однако не может быть критика конструктивной хотя бы потому, что практически всегда она делается с позиции «я сверху, я умнее, а ты снизу». Даже если она очень конструктивна, базовое неравенство позиций сохраняется и влияет на самооценку, эмоциональное состояние и мотивацию. Кто-то переживает это и идет дальше, но большинство ранятся о нее и страдают.
Обратная связь как альтернатива критике. Чем же заменить критику? Попробуйте вместо критики обратную связь. Обратная связь — это нечто иное, это новый подход, к которому нужно привыкнуть. У нее есть разновидности, есть правила. Давайте попробуем?
Что интересно, эти правила можно использовать как по отношению к другим людям, так и по отношению к себе. Еще можно предлагать другим этот стиль общения.
Ценность другого человека и ценность себя. Скажите человеку, которому вы даете обратную связь, что цените его. Скажите о его важности и нужности. Проявите уважение к нему, постаравшись занять позицию «рядом», а не снизу или сверху.
Если вы понимаете, что кто-то по отношению к вам занимает критикующую позицию, помните, что, возможно, в его или ее словах есть рациональное зерно. Но не пускайте внутрь себя это отношение, не принимайте разность позиций. Помните о своей ценности.
Иногда есть большой соблазн обесценить самого себя. Помните, вы можете делать ошибки, но это не значит, что вы плохой человек. Это значит, что вы просто допустили ошибку. Потому что любую ошибку можно исправить или сделать так, чтобы поменьше ошибаться в будущем.
«Я-высказывания». При общении используйте побольше «я-высказываний» и поменьше «ты-высказываний», и вы постепенно заразите своего собеседника. Почему так важны «я-высказывания»? Потому что в них вы говорите о своих впечатлениях, о своих мыслях и чувствах по поводу другого человека. Вы не судите, не осуждаете, не оцениваете — и потому вы на равных.
Как строятся «я-высказывания»? Они преимущественно звучат так: «Я думаю, что…», «Мне кажется…», «Я мог бы сделать так…» Теперь почувствуйте разницу: «Ты ошибся, и работа выполнена некачественно» и «Я думаю, что вот в этом моменте был сбой и можно было сделать вот так».
Удачи и успехи — детально. Если «я-высказываниями» нужно заразить других людей, чтобы их критика становилась ближе к понятию «обратной связи», то анализ успехов и удач — это то, что можно делать по отношению к себе. Причем очень даже успешно!
Фокус на успехах напрямую связан с повышением самооценки и с улучшением общего состояния, в том числе и физического. А меняться в лучшую сторону можно только в хорошем состоянии. Когда у тебя депрессия, то вряд ли будут силы на личностный рост.
Саморазвитие — оно об успехах, оно о состоянии благополучия и удовольствия от жизни. И, только детально изучая успехи, можно расти. Поэтому как можно тщательнее изучите, что у вас получилось и как вам это удалось?
Вот вопросы, которые помогут вам в этом изучении:
«Что у вас получилось?»
«Как именно это у вас получилось?»
«Какие шаги вы предпринимали?»
«Кто и как вам помог?»
«Какие ресурсы у вас были и чего не хватало?»
«Где вы искали недостающие ресурсы?»
«Как по ходу менялись ваши чувства?»
«Как вы справлялись с негативными чувствами (если они были)?»
Ошибки — кратко и по сути. Конечно же, если говорить и думать только об успехах, можно упустить недочеты, недоработки, пробелы в знаниях, недостатки умений. Поэтому об ошибках и неудачах говорить нужно и это очень-очень важно. Но вопрос в том, как это делать, сколько внимания этому уделять.
Возьмите в руки яблоко. Это яблоко — сто процентов вашего времени, которое вы уделяете обратной связи самому себе или другому человеку. Отрежьте от него кусочек, равный тому времени, которое вы выделяете на анализ успехов, разговоров и на мысли о том, что получилось. Оставшееся яблоко — это мысли и разговоры о неудачах. Чего больше? Какой процент времени вы уделяете неудачам? Не все ли сто процентов?
Ваша задача — свести время для анализа ошибок до десяти процентов. Всего лишь десять процентов помогут вам точно и четко понять, что было сделано не так, в чем была ошибка и как ее исправить. А если исправить нельзя, то как сделать так, чтобы в будущем меньше такого допускать.
Вместо «ошибок» — зоны развития. Это удивительно, но, меняя речь, меняя лишь слова, мы меняем свое восприятие мира. Поначалу это кажется непривычным, но сравните два предложения:
«Я не умею фокусироваться на успехах!»
«Моя зона развития — научиться больше внимания уделять успехам».
Почувствуйте разницу! Первое предложение загоняет в тупик, и в центре него стоит «не умею». Какое оно пассивное, провоцирующее падение настроения и ухудшающее образ себя! А вот второе, наоборот, нацеленное в будущее, на саморазвитие. И заметьте, именно нацеленное, то есть в нем есть цель, есть направление. Осталось только спланировать, как этому можно научиться, и потом к этой цели идти.
Задание такое: составьте список своих неудач, неуспехов, неумений и переформулируйте их в точки роста. Вот несколько примеров, как это можно сделать. Вместо «Я опять поссорился с женой» можно сказать: «Моя точка роста — более внимательно слушать жену и отвечать на ее вопросы». Вместо «Я не умею общаться с людьми» — «Моя зона развития — меньше думать о том, что обо мне подумают». Вместо «Я неудачник» — «Моя зона развития — научиться видеть свои успехи, пусть даже самые маленькие, и хвалить себя за них».
Составляйте план саморазвития. Естественно, полноценная обратная связь — это не только монолог с «я-высказываниями» и не просто указание самому себе или кому-то другому о его точках роста. Это еще и продвижение по этим точкам, планирование этого саморазвития.
Планирование невозможно начинать, если вы находитесь в позиции «ошибки». Поэтому срочно переходите в позицию точки роста и подумайте, что вы можете сделать, чтобы начать расти? Какой может быть первый шаг? Второй? Третий?
Распишите эти шаги как можно детальнее. Чем детальнее, тем лучше вы сможете потом контролировать свое продвижение. Если вы напишите лишь «много читать книг», это будет равносильно тому, что ничего вообще не писать. Но вот если так: «Читать в день минимум одну страницу такой-то книги…», это уже совсем другое дело.
Кто вам может помочь? Как вы можете его об этом попросить?
Это очень важный пункт, потому что часто нам и вправду нужна помощь. Например, вы знаете, что сами ни за что не проснетесь вовремя. В этом случае попросите своего друга, который просыпается раньше, будить и вас.
Что делать, если вдруг что-то пойдет не так?
Планы в девяноста процентов случаев нарушаются. И что тогда? Весь план менять? Дело в том, что нарушение планов тоже можно запланировать. Может случиться, что вы не найдете время, чтобы прочитать в день свою норму страниц. Поэтому заранее продумайте варианты: «ничего страшного», «завтра прочитаю две страницы», «попрошу жену на ночь мне почитать», «послушаю в аудиоформате по дороге на работу» и т. д.
Что может помешать?
Можно также спрогнозировать возможные помехи и включить их в план! Помехи могут быть внешние — кто-то или что-то, а могут быть внутренние — лень, привычка откладывать, забывчивость, сонливость, невнимательность и пр. Что будете говорить себе, когда поймете, что лень начинает одолевать? Какие слова? Будьте готовы к подобной ситуации.
Диалог — основа обратной связи! Критика — это, как правило, монолог. И даже если она маскируется под диалогичность, по сути, она все равно является монологом.
«Вы не сделали самого важного! Что вы на это скажете? Как вы могли допустить такую грубейшую ошибку, из-за которой у нас столько неприятностей?» В этом наборе предложений есть вопросы, но нет пауз, в которые вы могли бы вклиниться. Тут нет желания вас выслушать. Есть лишь маскировка под попытку диалога, но сам диалог выстроить вряд ли получится.
Обратная связь, в отличие от критики, диалогична. И даже если в ней нет намека на диалог, он неявно там присутствует. Вы всегда можете вступить в разговор и что-то спросить, уточнить, ответить и дополнить.
«Я думаю, что твоя точка роста — это больше времени слушать клиента, пытаться понять, что именно он хочет. Я имею в виду, что можно использовать больше тактик активного слушания и продвигаться к пониманию ценностей клиента». В таком построении фраз есть возможность в любой момент уточнить: «Что ты имеешь в виду? Как бы я мог это сделать?»
Будьте максимально диалогичны, даже когда разговариваете сами с собой и анализируете свои успехи и неудачи. Это поможет понять себя и построить максимально адекватный план саморазвития.
Доброжелательность, эмпатия, поддержка. Обратная связь создается благодаря особому полю доброжелательности, эмпатии, поддержки. В нем вы понимаете, что никто не ставит своей целью вас унизить, оскорбить и за ваш счет подправить свою самооценку.
Это поле создается еще и благодаря вашим усилиям и вашему отношению к обратной связи. Чем больше ее просишь и меньше боишься, тем больше получаешь, тем лучше ее качество и больше от нее пользы. Чем качественнее вы даете обратную связь, тем качественнее вы сами ее получаете.
Ресурсная фокусировка. Еще один важный момент обратной связи — акцент на ресурсах, на том, что у вас есть, что вы умеете, что получается хорошо. Это похоже на акцентирование на успехах, но не во всем. Здесь речь идет об общей совокупности тех позитивных сторон, умений и знаний, которые у вас уже есть. Об инструментах, которыми вы уже овладели. Обо всем, что у вас есть и что вам помогает.
Ресурсная фокусировка дает возможность уделить больше внимания тому, что вы умеете и можете, и перевести вас в позицию «Я — ОК». Она помогает держать свои ресурсы на виду и дает возможность ими пользоваться. Это как, например, начиная работать, вы раскладываете рядом инструменты, чтобы иметь к ним доступ. Потому что знаете, если этого не сделать, то можете просто забыть, где молоток, и, вместо того чтобы забивать гвозди, будете тратить время на его поиски.
Помните о ресурсах, периодически проводите их инвентаризацию. Можете начать прямо сейчас, составив список того, что вы умеете, знаете, можете и делаете.
Самоанализ: его сила и его подводные камни. Одна из самых частых ассоциаций, появляющихся в сознании после слов «саморазвитие», «самосовершенствование», — это «самоанализ».
Первый подводный камень, который может поранить вас, — это постановка знака «равно» между самоанализом и саморазвитием. Важно помнить, что самоанализ — это очень, очень важно.
Важно знать о своих особенностях, потребностях и ценностях, понимать свои реакции и называть свои эмоции и чувства. Важно понимать, когда может стать больно, а когда — радостно. Знать, что приносит удовольствие, а что — разочарование, боль. Важно знать, чего хочется от жизни и чего хочется вот сейчас, в данный момент, — чая, кофе или воды… Важно знать, где ваши зоны развития, где сферы уверенности, где границы вашей компетентности и где сферы ответственности. Важно знать особенности своего организма: как он реагирует на недосыпание, можно ли ему перенапрягаться, как ему нужно отдыхать, какую воду в душе он любит — холодную, теплую или горячую, какая норма рабочей нагрузки в день, в неделю, в месяц, в год.
Знать обо всем этом чрезвычайно важно, но это только часть процесса. Всегда есть риск застрять в данной части, будучи уверенным, что ты занимаешься саморазвитием. Ведь на самом деле это очень интересно, потому что, как писал Н. Пезешкиан, «каждый из нас как рудник с драгоценными камнями». И этот рудник так интересно раскапывать, рассматривать, очаровываться блеском камней… Но пока все рассматриваешь, можешь забыть, что жизнь — это не только самопознание, но и активное движение вперед.
Пауза, взятая на самопознание, может затянуться на месяцы и годы. Можно попасть в замкнутый цикл: «не знаю, чего хочу» — «ничего не пробую» — «не могу оценить, нравится мне что-то или нет» — «не знаю, чего хочу…»
Если вы вдруг поймали себя на этом цикле, не расстраивайтесь, выйти из него очень легко. Нужно попробовать что-то. И тогда вы точно будете знать, нравится или нет, хочется или нет, ваше это или нет. Помните: «За спрос денег не берут».
Занимайтесь самоанализом, самопознанием, но вместе с тем пробуйте действовать и заниматься самоизменениями.
Зоны развития. Как в них попасть? Впервые о зонах развития написал Лев Выготский. Он выделил две зоны: зона актуального развития и зона ближайшего развития. Зона актуального развития — это то, что я могу, умею, знаю сейчас. Это исходная позиция, иногда точка, иногда поле большего или меньшего размера. Зона ближайшего развития — это то, чему я могу научиться, что могу узнать, что смогу делать, если буду над собой работать, причем при помощи других людей.
Очень важен последний акцент — на участии других людей в нашем развитии. Именно они, эти люди вокруг нас, могут стать теми, кто помогает расти и развиваться.
Давайте осмотримся. Кто окружает вас? Может ли кто-то быть тем, у кого можно учиться? Чему именно? Составьте список таких людей и того, чему у них можно научиться. И пробуйте!
Каждый поход в зону ближайшего развития связан с выходом из зоны комфорта. Помните об этом, пусть ваши ощущения будут маркерами таких походов. Очень сложно в первый раз попросить о помощи. Или отказаться от нее, если именно это ваша зона развития. Очень тяжело в первый раз сказать: «Спасибо», «Прости, я был виноват», «Я тебя люблю». Это — самое то, выход из зоны комфорта в зону развития.
Каждый раз, переступая эту границу, вы оказываетесь на неизведанной территории. Потому что зона развития — это еще и зона неизвестности, зона существования вашего нового «я». Каждый выбор приближает вас к нему или удаляет от него.
Изучайте свои дискомфорты. Где и с кем вам неудобно? Почему? Что думаете и что чувствуете? И не там ли ваша зона развития? И кто вам может помочь туда заглянуть? Кстати, именно поэтому нам бывают важны помощники: вдвоем не так страшно! А если он уже там был, тем более с ним будет легче идти. Для кого-то таким помощником может стать учитель, духовный наставник или друг. Для кого-то — муж или жена, психотерапевт, герой книги или блоггер. Очень внимательно выбирайте тех, кто мог бы вас провести в зону ближайшего развития. Помните о своих желаниях. Всякая зона развития — дискомфортна поначалу, н потом становится привычной и удобной. Но не всякая зона дискомфорта является зоной развития. Иногда это просто что-то не ваше.
— Как прошла неделя? — спросил я у супругов. Они молчали и смотрели то друг на друга, то на меня. Через две минуты тишину нарушил муж:
— Мы… в общем… передумали разводиться…
— Я много думала о себе, о своих родителях, — сказала жена. — Я всю жизнь зарабатывала их любовь. Я все свое детство пыталась им доказать, что я хорошая, меня можно любить, я могу и то и это. Мой папа, когда пятерку видел, просто молчал. А мама, когда заходила в комнату и видела, что я что-то читаю, рисую, пишу, спрашивала: «Ты чем-то важным занята? Что полезного делаешь?» Все, о чем мы с ней говорили, — о моих ошибках, о том, что, где и как я сделала не так…
Она заплакала и на минутку замолчала. Потом сквозь слезы продолжила:
— Я на днях захожу в комнату, ко мне сын подбегает, обнимает меня за ноги, а я ему: «Ты чем-то важным занимаешься?» Он мне руку поцеловал и расплакался… Он мультик смотрел… Я себя как со стороны увидела… Что я делаю?! Что они со мной сделали?
— Я тоже виноват… — вдруг сказал муж. — Я как подросток себя вел. Мне надо — я делал. От меня требовали — я сразу в отказ. Это было… как будто…
— Как будто если вы сделаете, о чем говорят, то потеряете свою свободу?
— Да! Какая ж это ерунда? Кто на эту свободу покушался? Я же столько наделал в жизни глупостей из-за этой «свободы…» Не свобода это, а бунт…
— Против кого?
— Гм… против себя, наверное… Вот и добунтовался… В общем, помогите нам снова быть вместе!
Путь к своему настоящему «я»: от младенца к старцу
Кризисы или шансы? Доверять или не доверять? Уверенность в себе или стыд и сомнения? Инициативный или виноватый? Компетентный или неполноценный? Идентичность или смешение ролей? Близкий или изолированный? Генеративность или стагнация? Целостность «я» или отчаяние?
— Я потерялся. Я не знаю, кто я! — Он сидел напротив, и глаза его были потухшие. Он весь был какой-то потухший. Двигался медленно и иногда замирал, как будто всматривался куда-то вдаль.
— Можете немного подробнее? — спросил я и стал ждать ответа. Но он молчал, смотрел на меня, на стены кабинета. Взгляд его блуждал, пока не остановился на окне. Там как раз на подоконник сел воробей и начал усердно клевать разбросанные пшеничные зернышки.
— Да тут и не скажешь в двух словах… А ваше время денег стоит. Вы можете мне быстро помочь? А то достало все, устал я…
— Мне сложно будет вам помочь, если я не буду видеть всей территории. Это как в тумане вести вас сквозь болото, не имея даже представления, куда идти… Я думаю, и вам, и мне будет очень важно, если вы все же попробуете рассказать полнее о ситуации. Помните, как в мультфильме: «Лучше день потерять, но за час долететь»?
— Ну что ж, давайте попробую… Я всю жизнь жил по чьему-то указанию. Мне мама говорила, что и когда я должен делать, а папа всегда знал, чего мне нужно хотеть. Меня поступили в вуз, потом устроили на работу… Я все время знал, что если делать, как скажут родители, то все будет отлично! Так и прожил я до тридцатника. А потом… — он умолк.
— А потом…
— А потом я влюбился, и вся жизнь пошла наперекосяк. Я не знал, что мне делать. Маме и папе она не понравилась… И я отказался от нее. Теперь мне плохо, у меня такое чувство, что я потерял себя. Я стал грубить родителям, нервный стал, устаю очень сильно… Все мысли только о ней. Как же так? И что мне делать? Вот скажите, что мне делать, и я так сделаю! Скажете ее вернуть — я верну, скажете перестать думать — я перестану!
— Я не знаю, что будет лучше для вас… Но мы можем попробовать и посмотрим, что из этого получится…
— Пробовать? А вдруг не получится ничего? Вдруг я так и не найду себя?
— Такой риск есть… Может быть и так… А что может еще случиться?
— Еще? Что вы имеете в виду?
— Кроме того, что не получится, что еще может получиться?
— Ну… может получиться, что получится… — Он улыбнулся впервые за сессию. — То есть вы не будете мне говорить, как правильно поступить?
— А как вы думаете?
— Думаю, что нет…
— А почему знаете?
— Догадываюсь… Пора мне самому себе что-то говорить… Ладно, когда следующая сессия? Через неделю?
С самого момента рождения мы начинаем созидание своего «я». Этот процесс сложный и тяжелый, кому-то удается пройти его легче, кому-то тяжелее. И нельзя сказать наперед, кому повезло больше. Но есть много научных данных о том, как именно этот путь проходят люди, какие вехи они должны преодолеть, какие кризисы пройти. Оказывается, эти самые кризисы — это то, что знаменует собой переход с одного этапа развития на другой. Также есть кризисы «нормативные», привязанные к возрасту, которые просто должны быть. И есть кризисы «личностные», связанные с ситуацией внешней или внутренней, которые невозможно предугадать, но они тоже знаковые — они являются знаками того же самого личностного роста.
Изменения без кризисов возможны, но бывают редко. Это не значит, что их нужно провоцировать. Это значит, что не стоит их бояться. А чтобы было меньше страха, давайте рассмотрим, какие кризисы вы точно проживали в своей жизни, какие еще нет и что в результате получилось или не получилось.
Кризисы или шансы? В каждом кризисе, кроме него самого, заложено еще что-то. Зерно будущего, которому еще нужно прорасти и дать плоды. Что же это за зерна? Эрик Эриксон, например, выделил восемь стадий развития «я», каждая из которых заканчивается каким-то одним из двух способов: позитивным или негативным.
На каждой стадии развития человек оказывается перед выбором: пойти по линии негативной или позитивной? На ранних стадиях этот выбор могут делать за ребенка взрослые. И если это так, то на поздних стадиях, когда уже есть возможность выбирать сознательно, человек не может этого сделать. Вся его предшествующая история, все предыдущие выборы требуют пойти по уже привычному пути, пути негативного развития.
Доверять или не доверять? У нас есть два типа памяти. Первый тип можно назвать «исторической», или «архивной» памятью. Она системна, в ней воспоминания связаны друг с другом, у них есть метка времени. Мы можем этой памятью управлять, вызывать нужные нам воспоминания. И появляется она, когда мы овладеваем речью, потому что именно она помогает все элементы памяти увязать друг с другом, систематизировать. Но есть другая память — врожденная, ее называют имплицитной. Она «довербальная», для нее не нужно слов. Она комплексная, в ней одновременно помещаются телесные ощущения, вкус, цвет, запах. И она живет в нас с самого рождения и с самого рождения записывает информацию.
Если вам после рождения было холодно, неприятно, больно, вы слышали крики и вопли… Если было много чувства голода, одиночества… Если было много стрессов и не было предсказуемости… Если ваше тело не знало, чего ждать в следующую секунду… Вот тогда в вашу имплицитную память записывается базовое чувство недоверия к миру, отношение к миру как к опасному месту, неприятному и дискомфортному. При этом помните: у вас не было сознания, не было слов, чтобы это обозначить. Это было общее, разлитое, распространенное на все переживание. И оно остается надолго, прорываясь из недр имплицитной памяти, даже если вам двадцать, тридцать, сорок и больше лет.
Базовое чувство недоверия, сформированное в период от рождения до года, остается с вами надолго. Впрочем, как и базовое чувство доверия.
Базовое чувство доверия создается комфортом, уверенностью в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются. Если хочется есть, то покормят, если холодно — согреют, если болит животик — помассируют и поносят на руках. Доверие передается прикосновением, нежным и теплым, интонациями речи мамы и папы, теплыми бутылочками с молоком или удобной одеждой.
Итак, по прошествии первого года жизни у ребенка уже есть записанное в памяти и сформированное чувство либо доверия, либо недоверия. Это не значит, что дальше, после года, оно не может деформироваться. Очень даже может! Но все же вероятнее, что базовое чувство будет только подкрепляться. И очень даже возможно, что следующий выбор будет также сделан в пользу негативной стороны.
Уверенность в себе или стыд и сомнения? Где-то после первого года жизни у вас начало появляться сознание. Вы освоили первые слова, начали сами передвигаться — сначала ползком, потом на своих двоих. И вот первые неудачи, первые падения, первые гордости и страхи неудач.
За следующие два года вы научились стольким вещам, скольким во взрослом возрасте не сможете научиться и за десять лет. Вы не только ходите, но и бегаете! Вы освоили горшок и даже можете управлять своим телом — захотели поднять руку, и она поднимается! Захотели достать конфету — и получилось!
Одновременно вы получали от близких ответную реакцию на свои действия. К сожалению, не всегда адекватную:
«Стой, не лезь!»
«Упадешь! Не ходи туда!»
«Что ты там возишься, неумеха?!»
«У тебя не получится!»
«Кто так рисует?»
«Не старался ты как следует!»
«Не смей ходить по лестнице — упадешь!»
«Ты грязнуля!»
«Плохая девочка».
«Дурак ты!»
«Хорошие мальчики так не поступают».
Что в результате возникает? Сомнения и неуверенность в себе, стыд за сделанное, отказ от активности, страх перед неудачей. В результате может случиться, что вы привыкнете переживать стыд и сомнения в себе. Это станет следующей надстройкой над чувством недоверия.
Что нужно, чтобы ваше «я» выросло здоровым и сильным? Поддержка, похвала за сделанное, возможность самостоятельно решать и самостоятельно делать что-то. Это не тот возраст, в котором важно качество работы — важны усилия и то, как ребенок это делает, с каким чувством. Пусть рисует каракули — для него это шедевры! Восхищайтесь ими, ведь и вправду это нечто новое для него. И тогда есть все шансы, что возникнет та самая уверенность в себе.
И опять же, не факт, что она проживет долго, если в следующие годы ее будут всячески уничтожать, но шансы все же больше, чем у ребенка, у которого изначально создана неуверенность в себе.
Инициативный или виноватый? Следующий период, от трех до шести лет, важен для исследования мира. До этого вы познавали свое тело, его ресурсы и возможности. И перед вами открыт неизведанный мир, который полон нового, интересного, местами опасного. Вы начинаете пробовать на этот мир влиять. Как на вещи, так и на людей — и своего возраста, и постарше.
Вы учитесь, по сути, как маленькие ученые — действие, наблюдение эффекта, выводы.
Маленькая Вероника внимательно смотрит на конфету на столе, потом на маму, которая отвлеклась на телевизор. Она уже знает, что конфету ей нельзя, потому что у нее аллергия. Но можно ли ей ее нюхать? И она осторожно берет конфету в руку и потом смотрит на маму… Мама смотрит на дочурку…
Вариант 1. «Вера, не смей! Отдай немедленно, плохая девочка!»
Вариант 2. «Вера, зачем ты взяла конфету?» — «Понюхать хочу». — «А, хорошо, нюхай».
Что произошло в первом варианте? Инициатива заблокирована, чувство вины активировано. Ребенок не будет брать конфету, но чувство вины в нем останется надолго. Во втором варианте мама просто уточнила, зачем конфета, и, получив ответ, разрешила дальше экспериментировать. Чувства вины нет. Ребенок будет нюхать конфету и будет знать — нужно говорить о своих желаниях, и тогда они могут сбываться. Конечно, от мамы в тот момент потребовалось все мужество и все доверие ребенку. Очень непросто — давать возможность исследовать мир свободно и инициативу направлять мягко.
В результате у вас к концу шестого года жизни появится еще одно качество. Вы станете или инициативным, активно исследующим мир, понимающим, что можете на него влиять, изменять его. Или же начнет доминировать чувство вины за то, что вы что-то делаете не так, направленное и на прошлое (я что-то не так сделал), и на будущее (я могу что-то сделать не так).
Компетентный или неполноценный? Следующий выбор, перед которым мы встаем, — это чувствовать себя компетентным, знающим, могущим что-то или, наоборот, неполноценным, незнающим, не верящим в свои силы. Делаем его мы в возрасте от шести до двенадцати лет.
Главным образом это связано с тем, что после шести лет мы одновременно ныряем в новые деятельности (школа, домашние обязанности, новые требования) и в новые отношения (одноклассники, школьники разного возраста, учителя). Новые отношения, новые дела, которые могут быть успешными, а могут — не очень.
Постепенно осваивая новые умения и знания, меняется и «я-концепция». Ваше «я» обогащается, растет за счет мыслей:
«Я смог».
«У меня получилось».
«Я знаю, как это сделать».
«Они меня уважают и ценят».
«Я умею что-то, чего не умеют другие».
«Я могу научиться».
«Я могу меняться, расти».
Как никогда, в эти моменты важны люди, которые могут поддержать, подсказать, направить в нужное русло. Те, кто просто находится рядом и кто не оценивает, но в ком мы уверены: они любят нас, мы для них ценны и важны.
Особое значение также приобретают друзья.
И очень важно выделяться каким-то умением. Украинский психолог Александр Музыка, например, предложил программу развития одаренности «Три шага», благодаря которой можно достичь развития гармоничного и успешного «я».
Первый шаг — сделать так, чтобы каждый ребенок в группе был первым в каком-то одном виде деятельности. Не имеет значения, в какой деятельности и где именно — в школе, дома, в кружке. Важно, чтобы у ребенка было чувство — «Я компетентный», «Я — ОК!».
Второй шаг — научиться самим и научить других, в том числе и детей, ценить чужие достижения и принимать, когда тебя ценят. Заметьте — не оценивать, а ценить! Это очень значимое, фундаментальное различие! Оценки нам и так хватает в жизни, а вот ценности не так много. Сделать так, чтобы ее стало больше, — нелегкая задача, потому что мы большие мастера критиковать и оценивать, а вот ценить — мало у кого получается.
Третий шаг — сделать так, чтобы на каждом этапе обучения в школе каждый ребенок был минимум трижды лучшим в разных сферах. Это нужно для закрепления, «вцементирования» в «я» чувства компетентности, чувства своей ценности и значимости.
В итоге на момент подросткового возраста должно быть создано либо базовое чувство компетентности, либо чувство неполноценности. Если второе, то в голове обязательно присутствуют мысли такого типа:
«Я не смогу».
«Я не умею».
«У меня не получится».
«Зачем пробовать, если все равно не выйдет ничего».
Идентичность или смешение ролей? В возрасте от двенадцати до восемнадцати лет вы постепенно, шаг за шагом, начинаете искать ответ на вопрос: «Кто я?» Мир отношений захватывает, новые роли становятся все интереснее: друг, сын, влюбленный, музыкант, отличник, спортсмен и пр.
Этот калейдоскоп ролей мелькает, и порой вы стоите перед выбором: какую из ролей выбрать — музыкант или влюбленный? Особенно тяжело, если эти роли противоречат друг другу: сидеть над нотами или пойти погулять с девушкой?
Соня влюбилась впервые в жизни. Но влюбилась в мальчика, который не нравился родителям. Тогда роли «хорошей дочери» и «влюбленной девушки» просто разрывали ее. Хорошая дочь — та, которая слушает родителей. Влюбленная девушка — всю себя отдает своим чувствам. И никак у нее не получалось: то остается дома и не находит себе места от тоски по любимому, то засидится с ним допоздна и тревожится из-за родителей, которым обещала быть не позже десяти вечера.
В результате опробования множества новых ролей создается некое их единство, непротиворечивая интеграция из разных ролей, ценностей, которые называют «идентичностью», и молодой человек потом может сказать: «Я — это…»
Если же эти роли никак не интегрируются, никак не объединяются в целостность, возникает размытая идентичность, и в ответ на вопрос: «Кто ты?» — вы услышите: «Не знаю… никто». Типичным является не интеграция, но смешение ролей, когда одновременно существуют две и больше систем идентичностей, противоположных и несовместимых между собой.
От такого внутреннего конфликта начинаются депрессивные состояния, тревоги, страхи и много других неприятных переживаний.
Близкий или изолированный? С восемнадцати и до сорока лет перед вами стоит новый выбор. Его вы делаете на протяжении двадцати лет жизни — выбор между изоляцией «я» от других людей или близостью «я» к ним.
Во многом этот выбор зависит от того, какие выборы делались раньше. Вероятно, что если у вас есть доверие, уверенность в себе, инициативность, компетентность, развита идентичность, то вы сделаете выбор в пользу близости. В ином случае — в пользу изоляции.
В чем же разница?
Близость означает не просто нахождение рядом с кем-то. Это способность отдавать частичку себя другому человеку и способность впускать другого человека в свой внутренний мир. Это отсутствие страха за целостность своего «я». Потому что есть глубинная уверенность в том, что оно, это самое «я», в безопасности.
Изоляция же сопровождается страхом близости, страхом потери своего «я». Как бы есть ощущение, что, сблизившись с кем-то, это «я» можно потерять, испортить, причинить ему вред. Другой человек — это источник опасности, поэтому людей, особенно близких отношений, следует избегать. Чем больше вы избегаете, чем больше изоляция, тем меньше у вас возможностей проверить — а правда ли это? Тем больше у вас рисков попасть в цикл самосбывающегося пророчества.
Генеративность или стагнация? Это следующий выбор, который влияет на ваше «я», он происходит в период от сорока до шестидесяти пяти лет. В этот период внимание обращается либо на других людей, ищутся способы им помочь, уделить больше внимания. Это могут быть родные и близкие, дети например. Или же энергия направляется на решение социальных проблем, развитие общества или отдельных организаций, структур и пр. Это — генеративность, расширение своей зоны внимания.
Другой вариант — выбор в пользу стагнации, сужения внимания до одной узкой и локальной области — себя любимого. Чрезмерное поглощение собой приводит к состоянию постоянной неудовлетворенности. Фокус внимания смещается на свое здоровье, свое благополучие, свой покой, стремление удовлетворить все свои психологические потребности.
Генеративность — это своего рода расширение своего «я», тогда как стагнация — его уменьшение и капсулирование. При выборе в пользу генеративности мы оставляем след в других людях, и наше «я» живет в них дальше и дальше. Сделав выбор в пользу стагнации, такого следа мы не оставляем, и жизнь нашего «я» ограничена физической жизнью нашего тела. В итоге мы подходим к последнему выбору, последнему конфликту.
Целостность «я» или отчаяние? Подходя к финальному этапу жизни, обычно оглядываешься назад. И что же там видно? Там может быть жизнь, полная достижений, любви, близких отношений, реализованных и работающих проектов, людей, которым помог, и поступков, которыми можно гордиться. Все это дает ощущение целостности «я», его реализованности. И выбор в пользу целостности сопровождается спокойствием и встречей последних мгновений с широко открытыми глазами. Как если бы вы выполнили свою миссию, и теперь можно отдыхать и наслаждаться покоем.
Но что происходит, если видно позади лишь ошибки, упущенные возможности, бестолковую растрату сил, одиночество, «никому-не-нужность», достигнутые цели, которые не принесли и капли счастья, разочарованных людей? Да, появляется отчаяние от понимания невозможности что-то изменить, невозможности вернуться назад и пережить все заново. И отчаяние это — данность, с которой мы уходим за последнюю черту…
Выбор за вами! Только вам, сейчас читающим эти слова, решать, каким путем идти. Все эти полюса — это возможности выбора. Нет жесткой предопределенности, но есть ваше желание что-то изменить в своей жизни.
Начинать путь к своему «я» никогда не поздно!
— Вы знаете, тяжело это, очень тяжело… — Он говорил о тяжести, но его взгляд, его жесты выдавали обратное. Он сидел уверенно, смотрел прямо.
— Ваше тело говорит о другом. Вы сидите очень уверенно и как будто можете эту тяжесть нести.
— Вы заметили? Да, тяжело самому принимать решения, тяжело за них отвечать, особенно если не знаешь, правильные ли они.
— Но…
— Но мне это нравится! — улыбнулся он. — Тяжело мне это далось. Я как вспомню все эти наши с вами часы вместе, эти слезы, эти мои выходки… Сам себе противен… Хотя… Нет, не противен. Одну штуку понимаю о себе…
— Только одну?
— Гм… Нет, не одну. Но об отношении к себе, своему прошлому: я был тем, кем мог стать в тех условиях, в которых жил. Условия поменялись, а я нет. И вот теперь наконец я могу сам создавать условия. Я понимаю и люблю себя, тогдашнего. Но хочу идти дальше.
— Куда?
— Я позвонил ей. Попросил о встрече.
— Хотите вернуть отношения?
— Хочу попросить прощения, а там видно будет.
Рецепт «настоящести»: из чего состоит и как готовить
Что такое конгруэнтность и какая она бывает? Думаю — говорю, переживаю — называю, чувствую — демонстрирую, хочу — делаю. «Настоящесть» и задачи развития.
— Что ты чувствуешь сейчас? — спросил я.
Я всегда ее спрашиваю об этом, потому что на самом деле не знаю. Я не могу по ее телу прочитать ее переживания. Не могу, и все… Ее тело живое, полное сил, а она говорит о грусти. В ее теле много усталости, тревоги — она же говорит о радости. В глазах стоят слезы, а она улыбается. Ей страшно, а ее тело идет вперед.
Мы много времени потратили, чтобы найти названия для ее состояний, но тотальное несоответствие просто выбивало меня. Она проделала большой путь: научилась называть свои эмоции и чувства, научилась их различать и отличать гнев от досады, страх от тревоги. Она научилась оценивать силу своих чувств: сильный страх, средний, легкий… Но пока так и не достигла соответствия между телом и душой.
Ее тело существовало в одной реальности, душа — в другой, а дух витал в третьей. И я предложил ей несколько сессий танцедвигательной терапии.
— Я не знаю… Мне легко сейчас и хорошо.
Она сидела на полу, обхватив ноги руками, сжавшись в комочек. Что угодно, но не легкость.
Я сел рядом, принял ее позу и начал тюнинг. Настройку на ее тело, на ее переживания… И ничего не почувствовал. Продублировал ее:
Читать бесплатно другие книги:
