Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий
А вот такой у нее получился очерк фиксированной роли.
Илоне тридцать лет. Она мама, она хорошая работница и хорошая жена. Она уверена в том, что она хорошая мама. Она так и говорит своей маме, когда та в чем-то ее обвиняет: «Я делаю все так, как могу. Я хорошая мама, и сын болеет так же, как и все дети в его возрасте. Он первый год в садике, и дело не во мне, а в вирусах, на которые я не могу влиять».
Для Илоны вообще не проблема, если она что-то сделает не так. Она не винит себя, не грызет и не мучает сомнениями. Она просто смотрит и думает: «А можно ли это исправить? И если можно, то как? И если нет, то что ж, так вышло…» Иногда она специально делает глупости и ошибки и смотрит, что получится из этого. Ей интересно.
Она играет с ребенком в любую свободную минутку. Даже когда она устала на работе, она уделяет ему внимание, предлагая играть в тихие игры. А если она очень устала, то просит мужа побыть с ребенком, а сама идет в ванную, наливает себе много воды и пены, берет с собой книгу и много мандарин и отдыхает.
Илона очень любит мужа и каждый вечер целует его на ночь, желает ему хороших снов, и она не против, если он поцелует ее в ответ и это закончится чем-то хорошим.
Иногда Илона плачет ночами. Что-то грустное на нее нападает. И тогда утром она рассказывает об этом мужу и просит его поддержки.
И вообще, она хорошая. Она не хочет быть идеальной, потому что это ужасно скучно и неинтересно. А она любит радость, любит жизнь. Еще она каждое утро делает утреннюю зарядку и раз в неделю ходит в бассейн вместе с мужем и ребенком.
Илона давно не путешествовала, а она же это так любит! На днях она предложит мужу запланировать поездку куда-то вдвоем. А ребенка они оставят маме. Илона очень любит сына, но также она любит и мужа и понимает, что им нужно время для себя. И это не значит, что любви для сына станет меньше. Наоборот, так у них с мужем появятся новые силы, и ее, любви то есть, станет еще больше.
И тогда, может быть, они скоро выберут время и поедут уже всей семьей — в зоопарк, в город профессий, в экспериментаниум. А может, позже… Пусть подрастет малыш, и тогда…
Шаг 4. Игра роли в реальности
Ваша задача на этом шаге — сыграть роль человека, описанного в очерке фиксированной роли. Очень важно — не стараться быть этим человеком, а все время помнить, что вы просто играете роль. И ощущаете, что с вами в это время происходит, что меняется, а что нет.
Играть роль лучше всего на протяжении двух недель. При этом вы трижды в день перечитываете очерк фиксированной роли и в каждой ситуации стараетесь говорить и действовать как человек, в нем описанный.
Важно выдержать эти две недели, потому что первые несколько дней — это период вживания в роль, вам нужно к ней привыкнуть и преодолеть страх сделать что-то по-другому. Возможно, не все сразу будет получаться, поэтому нужно идти вперед, несмотря ни на что. Помните о цикле развития.
Кроме того, окружающим людям тоже нужно время, чтобы адаптироваться, привыкнуть к вам в новом формате. Возникнет своего рода «обратная тяга»: они будут пытаться с вами общаться как с человеком из очерка самохарактеристики, им нужны ваши усилия и время, чтобы эту обратную тягу преодолеть.
После первых дней вживания придет знание роли, и играть ее станет легче, проще, а люди вокруг заметят перемены и тоже начнут быть другими.
Иногда могут прийти усталость и разочарование, чувство, что что-то идет не так, как нужно. Тогда стоит вернуться к началу — к первому шагу. Весьма вероятно, что в этом случае стоит дописать очерк самохарактеристики и изменить очерк фиксированной роли. Контраст может быть слишком велик, тогда стоит его уменьшить.
Пересмотрите еще раз очерк и подумайте — а не пытаетесь ли вы переписать других людей? Помните, менять можно только свои убеждения, свое поведение, свои ценности. Других людей не трогайте — есть риск неудачи и потери мотивации.
Именно за две недели можно ощутить на себе эффект от игры по новым правилам, по новому сценарию. Вы сами можете не заметить, как что-то вокруг неуловимо изменится. И возможно, вам эти изменения понравятся.
Шаг 5. Анализ и выбор
После того как прошли две недели, найдите время, чтобы побыть наедине с собой и попробовать вспомнить весь этот период. Оцените свои переживания, пересмотрите, как кадры из фильма, как за эти две недели изменилась ваша жизнь. Что в ней улучшилось? Что стало просто по-другому?
И самое главное — нравится ли это вам? По душе ли изменения?
И еще главнее — у вас теперь есть выбор. Только вам решать: возвращаться к старым ролям или жить в новом мире. За это время ваша система стратегий, ценностей немного расшаталась. И вы теперь можете сами решать, что оставить себе, а что выбросить на свалку своей личной истории.
Удачи вам в личностном росте и во всех остальных начинаниях!
А Илона две недели играла роль из очерка фиксированной роли, и ей понравился новый взгляд на мир: «Это как посмотреть пьесу со своим участием, причем не зная, чем она закончится, и имея возможность в любой момент изменить сюжет». Она не приняла в полной мере свою новую роль, но смогла изменить свое отношение к идеальности и точно стала чувствовать себя лучше как мама. Отношения с ее мамой стали немного другими: «Мы как будто начали лучше понимать друг друга. Она поняла, что я уже взрослая, а я поняла, что она просто очень хочет мне помочь, но не знает как. Я сама стала ее просить, и она счастлива от этого». Интересно, что муж Илоны был на седьмом небе от счастья и сам захотел поиграть в «ролевые игры». Они вместе с Илоной создали ему очерк фиксированной роли, и он активно включился в игру.
Вы можете воспользоваться опытом Илоны и разработать очерк фиксированной роли вместе с кем-то близким, он может помочь вам обратной связью и поддержать в трудные минуты.
— Ты даже не представляешь, как это тяжело… Выбирать… Самому… Не зная, чем все закончится. Без четких указаний. У меня такое чувство, что я вагон угля разгрузил.
— Устал? — Мы с ним перешли на ты.
— Ага. Не то слово. Измотался.
— И как тебе твоя усталость?
— Да нормально.
— А тревога как? Получалось наблюдать за ней и ничего не делать?
— Это было самое сложное.
— Можете вспомнить, как это было?
— Ага. Пришел я в кинотеатр, два фильма сразу идут. И мне вдруг очень захотелось посмотреть сначала отзывы о них, чтобы наверняка узнать, на какой нужно пойти. Чтобы так точно-точно знать. А еще лучше — чтобы мне кто-то сказал, куда идти. Я даже другу позвонить собрался… А потом вспомнил наши встречи и положил телефон, вылез из поисковика и пошел к кассе. Стало и вправду тревожно, что вдруг не то выберу, потрачу кучу времени, а потом разочаруюсь, не успею другие дела сделать, будет плохое настроение…
— И?
— Я сам выбрал фильм, сам! Тревога сначала росла, а потом начала падать. А затем я пошел и сам себе выбрал в магазине рубашку. Вот, кстати, я в ней. Как она тебе?
— А тебе?
— Гм… Я понял… — улыбнулся он. — Мне нравится. Я одну штуку понял: пока не попробуешь, не поймешь, твое это или нет. Я сегодня сайты с вакансиями просматривал и нашел несколько интересных сфер. Завтра буду выбирать.
— Почему завтра?
— А я, пока выбирал рубашку, с девушкой познакомился. У нас сегодня свидание.
Как помочь другим познать себя и возможно ли это?
Помните о драматическом треугольнике. Попробуйте сначала на себе. Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Настройтесь на длительный процесс. Психологическое просвещение. Сократовский диалог. Активное слушание. Метафоризация. Позитивная интерпретация. Транскультурный подход. Модель жизненного баланса. STEB-анализ. Дневник — универсальный инструмент.
Они вошли вдвоем — муж и жена. Он высокий, стройный, короткие черные волосы. Она ниже его, но не на много, блондинка. В кабинете как-то сразу стало мало места. Я предложил им сесть, сделал вступление о конфиденциальности, рассказал о правилах работы и спросил, с чем они пришли.
— Вы понимаете, мы уезжаем на год в другую страну. И у нас там не будет возможности встречаться с психологом, а по Скайпу мы с вами не сможем работать… — Катя умолкла.
— И…
— И мы бы хотели, чтобы вы дали нам несколько подсказок, как мы можем друг другу помогать, поддерживать, быть психотерапевтами, психологами друг для друга, — закончил фразу Сергей.
— А есть конкретно, с чем бы вы хотели поработать в ваших отношениях?
— Сейчас нет, в том-то и дело. Но может появиться, а мы там сами.
— Я понял. Сколько у нас есть времени? Когда вы уезжаете?
— Через две недели. И мы бы хотели максимально использовать это время.
— Хорошо. Я думаю, мы не успеем всего, но многое сможем сделать. Как вам вариант встреч дважды в неделю?
— Итого будет четыре встречи, — посчитал Сергей и предложил: — А давайте три раза в неделю. Тогда будет шесть.
— Гм… Что ж, давайте попробуем. Но у вас будет много домашних заданий, так что работа предстоит весьма интенсивная. Вы готовы?
— Да, мы готовы! — ответила Катя.
Помните о драматическом треугольнике. «Насильно мил не будешь», — говорят люди. Это также касается и помощи другим. Невозможно помочь другому человеку познать себя, если он не видит в этом потребности, не понимает, зачем и кому это нужно. Всегда первый шаг — желание самого познающего. Без него получатся испорченные отношения и насилие над личностью.
Самопознание — самомотивированный акт. Если не учесть этого принципа, то весьма вероятна игра в треугольные отношения (подробнее — в разделе о психологических ловушках). Роли в треугольных отношениях делятся так: Спасатель, Жертва и Преследователь. Но играть в них могут двое, поэтому, если у вас вдруг просыпается страшное желание кому-то помочь познать себя, изменить кого-то, задумайтесь, а не в Спасателя ли вы играете?
Основная характеристика Спасателя — обесценивание внутренних сил Жертвы, неуважение к ее ресурсам, умениям, желаниям, границам. За внешне благими намерениями могут скрываться желания доминировать, подчинить человека, подстроить его под себя, изменить так, как хочется нам. Будучи Спасателем, вы намеренно ставите другого человека в роль Жертвы.
Любая Жертва рано или поздно становится Преследователем. Любой Спасатель рано или поздно становится Преследователем. Оно вам надо?
В общем, если вдруг чувствуете в себе прилив желания побыть кому-то психотерапевтом — помните, это платная услуга. И платит за нее клиент, а не психотерапевт. Кроме того, для этого нужно долго учиться.
Однако это не означает, что некоторые техники вы не можете использовать для помощи другому человеку, если он этого хочет, если ему это интересно и он не против попробовать. Инструментами, которые я опишу дальше, хуже вы не сделаете и не навредите, а шансы улучшить самопонимание и взаимопонимание — очень высоки.
Попробуйте сначала на себе. Еще одна фишка, которая есть в обучении психологов-консультантов и психотерапевтов и которую вам будет полезно взять себе на вооружение, — это свой личный опыт. Все техники, которым мы обучаемся, пробуем на себе, чтобы знать изнутри, как они работают, что не работает, какие могут быть особенности и преграды для их использования; чтобы знать, что чувствует клиент.
То же самое я предлагаю вам. Все техники, методики и практики, далее предложенные, сначала попробуйте на себе. Обязательно уделите этому время, иначе подводные камни, которые вы могли бы нащупать, попросту поранят и вас, и вашего друга, партнера, родственника.
После того как попробуете, подумайте и ответьте на вопросы:
«Чем мне была полезна эта техника?»
«Какие могут быть трудности при ее выполнении?»
«Что может оттолкнуть человека от ее использования?»
«Как ее можно неправильно использовать?»
«Что она изменила во мне?»
И, только ответив на них, приступайте к помощи в самопознании.
Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Человек, которому вы помогаете, должен чувствовать себя в безопасности, не закрываться от вас щитами из недоверия, не убегать в недра самооценки и быть с вами на одной волне. Психологам в этом помогает триада Карла Роджерса, родоначальника клиент-центрированной терапии.
В этой триаде, как вы уже догадались, три элемента:
• безоценочность и принятие;
• эмпатия;
• конгруэнтность.
Оценивая, мы частенько осуждаем и ставим низкие оценки. Это прерывает контакт, не дает возможности человеку раскрыться. Как можно открываться, если ожидаешь удара, опасности в виде плохой оценки? Используя позицию безоценочности и принятия внутреннего мира другого человека, мы сможем достучаться до него, создать условия безопасности и грунт для самораскрытия.
Эмпатия — это чувствительность к эмоциям других людей, понимание того, что они чувствуют и переживают. У некоторых людей эмпатия развита настолько, что они чувствуют то же, что и их собеседник. Это крайний вариант. Во всяком случае не переживать то же самое, а хотя бы разумом понимать состояние других людей — в этом и заключается важнейший компонент общения, а тем более общения помогающего.
Эмпатийность ваша очень хорошо читается собеседником, и он делает о вас выводы: понимаете вы его переживания или нет. Иногда это не очень хорошо видно, тогда стоит добавить это в свои слова: «Я могу представить, что ты переживаешь сейчас», «Я когда-то переживал что-то похожее».
Конгруэнтность — это отсутствие фальши в разговоре, соответствие ваших внутренних переживаний их внешнему выражению. Конгруэнтный человек плачет, когда ему плачется, и смеется, когда смешно; радуется, когда радостно, и выражает злость, когда ее чувствует. Он не задавливает в себе свои переживания, он не маскирует их. Этим самым он является моделью для подражания для своего собеседника.
Зеркальные нейроны, отвечающие за обучение, за освоение новых паттернов поведения, работают, и иногда само нахождение рядом с конгруэнтным человеком может стать полезным.
Будучи в позиции безоценочности, конгруэнтности и принятия, можно достичь намного большего, чем в позиции критикующей, требующей, оценивающей и унижающей.
Настройтесь на длительный процесс. Чуда не произойдет. Храм за одну ночь не построится. Приготовьтесь к тому, что поначалу ваши усилия будут казаться вам каплей в море. Но море как раз из капель и состоит, а храм — из кирпичиков. Поэтому каждое ваше усилие — это небольшой кирпичик в будущее самопознание человека.
И если в середине пути вы устанете и подумаете, что все зря, что все без толку, — это вполне может быть правдой. Так что подумайте, стоит ли это ваших усилий. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Взвесьте все «за» и «против» и только потом принимайте решение.
Психологическое просвещение. Это самое первое, что вам может помочь и что, кстати, может быть ступенькой на пути к появлению мотивации самопознания. Иногда мы многого не делаем, потому что не знаем, что это можно сделать. И психологическое просвещение может стать тем, что поможет.
Вовремя поданная информация, например, поможет человеку немного разобраться в себе и выбрать направление самопознания и саморазвития. Конечно же, это должна быть научная информация, обоснованная и достоверная, взятая из надежных источников.
Важно также то, как информацию подавать. Согласитесь, ваши близкие не очень захотят слушать цикл лекций о психологии общения. Важно самим в ней разобраться, а потом, максимально структурировав и иллюстрировав, подать ее в формате диалога. Будьте предельно чувствительны к состоянию собеседника. Если видите, что контакт прерывается, а внимание уплывает, переключайтесь на что-то другое — историю, притчу, анекдот, картинку или демотиватор.
Используйте книжки и брошюры, раздаточные листики. Вовремя показанный информлисток может помочь очень и очень. У меня было много клиентов, которые обратились, потому что в доме, на видном месте, у них вдруг оказывалась визитка, брошюрка, описание проблемы и варианты ее решения, диагностические критерии того или иного расстройства.
Также не забывайте о рисунках, схемах, табличках — это поможет систематизировать и ваши знания, и знания того, кому вы помогаете.
Сократовский диалог. Сократ редко читал лекции. Чаще всего он беседовал с людьми и считал, что с помощью диалога можно помочь человеку добыть знания, о которых он даже не подозревал. Сейчас сократовский диалог очень активно применяют в психотерапии, и это то, что вы можете использовать в своей повседневной жизни и в попытках помощи другим людям.
Одна из идей — не все вопросы одинаково полезны. Вопрос: «Зачем же ты это сделал? Как ты мог допустить такую ошибку?» — абсолютно не полезен. Он не добавляет ничего нового ни вам, ни тому, кого вы спрашиваете.
Кристин Падески, очень много сделавшая для развития метода сократовского диалога, говорит, что хорошие вопросы выглядят так:
«Ты был в подобных обстоятельствах раньше?»
«Что ты делал? Как у тебя так получилось?»
«Что ты знаешь сейчас, чего не знал тогда?»
«Что бы ты посоветовал своему другу, если бы он рассказал тебе подобное?»
Она же говорит о том, что хорошие сократовские вопросы привлекают внимание собеседника к информации, которая важна для обсуждения, но была за границами фокуса внимания; переходят от конкретного к более абстрактному, так чтобы собеседник мог использовать новые знания или пересмотреть свои предыдущие выводы. Кроме того, вы должны быть уверены, что собеседник на самом деле владеет информацией!
Если я спрошу у вас: «Что будет написано на следующей странице книги?», то это будет плохой вопрос. Вы не можете этого знать, потому что я сам не узнаю, пока не напишу. Не всякое предложение поговорить о чувствах — хорошее начало разговора. Человек может не знать, что он чувствует в силу своей низкой эмоциональной грамотности или в силу того, что столкнулся с переживаниями, с которыми раньше не был знаком. И он на самом деле не владеет нужной информацией.
К. Падески предлагает четыре этапа сократовского диалога:
1. Задавать информационные вопросы. Задача — обратить внимание на сферы и знания, которые были вне фокуса внимания. Такое сужение фокуса происходит часто, особенно когда человек погружен в проблемы. Тогда подобная расфокусировка будет очень полезна и вынесет на поверхность много материала, с которым можно будет дальше работать.
2. Слушать. Слушайте ответы, потому что частенько мы задаем вопросы, а ответы нас не интересуют. Слушайте их, запоминайте, можете даже записывать. Кроме слов, смотрите на эмоции. Обращайте внимание на метафоры, которые могут стать основой для дальнейших вопросов. Бывает полезно визуализировать их в своем воображении. Отмечайте неожиданности в истории (в сюжетных поворотах, в словах и эмоциях) и пробуйте повторить их собеседнику, отзеркалить.
3. Итоги. В сократовском диалоге много вопросов и еще больше ответов. Чтобы не заблудиться и чтобы знать, где находишься, нужно периодически подводить итоги. Желательно делать это каждые несколько минут. Если вывод очень значим, то его можно записать. Итоги также очень полезны для того, чтобы вы вместе со своим собеседником могли осознать, правильно ли вы понимаете друг друга.
4. Синтетические или аналитические вопросы. Последний блок вопросов направлен на то, чтобы соотнести новую информацию с исходными убеждениями, мыслями, переживаниями. Важно, чтобы это делали не вы, а ваш собеседник: «А теперь, после всего сказанного, Андрей, что ты думаешь по поводу мыслей о том, что я тебя не люблю?»
Активное слушание. Это просто отличное дополнение и к сократовскому диалогу, и вообще к любому общению. Для того чтобы услышать, нужно слушать. А для того чтобы собеседник продолжал говорить, нужно показать ему, что вы его слушаете.
Благодаря активному слушанию вы раскрываете собеседника, позволяете ему самому, в диалоге с вами, заглянуть внутрь себя. Вы становитесь зеркалом, в котором он видит себя. Подробнее правила активного слушания и то, как их освоить, описаны в разделе об общении.
Метафоризация. Это прием, который очень хорошо разработан в позитивной психотерапии. Суть его в том, что через образ, метафору и фантазию человеку порой бывает проще отобразить свои мысли, переживания, чувства и интуитивные ощущения. И опять же, благодаря им, можно пойти дальше и достичь более глубокого понимания себя.
Пусть собеседник использует метафору в ответах на вопросы: «Кем или чем ты себя сейчас ощущаешь? На кого ты, по-твоему, похож? На какой предмет? Каким явлением природы ты бы хотел быть?» Также можно предлагать метафоры в виде притч, анекдотов, своих образов: «Ты знаешь, я вот пытаюсь сесть, как ты, и чувствую себя как капля воды, которую бросили на раскаленную сковородку».
Сборники разнообразных притч можете найти на просторах Интернета. Особенно интересны восточные притчи, которые можно использовать в разнообразнейших ситуациях. Из известных книг могу порекомендовать «Торговец и попугай» Н. Пезешкиана.
Вот пример диалога, где используется метафора:
— Алина, если бы ты была предметом, то каким?
— Куклой, такой советской обшарпанной куклой, которой детки очень долго играли, а потом выбросили.
— И ты где-то лежишь?
— Да, я лежу в мусорном ведре и никому не нужна.
— А чего эта кукла хочет?
— Она хочет, чтобы ее кто-то вынул, почистил, помыл и начал играть.
— Ей нужно внимание и тепло?
— Да, простое человеческое тепло и общение с кем-то.
— А могла бы эта кукла как-то дать о себе знать людям вокруг? Может, они просто не знают о ней?
Позитивная интерпретация. Еще один метод из арсенала позитивной психотерапии, который помогает, с одной стороны, немного поднять настроение, с другой — дистанцироваться от проблемы, чтобы лучше ее рассмотреть, а также глубже понять себя и те выгоды, которые таит в себе существующая ситуация.
Оказывается, что почти всегда можно найти что-то ресурсное, позитивное даже в самой тяжелой ситуации. Конечно же, вы можете помогать искать это хорошее, но находить его и формулировать все-таки должен ваш собеседник. Потому что это его работа и потому что вы можете неудачной позитивной интерпретацией попасть в диссонанс и нарушить доверие и понимание.
К примеру, Лена в депрессии увидела возможность отдохнуть, побольше поспать и поплавать вволю — это то, чего она не позволяла себе несколько лет. Олег много работал, очень много, и очень уставал. И потом понял, что усталость имела свои плюсы, — позволяла ему не общаться с женой, которую он разлюбил. А Сергей, страдая от расстройства тревоги о здоровье, сделал вывод, что благодаря ему все время находит темы для общения с разными людьми, может не ходить на работу, когда не хочет, и может оправдывать свое желание жить с родителями.
Транскультурный подход родом из той же позитивной психотерапии, он тоже позволяет по-другому посмотреть на ситуацию, расширить сам кругозор, расшатать систему стереотипов и понять, что они являются продуктом культуры или субкультуры, которой мы принадлежим.
Суть подхода — обратить внимание на другие культуры, на то, как это происходит у них. Как там принято веселиться? Как принято относиться к болезням? Как помогают близким? Как относятся к сексу?
На транскультурный подход работают и те же притчи из разных стран, и предложение поискать информацию на разные важные темы. Особенно хорошо этот подход работает с сексуальным поведением. Всевозможные табу, стереотипы и правила хорошо прорабатываются, если предложить изучить этот вопрос с точки зрения отношения к сексу в разных культурах. Чего там только не найти: восприятие секса древними греками и римлянами; индусы и тантризм; китайцы и их первые трактаты по искусству любви и т. д.
Впрочем, это же касается и других тем. Например, Н. Пезешкиан говорит, что, приехав в Европу, удивился, что тут болеть принято в одиночку, как будто это что-то постыдное, запретное. На Востоке же, где он родился и вырос, было принято, наоборот, болеющего человека ставить в центр внимания родных, окружать его общением и поддержкой.
Модель жизненного баланса. Эта техника позитивной терапии позволяет очень много сделать вместе со своим собеседником. В том числе ее полезно проводить именно вдвоем, если это ваш друг или просто близкий человек.
Модель состоит из четырех сфер: тело, деятельность, контакты, фантазии (ценности). Между этими четырьмя сферами и нужно распределить нашу жизненную энергию.
Попросите друга представить, что у него жизненной энергии сто процентов. Пусть он распределит ее между этими четырьмя сферами так, как это происходит в его жизни. Одновременно с ним сами проведите такое распределение. Это удобно делать, если нарисовать ромб и каждый его угол обозначить соответствующей буквой: «Т», «Д», «К», «Ф».
Что получилось?
Вначале обратите внимание на сферы, в которых энергии меньше всего. Они требуют наибольшего внимания, особого фокуса. Очень важно попробовать добавить им энергии. Используя сократовский диалог, вместе поищите, как бы это можно было сделать.
Если мало энергии в сфере «тело», придумайте, как ему уделить больше внимания. Утренняя зарядка? Массаж? Фитнес? Восточное единоборство? Контрастный душ по утрам или ванна вечером перед сном?
Если мало энергии в «деятельности», как бы ее туда добавить? Что можно придумать? Однако старайтесь не предлагать готовых рецептов, а искать вместе. Если же предлагаете, то только в порядке обогащения мыслей и фантазий, как варианты.
Если мало энергии в «контактах», что можно сделать там? И хочется ли? Если да, то ищите, как можно добавить общения и удовольствия от него. Составьте план, и можете вместе начать его реализовать. Одна моя знакомая пара два раза в неделю гуляет в парке, они заранее планируют тему для разговора, готовятся к ней и во время прогулки на эту тему разговаривают, делятся мыслями, информацией, впечатлениями и пр.
Сфера «фантазии» также бывает часто лишена энергии, и ее можно увеличить, предложив помечтать, пофантазировать, составить план будущего, почитать книгу или обратить внимание на свою духовную жизнь.
Второе, на что следует обратить внимание, — это сферы, в которых заметен избыток энергии. Именно они забирают на себя все наши жизненные силы, оттягивают время. Если есть такие сферы, подумайте, как их можно сбалансировать, что-то убавив, что-то прибавив.
STEB-анализ. Это техника из когнитивно-поведенческой терапии, которую можно применять самостоятельно, а можно — вдвоем. Ей несложно научиться самому и научить своего партнера. Регулярное использование steb-анализа дает возможность глубже понять себя, а также наладить отношения друг с другом.
Техника помогает понять отношения между своими мыслями, поведением и состоянием. «steb» — это аббревиатура из четырех слов: situation (ситуация), thoughts (мысли), emotions (эмоции), behavior (поведение). Последовательность их следующая: ситуация — мысли — эмоции — поведение. В такой же последовательности у нас и возникают наши мысли, эмоции и поведения.
Первоначально мы воспринимаем ситуацию, и у нас возникают по ее поводу мысли, образы, концепции. Затем включается отношение к ситуации и появляются эмоции. И только после этого мы что-то делаем, то есть появляется поведение.
Не всегда удается эту цепочку уловить, но всегда можно научиться это делать. Для начала вместе со своим собеседником обсудите эту модель. Потом возьмите конкретную ситуацию и разберите ее по этим четырем шагам.
Аня, например, взяла для разбора ситуацию с мужем. Он пришел домой позже обычного, не предупредив. Когда она поняла, что он задерживается, настроение у нее начало портиться. Появились злость и обида. А когда он наконец пришел, она накричала на него и они поссорились. Позже, проанализировав произошедшее, она вспомнила свои мысли, которые возникли как раз в момент, когда она осознала задержку мужа: «Он не предупредил меня. Он меня не уважает. Он никогда не ценил моего мнения, и ему не важны мои чувства!» И тогда пазл из четырех блоков сложился.
Что бы произошло, если бы Аня подумала: «Он мог задержаться, так как его шеф любит такое практиковать. А телефон он, кажется, не успел вчера зарядить». И тогда ее чувства были бы совсем другими. И поведение — тоже.
Научившись самостоятельно делать такой анализ и научив ему своего партнера, вам удастся избежать многих подводных камней в отношениях. А если вы сможете еще и обсуждать свои мысли, чтобы была возможность их проверить на предмет правдивости, тогда есть большая вероятность значительно повысить уровень самопознания.
Дневник — универсальный инструмент. И добавлю, очень эффективный. Доказано, что люди, ведущие дневник, значительно глубже понимают себя и свой внутренний мир. Научите своего партнера вести дневник. Опять же, это можно делать вместе: вы можете записывать свои дни, а потом сравнивать тексты. Отличный предмет для обсуждения, анализа и выводов на будущее.
Кроме обычного дневника, можно вести дневники особенные: дневники мыслей, дневники эмоций, дневники поведения. Вы можете также договориться все это объединить, и у вас получится дневник в стиле steb-анализа: четыре колонки, в которые в конце дня нужно вписать ситуации, мысли, эмоции и поведение.
Дневник приносит пользу не сразу, но практически всегда. Его нужно перечитывать, его нужно обсуждать, и из него нужно делать выводы. В нем также хорошо планировать, а потом обращать внимание на выполнение планов.
Помочь другому человеку в самопознании возможно. Психологи делают это каждый день по нескольку раз. И наверное, самым важным бонусом в этом является то, что, помогая другим, меняешься сам.
Удачи вам! И помните о том, что бывает, если менять то, что изменить невозможно; не менять того, что изменить можно, и при этом не отличать одного от другого.
На последнюю встречу они не пришли. Слишком много дел было в связи с переездом, и поэтому мне позвонила Катя. Мне было жаль с ними расставаться. Это была одна из самых оригинальных работ. Они быстро учились, и у меня было ощущение, что они со всем справятся. Последнее, что сказала мне Катя перед прощанием, было:
— Знаете, Виталий, нам очень хорошо с вами работалось. То, что мы сделали, чему научились, останется с нами надолго. Я думаю, мы сможем эти свои знания передать дальше.
Как слушать подсказки? (вместо послесловия)
Вот вы и прочли мою книгу. Теперь самое время вернуться к ее содержанию и выбрать те главы или разделы, с которыми стоит поработать системно. А если вы уже это сделали, то вкратце расскажу о том, как эта книга писалась, и еще немного поразмышляю о психологии, человеческих отношениях и психических расстройствах.
Не скажу, что писать книгу «обо всем» было легко. Сделать так, чтобы каждая глава могла читаться как отдельное пособие по самопомощи и чтобы все они в то же время были связаны между собой, образовывая книгу, — было непросто, порой даже очень тяжело. Были главы, которые я писал легко и быстро, например о депрессии. А некоторые писались в несколько подходов или переписывались по два-три раза. Какие именно — не скажу.
По ходу написания каждый раздел книги менял немного и меня. Мысли, техники, знания, роящиеся в голове, после их изложения были расставлены по полочкам. Новые идеи, которые родились во время работы, лягут в основу будущих книг, а их еще будет немало. Если уж появилась страсть к писательству — ее не излечить.
О вызовах. Настоящим вызовом для меня оказалось несколько вещей. Во-первых, это сроки. Прописанные в контракте, они были рамками, из-за которых я чувствовал ограничения, давление и внешние требования. А я этого не люблю. И держать себя в тонусе, помнить и выполнять принцип «ни дня без страницы» — было непросто. Но плюс нашелся и в этом. Писание в срок дало мне, пускай и не сразу, ощущение власти над собственным временем, своими силами и своим писательским мастерством. Мне кажется, получилось. Второй вызов — это стиль и жанр книги. Жанр науки мне знаком, и я в нем плаваю как рыба в воде; жанр художественный — тоже любим, близок и понятен. Но хотелось написать так, чтоб и научно, и интересно, и не перегнуть палку, и сохранить баланс, и не написать слишком много или слишком мало. Мне кажется, получилось. Третий вызов — не перейти в режим советов, указаний и нотаций, а остаться в диалоге с читателем; подсказывать, но не указывать; давать информацию, но не настаивать на владении истиной в последней инстанции. И по-моему, это тоже получилось.
Сейчас, дописывая это послесловие в последний день сдачи книги в издательство, я понимаю, что устал. Однако внутри зреет большая радость: проект длиною в полгода завершен! Скоро книга попадет в руки читателей и, возможно, поможет кому-то изменить себя и свою жизнь к лучшему. Завтра я смогу уже не думать о содержании глав, структуре книги. Не скажу, что буду отдыхать, так как на очереди следующая работа — моя научная монография, а также поездки с целью повышения квалификации, супервизии и интервизионные группы, научные исследования в области психотерапии, индивидуальные клиенты и группы, мастер-классы, лекции и семинары. А еще — уже несколько лет лежат в шкафу две мои гитары — акустическая и электро… А еще — впереди моя давняя мечта — мотоцикл… А еще — обычная жизнь, в чем-то отнимающая силы, но во многом дарующая их: семья, ребенок, его болезни, подготовка к школе…
Об историях. В этой книге много историй, написанных как рассказы, как фрагменты психотерапии или от первого лица. Эти истории живые, описанные с разрешения клиентов. Конечно, были удалены и переделаны детали, благодаря которым можно было бы узнать человека, — имя, пол, жизненные обстоятельства, проблему, с которой мы работали, и т. д.
Эти истории задумывались как иллюстрации к темам глав, однако уже через несколько страниц стали жить своей жизнью. Они приоткрывают окно в жизнь других людей, порой такую не похожую на нашу. Внутренний мир каждого человека уникален, жизненные ситуации неповторимы. Каждое такое окошко — это возможность того самого транскультурного подхода, который в позитивной психотерапии считается одним из базовых. Когда мы смотрим на другого человека, читаем его жизнь, то сами обогащаемся его мыслями и его чувствами, свою точку зрения превращаем в линию, а потом — в поле или пространство зрения. Когда мы смотрим на другого человека и видим его схожесть с нами, то понимаем, что мы не одни, что кто-то так же страдает, так же радуется, так же плачет и так же смеется. Эта мысль, что «я не один / я не одна», — одна из самых ресурсных в психотерапии. Часто именно после ее появления происходят сдвиги в работе и начинается прогресс.
О пользе психотерапии. Много раз в книге я предлагал вам найти себе психотерапевта. И это не просто предложение — поскольку я сам терапевт, то знаю, как меняется жизнь людей; какие отличия у них до и после психотерапии; что происходит внутри процесса; как перестраивается восприятие себя, мира и людей вокруг; как налаживаются отношения, как пропадают деструктивные стратегии поведения.
Больше года я работал в центре реабилитации наркозависимых. Именно там я увидел очень четко и ярко эффект психотерапии, потому что мог отслеживать состояние клиентов центра долгое время, наблюдать кризисы и просветления, видеть их после завершения курса лечения. Конечно, менялись не все, но те, кому удавалось, менялись кардинально. Казалось, что появилась новая личность — здоровая и сильная.
Чего не стоит бояться? Часто пойти к психотерапевту мешают страх и стыд. Иногда — мысли о том, что туда ходят только психически больные люди. Это далеко не так. Психотерапевт не рассуждает терминами «больной» или «здоровый». Он говорит «проблема» и «поиски путей ее решения». Он не оценивает вас, не осуждает, не критикует, не указывает, не заставляет, не приказывает. Мало того, если у него нет медицинского образования, то он не назначает вам лекарства.
Не стоит бояться, если психотерапевт направит вас на консультацию к психиатру. Я так часто делаю, особенно когда понимаю, например, что из глубокой депрессии мне не удастся вытянуть человека без антидепрессантов. Психиатрия сильно мифологизирована и ужастифицирована. Некоторые расстройства, которые раньше были пожизненным диагнозом, сейчас вообще расстройствами не считаются, многие лечатся за две-три недели. Вы же не боитесь пойти к врачу, если у вас грипп? Разницы на самом деле никакой, кроме, конечно, ауры таинственности.
Не стоит бояться, если терапевт предложит вам прийти на прием вместе с кем-то из близких. Это часто бывает просто необходимым, когда проблемы лежат в сфере отношений: их сложно исправить, если усилия будет прикладывать кто-то один. Иногда важно дать вашему близкому человеку научную информацию о вашем состоянии, чтобы он понимал вас и мог наиболее эффективно помогать вам между сессиями.
Не стоит бояться, что психотерапевт будет кому-то что-то рассказывать о вас. Это запрещено нормами конфиденциальности. Есть определенные исключения, но о них он вам расскажет на первой встрече.
Не стоит бояться, что психотерапевт будет держать вас в терапии годами. Как правило, ее сроки, как и методы, которые использует терапевт, оговариваются на первой или второй сессии, и вы можете выбирать, соглашаться на эти условия или нет. И если нет — вы имеете полное право отказаться от терапии и найти себе другой метод или другого терапевта.
Как выбрать психотерапевта? Это еще один интересный и важный вопрос. Помните: вы имеете право выбирать! Параметры выбора могут быть разные: цена, методы, образование, личное впечатление, рекомендации клиентов.
Цена имеет значение, особенно если у вас ограничены финансовые возможности. Не гонитесь за супердорогими терапевтами: иногда начинающий практикант может быть не менее эффективным.
Методы, которые использует терапевт в работе, — одно из самых, наверное, важных. Существует много методов, и вы должны знать, что именно будет использовать в работе ваш психотерапевт. Спросите его о методе, если он сам вам не сказал, узнайте об исследованиях его эффективности. Мы живем в эпоху доказательной медицины и доказательной психотерапии. Я могу много чего придумать и верить в то, что это работает, но нужно это доказать! А для этого существуют клинические исследования, рандомизация выборок, контроль валидности и много чего другого. Вы же не будете принимать «синенькую таблеточку, которая, правда-правда, помогает от всего», пока не прочитаете инструкцию, показания, противопоказания, побочные эффекты.
В общем, если у психотерапевта нет ответов на ваши вопросы или он реагирует на них неадекватно, — можете вставать и уходить.
Образование. Для психотерапевта мало высшего образования по психологии. Мало и ученой степени. Это ни о чем не говорит, потому что потом (возможно, параллельно) нужно пройти специальное обучение, как правило, от трех до пяти лет, с получением сертификата. Последний обычно висит или в кабинете у психотерапевта, или на его страничке в сети. Если такового нигде нет, вы можете попросить показать этот сертификат. И адекватным психотерапевтом такая просьба воспринимается адекватно. А неадекватные — зачем они вам?
Личное впечатление. Это очень мощный фактор. Психотерапия строится на отношениях доверия и понимания. И если вы изначально чувствуете, что вам психотерапевт не нравится, не подходит его стиль, вы чувствуете себя неуютно с ним, у вас есть ощущение, что он вас не понимает, то первое, что стоит сделать, — сказать об этом психотерапевту. Он может помочь понять причину этих чувств, прояснить их. Если же он этого не делает, не меняет своего темпа, стиля общения, если барьер на второй, третьей встрече остается, это может означать, что стоит попробовать изменить специалиста.
Правила безопасной психотерапии. Психотерапия не опасна. Но все же «не все йогурты одинаково полезны». Предлагаю обсудить еще несколько правил, которые помогут сделать вашу психотерапию более эффективной.
Прежде чем идти на прием, узнайте максимум о психотерапевте, к которому вы идете. Найдите информацию о нем в Сети, просмотрите его сертификаты, образование, если есть — отзывы. Вы будете доверять человеку самое сокровенное, поэтому стоит узнать о нем хоть что-нибудь.
Узнайте о методах, которые используются. Есть много инструментов, и ни один не помогает от всего. Нельзя дрелью забивать гвозди… Ну можно в принципе, но дрель можно испортить и гвоздь погнуть. Поэтому лучше взять молоток.
Психотерапевт должен соблюдать границы: он не имеет права кричать на вас, требовать чего-то, прикасаться без вашего разрешения, советовать менять что-то в отношениях, например бросить жену и что-то подобное. Он не может унижать вас, делать то, что может повлиять негативно на вас и ваше окружение: выставлять, например, ваши фотографии в Сети. Он не может записывать аудио или снимать видео вашей работы без вашего разрешения и без пояснения, зачем он это делает (для вас, для просмотра между сессиями, для работы с супервизором).
Психотерапевт не может брать с вас денег больше, чем было договорено на определенное количество встреч. Он не ждет от вас подарков, благодарностей и всего прочего. Ничего, кроме оплаты за свою работу. Есть, конечно, исключения: инфляция, рост арендной платы и пр., тогда это должно обсуждаться отдельно, и вы в любом случае должны быть предупреждены заранее об изменении финансовых условий.
Психотерапевт должен быть членом профессионального сообщества. Их у нас много. Он не может находиться в воздухе, не быть включенным ни в одну структуру. Узнайте, членом каких организаций он является. Это не гарантирует его профессионализма, но является маркером его включенности в процессы саморазвития. Кроме того, помните: в этих организациях есть этические кодексы и у большинства — этические комитеты, которые могут рассматривать жалобы и претензии клиентов на неэтичное поведение.
Кстати, изучите эти этические кодексы. Это поможет вам понять ценности, которые исповедует ваш психотерапевт, и вы будете знать о нормах его работы и о своих правах.
О моих неудачах и успехах. Судя по примерам и описаниям клиентов, которые я привожу в книге, может сложиться впечатление, что я суперуспешный психотерапевт, у которого все клиенты исцеляются, избавляются от депрессий, панических расстройств и обретают счастье неимоверное.
Наверное, разочарую очарованных — это не так. Я не лучше и не хуже многих других профессионалов. В моей картотеке есть десятки случаев психотерапии, которая была не завершена, из которой клиенты ушли досрочно. Разные причины тому: и мои «зоны развития», которые благодаря этим клиентам были увидены, и клиентская неготовность к изменениям. Однако я замечаю, что чем больше я знаю и умею, чем больше учусь, тем больше становится людей, которым нужна помощь, и тем меньше клиентов уходят из процесса.
Думаю, успехи — это хорошо, но неудачи — это отличный маркер «зон развития», благодаря которым я могу расти и меняться. Конечно, маркер этот не очень приятный и радостный, но это данность. Благодаря тому что я смирился с неизбежностью ошибок, предопределенной неопределенностью будущего, и понял, что неудачи — это только неудачи, не больше и не меньше, появилось чувство спокойствия.
Об общении. Однажды мне пришлось работать с девушкой-подростком. У нее было много суицидальных мыслей и несколько «неудачных» попыток уйти из жизни. Все время, пока мы работали, у нее в сумке лежало лезвие — для того чтобы следующая попытка была «удачной». Самым ярким моментом терапии стал для меня наш с ней ритуал выбрасывания лезвия. Когда она избавилась от него, мы много говорили, и каждую минуту ее лицо светлело, а спина выравнивалась. Потом было еще много работы, но тот момент, когда на твоих глазах происходит чудо и человек возвращается к жизни, — это то, ради чего стоит работать.
Вспоминая ту девушку, работа с которой была завершена успешно, и многих других клиентов, я все больше понимаю роль общения, его фундаментальную важность в становлении личности. Это альфа и омега, с него начинается наша жизнь, и без него она невозможна. Мы можем говорить, что нам оно не нужно, или что его слишком много, или что хочется побыть в одиночестве, — можем, но иногда. Однако и тогда общение не прекращается — у нас в голове, в мыслях, в чувствах продолжаются мысленные диалоги, форумы, дебаты, жаркие споры и тихие признания. Рано или поздно мы вынуждены открываться миру, идти на контакт с другими людьми, говорить им что-то важное и что-то важное выслушивать или говорить чепуху, слова-пустышки и их же слышать в ответ. Или говорить важное, а слушать пустоту. Или пытаться пробить стену молчания, говорить, отступать, снова говорить, чтобы достучаться до важного в вашей жизни человека, получить тот долгожданный отклик, который будет знаком, — вас услышали!
Первое общение — это не о словах, это о танце между ребенком и мамой и папой. Это танец, потому что в танце очень важна одна вещь, которую не передать словами. Это своего рода контактная импровизация, когда есть точка соприкосновения с другим, когда есть максимум внимания к другому, к его малейшим движениям, и есть готовность их поддержать, развить и предложить свою тему. Первое наше общение — это танец ощущений и потребностей. Он начинается с первого «па» — младенческого крика, и второго «па» — прикосновения к маминому телу, лежания на папиных руках, и длится всю оставшуюся жизнь. Поменяются партнеры, танцевальные движения, иногда танец будет прерываться, чтобы начаться заново, но воспоминания об этих первых «па», о первых прикосновениях, о первых сигналах — «тепло», «сытно», «сонно», «спокойно» — навсегда останутся в структуре наших нейронных сетей и будут определять, как, когда и зачем мы будем приглашать в свой танец, в свое общение нового партнера.
И тут появляется очень важная вещь — базовые потребности. Это нечто, что крайне важно удовлетворить, чтобы потом жить с чувством внутренней свободы, не бояться отношений, проявлять любовь и принимать ее от других. Проблема в том, что ребенок эти потребности чувствует в себе, ощущает, что они важны, но не всегда знает и не всегда может о них заявить. Ну хотя бы потому, что не умеет еще говорить. Слов не знает. Предложения не умеет строить. Слова появятся потом, но может быть уже поздно. В нейронные сети уже записано: «Тут холодно», «Тут больно», «Кричи не кричи, плачь не плачь, все равно никто не придет» и прочее, что очень мешает потом вступать в общение. Потому что мозг уже настроен на волну «все равно ничего не получится» и замер в ожидании ответных неприятностей.
Непосредственно с общением связаны наши базовые потребности в безопасных и надежных отношениях, в безусловной любви, в компетентности и самостоятельности. Что это за потребности и что бывает, если их не удовлетворить?
Безопасные и надежные отношения дают ребенку (а потом и взрослому человеку) базовое доверие к миру. Это убежденность, записанная на уровне физиологии мозга, что мир — хорошее, теплое место. Что миру можно доверять, что не нужно быть все время начеку, ожидая подвоха. Что все будет хорошо, рано или поздно. Согласитесь, нам всем этого убеждения где-то не хватает. Помните: «Homo homini lupus est»?[16] Помните теорию войны всех против всех? Эти волки и эти войны живут в нас и часто — поедают нас изнутри. И не только нас, но и тех, кто рядом с нами. Наших друзей, жен, мужей и, что самое страшное, наших детей. Мы получаем базовое недоверие к миру и передаем его дальше. Что значит безопасные и надежные отношения? Это когда нам безопасно, когда тепло и сытно, когда болит животик и берут на ручки, когда на ночь — колыбельная, когда спать у папы на животе, когда мама улыбается, а папа ее целует и держит за руку. Это когда знаешь, всем своим существом знаешь, что мама и папа никуда и никогда не пропадут, не уйдут, не бросят. И тогда в сердце поселяется вера в мир, базовая, поэтому не всегда с первого взгляда видная, и потом может вырасти здоровая вера в себя. А если нет, то мир вокруг страшен, опасен. И собеседник — часть мира, и от него можно ожидать только плохое. Он может обмануть, может подставить, может насмеяться.
Безусловно, любить — это когда просто так. Это когда я чувствую, что ценен и важен лишь потому, что я есть. И не нужно прыгать через голову, чтобы папа сказал: «Молодец!» Потому что есть вера, что папа и так это знает. Даже если я не умею прыгать через голову. Даже если не достаю с неба каждый день по звезде. Условная любовь — страшная штука. Десятки моих клиентов (мужчин и женщин разного возраста) строят карьеру, зарабатывают деньги, стараются до изнеможения только для того, чтобы заслужить любовь — своих родителей, друзей, начальника, мужа, жены, детей и в конце концов свою собственную. Потому что если меня никогда не любили просто так, то и сам я себя любить просто так не могу. Я важен и ценен себе за что-то. И этого «что-то» всегда слишком мало. И я ищу в других людях эту оценку, стараюсь изо всех сил, а одновременно — боюсь. Боюсь, что не получится. Что сделаю плохо. Что покраснею. Что буду заикаться. Что буду нести чушь. И они подумают обо мне плохо. Не будут меня любить.
Быть компетентным — это знать, что у тебя что-то точно получается хорошо. Так знать, что точно-точно, железобетонно знать. Начинается это с простых вещей. Например, сложить пирамидку. Неважно, что не в том порядке. Открыть кран. Пописать в унитаз. Залезть в высоченную ванну. Сложить домик из кубиков… Знание приходит снаружи — от других и прежде всего от близких людей.
Однажды в большом-пребольшом густом-прегустом и темном-претемном лесу жила маленькая девочка. Она очень осторожно ходила между деревьями, и только ночью. Дело в том, что ей сказали, что мир вокруг полон опасностей. В лесу живут чудовища, у них острые зубы и быстрые ноги. И они только и мечтают о том, чтобы поймать и съесть маленькую девочку.
Девочка жила в лесу очень-очень долго. Поскольку она ходила только ночью и когда не светит луна, то изучила лес на ощупь. Она знала каждый поворот, каждую ветку. Все тут было ей знакомо.
И что удивительно — ночью ни одного чудища она не встречала. Она объясняла себе это тем, что они спят. А вот днем, когда, как говорят, встает солнце, они просыпаются и выходят на охоту!
Вот только кто это ей сказал — она уже и не помнила. Давно было дело. Она точно помнила, что кто-то важный ей это сказал, кто-то очень умный. Ему можно было доверять…
Была она очень красивой, очень умной. Ведь когда начинался день, она наглухо закрывала все ставни, зажигала свечу и читала. У нее была большая библиотека, и она любила читать — о путешествиях, героях, сражениях, принцессах и принцах.
А еще она много мечтала — о герое, которого она когда-нибудь встретит. Но как-то все не получалось — ни одного героя в этом темном-претемном лесу не встречалось.
И однажды девочка заметила, что ей стало тяжело ходить, что бегает она уже не так быстро, что слышит не так остро. И испугалась, что заболела. Но кого ж попросить о помощи? Кто ж ночью ходит в густом-прегустом лесу?
Долго девочка собиралась с силами, долго уговаривала свой страх и однажды решилась: «Будь что будет! Я выйду днем. И пусть все чудища на меня набросятся, но я должна найти помощь!»
И открыла дверь. В дом хлынул солнечный свет. Она зажмурилась от страха и от яркого света, но ни одно чудовище на нее не напало. Тогда она раскрыла глаза и осмотрелась. Красоту невероятную она увидела. Лес, густой-прегустой и темный-претемный, оказался светлым, зеленым.
Она прислушалась — и услышала пение птиц, жужжание насекомых, шум ветра. Тело ее наливалось теплом от лучей солнышка. И казалось, силы появились. Тогда она сделала один шаг, другой… Лес, который она знала лишь ночью, днем преобразился до неузнаваемости. Она шла вперед, пока не вышла к чистому озеру. Берега его заросли камышом, но недалеко виднелся проход к воде.
Она подошла и заглянула в воду. И поняла, почему ей так тяжело было в последнее время. Из озера на нее смотрела не девочка… и не женщина… а старушка… Она заплакала, поняв, что всю свою жизнь она прожила, прячась от жизни… Потому что давным-давно поверила кому-то, кто верил в чудищ.
Но произошло чудо: чем больше плакала старушка, тем яснее становился ее взгляд, тем эластичнее становилась кожа, тем ровнее и гуще волосы. Старушка превращалась в девочку. Слезы лились и лились в озеро, а когда перестали — то младенец лежал на берегу.
Шли по берегу мужчина и женщина, держась за руки и тихо разговаривая. Они услышали детский крик и подбежали к месту, где лежала девочка-младенец. Она смотрела на них с доверием, интересом и улыбалась. Женщина взяла на руки девочку, прижала к себе и посмотрела в глаза мужичины. Там было столько любви, что обе — и девочка, и женщина — поняли: все будет хорошо.
Пусть же у вас все будет хорошо!
Читать бесплатно другие книги:
