Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий

Вас ловят или вы позволяете себя поймать?

О том, кто и как позволяет себя поймать в ловушку психовампиров. Типы вампиров и как бороться с каждым из них.

В офисе царило оживление — пришла новость о выходе компании в пятерку лидеров! По этому поводу всем выплатили премию. Сразу же началось обсуждение, как бы это лучше отпраздновать.

— Давайте в боулинг? Все вместе… — предложил Арсен.

— А можно в ресторане заказать столики! — сказала Настя.

— Давайте, может, на природу? Мяса купим, зелени, пивка… — мечтательно предложил Семен Семеныч.

— А еще можно… можно… О! Можно…

Предложения поступали как из рога изобилия. Настроение у всех было приподнятое. Еще бы, премия плюс впереди майские праздники, а там в связи с выходом в лидеры маячит еще и поднятие зарплат процентов так на двадцать…

Настя первой ощутила какой-то спад. Вдруг мир как будто потускнел и желания говорить что-то уже не было… Взглянула на лица других — на них тоже появились тени, улыбки блекли, разговоры стихали. Она оглянулась… Как же она его не заметила? Да, точно, его с утра не было, все подумали, что он заболел, и забыли. А он, как всегда, сидит вот, в монитор смотрит… Спустя минуту его заметили и остальные.

— О, Петрович! Ты с нами?

— Нет, у меня работы много. Нет у меня времени отдыхать… Погода такая противная сегодня. Собака всю ночь под окном выла, спать не давала… Эх, жизнь…

Холодом потянуло от его рабочего места, и Настя натянула на плечи свитер, который недавно, разгорячившись, сняла.

Не все люди вокруг вас только тем и занимаются, что расставляют ловушки друг другу. Чаще всего это несознательный процесс. Человек делает что-то не потому, что задумал, спланировал и оценил последствия, а потому, что просто так у него получается. Он и не думал, что может по-другому. И у него полно обоснований, почему только так и нужно поступать.

Точно так же мы попадаем в ловушки. Не сознательно, а просто потому, что привыкли. Очень много поступков совершается нами вопреки логике, но на поводу у автоматизмов и привычек.

Поэтому в том, что вы оказались в ловушке, есть и ваш собственный существенный вклад. Не то чтобы вы в этом виноваты, нет, конечно. Но доля вашей ответственности есть. Хотя бы за то, что вы уже видите, что оказались в ловушке, и продолжаете в ней оставаться.

Дальше попробуем разобраться в том, как же мы позволяем себя поймать в ловушки разным типам «охотников». Хамид Пезешкиан[14] еще называет их «психовампирами», коих выделил несколько типов. Это люди, которые профессионально умеют ловить нас на свои крючки и затягивать в свои сети. Возле них и после них возникает потеря энергии, пропадает желание жить и работать, возникает чувство вины и обиды. И делают они это безо всяких биоэнергетических заморочек и экстрасенсорных каналов. У них есть свои проверенные способы, а у нас есть свои любимые психовампиры.

Вампир и жертва — это своего рода танец. Как только где-то рядом появляется наш «любимый» тип вампира, мы сразу же его чувствуем и постепенно начинаем с ним танцевать. И это еще большой вопрос, кто кого пригласил и кто в этом танце ведет.

Итак, первый тип психовампиров по Х. Пезешкиану — это «вампир, расставляющий ловушки». Этот человек может быть вашим начальником, супругом (супругой), даже папой или мамой. Его поведение стандартно, тем не менее мы всегда на него попадаемся. Во всяком случае при первой встрече. Как правило, все начинается с задания, просьбы, приказа, которые не детализируются. Дополнительных данных вы не получаете и выполняете все в меру своих сил и своего понимания. А в результате всегда будет найдена ошибка или прокол, за который вы же и получаете нагоняй. Вот пример:

— Это нужно сделать очень срочно!

— Какие сроки?

— Ну что ты как маленький, очень, значит, очень!

На следующий день:

— Я же говорила — срочно! А ты только к утру все сделал. Нужно было к вечеру! Я всю ночь ждала отчеты!

— Так ведь…

Интересно, что вокруг такого вампира, расставляющего ловушки, всегда найдется пара-тройка желающих в них попасть. В чем причина?

Давайте подумаем, какую выгоду можно извлечь из общения с вампиром, расставляющим ловушки? Первое — это стабильность. Он предсказуем, а значит, все как было, так и будет. И лучше знакомое зло, чем незнакомое неизвестно что. Второе — это подтверждение своей низкой самооценки. Если у вас есть мысли о своей неспособности, слабости, низком интеллекте и т. д., то это ваш вампир, ловите его, и будет вам низкая самооценка на долгие-долгие времена. Третье — это поддержка картины мира, в котором все плохо. Мир, в котором все не ОК, требует, чтобы вы окружали себя подобными людьми, которые эту картину мира подтверждают. Благодаря общению с ними вы всегда сможете сказать: «Ну вот, все как всегда. Я так и знал!»

Вампир «Да… но…» истощает ваши силы тем, что в первой части предложения соглашается с вами, говоря «да», а потом добавляет «но…». И этим он повергает в прах все ваши инициативы. Потому что всегда можно найти десяток «но» на любое предложение. В мире вампира «Да… но…» нет ничего, что можно сделать или достичь. Это мир, полный барьеров, препятствий и преград. Вы чувствуете, что поначалу просто устаете аргументировать и доказывать. А через какое-то время сами начинаете видеть везде преграды.

— А давай сходим в кино.

— Да, давай… Но у меня тут есть одно дело…

— Его же можно позже сделать?

— Да… Но я тогда могу не успеть, буду уставший и наделаю ошибок.

— Я могу помочь, я в этом разбираюсь.

— Да… Но я не хочу нагружать тебя лишней работой…

— Да, хорошо…

Зачем вам такой вампир рядом? Он очень полезен, если нужно оправдать свою лень, страх, нежелание что-то делать. Найдя такого вампира, поначалу чувствуешь раздражение, порой апатию, а потом привыкаешь и понимаешь, насколько эта позиция выгодна. Ведь если есть рядом человек, который на твое «да» всегда найдет несколько «но», то всю ответственность за свою жизнь очень легко навестить на него. А потом его же и обвинить в своих неудачах.

Если же этот вампир вам не подходит, то, скорее всего, вы долго рядом не проживете. Кто-то убежит, а кто-то пойдет к психотерапевту, чтобы разобраться со своими «Да… но…».

Депрессивный вампир. У него депрессия. Нет ни одного светлого момента в жизни. Ваша святая обязанность — спасать его, поднимать настроение, убеждать, что не все так плохо. И попробуйте только его не поддержать! Вы станете врагом номер один и еще раз тем самым подтвердите, что для его депрессии есть основание. Такой вампир редко бывает руководителем, чаще всего он заводится внутри коллектива и долго-долго питается его энергией.

Как правило, он много жалуется на жизнь, страдает так, чтобы кто-то мог видеть, как ему плохо. Если вдруг его жизнь наладится, он все равно найдет причины для депрессии.

Зачем он это делает? В основном для того, чтобы получить ваше внимание. Так уж случилось, что другого способа стать в центре и получить свою долю поглаживаний он не знает, поэтому делает то, что умеет, — требует этого внимания, шантажируя своим депрессивным состоянием.

На других людей он действует угнетающе. Во-первых, потому, что мы умеем заражаться чужими эмоциями. Во-вторых, постоянно рядом с ним чувствуем вину за то, что у нас все хорошо, а у него так плохо и мы никак не можем ему помочь.

Зачем он вам нужен?

Такой вампир — идеальный объект для заботы. Его депрессия никогда не пройдет. Если вам просто физически нужно о ком-то заботиться, это отличный кандидат. Еще в ловушку депрессивного вампира попадаются оптимисты, «достигатели» успеха и прочие излишне уверенные в себе особи, у которых внутри сидит спрятанная ото всех низкая самооценка. Вампир легко их замечает и может либо получить отпор и еще больше впасть в депрессию, либо заразить их своей депрессией.

Хороший ответ вампиру на его жалобы: «И что ты с этим будешь делать?»

Вампир-консерватор. Он все консервирует. Он против изменений. Он не любит инноваций. Если для других, нормальных вампиров, ядом является чеснок и серебро, то для этого — фраза: «У меня есть идея». Только он не бежит от этого слова, а всяческими доступными способами борется с теми, кто идеи озвучивает. Аки коршун, он накидывается на сотрудника, озвучившего и предложившего что-то новое, и в пух и прах разносит его предложения.

Есть у него много качеств, которые могут нас привлечь и заставить завести себе такого вампира. С ним невозможно что-то изменить, поэтому его всегда можно обвинить в консерватизме… и отложить свои идеи в долгий ящик. Он стабилен и неизменен. Если стабильность и порядок — ваш пунктик, вам будет хорошо с ним. Но тогда не забудьте завести себе еще кого-то творческого, чтобы консерватору было кем питаться.

Бороться с ним — все равно что стену лбом прошибать. Проще обойти или перепрыгнуть. Если вы попали в лапы к такому вампиру и вам явно это не нравится, то вполне вероятно, что вы от него сможете сбежать. Вот только загляните в себя и вспомните, в первый ли раз в жизни у вас встреча с таким человеком?

Холодный вампир. Он похож на робота, потому что эмоций у него минимум. Точнее, они есть, но не связаны с людьми, отношениями. Они связаны с работой и вещами. Для него люди существуют только в контексте его дел, задач, планов. Не то чтобы он не любит людей — он их просто не видит.

Слова поддержки, душевная теплота — это то, чего от него не дождешься. Причиной тому может быть воспитание, душевные раны или расстройство аутичного спектра.

Его очень ценят на работе. Он действительно отличный специалист. Если берется за дело — считайте, что оно уже сделано. Но если вы близкий ему (ей) человек, то вы будете постоянно недополучать добрых слов, поддерживающих прикосновений, теплой улыбки, огонька понимания в его глазах.

Поначалу такие вампиры могут даже очаровать. Их холодность можно принять за уверенность в себе и профессионализм. Их отстраненность может в чем-то даже привлекать, как некая аура загадочности. Но рано или поздно приходит разочарование и понимание: за этой холодностью и отстраненностью ничего не прячется.

Интересно, что именно чувствительные, эмоционально тонкие натуры ловятся на крючок этого вампира. Им так недостает в жизни опоры, фундамента, и они летят на огонек холодного сердца, чувствуя его твердость и думая, что на него можно будет опереться.

Вампир игнорирующий. Рядом с ним вы чувствуете себя абсолютно неинтересным и скучнейшим человеком. Рядом с ним вам дискомфортно, но вы не понимаете почему. Вы чувствуете себя лишенными внимания, но доказательств этому у вас нет.

А все дело в особой тактике поведения такого человека. Общение начинается, он что-то спрашивает, интересуется… и в какой-то момент вы замечаете, что он вас не слушает! Он отвернулся, смотрит на улицу или залез в свой смартфон. У вас нет повода для сомнений в себе. Это его особенность. Послать запрос и проигнорировать ответ.

Второй вариант его поведения таков: он спрашивает вас, вы только-только начинаете отвечать, а он вас прерывает и начинает рассказывать о чем-то своем. О мыслях, переживаниях, событиях прошлого. А вы стоите и только слушаете. Хотя он спрашивал, как у вас дела. Теперь вы узнали так много нового и интересного, что и сказать нечего…

— Ты чем сегодня занималась?

— Вот, книгу классную прочла о…

— Да, я тоже люблю книги. Недавно скачала одну, а она не открывается в ридере. Знаешь, они, оказывается, в разных форматах бывают. Мне вот такой ридер подарили. Не очень качественный, но читать можно. Подсветки нет, в темноте неудобно. Надо фонарик небольшой покупать…

Такого вампира частенько заводят себе излишне вежливые люди, которые не могут сказать «нет», которые замолкают, когда кто-то говорит. Они боятся, что, если собеседника прервать, он обидится. Благодаря тому что вежливости у таких людей больше, чем искренности, они выслушивают игнорирующего вампира или стараются не обращать внимания на его переключение внимания.

Следующего вампира Х. Пезешкиан называет «вампиром гималайским» из-за его стремления к вершинам, к успеху, к высочайшим достижениям любой ценой. Мало того что он сам это делает (это было бы его личной проблемой), но он заставляет идти к вершинам всех вокруг: сотрудников, детей, близких и дальних родственников.

Попав в поле внимания такого вампира, вы постоянно будете чувствовать себя неудачником. Потому что планку он всегда поднимает так высоко, что даже чемпион по прыжкам с шестом к ней не допрыгнет. Слишком высокие и глобальные цели ведут к тому, что вы дважды чувствуете себя неудачником: кроме того что сами понимаете, что чего-то не достигли, так еще и чувствуете, что подвели своего вампира. Он ведь так на вас надеялся, столько сил вложил, такие условия обеспечил. И поверьте, он всем своим видом и манерой общения покажет, как он вами недоволен.

Если же вдруг случилось чудо и вы достигли поставленных целей, то вам скажут: «А разве это было сложно? Мне кажется, это любой может сделать. А вот сделать так, чтобы продажи выросли не на 100, а на 500 процентов — вот это задача…»

Кто же заводит себе «гималайских вампиров»? Как правило, люди с очень высокой самооценкой. Даже завышенной. Им кажется, что такой человек откроет для них новые рубежи, новые горизонты. Но обычно он только опускает их самооценку ниже плинтуса. Иногда таких вампиров не выбирают — они сами появляются. Питательная среда для них — их собственная низкая самооценка, которую они пытаются поднять такими способами. Беда в том, что они никогда не удовлетворены тем, что имеют. Ведь за каждой покоренной вершиной встают новые и новые.

Вежливый вампир. Он достает всех своей вежливостью, которая граничит с фальшью. Он любезен до ужаса, он услужлив донельзя. И он доставляет массу хлопот всем вокруг. Ведь как можно отказать в помощи, в просьбе такому вежливому человеку? Но вот незадача: он-то помощью воспользуется, только сделает все по-своему и придет за ней второй, третий и даже сотый раз. А еще от него очень сложно добиться конкретики — чего же именно он хочет? Из-за включений в разговор множества формул вежливости он производит впечатление человека, в чем-то униженного и подобострастного. От этого желания продлить разговор подольше не возникает.

И еще: поскольку вежливый вампир хочет быть вежливым со всеми, он многих может подставить, не выполнив обещания, не придя на встречу, не сдав вовремя документации. Он в это время не мог закончить разговор, боялся встать из-за стола и пр., потому что это было бы невежливо.

Находясь рядом с ним, вы все время чувствуете себя в чем-то виноватым.

Вы тратите на него много времени.

Вы злитесь на него, а потом — на себя за то, что злитесь на него…

Вежливого вампира заводят себе вежливые вампиры. Попасться на его удочку один или два раза может каждый. Но если у вас это происходит регулярно, тогда вежливый вампир — это вы.

Вампир, везде сующий свой нос. Он хочет помочь всем вокруг и понимает, что только он и способен это сделать. У него есть большая вера в свои силы и нет ни малейшего понятия о чужих границах, их потребностях и желаниях. У него свой образ того, как должно все быть, и под этот образ он всех подгоняет.

После его вмешательства, о котором вы можете и не догадываться, воцаряется хаос. Он может помочь вам настроить компьютер, видя, как вы мучаетесь со своей мышкой. И однажды вы придете, а компьютер вообще не работает. Такой вампир точно знает, что, если у вас нет парня, вам нужно срочно его найти. У него есть на примете парочка. А если у вас есть парень, то он вам не подходит — есть лучше.

Часто таким вампиром становятся родители, когда их чада вылетают из гнезда. Ведь как они там сами? Жизни-то не знают…

Одно можно сказать наверняка — это те вампиры, которых мы сами притягиваем, не желая в глубине души брать в свои руки ответственность за свою жизнь. Они приходят, поймав от нас едва различимые сигналы о том, что мы не против, чтобы в нашу жизнь вмешались.

Вампир, ни в чем не виноватый. Это тот, говоря о ком, сразу же вспоминаются слова из кинофильма: «Не виноватая я, он сам пришел!» Он никогда себя не признает виноватым, хотя именно он и есть тот, кто проблемы спровоцировал. Будь то крах фирмы или распад семьи — такой вампир всегда найдет того, кого можно обвинить:

«Работнички еще те были… Лодыри все как на подбор!»

«Жена сама виновата — не обращала на меня внимания».

«Во всем виноват он, если бы не он, нашла б себе нормального мужика».

«Он сам свой карман мне подставил. Нечего кошельки на видном месте носить».

За всем этим кроется страх ответственности, неумение контролировать свою жизнь и разнообразные процессы, происходящие в ней.

Такого вампира сложно увидеть и раскусить, пока не наступят тяжелые времена. Только тогда вы его распознаете, когда он вас во всем обвинит. Тем не менее если вы вспомните эпизоды, то поймете, что предвестники были еще раньше, просто вы не замечали. Не хотели замечать. Или не знали, на что смотреть. Теперь знаете.

Кто такого вампира выбирает? Как правило, тот, кто не хочет принимать решения, делать выбор, надеясь найти человека, делающего выбор за него. В итоге жертва перестает контролировать вампира, тот пускает все на самотек, а когда все становится плохо, говорит: «А я тут при чем?»

Вампир-эксперт. Он знает все. Он разбирается во всех вопросах — от починки тостера до внешней экономической политики. И всем по этому поводу пытается дать совет. Вот только в действительности он лишь думает, что во всем этом разбирается. На деле же все сводится к тому, что он мешает и отнимает время. Увязнув с ним в дебатах, пойдя на поводу его советов, вы вдруг осознаете, что прошло уже полдня, а вы так ничего и не успели сделать.

Что он умеет хорошо, так это разговаривать много и поверхностно, используя сложные слова и длинные предложения.

Зачем он это делает? Скорее всего, ему нужно много признания от других людей. И попробуйте только ему его не дать — вы уже не сможете наладить с ним отношения. Получается, что в любом случае вы страдаете: то ли от того, что вынуждены слушать его советы, то ли от того, что на вас обижены. И весь вопрос в том, зачем вам это нужно?

Если рядом с вами есть вампир-эксперт и вы чувствуете, как он отнимает у вас силы и время, подумайте и ответьте на вопрос: «А что я получаю взамен?» Часто такой вампир рядом — это способ всегда иметь возможность с кем-то поговорить. Иногда он единственная возможность иметь кого-то готового прийти на помощь. Пусть в результате ничего не выйдет, но важен сам факт, что он был рядом, не отказал, дал совет, помог даже.

В общем, важно знать, что вампиры приходят в нашу жизнь не просто так. И как справедливо замечает Х. Пезешкиан, они дают нам шанс понять что-то важное о нашей жизни. И потом — что-то изменить.

А что понимаете теперь о себе вы? Чему научил вас ваш вампир?

— А Петрович где? Опять в депрессии? — спросил Арсен, разгребая пакеты с едой, чтобы найти зажигалку.

— Не знаю, он не сказал, будет ли он, — ответила Настя и добавила после паузы: — По мне, так лучше бы и не приходил… Все настроение испортит…

— Да… без него и вправду веселее, — подключилась к разговору Катя, вооруженная ножом и длинным багетом.

— О, на ловца и зверь! Петрович, привет! — вдруг крикнул Семен Семеныч.

Арсен с Настей переглянулись, и улыбки сползли с их лиц. Оба ждали увидеть грустное лицо Петровича, накатывающие волны грусти и холода. Но их не было. От неожиданности Катя выронила багет, а Арсен упустил из рук зажигалку.

К ним шел Петрович, и он улыбался!

Походка была легкая, пружинистая. Он нес несколько наборов для игры в бадминтон, мяч и сетку.

— Ну что, поиграем? Я так и знал, что еду и выпивку возьмете, а вот чем заняться в перерывах между — забудете. Лови, Арсен!

Треугольные отношения: можно ли не проиграть

О треугольнике Карпмана — самой интересной ловушке. Жертва, Спасатель и Преследователь. В чем привлекательность треугольника? Что чувствуют люди внутри треугольника? Как работает треугольник Карпмана? Как распознать треугольные отношения в своей жизни? Что делать, если ты уже внутри треугольных отношений? Как отказаться от игры, не попасть в треугольник?

— Ну, пожалуйста! Помоги! Я знаю, что у тебя мало времени, но у меня с этим компьютером вообще что-то не то! Сделай хоть что-то. Только ты можешь мне помочь. Никто, кроме тебя, с этим не справится! Ну пожалуйста-а-а-а…

Света чуть не плакала — так она была расстроена. А Вадик все никак не мог понять, где ему взять время, чтобы заняться Светкиным компом.

— Хорошо, я завтра заеду, часам к одиннадцати, ок? — сказал он наконец.

— Вадик, ты мой спаситель, ты супермен! Что хочешь для тебя сделаю.

— Правда? — спросил он.

— Ну… почти все… — Света улыбнулась в трубку.

— Хорошо, завтра буду, па-па!

Вадик положил трубку, а затем начал распихивать свои дела, чтобы освободить время для Светы. Ведь и вправду, может, что-то важное нужно сделать…

На следующий день ровно в 11:00 он стоял перед входом в дом, в котором жила Света. Он набрал на домофоне номер ее квартиры, она сразу же ответила и открыла парадную дверь.

В этой главе мы познакомимся с одной из самых популярных ловушек. Она-то и лежит в основе множества других ловушек, помельче. Научившись ее распознавать, а потом избегать, вы сможете избавиться от многих лишних проблем, у вас появится больше свободного времени и меньше не нужной вам ответственности.

Открыл эту ловушку психотерапевт Стивен Карпман. Его именем она и названа — треугольник Карпмана. Для начала разберемся с его структурой, потом — как он работает, а затем — как распознать, как не попасть и что делать, если уже все-таки вы попали в треугольник.

Из чего состоит треугольник Карпмана? Он состоит из трех ролей, которые очень хорошо дополняют друг друга и очень близки каждому человеку.

Первая роль — Жертва. Жертва страдает и всем своим видом это демонстрирует. Жертва пассивна, и все знают, что сама она ну никак не может справиться со своими напастями. Мало того, она сама в этом глубоко уверена. Жертву можно только спасти. И тут на сцене появляется следующая роль.

Вторая роль — Спасатель. Спасатель, понятное дело, спасает Жертву. Спасатель свято верит в то, что только он может спасти и без него Жертву ждет что-то страшное. Часто Жертва сама ему это описывает, и он ей верит. У него нет оснований не верить, он же своими собственными глазами видит, как все происходит. А видит он, что Жертва страдает, потому что у нее есть Преследователь!

Третья роль — Преследователь. Это тот, кто, собственно, и нападает на Жертву. Он виновник всех ее бед, и он в ответе за все. Это из-за него у Жертвы так много страданий, и именно на него она указывает Спасателю, дабы тот спас ее и наказал Преследователя.

В чем привлекательность треугольника? Каждая из ролей, которую мы можем занять в этом треугольнике, нам близка. Она садится впору как пошитый на заказ костюм.

Все дело в том, что, во-первых, каждый из нас много раз в жизни был и Жертвой, и Преследователем, и Спасателем, поэтому подсознательно знаком с правилами игры и с тем, что нужно делать в каждой из ролей.

Во-вторых, треугольные отношения — это знакомое и привычное, а делать знакомое всегда проще и спокойнее, чем начинать что-то новое. Тут все идет по сценарию, без отклонений и отходов от текста.

В-третьих, есть вторичная выгода. Она всегда есть в психологических играх, даже в неприятных. Да, можно пострадать, почувствовать гнев или разочарование, но заодно и подтвердить свою жизненную концепцию о том, что все мужики сволочи; или привлечь к себе внимание, пусть и негативное, ведь лучше такое, чем вообще никакое.

В-четвертых, в треугольнике есть движение, есть изменения, и, живя в таких отношениях, чувствуешь, что что-то происходит. Есть активность, пусть и иллюзорная, ничего не меняющая, но она есть.

Что чувствуют люди внутри треугольника? Каждая из ролей внутри треугольника дает возможность пережить целую гамму интереснейших чувств и эмоций. Какие эмоции мы привыкли переживать, такая роль нам привычнее и удобнее.

Жертва. Ее эмоции и чувства — это страх, паника, тревога, смятение, которые сменяются праведным гневом и обидой.

Спасатель. Он переживает жалость, ответственность, желание помочь, чувство долга, которые сменяются той же обидой, непониманием, часто гневом и возмущением.

Преследователь. Он обуреваем гневом, возмущением, негодованием, обидой, которая требует отмщения. А еще страхом, тревогой, паникой, смятением, когда сам становится Жертвой…

Еще одна глобальная характеристика всех трех ролей — это игнорирование. Преследователь игнорирует право других (на свое мнение, на собственность, даже на здоровье и жизнь). Спасатель игнорирует ресурсы и умения Жертвы справиться с ситуацией. Жертва игнорирует свои силы и возможности, полностью полагаясь на Спасателя.

Как работает треугольник Карпмана? Сам процесс игры по треугольнику одновременно и прост, и сложен. Прост потому, что, когда в нем разобрался, кажется, что все понятно. Думаешь: «Как же я раньше этого не замечал?» Сложен потому, что ты сам вроде видишь, что тебе предлагают игру, ты все знаешь, все понимаешь, и бамц! — ты уже Преследователь или Спасатель.

Итак, как правило, игру начинает Жертва. Для этого ей нужно вначале найти Преследователя. Им может быть реальный человек, а может — что-то более глобальное, например политика, экономика или что-то «очеловеченное» (компьютер, автомобиль, лифт и пр.).

Преследователь иногда может и не знать о существовании Жертвы. Но чаще всего он ею активно провоцируется, пока не слетит с катушек и не начнет нападать.

Тут-то Жертва и начинает активно звать на помощь Спасателя. Тот, как правило, уже подготовлен, ознакомлен с расстановкой сил, знает, что Жертве требуется помощь и только он может ей помочь.

Спасатель приходит и делает то, что ему и положено, — спасает Жертву. Полный благих намерений, уверенный в своем благородстве и искренне чувствующий желание помочь, он активно защищает Жертву, которая тихо стоит в сторонке, оттесняет Преследователя… И вот он всех, кого надо, спас, всех, кого надо, наказал. Зло повержено, добро торжествует, и…

И вдруг Жертва поворачивается к Спасателю и превращает его в Преследователя! А поверженный Преследователь становится невинной Жертвой. Сам бывший Спасатель чувствует себя то Преследователем (действительно, как он мог так сделать), то Жертвой (чего на меня нападают, я же просто хотел помочь)… И пошло-поехало…

Заметили основную фишку треугольника? Самое важное в нем — тот момент, когда роли меняются и каждый занимает новые позиции и новые роли. Такое переключение ролей происходит практически моментально и сопровождается сменой эмоций, очень сильной и резкой. От жалости до гнева, от гордости до стыда, от страха до радости.

В одной роли можно засесть на месяцы и годы — такая себе вечная Жертва или вечный Спасатель. А можно за один день пережить больше десятка переключений ролей.

В треугольные игры могут играть как люди, так и организации и даже целые страны и народы. Вы сами можете вспомнить давние и не очень моменты истории и найти примеры множества треугольников разного масштаба.

Пример треугольных отношений. Давайте теперь рассмотрим небольшой фрагмент треугольных отношений и на его примере увидим, как переключаются роли и что из этого выходит.

Вы слышите, как ругаются муж с женой. Это ваши соседи. По их голосам вы понимаете, что муж не очень трезв, а жена пытается ему что-то доказать. Это происходит регулярно, и вы в принципе привыкли.

Но вдруг вы слышите крики и свое имя. Вас зовут на помощь. Вы немного в растерянности. Но крики продолжаются, и вы принимаете решение. Вы врываетесь к ним в квартиру и видите, что муж неадекватен и может причинить вред жене. Вы отправляете его в нокаут и обращаетесь к соседке, может, ей нужно «скорую помощь» вызвать?

И вдруг соседка набрасывается на вас! Она кричит, что вы покалечили ее мужа! Зачем вы вообще сюда явились, испортили дверь и мебель! Она набрасывается на вас с кулаками, и вы быстро ретируетесь.

Итак, проанализируем ситуацию. Жена, зная, что муж неадекватен, провоцировала его. По сути, она из него сделала Преследователя, а из себя — Жертву. И потом быстро нашла Спасателя, то есть вас. Когда же вы спасли, она быстренько переключила вас в роль Преследователя, мужа — в Жертву, а сама превратилась в Спасателя для своего мужа!

Запомните три ключевых момента: Спасателя зовут; происходит переключение ролей; у вас в этой ситуации как бы и выбора-то не было. Согласились — проиграли. Отказались — та же ситуация, вас бы обвинили в том, что вы не помогли!

Но на самом деле из треугольника есть выход. Даже не один. И первый шаг мы уже сделали — узнали о нем и учимся его распознавать в реальных отношениях.

Как распознать треугольные отношения в своей жизни? Помните: «…и опыт, сын ошибок трудных…»? Проще всего начать со своего прошлого и своих прежних отношений. Там полно треугольников, нужно лишь присмотреться. Как это сделать:

1. Вспомните ситуации, в которых вас приглашали на роль Спасателя. К вам могли обращаться с просьбами, призывами о помощи, при которых вы понимали, что только вы сможете помочь, причем помогать нужно срочно. Потом в какой-то момент происходило переключение и вы за свою же помощь получали по шапке, как правило, от Жертвы.

2. Вспомните, может, были ситуации, когда вы были Жертвой. И просто понимали, что у вас нет сил справиться с чем-то или с кем-то. Вы просили о помощи, требовали ее! А когда получали — вдруг понимали, что тот, кто помогал, сделал все не так! И не то, о чем просили, и вообще вы бы сами все сделали лучше.

3. Вспомните, когда вы были просто поглощены возмущением, гневом по отношению к кому-то. А потом появлялся кто-то еще и пытался вам противостоять, иногда успешно, при этом не понимая сути происходящего? Это была роль Преследователя.

4. Подумайте, какая из ролей вам чаще всего попадалась? Кем вы были — Жертвой, Спасателем или Преследователем? Кто вас окружает? Нет ли там, среди близких людей, типичных Жертв? Или других ролей?

5. Какие бонусы вы получали, побывав в той или иной роли?

Такая работа может занять время. Главное — начать, чтобы фокус внимания переместился в эту сферу. Может быть, вспомнив один эпизод, больше ничего в памяти не всплывет. Тогда отложите записи, и вы заметите, что на протяжении следующих нескольких дней воспоминания о треугольниках в вашей жизни начнут появляться. Записывайте и анализируйте, кто какую роль играл и когда и как вас переключали.

Следующий шаг можно начинать через недельку-другую после работы со своим опытом. Суть его — переместить фокус внимания на свою сегодняшнюю жизнь и свои отношения с другими людьми. Пока вы работали с прошлым, вы выработали особый фокус внимания, определенные линзы, позволяющие заметить треугольники, в которые вас втягивают.

Поначалу вы будете их замечать только после того, как вас в них втянули. Ничего, это нормально. Главное сейчас — научиться это замечать. Позже придет умение видеть «приглашение» в треугольник. И вот тогда — самое, может быть, сложное — нужно научиться отказываться от игры. Почему сложно? Потому что все равно есть шанс что-то потерять. И к этому нужно быть готовым.

Что делать, если вы уже внутри треугольных отношений? Мы начнем с поиска способов выхода из треугольника и только потом поговорим, как не попасть в него, потому что чаще всего мы распознаем игру, находясь уже внутри. И на самом деле безвыходность только кажущаяся. Из любой игры, из любой роли можно выскочить. Что же для этого нужно сделать?

Жертва

1. Осознать. С этого все и начинается. С понимания, что вы — Жертва. Не жертва, а именно в роли Жертвы. И понимания того, зачем это вам нужно. Что вы выиграете от этого?

2. Перестать провоцировать Преследователя. Частенько Жертва сама сделает все возможное, чтобы Преследователь включился. Что делаете вы, чтобы сделать из своего мужа или жены, босса, друга или подруг Преследователя? Попробуйте этого не делать, когда ну очень хочется.

3. Если все же не удалось, воздержитесь от следующего шага. Не зовите Спасателя! Попробуйте, и вы увидите, что вам удастся справиться и без него. Конечно, удовольствие будет уже не то.

4. Ресурсы! Подумайте: «А что я сам могу сделать? Как могу справиться с происходящим?» Ищите свои ресурсы, они у вас точно есть. Вы очень быстро сдаетесь. Продержитесь еще немного и обратите внимание на свои силы.

5. Действуйте! Скажите себе: «Я не Жертва! Я полноценный взрослый человек, умеющий решать проблемы» — и решайте!

6. Если все это с первого раза не удалось — а оно точно не удалось вполне, — попробуйте не переключать Спасателя. Просто скажите ему: «Спасибо за помощь». Это, конечно, что-то новое, но вы попробуйте, а вдруг получится?

Преследователь

1. Осознать. Понять, что вы уже в роли, вы можете, если попробуете разобраться, а есть ли за что преследовать и нападать на Жертву? И не сама ли она это спровоцировала?

2. Отказаться от роли. Вместо гнева, криков, нападок предложите Жертве парадоксальный ход: «Давай вместе подумаем, как выйти из сложившейся ситуации». Пока Жертва отходит от первого предложения, добивайте ее вторым: «Что я мог бы сделать, чтобы помочь тебе (чтобы такое не повторялось/чтобы все наладилось)?»

3. Набраться терпения. Жертва вряд ли с первого раза услышит. Она по инерции будет дальше делать то, что делала. Терпение и еще раз терпение. Рано или поздно до нее дойдут ваши слова.

4. Сделать из Спасателя союзника. Если на сцене появился Спасатель, сделайте из него союзника: «Слушай, тут такая ситуация… Что бы мы могли вместе с этим всем сделать?»

5. Предложить варианты. Жертва, как и Спасатель, вряд ли сможет с первого раза предложить что-то вразумительное. Поэтому предложите вы, и желательно несколько вариантов.

Спасатель

1. Осознать, что вы уже в игре. Это можно понять по присутствию Жертвы, которая не совсем жертва, и Преследователя, который не совсем преследователь.

2. Согласиться с неизбежностью проигрыша. Это правда, так как если ты в игре и хочешь выйти, то что-то да потеряешь. Лицо, честь, самооценку, хорошее настроение.

3. Разграничить зоны ответственности. Четко озвучить, что вы сделали и чего не можете сделать. За что отвечаете, а за что нет. Что — ваша работа, а что — не ваша. Парадокс «спасательства» в том, что Жертва заставляет вас делать чужую работу, в которой вы не специалист. И вы ее делаете. Если взять для примера ситуацию, когда ссорятся муж с женой, то вы можете предупредить, что вызываете милицию, и не идти в ту квартиру. Игра прекратится сразу.

4. Апеллируйте к ресурсам Жертвы. Все время пытайтесь фокус внимания Жертвы переместить на ее возможности: «Что ты можешь сделать? Что уже сделала? Какой может быть первый шаг?»

5. Уходите из игры физически. Иногда есть только одна возможность выйти из игры — покинуть территорию, на которой она происходит. Это может быть похоже на бегство, но, оставшись там, вы можете потерять намного больше.

Как отказаться от игры, не попасть в треугольник? И вот наконец после опыта выхода из треугольных отношений мы попробуем научиться вовремя замечать приглашение в игру и отказываться от него. Процесс можно описать с помощью четырех «П»:

1. Понять. Это первое и самое важное. Заметить и понять, что вас приглашают в игру. Хороший маркер — это повторяемость. Игры всегда повторяются. И в первый раз попасть в треугольные отношения может каждый. А вот дальше — дело за вашей внимательностью.

2. Перехватить инициативу. Когда появляется понимание, следует перехватить инициативу. Сделайте встречный ход. Самый удачный встречный ход — предложить ресурсное мышление.

3. Предложение ресурсного мышления. Помните, на чем построены треугольные отношения? На игнорировании возможностей и ценности как себя, так и другого человека. Переключитесь на другую волну, откажитесь от игнорирования. Предложите ресурсные вопросы:

«Что я могу для тебя сделать?»

«Чего бы тебе хотелось на самом деле?»

«Что мы можем вместе сделать?»

«Что ты уже сделал? Какие шаги предпринял?»

«И что ты планируешь с этим делать?»

«Какие у тебя есть ресурсы? Чем я могу помочь?»

4. Принятие негативных последствий отказа от игры. Хотя ресурсное мышление помогает, но не всегда. Тогда возможен отказ, с полным осознанием возможных негативных последствий. Например, о вас могут плохо подумать. Но будет ли это катастрофой? И не потеряете ли вы в треугольнике что-то большее? Например, самоуважение? Или свою целостность как личности?

Жертва жертве рознь. Напоследок хочу обратить ваше внимание на то, что не каждый призыв о помощи — это призыв Жертвы. Не каждый, кто помогает кому-то, делает это в роли Спасателя. Не каждый Преследователь делает это в роли. Иногда бывает полезно отключать игровое мышление, дабы не заиграться в психолога, и просто кому-то помочь, поддержать. Или попросить о помощи. Или защитить от кого-то. Иногда отношения — это просто отношения.

Вадик стоял над компьютером, скрестив руки на груди. Света с тревогой поглядывала то на Вадика, то на компьютер, то на кухню, откуда свистел закипевший чайник. Решив, наконец, что чайник лучше выключить, она метнулась к нему, а когда вернулась, обнаружила Вадика все в той же позе. Она нерешительно спросила:

— Ну… что там?

— Что-что… капец твоему компьютеру… Винт, похоже, накрылся…

— Как накрылся? Там же просто ворд не запускался. Я писать не могла… Что ты сделал?!

— Я… я там настройки хотел поменять… Я тут ни при чем. Это железо… У тебя оно фиговое оказалось…

— И как же… там же диплом… проекты… у меня же защита завтра!

Она опустилась на диван и заплакала. Вадик все так же стоял над столом. Потом сказал:

— Есть способ… Можно попробовать восстановить… но долго это… Ты копий не делала никуда?

— Нет…

— А зря! Копии всегда нужно делать. Будешь знать теперь! — Вадик разозлился. Злился на Светку, на машину, на себя, на время, на халтурщиков.

— Каждый школьник знает. «Делай копии» — заповедь пользователя. Есть флешки, есть сетевые диски, блин! А ты…

Тут он посмотрел на Свету.

Она плакала. И вся злость его выветрилась. Испарилась. Стало ее невыносимо жалко. Он присел возле нее и обнял за плечи. Она прижалась к нему.

— Ладно, сейчас я подумаю, как все сделать быстро. Ты можешь договориться, чтобы тебе там перенесли защиту на пару дней?

— Я не знаю… могу попробовать. У нас несколько групп защищаются, наша первая, а после нас еще будут защиты… Я позвоню сейчас руководителю… Точно! Ура!

Света вдруг просияла и вскочила с дивана.

— Ты гений, Вадик! — выкрикнула она и чмокнула его в щеку.

— Ты чего? — он ошалело посмотрел на нее.

— Я же руководителю на днях диплом по мейлу отправила! У него есть все. Там нет последнего параграфа, но я его недавно писала — я помню все!

Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?

Страницы: «« « ... 678910111213 » »»