Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий
Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?
Акт первый
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Падаю в яму.
Все пропало!
И ведь это не моя вина.
Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
Акт второй
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
А что мне яма?
Вновь лечу вниз.
Не может быть, но я опять в той же яме.
И ведь опять-таки это не моя вина.
Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
Поршиа Нельсон. Автобиография в пяти кратких актах
В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!
Игра «Накажи меня!» В нее играют минимум двое, но может быть и больше участников. При этом главное действующее лицо одно. Это тот, кто провоцирует других людей. Это тот, кто, зная, что и как нужно делать, вдруг начинает делать все неправильно. И не так важно, касается это работы, хобби или отношений.
Парень, зная, как его девушка любит живые цветы, вдруг перестает дарить их на свиданиях. Мужчина, зная, что изменять нельзя и что он не умеет лгать, вдруг забывает об этом и заводит интригу на стороне. Муж, помня, как важны для жены его внимание и забота, вдруг перестает ей их давать. Сотрудница компании, точно знающая, как организованы процессы на предприятии, вдруг делает ошибку, ставящую под угрозу рабочий цикл.
Существует еще и другая форма игры, не такая активная. Тогда происходит накопление мелочей, придирок, неурядиц, пока вдруг у кого-то не сдадут нервы или что-то не выплывет на поверхность. И тогда уж точно игроку не повезло.
Итогом этой игры является чувство унижения, своей ненужности, падение самооценки, снижение настроения и, возможно, депрессия. Почему это игра? Потому что она повторяется. Это не первый такой эпизод в жизни человека. И нужна эта игра, скорее всего, для того, чтобы доказать самому себе: «Со мной что-то не так» или «С ними что-то не так». Я не ОК или Они не ОК.
Естественно, корни такой жизненной позиции — в прошлом, в опыте и в тех ранних решениях, которые когда-то были приняты и зафиксированы глубоко в сознании.
Игра «Вот ты и попался!» частенько соседствует с игрой «Накажи меня!». В этой игре мы вступаем в отношения, деловые или личные, заведомо «не с тем» человеком. Так, женщина может знать, что у ее мужчины — игровая зависимость. Но она скрепляет с ним союз и долго пытается жить вместе. В какой-то момент, когда, например, в доме уже все проиграно, она решается и бросает его. Она торжествует, она уверена в своей правоте. И вот на ее пути встречается новый мужчина… у которого алкогольная зависимость. И так далее.
Женщина про себя, а может, и вслух, говорит: «Вот, я так и знала! Все мужики дураки!» «Почему же она таких выбирает?» — вот тот вопрос, который действительно стоит задать. Кто дал ей послание обо всех мужчинах?
Конечно же, женщина в примере — только пример. Мужчины играют в эту игру ничуть не хуже. Эта игра сродни микроскопу, с которым мы ходим и присматриваемся к людям. К тому же микроскоп этот с фильтром, позволяющим видеть только темные цвета: плохие поступки, неудачи, обман.
Долго ли вы сможете вести себя адекватно, если на вас все время смотрят сквозь микроскоп?
Игра «Да… но…» уже звучала раньше как ловушка, к которой иногда мы прибегаем, для того чтобы обесценить свои ресурсы или самого оппонента. Если ловушка становится стилем жизни, тогда это уже игра.
В этой игре заводила прямо или косвенно просит о помощи, при этом он ведет себя в точности как Жертва из треугольника Карпмана. Он не видит выхода из ситуации, он все свои надежды полагает на другого человека.
Игра начинается:
«Я никак не могу справиться с депрессией! Что мне делать?»
Дальше — ответный ход, целиком закономерный:
«Ты можешь обратиться к психотерапевту».
Игра продолжается:
«Да, но это ж денег стоит. Да и времени у меня нет».
Далее идет череда предложений и отказов.
«Можешь к психиатру сходить, он лекарства пропишет».
«Да, но я же не псих. А потом, говорят, к ним привыкнуть можно».
«Если принимать правильно, то нет».
«Да, но побочные действия там такие…»
«Не всегда и не в каждом препарате. Для этого и нужна консультация психиатра».
«Да, но это ж денег стоит, и пить их нужно полгода, да?»
В конце этой игры ведущий уходит, оставляя вас в растерянности и с чувством беспомощности. А сам он возмущен тем, что вы не помогли ему, и уверен в том, что ему ничего не поможет.
Игра «Почему бы вам не…» — зеркало игры «Да… но…». Игра требует пары, поэтому частенько «помогающие» люди находят для игры «нуждающихся в помощи». Отличие их от настоящих помогающих и настоящих нуждающихся в помощи в том, что последние помощью пользуются реально и правильно ее оказывают.
Участники игры «Почему бы вам не…» очень часто раздают советы направо и налево и не могут понять, почему никто их не использует. Их доминирующее чувство в начале игры — превосходство, желание помочь, уверенность в себе; после игры — непонимание, обида, обесценивание себя и собеседника.
Игра «Я только хотел помочь» похожа на «Почему бы вам не…». Отличие — в степени активности помогающего и в результате этой помощи. В этой игре желающий помочь активно берется что-то делать: чинить, лечить, обновлять, реформировать. При этом, не имея должной квалификации и не зная всей информации, он допускает ошибки, порой роковые. Когда же на него набрасываются с обвинениями, он говорит: «Извините. Я только хотел помочь…»
Игра «Я так старался» — еще одна игра из серии «помогающих» игр. Она длится намного дольше, может быть даже годами и десятилетиями. Такая игра — очень частый гость в отношениях дети-родители. Это то, что заявляют родители своему ребенку, который вроде бы уже и не ребенок, а волосатый мужик, когда тот собирается делать что-то наперекор: «Я ради тебя ночей не спала! А ты!»
Фишка игры в том, что на вас пытаются навесить ответственность за поступки, о которых вы не просили, не знали и не хотели. Тут и взять — будет плохо и не взять — тоже вроде не очень хорошо.
Игра «Критика». В нее играют люди, не особо что-то умеющие делать. У них нет на это времени. Они заняты очень-очень. Они выслеживают чужие проколы, недоработки, ошибки и все это долго и громко смакуют. Они могут критиковать все, что угодно. Внешность, одежда, речь, дела, поступки — все может попасть в поле зрения критикана.
Критики любят собираться стаями, и тогда их игра может продолжаться очень долго.
Однако рано или поздно приходит расплата. Чаще всего в виде реакции объекта критики, которая не всегда спокойная и адекватная. Иногда — это разрыв отношений, иногда — активное нападение. Иногда — предложение самому что-то сделать. От такого предложения критикан впадает в замешательство, но потом сразу берет на вооружение игру «Да… но…».
Игра «Если бы не ты…» типична для людей, не желающих активно менять свою жизнь. Зачем, если рядом есть тот, на кого можно спихнуть вину за свою пассивность и все свои несчастия?
«Если бы не ты, я бы в этом году поехал на море!»
«Если бы не ты, я бы уже была замужем за миллионером».
«Если бы не ты, я бы был президентом!»
«Если бы не ты, мы бы успели!»
Вот только беда в том, что, даже если вдруг все сложится, не будет ни одного препятствия и дорога впереди будет открыта, он все равно буде стоять на месте и искать кого-то, кому можно будет сказать: «Если бы не ты…»
Игра «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» — излюбленная игра тех, кто не привык отвечать за свои ошибки; кому проще обвинить другого вместо упорной и кропотливой работы над собой. Чаще всего игрок провоцирует партнера явными намеками на то, что сам он сделать ничего не может и ему явно нужна помощь.
Партнер, естественно, бросается на помощь. Особенно быстро он это делает, если любит роль Спасателя. И конечно же, из его помощи мало что выходит. Поскольку игрок не может адекватно помощью воспользоваться, он делает все наперекосяк! Но у него теперь есть кого обвинить, и он говорит: «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» Из тихой Жертвы он превращается в Преследователя, а Спасатель быстренько перемещается в роль Жертвы.
— Я не могу эту картину прицепить. Стульчик бы подержать…
— Давай я подержу.
— Только осторожно… осторожно… Я же просил осторожно держать! Посмотри, что я из-за тебя наделал! Теперь у меня дыра в соседскую спальню!
Игры бывают разные по тяжести своего исхода.
Игры первой ступени — самые легкие. Их результаты игроки могут обсуждать в своих кругах доверия — среди друзей и подруг, родственников и т. д. Муж может под пивко пожаловаться друзьям на жену, жена — обсудить с подругами мужа.
Игры второй ступени — тяжелее. О них игроки предпочитают не говорить. Они сопровождаются очень сильными и очень неприятными эмоциями, ударами по самооценке, разочарованием в близком человеке.
Игры третьей ступени — самые тяжелые. Они могут закончиться судовыми разбирательствами, больницами, физическими страданиями, вплоть до летального исхода.
Помните, что тяжесть игры может нарастать. Начав с игр первой ступени, можно постепенно дойти до третьей. Будьте осторожны, играя в игры.
Из чего состоит психологическая игра? Формула игр, принадлежащая Эрику Берну, состоит из шести блоков. Вот они:
Крючок + Зацепка = Реагирование — Поворот — Замешательство — Расплата
Крючок — это первый ход, который делает человек, предлагающий игру. Это слова, жесты, интонация — все, что намекает на начало игровых отношений. Но крючок сам по себе не может завести игру. Это приманка, это знак для человека, у которого есть зацепка.
Зацепка — это что-то, что заставляет нас реагировать на крючок. Это могут быть убеждения «Людям нужно помогать, не щадя себя», «Все люди плохие» и пр. Это может быть жизненный опыт, решения, которые были приняты в раннем детстве, неудовлетворенные потребности.
«Крючок + Зацепка» знаменуют начало игры. Далее идет стадия Реагирования.
Реагирование — определенные шаги, которые делают играющие люди. Это обмен фразами, действиями. Реагирование может длиться несколько секунд, а может — годы. Но всегда наступает поворот.
Поворот — это тот момент, когда кто-то из участников наконец делает что-то, изменяющее ситуацию. И наступает замешательство.
Замешательство — чувство, которое охватывает участника игры после Поворота. Он не понимает, что произошло, но его охватывает растерянность, он не знает, что сказать и что подумать. И после этого приходит расплата.
Расплата — финал игры, когда каждый из участников получает те чувства и мысли, к которым подсознательно стремился. Праведный гнев, возмущение, страх, стыд, чувство вины. Мысли? «Я, как всегда, не смог помочь», «Все люди — неблагодарные», «Я плохой человек», «Он плохой человек…»
Как не попасть в чужую игру и перестать играть?
Как видите, игры — это палка о двух концах. Для них важно согласие обеих сторон поиграть. Конечно, бывает, что вас вовлекают в игру без вашего ведома, но такое бывает редко. Чаще всего у Крючка есть за что вас зацепить.
Первое правило — личная психотерапия. Или как минимум самостоятельный анализ своей сегодняшней жизни, своего прошлого и своих жизненных ситуаций. Это проще сделать, если рядом будет опытный проводник, но можно попробовать самостоятельно. Задача — увидеть свои типичные игры. Потом — увидеть Зацепки. Затем — с ними разобраться, чтобы они перестали так беспокоить. И после — постепенно отказываться заглатывать наживку.
Второе правило — помнить о возможности выбора. Выбор есть всегда, и вы не обязаны действовать каждый раз по одному и тому же сценарию. Мало того, если вы вспомните, что, кроме выбора, у вас есть еще и креативность, и чувство юмора, то вы сможете мастерски отказываться от крючков. Со временем это станет привычкой, и вам не нужно будет на этом даже фокусировать свое внимание.
Вы можете неожиданно поменять эго-состояние. Мы раньше не упоминали это понятие, сейчас — самое время. По Эрику Берну, у нас есть три возможных эго-состояния: «родительское», «взрослое» и «детское». Родительское — оценивающее, опекающее, поддерживающее или критикующее. Взрослое — рациональное, логическое, анализирующее, взвешивающее. Детское — веселящееся, бунтующее, радостное или грустное, требующее заботы. Частенько крючок в игре закидывается в какое-то эго-состояние. И тогда отличный выбор — отреагировать совсем с другого состояния.
— Я никак не могу с этим справиться! (Крючок для игры «Да… но…», позиция Ребенка, обращение к Родителю.)
— Попробуй сделать так… (Вариант 1: Зацепка, реакция из состояния Родителя. Игра началась!)
— А! Я тоже ничего не могу поделать! (Вариант 2: Отказ от игры, реакция из состояния Ребенка.)
— Чем бы ты хотел, чтобы я тебе помог? (Вариант 3: Отказ от игры, реакция из Взрослого состояния.)
Помните, выбор есть всегда!
Третье правило — чрезмерность. Чрезмерная реакция из какого-то неожиданного эго-состояния способна прервать игру и не дать Крючку зацепиться. Преувеличенная, театральная реакция может включить ресурсы юмора, которых так не хватает во время игр. Ведь психологические игры — самое серьезное занятие на свете.
Четвертое правило — приглашение к близости. Все игры построены на обесценивании и на требовании от других внимания, как правило, негативного. Почему так? Потому что негативное внимание — все же лучше, чем отсутствие внимания вообще. Таким образом, не умея получить внимание позитивное (поглаживания) и боясь вообще ничего не получить, человек стремится получить внимание негативное (уколы и удары). Вы можете предложить поломать сценарий.
— Слушай, я только что понял, что сделал все, чтобы поссориться. Но на самом деле я не хочу этого. Я хочу видеть твою улыбку!
Помните, вы не можете изменить человека, заставить его перестать играть, но вы можете предложить нечто другое, и, быть может, в какой-то момент он откликнется.
Акт третий
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Я ее прекрасно вижу.
Лечу вниз. Можно сказать, дело привычное…
Видишь все как бы со стороны.
Понятно, где я нахожусь.
Сам виноват.
Зато выбираться отсюда уже не впервой.
Акт четвертый
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Да я просто ее обойду.
Акт пятый
Иду по другой улице.
Поршиа Нельсон. Автобиография в пяти кратких актах
Деловые переговоры и психологические игры: как узнать чужие правила и установить свои
Ловушки деловых переговоров. Единичное доказательство. Намерения важнее результатов. Переход на личности. Одновременно — значит вследствие. Игнорирование доказательств «против». Серия отвлеченных вопросов. Апелляция к прошлому. Сильные эмоции. Переговорное айкидо. Сама невинность. Каждый знает, что… Традиции превыше всего! Большие цифры. Все уже решено, не так ли? Если я не знаю, то никто не знает. Преувеличение силы.
Переговоры шли третий час. В кабинете было душно, везде валялись окурки, запах табака, казалось, въелся в стены. Таня, зашедшая, чтобы принести воды, заодно решила прибрать мусор. В углу, на диванах, сидели двое — ее шеф Сергей Васильевич и не известный ей лысый мужчина. На нее никто не обращал внимания, поэтому она начала прислушиваться:
— Я думаю, нам стоит погодить с принятием решения. Все-таки…
— Десятки компаний уже согласились, что наши условия — самые выгодные. Перейдя к нам под зонтик, вы…
— Да я все это знаю! Но есть сомнения в эффективности вашей работы. Один ваш сотрудник нам сообщил, что у вас есть проблемы с налоговой…
— Это неправда. Подумайте, что вы выигрываете и что можете проиграть? Что случится с фирмой? Куда пойдут работать сотрудники? Вот эта, например? — И лысый кивнул в сторону Тани.
Та, поняв, что замечена, быстро бросила собранные окурки в пакет и ретировалась.
О деловых переговорах, правилах, способах поведения, техниках отслеживания реакций партнеров написано книг и статей более чем достаточно. В этой главе я коснусь только одного аспекта, но именно он может стать тем поворотным моментом, после которого переговоры пойдут в правильном русле. Нет, тут не будет говориться о том, как манипулировать и расставлять ловушки партнерам. Здесь пойдет речь о том, как переговоры сделать более честными и правдивыми и как вытащить на свет уловки, мешающие общению.
Единичное доказательство. Попытка единичный случай подать как глобальное доказательство. Такая уловка имеет ряд далеко идущих последствий. Вы можете поверить этому и попросту построить свое общение на неправильных предпосылках. Если вы попытаетесь оспорить такое утверждение, то вместо работы над целью переговоров увязнете в спорах об этом самом случае. Как правило, единичное доказательство — это скорее эмоциональный аргумент, и задача его — создать атмосферу и, возможно, подготовиться к чему-то более важному.
Ваша задача — дать понять, что вы знаете законы логики и то, что единичный случай не может быть доказательством закономерности.
Намерения важнее результатов. Это из сферы «цель оправдывает средства», «я же только хотел помочь…» Партнер, использующий такое убеждение, пытается таким образом сохранить отношения с вами и одновременно защитить свой Я-образ.
Стоит попробовать обратить внимание на результат.
«Давайте все-таки посмотрим на полученный результат».
Переход на личности. Такой способ ведения переговоров считается дурным тоном и не может быть образцом их ведения. Несмотря на это, такие переходы мы можем наблюдать повсеместно, они часто становятся образцами. Не стоит брать их в свой арсенал. В случае его использования очень легко разрушить цели, к которым вы стремитесь. Если этот прием используют против вас, то выход только один — не реагировать и не переходить на этот уровень общения.
Варианты перехода на личности разнообразны:
• нападение на оппонента, а не на его аргументы: «А кто вы такой, чтобы об этом рассуждать?», «А где вы сами были в это время?», «Да кто вы такой?»
• указание на чужие ошибки: «Вы сами в то время чем занимались? Вот, поэтому не имеете права мне указывать!»
Одновременно — значит вследствие. Это типичное убеждение для многих людей. Его суть в том, что если два события происходят одновременно или близко по времени, то между ними есть связь. Более того, одно из них является причиной, другое — следствием. Это ошибка. Но ее часто могут использовать, чтобы обвинить оппонента или убедить кого-то в своей правоте.
Следует помнить, что одновременно могут происходить события, между собой не связанные. И даже если между ними есть связь, все равно остаются варианты. Событие 1 может быть причиной события 2, а может — его следствием. А еще — может быть неизвестный фактор Х, который одновременно причина и 1-го и 2-го событий. А еще — целая группа факторов Х, У, Z и т. д. может влиять на наши события.
Обратите на это внимание своего партнера по переговорам. Укажите на другие возможные варианты.
Игнорирование доказательств «против». Не все знают, но для доказательства какого-то положения мало аргументов «за». По правилам логики нужно рассмотреть доказательства «против» и показать их слабость. Только тогда мысль, положение, утверждение можно считать доказанным.
Чаще всего ошибку допускают, когда аргументы «против» либо не рассматриваются вообще, либо отметаются за ненадобностью.
Серия отвлеченных вопросов. Для того чтобы сбить с толку партнера по переговорам, фокус внимания смещают на второстепенные либо вообще не имеющие отношения к делу вопросы. Для усиления эффекта они идут серией, и тогда в принципе невозможно на них все ответить.
«Зачем вам нужны эти усилители мощности? Разве вы будете выступать на стадионах? У вас есть такие финансовые возможности? У вас есть команда менеджеров? Знаете, каких это стоит усилий?»
Услышав в разговоре серию вопросов, даже не пытайтесь на них отвечать. Вы запутаетесь и забудете о главном. Поэтому скажите: «Давайте вернемся к основному предмету разговора».
Апелляция к прошлому. В этом случае фокус внимания смещается на прошлые проблемы, недостатки.
«Я помню, у вас пару лет назад уже были проблемы с налоговой?»
Апелляция к прошлому может откинуть вас туда, особенно если прошлое не очень приятное. И вы вместо разговора о настоящем начнете говорить о том, что было.
Сильные эмоции. Их выражение, местами преувеличенное, служит одной цели — вывести вас из себя и заставить сделать необдуманные шаги:
«Ты боишься! О, маленький мальчик боится залезть в чужую песочницу. Вдруг придет большой дядя и накажет! Да сколько тебе лет!»
«Ты дурак и болван, если думаешь, что меня можно обмануть!»
Не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте спокойствие, и эмоции вашего оппонента сами сослужат ему плохую службу. Как минимум он будет выставлен в неприглядном свете.
Переговорное айкидо. Суть подхода — в чрезмерном соглашении с другим человеком, пока тот не изменит своего мнения. Помните, если с вами соглашаются очень уж яростно, это может быть ловушка. Лучший выход — не спешить менять свое мнение и просто подождать.
Сама невинность. Метод, при котором полностью что-то отрицается, пусть даже самое очевидное:
«Неполадки? Где? Нет тут никаких неполадок. Этот шум всегда был, вы просто не прислушивались. Это не дефект, а особенность сборки. И я в принципе ничего не слышу, нормальный рабочий гул».
Каждый знает, что… Очень хорошо работающий прием, особенно если у вас есть страх показать свое незнание или некомпетентность в чем-то. Начинается прием с того, что вы слышите:
«Каждый знает, что…»
«Любой дурак может понять…»
«Все, кто хоть что-то понимает в технике, знают…»
«Каждый более-менее умный человек должен понимать…»
И вы автоматически соглашаетесь, ведь как-то признать себя дураком не комильфо.
Но в данном случае это самый лучший выход. Вы можете попробовать, помня, что юмор тоже очень полезная штука:
«Давайте представим, что я не дурак, поэтому не понимаю…»
«Вот не умный я какой-то, расскажите подробнее…»
Традиции — превыше всего! Это способ уговорить вас на какое-то решение, при котором опираются на прошлое и верность традициям:
«Мы всегда заключали договоры таким образом».
«Так еще мой дед делал».
«Политика нашей компании состоит в том, чтобы…»
«Коня на переправе не меняют».
Помните в таких случаях, что времена меняются. И традиционный способ иногда не самый лучший. Новое не всегда хуже старого, а чаще всего даже в чем-то лучше.
Большие цифры. В этом случае вас будут впечатлять большими цифрами. Десятки, сотни, тысячи, миллионы — вот набор, которому иногда трудно что-то противопоставить.
«Десятки врачей выбирают нашу аппаратуру».
«Сотни наших вылеченных пациентов — тому доказательство».
«Тысячи жителей нашей страны не могут ошибаться».
«Все, с кем я общался, не удовлетворены вашей продукцией».
Апелляция к большим цифрам — это больше эмоциональный аргумент, чем логический. Помните о том, что много людей в свое время верили, что Земля плоская, но было ли это правдой? Простое количество с чем-то согласных, что-то поддерживающих или не поддерживающих, не является значимым аргументом.
Все уже решено, не так ли? Участник переговоров ведет себя так, будто все уже решено и вы согласны на все условия. Более того, не понятно, как можно что-то обсуждать?
«Вот, все документы мы уже подготовили, тут только ваша подпись нужна».
«Это стандартная форма, ее нужно только подписать».
«Место для ваших реквизитов — вот тут».
«Мы разработали отличные предложения, учли все ваши пожелания».
Если я не знаю, то никто не знает. В этом случае вас попытаются подвести к мысли о том, что проблему решить нельзя, ответ получить невозможно, потому что сам говорящий этого не знает. При этом вселяется уверенность в том, что именно он является самым-самым большим специалистом в этой сфере:
«Если я этого не могу понять, то и никто не сможет».
«Я, который собаку на этом съел, не могу разобраться в вашей ситуации».
«Ничего не могу сказать — не знаю. И никто не знает, уж поверьте моему опыту».
Преувеличение силы. Суть подхода в том, что вас провоцируют решать проблемы быстро, сразу. Вас приглашают разрубить гордиев узел, не дав возможности его даже рассмотреть:
«Давай, бери быка за рога!»
«Чего тянуть, решайся!»
«Если жизнь тебе сопротивляется, ты на правильном пути!»
Частенько после таких решений, когда появляется время все обдумать, сразу становится ясно, как много ошибок было сделано.
Помните, если кто-то очень сильно приглашает вас рубить сплеча, то, может, стоит немножко притормозить, перевести дух и подумать?
Таня уже собралась уходить домой — рабочее время подходило к концу. Дверь в кабинет распахнулась, и из нее выскочил лысый:
— Ты мужик или нет? Пора взять быка за рога и согласиться наконец на нормальные условия! Иначе вам конец, вас проглотят и не спросят! У тебя есть время до утра.
— Я подумаю, — спокойно ответил ему Сергей Васильевич.
Лысый удалился, а он устало опустился на стул возле Тани.
— Танюш, может, я фигню делаю, а? — спросил он.
— Я не знаю. Пока что вы все делали правильно, — ответила она.
— Да, пока что… Ладно, утро вечера мудренее. Давай по домам… — сказал он и встал, чтобы вернуться к себе.
— А чего он злой такой выскочил? — спросила Таня.
— Не нравится мне это. Зачем он так спешит с документами? Вот и злой… Что-то я не по его плану делаю. Может, оно и к лучшему?
Как преодолевать фобии, депрессии, тревогу, панику и как помочь с этим справиться близким людям?
Как распознать депрессию и избавиться от нее?
Депрессия как болезнь. Как распознать депрессию? Как депрессия возникает и как она сама себя поддерживает? Чем и как лечат депрессию? Шаги по преодолению депрессии. Что делать, если депрессия у близкого вам человека?
Я проснулся… Нет, не проснулся… Я точно не сплю, но вот спал ли я? Кажется, да. Нужно вставать. Для начала — открыть глаза. Потом выбраться из кровати. Но зачем? Зачем это все нужно? Кому?
Как же я устал. Каждое утро одно и то же. Встать. Почистить зубы. Сварить яйцо. Съесть его. Одеться. Троллейбус. Маршрутка. Офис. Этот надоевший до оскомины офис, со всеми этими людьми, клиентами, которых хочется вышвырнуть за шкирку из офиса!
Не хочу. Ничего не хочу. Нет просто сил. Все плохо, и ничего хорошего уже ждать не приходится. Мне уже за сорок, а я так ничего и не добился в жизни. Квартира съемная, жена ушла, детей нет, работа плохая, зарплата низкая… Кому я вообще в этом мире нужен?
Просто нет сил. Нет сил вставать, нет сил ходить, нет сил жить. Все серое и мрачное, безнадежность… Это мое любимое слово. Хочется свернуться калачиком и спать, спать, спать. А еще — плакать.
Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Слезы стекают на подушку, и я щекой чувствую, как она становится влажной. От этого слезы льются еще больше. Я содрогаюсь от плача и не могу остановиться.
Я встаю. Пол холодный, и дрожь пронзает все тело. Я подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Вижу недельную щетину. Красные глаза. Грязные волосы. Рука тянется к бритве, но мне холодно, и зачем это все? Ради кого мне бриться? Рука опускается, и я, так и не умывшись, чищу зубы. Иду в кухню.
Есть совсем не хочется. Мне уже давно не хочется ни есть, ни чего-либо другого. Мне ничего не хочется, я никому не нужен, и мне никто не нужен. Я, так и не сварив себе яйцо, возвращаюсь в кровать. Пишу сообщение шефу, что заболел, и ложусь спать.
Прежде всего хочу предупредить, что в этом разделе пойдет речь о расстройствах, которые требуют точной диагностики и понимания сути процессов. А еще — упорной работы над собой и поддержки как со стороны близких, так и, возможно, психотерапевта. Рекомендации, которые даются в этих главах, — это не панацея и не заменитель психотерапии или медикаментозного лечения. Это — пособия для самопомощи, которые могут вас поддержать, увеличить ваши ресурсы и иногда даже излечить. Но! Если вы понимаете, что прошел месяц, а результата все нет и нет, то стоит обратиться к специалисту за помощью.
Как и везде, в этом разделе я использую модели когнитивно-поведенческой терапии. Это метод первого выбора при работе с депрессией и рядом других расстройств. Его эффективность доказана научными исследованиями, которые не прекращаются и поныне.
Итак, депрессия…
Депрессия — это болезнь! Человек, ни разу не переживший депрессию (на самом деле таких мало), не может понять, что с вами происходит. Ему кажется, что все так просто — встал, сделал зарядку, улыбнулся и вперед с песней по жизни! Иногда за депрессию ругают, злятся: «Как так можно!» Такая реакция — еще один камушек к тому грузу, который несет человек, страдающий депрессией. Ему все говорят, что поднять себе настроение — это же так просто! Он понимает, что не может этого сделать, отсюда возникает мысль: «Я не такой, как все! Со мной все плохо». От таких мыслей настроение падает еще больше.
Уже давно во всем мире депрессия признана болезнью, реально существующей и требующей специального подхода. Это не просто спад настроения и плохое самочувствие. Это еще и нарушения в работе мозга, изменения в его биохимической структуре и активности его различных структур.
Читать бесплатно другие книги:
