Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни Климчук Виталий

— Я сижу на полу. Мои руки сжимают мои ноги. Я маленькая и ничего не чувствую. Я говорю, что мне легко и хорошо, но это не так…

— …но это не так… — подхватила вдруг она непривычным детским голосом. — Мне страшно и обидно. Мне больно. Я жду, что сейчас в комнату войдет она… Сейчас войдет мама и увидит, что я наделала. Мама сделает мне больно, очень больно. Мама будет кричать: «Перестань плакать! Я буду кричать, пока ты не перестанешь! Немедленно прекрати!»

— Кто бы мог тебе помочь сейчас?

— Никто не поможет.

— Можно, это буду я?

— Да… Будь со мной. Ты большой, сильный и добрый. Помоги мне!

— Я буду рядом. Давай вместе встретим твою маму…

Настоящий — это тот, кто снаружи такой же, как и внутри. Настоящий — это такой, на которого можно опереться, можно почувствовать его вес, силу, вещественность. Он не ускользает, как дымка, и не развеивается, как туман поутру под светом солнца.

Что такое конгруэнтность и какая она бывает? Соответствие между внешним и внутренним называют конгруэнтностью. Это как если бы вы передавали информацию двумя способами, например телом и словами. И если она согласована (слова «мне грустно» и опущенные уголки губ), то это конгруэнтность. Часто бывает наоборот: слова «мне грустно», а губы улыбаются. Это не конгруэнтность. Для психотерапевта это маячок о чем-то сложном внутри клиента, знак проблемы. Для обычных людей вокруг — это знак вопроса, это непонимание, ощущение неискренности и «ненастоящести».

Есть несколько измерений конгруэнтности:

• думаю — говорю;

• переживаю — называю;

• чувствую — демонстрирую;

• хочу — делаю.

Думаю — говорю. Есть мысли, и есть их озвучивание. Мы можем о чем-то думать, но благодаря сознанию и самосознанию умеем говорить не то, что думаем. Вот в эти моменты и возникает несоответствие. И это то, что другие люди воспринимают как «ненастоящесть».

Конечно, в уравнивании «думаю — говорю» есть и обратная сторона. Действительно, не все, о чем мы думаем, достойно озвучивания. Но это уже совсем другой аспект. Это о балансе искренности и вежливости (по Н. Пезешкиану), о нашем умении ценить других людей и ценить самого себя и свои мысли. Если мы ценим себя больше, чем других, то возникает искренность + невежливость, и мы режем правду-матку, невзирая ни на что, без всяких фильтров и ограничений. От такой конгруэнтности страдают и другие люди, и мы.

Если мы ценим других больше, чем себя, возникает неискренность + вежливость. И тогда появляется эта самая неконгруэнтность.

Истинная конгруэнтность — в балансе, в искренности + вежливости, в умении говорить правду, озвучивать свои мысли, при этом не оскорбляя никого, не унижая чужого достоинства и не разрушая отношений.

Переживаю — называю. Следующее измерение конгруэнтности — в умении правильно назвать свои внутренние переживания, прежде всего самому себе. Назвать свои переживания, распознать их — важная часть нашей внутренней жизни, дающая опору, понимание самого себя. И это то, чему можно научиться (смотрите главы об эмоциональной грамотности).

Чувствую — демонстрирую. Третье измерение конгруэнтности — в том, что мы переживаем, чувствуем и как это выражаем, демонстрируем другим людям. Очень часто у моих клиентов на лице улыбка, а в словах и глазах — слезы. Также часто бывает, что много гнева и злости прячется за фасадом спокойствия, веселости. За развязностью могут скрываться стыд и страх. Не демонстрируя свои переживания другим людям, скрывая их, мы тем самым упускаем шанс изменить что-то в отношениях, потому что не даем им адекватной обратной связи!

У психотерапевтов есть такой секрет: если мы хотим, чтобы поведение людей изменилось по отношению к нам, им нужно об этом сообщить. Скрывая чувства, маскируя переживания, глуша боль, мы не даем возможности другим узнать, что у нас внутри. От этого им кажется, что у нас все ОК и нам не нужны помощь, поддержка, утешение, компания. Как следствие, растет одиночество, множится тоска и хочется с кем-то поделиться, а не получается. Разучились… И приходится учиться заново.

Хочу — делаю. Еще одно измерение «настоящести» — это хочу чего-то и делаю то, что хочу. Оно о соответствии нашего занятия, профессии или хобби тому, чего мы хотим, что нравится и чем хотелось бы заниматься. Юрий Шанин как-то сказал: «Лучшая работа — это оплачиваемое хобби». И в этой фразе есть огромный смысл: только занимаясь тем, что по душе, можно быть «настоящим». Иначе — сплошное притворство и самомучение.

«Настоящесть» и задачи развития. Психолог Роберт Хевигхерст исследовал задачи развития, которые стоят перед людьми и которые стоит решить, переходя от одного возрастного периода к другому.

На каждом из этапов развития для нашей «настоящести» нужны все новые и новые ингредиенты, особые специи, добавки или основные продукты. Далее мы рассмотрим их, и пристальный взгляд на свою жизнь поможет понять, что же еще нужно, чтобы добавить себе «настоящести»? Мы начнем с самого начала, потому что иногда задачи, не выполненные ранее, можно выполнить позже, особенно если знаешь, что нужно делать.

Младенчество и раннее детство. Тут задач много, и множество из них вы уже выполнили. Хотя могут быть варианты. В общем, в этом возрасте нужно:

• научиться ходить;

• научиться есть твердую пищу;

• научиться говорить;

• научиться контролировать выделения своего тела (ходить по-большому и по-маленькому);

• понять половые различия и правила приличия, связанные с полом;

• сформировать понятия и выучить язык, чтобы описывать социальную и физическую реальность.

• получить готовность к чтению.

Одним из критических моментов этой стадии развития является описывание реальности — отношений, людей, вещей вокруг. Если нет умений это делать, если не было практики, то весьма вероятно, что части этой реальности для вас не существует. То, для чего нет слов, выпадает из мира. Это как в истории об островитянах, на землю которых приземлился вертолет. Поскольку у них не было слов для описания этого явления и людей, которые из него вышли, они его просто не видели!

Возможно, и у вас есть пробел в восприятии? Может, есть эмоции, которых вы не знаете? Отношения, которые не существуют для вас? Многие говорят: «Я не знаю, что такое любовь!» Для них и вправду ее не существует.

Среднее детство. Задачи усложняются, и их становится больше и больше:

• получить физические умения, нужные для обычных игр;

• построить здоровое отношение к себе как к растущему организму;

• научиться оставаться наедине с ровесниками;

• развить соответствующие маскулинные или феминные социальные роли;

• развить базовые умения читать, писать и считать;

• освоить понятия, необходимые для ежедневной жизни;

• развить сознание, мораль и шкалу ценностей;

• достичь личной независимости;

• развить отношение к социальным группам и институтам.

Вот здесь критических моментов уже больше. Начинается все со здорового отношения к себе, к своему телу. Очень важно влияние старших людей, которые своим примером это здоровое отношение демонстрируют. Что значит «здоровое»? Это значит — любить свое тело, верить в его силу, поддерживать его в форме, заботиться о нем, когда нужно.

Тест от украинского психотерапевта Юрия Кравченко: разденьтесь и подойдите к зеркалу во весь рост. Нравится ли вам то, что вы там видите? Если да, все ОК, у вас есть это здоровое отношение. Если нет, это ваша точка роста (или вашей самооценки, или вашего тела).

Научиться оставаться наедине с ровесниками — сложное дело. Особенно когда нет глубинной уверенности, что папа или мама всегда рядом и всегда вернутся, даже если их нет в поле зрения. Тут может быть прямая корреляция с зависимыми отношениями. Это тот тип отношений, в которых вы не переносите отсутствия своего партнера. Вам все время нужно быть рядом. Это не о влюбленности, это — о нарушении его границ. При влюбленности есть что-то похожее, но это нравится обеим сторонам, а вот при зависимости — одна из сторон страдает от такой навязчивости. Уж и хотелось бы побыть одному, а не получается.

Освоение маскулинных (мужских) и феминных (женских) ролей начинается в этом возрасте и будет происходить дальше. Но здесь закладывается фундамент. И ребенок берет образцы в первую очередь из наблюдений за папой и мамой, потом за воспитателем, учителем, ровесниками. Конечно, нет единственно правильного образца, но есть культурно созданные нормы. И успешность их освоения влияет на успешность взросления и выполнения будущих ролей: мужа, отца, защитника или девушки, жены, матери.

Все то же касается морали и ценностей — они берутся не с неба. Они создаются детьми в общении с другими людьми, в разговорах с ними. Поэтому очень важно с детьми говорить и отвечать на их вопросы. Пусть глупые, пусть непонятные, пусть смешные, но отвечать и отвечать. И их спрашивать.

И если чего-то этого у вас не было в детстве — начинайте прямо сейчас. Наблюдайте, спрашивайте своих друзей, подруг, мужей или жен.

Подростковый и юношеский возраст. Тут задачи следующие:

• достичь новых и более зрелых отношений с ровесниками обоих полов;

• освоить маскулинные или феминные социальные роли;

• принять свое телосложение и использовать тело эффективно;

• достичь эмоциональной независимости от родителей и других взрослых;

• подготовиться к семейной жизни;

• подготовиться к будущей карьере;

• приобрести набор ценностей и этическую систему как руководство по поведению; развить свое мировоззрение;

• желать и реализовать социально ответственное поведение.

Зрелые отношения с ровесниками не то, что свойственно многим из нас. Зачастую это отношения неравенства, презрения, уничижения других людей. Зрелые отношения требуют внутреннего уважения к себе и к другому человеку, требуют отказаться от стереотипов, предубеждений и веры в то, что тот, другой, тоже от них откажется. Бывает, что отношения превращаются в психологические игры (см. соответствующую главу). Это тоже пример незрелых отношений.

Мужские и женские роли продолжают осваиваться, и это должно дать понимание того, что их можно заново приобрести, если раньше не было такой возможности. Тут могут помочь те самые ровесники, с которыми вы установили зрелые отношения. Наблюдайте за ними, за их образцами поведения и берите себе то, что вам полезно, что подходит.

Тема тела и отношения к нему в этом возрасте приобретает особое значение. Телом часто недовольны, появляется переживание, что с ним что-то не так. До определенной меры это конструктивное желание, и походы в спортзал, занятие плаванием или бегом никогда не помешают. С другой стороны, юноши и подростки из-за этого попадают в зону риска: высока вероятность заработать расстройство пищевого поведения, анорексию или булимию, которые довольно непросто поддаются лечению и требуют огромных усилий как со стороны детей и их родителей, так и со стороны врачей и психотерапевтов.

Эмоциональная независимость от родителей — это не отделение от них вообще. Это тот момент, когда страхи, переживания, конфликты ваших родителей перестают настолько сильно вас тревожить, что мешают строить свою жизнь. Появляется понимание того, что родители — это взрослые люди, способные сами решить свои эмоциональные проблемы и разобраться в своих отношениях.

Подготовка к семейной жизни состоит в развитии готовности меняться, перестраивать свою систему ценностей и банальных привычек, потому что рядом появится другой человек и его также нужно уважать. А потом — еще один, два, три и больше маленьких человечков, которые кардинально изменят все, поставят с ног на голову ваш мир — внутренний и внешний.

Подготовка к карьере состоит в первую очередь в понимании того, чем хочется заниматься, где хочется себя реализовывать, и в поиске ресурсов для этого: финансовых, образовательных и пр. К сожалению, этот процесс будет сложным, если раньше все решали за вас. Весьма вероятно, что вы подойдете к ранней взрослости и вместо того, чтобы решать задачи того возраста, будете снова и снова искать себя.

Социально ответственное поведение — особая тема, потому что включает в себя развитие ценности мира в целом. За рубежом оно развивается с помощью участия в волонтерском движении. Эта система поддерживается колледжами, университетами, работодателями. Без участия в волонтерском движении вы не сможете быстро устроиться на хорошую работу. Скорее всего, выберут вашего конкурента, потому что он был в Корпусе мира, Красном Кресте и т. д.

Кстати, сделать это никогда не поздно, а личностные изменения, которые вы получите в результате, — это самый быстрый путь к себе настоящему.

Ранняя взрослость. Вот она и пришла, взрослость. Пока — ранняя. Возраст — от двадцати до сорока лет. За это время, чтобы стать настоящим взрослым, нужно:

• выбрать партнера (мужа, жену);

• достичь маскулинной или феминной социальной роли;

• научиться жить с партнером по браку;

• создать семью;

• растить ребенка;

• управлять домом;

• найти свое дело;

• взять на себя гражданскую ответственность;

• найти близкую по духу социальную группу.

Критическим моментом для многих становится неумение жить с партнером по браку. Это происходит в основном потому, что раньше не было готовности меняться. И сейчас не очень-то хочется это делать. Иногда вместо любви появляется тема «справедливости» в отношениях. Тогда мужья и жены начинают считать, кто кому что и сколько должен, кто и как должен думать и кому за что быть благодарным.

Пустое это дело — искать в любви справедливости. Ее там нет и быть не может. Где много справедливости, там бывает мало любви, потому что нельзя ее посчитать и измерить количеством жертв, подарков, заработанных денег и пр.

Научиться жить с кем-то — это еще и научиться любить его как живого человека, а не как образ. Это сложно, потому что у живого человека иногда бывает расстройство пищеварения, по утрам изо рта не всегда хорошо пахнет, он (она) не всегда выглядит так же хорошо, как на свиданиях, и у нее, например, точно где-то дома есть старый любимый застиранный халат с дырочками, не очень сексуальный. А у него есть привычка разбрасывать носки по комнате и сбрасывать вас во сне с кровати. Еще вы спите в тепле, а ему нужно, чтобы было прохладно.

Дальше — больше. Создать свою собственную семью и растить ребенка… Это полный переворот всего мира: несколько лет без сна, много времени без нормального секса, потому что сил на него уже нет. В вашей семье, которой вы так и не успели насладиться, вдруг появляется новый центр, и все крутится вокруг него, а ваши потребности становятся вроде как не интересными никому.

И это вызов, вызов для настоящего мужчины и для настоящей женщины. Вызов, отвечая на который, становишься сильнее, мудрее, «настоящее». Перестроить свою систему ценностей и переделать себя. Начать управлять домом, при этом продолжать заниматься любимым делом или искать его, если хочется поменять.

Важная задача, дающая ресурс, — найти людей, близких по духу, общение с которыми наполняет вас энергией. Это необязательно должны быть очень близкие друзья; возможно, просто хорошие знакомые, с которыми можно многое обсудить.

Средняя взрослость. Возраст от сорока до шестидесяти лет. Мы привыкли думать, что после пятидесяти — это уже как бы и старик. А тут, смотрите, все еще взрослый, причем не поздний, а средний. Ваши задачи в ранней взрослости не заканчиваются, они меняются и становятся другими:

• достичь взрослой гражданской и социальной ответственности;

• установить и поддерживать экономические стандарты своей жизни;

• помогать детям становиться ответственными и счастливыми подростками и юношами;

• освоить взрослые способы отдыха;

• относиться к партнеру по браку как к личности;

• принять и настроиться на физиологические вызовы среднего возраста;

• приспособиться к стареющим родителям.

«Достижение гражданской и социальной ответственности» звучит странно, но это о взрослости настоящей, а не показной. Это возраст, когда есть знания и ресурсы, чтобы брать ответственность за что-то большее, чем семья или ты сам. Это возраст, когда думаешь о будущем не только своих детей, но и остальных людей. И это возраст, когда понимаешь, что можешь в это будущее сделать вклад, создав что-то, развив что-то, поддержав чью-то инициативу.

Заботу о семье, конечно же, вы продолжаете и живете так, как нравится и привыкли. Это период финансовой стабилизации. Если раньше вы вкладывали в себя, то сейчас пожинаете плоды и инвестируете в других. В частности, вы образец подражания для своих подросших детей. И, помогая им становиться ответственными и взрослыми, вы дальше и дальше развиваетесь сами.

Ваши отношения с супругой (супругом) изменяются. Несмотря на то что вы столько времени вместе, вы все еще учитесь жить. Вы учитесь видеть в ней (нем) личность. Тем более что дети как раз выросли и есть время для максимальной самореализации.

Есть одна плохая новость — ваш организм меняется, перестраивается. Принять эту новость и жить с ней — очередной вызов. Больше уделять времени его поддержке, больше активности и больше отдыха.

Иногда, силясь обмануть природу, вы бросаетесь в крайности — в новые отношения или новые проекты. Подумайте, прежде чем это делать, не убегаете ли вы от неизбежного? Как лучше его встретить? Подставив спину, убегая или лицом к лицу?

Поздняя взрослость. Последний период — и тут опять задачи развития! Куда ж без них? Развитие продолжается, несмотря ни на что! Итак, в этом возрасте нам нужно:

• приспособиться к снижению физической силы и здоровья;

• адаптироваться к выходу на пенсию и снижению уровня дохода;

• смириться со смертью супруга (супруги);

• установить явное членство в своей возрастной группе;

• выполнить социальные и гражданские обязанности;

• организовать хорошие физические жизненные условия.

Что значит «явное членство в своей возрастной группе»? Это значит, не бояться и не стыдиться своего возраста. Гордиться им и соответствовать ему. Опять же, быть настоящим! Потому что это — возраст мудрости, опыта, взвешенности и отсутствия страха! Иногда именно в этом возрасте и свершаются великие дела, пишутся гениальные книги. Главное — помнить о том, что развитие продолжается! Жизнь продолжается, и в ней есть еще много интересного!

Просмотрите еще раз задачи развития, примерьте их к своему возрасту. Составьте список того, чего вы не сделали в свое время. Составьте план реализации. Посмотрите, что можно сделать сейчас, и не откладывайте на завтра.

Также помните, что это только приблизительный рецепт. Оригинальный рецепт «настоящести» все-таки у каждого свой. Поэтому пробуйте смешивать уже готовые компоненты, и у вас может выйти своя, уникальная «настоящесть», которую невозможно оценить как хорошую или плохую. Она есть, и она самая подходящая для вас.

Я как раз зашел в супермаркет, чтобы купить пивка на вечер и чего-то вкусненького на утро. Мы любим с женой утром вкусненькое — йогурты, каши, творожки, тортики… В проходе впереди мелькнуло знакомое лицо.

Пока она шла ко мне, я немного прищурился, чтобы резкость навести. (Близорукие меня поймут.) И одновременно пытался вспомнить, кто же это. А она шла, приветливо улыбаясь. Я улыбнулся в ответ, но так и не вспомнил.

— Привет! Не узнал меня?

— Честно — нет. Где мы виделись?

— Я была твоей клиенткой, года два назад это было. Вспомнил?

— Не очень… — Я был немного смущен, потому что обычно помню всех своих клиентов — и в лицо, и что за проблемы у них были. Иногда при повторном обращении через три-четыре года я вспоминаю кучу мелочей, о которых мы говорили на сессиях, — как кого зовут из родных, какого цвета обои были в детской комнате. А тут — впервые такое. И я вдруг вспомнил…

Я вспомнил, что впервые тогда, два года назад, видел девушку, у которой настолько все было не связно, от которой исходило ощущение «ненастоящести». И вспомнил наши с ней встречи с прошлым. Сначала в танцедвигательной терапии, а потом — в психодраме.

Мы встречались с прошитыми в ее нейронных сетях запретами, травмами, образами матери и отца, от которых приходилось ее защищать. Как потом восстанавливали по кусочкам ее расколотую жизнь, налаживали отношения с людьми, обретали смелость для поиска работы…

Все это пронеслось в голове за секунды.

— О, вспомнил! — улыбнулась она. — А знаешь, кем я стала?

— Нет, — ответил я и улыбнулся, — но очень интересно знать.

— Я на психотерапевта учусь. Второе высшее по психологии получаю и учусь. Хочу другим людям помочь, так, как ты помог мне.

— Я рад, что у нас получилось.

— Я тоже… Если бы не наша работа, я не знаю, что бы со мной было. А сейчас… Я внутри себя чувствую, как я живу, как у меня есть силы, как я — настоящая! У меня, кстати, жених есть. Он тоже настоящий… Живой.