Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка Панюшева Татьяна
У таких детей положительный взгляд на самих себя и стремление к позитивной самореализации – «я хороший и хочу хорошего для себя в жизни» – становятся движущей силой для достижения социального успеха. Однако это – единичные случаи, в целом жизнь в учреждении не способствует позитивному личностному развитию детей и снижает их шансы добиться жизненного успеха.
Полоролевая идентичность. Дети в учреждениях испытывают не только недостаток родительской любви и эмоционального тепла. Одновременно с этим они находятся в сильном напряжении, поскольку, с одной стороны, им не нравится то, что с ними произошло, но, с другой стороны, они ничего не могут изменить. Сброс физического и эмоционального напряжения может происходить через аффективные всплески (драки, истерики) и через сексуальную аутостимуляцию (онанизм). Нужно отметить, что само по себе возникновение «онанизма» является частью хода нормального психосексуального развития детей. Ребенок сначала интересуется своим телом, узнает его, а потом учится соотносить свои физические импульсы и желания с моральными и социальными нормами своего ближайшего окружения. У детей в учреждениях достаточно часто встречается так называемый «невротический онанизм». Обозначение какой-либо формы поведения как «невротической» подразумевает, что она вызвана нервным напряжением в травмирующей ситуации, и при исчезновении невротизирующих факторов со временем проходит. Однако при неблагополучном стечении обстоятельств этого не происходит. Неадекватное сексуализированное поведение некоторых детей из учреждений (навязчивое мастурбирование, вовлечение других детей в сексуализированные игры и действия, разговоры на сексуальные темы и пр.) может быть вызвано тем, что кто-то из них сталкивался в своей жизни с развращением со стороны старших. Кроме того, это становится единственным и привычным источником получения удовольствия и близких отношений в условиях депривации. Когда старшие дети вступают в пубертат, их сексуальный интерес начинает обуславливаться гормональным развитием. Несформированность культурных норм и морально-сдерживающего начала, а также недостаток контроля со стороны взрослых может приводить к тому, что некоторые подростки в учреждениях могут вовлекать в разного рода сексуальные контакты не только своих сверстников, но и младших детей, в том числе против их воли. Эта проблема не является тотальной, однако она существует.
При этом на фоне «физиологической опытности» дети из учреждений могут быть совершенно некомпетентны в социально-ролевом общении. Отношения между мужчинами и женщинами, мужем и женой, родственные отношения – их представления в этих областях обеднены из-за отсутствия полноценного жизненного опыта и позитивных примеров. Проще всего им строить партнерские отношения с такими же выпускниками детских домов по принципу коммуны. В таких случаях соседи обычно жалуются, что квартиры выпускников – «проходной двор» или «коммуналка».
Одной из важных психологических особенностей детей в учреждениях являются личностный инфантилизм и эмоциональная незрелость. Эти дети знают жизнь не с лучшей стороны и зачастую гордятся своей «опытностью» и отсутствием иллюзий, чувствуя себя «маленькими взрослыми». Однако цинизм – это не синоним жизненного опыта. Видеть плохое в жизни – это не значит видеть жизнь объективно. Способность к сочувствию, моральная развитость, ответственность, стремление к достижениям, воля к преодолению трудностей, целеустремленность, умение заботиться о ком-то и желание делать это – все эти качества являются неотъемлемыми для любой зрелой личности, но именно их формирование затруднено у детей, живущих в учреждениях. Невозможность исцеления душевных ран, неспособность справиться с травматическим опытом и отсутствие нормального детства тормозит подлинное взросление у детей-сирот. Закономерное и печальное следствие пребывания детей в учреждении – отсутствие у них поддержки со стороны близких, отсутствие людей, ради которых стоит жить, отсутствие жизненных целей, которые бы направляли жизнь, составляя ее смысл. Покидая учреждения, многие выпускники детских домов очень скоро начинают чувствовать свою беспомощность и неспособность «вписаться» в социальную действительность. Они остаются выброшенными из жизни и поэтому очень легко попадают под влияние криминальных авторитетов с их идеей «семейственности» и жесткой иерархией – и в тюрьму как в общественное учреждение. Многие девушки-сироты, не ценя себя как личность, не имея опыта семейной любви, становятся легкодоступны для сексуальных контактов и быстро попадают во власть сутенеров, поскольку им себя не жаль и трудно защищаться от давления. Некоторые из них просто ведут «неблаговидный» образ жизни, «добирая» количеством сексуальных связей так необходимое им ощущение своей нужности и тепла.
Хочется еще раз подчеркнуть, что неблагополучие детей-выпускников детских домов связано не с их «испорченностью» или «генетикой», а является логическим следствием нерешенных психологических и социальных проблем. Безусловно, каждый взрослый человек несет самостоятельную ответственность и за свою жизнь, и за свои действия. «Трудное детство» не может служить оправданием для преступлений и для аморального поведения, но, к сожалению, оно действительно может быть их причиной. В задачу ответственных взрослых входит сделать все возможное для того, чтобы помочь детям-сиротам разрешить их психологические проблемы и помочь им в социальной адаптации.
Глава 6
Контакты детей из учреждений с кровными родственниками: почему это важно?
Для душевно здорового человека нормально иметь привязанности и сохранять постоянство чувств в отношении значимых людей, даже если с ними не видишься. Это естественная потребность человеческой души. Если она нарушена, это говорит о достаточно серьезных проблемах в сфере привязанности. Маленькие дети не могут критически оценивать своих родителей. Они их любят, оправдывают и идеализируют. Только в том случае, если обращение родителей с ребенком принимает очень жестокую форму, инстинкт самосохранения может взять верх над этой потребностью идеализировать родителей. Но и в случае, если ребенок уходит из дома и рассказывает о том, как с ним плохо обращались, – это не столько проявление объективной оценки, сколько попытка вспомнить, что с ними происходило, и актуальное переживание обиды.
При попадании в детский дом дети сначала испытывают шок с характерной для этого периода потерей чувствительности. В это время они не особенно вспоминают своих родственников. Когда начинается фаза «острого горя», дети могут и сильно скучать по ним (депрессия, тоска), и ругать их (обида на недополученную любовь, обвинение, агрессия). Но в конечном итоге все дети начинают ждать прихода своих родителей, хотят видеть их. Посещение родителями означает для детей внимание с их стороны. Это подтверждение того, что ребенок для них значим, и возможность для ребенка убедиться в том, что родители живы и здоровы.
пример:
Девочка Вика попала в детский дом в три года. После того, как стало очевидно, что вернуться в кровную семью ребенку невозможно, было принято соответствующее судебное решение, и девочку поместили в приемную семью. Также из кровной семьи были изъяты два старших брата Вики, которые попали в приют. Причиной изъятия стали пренебрежение и алкоголизм родителей, но они не были агрессивно настроены в отношении собственных детей. Между Викой и кровным отцом была сильная взаимная привязанность. В связи с этим были сохранены встречи кровных родителей с девочкой на нейтральной территории (в детском доме) в режиме, согласованном с приемной семьей. Девочка быстро адаптировалась и привязалась к приемной семье, но при этом помнила про кровных родителей, и ей было важно знать, что с ними все в порядке. Когда девочке было шесть лет, кровные родители из-за алкоголизма долгое время не выходили на связь с социальным работником и не виделись с девочкой. В результате Вика стала тревожиться, во время игр она могла начать бить игрушки со словами «опять пьют», брала игрушечный телефон, «набирала номер» и сообщала приемной маме, что ее родители умерли. В других ситуациях она говорила приемной маме, что ее кровные родители родили себе другую девочку Вику, а про нее забыли. В результате усилиями социального работника удалось организовать встречу, на которую пришли оба кровных родителя в трезвом состоянии, хотя по ним было видно, что алкоголизм прогрессирует. На встрече девочка много обнималась с ними, была разговорчивой, активной, а в конце сказала социальному работнику: «У меня в семье три мальчика и три девочки!» На вопрос, кто же это, она ответила, что три девочки – это сама Вика, «одна мама» и «другая мама», а три мальчика – это папа и два брата. Девочка была удовлетворена и успокоена тем, что встреча наконец состоялась, и она убедилась, что ее родители живы и не забыли о ней.
Необходимо подчеркнуть, что Вика сильно привязана к своей приемной маме: она разделяет любовь к своим кровным родителям и любовь к своей приемной маме. Нечастые, но регулярные встречи с кровной семьей стабилизируют эмоциональное состояние девочки и вносят определенность в ее жизнь.
комментарий:
У детей может быть разная степень осведомленности о своей кровной семье и разная степень привязанности к ней. В каждой конкретной ситуации социальные службы должны оценивать необходимость и возможность сохранения контактов с кровной семьей и планировать форму, в которой они могут происходить. Когда у детей была привязанность к кровной семье и их изъяли по объективным показаниям, они вынуждены смириться со случившимся, однако их кровные родители не перестают иметь для них значение. Детям важно знать, что их родители и родственники живы и не испытывают к ним плохих чувств. Для ребенка то, что его родители приходят к нему и общаются с ним, означает, что он все-таки важен для семьи, в которой родился. Для приемных детей поддержание контактов с кровной семьей означает, что он не стал для родственников «врагом» из-за того, что живет с другой семьей. В конечном итоге все это поддерживает в ребенке внутреннее ощущение права на благополучную жизнь и принятие близкими взрослыми.
В семьях, где родителям была свойственна социальная беспомощность (например, алкогольные семьи), но не было жестокого обращения и сохранялась привязанность между родителями и детьми, дети могут принять на себя «родительскую» ответственность за своих несостоятельных взрослых. Они начинают ощущать себя «маленькими взрослыми» и психологически становятся «родителями» для своих родителей: заботятся о них, переживают, пытаются контролировать. Таким детям особенно важно убедиться в том, что с их родителями все хорошо.
Кроме того, под «кровной семьей» подразумеваются не только родители, но и представители расширенной семьи, которые могут быть социально сохранны: бабушки, дедушки, тети, дяди. Эти люди могут в дальнейшем помогать ребенку в жизни. Также это позволяет сохранить семейную идентичность ребенка. Сохранение родственных связей и позитивных представлений о своей семье в целом позволяет использовать этот ресурс для реабилитации ребенка, дает ему возможность воспринимать себя как хорошего, достойного члена своей семьи, у которого есть в жизни цель – сохранение и поддержание достоинства своего Рода.
Почему родители не навещают своих детей?
Кровные родители, в свою очередь, после изъятия ребенка из семьи в большинстве случаев испытывают, во-первых, защитную агрессию по отношению к социальным службам, милиции и в том числе к представителям учреждения, где находится ребенок. Никто из родителей не считает изъятие ребенка из семьи справедливым. Исключение составляют только те проблемные семьи, которые сами в сложной жизненной ситуации обращаются за социальной помощью, в том числе с просьбой о помещении ребенка в учреждение на короткий срок. Во-вторых, несмотря на то, что кровные родители пытаются сделать хорошую мину при плохой игре, они все равно чувствуют себя опозоренными (неполноценными, несостоятельными): общество признало их неспособными быть родителями. И поскольку большинство из этих людей – личностно незрелые, им свойственна инфантильная реакция обиды: «Ах, мы недостойны?! Ну и пожалуйста, сами воспитывайте моего ребенка!» Некоторые родители действительно испытывают стыд и вину перед своими детьми, и это – третья причина, по которой родители могут не навещать своего ребенка в детском доме. Некоторые родители искренне могут полагать, что другие люди позаботятся о их ребенке лучше, чем они сами, и даже что их ребенку будет без них лучше. В-четвертых, они могут думать, что ребенок забыл их и не нуждается в них, особенно если ребенку нашли другую семью. Пятая причина: эти люди не имеют представления о том, что испытывает ребенок, оставшись без родителей, и какое значение для него имеют сведения о них и их внимание, сохранение контакта с ними. Это пять подлинных причин того, почему родители не посещают своих детей в детских домах. То, что «родители пьяные, а в пьяном виде их в детский дом не пускают», – это внешняя ситуация, а фактически для родителей это предлог избежать столкновения с реальностью, в которой они действительно виноваты перед своим ребенком.
пример:
Мать девочки Лизы выпивала, плохо заботилась о ребенке, но никогда не била дочь. Лиза была одаренной от природы, и в восемь лет, попав из детского дома в приемную семью, стала посещать кроме обычной школы балетную и музыкальную, и везде добилась успехов. В обычной школе она была отличницей, в балетной и музыкальной участвовала в концертах и выступлениях. При этом у девочки сохранялась привязанность к кровной матери, для нее важны были регулярные встречи с ней, которые организовывали службы опеки по согласованию с приемной семьей. Когда у Лизы было важное выступление в одном из концертных залов Москвы, девочка позвонила кровной матери и пригласила ее прийти. Во время разговора мать была трезвой, приняла близко к сердцу успех дочери и приглашение, обещала быть на концерте. В день выступления дочери она собрала компанию друзей, напилась и на концерт не пришла…
комментарий:
У некоторых людей может возникнуть вопрос: зачем «тянуть кота за хвост», зачем травмировать ребенка искусственным поддержанием контактов с матерью, которая «безнадежна»?! Но, во-первых, девочке, которая была сильно привязана к матери, требовалось время, чтобы принять ситуацию расставания. Кроме того, Лизе было важно самой убедиться в том, что нет перспектив в отношениях с матерью. Также ей было очень важно, что ни приемная семья, ни социальные службы не препятствовали ее контактам. Для нее это означало их поддержку и понимание, с одной стороны, с другой – показывало, что нет никаких внешних препятствий, что все дело действительно в позиции матери и в состоянии ее здоровья. Девочка еще не осознавала, что они с матерью теперь принадлежат к разным социальным слоям и их жизненные пути расходятся. Она пыталась, как могла, сохранить связь с ней, и постепенно убеждалась, что это невозможно, и никто из ее окружения не виноват в этом.
Общение ребенка с семьей: чем могут помочь или помешать представители детских домов и социальных служб?
В большинстве случаев кровные родители не стремятся активно общаться со своими детьми в детских домах – выше мы называли истинные причины этого. Хотя нередко возникает искушение объяснить их поведение тем, что «у этих людей нет ничего святого», «им наплевать на ребенка», «лишь бы водку пить» и т. п. Но правда состоит в том, что физиологическая зависимость от спиртного у социально неблагополучных родителей является вторичной. Первичны – психологическая незрелость и личностные проблемы, с которыми такие люди предпочитают «справляться» при помощи алкогольного избегания. Это разрушает их жизнь и жизнь их близких, и сильнее всего страдают дети. Проблема не в том, что они не любят своих детей. Они не способны заботиться, быть ответственными, справляться с трудностями – это общая жизненная позиция, и в том числе она выражается в родительской несостоятельности.
Это объяснение никоим образом не оправдывает ущерб, который неблагополучные родители наносят своему ребенку. Но «объективность» и «агрессивность» – это разные позиции по отношению к этим людям со стороны общества. Речь идет не о том, чтобы оправдывать и романтизировать ситуацию с неблагополучными семьями. Если мы по-настоящему хотим помогать детям, надо помнить, что для ребенка родители – это в каком-то смысле часть его самого. Поэтому очень важно, как взрослые, которые общаются с ребенком, воспринимают его родителей. В данном случае через отношение к родителям проявляется уважение заботящихся взрослых к ребенку, в том числе к его чувствам. Агрессия по отношению к кровной семье ребенка, по сути, является отвержением его самого и приносит негативный педагогический эффект.
Когда между ребенком и кровными родственниками есть привязанность и когда семья может быть доступна для контакта, конструктивной будет следующая последовательность действий сотрудников детского дома:
1. Сообщать родителям об успехах ребенка, о его положительных чертах, а также подчеркивать, что для ребенка важны их посещения (без излишней драматизации). То есть в целом дать понять родителям, что они имеют значение для ребенка, и что сотрудники учреждения понимают, что для родителей тоже имеет значение, что происходит с их дочерью или сыном.
2. Ставить четкие условия посещений: родители обязаны приходить в установленное время трезвыми и вести себя вежливо по отношению к сотрудникам детского учреждения и к ребенку.
3. Назначать даты прихода для родителей и проявлять в этом инициативу. Например, социальный работник может позвонить, напомнить про договоренность о посещении и спросить, придут ли родители.
Очевидно, что положительная инициатива со стороны сотрудников детского дома адекватна в отношении тех семей, которые относительно социально сохранны и не проявляют агрессии по отношению к сотрудникам учреждения и ребенку.
Последовательное поведение сотрудников должно проявляться в неизменности требований, твердом соблюдении благожелательной линии – и в тоже время они должны удерживать границы при общении с семьями. Не стоит использовать лишение ребенка встреч с его кровными родственниками как дисциплинарный метод воздействия. Это причинит ребенку душевную боль и ожесточит его. Существуют другие воспитательные меры, более адекватные, чем шантаж родительским вниманием для ребенка, который и так его лишен. Также, если родители не приходят вовремя или пропускают встречи, это
не может быть причиной для лишения их общения с ребенком в дальнейшем. Цель сотрудников детского учреждения – добиться, чтобы родственники соблюдали все правила, установленные администрацией, и поддерживали контакт со своим ребенком.
Что делать, если родственники не приходят?
В том случае, если родители забыли или приходить не собираются, социальный работник должен постараться узнать об этом заранее, тогда он успеет предупредить ребенка, чтобы тот не ждал напрасно. Также важно в этом случае соблюдать вежливость. Слова «Твоя мама, как обычно, напилась, поэтому не придет к тебе. Водка же ей важнее, чем ты!» ранят ребенка. Кроме того, они дадут ему повод сорвать вызванную ситуацией боль на сотрудниках учреждения. Та же самая информация может быть подана иначе, в сочувственно-уважительном ключе: «Я звонила твоей маме, и по разговору поняла, что она не сможет к тебе в этот раз прийти», – и если ребенок спросит, почему, ответить: «Судя по разговору, может быть, она пьяна. Мне очень жаль». Такое отношение смягчит чувство стыда, которое испытывает ребенок из-за поведения матери, облегчит его огорчение из-за того, что встреча не произойдет, и окажет ребенку возможную в такой ситуации поддержку.
Что делать, если родственники приходят не вовремя или ведут себя агрессивно?
Нарушение установленных правил – это борьба за контроль в ситуации, и, по сути, – конфликтное поведение. Степень агрессивности может варьироваться и зависит от психиатрического статуса, степени алкоголизации и криминальности родственников детей.
В тяжелых случаях, когда родственники ребенка идут на открытый конфликт, употребляют ненормативную лексику и угрожают сотрудникам детского дома, необходимо немедленно вызвать охрану. Перед тем, как удалить их с территории детского дома, важно вежливо и внятно поставить их в известность о том, что весь ход общения с ними протоколируется, и в дальнейшем эта информация предоставляется в милицию и в органы опеки. В том числе можно сказать, что в учреждении установлены видеокамеры (даже если их нет). При взаимодействии с агрессивными родственниками нужно периодически напоминать им, что мнение сотрудников учитывается в суде в ходе решения вопроса о восстановлении/лишении родительских прав и о порядке общения с ребенком. Кроме того, каждый раз сообщать, что из-за агрессивного поведения родственники могут лишиться возможности общаться со своим ребенком, а за угрозы в адрес сотрудников будут нести уголовную ответственность, поскольку эти угрозы будут зафиксированы и переданы в милицию. В том случае, если агрессивное поведение кровных родственников повторяется дважды и предупреждения не действуют, сотрудники вправе прекратить встречи. При этом они имеют полное моральное право сказать ребенку о том, что происходило, и что встречи прекращаются по вине самих родственников.
В менее тяжелых случаях кровные родственники могут вести себя как так называемые «контролеры»: высказывать замечания по поводу того, как ребенок одет, что он ест, предъявлять претензии относительно уровня знаний ребенка и выяснять, не обижает ли кто его. Такие родственники могут угрожать сотрудникам, что напишут на них президенту, мэру и т. п. Поэтому очень важно в социально-психологических заключениях отражать состояние ребенка на момент изъятия из семьи и травматические последствия семейной депривации для ребенка – чтобы стало очевидно, какой ущерб был нанесен развитию ребенка в семье и как меняется ситуация за время жизни в детском доме. Также важно очень четко сформулировать условия, при которых родственники смогут встречаться с ребенком; необходимо вести протоколы встреч, писать отчеты по результатам встреч о поведении родителей, фиксируя в них, в числе прочего, позицию сотрудников детского дома. В дальнейшем все эти документы могут подтвердить необоснованность претензий такого рода, если они возникнут. В целом это отразит положение дел, при котором сотрудники детского дома честно действуют в интересах ребенка, а поведение кровных родственников некорректно.
Самый мягкий случай нарушения правил – когда родственники не держат временные рамки. Например, если они периодически приходят до или позже назначенного времени, в другой день и т. п. Это может объясняться как последствиями алкоголизма (нарушенное восприятие времени, неорганизованность), так и личностными особенностями (слабость эмоционально-волевой сферы, депрессивное состояние и т. д.). Бывает, что родственники приходят в момент, когда организовать встречу с ребенком по объективным причинам невозможно – он спит или уехал на экскурсию, учится и пр. В этом случае родителям нужно объяснить ситуацию, попросить написать записку ребенку о том, что они еще придут в приемлемое время, взять гостинцы и пообещать передать их ребенку. Практика показывает, что таким образом можно добиться успеха, и проблемные и неуверенные в себе родители могут научиться приходить вовремя. У них снимается страх социального осуждения и того, что им не дадут общаться с ребенком. При описанных действиях сотрудников в родителях поддерживается мотивация к позитивным изменениям. Это может стать первым шагом к тому, чтобы они изменили свой образ жизни и попытались восстановиться в родительских правах.
Сохранение эмоциональных связей, привязанности, потребности в самоуважении крайне важно для нормального личностного развития ребенка. Кроме того, модели социальных отношений, которые ребенок усваивает, в том числе из отношения к нему со стороны заботящихся взрослых, также влияют на его последующую адаптацию в обществе. Поддержание связей с кровными родственниками приемлемым и безопасным для ребенка образом – очень важная часть его социальной реабилитации.
Что делать, если ребенок плохо себя ведет после визитов родственников?
Достаточно часто после общения с кровными родственниками дети могут печалиться или вести себя хуже, потому что они переживают за свою семью, и встреча «выводит на поверхность» внутренние переживания утраты. Однако с течением времени ребенок привыкает к стабильности встреч и к новому положению вещей в своей жизни: он постоянно живет в детском доме, но у него есть семья, которая с ним встречается, например, раз в месяц. Негативные переживания просто проявляются таким образом, а не вдруг возникают. Если персонал заинтересован в том, чтобы помочь ребенку, то встречи будут сохранены, а с чувствами ребенка должна проводиться отдельная терапевтическая работа. Одной из форм такого рода работы является составление уже упомянутой нами индивидуальной «Книги жизни» ребенка, в которую заносятся все события его жизни, и это становится поводом для обсуждения чувств ребенка. Задача специалистов – помочь ребенку справиться с чувством утраты и связанными с этим болью и гневом, чтобы ребенок не брал на себя ответственность за происшедшее и не считал, что он «плохой», поэтому его семья от него отказалась. Многолетний опыт работы с детьми в учреждениях показывает, что сохранение контактов ребенка с семьей в сочетании с индивидуальной реабилитационной работой в конечном итоге приводит к стабилизации поведения ребенка, улучшению его эмоционального состояния и формированию положительного отношения к сотрудникам учреждения. Когда ребенок видит, что воспитатели стараются сохранить его семейные связи и корректно ведут себя с его родственниками, это укрепляет его доверие к взрослым.
Дети, попав в учреждение, зачастую начинают чувствовать себя «объектом», который перемещают и обезличивают, а социальное окружение они воспринимают как враждебную среду. Личное отношение, внимание к чувствам ребенка показывает ему, что он имеет значение для окружающих. Это помогает ребенку сохранить свою индивидуальность и снижает его социальную враждебность.
примеры:
пример успешного взаимодействия с кровными родственниками
Мальчик Саша в шесть лет попал в детский дом из кровной семьи. Поводом для изъятия стало пренебрежение нуждами ребенка. Мать выпивала, приводила ребенка в детский сад чумазого, дважды забывала вовремя забрать из садика. Работники детского сада пожаловались в органы опеки, при посещении инспекция обнаружила антисанитарные условия, отсутствие еды в холодильнике, при втором и третьем визите ничего не изменилось, в результате было принято решение, что ребенок будет изъят. При этом между матерью и ребенком была прочная позитивная привязанность: мальчика никогда не били, у него дома были свои вещи, свои игрушки и т. д. При попадании в детский дом ребенок не был агрессивен, но очень скучал по маме. Когда представители детского дома позвонили маме и спросили ее, в какой день она хотела бы навестить ребенка, сначала она была очень напряжена и боялась какого-то подвоха, потом все-таки ответила, что если для нее это возможно и нет никаких запретов, то она хотела бы приехать. В результате сотрудники договорились с мамой о времени ее прихода в детский дом, предупредили ее о правилах: что она должна прийти трезвой и вовремя. Она пришла вовремя и в совершенно адекватном виде, держалась вежливо, но была скованна и напряжена с сотрудниками. Ребенок очень обрадовался, они хорошо общались, разговаривали, вместе рисовали. Потом сотрудники рассказали маме про то, как Саша живет в детском доме, как себя чувствует, чем занимается. Показали рисунки мальчика, его поделки. Мама была очень тронута не только тем, что признается значимость для нее успехов ее ребенка и что ей рассказывают об этом, но и спокойным уважительным тоном общения с ней самой.
Встречи с мамой стали регулярными, она всегда приходила вовремя и очень ценила то, что к ней относятся «по-человечески». После того, как общение с мамой стало регулярным, Саша успокоился, его поведение стало более ровным, отношение к персоналу улучшилось. Однажды он так и сказал социальному работнику, который организовал его встречу с мамой: ««Спасибо, я вас люблю!» Мама проходила курс социальной реабилитации и через полгода подала на восстановление в родительских правах.
комментарий:
Очевидно, что далеко не все истории заканчиваются так положительно, это скорее исключение, чем правило. Однако для детей крайне важно сохранение связи с их семьями и убежденность в том, что сотрудники учреждения не препятствуют этой связи, что они сочувствуют им в их нелегких переживаниях.
пример взаимодействия с агрессивными родственниками
Девочка четырех лет попала в детский дом от одинокой мамы, ограниченной в правах из-за психиатрического заболевания и алкоголизма. Мать была признана недееспособной, девочка жила в детском доме несколько месяцев, и ей достаточно быстро нашли кандидатов в приемные родители. Внезапно появились кровные родственники, которые жили в Москве в течение четырех лет, знали о том, что происходит в семье их родственницы и не принимали никакого участия в судьбе девочки. Органам опеки показалось странным их «бурное» желание взять под опеку девочку, которая после признания матери недееспособной стала единственной владелицей трехкомнатной квартиры в центре Москвы. Пришедшие на встречу с девочкой в детский дом родственники вели себя крайне агрессивно. Девочка их боялась, шепотом сказала сотрудникам, что не хочет к ним идти. В какой-то момент дядя, положив татуированные кулаки на стол, сказал одной из сотрудниц: «А тебе здесь сидеть не обязательно! Хочешь, чтобы я голову тебе разбил?!» В ответ на это сотрудница спокойно и твердо объяснила ему, что все его слова фиксируются, и он будет нести за них уголовную ответственность, а также что мнение сотрудников детского дома учитывается в суде при решении вопросов об опекунстве над ребенком. После этого дядя был вынужден сменить тон и выражать свою враждебность только взглядами и сопением. Судом этой семье было отказано в праве на опекунство на основании того, что эти люди не помогали ребенку, когда девочка была в трудной жизненной ситуации, хотя знали о бедственном положении семьи, и заинтересовались девочкой только после возникновения перспективы распоряжаться ее имуществом (квартирой). В отличие от кровных родственников кандидаты в приемные родители собирались забрать девочку к себе, а квартиру оставить в пользовании недееспособной матери без права последней сдавать жилую площадь. Милиция контролировала ситуацию с квартирой, что в результате было безопасно для не совсем адекватной матери: она, таким образом, не могла стать объектом криминального интереса, при этом ей было где жить. Девочка, достигнув совершеннолетия, вступит в права наследства и дальше будет решать вопрос о размене квартиры, чтобы и она, и ее больная мать имели собственное жилье.
комментарий:
Если бы целью социальной службы было избегание неприятностей, было бы достаточно не вмешиваться в ситуацию, «сдав» ребенка агрессивным родственникам. Но представителям детского дома важно было защитить интересы ребенка, не пострадать самим и проявить гуманность в отношении матери ребенка, ограниченной в правах по болезни. Оказалось, что дать отпор наглому поведению не так уж невозможно. Знание сотрудниками своих прав и прав своих оппонентов, а также отсутствие личной агрессии привело к тому, что родственники довольно быстро сообразили, что им стоит действовать в рамках закона и не позволять себе лишнего. Очевидно, что ситуации бывают разные и степень риска сотрудникам приходится взвешивать.
В данном случае сотрудники обосновали отказ на право общения родственников с девочкой тем, что те вели себя неадекватно, что у девочки нет к ним привязанности и что их интерес носит явно меркантильный характер. Надо отметить, что, получив отказ в праве на опеку, эти люди больше никогда не проявляли интереса к девочке и никак не мешали приемной семье.
Глава 7
Детское «желание» и «нежелание» попасть в приемную семью
Все дети в первое время после попадания в детский дом переживают утрату и трудности адаптации на новом месте. С течением времени острая тоска по кровной семье сменяется привыканием к ситуации. И если нет шансов вернуться в кровную семью и при этом ребенок знает, что из детского дома некоторые дети уходят в приемные семьи, – через какое-то время он может начать выражать желание попасть в приемную семью. Это только один из признаков готовности ребенка перейти в приемную семью. Сам процесс устройства требует более детального подхода и последовательной подготовки ребенка. Об этом мы будем подробно говорить в 3-й части книги, здесь же рассмотрим значение самого по себе выражения ребенком желания или нежелания попасть в замещающую семью. Высказанный ребенком интерес – это первый шаг, поскольку ребенок хочет попасть в некую «идеальную» семью, по сути – в идеализированный вариант своей кровной семьи. Он или она совершенно не представляет себе, что это будут новые в его жизни люди, с которыми надо будет сначала познакомиться, потом привыкнуть к совместной жизни, и только потом появится взаимная привязанность. Дети могут ожидать, что при попадании в семью любовь возникнет сразу, и мама будет самая красивая, а папа самый сильный и добрый. Что они будут покупать своему ребенку подарки, всегда будут его понимать и никогда не будут его ругать. Несмотря на наивность, эти мечты по сути своей очень похожи на ожидания приемных родителей: встретить чудесного малыша, которого они будут любить, а он будет их слушаться, радовать своим хорошим поведением и успешно ходить в школу. Переживания приемных семей и их детей схожи с ситуацией у молодоженов в период «медового месяца». В реальности в процессе адаптации семьи и ребенка друг к другу идеализированные ожидания переходят в реалистичные представления и взаимную привязанность.
Желание пойти в семью возникает у детей, у которых не разрушена потребность в привязанности, есть запас доверия к взрослым и есть позитивные представления о жизни в семье (не обязательно из собственного опыта).
Однако это свойственно не всем детям. Активно или пассивно сопротивляться семейному устройству будут дети, у которых:
– серьезно нарушено формирование привязанности;
– в опыте присутствует систематическое жестокое обращение в семье;
– имеется долгий опыт самостоятельной жизни на улице (беспризорники, «бегунки»);
– сильная привязанность к кровной семье;
– наступила так называемая фаза эмансипации от семьи (подростки).
Для первых двух категорий семейное устройство возможно после реабилитационной работы. В двух последних случаях шансы невелики, но все зависит от конкретной ситуации. При этом важно понимать, что испугаться перспективы устройства в конкретную семью может и ребенок, который на самом деле этого хочет. Утрата стабильности, попадание в ситуацию полной неизвестности, зависимость от незнакомых людей, боязнь повторения негативного прошлого опыта – все эти чувства хорошо понятны любому взрослому человеку, которому приходилось переживать жизненные травмы. Очевидно, что речь идет не о «нежелании» как таковом, а о страхе повторения плохого. Для того чтобы помочь ребенку справиться с этими чувствами, нужна работа специалистов (психологов, социальных работников). Очень важно уметь отделять страх потерпеть фиаско от подлинной неготовности ребенка пойти в семью, потому что это может стать решающим фактором в жизни ребенка. И ответственность здесь целиком лежит на специалистах, работающих с детьми.
Глава 8
Приемная семья: «за» и «против»
Сама по себе идея семейного устройства очень важна и на первый взгляд кажется совершенно бесспорной. Однако трудности, сопряженные с процессом семейного устройства, связанные с ним риски и неудачи вызывают вполне законные сомнения и даже возражения. Говоря о возражениях и сомнениях, стоит признать, во-первых, важность учета и минимизации рисков, связанных с семейным устройством, а также понимать степень ответственности взрослых, желающих помочь детям. Жизнь показывает, что одного благого намерения недостаточно. Необходим профессиональный подход.
Ни у кого не вызывает сомнений, что у каждого ребенка должен быть свой дом и семья, близкие любящие взрослые. Но путь от момента устройства ребенка в семью до возникновения прочных взаимных чувств и ощущения, что родители и ребенок действительно стали семьей, может оказаться достаточно долгим и непростым. Здесь все происходит так же, как и в любой другой области человеческих взаимоотношений: создание собственной семьи, дружба, партнерство… Например, учет культурного контекста и личной истории играет важную роль при вступлении людей в брак. Люди с опытом семейной жизни знают, что «одной любви недостаточно» и повседневные отношения – это труд. Сторонники идеи о том, что приход приемного ребенка в семью ничем не отличается от рождения своего собственного, тем самым подразумевают, что теплые родственные чувства у ребенка и родителей возникнут автоматически и немедленно, а разный жизненный опыт родителей и ребенка не имеет никакого значения. При этом родители, вырастившие своих детей, знают, что всех детей они любят по-разному, и палитра чувств может быть весьма разнообразной. Приемный ребенок – это человек, переживший жизненную катастрофу. Утрата дома и семьи, родительская депривация – даже если не оставляют следа в осознанных воспоминаниях (как в случае с «отказниками»), не становятся от этого менее реальными и не утрачивают своих разрушительных последствий для жизни и развития ребенка. Приемная семья сталкивается с двумя задачами: с одной стороны, это исправление травматических последствий, с другой – выстраивание отношений с ребенком, которые по сути своей можно приравнять ко «второму рождению» в новой семье. Делать при этом вид, что семьи, в которой ребенок родился, просто не было, в большинстве
случаев невозможно, а кроме того, это просто неправда. Задача близких взрослых – помочь ребенку сохранить свою личную идентичность и сформировать идентичность семейную. В жизни каждого человека близкие – это те, кто помогают пережить беду, если она случилась, разделяют болезненные чувства и помогают понять происшедшее. Приемный ребенок нуждается в поддержке, причем, в отличие от взрослых людей, он не имеет возможности выбора и не знает, как попросить о такой помощи. Приемная семья – это настоящая семья, в которой ребенок может стать родным. Но есть вещи, которые отличают приемную семью от кровной, и игнорировать это – значит подвергать приемную семью риску разрушения (подробно о рисках семейного устройства см. часть 3, главу «Что может мешать успешному семейному устройству»).
Сомнения могут сослужить полезную службу, если стремиться их учитывать и разрешать. Это входит в профессиональную задачу помогающих специалистов сферы семейного устройства (психологов, социальных работников, педагогов). Большинство приемных родителей обладает большим запасом любви и доброты, а также опытом воспитания детей. Однако есть вещи, которые не укладываются в их жизненный опыт. Знания о закономерных рисках семейного устройства родители могут получить в ходе подготовки – тренинга для приемных родителей. В дальнейшем решать конкретные проблемы, возникающие в отношениях с приемным ребенком, родители смогут при помощи обращения за консультациями и услугами по сопровождению.
Противниками семейного устройства зачастую становится персонал детских домов и органов опеки, люди, которые знают об опыте возврата или ретравматизации детей в приемных семьях. Их позиция примерно такова: «Лучше пусть дети живут в детских домах, чем морочиться с семейным устройством». Но фактически это означает, что не стоит делать то, что сложно. И если бы в жизни люди придерживались таких взглядов, то никто бы не женился, не поступал в вузы и вообще не делал бы никаких дел, в которых есть риск неудачи. Риск неудачи есть во всем. Любое развитие – это преодоление. Преодолеть травму утраты семьи и дать второй шанс в жизни для ребенка – действительно трудно. Но это то, ради чего взрослым стоит прилагать усилия, потому что по сути это и есть настоящее родительство: спасти, вырастить и сделать жизнеспособным ребенка, пережившего крушение семьи. Мнения скептиков в этом процессе полезны, поскольку подтверждают необходимость ответственного и профессионального подхода в решении вопроса семейного устройства детей.
Для ребенка удачное семейное устройство – шанс обрести дом, семью и нормальное качество жизни. Говоря профессиональным языком, благодаря семейному устройству происходит полноценная эмоциональная и социальная реабилитация ребенка, недостижимая никаким другим путем.
Для семьи это возможность стать родителями и помочь ребенку.
Для общества профессиональное семейное устройство означает повышение уровня ответственности за социальные процессы, гуманизацию и сплочение. В трудных социально-экономических условиях люди зачастую ожесточаются и забывают о том, что ни экономика, ни правительство не влияют на качество человеческих взаимоотношений. Игнорируя увеличение количества несчастных и озлобленных людей вокруг себя («меня это не касается», «такая у них судьба», «этим должно заниматься государство» и т. д.), люди формируют негативную социальную среду, в которой потом живут. Хочется верить, что наша страна и люди в ней достойны лучшего. Помощь детям-сиротам – вполне конкретный и действенный вклад в социальное благополучие нашего общества. Человеческие отношения между людьми зависят только от самих людей.
На уровне государства хорошо развитая система семейного устройства, включающая в себя подготовку и сопровождение семей с детьми, является профилактикой социального неблагополучия и, в конечном итоге, выгодна экономически и политически.
Часть III
Ребенок в приемной семье
Внимание! Словами «приемная семья» в этой книге обозначается не конкретная юридическая форма устройства, а любая семья, принявшая на воспитание ребенка: усыновители, опекуны, приемные родители, патронатные родители. Это связано с необходимостью простым и понятным словом назвать сразу все варианты семейного устройства.
Глава 1
Почему важна подготовка
На первый взгляд кажется, что самое главное в процессе семейного устройства детей – это найти семью, которая захотела бы принять к себе конкретного ребенка. Но, наверное, не случайно все народные сказки заканчиваются свадьбой героев. На самом деле счастливая встреча – это не конец истории, а только начало. И даже счастливое начало не гарантирует счастливого продолжения. Ни одна приемная семья не берет к себе ребенка для того, чтобы его вернуть. Но, к сожалению, возвраты случаются не так редко, как хотелось бы. При этом несправедливо было бы считать, что причина заключается либо в том, что родители – плохие и безответственные люди, либо ребенок – крайне проблемный и неблагодарный. Правда в том, что процесс семейного устройства – достаточно сложный. В нем изначально содержатся риски (см. главу «Что может мешать успешному семейному устройству», часть 3), которые присутствуют как со стороны родителей, так и со стороны ребенка, и носят объективный характер. Подготовка семьи и ребенка к семейному устройству, а также социально-психологическое сопровождение семьи с приемным ребенком – работа, которая позволяет эти риски минимизировать. Информирование, работа с психологическими проблемами, социальная поддерживающая сеть, психологическая поддержка, организационная и материальная помощь позволяют родителями чувствовать себя более компетентными, не одинокими и принятыми обществом. Ребенку, который не понимает, что с ним происходит и почему, такая поддержка помогает почувствовать себя защищенным: не «маленьким негодяем», а человеком, который оказался в трудной ситуации и которому взрослые помогут все эти трудности преодолеть.
Для семьи подготовка заключается в самостоятельном поиске информации и контактов и в прохождении курса обучения.
Что необходимо семье на этапе подготовки:
1. Юридическая информация: права приемных родителей и приемных детей (имущественные, гражданские и т. д.).
2. Информация о психологических особенностях детей, переживших разрыв с семьей (литература, семинары, консультации).
3. Психологический тренинг по подготовке к приемному родительству, включающий в себя теоретические и практические занятия, интерактивную форму обучения с применением ролевых игр, индивидуальных упражнений, групповых дискуссий и т. д. Подробнее о тренингах речь будет ниже.
4. Формирование социальной сети для приемных родителей: установление контактов с другими приемными семьями для обмена опытом и психологической поддержки; информация об общественных и государственных организациях, способных оказать помощь приемным семьям; о специалистах, к которым можно обращаться за консультациями (медики, педагоги, психологи, юристы).
5. Полная информация о конкретном ребенке и помощь специалистов в процессе знакомства и устройства ребенка в семью.
Для ребенка в первую очередь очень важно прояснить вопрос о возможности его возвращения в кровную семью, причем сделать это необходимо до того, как возникнет тема устройства в приемную семью. Это поможет не ставить две семьи в отношения конкуренции, а ребенка – в роль ответственного за выбор. При этом «возврат в семью» никак не должен означать возвращение ребенка в прежнюю ситуацию риска. Во всем мире считается обязательной работа с родителями группы риска, чьи дети временно изъяты из семей. Проводится оценка как потенциальных рисков, так и характера привязанности между родителями и детьми, способности родителей к изменениям, готовности к сотрудничеству с социальными службами, и собственно реабилитационная работа с родителями. Такую работу проводят специально подготовленные сотрудники (социальные работники, психологи), и только после их положительной оценки результатов работы с семьей возможно возвращение ребенка.
Дети, живущие в учреждениях или приемных семьях в ожидании возвращения в кровную семью, испытывают сложные и противоречивые чувства. С одной стороны, они скучают по родителям и хотят вернуться к ним, с другой – боятся повторения плохого обращения. Также им могут понравиться взрослые во временной приемной семье или в приюте, и будет жаль уходить от них. Или наоборот, дети могут весь протест за перемещение вымещать на тех, кто о них заботится. Поведение детей в этот период достаточно неровное, и помощь психологов и социальных работников нужна не только самим детям, но и заботящимся о них взрослым.
Если возвращение в кровную семью невозможно и речь идет об устройстве ребенка в приемную семью, то одна из главных задач специалистов в учреждении (при нормальной организации процесса семейного устройства) – подготовка ребенка к приемной семье, и начаться она должна с проработки его жизненных травм.
В первую очередь необходимо оценить степень травмированности ребенка и его актуальные проблемы (психологическое, педагогическое и медицинское обследование), собрать «социальный анамнез» (история семьи, отношения ребенка со значимыми взрослыми, история перемещений и пр.). Это стадия диагностики и сбора информации. Затем, на основе выявленных проблем ребенка и понимания его актуальных потребностей, должны проводиться реабилитация – терапия и коррекция.
Очевидно, что возможности для реабилитации детей-сирот в государственных учреждениях достаточно ограничены. В учреждениях с большим количеством проблемных детей и небольшим бюджетом редко можно встретить психолога, который ставил бы перед собой задачу психотерапевтической работы с каждым ребенком и имел ресурсы для ее выполнения. Обычно администрация учреждения озабочена насущными вопросами дисциплины, а «психологические изыски» представляются излишеством. Тем не менее именно психологические проблемы являются основным препятствием для благополучной адаптации детей как в приемных семьях, так и в социуме. Этот факт был обнаружен еще в 50-е годы ХХ века английским психологом Джоном Боулби, который впоследствии разработал теорию привязанности. С тех пор психологическая реабилитация детей-сирот ставится во главу угла социальной работы во всех странах мира. Однако в нашей стране до сих пор ни один вуз официально не готовит психологов и социальных работников, задействованных в сфере сиротства. Кроме владения диагностикой и психотерапевтическими методами специалистам необходимо знать специфику – последствия жестокого обращения и депривации и пути их компенсации; они должны уметь работать с утратой; с нарушением привязанности, проблемной идентичностью и т. д. Это должен быть отдельный учебный курс, объединяющий преподавание теоретических основ и формирование практических навыков. Компетентность специалистов, работающих с детьми-сиротами, – серьезная проблема.
Гипотеза о том, что не стоит бередить прошлые проблемы, что ребенок как-то живет и не надо его трогать, не срабатывает. Невылеченные травмы прошлого не исчезают сами по себе. Человек приспосабливается жить, как бы не думая о произошедшем с ним. Однако внутренняя боль создает внутреннее напряжение, которое прорывается по разным другим поводам, и тогда ребенка характеризуют как «агрессивного», «аффективно неустойчивого», «девиантного» и т. п. Самое печальное, что в большинстве случаев подобные ярлыки обусловлены действительно проблемным поведением ребенка. Но они остаются именно ярлыками, которые начинают сопровождать человека в его социальной жизни и не становятся поводом к работе по поиску проблемы и ее решения. В результате такую работу иногда бывает уже поздно проводить. Кроме того, что травмы прошлого создают негативный эмоциональный фон, они могут периодически бесконтрольно всплывать в сознании человека. Это может происходить по закону ассоциаций, когда что-то в реальных отношениях вдруг напоминает человеку травматическую ситуацию. Повод может быть совершенно незначительным, но реагирует человек в этом случае не на реальную ситуацию. Сила его реакции будет соответствовать силе пережитой травмы и будет адресована не актуальной ситуации, а прошлым событиям. Для окружающих людей поведение человека в этом случае будет выглядеть непонятным и неадекватным.
У детей, переживших утрату биологической семьи, возникает огромное количество вопросов, большинство из которых они не могут озвучить. Эти вопросы связаны с чувством вины, печалью, потребностью в любви и боязнью оказаться предателем, с темами искупления и лояльности к кровной семье, и появляются они практически у всех детей, знающих о своем происхождении. Для разрешения этих вопросов нужна не только помощь взрослых, но и время. При этом если ребенок не получил помощи в проживании горя, то эти острые проявления обрушатся на приемных родителей и помешают адаптации ребенка в приемной семье.
Чувства ребенка в связи с утратой семьи, а также иллюзорные ожидания должны быть проработаны до появления приемной семьи, поскольку серьезным препятствием к адаптации ребенка в приемной семье являются как раз травматический опыт и его перенос в новую семейную ситуацию.
Феномен ретравматизации в данном случае состоит в том, что именно попадание в семью приводит к конфликту идентичностей и к «оживлению» старых травм. Это – одновременно неизбежная проблема и в то же время ресурс для «рождения» ребенка в новой семье. Для подлинного исцеления и восстановления жизнеспособности ребенку необходимо пройти через старую боль вместе с новыми родителями, которые могли бы разделить с ним всю его жизненную историю, в том числе за то время, когда их не было рядом.
При этом важно понимать, что реабилитационная работа с детьми-сиротами является «многоступенчатой». Первый этап – это реабилитационная работа с ребенком в учреждении. Однако, как мы уже говорили, некоторые проблемы возникают только после помещения ребенка в приемную семью – семейная ситуация обладает своей спецификой, значительная часть негативного жизненного опыта детей связана именно с жизнью в семье и может не проявляться во время жизни в учреждении. У детей-«отказников» нет негативного опыта жизни в семье, он подменен опытом жизни в учреждении. Нарушения в формировании привязанности и «учрежденческие» стереотипы поведения затрудняют адаптацию в семье у детей, с рождения живших в домах ребенка. Поэтому второй этап – это работа по сопровождению ребенка в его новой семье. Наконец, третий важный этап – это помощь выпускнику детского дома или приемной семьи в социальной адаптации в начале его самостоятельной жизни. Также существенный момент этого многоступенчатого процесса заключается в том, что некоторые психологические проблемы ребенка невозможно решить однажды и навсегда. По мере взросления человек вновь возвращается к травмам прошлого, переосмысливает и переживает их заново. И ему снова требуется терапевтическая помощь для проработки старых проблем на новом уровне понимания. Такие «откаты» связаны не с плохой работой специалистов или с «неправильным» поведением родителей, а с естественным течением жизни. Ребенок развивается интеллектуально и личностно и на новом жизненном этапе нуждается в новых ответах на старые вопросы. Отдельные проблемы даже при условии терапевтической помощи будут преодолены человеком только во взрослом состоянии. Но если с ними не работать, они не будут преодолены никогда. Только став взрослыми, зрелыми людьми и утвердившись в жизни, приемные дети могут взглянуть на свое прошлое более спокойно и реалистично. Однако все свое детство они остаются уязвимыми для этих глобальных и крайне болезненных для них тем.
Итак, критерии предварительной готовности ребенка к новому размещению:
– Снижение эмоционального напряжения у ребенка, смягчение негативных поведенческих проявлений – фаза «реорганизации» в процессе переживания утраты – эмоциональное восстановление.
– Позитивная динамика в познавательном развитии, успехи в школе – интеллектуальное восстановление.
– Появление новых привязанностей и интереса к деятельности – социальное восстановление.
– Субъективный интерес к возможности устройства – желание и вопросы ребенка, которые он высказывает в непосредственном общении.
Не каждый критерий в отдельности, а именно их совокупность – отражение готовности ребенка к семейному устройству. К сожалению, в большинстве случаев при подборе замещающей семьи для конкретного ребенка этому не уделяется должного внимания.
Глава 2
Переход ребенка в новую семью: как это должно быть организовано
Когда родители решают принять ребенка в семью, они руководствуются самыми благими побуждениями. Хотят помочь ребенку расти, быть счастливым, любить его и заботиться о нем. Дети, пережившие расставание со своей кровной семьей, в свою очередь хотят найти близких взрослых, отношения с которыми были бы надежными и добрыми, исцелили бы их душевные раны. При этом путь от ожиданий к действительно благополучной совместной жизни может оказаться долгим и не очень простым. Знакомство с ребенком – очень важный шаг, то начало, от которого во многом зависит дальнейшее развитие отношений. Как подготовиться к знакомству с будущим приемным ребенком, как организовать его наилучшим образом для ребенка и родителей, и что могут сделать сами родители, если ребенка никто не готовил к этому событию, – об этом пойдет речь ниже.
Трудности для ребенка и для родителей на этапе знакомства
Правильно, если знакомство семьи и ребенка организуется специалистами. Они должны планировать последовательность встреч, их количество, примерные сроки знакомства с конкретным ребенком, обязательные консультации взрослых со специалистами и занятия психолога с ребенком. Это важно, поскольку в ходе знакомства у ребенка и у родителей могут возникать сильные переживания, которые могут мешать сближению. Спонтанно возникающие чувства могут побуждать родителей менять заранее оговоренную последовательность действий. Как затягивание, так и форсирование знакомства может негативно повлиять на устройство ребенка в семью.
Возможные трудности для ребенка:
– «Пересидевшие» дети – травма отрыва. Дети, живущие в учреждении более полугода, привыкают к стабильной обстановке и заботящимся о них людям, у них возникают привязанности. Тем более что для некоторых это первый опыт «нормальной жизни». В этом случае переход в семью будет осложнен чувством утраты.
– Дети, пережившие сильную травму в кровной семье: возможен перенос травматического опыта в новую ситуацию, трудности в формировании доверия и привязанности к взрослым, поведенческие проблемы.
– Взрослые дети (подростки): большинство приемных семей хотят принять маленького ребенка и боятся иметь дело с подросшими детьми. Однако отечественный опыт показывает, что профессионально грамотное устройство подростков в приемные семьи может быть успешным. Для самих подростков безоговорочное принятие родителей затруднено естественным процессом взросления.
Возможные трудности для родителей:
– Наличие «трудной» информации о ребенке, которую необходимо предоставить потенциальной замещающей семье: специалистам важно владеть искусством «подачи информации», соблюдать баланс «позитив – негатив». Рассказывая о проблеме – сразу обозначать направления ее решения: «что может сделать семья, что могут сделать специалисты служб сопровождения или сторонние специалисты и где их найти; что будет меняться с течением времени» и пр. Главный принцип – «правда не должна уничтожать».
пример:
В детский дом поступила информация о девочке Даше четырех лет, находящейся в доме ребенка и нуждающейся в семейном устройстве. Девочка страдала аллопецией (облысение по неуточненным причинам), у нее была задержка психического развития и речевой мутизм.
В ходе очередного тренинга по подготовке замещающих семей была подобрана полная семья с опытом воспитания своих детей, которая хотела принять к себе маленькую девочку. При общении с родителями специалисты предоставили полную информацию о состоянии здоровья Даши: медицинские исследования показали, что мутизм имеет невротическую природу и может быть преодолен совместными усилиями семьи и специалистов. Относительно аллопеции не было выявлено физиологических оснований, что означало психотравматическое происхождение этой проблемы. В ходе многочисленных консультаций специалистами была предоставлена вся информация о возможном
происхождении проблем девочки, были описаны необходимые меры, которые требуется предпринять семье – медицинские, педагогические, – и те меры, которые берутся осуществлять специалисты служб сопровождения. Кроме того, семье была дана информация о медицинских учреждениях в России, куда можно обратиться для лечения аллопеции. Были оговорены возможные прогнозы, риски и поэтапность действий со стороны семьи и специалистов. Эмоциональный контакт между потенциальной замещающей семьей и ребенком сложился сразу, при первом же знакомстве, быстро начала формироваться прочная привязанность. Помочь родителям принять ответственное решение – принять в их семью ребенка с такими трудностями – позволила полнота информации и последовательный план реабилитационных мер, разработанных семьей совместно со специалистами. После семейного устройства в течение года у девочки начали расти волосы, однако спустя еще год процесс остановился, в настоящее время Даша носит специальный «дышащий» парик. Речевой мутизм был преодолен, отставание в развитии от сверстников сократилось. Девочка три года живет в замещающей семье, у нее прочная взаимная привязанность с родителями, которых она считает своей семьей и которые полностью ее принимают. Даша социально адаптирована, ходит в детский сад, в котором у нее есть друзья, собирается в школу.
комментарий:
В этой ситуации было крайне важно то, что, с одной стороны, семью не обманывали с целью «пристроить трудного ребенка», с другой стороны, несмотря на тяжесть проблем, будущие родители не чувствовали себя растерянными и дезориентированными, поскольку у них был план действий. Уважение в отношении приемных родителей и честность в предоставлении информации помогли родителям принять ответственное решение и взять на себя заботу о ребенке, имеющем серьезные проблемы. О том, что для этой девочки означала возможность обрести любящих родителей и свой дом, – говорить излишне.
– Нарушение процесса знакомства: «ускорение» или «затягивание». Чем лучше семья и ребенок узнают друг друга в период знакомства, тем меньше неприятных «сюрпризов» их ждет в первое время совместной жизни. Стремление ускорить процесс перехода в семью обычно говорит о восторженной нетерпеливости семьи или ребенка. Если сотрудники идут на поводу у кандидатов в приемные родители, то эйфория «по закону маятника» быстро переходит в резкое разочарование, как только начинаются проблемы. В результате торопливость при устройстве ребенка в семью может привести к столь же быстрому отказу от ребенка.
«Затягивание» родителями процесса знакомства под разными предлогами обычно означает нежелание продолжать знакомство и боязнь сообщить о своем решении службам учреждения. В этих случаях кандидаты в приемные родители все реже посещают ребенка, а потом и «пропадают» совсем. Стремление семьи менять оговоренные заранее сроки знакомства (в любую сторону) – всегда признак того, что у взрослых появились сильные переживания, которые специалистам необходимо обсудить с ними. Вполне возможно, что возникшие проблемы можно решить, не доводя ситуацию до крайнего напряжения. В противном случае утрачивается контакт специалистов с семьей и контроль над процессом, а результат – несостоявшийся переход ребенка в семью.
Предварительная подготовка родителей
Для принимающей семьи непосредственному знакомству с ребенком предшествует достаточно длительный процесс подготовки и сбора документов, обсуждений внутри семьи, какого ребенка принять, а также (в хорошем случае) участия потенциальной замещающей семьи в тренинге подготовки приемных родителей. Хорошо и правильно, как уже говорилось выше, если ребенка готовят к помещению в семью специалисты того учреждения, в котором он находится. Но так бывает крайне редко. В реальности большая часть этой работы, которая должна носить предварительный характер, ложится на плечи замещающих родителей – уже после того, как ребенок оказывается в приемной семье. Кроме того, возможность работы с жизненной историей детей ограничивается возрастными рамками. Родители младенцев-«отказников» столкнутся с интересом ребенка к теме своего происхождения позже, чем семьи, принявшие детей «сознательного» возраста. Но ничто не мешает потенциальным родителям получить представление о проблемах и особенностях приемных детей заранее. Такая информация позволит родителям лучше понимать чувства и поведение своего ребенка в процессе знакомства и совместной жизни.
Большинство детей, которые находятся в учреждении, осознанно или бессознательно ждут, что их возьмут в семью, просто потому, что они в этом нуждаются. При этом есть существенный момент: дети ожидают, что те, кто их примет в семью, будут как бы их «кровные родители», только в нормальном, улучшенном варианте, поскольку представления детей о родителях ограничиваются их конкретным жизненным опытом и потребностью в любви. Об этом важно помнить потенциальным замещающим родителям, поскольку, во-первых, ребенок ожидает идеальных отношений, как и все мы, когда о чем-то мечтаем. В сознании есть идеальный образ желаемого, и дальше возникает задача реализовать его в жизни. Но взрослые люди хотя бы догадываются, что реальное отличается от идеального, и что наличие этой разницы – вещь нормальная, а задача практики – приблизить идеал к реальности с поправками на «несовершенство». Ребенок же не особенно задумывается о том, что реальность отличается от идеала. Он ожидает, что новые родители будут очень хорошими, будут любить и понимать, и совершенно не предполагает каких-то трудностей в отношениях.
Во-вторых, у детей, ждущих семью, сохраняется доверие ко взрослым и вера в то, что взрослые знают, как должна быть устроена жизнь, как «правильно». Если у взрослых в партнерских отношениях есть представления о сложностях привыкания друг к другу в начале отношений – «притирании», то дети к установочным конфликтам не готовы. Они ожидают, что сразу все будет хорошо, а трудности воспринимают как повторение негативного опыта в кровной семье, в которой все закончилось крахом. Поэтому, сталкиваясь с трудностями на начальной стадии отношений, дети могут пасть духом и думать, что неправильно выбраны люди, место, время, и что, может быть, надо это все прекратить.
Чтобы смягчить сложности адаптации, взрослым надо иметь представление о том, что происходит с ребенком в результате жизни в неблагополучной семье и разлуки с этой семьей. Кроме того, огромное значение имеет информация об истории жизни конкретного выбранного ребенка. Информацию о детях-сиротах можно почерпнуть в литературе, в ходе тренинга по подготовке приемных родителей и в индивидуальных консультациях со специалистами.
Выбирая «Школу приемных родителей», стоит обратить внимание прежде всего на те школы, занятия в которых проводятся в форме тренинга, потому что тренинговые упражнения предполагают живой опыт, задействованность на уровне чувств. В ролевых играх и интерактивных упражнениях участники приобретают практический опыт, который лучше усваивается, чем «сухая» теория. Тренинг позволяет потенциальным приемным родителям получить опыт решения проблем, пусть даже и в игровой ситуации, оценить свои силы и сформировать новые родительские навыки. Потому что приемного ребенка можно любить и принимать сердцем как родного, но у этих детей есть специфический жизненный опыт, который выходит за рамки жизненного опыта замещающих родителей. Этот опыт важно учитывать в процессе воспитания ребенка. Кроме того, взрослым необходимо понимать свои сильные и слабые стороны как воспитателей, отдавать себе отчет в своих личных проблемах и психологических потребностях. Обычно в процессе подготовки опытные тренеры помогают людям осознать свои желания и ожидания, адресованные ребенку. А также принять мысль о том, что возможные сложности в отношениях с ребенком – не показатель их «родительского несовершенства», а естественная часть жизненного процесса. Любые отношения – это как минимум две стороны (в данном случае родители и ребенок), и возникающие проблемы вовсе не означают, что кто-то плох, а кто-то хорош. Трудности связаны с «неотлаженностью» взаимодействия между сторонами, у каждой из которых есть своя правда. И одна из задач тренинга подготовки приемных родителей – формирование у участников конструктивного отношения к возможным трудностям.
Также тренинг и индивидуальная работа со специалистами помогают родителям осознать свои потребности. Не менее важно для родителей понимать свои страхи и опасения. Дети нуждаются в безопасных, стабильных отношениях. И когда они чувствуют, что есть зона, в которой родитель начинает нервничать, пугаться, дети проверяют их на прочность. Они это делают неосознанно. Им надо убедиться, что взрослые достаточно сильны, чтобы все выдержать. Если взрослый в состоянии справиться с плохим поведением ребенка и своими переживаниями – он в состоянии защитить своего ребенка и от того плохого, что есть вокруг. На тренинге ведущие могут прямо спросить участников: «Чего вы боитесь? Что вы хотите, чтобы не происходило в отношениях с ребенком? Какие особенности в характере ребенка могут быть для вас неприемлемыми?» Потому что очень часто тема «Чего я боялся, то и пришло ко мне» реализуется в отношениях с приемными детьми. Вплоть до того, что, например, ребенок, не проявлявший агрессии в учреждении, попав в семью, где родители боятся агрессивного поведения, проявит именно такой тип поведения. В процессе обучения в «Школе приемных родителей» для взрослых появляется возможность озвучить и проработать свои опасения, найти новые поведенческие стратегии для решения проблем. Если родители умеют не убегать от трудностей, а искать пути их преодоления, они смогут научить этому и своих детей.
В ходе тренинга естественным образом формируется социальная сеть поддержки: будущие приемные родители узнают друг друга и нередко продолжают поддерживать отношения по окончании тренинга. Заодно участники могут заручиться поддержкой тренеров: специалисты, которые готовят родителей к приему детей в семьи, могут в дальнейшем консультировать их по возникающим у них вопросам.
Помимо получения предварительной информации о психологических особенностях детей-сирот и прохождения тренинговой подготовки, важно сочетать этап сбора документов с консультациями у юриста. Иногда информация о правах приемного родителя и особенностях разных форм семейного устройства включена в тренинговую программу, но полезно получить подробную консультацию юриста применительно к своей личной жизненной ситуации.
О безусловном принятии
По природе своей родительская любовь основана на безусловном принятии: мы любим детей за то, что они есть, за то, что они «наши дети». Ребенок сам по себе важнее для родителей, чем его отдельные успехи или неудачи. Условное принятие означает хорошее отношение к ребенку в том случае, если он соответствует каким-то нашим ожиданиям. При этом в качестве условия могут выступать самые разные требования. Ловушка состоит в том, что любой родитель хочет, чтобы ребенок вырос хорошим человеком, и тогда кажется, что требования – вещь естественная и справедливая. Вопрос только в том, чтобы в жертву «воспитанию» не приносилась взаимная любовь, ради которой ребенок приходит в семью. Очень важно отличать свои собственные желания и амбиции от того, на что действительно способен ребенок, адекватно ли это его возможностям.
Например, некоторые потенциальные приемные родители говорят так: «Я хочу взять приемного ребенка при условии, что он будет хорошо учиться». Причем будущего родителя может не особенно интересовать вопрос о том, как сделать, чтобы ребенок с эмоциональными проблемами и проблемами развития учился хорошо. «Это все, что я от него требую, это не так уж много. Я его беру в семью, и в обмен хочу, чтобы он хорошо учился. Взять в семью человека – это больше, чем просто хорошо учиться. Поэтому если ребенок учиться хорошо не будет, это будет означать, что для него семья – никчемная затея, которую он не оценил, и жизни в семье он недостоин». Такая позиция называется условным принятием. Это не означает, что каждый родитель, который хочет, чтобы его ребенок хорошо учился, не принимает своего ребенка. «Условным» принятие становится именно тогда, когда хорошая учеба (или что-то еще) становится условием любви: «Если ты хорошо учишься, я тебя люблю, а если плохо, я тебя не люблю, и ты вообще не мой ребенок». При хороших отношениях в семье ребенок знает, что его любят любого, просто когда он учится хорошо – у него больше времени на развлечения и приятный досуг вместе с родителями, а когда он учится плохо – родители переживают из-за учебы и изобретают всякие способы, как сделать так, чтобы он учился лучше. Кроме того, под «хорошей учебой» часто подразумевают определенные стандарты, которые могут быть недоступны для конкретного ребенка. В связи с этим важен вопрос диагностики возможностей и потенциала ребенка (для чего существуют специалисты) и постановка реально достижимых целей для него. В любом случае родительская любовь не является наградой за хорошие отметки или поведение.
Можно представить себя на месте человека, которому говорят: «Я буду с тобой дружить, я буду тебя любить, если ты… похудеешь на десять килограммов / прибавишь десять килограммов / будешь иметь много денег / повезешь меня за границу / будешь дарить подарки» и т. д. Большинство взрослых людей в такой ситуации среагируют отказом от отношений. Потому что очевидно – в этом случае один человек становится «средством» для удовлетворения амбиций другого человека.
Условное принятие – это вещь довольно жесткая, она встречается и в кровных семьях, и приводит обычно к потере близости и плохим отношениям внутри семьи.
Дети не делятся на умных или глупых, толстых или худых, красивых или некрасивых. Они бывают просто любимыми или нелюбимыми, и именно от этого зависит, как сам ребенок воспринимает себя и как в дальнейшем его будут воспринимать другие люди. Способность принимать ребенка таким, какой он есть, зависит от взрослого. И если мотив взрослого – помочь ребенку вырасти, выжить и почувствовать себя благополучным в отношениях с людьми, то первое, что необходимо для этого ребенка, – уверенность в незыблемости родительской любви. Для ребенка, уже пережившего разлуку с родителями, угроза потерять любовь порождает панику и утрату энтузиазма: «Я просто плохой ребенок, один раз меня бросили, бросят и второй, не стоит и пытаться». Но в случае, если родители смогут убедить ребенка в том, что он нужен такой, какой есть, у него будет больше шансов для развития своего потенциала и преодоления трудностей.
Какой ребенок станет новым членом семьи?
Люди по-разному выбирают ребенка. У каждой потенциальной приемной семьи своя жизненная история, свои мотивы и пожелания. При всем этом очень важно помнить о чувствах и потребностях детей. Недопустимо, если взрослый приходит и, «как на рынке», из многих детей выбирает кого-то одного. Для детей это невротизирующая и унизительная ситуация. Представление взрослых о том, что «дети маленькие и ничего не понимают», – ложное. Ощущение, что тебя «не выбрали», накладывается на предыдущие потери и переживание отвержения со стороны кровной семьи. Многие дети впоследствии не только рассказывают с болью об участии в такого рода «мероприятиях», но и, будучи отвергнутыми, в дальнейшем начинают сами отвергать приезжающих к ним взрослых: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны!» Такие «протестные» отказы служат одним из оснований для администрации детских домов говорить о том, что дети не хотят в семью, – а на самом деле это посттравматическая реакция. Выбор из множества фотографий и/или видеороликов наименее травматичен для ребенка, но очное знакомство кандидатов в приемные родители с конкретным ребенком должно происходить уже на основе первично принятого решения о встрече именно с этим ребенком. Даже если администрация детского дома готова устроить «смотрины», родителям нельзя соглашаться. Отношения семьи с ребенком в ходе знакомства могут не сложиться, но в любом случае это будет отрицательный результат отношений, а не отвержения с первого поверхностного взгляда.
Возраст и пол ребенка
Многие взрослые полагают, что чем младше ребенок, тем легче с ним будет поладить, особенно если это девочка (желательно кудрявая блондинка с голубыми глазами). Однако практика показывает, что ни пол, ни возраст непосредственным образом не влияют на характер ребенка и на благополучие будущих отношений с ним. Некоторые родители, принявшие в семью младенцев, сталкиваются с трудностями, которых они не ожидали и которые оказываются им не по силам. Отношения с мальчиком-подростком, страдающим энурезом и задержкой в развитии, в конечном итоге могут оказаться более благополучными, чем отношения с той самой трехлетней девочкой… Безусловно, чем младше ребенок, тем больше у родителей времени для формирования взаимной привязанности и компенсации травматических последствий. Но у подросших детей более явны и проблемы, которые нужно решать, и позитивный потенциал, на который можно опереться. Формирование взаимной привязанности не зависит от возраста. Наверное, самое главное в родительской позиции – не искать ситуации, при которой гарантирован минимум проблем. Это невозможно угадать. А вот знать как можно больше о детях-сиротах и «отказниках», максимально подготовиться к приему ребенка в семью и быть чутким к себе и к ребенку в процессе знакомства – это то, что действительно может помочь приемной семье.
Информация о ребенке
Если родители выбрали какого-то ребенка через банк данных и приезжают знакомиться с ним в учреждение целенаправленно, очень важно получить максимум формальной и неформальной информации о ребенке от его официальных опекунов до встречи с ним (по закону опекуном обычно является директор учреждения, в котором находится ребенок). Для этого нужно заручиться поддержкой юриста и представителей органов опеки. Официальная информация находится в органах опеки и в самом учреждении, где пребывает ребенок. Также важны впечатления взрослых, которые заботятся о ребенке: нянечек, воспитателей, помогающих специалистов. Их мнения могут быть противоречивы и носить субъективный характер; тем не менее это информация, которую кандидаты в приемные родители могут учитывать. Иногда с получением сведений о ребенке возникают проблемы.
пример:
Семья нашла по интернету ребенка, который им понравился. Родители приехали в детский дом, к ним привели ребенка. На знакомство было отведено 10 минут (!!!) – «чтобы ребенка не травмировать, поскольку иначе он привыкнет», по этой же причине и в дальнейших встречах было отказано. Также родителей обязали в течение недели после 10-минутного свидания принять решение о том, усыновляют они этого ребенка или нет (администрация учреждения настаивала именно на этой форме устройства). Из документов следовало, что ребенок был изъят из кровной семьи в возрасте двух лет, а в данном детском доме находился с пяти лет. Информации о том, что происходило с ребенком в течение трех лет (с двух до пяти лет), в документах не было, и представители детского дома на этот вопрос ответить не могли. Когда родители стали расспрашивать персонал об особенностях ребенка, им ответили, что мальчик очень хороший, но иногда падает в обмороки. В медицинской карте никаких сведений об этом не было. Родители обратились за консультацией к специалистам. Причиной обмороков в подростковом возрасте могла бы быть вегето-сосудистая дистония. Но у ребенка дошкольного возраста это могло означать медицинскую проблему, причем довольно серьезную: либо эписиндром, либо возможные патологии нервной системы или головного мозга. Болезни не являются препятствием для принятия ребенка в семью, но родителям важно понимать, что ожидает их и ребенка, какая помощь потребуется, и в состоянии ли они будут ее оказать.
комментарий:
Очевидно, что постановка потенциальных приемных родителей в условия дефицита времени и информации является нарушением их прав и манипуляцией. Причем представители детского дома искренне могли полагать, что таким образом действуют в интересах ребенка: «лишь бы взяли в семью, а там разберутся». Совершенно ясно, что при возникновении серьезных проблем впоследствии родители были бы возмущены и склонны вернуть ребенка, которого им «навязали обманом». Такого рода «организация знакомства» вредна всем участникам процесса, и задача кандидатов в приемные родители – уметь отстоять свои права в подобной ситуации, требуя подробной информации и дополнительного времени для принятия решения. Опыт показывает, что детей с проблемами здоровья достаточно успешно можно устраивать в семьи в том случае, когда приемные родители имеют денежный и временной ресурс, подробную информацию о медицинских проблемах ребенка и путях их решения, имеют план действий и желание помочь конкретному ребенку.
Конечно, представители детских домов могут утаивать информацию, чтобы усыновители «не испугались», и тут задача потенциальных родителей объяснить администрации детского дома, что информация о ребенке нужна для того, чтобы лучше понимать, как справляться с проблемами ребенка, что она снижает риск возврата, и поэтому очень важна. (NB: во многих странах мира утаивание значимой информации о ребенке считается противозаконным действием.)
Безусловно, для взрослых важна информация о пережитом ребенком насилии, потому что она позволит понять правильно причины поведения ребенка. Также имеют значение сведения об особенностях характера и поведения ребенка, о педагогических приемах, которые помогают в отношениях с ним. То есть кроме формальных и фактических сведений, которые в дальнейшем понадобятся в числе прочего и для работы с историей жизни ребенка, важны субъективные впечатления педагогов о ребенке. Например, что ребенок любит, что не любит, какие занятия для него интересны, какие у него особенности характера, как он спит, как он кушает, что любит носить, что не любит, значимые взрослые, в том числе из кровной семьи, и пр. Знание об этих особенностях ребенка помогает лучше понимать его и, соответственно, лучше наладить контакт, сориентироваться, какие виды деятельности могут послужить почвой для знакомства и как лучше строить общение с таким ребенком. Травмы, перенесенные ребенком, могут привести как к тому, что он будет проявлять немотивированную агрессию, так и к тому, что он будет осторожным и дистантным в общении с новыми родителями и другими людьми. Важно, чтобы родители не принимали на свой счет агрессивное или недоверчивое поведение ребенка в первое время – это может быть защитными проявлениями. Чем больше пострадал ребенок от насилия, тем больше у него оснований опасаться взрослых и не подпускать их к себе. И значит, потребуется больше времени для того, чтобы доказать: «Мы другие, нам можно доверять». При этом, конечно, должны быть границы для степени негативных проявлений со стороны ребенка, которые могут начаться и на этапе знакомства. Специалисты могут помочь родителям найти ту грань в отношениях, при которой, с одной стороны, уважается потребность ребенка в приватности и безопасности, а с другой стороны – обеспечивается принятие социальных норм и правил поведения, запрещающих приносить ущерб другим людям.
Еще раз о кровной семье
Мы уже говорили о том, что задача служб учреждения, которое занимается устройством ребенка в семью, прояснить для ребенка возможность или невозможность возвращения в кровную семью до возникновения темы устройства в приемную семью. Необходимо проработать с ребенком и на рациональном уровне (понимание фактов), и на уровне чувств (переживание утраты) эту проблему. В том случае, когда для ребенка остается надежда на возвращение в кровную семью, или ему непонятны причины изъятия, или отсутствует информация о кровной семье – дети начинают неосознанно ждать возвращения в кровную семью, чувствуют себя предателями, испытывают трудности в формировании привязанности к новой семье. Вообще адаптация ребенка в приемной семье – это сложный процесс, в ходе которого дети испытывают смешанные чувства. Непроясненность отношений с кровной семьей до устройства в новую семью становится дополнительной нагрузкой для приемных родителей, и в некоторых случаях дети могут считать их «узурпаторами» места кровных родителей.
Если кандидаты в приемные родители понимают, что с ребенком, которого они хотели бы принять в свою семью, такая реабилитационная работа не проводилась, то им стоит обратиться к специалистам (социальные работники, психологи), которые могли бы помочь проработать с ребенком тему взаимоотношений с кровной семьей.
Иногда сотрудники детских домов, представляя ребенку кандидатов в приемные родители, из самых лучших побуждений говорят: «К тебе придут твои мама и папа». Во-первых, это искажение действительности. Люди, которые приходят к детям знакомиться, надеются на то, что они смогут стать для него семьей, но они еще не «мама» и «папа». Во-вторых, возникающее у взрослых искушение использовать детское ожидание возвращения кровных родителей для «облегчения» принятия ребенком новой семьи только кажется «полезным». При такой подмене получается, что к ребенку придут люди, которые детей рожают, потом бросают по непонятным причинам, где-то неизвестно сколько времени ходят и по непонятным же причинам возвращаются. Что хорошего от таких людей ожидать, совершенно неизвестно, не говоря уже о том, что у ребенка есть большая претензия по поводу того, что он столько лет провел без семьи. Таким образом, потенциальная приемная семья, имеющая исключительно благие намерения помочь ребенку, спасти его, по сути начинает расплачиваться за чужие грехи, а сами отношения начинаются с обмана. Подобный подход является непрофессиональным и в результате наносит вред и приемной семье, и ребенку.
Совместная работа специалистов и приемных родителей направлена на то, чтобы ребенок в своих представлениях смог разделить эти две семьи и понять разницу между ними:
«Есть люди, которые дали ребенку жизнь. Но жизнь нужно не только подарить, но и сохранить. Обычно та семья, в которой ребенок родился, растит его до того времени, когда он будет готов жить самостоятельно, станет достаточно взрослым. Однако бывают ситуации, в которых родители не могут заботиться о своих детях: алкоголизм, болезнь, смерть и пр. Тогда, чтобы сохранить жизнь ребенка, его приходится забирать из семьи. Это правильно, но для ребенка это не хорошо. Потому что в этом случае ребенок попадает в учреждение, а любому ребенку для нормальной жизни нужен свой дом и семья, любящие взрослые. Есть на свете взрослые люди, которые решают, что хотят быть семьей для детей, которые разлучены со своими кровными родителями. Приемная семья – это настоящая семья. Дети в ней появляются по-другому, чем в кровной семье, они приходят, уже прожив сколько-то времени на свете. Семья – это отношения, когда люди друг друга любят, не бросают, защищают от всего плохого». Ребенку можно объяснить, что когда родители вступают в брак, они ведь не рождаются в одной семье, но становятся друг другу родными, и это по-настоящему. Так и отношения родителей с приемным ребенком – это настоящая любовь и близость.
Хорошо, когда такие объяснения даются ребенку специалистами дома ребенка, детского дома заранее. Потому что для ребенка специалисты – люди нейтральные, они не претендуют на роль его родителей, их мнение проще принять как объективное. Но приемные родители могут и сами говорить с ребенком на эти темы, объясняя свое желание стать ему семьей.
Первая встреча с ребенком
При первой встрече с ребенком важно не только наладить контакт, но и не обещать лишнего, не создавать ожиданий, которые будут обмануты. Не надо сразу сообщать ребенку, что его возьмут в семью, это можно делать только тогда, когда потенциальные родители абсолютно уверены, что берут этого ребенка в семью, и когда положительно решены все юридические вопросы. Поэтому адекватный вариант знакомства – когда ребенку говорят, что к нему пришли люди, которые хотят с ним познакомиться.
И если ребенок спросит: «Зачем?» – то взрослые могут сказать, что он понравился, и с ним хотят познакомиться и подружиться. В этом случае потенциальных родителей представляют по именам. Они могут представиться ребенку в соответствии с его возрастом, немного рассказать о себе: чем они занимаются, почему решили навещать детей в детском доме и пр.
При знакомстве важно учитывать возраст ребенка. Чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия. Под травмами подразумевается не только разлука с семьей, но и факты физического, эмоционального, сексуального насилия, виды депривации, пережитые ребенком, которые, кроме непосредственного травматического стресса, приводят также к задержкам в развитии у детей. Из-за этого дети могут выглядеть не соответствующими своему возрасту. Однако, в отличие от органических нарушений, подобные диспропорции могут быть преодолены.
Рассмотрим особенности установления контакта с детьми разного возраста.
Очевидно, что когда родители хотят принять в семью младенца из дома ребенка, у них обычно нет возможности многократно посещать его, потому что дома ребенка считаются медицинскими учреждениями, и далеко не все из них принимают посетителей. Однако собрать информацию о ребенке и те факты, которые известны о его родителях, достаточно важно. Это может понадобиться как для последующей работы с историей жизни ребенка, так и для понимания особенностей, которые могут проявляться у детей с возрастом. Также хорошо, если есть возможность получить разрешение у администрации хотя бы несколько раз прийти (и желательно побольше!), чтобы посмотреть, как ребенок спит, как его пеленают, кормят и пр. Это даст возможность привыкнуть к ребенку, почувствовать его особенности. Если у семьи нет навыков обращения с младенцами, важно их получить на специальных занятиях и при чтении специализированной литературы.
Важно, чтобы знакомство с маленьким ребенком происходило, во-первых, в привычной для него обстановке (игровая или какая-то другая отдельная комната), во-вторых – в отсутствие других детей. Потому что тогда остальные дети оказываются в ситуации отвержения. Третий момент: для маленького ребенка важно, чтобы присутствовал взрослый, которого он хорошо знает. Не директор детского дома, а воспитатель группы, нянечка – кто-то, у кого ребенок может сидеть на руках. В этом случае знакомый взрослый может просто сказать ребенку: «Пойдем, там тетя с дядей, мы с ними вместе побудем, поиграем». И в этой комнате воспитатель или нянечка может играть с ребенком, а кандидаты в приемные родители могут присутствовать рядом, постепенно включиться в игру. Если ребенок спокоен, он сам сойдет с рук и начнет взаимодействовать с гостями; если игра у них пойдет хорошо, воспитатель может ненадолго выйти, но обязательно при этом сказать ребенку: «Я отойду ненадолго и скоро вернусь», – не исчезать незаметно, чтобы ребенок не испугался. Через некоторое время воспитатель может заглянуть в комнату, посмотреть, как идет общение. Даже если ребенок не проявляет признаков беспокойства, все равно воспитатель должен вернуться, чтобы ребенок был убежден, что ситуация безопасна. Присутствие хорошо знакомого взрослого гарантирует для ребенка, что людям, которые пришли, можно доверять. Постепенно, по мере того как доверие ребенка к гостям растет, можно оставить их наедине на более длительный срок. Первая встреча может занять полчаса – сорок минут. Потенциальным родителям не стоит сразу брать ребенка на руки по своей инициативе. Он может сам забраться к пришедшим к нему гостям на руки, но лучше быть очень аккуратными, не «тискать» малыша, потому что у каждого ребенка своя жизненная история, свой жизненный опыт, в том числе травматический. Есть разные способы проявления душевного тепла. Ребенку важен телесный контакт со взрослым, но на сокращение дистанции в отношениях нужно время. Также не рекомендуется задаривать ребенка подарками. Можно оставить что-то на память (игрушку, книжку или что-то еще) и пообещать ребенку вскоре приехать снова. Подарки должны быть хорошие, но не такие, которые ребенку очень жалко будет потерять, или взрослым жалко будет, если он их потеряет. Также подарки не должны вызывать «смертельную» зависть других детей, которые начнут либо эти подарки отнимать, либо станут ребенку завидовать, будут травмированы этим. В любом случае подарки не должны быть ценнее, чем общение. То же самое касается еды, угощения. Не стоит привозить детям деликатесы: красную икру, ананасы и пр. Имеет смысл узнать, что ребенок обычно ест, что он любит и какие у него есть пищевые ограничения (аллергия, заболевания). Еда может быть приятным дополнением к общению, проявлением внимания к ребенку: например, пирог, испеченный специально для него.
Также важно проявить уважение к порядкам, существующим в учреждении, где живет ребенок. Необходимо соблюдать режим, согласовывать свои действия с администрацией и воспитателями. Задача потенциальной семьи – это сотрудничество со взрослыми, которые заботятся о ребенке и несут за него ответственность. Даже в том случае, если семье многое не нравится, не стоит вступать в конфликт. Когда персонал детского дома расположен к семье, он охотнее и подробнее предоставит информацию о ребенке, в том числе неформальную. Кроме того, у воспитателей можно научиться педагогическим приемам обращения с ребенком. И главное, дети, пережившие разрыв с семьей, склонны соперничать со взрослыми за контроль и частенько сами стремятся «столкнуть лбами» своих воспитателей. Поэтому согласованность действий всех взрослых создает стабильную обстановку и поддерживает общий авторитет взрослых в глазах детей.
Маленькие дети быстро забывают малознакомых людей, поэтому следующий визит надо организовать не позже чем через неделю, а если это возможно – через несколько дней. Желательно, чтобы на второй встрече присутствовал тот же знакомый взрослый, который сопровождал и первичное знакомство. Желательное до перехода в семью провести 5-10 встреч продолжительностью не менее 30–40 минут.
Вторая встреча с маленьким ребенком может начинаться так же, как и первая: знакомый воспитатель приводит ребенка, начинается совместная «трехсторонняя игра». Но на этот раз воспитатель, опять предупреждая ребенка о том, что он отойдет, может уйти на более длительный срок. Так, чтобы основное время встречи потенциальные родители провели с ребенком вдвоем/ втроем. Конечно, уходить воспитателю стоит в том случае, если ребенок спокоен и хорошо контактирует с гостями. Если ребенку что-то понадобится, в туалет или покушать, то хорошо, если гости сами позаботятся о ребенке в этом случае. Время встречи и ее продолжительность должны быть заранее запланированы взрослыми, и необходимо придерживаться этих рамок. Когда наступит время уходить, нужно сообщить об этом ребенку немного заранее и пообещать прийти в следующий раз. Если ребенок не хочет отпускать взрослых, стоит еще раз сказать: «Мы обязательно вернемся в следующий раз», обозначить, когда будет следующая встреча. Можно утешить ребенка каким-то гостинцем, вернувшийся воспитатель может напомнить ребенку про друзей, игрушки, которые его ждут, дела, которыми ребенок сейчас может заняться, тем самым включая его в привычную жизнь. Обычно, когда ребенку дают время успокоиться, он вскоре соглашается отпустить взрослых.
Собственно, цель этих встреч – чтобы ребенок привык, чтобы он легко контактировал с потенциальными замещающими родителями. Когда будущие родители видят, что в их присутствии ребенок чувствует себя уверенно, хорошо общается с ними, то дальше основными становятся организационные вопросы. Даже если процесс оформления документов затягивается, что в случае с маленьким ребенком особенно плохо, то единственный выход – регулярно, желательно один-два раза в неделю, продолжать навещать ребенка в учреждении. Если перерыв в общении превышает неделю, для маленького ребенка фактически это означает прерывание контакта – что его снова бросили.
Очевидно, что заочно научить общаться с детьми людей, которые совсем этого не умеют, невозможно. Если у потенциальной семьи совсем нет опыта общения с детьми, им стоит не только пройти тренинг по подготовке к приемному родительству, но и заранее «потренироваться» в общении с маленькими детьми. Также полезно изучить литературу с описанием игр для детей младшего возраста. Маленькие дети не умеют разговаривать по телефону, и вариант с промежуточными звонками для поддержания контакта с ними не подходит. Поэтому особенно важно сдерживать обещания и приходить вовремя. Подорванное доверие и ненадежность отношений со взрослыми – это тот опыт, который дети уже имеют. Они хотят, чтобы было по-другому, но если взрослые приходят в разное время, опаздывают, не приходят без объяснений, обещают звонить и не звонят, то у ребенка возникает тревожная привязанность. С одной стороны, в этом случае ребенок не уверен в отношениях, он начинает «цепляться». С другой стороны, это неблагополучные отношения, дети начинают хуже себя вести, плохо себя чувствуют. Ответственность взрослых состоит в том, чтобы внести стабильность, постоянство и предсказуемость в эти отношения. Это важно. Не нужно невротизировать и без того страдающего ребенка.
Таким образом, знакомство с ребенком стоит начинать, когда у потенциальных родителей уже собраны все документы, и они могут забрать маленького ребенка достаточно быстро. В том случае, когда процесс оформления не зависит от них и затягивается, необходимо обеспечить постоянные встречи с ребенком.
Для маленьких детей знакомство в форме гостевых визитов в семью не подходит. Если малыша берут домой, то это должен быть окончательный переезд.
Еще раз стоит упомянуть, что чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия.
Первая встреча с ребенком обычно происходит на территории детского дома. В самом начале знакомства родителям нужно представиться, сказать, как они хотели бы, чтобы ребенок их называл. Объяснить, что пришли познакомиться, хотели бы помогать ему, стать его друзьями, объяснить, почему именно он им понравился. Родители могут немного рассказать о себе, показать фотографии своего дома, домашних животных, если они есть. Воспитатель или другой взрослый, который участвует в процессе знакомства ребенка и семьи, может предложить ребенку рассказать про детский дом, про то, чем дети занимаются, показать комнату, где ребенок живет. Такой посредник помогает сгладить напряжение и неловкость, которые могут возникнуть при первой встрече. Если ребенок активный, уверенный в себе, и родители тоже ничем не смущаются, то может очень быстро сложиться контакт. Они вместе могут пойти погулять, покачаться на качелях, ребенок может показать свою комнату, другие помещения. Задача первой встречи – наладить контакт и найти темы для общения. В этом хорошо помогает собранная заранее информация о ребенке и истории его жизни. Первая встреча не должна быть очень длинной, в конце ее важно, чтобы потенциальные родители сказали, когда приедут в следующий раз. Если новая встреча состоится не скоро, то нужно придумать промежуточные способы поддержания контакта: например, телефонные звонки, и предупредить ребенка об этом. Смысл не в длительности и содержании телефонного разговора, а в самом факте звонка, который означает, что контакт сохраняется, отношения не прерываются. Созваниваться лучше по городскому телефону, не нужно дарить ребенку мобильный телефон, чтобы это не было дополнительным меркантильным мотивом для общения. Правильная ситуация – когда ребенок общается со взрослыми ради них самих, а не ради вещей, которые они могут подарить.
Во время второй встречи родители с ребенком могут сходить куда-то погулять. Если позволяют условия, с разрешения администрации можно выйти за территорию – где-то провести целый день, сходить в театр, в зоопарк и пр. Можно просто провести время на природе, взяв с собой еду. Угощение для ребенка можно приносить с учетом того, что у него есть друзья, с которыми он может захотеть поделиться. Поэтому имеет смысл покупать что-то недорогое, но в расчете на других детей из его группы. Это жест в отношении других детей, внимание к ним. Совместные игры (самокат, ролики, классики и пр.), купание (бассейн или аквапарк), аттракционы в парке отдыха – все это возможные варианты совместной деятельности с ребенком. При этом надо помнить, что прогулка и какая-то деятельность – просто повод для общения, но не самоцель. Естественно, не надо давать никаких денег ребенку, это совершенно ни к чему. Не дарить дорогих вещей: куртки, джинсы и пр. Не надо начинать одевать ребенка так, чтобы он сильно отличался ото всех в учреждении.
В ходе последующих встреч можно пригласить ребенка в гости в дом семьи, сначала без ночевки. Когда ребенок и семья будут чувствовать себя более уверенно, ребенок может остаться в гостях на выходные с ночевкой по предварительному согласованию с администрацией детского учреждения. Это существенный вопрос, потому что ночь – это время беззащитности, и для ребенка это вопрос готовности доверять людям, у которых он гостит. Если все складывается удачно, то следующий раз ребенок может пожить в семье на каникулах, после чего уже можно решать вопрос об окончательном переезде. Это так называемый «гостевой период», который помогает ребенку младшего школьного и подросткового возраста привыкнуть к общению с будущей семьей. Кроме того, с течением времени обе стороны перестают демонстрировать «идеальное поведение». И ребенок, и родители понемногу начинают вести себя в свойственной им манере, лучше знакомятся с реальными особенностями друг друга. Перерывы в общении позволяют отдохнуть и найти решение для возникающих вопросов. Поэтому к моменту переезда семья имеет более реалистичные представления о ребенке и лучше понимает, как с ним общаться.
Когда в жизни ребенка появляется перспектива переезда в семью, многие дети начинают хуже себя вести в детском доме, они как бы стараются подчеркнуть, что теперь у них есть «свои собственные» взрослые, и именно их они и будут слушаться, а остальные «им не указ». Конечно, это создает сложности для воспитателей, и они могут выражать свое неудовольствие потенциальной семье. В этом случае нужно спокойно объяснить воспитателям, что у ребенка действительно сейчас сложный период. Пояснить, что семья не настраивает ребенка на такое поведение и готова сотрудничать с персоналом детского дома для того, чтобы сохранять поведение ребенка «в рамках». В разговоре с ребенком необходимо объяснить, что когда, наконец, находишь семью, хочется побыстрее оставить то, что было раньше. Однако проститься с теми, кто о тебе заботился, важно по-хорошему: «Старайся вести себя хорошо, потому что ты уйдешь и оставишь о себе память. Пусть то время, которое тебе осталось провести в детском доме, пройдет мирно, а не в ссорах и конфликтах. Давай мы будем чаще тебе звонить, а ты будешь рассказывать, как прошел день, что ты сделал хорошего, как избежал ссор. Мы будем за тебя радоваться, потому что нам это будет приятно». Важно поддержать ребенка в том, чтобы он старался вести себя хорошо. Не ругать, не шантажировать, что его не заберут или не навестят в случае плохого поведения, а дать понять, что своим поведением он не может ускорить процесс переезда.
Фаза принятия решения о переезде ребенка в семью
Особенность гостевого периода состоит в том, чтобы, с одной стороны, достаточно хорошо узнать ребенка и наладить с ним отношения, с другой стороны, не затягивать этот период общения. Родители не всегда могут влиять на сроки знакомства и гостевого периода. В целом желательно несколько раз посетить ребенка в детском доме и несколько раз взять ребенка на выходные (для старших детей), перед тем как забрать его насовсем.
Также, на взгляд авторов, гостевой период оправдан ТОЛЬКО как предварительный этап в процессе семейного устройства. Дом – это личное пространство, и приглашение в него – это знак близости в отношениях. Если родители не собираются брать ребенка в семью или еще не приняли окончательного решения, то им не надо приглашать его в гости. Потому что для ребенка посещение дома становится поводом для надежды, и разочарование очень болезненно.
В общей сложности знакомство с ребенком младшего школьного и подросткового возраста должно включать в себя не менее 5 встреч, в том числе гостевые посещения. Подходящее конкретному ребенку количество и форму встреч нужно согласовывать со специалистами, исходя из возраста ребенка и его личного жизненного опыта. Однако знакомство, длящееся более трех месяцев, для ребенка не полезно.
Бывает так, что в процессе общения с ребенком потенциальные родители понимают, что контакт не сложился, что это «не их ребенок». Испытывая чувство вины, взрослые начинают затягивать процесс знакомства, не говоря ни «да», ни «нет», или просто исчезают без объяснений. И то, и другое плохо по отношению к ребенку и к персоналу учреждения. Необходимо прямо сказать о своем отрицательном решении, как только оно стало очевидным для семьи. Важно поставить в известность администрацию о том, что взрослые не смогут принять этого ребенка в свою семью. Попрощаться с самим ребенком, чтобы для него ситуация общения с этой семьей была завершена. Даже если взрослые честно «не обещают» взять ребенка в семью, дети, особенно в «гостевом» периоде отношений, ждут этого. Избежать огорчения от того, что отношения не получились, невозможно. Но, по крайней мере, родители, которые не называли себя с первой встречи «семьей» этого ребенка, не выступают в роли обманщиков. Они могут сказать примерно так: «Ты знаешь, мы уезжаем. Мы, может быть, еще когда-нибудь придем, но переехать жить насовсем в нашу семью не получится». Рассказать ребенку о том, что дало семье знакомство с ним, чем он им понравился. Если семья готова в дальнейшем поддерживать контакт с ребенком и помогать ему, то предложить это. Если дальнейший контакт невозможен, то попрощаться, оставить что-то на память: подарок, пожелания чего-то хорошего для ребенка в будущем. Определенность ответа заключает в себе, во-первых, уважение к чувствам ребенка, а во-вторых, дает ему свободу действий. Чтобы в дальнейшем, когда в его жизни будут появляться кандидаты в приемные родители, он точно знал, что это место «свободно». Тех взрослых, которые исчезли не попрощавшись, ребенок продолжает ждать. Когда надежды не сбываются, ребенок злится, и отреагировать эту злость будет на последующих кандидатах. Нередко взрослые избегают прощания с ребенком под предлогом нежелания нанести ребенку травму. Если люди пытаются избежать неприятного разговора с ребенком, они берегут таким образом не ребенка, а себя. Конечно, ребенок будет переживать расставание, но между исчезновением без объяснений и честным завершением отношений очень большая разница. Опыт нормального прощания очень важен для детей, в чьей жизни уже были необъясненные потери, в которых дети нередко винят себя. Если родители испытывают трудности с прощанием, им стоит прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут и ребенку, и семье в организации процесса прощания. Именно потому, что дети испытывают ретравматизацию при неудавшемся знакомстве, важно не обещать ребенку с самого начала, что его заберут в эту семью.
Если все члены потенциальной принимающей семьи уверены в своей готовности принять конкретного ребенка, и юридические формальности улажены, то нужно сообщить об этом сначала администрации учреждения, а потом ребенку.
Такой разговор с ребенком очень важен. Зачастую возникает искушение сделать вид, что потенциальная семья – это те, кто его когда-то родил. «Тебя у нас украли», «мы тебя потеряли» – все эти варианты только выглядят заманчиво. Но по сути они ставят замещающих родителей в позицию ненадежных и безответственных взрослых, что не соответствует действительности и мешает формированию доверия ребенка к семье. Родители могут поговорить с ребенком о том, что не всегда люди, родившие ребенка, могут его растить и воспитывать. И тогда его семьей становятся другие взрослые, потому что каждому нужен свой дом и семья. Кратко можно сказать так: «Мы хотим быть семьей для тебя, чтобы ты был нашим ребенком», или чуть более развернуто: «Знаешь, ты родился в другой семье, не у нас. Но в ту семью вернуться уже не получится. Мы с тобой познакомились, ты пришелся нам очень по душе, мы хотим, чтобы у нас с тобой получилось жить вместе и быть семьей». Для сообщения о принятом решении такого краткого объяснения достаточно. Дальнейшая работа с историей жизни ребенка и вопросами, «сколько бывает мам», «какая из них настоящая», «почему все так произошло», и тому подобными станет актуальна в процессе жизни ребенка в семье и должна проводиться семьей совместно со специалистами.
В период ожидания перехода ребенка в семью, в подтверждение своих намерений и для снятия напряжения у ребенка, потенциальные родители могут показывать ему фотографии его будущей комнаты, вовлекать его в выбор мебели (кровать, стол…), личных вещей, игрушек. Для ребенка это информация о том, что его ждут и у него уже есть свое место в этой семье.
Знакомство с членами семьи лучше проводить постепенно. В первую очередь знакомить с теми, кто будет жить с ребенком на одной территории. На первые встречи с ребенком достаточно, если придут только будущие родители. Если в семье уже есть дети, то они могут приехать на второй-третий раз вместе с родителями. А с бабушками и дедушками уже нужно знакомиться дома, или они могут приехать забирать ребенка все вместе. Хорошо заранее показать на фотографии этих членов семьи на стадии знакомства. Рассказать о них, чтобы ребенок их себе представлял. Передавать от них приветы. Для ребенка это становится подтверждением, что его принимают все члены будущей семьи.
Глава 3
Первые дни вместе
Правила
В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком многочисленны. Объяснить наличие правил, отличающихся от известных ему, можно так: «Раньше ты жил в детском доме, и там были одни правила, а у нас в семье правила немного другие, но ты к ним скоро привыкнешь». Здесь в пользу родителей может быть тот факт, что они в период знакомства с ребенком принимали и с уважением относились к правилам в детском доме. Сама по себе идея, что правила существуют везде, что они организуют жизнь и создают равные условия для всех участников ситуации, важна для ребенка, чья жизнь была хаотична и непредсказуема. Ребенок учится принимать правила, живя с любящими и заботливыми взрослыми, которые устанавливают разумные и полезные порядки в жизни. У детей из неблагополучных семей нет положительного опыта жизни в единообразной и понятной системе правил. При этом у них есть дефицит доверия ко взрослым, и первое время жизни в семье им свойственна борьба с любыми правилами – как защитная реакция. Со временем это проходит.
Как называть друг друга?
Ребенок может начать называть потенциальных родителей «мама» и «папа» с первой встречи. А некоторые дети, даже прожив в семье долгие годы, избегают использования этих слов. Все зависит от того, какой личный опыт связан для ребенка с этими словами. Если ребенок помнит своих кровных родителей, даже испытывая гнев к ним, он все равно может чувствовать себя предателем, называя «родителями» других людей. Когда ребенок маленький или «отказной», он обычно с легкостью начинает употреблять эти слова в отношении любых заботящихся о нем взрослых, а не только приемных родителей. В случае, когда в семье несколько детей, в том числе кровные дети приемных родителей, новый ребенок быстро перенимает их манеру обращения к родителям. Проще всего решить вопрос, как называть друг друга, напрямую задав его ребенку: «Как бы ты хотел, чтобы мы называли тебя? Как бы ты хотел называть нас?» Естественно, взрослые тоже могут высказать свои пожелания. Одним из вариантов могут быть просто имена, или «мама/папа + имя». Взрослым важно помнить, что в любом случае ребенок почувствует их своими родителями позже, чем он появился в их семье. До этого момента ему придется внутренне согласиться с тем, что жить в своей кровной семье он уже не будет (даже если ребенок это знает, он все равно еще долгое время надеется на невозможное), и принять свою новую семью. То, как ребенок называет приемных родителей, не является показателем глубины чувств. Это просто способ обращения друг к другу, который не стоит драматизировать.
Если ребенок просится обратно в детский дом
Довольно часто в первые дни после устройства в семью дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» – потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»). Наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. У ребенка постарше стоит уточнить, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», и сказать ему, что «теперь твой дом – здесь, и мы хотим, чтобы ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии». Можно предложить ребенку поговорить по телефону, нарисовать какой-то рисунок, который потом он передаст своим друзьям или воспитателям. Ребенку нужно время для того, чтобы привыкнуть к постоянству новых отношений и места жизни.
Обычно, когда ребенок говорит: «Я хочу в детский дом», – это не означает подлинного желания вернуться в учреждение и не жить в семье, а может быть обусловлено какими-то ситуативными проблемами. Взрослые люди, разобравшись, могут предложить ребенку другие варианты решений вместо расставания. Некоторые дети чувствуют себя очень неуютно и дискомфортно в новых, незнакомых отношениях. Тогда с ребенком нужно поговорить, принять его чувства. Сказать, что когда ты оказываешься в новом месте, обычно требуется время, чтобы привыкнуть. «Когда ты попал в детский дом, тебе тоже не сразу все понравилось, и ты тоже хотел домой, а потом привык, притерпелся. А это все-таки семья, и человеку нужен свой дом, ты привыкнешь постепенно». Если ребенок называет конкретные вещи, которые ему не нравятся и смущают его, нужно поискать компромиссное решение, и это будет знаком построения новых отношений, в которых мнение ребенка принимается в расчет.
Иная ситуация, когда у родителей конфликт с приемным подростком, который уже какое-то время живет в семье. И в знак протеста ребенок говорит, что уйдет в детский дом. В этом случае надо разбираться вместе со специалистами в сути кризиса, а ребенку продолжать говорить, что «мы – семья, и уход от отношений – это не способ разрешить конфликт».
Разногласия в воспитании
Приход нового члена семьи сложен для всех. Во время взаимной адаптации уровень эмоционального напряжения в семье повышается, реакции людей на происходящее становятся более острыми. В такой ситуации нормальные для обычной жизни расхождения во мнениях между родителями могут стать источником конфликтов. Детям изначально проще ориентироваться на требования какого-то одного человека, выстраивать отношения привязанности с кем-то одним. Начав с одних отношений, ребенок последовательно выстроит отношения со всеми остальными членами семьи.
Взрослым важно не впасть в соперничество друг с другом и не конфликтовать в присутствии детей по поводу их воспитания. Нужно «выступать единым фронтом», оговорив с детьми основные семейные правила и последствия их нарушения. Не обсуждать других взрослых при ребенке и не отменять в одностороннем порядке взаимных решений. Это не дело детей – слушать, что взрослые плохо говорят друг про друга. Иначе ребенок может, во-первых, этим манипулировать, а во-вторых, в какой-то неподходящий момент «ляпнет»: «А моя мама про вас говорит… вот так-то». Когда взрослые не знают, как среагировать в какой-то сложной ситуации, то нет ничего страшного в том, чтобы честно сказать: «Я не готов тебе сейчас ответить, мне нужно время, чтобы подумать». Если ребенок жалуется на кого-то из взрослых, можно ответить: «Я понимаю, что тебе это не нравится. Я спрошу у N, почему он (она) так поступил, и скажу, что я бы поступил иначе. Я не знаю, как он (она) поступит, но я попробую поговорить». Когда ребенок нуждается в сочувствии в проблемной ситуации, важно выслушать его, эмоционально поддержать. При этом разрешение ситуации должно быть основано на объективной оценке с учетом информации от всех участников ситуации. Если действительно с ребенком обошлись не очень хорошо, прежде чем осуждать взрослого, нужно понять, какими мотивами он руководствовался. Лучше, когда тот, кто принял не совсем верное решение, сам же его и исправит. Для ребенка это пример того, что взрослые справедливы, умеют договариваться между собой, и им можно доверять. Важно отстаивать не свой личный авторитет, а авторитет взрослых в целом. У ребенка должно быть ощущение, что взрослые с уважением относятся друг к другу, действуют разумно, последовательно и стараются рассмотреть со всех точек зрения то, что происходит, и быть объективными.
Глава 4
Читать бесплатно другие книги:
