Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка Панюшева Татьяна

Отношения с новой семьей

С появлением приемного ребенка меняется жизнь всех членов семьи. В первую очередь это касается тех, кто живет на одной территории с ребенком. У всех членов семьи складываются свои отношения с «новеньким», но и их отношения между собой, в том числе те, в которые приемный ребенок не включен непосредственно (например, между мужем и женой), тоже претерпевают изменения. Изменения всегда несут с собой нестабильность, сбой привычной жизненной атмосферы. В результате у многих людей возникают ощущения неопределенности и дискомфорта. Если приемные родители, желавшие появления ребенка в семье и прошедшие «Школу приемных родителей», относительно готовы к сложностям периода адаптации и неудобствам, то другие члены семьи могут испытывать значительное недовольство и проявлять его по-разному.

Как правило, близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка формируются последовательно: сначала с кем-то одним, а потом постепенно со всеми остальными. Это несложно понять – любой из нас, попадая в новый коллектив, старается поддерживать более-менее благожелательные отношения со всеми людьми. Но для отношений симпатии и доверия мы всегда сначала выбираем кого-то одного, и после того, как эти отношения сложились, можно подружиться с кем-то еще. Для ребенка, пришедшего в новую семью, ситуация адаптации сложнее, чем для членов приемной семьи. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а ребенку предстоит привыкать ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это очень большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, то для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче. Но когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, то остальные могут поневоле насторожиться: во-первых, «их… (папа, мама, бабушка)» начинает уделять больше внимания новому человеку в семье, а не остальным, как они привыкли, и это вызывает беспокойство: «А вдруг это насовсем?!» Во-вторых, они могут начать думать, что ребенок предпочел кого-то одного, потому что остальные «не понравились», и что это тоже окончательно. Чувствовать себя отвергнутыми неприятно! Здесь кроме ревности примешивается обида. Очень важно, чтобы специалисты и друзья в этот момент напомнили людям о том, что в жизни их семьи уже были моменты, когда состав семьи менялся, и что в начале этих изменений всегда ощущался дискомфорт и беспокойство, но затем все стабилизировалось и становилось хорошо. В ситуациях, когда в семье рождается собственный ребенок, муж в первое время после его рождения может всерьез начать переживать, что жена вся поглощена младенцем и не уделяет ему внимания. При рождении младшего ребенка старший ребенок может испытывать ревность из-за того, что родители, которые раньше принадлежали только ему, теперь заняты вторым ребенком (третьим, четвертым, пятым…). Некоторые мамы, желая супружества для своих детей, тем не менее могут испытывать ревность и разочарование, когда те вступают в брак и выходят из-под родительского влияния. Все эти ситуации связаны с тем, что люди испытывают страх утраты близости с теми, кого они любят. Здесь очень важно соблюсти баланс. С одной стороны, вся семья должна принять данность новых отношений, которые не могут быть отменены. С другой стороны, взрослым важно приложить усилия для того, чтобы показать: все прежние отношения важны и дороги, как и раньше. Изменилось количество времени, проводимого вместе с другими членами семьи, но качество отношений, та близость и любовь, которые были, остались неизменными. Для того, чтобы помочь пережить членам приемной семьи возможные неудобства периода адаптации, важно готовить их к этому заранее, обсуждать, какие могут произойти изменения и что они могут значить. Стоит договориться о том, как себя вести, чтобы облегчить друг другу это время и избавить от лишних огорчений. Например, не ждать, когда недопонимание приведет к ссоре, а сразу прояснять ситуацию. Если хочется внимания друг от друга, то прямо просить об этом и находить для этого время. Членам семьи важно искать новые способы проявления внимания друг к другу, обмениваться идеями о том, как сохранить близость в изменившейся ситуации. Все это объединяет семью и служит защитой от «отравляющих сомнений». Хорошо, когда на «Школу приемных родителей» супруги не только ходят вместе, но и привлекают к этому своих взрослых детей. Нелишне будет также воспользоваться помощью специалистов для того, чтобы помочь маленьким детям адаптироваться к появлению приемного ребенка.

пример:

Семья, бездетные супруги 34 и 35 лет, Анна и Павел, вместе прожили более десяти лет. Своих детей у них не было, и они приняли решение взять приемного ребенка. Они проходили совместную подготовку в «Школе приемных родителей» и взяли в семью мальчика Андрюшу трех лет. У мальчика был достаточно «ершистый» характер, но при этом он был обаятельный и темпераментный. Придя в семью, мальчик задиристо вел себя со всеми – это был его способ установления отношений, заставив с самого начала с собой считаться: «Меня не так-то просто съесть!» Однако он довольно быстро смягчился в отношении мамы и скоро стал с ней покладистым и даже ласковым. Но в отношении папы и собаки он по-прежнему был безучастен и грубоват. Через три недели такой жизни папа забеспокоился, потому что мама уделяла много внимания Андрюше, и у них были хорошие отношения, а папе и собаке она уделяла меньше времени и они чувствовали себя осиротевшими. Кроме того, было уязвлено их мужское самолюбие (собака была тоже мужского пола): пришедший на их территорию чужак фактически их «отодвинул»! Однако когда специалисты помогли наладить диалог между супругами, ситуация улучшилась. Муж смог высказать свои обиды и, в свою очередь, услышать от жены, что ее чувства к нему не только не изменились, а наоборот, укрепились, что она видит, как ему непросто, и очень благодарна ему за его терпение. Кроме того, ребенок для женщины очень важен, но муж важен не меньше, и одно не заменяет другое. Также мама рассказала папе о том, что чувствует мальчик во всей этой ситуации: что на самом деле он опасается и папы, и собаки, о чем доверительно сообщил маме; о том, как ему нравятся перемены в его жизни. Как он восхищается тем, что папа умеет, и что он сомневается, что когда-нибудь будет уметь так хорошо все то, что умеет папа. Психолог помог супругам выработать свои правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом. Также родителям были даны рекомендации о том, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации, с учетом взаимных желаний и потребностей ребенка и родителей. Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении обоих приемных родителей. Спустя еще некоторое время он научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, чего можно и чего нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.

Ревность между детьми

Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь этот «новый» ребенок кровный или приемный. Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени, и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю, ты – мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он – маленький и совсем беспомощный, и ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтоб мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется проговаривать это много раз, подобно тому, как многократно и терпеливо приходится объяснять маленькому ребенку то, что он должен знать наверняка и прочно. Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами.

Иногда он будет капризничать, вредничать. И тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтоб я сейчас занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе попозже, а ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание и бывать вместе с ребенком. Гуляя с коляской, мама может идти со старшим, держать его за руку и тихо разговаривать. Также родитель может просить помощи старшего ребенка в каких-то делах, в том числе в совместной заботе о малыше. Забота должна быть именно совместной до тех пор, пока взрослые не убедятся, что старший ребенок перестал ревновать и способен хорошо позаботиться о младшем. Взрослым нужно находить хотя бы 20 минут времени для того, чтобы побыть вместе с кровным ребенком, «посекретничать о своем» или просто полежать рядом, когда маленький спит, а разговаривать сил уже не осталось. Все это транслирует ребенку: «У нас с тобой все в порядке». Так он сможет почувствовать, что немного поменялась форма отношений, но качество осталось прежним. Через какое-то время он привыкнет и успокоится. Собственно, это и есть самое главное в действиях родителей: дать каждому из детей возможность почувствовать, что у них есть свое, особенное в отношениях с родителями.

Подобные ситуации могут быть как в семьях с кровными детьми, старшим и младшим, так и в семьях, где появляется младший приемный ребенок.

Если приемный ребенок старше кровного, ситуация несколько иная: по времени появления в семье приемный ребенок оказывается «младшим хронологически», даже если он старше по возрасту. И тут возможно два варианта развития событий. Один – когда приемный ребенок в силу особенностей своей личной истории начинает регрессировать в развитии, как бы приходя в соответствие со статусом «младшего» в семье, становится на некоторое время (сроком от нескольких месяцев до двух лет) «младше» своего реального возраста. Другой вариант – когда приемный ребенок начинает соперничать за старшинство в семейной иерархии – не только с детьми, но иной раз и со взрослыми. В обоих случаях очень важно, чтоб взрослые понимали: действия приемного ребенка по сути являются поиском своего места в семье, а способы выбираются исходя из жизненного опыта и степени травмированности.

В семьях, где отношения между родителями и детьми изначально были непростыми, они осложняются еще больше с появлением другого ребенка. Если ребенку в семье и так не хватало понимания и любви, а теперь этого становится еще меньше, то он может впасть в уныние, отдалиться от родителей, у него могут начаться проблемы с поведением и учебой и т. п. В то же время «обострение» ситуации может стать шансом для семьи признать трудности в отношениях и попытаться разрешить их, чтобы обрести близость друг с другом. Хотя правильнее разобраться с проблемами внутри семьи до появления приемного ребенка.

Ситуации, когда в кровной семье рождается еще один ребенок и когда семья с приемным ребенком берет еще одного приемного, похожи по своей сути. Дети равны по происхождению, и имеет место обычная детская конкуренция за родителей, территорию и т. д. Совсем другое дело, когда семья с кровными детьми берет приемного ребенка, или в семье с приемным ребенком рождаются кровные дети. Драматизм в отношениях между кровными и приемными детьми связан, в числе прочего, с «конфликтом происхождений». Очень многое зависит от позиции родителей, но бывает, что для некоторых кровных детей принципиальным становится утверждение того факта, что «на самом деле это моя территория и мои родители, а ты (приемный ребенок) здесь гость». В то же время случается, что при полной лояльности со стороны кровных детей приемный ребенок может болезненно переживать то, что он не родился в этой семье и таким образом «проигрывает» кровным детям. Важно подчеркнуть, что эти переживания естественны, и если они возникают у детей, то не надо их стыдить, а надо помогать разобраться в чувствах и пережить их. Каждый из детей должен убедиться и почувствовать, что он настоящий член своей семьи, что у него в ней есть свое место, и оно надежно.

Для ребенка, даже когда он согласился на появление приемного брата или сестры, ездил вместе с родителями знакомиться в детское учреждение, ждал и хотел этого события, все-таки приход приемного ребенка в семью – принципиально другая ситуация, чем для родителей. Родители – старшие; главенство, контроль и инициатива принадлежат им. Ребенку же придется «на равных» делить с приемным братом или сестрой дом, родителей, жизненное пространство. Когда дети соглашаются на приход брата или сестры в дом, они нередко считают, что это что-то вроде прихода гостя. Во-первых, они ожидают, что новый член семьи будет уважать их первенство и приоритет, поскольку они здесь были раньше. Во-вторых, они ждут друга, близкого человека, с которым им будет хорошо. Однако и первое, и второе сбывается далеко не всегда и далеко не сразу. От родителей потребуется, с одной стороны, понимать это, а с другой – не воспринимать своего ребенка как жертву, а приемного – как агрессора. Разобраться в детских конфликтах и соперничестве можно, только если считать обоих детей своими, хоть и разного происхождения. Если кровный ребенок внутренне принял приемного брата (сестру) и поладил с ним (с ней), это станет для него важным положительным опытом по выстраиванию жизненных отношений.

Когда приемный ребенок приходит в семью, то присутствие кровных детей он воспринимает как данность. Для него первичными в это время являются проблемы адаптации, переживания по поводу своей кровной семьи, своего места в жизни и т. д. Кроме того, внимание родителей в этот период сосредоточено на нем. Поэтому первое время приемные дети достаточно редко испытывают ревность к кровным детям. Она если и возникает, то позже, когда ребенок уже прижился в семье.

В переживаниях старших приемных детей при появлении в семье кровного младшего ребенка есть дополнительный проблемный момент. Появление младенца актуализирует травму родительского отвержения у приемных детей. Ребенок видит, что другому дают то, чего у него самого никогда не было: благополучное младенчество, нежность и заботу родителей. Это очень сильное переживание, которое пробуждает глубокую внутреннюю боль, не исчезнувшую с течением времени. Эта боль может иной раз выражаться разрушительными действиями, которые становятся неожиданностью и для приемных родителей, и для самого ребенка. Он действительно не понимает, что с ним происходит и почему он так себя ведет. Поэтому с приемным ребенком важно заранее прорабатывать историю его жизни, все его проблемы, боли и переживания по поводу утраты кровной семьи. Это лучше делать вместе со специалистами, которые помогут и собрать информацию о семье ребенка, и обсуждать ее. Самое главное, как мы уже говорили, – формировать у ребенка понимание того, что приемная семья – это настоящая семья, в которой люди принимают друг друга всем сердцем, у них общий дом и общая жизнь. Хорошо, если до появления младенца родители успели «прожить» вместе со своим приемным ребенком тот период, когда их еще не было в его жизни: рассказывали про младенцев, брали на руки, качали, «как маленького». Так, пусть и через совместную игру, приемные родители оказываются в роли тех, кто нянчит ребенка и дает ему долгожданное нормальное младенчество. Однако с появлением в семье новорожденного у приемного ребенка снова может проявиться потребность побыть младенцем, и это нормально. Можно показывать ребенку, как пеленают малышей, и если захочет – завернуть его самого в одеяло. Также многие дети выражают спонтанное желание пить из детской бутылочки или сосать соску. Необходимо найти подходящее время и место для всех этих «игр в младенцев». Для ребенка такие игры являются восполнением отсутствовавшего у него опыта и снимают тревогу по поводу появления младенца-конкурента в семье.

Если родители не попытались восполнить недостающий опыт «хорошего младенчества» у своего приемного ребенка, это может создать сложности при появлении в семье новорожденного. Родителям уже будет некогда заниматься проблемами старшего ребенка, да и сам он может на этом этапе отношений скептически отнестись к объяснениям взрослых («ты тоже был маленьким» и пр.), расценив их как способ взрослых отделаться от него. В этом случае можно обратиться за помощью к специалистам. Если приемному ребенку не было известно, что он приемный, появление новорожденного и первый год жизни не лучшее время для обсуждений жизненной истории. Стоит отложить это «на потом», ограничившись той подготовкой, которую родители предприняли бы для старшего ребенка, будь он собственным.

Вообще тема ревности внутри семьи – это особая история не только для детей, но и для взрослых. За подобными переживаниями стоит неудовлетворенная потребность в близости. Один из выходов – вместе искать какие-то способы не терять ощущение прочной связи друг с другом. В тех случаях, когда отношения привязанности в семье носят «здоровый» характер, члены семьи, как правило, стремятся находить компромиссы, поступаются чем-то ради сохранения позитивной атмосферы в семье. Даже испытывая неудобства от появления нового человека в семье, ее члены стремятся к диалогу, идут навстречу друг к другу. Но в тех случаях, когда кто-то в семье занимает жесткую позицию «или я, или он», то кому-то придется уйти, и это может быть как один из членов семьи (муж, кровные дети), так и приемный ребенок. Но, безусловно, разрушение семейной ситуации – это не то, что нужно ребенку и родителям. Профилактикой подобных конфронтаций может стать внимательная и последовательная подготовка всех членов семьи, психологическая работа (индивидуальная и групповая в семье), как до появления приемного ребенка, так и сопровождение семьи с ребенком.

пример:

Муж и жена вместе прожили восемь лет. У обоих было желание иметь приемного ребенка. На предварительном тренинге оба говорили о том, что счастливы в браке, любят друг друга, хотят, чтобы эту атмосферу любви с ними разделил их ребенок. Однако когда двухлетний Саша пришел в семью, для мужа ситуация изменилась. Он не высказывал никаких претензий, старался помогать во всем жене, однако стал все больше пропадать на работе, через полгода впервые не пришел домой ночевать, сославшись на производственную необходимость, и через год семья распалась. Когда отношения ухудшились, жена обращалась за помощью к психологу, но муж не захотел участвовать в этих беседах, объяснив, что для него отношения исчерпали себя. Однако жена в результате ухода мужа сказала, что она не чувствует себя пострадавшей, поскольку для нее ребенок оказался важнее, чем супружеские отношения. Кроме того, она считала, что это была проверка на подлинность чувств: «Значит, любовь не была настоящей, если он не смог делить меня с нашим ребенком».

пример:

Семья, муж и жена, уже вырастили двух дочерей, обеспечили их жильем, обе дочки вышли замуж и жили отдельно своими семьями. Родители, будучи людьми не старыми, захотели взять в семью приемных детей, объясняя свое желание тем, что есть еще запас родительской любви и сил, «хочется помочь стать на ноги тем детям, которые пережили беду». Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей», их взрослые дети не принимали участия в тренингах, но отнеслись благосклонно к намерениям родителей. Через некоторое время нашлись две сестренки шести и восьми лет, нуждавшиеся в семейном устройстве. Семья познакомилась с девочками, все друг другу понравились. В следующий раз девочки съездили в дом будущих приемных родителей в гости, и туда же пришли с визитом взрослые дети кандидатов в приемные родители. Потенциальные приемные родители и девочки были очень довольны друг другом, рады происходящему знакомству и полны надежд. Однако через неделю после этой встречи родители сообщили сотрудникам детского дома, в котором жили девочки, что одна из их кровных дочерей (на втором месяце беременности) неожиданно заняла резко негативную, непримиримую позицию в отношении вопроса о приемных детях. Она и ее муж стали говорить о том, что у нее и у ее сестры будут дети, которым надо будет где-то жить и которым нужна будет помощь бабушки с дедушкой. Приемные дети будут отнимать и время, и «место под солнцем» у их будущих детей и т. д. Потенциальные родители были очень расстроены. Они сказали, что перепробовали все в попытках договориться со своими детьми, однако не достигли успеха, и война в семье им не нужна. Они понимают, что их дети неправы, что любви и жилья хватило бы на всех при условии любви и согласия внутри семьи, но строить новые отношения ценой разрушения старых они не могут. И в результате они отказались брать в семью девочек.

комментарий:

Эти примеры описывают разный исход характерных трудностей вхождения ребенка в семейную систему. Он может быть как благополучным (ребенок и семья взаимно принимают друг друга и отношения перестраиваются и выходят на новый уровень), так и неблагополучным (страдает «самое слабое звено» – уходит один из членов семьи или не принимается ребенок). Важно отметить, что как первый, так и второй вариант может быть связан не только с индивидуальными особенностями ребенка или членов семьи, но и зависит от объективных особенностей семейной системы: ее структуры, внутрисемейных связей и пр.

Любая семья – это система, представляющая собой единое целое. Существуют понятия ролей внутри семьи, коалиций, степени сплоченности и т. п. Адаптация ребенка в семье зависит от того, сможет ли он вписаться в систему, не нарушив ее целостности. Подробно ознакомиться с этой темой можно в литературе по семейной психотерапии (Черников А., 2001; Боуэн М., 2008; Минухин С., Фишман Ч., 2006; Сатир В., 1999). Например, роли в семье могут не соответствовать позициям: скажем, в супружеской паре формально находясь на позиции мужа или жены, в реальности один из супругов может быть в роли ребенка. И в этом случае появление реального ребенка – кровного или приемного – приведет к конкуренции. Также семьи могут различаться по степени сплоченности. Очень высокая сплоченность делает семейную структуру жесткой, и в нее крайне трудно встроиться. В «хаотичных» семьях сплоченность очень слабая, нет четкой структуры семьи и отношения между членами семьи не простроены. В этой ситуации ребенку тяжело понять правила и закономерности совместной жизни. В семьях, где семейная структура достаточно сплоченная, но при этом гибкая, для ребенка есть возможность быть принятым и в то же время усвоить правила и границы в отношениях. Коалиции являются маленькими «союзами» внутри семьи, когда, например, один из родителей больше близок с собственным ребенком, чем с супругом/супругой; или один из партнеров в браке больше близок со своими родителями, чем с членами своей собственной семьи. Например, муж и жена живут вместе с матерью жены, которая имеет большое влияние на свою дочь. Когда пара ставит ее в известность о том, что они хотят взять приемных детей, теща начинает протестовать, желая оставаться центральной фигурой в доме: «Зачем вам ребенок, если у вас есть я? Вы можете заботиться обо мне». Если реальное предпочтение пары состоит в том, чтобы заботиться о своих родителях, а не о ребенке, то это может быть вполне гармоничной ситуацией. Однако если двое взрослых людей осознают, что им очень важно, чтобы в их семье были дети, они могут дать понять маме, что они ее очень любят, и всегда будут заботиться о ней, но как о маме, а не как о ребенке. Если взрослые люди хотят, чтобы у них были дети, они имеют на это право. В другой ситуации бабушка может занять позицию «я для этого ребенка буду лучшим родителем, чем вы оба вместе взятые» и т. д. Тогда родителям также придется отстаивать свои интересы. Подобного рода структурные нарушения в семье могут обостряться с появлением как кровных детей, так и приемных. Очевидно, что у приемного ребенка гораздо меньше шансов вписаться в ситуацию, где он является конкурентом за внимание и любовь.

«Конкурентные заявления» могут исходить от разных членов семьи (бабушки, дети), но обычно они не делаются явно. Тот, кто не заинтересован в появлении новых членов семьи, может провоцировать приемного ребенка на разного рода негативные поступки, а потом жаловаться на него, «раздувать» огрехи его поведения, то есть вообще нагнетать атмосферу конфликта в семье. В результате появляется вероятность «удаления» приемного ребенка как самого слабого звена. Подготовка приемных родителей и индивидуальная консультация кандидатов в числе прочего ставит одной из своих задач выявление особенностей семейной системы и прояснение возможных трудностей, связанных с ними. Правильный ход подготовки включает в себя, во-первых, присутствие обоих супругов на тренинге, а также встречи и беседы специалистов (психологи, социальные работники) со всеми членами семьи, проживающими вместе с кандидатами в приемные родители.

Безусловно, проблемы в связи с приходом приемного ребенка возникают далеко не во всех семьях. Для многих родителей поддержка бабушек и дедушек, понимание со стороны собственных детей становится не только ресурсом, но и «вторым дыханием» в личных отношениях. Для них с новой и хорошей стороны открываются любимые люди, и связь с ними становится только крепче.

Успешность адаптации ребенка в приемной семье зависит не только от стараний родителей, способности ребенка к привязанности и отношений с «расширенной семьей», но и от позиции социума в отношении приемной семьи. Если в обычных семьях родители имеют право на ошибку, то приемные родители находятся под пристальным критическим взглядом «общественности». Если чей-то кровный ребенок пришел с разбитым носом или извозился в грязи во время уличных игр – это рассматривается как норма жизни. Однако если это приемный ребенок, его «чумазость» сразу вызывает подозрения в том, достаточно ли хорошо заботятся о нем приемные родители. Есть кровные родители, которые годами не ходят на родительские собрания в школу и забывают смотреть дневник у ребенка. Это хотя и вызывает нарекания, но никогда не приведет к тем выводам, к которым приходят соседи, учителя или родители одноклассников приемного ребенка в аналогичных случаях. Например: «Они безответственные плохие родители»; «Ребенка взяли только из-за денег»; «Своих детей не было, и чужих воспитывать не могут». Разница между трудностями, ошибками и безответственностью очень велика, но ее не всегда можно обнаружить при поверхностном взгляде, особенно если этот взгляд изначально враждебен. То, что действительно могло бы быть важным в отношениях социума с приемными семьями, – это позиция доброжелательной помощи и принятия. Если людям действительно важно, что происходит с ребенком в приемной семье, то первый вопрос, который должен возникать: «Может быть, вам нужна какая-то помощь?» Агрессивно-контролирующая позиция создает дополнительное напряжение у людей, которым и так тяжело, и иногда может послужить последней каплей, которая разрушит и без того непростые отношения с приемным ребенком. От разрыва отношений, от повторного возврата очень плохо будет и ребенку, и его приемным родителям. Если общество действительно заинтересовано в благополучии детей-сирот, нужно думать не о том, как «прищучить» приемных родителей, а о том, как лично каждый может эту семью поддержать.

Основные модели социализации формируются у детей на протяжении школьного обучения. Школа – это мини-модель социума со своими требованиями, условиями и отношениями между людьми. В течение одиннадцати лет ребенок проводит большую часть своей жизни в школе. Для приемных детей школа вдвойне трудна по сравнению с детьми, которые выросли в собственных семьях. Причины трудностей, связанных с познавательным развитием у приемных детей, описаны в части 1, в главах «Формирование и нарушения привязанности» и «Интеллектуальное развитие и привязанность». А трудности социализации связаны с проблемной личной и семейной идентичностью у детей, не имеющих чувства надежного тыла в виде незыблемых отношений с родителями.

Каждый родитель, кровный или приемный, хочет своему ребенку добра и старается приложить максимум усилий для того, чтоб ребенку было хорошо. Взрослые хотят, чтобы дети выросли умными, добрыми и нашли свое место в жизни. «Место в жизни» обычно означает способность адаптироваться в обществе, то есть получить образование, освоить какую-либо профессию и уметь ладить с людьми.

Школа, по идее, как раз и создана для того, чтобы дети получали там необходимые знания и умения – как в образовательной сфере, так и в социальном общении. Но поскольку набор знаний и методы обучения являются «стандартными», то дети с особыми потребностями, не умеющие быстро «вписаться» в систему общих правил, сталкиваются с огромными трудностями в процессе школьного обучения.

Для семей с приемными детьми образование зачастую становится очень серьезным испытанием на прочность. Учеба – основное занятие ребенка на протяжении всего сознательного детства. Любознательность, исследовательский интерес заложены в каждом ребенке самой природой. Большинство детей, поступающих в школу, полны энтузиазма и гордости. Однако с течением времени чувства у многих из них могут измениться.

Систематическое обучение требует хорошего самоконтроля, устойчивой работоспособности, собранности и внимания – то есть всего того, что называется «психологической зрелостью». На школьные успехи организованность в процессе деятельности влияет иной раз больше, чем интеллектуальная одаренность! Более того, именно восприимчивые и сообразительные дети могут быть невнимательными и неусидчивыми. При этом они вполне в состоянии оценить тот факт, что их результаты хуже, чем у других. Делать то, что не получается, не хочется никому. Именно с этим связан феномен «разрушения внутренней позиции школьника» у некоторых способных детей: со временем они утрачивают интерес к учебе и желание учиться, хотя на момент поступления готовность к школе и желание учиться были сформированы.

У детей эмоциональное состояние непосредственно влияет на успешность интеллектуальной деятельности. В некоторых случаях именно эмоциональные проблемы и жизненные неприятности приводят к неуспеваемости у детей, а вовсе не плохие способности. Все вышеизложенное справедливо и в отношении детей, которые росли в обычной семейной ситуации. Для детей, чье детство было неблагополучным, проблемы «на старте» школьного обучения усиливаются многократно.

В педагогической практике принято выделять три сферы, в которых оценивается успешность обучения ребенка:

– социальные отношения,

– способности (одаренность),

– навыки и умения.

Как проявляются трудности в обучении у приемных детей применительно ко всем трем сферам?

Социальные отношения

Для ребенка отношения с другими людьми – основа жизни. Он нуждается в оценке, помощи и эмоциональной поддержке со стороны близких взрослых и ровесников, чем бы он ни был занят. Так он учится и развивается. Социальному принятию приемных детей мешают не только особенности их поведения, но и предвзятость. До сих пор встречается стереотип в отношении детей из детских домов: «неисправим и опасен». Излишне говорить, что дети, попавшие в детский дом, – это не особая «разновидность» людей, принципиально отличающаяся по своим качествам от остальных. Это дети, пережившие в самом начале своей жизни глобальную катастрофу – утрату семьи, к тому же зачастую они подвергались жестокому обращению и насилию. Зная историю некоторых из них, поражаешься тому, как они вообще выжили в тех обстоятельствах, в которые попали.

Предубеждения в отношении таких детей – это тоже форма эмоционального насилия, его результат – социальное отвержение, лишающее этих детей шансов на восстановление в жизни.

Низкая самооценка, чувство вины, душевная боль и порождаемая ею агрессия – все это характерно в трудной жизненной ситуации для самочувствия и поведения как малышей, так и подростков, потерявших семью. Эти дети очень чувствительны к критике и несправедливости, обидчивы и конфликтны, иногда – мнительны. Само по себе школьное обучение, основанное на оценке результатов и неизбежном сравнении с успехами других, для них стресс. Любая, даже мелкая неудача подтверждает существующий у них глобальный тезис: «Я хуже других, я плохой». Несмотря на внутреннюю боль, внешне ребенок может не выглядеть как «слабый» и «забитый». Он может достаточно воинственно защищать себя, вести себя вызывающе. Чувствительность в отношении несправедливости к себе не означает, что эти дети также сочувственно относятся к другим. Как раз напротив, свойственная им защитная агрессия приводит к тому, что они нередко обижают других.

Педагогу, у которого в классе учится такой ребенок, требуется много терпения, однако если у него в классе 30 учеников и большая учебная нагрузка, зачастую ему просто не хватает сил на дополнительное внимание к «трудному» ребенку. Вместо желания помочь у учителя может возникнуть раздражение и желание «вытеснить» такого ученика. Доказать, что ученик безнадежно плох, совсем не трудно: для этого учителю достаточно разговаривать с ним ледяным тоном, обращаться преимущественно по фамилии, отчитывать за каждую провинность, принципиально и строго оценивать все учебные результаты, сосредотачиваясь на недостатках, и обсуждать их в присутствии других детей или приемных родителей. Понятно, что желание предпринимать не то что дополнительные, а даже минимальные усилия для достижения результатов в такой обстановке у ребенка исчезает. Кроме того, для маленьких детей авторитет взрослого высок, и ко многим вещам они относятся так, как к ним относятся взрослые. Неприязнь педагога передается соученикам, и начинается конфликт «одного со всеми». Причем формы «боевых действий» могут быть весьма разнообразны. В ответ на неприязнь ребенок с неблагополучным прошлым сплачивается с другими «отщепенцами» в классе. Во-первых, общие неприятности легче пережить вместе, во-вторых, на фоне друг друга они не так уж плохи, в-третьих, они дают друг другу принятие, которого не могут получить от остальных. Драки и обзывательства, порча вещей и демонстративное воровство – вот обычный арсенал средств, который используют приемные дети в борьбе за «место под солнцем». Если взрослые – педагоги, родители, психологи – объединяют в этот момент свои усилия для снятия напряжения, для того, чтобы помочь ребенку вести себя иначе, а не просто бесконечно наказывать его, тогда есть вероятность исправления даже тяжелой ситуации. Если между взрослыми нет единства и конфликт распространяется на отношения между родителями и педагогами, то результат предсказуем: «неудачнику» приходится покинуть школу, которой он «не соответствует». При этом неудачи ребенка не только ухудшают его отношение к себе, но и создают эмоциональное напряжение в отношениях с приемными родителями, вплоть до разрушения этих отношений.

К счастью, бывают и другие ситуации, когда именно усилия школьных педагогов, поддержавших семью и приемного ребенка, проявивших терпение и понимание, позволили «вытянуть» учебную ситуацию из кризиса и укрепить отношения ребенка с его семьей. Успех в учебе социально значим и помогает ребенку поверить в свои силы, почувствовать себя «на равных» с другими, больше доверять взрослым и надеяться на лучшее.

Формирующая роль среды в развитии и обучении очень высока. Ребенок, интегрированный в нормальную социальную среду, получает не только равные возможности в образовании, но и достойные примеры для подражания и шанс для построения позитивных межличностных отношений.

Безусловно, внутриличностные проблемы приемного ребенка могут быть достаточно тяжелы сами по себе, а не спровоцированы извне. В таких случаях службы сопровождения обычно рекомендуют альтернативные формы обучения.

Одаренность либо ограниченные способности

«Неспособных детей не бывает». Неизвестно, кому принадлежит это высказывание, но любой человек, работающий с детьми и любящий их, знает, что это действительно так. У каждого ребенка есть какой-то свой талант, свои способности, и есть то, что может заблокировать их проявление: отсутствие любящей семьи и плохой жизненный опыт.

Благополучное формирование привязанности в раннем детстве непосредственно связано с интеллектуальным развитием. Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия у этих детей уходит на борьбу с тревогой и поиск эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей. Такие дети могут отставать в развитии, даже не имея органических нарушений.

Движущая сила развития любого ребенка – это родительская любовь и хорошие условия жизни, а не сами по себе врожденные способности. Способности – это потенциал, реализация которого зависит от условий существования. Одаренность еще не служит гарантом того, что она будет реализована. Очень многие приемные родители знают, что их дети талантливы: хорошо рисуют, обладают музыкальным слухом и голосом, имеют гуманитарные или математические способности. При этом больше половины из них учатся значительно хуже своих возможностей, бросают институты, в которые поступили, не хотят развивать свой дар и не придают ему значения. В чем же дело? Развитие природных способностей обеспечивается стремлением к достижениям, способностью ставить цели и преодолевать трудности – это то, что лежит в основе формирования воли. Как раз этих качеств приемным детям недостает, тогда как противоположного качества – бессмысленного упрямства – у них бывает хоть отбавляй. Выше уже шла речь о том, что опыт отвержения кровными родителями разрушает представления ребенка о том, что он – хороший и нужен на этом свете. Это пробивает своего рода «брешь» в жизнеспособности, через которую начинают «утекать» жизненные силы ребенка. Разлука с родителями или их смерть в равной степени воспринимаются ребенком как отвержение, и для изменения этих убеждений требуется специальная работа. Индивидуальные особенности, степень близости с приемной семьей, духовная поддержка и наличие профессиональной помощи влияют на восстановление жизнеспособности травмированного ребенка. Проблема сломленности жизненной воли – это скорее проблема «духовного наследства», полученного ребенком от своих кровных родителей. Несостоятельность кровных родителей двойным грузом ложится на плечи их ребенка. Во-первых, результат несостоятельности родителей – разрушенная семья, и это трагедия. Во-вторых, поскольку сами родители не справлялись с жизнью, то ребенок не получил от них того внутреннего опыта и ресурсов, которые необходимы для преодоления жизненных трудностей и развития. Именно формирование волевых качеств у приемного ребенка зачастую становится самой трудной задачей приемных родителей. Но это и есть самая трудная задача с объективной точки зрения в процессе воспитания после задачи формирования доверия и близости в отношениях.

Источник оценки собственной успешности для любого человека – ценности, принятые в его близком социальном окружении (семья, друзья). Достижения родителей часто служат «стартовой площадкой» для детей. Но и отсутствие достижений также задает своего рода «верхнюю границу»: «Все наши это не делали, и я не буду». Если в семье поколениями никто не получал высшего образования, ребенок, даже если не знает об этом на «сознательном уровне», может испытывать сильное внутреннее сопротивление в отношении подобного «шага вверх». То, что способно вдохновить ребенка сделать «шаг вперед», – это знание о каких-либо успешных предках из «кровного рода», любовь и позитивные примеры приемной семьи и близкого социального окружения, личный опыт достижений.

Хотелось бы еще раз подчеркнуть, что именно психологические проблемы и последствия жизненной травмы мешают проявиться творческому потенциалу приемных детей, а вовсе не отсутствие одаренности или «отсталость».

Навыки и умения

В наше время многие дети приходят в школу, уже умея читать и считать, потому что этому их научили родители. Дети, имеющие опыт жизни в неблагополучной семье и учреждениях, приходят в школу с другим багажом. Низкая общая эрудиция, задержка психического развития, эмоциональное неблагополучие, гиперактивность и дефицит внимания как следствие разбалансированности нервной системы – это то, чем их «обеспечила» жизнь.

В начальной школе дети осваивают чтение, счет, письмо. Но для этого необходимы еще некоторые качества – например, привычка спокойно сидеть на месте, сосредотачиваться на восприятии информации от взрослого (слушать и смотреть), умение действовать по инструкции и соблюдать правила, способность планировать свою деятельность и корректировать ее результаты (произвольность).

«Неусидчивость», «невнимательность» становятся первым «камнем преткновения» для многих приемных детей в школе. Эта проблема своими корнями уходит в период младенчества. Отсутствие систематической и правильной заботы взрослого об удовлетворении потребностей ребенка приводит к нарушению уравновешивания процессов возбуждения и торможения в нервной системе. В результате у младенца нервная система не стабилизируется. «Эффект госпитализма», «аутистическое раскачивание», возбудимость и неврозы – источником всех этих проявлений служит эмоциональная депривация, или попросту – отсутствие материнской любви, дать которую не может ни один детский дом с самым лучшим персоналом, а таблетками это не лечится.

Другая проблема – слабая произвольность и недостаток самоконтроля. Дети, о которых плохо заботились, не умеют заботиться о себе сами. Самостоятельными (не одинокими и одичавшими, а именно самостоятельными) они бывают крайне редко. Потому что изначально благодаря правильному уходу по реакциям взрослых дети учатся распознавать свои потребности и запоминают, что нужно делать, чтобы их удовлетворить. Так формируются основы навыков самообслуживания, которые в дальнейшем закрепляются непосредственным обучением, опять-таки со стороны взрослых. Соответственно, дети из неблагополучных семей, где их нуждами пренебрегали, значительно отстают в навыках самообслуживания от сверстников, о которых хорошо заботились. Они не в состоянии организовать себя и свою деятельность, им трудно приспособиться к школьным правилам и дисциплине. Чем важны занятия родителей с ребенком, когда они читают ему сказки, рассказывают истории, разучивают с ним стихи и песенки, занимаются рисованием и конструированием? Это не только предоставляет ребенку новую информацию и развивает его внимание, память и мышление, но и служит базой для восприятия будущей ролевой дихотомии «учитель – ученик» в ситуации школьного обучения. Отсутствие такого опыта затрудняет сознательное участие ребенка в учебном процессе.

Ограниченность знаний и навыков в начале школьного обучения мешает усваивать новую информацию, ребенок отстает от соучеников и начинает избегать неудач, то есть самого обучения. Негативная учебная мотивация – еще один «цветок в букете» образовательных проблем приемных детей. Очевидно, что со всем этим «комом» трудностей ребенок не в состоянии справиться в одиночку, и даже помощи приемных родителей может оказаться недостаточно.

Что могут сделать родители и чем могут помочь специалисты?

В первую очередь важно поддерживать позитивный профессиональный контакт друг с другом ради достижения единой цели: помочь успешно адаптироваться к школе приемному ребенку. В главе «Типичные страхи родителей, относящиеся к совместной жизни с приемным ребенком» (часть 3) уже приводились рекомендации, связанные с преодолением трудностей в образовании, но авторы считают нелишним еще раз упомянуть их здесь.

Что могут сделать специалисты?

– Выяснить жизненную историю ребенка, хорошо знать источники его проблем.

– Выявить степень эмоциональных проблем ребенка.

– Проводить реабилитационную работу (психотерапия и коррекция поведения).

– Провести хорошую медицинскую диагностику и коррекцию.

– Провести грамотную диагностику уровня развития ребенка и степени его отставаний.

– Разработать систему развивающих и коррекционных занятий в соответствии с особыми потребностями в образовании для конкретного ребенка – индивидуальных или групповых.

– Дать рекомендации родителям относительно домашних занятий с ребенком.

– Проводить регулярный мониторинг развития ребенка и знакомить родителей с его результатами, делая акцент на успехах.

Что могут сделать родители?

Кроме создания развивающей среды и занятий с ребенком важно следующее:

– Помнить закономерность: «аффект тормозит интеллект». Отставание в развитии детей из неблагополучных семей связано прежде всего с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка. Только после того, как ребенок в семье обретет привязанность и эмоциональную защиту, начнется процесс его развития.

– «Не сравнивать с другими». Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и индивидуальные особенности. Только эмоциональная поддержка и постепенное движение от одного маленького успеха к другому помогут преодолеть неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу.

– «Терпение». Получить все и сразу невозможно. «Быстро» не всегда значит «хорошо». Когда между родителями и ребенком сформировалась привязанность, темп развития начинает определяться природной любознательностью и индивидуальными способностями ребенка.

– «Разумные нагрузки». Учебные нагрузки должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Стоит посоветоваться со специалистами (педагог, психолог), чтобы разработать индивидуальную гибкую систему занятий с ребенком.

– «Искать позитив». Человеку не хочется делать то, что не получается. Необходимо научить своего ребенка замечать пусть небольшие, но улучшения. Успех – лучший мотив в обучении.

– «Хвалить за усилия, а не за результат». В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Научить ребенка этому, наверное, основная задача. Приемным детям эту задачу решать сложнее, чем их сверстникам из обычных семей.

– «Верить в ребенка». Вера родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха.

Трудные дети трудны в первую очередь для самих себя, и без помощи социального окружения им не преодолеть тех препятствий, с которыми они сталкиваются на пути к нормальной жизни. В это окружение входят не только родители и специалисты, но и дети в классе, и родители этих детей, и педагогический состав школы, и соседи по дому… Интеграция приемных детей в общество важна не только для приемных детей, она важна для самого общества. Если в социуме отодвигаются на второй план такие человеческие качества, как терпимость, вежливость, способность к принятию и поддержке, сочувствие, если к детям с трудной судьбой относятся как к «источнику проблем» и отторгают их, то рано или поздно ситуация обернется против общества. Дети вырастают, взрослеют и становятся частью социума. Общаться с людьми, которые благодаря отношению к себе узнали, что в жизни «каждый сам за себя», «вытесняй того, с кем тебе трудно», «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», вряд ли легко. Наверное, никому не хотелось бы жить в обществе, в котором все люди придерживаются таких убеждений. Значит, работу по борьбе со стереотипами и воспитанию терпимости надо начинать с себя. И тогда жизнь станет лучше не только для приемных детей.