15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии Гаврилова-Демпси Ирина
Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша проблема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.
Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.
Вернитесь еще раз к упражнениям и медитациям в начале книге. Они помогут вам избавиться от зависимости.
Зависимость лишает способности глубоко любить
Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым. Но не влюбленность, а привязанность делает человека таким.
Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от жажды минутного получения удовольствия и желаемого. Любое наслаждение, становясь длительным, перестает быть таковым.
Если проанализировать все известные нам зависимости, то вы убедитесь, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания. Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом. Вкусно приготовленная еда только в первые минуты приносит яркое удовольствие. Неумение ограничить себя приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.
Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?
В этом – суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая пребывать в нем всегда. Зависимость, убивая все живое, препарирует мгновения. Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия и страх просто жить?
Все живое находится в движении. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется, самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите увековечить в совместной жизни?
Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться дальше согласно законам природы.
Страдания же всегда связаны с желанием вернуть, с неспособностью принять невозможность получения желаемого.
Боль связана с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, но жадность и ненасытность не позволяют примириться с тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что-то не так.
Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, которое оставило ощущение постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.
Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно – работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать все без разбора.
Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины.
Зависимость от любви возникает от невозможности насытиться. Запах от еды не может утолить голод.
А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.
Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.
Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.
Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.
Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.
Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания – значит объект хороший. Нет – объект плохой. Зрелость – это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.
Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.
Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины. Возникающая агрессия в отношениях – это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.
Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется. Вот одно из лекарств исцеления от зависимости – отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе. Об этом читайте в главе 7 «Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости».
Почему ребенок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви? Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью, и почему, взрослея, необходимо вырасти из этой зависимости?
Развитие заключается в том, чтобы отпустить свое желание абсолютного обладания, сталкиваясь с фрустрациями и разочарованием. Ребенку нужно решить задачу – отказаться от своего желания. Психика находит для себя приемлемый вариант, откладывая исполнение желания на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».
Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в которой вы нуждались маленьким ребенком.
Ненависть рождается тогда, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше стремление, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет формировать спокойные и гармоничные отношения во взрослой жизни. Именно она рождает изуродованные формы любви.
Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь. Иногда ненависть не может быть направлена непосредственно на партнера из-за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она обрушивается на самого человека, разрушая его на тонком плане. Уже давно доказано, что рак – это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средств от этой болезни, как, впрочем, и от зависимостей тоже.
Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнерах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнера. Любовь детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание. В привязанности всегда живет надежда на удовлетворение желаний.
Любая привязанность ограничивает жизненные интересы. Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Вы не можете ни о чем думать, ваши эмоции и чувства направлены только на мужчину. Другие исчезают из вашего пространства. Или, наоборот, вы вспоминаете о других, но с единственной лишь целью – заполнить свою пустоту, выговориться. По сути, вы используете других для удовлетворения своих потребностей.
Во взрослой же любви нет места разрушению, там есть созидание и помощь друг другу в духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрывает способности и таланты.
А любая зависимость от человека – это духовная смерть, а иногда и настоящая – сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви. В зависимых отношениях, когда что-то идет не так, как вы хотите, это может превратить вас в настоящего мучителя. Роль жертвы быстро перетекает в роль преследователя.
Становясь зависимой в отношениях, вы перестаете ощущать себя, вы как будто исчезаете. Вы походите на ребенка, который не представляет своей жизни без мамы. Мужчина жизненно необходим вам.
Эти чувства пугают многих женщин. Потому что в душе вы осуждаете их и считаете непростительной слабостью. Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.
Зависимые пары не выдерживают пауз. В этот момент у каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаете чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить чувств продолжает связывать людей друг с другом.
В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса – любят ли ее, как к ней относятся. И теперь она все время пытается найти доказательства любви к себе. Женщина начинает выдвигать мужчине сначала одни условия, потом аппетит ее растет, и она продвигается в требованиях все дальше и дальше. Она прекрасно чувствует слабые места мужа и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено.
Другая крайность – из-за боязни быть навязчивой, не позволять мужчине приблизиться, пытаясь тщательно завуалировать свое желание отношений. Женщина, с одной стороны, страстно ждет любви, с другой – не умея озвучить свои ожидания и потребности, отталкивает мужчину, обижаясь на него за непонятливость.
Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти. Не убегайте от таких отношений и не обвиняйте мужчину. Он здесь ни при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи – другие.
Это очень болезненный процесс. Но, не пройдя его, вы не сможете любить свободно, открыто и не боясь.
Если вы находитесь в плену сильной привязанности и способность думать, принимать разумные решения временно покинула вас, то проделайте приведенное ниже упражнение 2 раза в день в течение двух недель. Вы почувствуете облегчение. Но не избавление от своих внутренних проблем. Вы должны понимать, что обезболивающие средства на время успокаивают боль, но не лечат болезнь.
Закройте глаза. Сделайте три очень глубоких вдоха. Представьте, что вокруг вас – горящий круг. Это ваши чувства, привязанность, желания, обиды, злость. Сделайте глубокий вдох. Протяните вперед правую руку. На задержке дыхания, очертите, параллельно полу, полукруг (корпус не поворачивайте) и мысленно тушите костер водой. Когда закончите «рисовать» рукой полукруг – выдох. Опустите руку.
Сделайте глубокий вдох. Протяните вперед левую руку и точно так же на задержке дыхания очертите оставшуюся часть круга, мысленно представляя, как тушите водой огонь.
По диагонали вправо сделайте 3 шага. Представьте огненный круг. Проделайте все точно так же, как описано выше. Не забывая делать глубокие вдохи.
По диагонали влево сделайте 3 шага. Представьте огненный круг вокруг себя и точно так же на задержке дыхания то правой, то левой рукой «тушите» огонь.
Откройте глаза, повернитесь лицом к своим потушенным кругам и мысленно поместите в их центры объект своей привязанности. Внимательно смотрите на него, представляя очень ярко выражение лица, положение тела, позу.
Повернитесь к нему спиной и уходите вперед.
Корни зависимости
Все психологические сложности, конечно же, появились в нашей жизни не вдруг и не сразу. Зависимость, как и многие другие проблемы, передается из поколения в поколение.
Наши родители так же, как и мы, страдали от похожих переживаний. С каждым поколением душевные болезни имеют тенденцию накапливаться.
Если вы страдаете зависимостью, гордыней, то с уверенностью можно сказать, что вы никогда не чувствовали, что вас любят такой, какая вы есть.
Вами всегда в детстве были недовольны, сравнивали с другими, взращивая гордыню.
Очень часто такая информация передается не только словами. Это может быть просто взгляд, выражение лица, а иногда и молчание. Но, так или иначе, вы получали информацию, что делаете что-то не так.
В вашей семье было мало телесных контактов – касаний, объятий, поцелуев. Физическая нежность и теплота отсутствовала в ваших отношениях с матерью. Ваша мама тоже не знала безусловной любви, поэтому ей и нечего было дать вам, у нее не было примера, как любить себя и других здоровой любовью. Стереотипы поведения бессознательно передаются от родителей к детям.
Недолюбленные родители воспитывают таких же детей.
Не получая от мамы любви, девочка в душе обесценивает маму, злиться на нее и бессознательно отворачивается. Одиночество, отчаяние, бессилие и беспомощность приводят к тому, что она разрешает свой конфликт, отказываясь принимать мать. Эмоциональная, душевная связь обрывается, оставляя глубоко внутри большую черную дыру.
При работе с образами, когда мы подходим к самому болезненному – отношениям с мамой, почти у всех моих клиенток возникает образ скалы, непреодолимая стена, о которую нужно биться в бессилии и отчаянии, понимая, что ничего нельзя изменить. Нельзя получить от скалы любовь, понимание и тепло. Закрываясь и отворачиваясь от мамы, вы закрываетесь от своей внутренней женщины и из-за этого не можете принять женственность,
Чаще всего в такой семье отец слабый, подавленный собственной женой, неспособный защитить свою собственную дочь от материнских нападок.
Не ощущая мужской силы, поддержки и защиты, девочка чувствует себя преданной, ее ожидания опять не оправдались.
Разочаровавшись в родителях, девочка с малых лет берет на себя ответственность взрослого человека. В ее бессознательном мире складывается образ слабого мужчины и доминирующей, властной и контролирующей женщины. Хотя может быть и наоборот – образ сильного и властного отца со слабой, не имеющей своего голоса и мнения матери. Как бы то ни было, но ни один из родителей в полной мере не дал того, в чем нуждалась девочка. И детские представления формируются во взрослые убеждения.
Сделайте еще раз медитацию «Внутренний мужчина и внутренняя женщина». Проанализируйте свои убеждения относительно взаимоотношений женщины и мужчины. Постарайтесь найти корни своих убеждений.
Разочаровавшись в матери и обижаясь на отца, девочка вступает в конфликт с мужчинами. Для этого зачастую она использует свою внешнюю привлекательность и сексуальность для мести мужскому полу, но это только внешнее проявление ее женской природы.
Это одна из причин, почему после 1–2 лет совместной семейной жизни некоторые женщины теряют сексуальное желание по отношению к мужу. А женщина всего лишь использовала свою сексуальность для привлечения мужчины, победив и завоевав его, она теряет к нему интерес.
Где тот момент в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?
К трем годам у ребенка начинает формироваться ощущение себя, своего «Я», и он понимает, что он и мама – это не одно целое. Именно в этом возрасте он впервые заявляет: «Я сам». Он начинает проявлять свой характер, впервые заявляет о своих желаниях. И если родители проявляют достаточное уважение к его личности, особенностям характера, желаниям, то у ребенка начинает оформляться представление о себе на основе уважения и здоровой самооценки. Его привязанность перерастает в любовь. Определение своих границ, отделение себя от другого – первый шаг к подлинной любви.
Если вы не получили положительного опыта близких отношений, то на тонком плане у вас нарушается соотношение мужской и женской энергий. Привлекательная внешне женщина теряет свою природную женственность. Сильные и успешные мужчины избегают ее, а слабые не интересны ей. Неудовлетворенная потребность в любви будет толкать ее к мужчинам, которые по определению не могут сделать ее счастливой.
Только целостный человек, с установившимися границами, способен любить другого. Когда мама терпеливо объясняет ребенку, что у нее кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания, тогда он постепенно принимает ситуацию, когда мама не может принадлежать ему полностью. Реальность постепенно входит в мир ребенка, а не врывается, оставляя в его душе неизлечимые раны.
Так уж устроено в природе, что желания всегда превышают возможности их удовлетворения. Когда в детстве разница между желанием и его удовлетворением слишком большая, это порождает зависимость и привязанность.
Желание ребенка в любви и внимании должно чуть-чуть не удовлетворяться. Это «чуть-чуть» дает возможность постепенно усваивать опыт и понимание того, что мама не может быть с ним всегда. Не дополучая частички внимания, оказываясь в одиночестве, ребенок учится развлекать себя сам, он находит для себя интересные ему занятия. Сепарация от родителей – это постепенный процесс.
Я пишу подробно о развитии ребенка, и о том, как привязанность в детстве переходит в любовь, с той целью, чтобы вы понимали корни своих проблем.
Так появление символичного третьего в отношениях – это возможность через расширение своего пространства с мужчиной освободиться от своей зависимости. Принимая третьего, было бы прекрасно, если бы вы при этом продолжали оставаться в душевной близости с партнером, а не отгораживались эмоционально друг от друга, чувствуя обиду.
Клиенты очень часто рассказывают мне, как их родители постоянно прятали от них сладости, конфеты, не разрешали много есть того, что хотелось, не покупали красивую одежду, желаемые игрушки, считая, что удовольствия – это баловство.
Спонтанное поведение считалось неприличным, девочке прививали скромность. «Это нельзя, то нельзя, это неприлично, это некрасиво».
Если у вас было все наоборот, вас баловали и вы ни в чем не знали отказа, то это ничуть не уменьшает жадности в любви. Такие дети не получают самого главного – любви. Родители, чувствуя свою вину от недостатка уделяемого ребенку внимания и времени, пытаются компенсировать это материальными благами.
Каковы бы ни были причины, но ребенок все время был лишен самого главного – эмоционального тепла и безусловной любви.
Став взрослой, женщина чувствует постоянный голод внутри себя, который дает о себе знать тревогой и страхами. Там, где должны быть любовь и тепло, образуется пропасть, которую не в силах заполнить никто и ничто. Когда вы встречаете мужчину, в вас просыпается надежда в отношениях с ним найти то, чего не было в детстве. И когда жажда любви сталкивается с невозможностью своего полного удовлетворения, проявляются злость, отчаяние и беспомощность, приводящие в конечном итоге к разочарованию. Надежда на получение желаемого питает зависимость.
Урок предательства приходит в вашу жизнь при рождении, особенно ярко он дает о себе знать в период Эдипова комплекса, когда у девочки просыпается, кроме потребности в душевной привязанности, желание физического контакта – не обязательно сексуального. Это объятия, нежные прижимания, поцелуи.
Ребенок впервые может почувствовать предательство тогда, когда обнаруживает физический контакт любимого родителя с кем-то (с другим родителем или кем-то еще). Он замечает, что родитель чем-то занимается за закрытыми дверьми, воображение рисует свои картины. Возникает много ярких фантазий. У ребенка складывается представление о сексе как о чем-то грязном и пугающем.
Наутро при виде матери или отца возникает брезгливость и отвращение к их телам, невозможность прикоснуться и обнять. Пугающие фантазии воздвигают невидимую стену. Кроме грязи и отвращения, ребенок чувствует свою отвергнутость, ненужность. Он понимает, что между родителями есть какой-то секрет, в который его не посвящают, а значит он чувствует себя третьим лишним. Если один из родителей накануне эмоционально сближался с ребенком, а потом закрылся в комнате с другим, то для ребенка – это самое настоящее предательство.
Злость, брезгливость, отвращение, чувство покинутости и ненужности – основные чувства, которые приходят на смену нежной любви, причиняя сильную боль, обрекая вас на страдания. Вы, не подозревая, живете в плену своих детских переживаний, и все чувства вашего детства проигрываются снова с вашим мужчиной.
Отличие болезненной привязанности от любви
Корень любых зависимых отношений – в разрушении или саморазрушении, ненависти, как ответной реакции на неудовлетворение желания. Зависимые отношения всегда связаны с ожиданиями. Все это и отличает зависимость от любви.
Привязанность можно выразить словами: «Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить». Любовь – это зрелое чувство. Человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится. Зрелую любовь можно выразить словами: «Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя».
Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко перепутать, тем более, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность.
Как понять, привязаны вы к человеку или любите его?
При мысли о потере мужчины в душе возникает ощущение невозможности этого. Вы не можете себе представить свою жизнь без него, даже если умом понимаете, что вам плохо с ним. Но надежда, что завтра будет все по-другому, держит вас в отношениях.
Если вы зависимы от того, к кому привязаны, БОИТЕСЬ его потерять, то, скорее всего, это привязанность. Именно страх потери является движущей силой в зависимых отношениях.
Если страх потери и одиночества вынуждает вас сохранять отношения, даже если эти отношения вам приносят лишь страдания, – это нелюбовь. Любовь умеет отпускать.
Если вы продолжаете заботиться о мужчине, угождаете ему, исполняете его желания только из-за страха порвать отношения и страха остаться одной, то вы зависимы в отношениях.
Если вы на протяжении долгого времени стараетесь переделать человека, не видя в душе возможности принять его таким, какой он есть, то вы не любите его.
Если вы не можете принять мужчину полностью и не можете расстаться, то вы зависимы.
Если вы долгое время не оставляете в душе надежды, что все будет по-другому. Если вы продолжаете бороться за его любовь и внимание, то вы попали в зависимость.
В здоровых отношениях зрелая любовь всегда находит сил и мудрости принять человека полностью, но воспринимает возможность уйти от него, понимая и принимая реальность.
Зрелая любовь всегда предполагает выбор – быть с человеком или расстаться, а в зависимых отношениях нет выбора.
Вы не можете выбрать расставание и не можете принять реальность.
Вы боретесь за любовь и внимание, тратите все свои силы только на то, чтобы изменить существующие отношения и получить желаемое. А в любви нет борьбы. Любовь не держит, не навязывается, не борется. Любовь просто есть.
Главная черта любовной привязанности – это не радость и забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания.
Все, что вы делаете для другого человека, не идет от чистого сердца. Вы делаете что-либо не для его блага и развития, а для себя, чтобы получить от мужчины то, что нужно вам.
Мужчина для вас – атрибут, аксессуар, и он должен соответствовать вам. Подбирая ему одежду, наводя лоск, вы думаете о том, как вы будете выглядеть со своим мужчиной, что подумают о вас другие.
Если вы прикладываете усилия, чтобы муж продвигался по карьере, значит вам хочется, чтобы он занимал должность, вы не думаете о том, чтобы ему было хорошо и чтобы он реализовался.
В любви же вы не переживаете о своих интересах, связанных с человеком, вы думаете о человеке, но при этом не забываете о своих целях в жизни. Если вы любите мужа, то, размышляя о его карьере, вы помогаете ему реализоваться, поддерживаете его начинания и самое главное – верите в него. Вера рождается в вашем сердце вместе с любовью.
Любовь – это способность думать о другом не в ущерб себе и не за счет себя. Это когда вы накормили себя, а еда еще осталась, и вы с радостью ею поделитесь. А когда у самой желудок сводит от голода, а тут еще и отдать надо…
Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО. В зависимости нет границ и понятия личного пространства.
Теперь вы понимаете, что, ПРИНИМАЯ возникающую дистанцию в отношениях, вы становитесь на путь исцеления от своей зависимости. Выбирая путь борьбы за любовь и внимание, вы попадаете под влияние своего болезненного детского сценария.
Принять – это не значит быть в чем-то. Можно принять и спокойно уйти, но нужно отличать уход после принятия от ухода и убегания от боли из-за невозможности принятия.
Вы должны понимать, что в любых длительных отношениях будет возникать привязанность, но больная привязанность отличается от здоровой своим разрушающим действием.
Привязанность похожа на клей, липучку. Если клей схватил намертво и отдирать приходиться с кровью – это зависимость.
Такие больные привязанности часто принимаются за любовь. Но зависимые люди неспособны любить.
Привязанность и зависимость всегда идут в сцепке с болью и страданиями, для многих любовь связана с грубостью, предательством или унижением. А в отношениях с мужчиной вам предоставляется возможность прожить, понять, осознать этот сценарий и избавиться от него.
Зависимые отношения, как вы уже поняли, создаются на заведомо незрелой почве, где каждый хочет найти в объекте источник удовлетворения своих желаний. При этом все внутренние конфликты имеют два полюса. На одном конце – желание близости и любви, на другом – стремление быть одному. На одном полюсе – представление о себе как о необыкновенном, на другом – ощущение собственной ущербности и уродства.
Вы страдаете тогда, когда нет мира и согласия в душе. Какая-то часть тянет вас в одну сторону, другая – в противоположную. Гармония – это покой внутри вас, это мирное сосуществование всех ваших внутренних частей.
Выводы: чем же любовь отличается от зависимости
1. Любовь постоянна, в ней нет приливов и отливов. «Сегодня люблю, хочу быть с тобой, завтра – не люблю, может, и не нужно нам быть вместе?» Это не про любовь. Учитесь в жизни быть постоянными, развивайте способность ПРОДОЛЖАТЬ что-либо изо дня в день – это залог успеха и в бизнесе, и отношениях. Идите в глубину.
2. Любовь выдерживает расстояния и паузы в отношениях, зависимость – нет. Учитесь отпускать, даже когда очень не хочется. Учитесь уходить. Помните, как Золушка убежала с бала? У нее не была выхода, но смогли бы вы в самый приятный момент покинуть бал?
3. В любви человек не теряет своих границ и личного пространства. Он всегда чувствует и осознает себя и свои желания. Другой не заполняет полностью его пространство, и в нем всегда есть место для других людей и дел. В зависимости человек теряет себя и редко понимает, где начинаются его желания, а где желания партнера. Желание быть вместе и фокусировка на партнере отрезает вас от окружающего мира. Учитесь всегда помнить о своих целях в жизни, учитесь стремиться к ним всю свою жизнь, не переплетая и не путая их с жизнью другого. Определите свои границы (медитация «Посмотри на свои границы», глава 3).
4. В любви всегда существует здоровая дистанция, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию, к стиранию личностных границ. Учитесь пребывать в здоровой комфортной дистанции друг с другом.
5. Любовь не воспринимает человека, как часть себя. Другой – это отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда совпадают с вашими. В привязанности другой рассматривается как объект для удовлетворения собственных потребностей. Учитесь принимать человека как отдельного от вас.
6. В любви потенциал каждого раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях, наоборот, нет никакого развития, партнеры уничтожают друг друга, борьба друг с другом отнимает слишком много сил. Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.
7. В любви нет ожиданий от мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть. У вас есть терпение и мудрость выдерживать зимы в любви, не отдаляясь и не обижаясь. Зависимость всегда полна ожиданий и требований, эмоциональная отстраненность невыносима. Учитесь жить расслабленно, не контролируя и не сомневаясь в том, что другие тоже могут что-то делать. Учитесь доверять миру и себе.
8. В зависимости объект необходим для удовлетворения своих потребностей, поэтому с его потерей исчезает чувство защищенности. В любви вы никогда не теряете чувства безопасности, даже расставаясь. Не надо путать безопасность с болью.
Учитесь быть счастливой без мужчины. Не связывайте радость и хорошее настроение только с ним. Учитесь интересно жить, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать.
9. Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят. Ссоры, бурные скандалы, страдания, примирения, встречи и расставания. В ссорах – единственное желание уничтожить морально человека, обидеть так, чтоб мало не показалось. Любовь – всегда спокойна, это не означает, что люди не ссорятся. Но при этом не теряют любовь и уважение друг к другу. Любовь греет изнутри, она сильнее злости. Злость не уничтожает любовь.
Учитесь контролировать свои чувства. Не стремитесь их сразу выплеснуть. Побудьте с ними какое-то время. Учитесь брать паузы прежде, чем что-то сделать или сказать. Учитесь выдерживать и принимать боль.
10. Самое главное отличие зависимости от любви – зависимость всегда несет разрушение вас и партнера. Любовь же не разрушает. Учитесь любить себя. Только так вам откроется способность по-настоящему любить мужчину.
Ниже я хочу привести примеры наиболее распространенных проблем в отношениях.
Я потеряла себя в отношениях
«Я потеряла себя в отношениях. Как снова стать самодостаточной и независимой? До знакомства с моим мужем я была достаточно активной и в некотором плане успешной женщиной. У меня была не самая последняя должность, я все время была на людях, следила за собой, хорошо выглядела.
Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж. И постепенно стала превращаться в домохозяйку. Меня перестала интересовать вся общественная жизнь.
Мне все больше и больше хочется проводить время дома. Муж у меня постоянно вызывает раздражение, я часто пребываю в депрессии. Я не знаю, чего я хочу, практически ничего не приносит мне радость. Почему я потеряла себя в отношениях? Почему я потеряла свою активность, перестала быть такой, какой была?
Отношения мне не приносят радость. Я разочаровалась в мужчине, практически не представляю свою жизнь с ним, но и без него тоже не вижу себя. Я стала материально зависеть от него. А нет ни сил, ни желания. Совершенно не понимаю, что со мной происходит. Потеряв себя в отношениях, у меня часто возникает ощущение, что я не живу, жизнь проходит мимо меня».
Нередко ко мне приходят женщины с похожей проблемой. На протяжении нашей работы, если женщина продолжает отношения с мужчиной, проходя через свои страхи, я могу наблюдать, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя. Это закономерный и нормальный этап в психотерапии – от ложной независимости через зависимость к настоящей свободе. Вот схема, по которой проходит духовное развитие.
Вы уже знаете, что в отношениях с мужчиной пробуждаются все ваши внутренние части, которые благополучно спали до этого. Каждый ребенок проходит свои стадии развития – от полной зависимости к обретению независимости. И очень часто внешняя уверенность возникает как результат компенсации глубокой неуверенности в себе. Социальная независимость – способ избавиться и спрятаться от маленькой зависимой и прилипчивой девочки.
Когда очень больно в душе, срабатывает естественный механизм защиты. Чувства закрываются. Доступа к ним нет. Теряя связь со своими глубокими и настоящими чувствами, женщина становится рациональной, разумной и логичной, тем самым подпитывая мужскую энергию, что собственно и помогает ей добиваться определенных успехов.
Область чувств остается ее слабым местом, где она абсолютно беспомощна. Именно по этой причине успешная женщина часто произносят: «Я потеряла себя в отношениях».
Часто успешные женщины – это женщины, разочаровавшиеся в любви и мужчинах, а работа для них – способ убежать от пустоты, это следствие несложившихся отношений. Разочарование может быть реальным, но, как правило, оно берет начало в детстве. Маленькой девочкой она сделала свои выводы относительно мужчин и отношений с ними. Реальные же романы только подтвердили ее убеждения.
Если женщина позволяет себе влюбиться и у нее хватает смелости идти дальше в отношениях, продолжать их, стремиться к близости, то неизбежно ее вытесненные части начинают оживать. Та маленькая, зависимая и привязчивая девочка дает о себе знать. И женщина по мере развития отношений, погружаясь в их глубины, столкнется с тем, от чего она всю жизнь убегала.
Быть независимой и казаться независимой – это разные вещи.
Независимая и успешная женщина очень боится попасть в эмоциональную зависимость от мужчины и не иметь возможности и сил с ним расстаться. Она очень боится влюбиться и привязаться настолько, что не сможет порвать отношения, которые вдруг перестанут приносить ей радость. Она хочет быть уверенной, что в любой момент способна расстаться с мужчиой. Ее пугает отсутствие этой возможности.
Женщина по мере вхождения в отношения боится встречи именно с этим прилипчивым и жаждущим любви ребенком, готовым вымаливать любовь, унижаясь и многое терпя. Страх встречи с ним развивает совершенно противоположные качества – уверенность и независимость. Женщина прикладывает свои особые усилия, чтобы эта маленькая девочка никогда не появилась в отношениях, ей стыдно за этого ребенка. Он разрушает образ сильной и уверенной в себе женщины, выставляя ее не в лучшем свете.
А еще раздается голос гордыни: «Зачем тебе это? Столько переживаний из-за него?» И женщина начинает бороться со своим внутренним ребенком, ругая и осуждая его, не позволяя ему даже показаться. Она стыдиться своего желания постоянно быть с мужчиной и чувствовать его любовь.
Как только женщина понимает, что привязывается к мужчине, то начинаются ее мучения, и ей кажется, что мужчина виноват в этом. Ее прилипчивость и зависимость отталкивают мужчину, и она начинает страдать, при этом она уже не в силах оставаться такой, какой была прежде.
Влюбляясь и продолжая движение вглубь, женщина все больше и больше проникает в те области бессознательного, где живут ее детские страдания и боль. Как только она переступает эту грань, она уже не может вернуться к своей независимой части и теряет себя. Однако она теряет не себя, а внутреннюю часть, связанную с защитой.
Пытаясь самостоятельно решить эти проблемы, вы стараетесь опять вернуть их в бессознательное, вытеснить. Не бойтесь встречи с собой, не убегайте. Исследуйте себя, наблюдайте, позвольте своей маленькой девочке проявиться в вашей жизни. Примите ее, перестаньте ее стесняться.
Вот где начинается любовь к себе. Она начинается с любви к этому маленькому, зависимому, прилипчивому ребенку, сильно нуждающемуся в любви и заботе. А вы хотите, чтобы мужчина принял и полюбил его прежде вас. Это невозможно!
«Куда делась уверенная в себе, привлекательная и интересная женщина? Я в этой любви потеряла себя, я перестала понимать, что я делаю (в плане работы). Было постоянное чувство, что я не живу. Он ушел, а я вернулась к себе».
Да, с расставанием возвращаются защиты, которые не работают в отношениях. Но вы не стали открытыми для любви. Вы негласно подписали договор с одиночеством.
Вам нужно найти себя, открыть ресурсы, которые позволили бы вам быть успешной без мужчины. Только так вы можете стать независимой женщиной. А пока у вас только два пути – жить в любви, но потеряв себя, со страданиями и болью или быть успешной и независимой, но не подпускающей мужчин близко к своей душе.
Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?
Влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что в конечном итоге приходит к разочарованию и краху всех надежд. Когда женщины читают советы, как быть мудрой, женственной, то нередко чувствуют возмущение: почему это все я должна делать?
«Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?» Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины. Они глубоко убеждены в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат нулевой.
Согласна, если все время быть на работе, то недолго и здоровье подорвать. Если вы, начав жить с мужчиной, начинаете через себя перешагивать, то это приводит к обидам, усталости и разочарованию. Этого делать не нужно.
Как только вы начинаете что-то делать ради мужчины, ради отношений, то, хотите вы того или нет, подспудно всегда ждете благодарности или, по крайней мере, встречного шага. Когда ответа нет, то новая волна обиды и злости накрывает вас. И вы бессознательно мстите мужчине за свои обиды. Причем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым местам.
Например, у мужчины расстраиваются дела, он начинает что-то терять, попадать в неприятные ситуации. Женщина, даже не выстраивая планов мести, чувствуя обиду и злость, начинает формировать неблагоприятное пространство, в котором оказывается мужчина. Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.
Если мужчина, с которым вы живете, вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать, тогда у меня вопрос: «А зачем вы остаетесь с таким человеком?» Любовь присутствует там, где есть обоюдное желание что-то делать друг для друга. Счастливая женщина – это, прежде всего, самодостаточная женщина, которая может жить одна, обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним. А в реальности чаще всего вы живете с мужчиной, которого уже давно не любите, от которого давно устали, но жизнь без него будет трудна для вас. Подумывав о разводе и взвесив все трудности, которые встретятся вам, вы принимаете решение, что лучше уж так. Да и одиночество пугает.
Если вы живете одна и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы. Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то вы тоже очень далеки от счастливой жизни.
Счастье – это когда жизнь с мужчиной в принципе не отличается от жизни в одиночку, но с появлением партнера становится ярче, насыщеннее, теплее. Понимаете, не насыщенной, а насыщеннее, не яркой, а ярче. Улавливаете разницу?
Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одна, теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличия мужчины. Все, что вы делаете, вы делаете ради него, чтобы понравиться ему, привлечь его внимание, а не ради своего здоровья, хорошего самочувствия. Выходит, что очень многое в своей жизни вы делаете для мужчины, а не для себя.
Если вы убираете, готовите, живя с мужчиной, а будучи одна питаетесь сосисками, и в вашем доме царит беспорядок, то спрашивается, как же вы относитесь к себе?
Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос – почему вы так быстро и легко изменяете самой себе? Почему с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется, причем не в лучшую сторону? Почему вы так прочно убеждены, что если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания? Почему в отношениях с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя?
Никогда не забывайте о себе. Самое главное для женщины – не потерять себя в любви и чувствовать внутри стержень, но не металлический и негнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.
Очень часто я слышу от женщин, что после расставания с мужчиной у них дела начинали идти в гору, они становились успешными, и многое получалось. Создается впечатление, что женщины всю свою энергию направляют на мужчину, как будто не умеют перераспределять ее: или они в любви, или – в бизнесе.
А почему нельзя быть успешной и любящей? Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой, и им подрезают крылья? Почему перед женщиной часто стоит выбор – карьера или мужчина? Делая выбор между любовью и своей реализацией, женщина обрекает себя на страдания. Для счастья вам необходимо все. И это искусство – найти гармонию между несовместимыми вещами, между любовью и разумом, отношениями и карьерой. Этот конфликт настолько глубоко вытеснен, что очень часто женщина даже не подозревает о нем. Корни его растут из нашего детства.
Вот несколько жизненных советов, как не потерять себя в отношениях с мужчинами:
1. Всегда осознавайте свои цели и желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего хотите на самом деле. Если у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отвлечь вас от нее и переключить на свои желания. Например, женщина хочет устроиться на работу, а мужчина желает, чтобы она сидела дома. Она заявляет ему о своем намерении. Он, выслушав, приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то красивое. И женщина на какое-то время забывает о своем желании. Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.
2. Это касается и разговоров. Когда женщина хочет что-то получить от мужчины и начинает говорить с ним об этом, он может перескакивать на другие темы, делать вид, что не слышит. Не позволяйте ему сбить вас. Мягко, но настойчиво возвращайте его к теме вашего интереса, и вы получите то, что хотели.
3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение, не отвечайте сразу. Возьмите время подумать. Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать. Не принимайте решения, до тех пор, пока изнутри не почувствуете уверенность.
4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Не забывайте о ролях в вашем треугольнике. Откажитесь от ролей спасателя, жертвы, преследователя. Любовь и жалость воспринимаются женщиной как очень близкие чувства. Многие женщины, испытывая жалость к мужчине, принимают ее за любовь. Мужчина очень часто играет на этом. Не поддавайтесь ему.
5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов. Мужчина может усыпить женскую бдительность своими обещаниями. Помните, ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ. Кстати, очень часто брачные «интернетные» аферисты пользуются этими особенностями женской психологии. Они пишут красивые письма о том, какой вы ангел, и что о такой женщине они мечтали всю свою жизнь. Мошенник будет вовлекать вас в отношения, воспламенять чувства, а потом у него вдруг что-то «случится» – он неизлечимо заболел или еще что-то… Оказывается, что ему срочно нужны деньги. Многие женщины стали жертвами таких аферистов.
Не допускайте, чтобы голод по любви и вниманию застилал ваш разум и способность видеть реальность, объективно размышлять и замечать очевидные вещи.
6. Многие женщины, посетив ресторан или приняв подарок от мужчины, испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они ощущают себя обязанной, сразу стремятся отплатить. Если мужчина сам проявил инициативу, что-то подарил, то не чувствуйте себя обязанной ему. Умейте принимать все с благодарностью, и не более того. Помните о том, что вы составили мужчине компанию, своим присутствием уже сделали ему приятно, но при этом, конечно же, искренне им интересуйтесь. Вам же нужно понять, сможете вы полюбить этого мужчину или нет.
Не теряйте себя в отношениях! Ставьте себе цели в жизни. Помните о своем потенциале, который вы должны реализовать. Не забывайте, что жизнь многогранна, и в ней много всего интересного, не ограничивайте ее только присутствием мужчины. Только если вы интересны сами себе, если вы знаете свое предназначение в жизни, только тогда вы будете управлять своей жизнью.
Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес
«Я прожила с мужем четыре с половиной года, и все до недавнего времени было хорошо, просто замечательно. Я не верила, что такое бывает, и завидовала сама себе. Он был таким внимательным и ласковым, замечал все мои перепады настроения, стоило мне чуть загрустить, как он тут же спрашивал, что случилось, прибегал с работы по несколько раз в день только для того, чтобы увидеть меня. Он не мог насмотреться на меня. Я думала, это счастье будет вечным. Хочу признаться, что мне было очень приятно такое внимание, только потом, гораздо позже, я стала понимать, что, скорее всего, я любила именно внимание к себе, а не самого человека, мне нравилось то ощущение себя, которое он мне дарил, нравилось чувствовать себя королевой. Я не была сильно привязана к нему, и мне казалось, что если он завтра меня бросит, никакой трагедии в моей жизни не произойдет. Я могла легко ему сказать: „Не нравится – ищи другую“. Мне было легко, я не грузилась по поводу того, как он относится ко мне. Я не просила проводить со мной как можно больше времени, наоборот, я была рада, когда он работал. Иногда меня даже раздражали его бесконечные звонки, и я уставала от его внимания.
Но однажды, а может постепенно, мы с ним как-то поменялись ролями. Я не знаю, что произошло раньше: он ко мне охладел, и я почувствовала любовь, или я начала раскрывать свою душу и сердце, привязываться к нему, а потом он потерял интерес. Но сейчас мы имеем, что имеем. Я не представляю свою жизнь без него, люблю его по-настоящему и хочу быть только с ним, но он холоден и безразличен, его ничего не трогает, глаза пустые и холодные, я в них больше не вижу своего отражение. Я даже иногда специально не смотрю ему в глаза, чтобы не видеть эту пустоту и безразличие. Мне так плохо, я на физическом уровне ощущаю боль. Я не знаю, что мне делать – бороться за свою любовь или плюнуть и уйти, оставив его в покое, потому что быть в таком холоде, когда любишь, просто невыносимо.
Я устала от самой себя, устала выбивать знаки внимания, устала выпрашивать любовь, устала наталкиваться на холодную, непробиваемую бесчувственную стену».
«Так почему так все красиво начинается, а потом куда-то исчезает? Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне. И где мужчины, которые схватят тебя в объятия крепко-крепко и скажут: “Я тебя никому, никогда не отдам!”
Ждешь, ждешь, вроде, и делаешь все для этого, а не приходит такое, казалось бы, простое счастье. А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой ухаживает и так, и эдак… Как только начинаешь влюбляться – все!!! Ты к нему, а он – от тебя.
Кажется, что самая интересная дверь не для тебя, ее закрывают перед самым носом. Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи от этой двери и… иногда кажется получается. Дверь приоткрывается. Кажется, еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле – в его сердце.
Что только ни предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься, и не разговариваешь. Чувство, что общаешься со скалой. Тебя не слышат и не понимают!»
«Я заметила в своей жизни одну странную особенность. Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес. Почему? Неужели нужно всегда держать руку на пульсе, быть недоступной, играть роль Снежной королевы? Неужели мужчине нужно только добиваться женщину, а простые спокойные отношения его не интересуют? Всякий раз, когда я встречаюсь с такой ситуацией, я не понимаю, что делаю не так.
Вот уже как 10 лет я одна после развода, у меня было много романов, и почти все отношения заканчиваются одинаково. Я не быстро привязываюсь к мужчинам, в начале отношений я вообще не обращаю внимания на их слова и ухаживания, ни они, ни их действия меня не особо трогают. Приятно внимание к себе как к женщине, но не более того.
Я легко могу крутануть от мужчины с другими и отношусь очень легко к нему и отношениям. Вода камень точит, и его ухаживания постепенно делают свое дело, и я открываюсь навстречу любви… И он как-то сразу теряет былую активность, потухает и уже не стремится завоевывать меня. Я по сотому кругу прокручиваю наши разговоры, вспоминаю встречи, пытаюсь понять, почему он не звонит и не проявляет былой пылкости. Потом устаю от своих переживаний и от того, что все время мне нужно проявлять инициативу, и прихожу постепенно к решению, что отношения нужно заканчивать. Иногда они и заканчиваются, а иногда мужчина «просыпается» и предпринимает попытки меня удержать.
Вот так я пришла к выводу, что влюбляться нельзя, нужно быть всегда недоступной. Правда ли это? Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес?»
В историях моих клиенток я часто сталкиваюсь с подобной проблемой в отношениях, что приводит иногда к распространенному мнению: как только вы привязываетесь к мужчине, он теряет к вам интерес.
Случайных людей в нашей жизни не бывает, каждый человек приходит к нам, чтобы показать нам наш собственный внутренний мир. Вполне возможно, женщина начала привязываться к мужчине, и он действительно потерял к ней интерес, а может, и наоборот: он потерял интерес, а она начала чувствовать любовь. Как бы там ни было, у каждого из них в бессознательном заложен один и тот же сценарий, разница лишь в ролях, которые периодически меняются – иногда с разными партнерами, а порой и с одним и тем же. То она холодна, а он пылает любовью к ней, то наоборот.
Как правило, женщины, склонные к зависимости и пришедшие на Землю, чтобы пройти уроки предательства, будут испытывать похожие ощущения. Причин здесь на самом деле много, но самая важная заключается в том, что вы желаете любви, но боитесь ее и, как это ни странно, не можете принять.
Представьте: вам сказали, что в этом озере водятся большие, страшные рыбы, и они могут укусить. Вода в озере просто соблазнительная, жарко, и вам сильно хочется искупаться. И вы решаетесь войти в воду, несмотря на свой страх. Заходите аккуратно, осматриваетесь и, успокоившись, начинаете плыть, и тут маленький малек касается вашего тела… Вы в полуобморочном состоянии начинаете отбиваться. Была ли причина для такого страха? И да, и нет. Малек – не причина, но ранее полученная информация – да.
Эта информация находится в вашем бессознательном, и вы заранее уже знаете, что как только откроете свое сердце, мужчина сделает вам больно.
Это убеждение сформировалось в детстве. По вашему открытому сердцу, вероятнее всего, били не раз, и вы глубоко внутри себя помните об этом. В вашем бессознательном существует убеждение, что как только вы открываетесь и начинаете доверять, то к вам пропадает интерес. Это убеждение сформировалось не после неудачных романов, а очень давно, в отношениях с родителями. Неудачные романы только подтверждают уже имеющиеся убеждения.
Вы пишете, что начинаете открываться и доверять, а значит, попадаете в небезопасную зону и воспринимаете все слишком остро и чувствительно. Внутри вас просыпается голодный, требовательный, да еще и очень злой ребенок. Вы, как обнаженный провод, реагируете на любое прикосновение. Пролетевшая муха воспринимается вами, как слон.
Если искать более глубокие причины, то мужчина, скорее всего, как и вы, стремится к любви, но получив ее, не знает, что с ней делать, он не умеет принимать. Очень часто мужчины даже говорят женщине, что их пугает ее активность в отношениях, излишняя забота. Мужчина не умеет принимать любовь, недоступность и эмоциональная закрытость для него является гарантией его безопасности.
Открываясь мужчине, вы начинаете испытывать тревогу по этому поводу, вы же внутри себя знаете, что ваша открытость и доверчивость ни к чему хорошему не приводят, и вы ожидаете подвоха. И, конечно же, он случается. Вы становитесь очень наблюдательной и внимательной к словам, поступкам и действиям мужчины. И любой его взгляд воспринимаете с особой остротой, не оставляя ему шанса быть просто обыкновенным человеком со своим настроением.
В любви бывают периоды перезарядки, отдыха, снижения интенсивности, и иногда даже до нуля, а то и со знаком минус. Если бы не ваши страхи и ваша неуверенность, то вы бы не обращали внимания на многие вещи. Проще бы смотрели на мужчину. Вы можете своими обидами и ожиданиями порождать проблемы там, где их нет.
Другая причина – ваша зависимость и привязанность. Мужчина становится необходимым и важным условием для вашей жизни и хорошего настроения. Он чувствует, что женщина сильно нуждается в его любви и внимании, и его это пугает. Он боится, что не может дать так много, как она от него ожидает, а иногда и требует.
А иногда женщина, ощущая нарастающую привязанность, пытается скрыть ее, демонстрируя противоположное поведение, тем самым отталкивая мужчину.
Привязываясь, вы становитесь очень чувствительной к тому, как к вам относится мужчина. Чем больше вам хочется внимания, тем меньше его начинаете получать.
Вы превращаетесь в голодного, нуждающегося в любви и внимании ребенка. И мужчина начинает бояться собственных чувств, над которыми он может потерять контроль, начинает бояться женщину с ее требованиями. Это одна из причин, почему мужчина отстраняется. Он боится собственных чувств, как положительных, так и отрицательных.
Вы злитесь на него за недостаток любви и внимания. У мужчины срабатывает защитная реакция – самоудаление. Ваша злость и критика порождают у него чувство, что он недостаточно хорош, и вынуждают его к бегству. В вашем внутреннем спектакле есть герой, который боится близких отношений. И вполне возможно, что мужчина является его отражением.
Читать бесплатно другие книги:
