15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии Гаврилова-Демпси Ирина
В вашем бессознательном уже сформировано отношение к мужчине. Вы повторяете программу своего женского рода.
Почему вы обесцениваете мужчину?
1. Боитесь своей зависимости от него. Гораздо легче оставить плохого мужчину, никчемного.
2. Бессознательная зависть к успехам других людей не позволит вам жить с мужчиной, который умнее, успешнее вас. На бессознательном уровне вы будете его успех обращать в неуспех.
3. Глубокая неуверенность в себе не позволяет вам расслабиться в отношениях с сильным мужчиной. Страх потерять его приводит к его обесцениванию.
4. Отношение к мужчинам передается вам по женской линии вашего рода и приводит к тому, что вы не можете уважать мужа.
5. Находясь в плену своего сценария предательства и измены, вы страшно боитесь, что вас оставят. А успешный мужчина всегда будет находиться вне вашего контроля.
6. Вы не сможете бессознательно позволить, чтобы ваш муж достиг каких-то высот, потому что вы не хотите на его фоне чувствовать свою ущербность и несостоятельность.
Чтобы восстановить уважение в семье, нужно начать с восстановления ваших личностных границ, вы должны четко осознавать свою территорию и свои желания, а также личное пространство других членов семьи. У очень многих людей нарушены границы личного пространства. Со временем мы начинаем воспринимать другого человека как свою собственность. Зависимые люди мечтают о слиянии, но оно и пугает их. Поднимаются страхи.
Это приятно и пугающе одновременно. Кажется, что другой – это продолжение вас. Но другой не вы, и, следовательно, вы не можете управлять им и подчинять его своим желаниям и требованиям.
Помните, границы личностного пространства определяют вашу территорию, где вы, и только вы определяете, кто и когда может нарушить ваше личное пространство.
Медитация «Посмотрите на свои границы»
Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя в любом месте. Это может быть открытое пространство или помещение. Неважно. Вы можете сидеть, стоять, лежать.
Осознайте себя там. Теперь обозначьте границу своего личного пространства.
Что это?
А теперь понаблюдайте за тем, что будет происходить. Почувствуйте свои границы. Вам комфортно?
Границы должны быть удобными для вас, и помните, только вы решаете, кто и когда их пересекает.
С восстановлением своих границ позвольте и мужу иметь свое личное пространство. Учитесь уважать его границы, поймите, что вы не можете врываться туда без его позволения.
Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции. Разрешите своему любимому быть таким, каким ему хочется, а если вам это не нравится, так расстаньтесь. Почему вы думаете, что у вас есть право диктовать кому-то, как жить?
Второй шаг к уважению, после восстановления границ, – это поиск того, за что можно и нужно уважать мужа. Посмотрите на него со стороны. Найдите в нем то, что может понравиться другим женщинам или вам.
Будет замечательно, если вы поставите для себя цель каждый день, на протяжении двух меяцев, находить в своем мужчине привлекательные черты характера, что-то хорошее.
Записывайте свои «открытия» на листе бумаги. В день – одно качество. Это важно, так в течение дня вы будете видеть проявление именно этой черты. Сначала вам будет легко найти одно качество, но потом станет сложнее. Тогда находите одно качество в течение трех дней. Потом в течение пяти дней.
Потом в течение шести. Необходимо, чтобы вы стали внимательно присматриваться к мужу и наконец увидели в нем то, что раньше не замечали. Если вы в течение двух месяцев будете внимательно наблюдать за мужем, то по истечении срока вас ждет наиприятнейший сюрприз. А если вы не смогли написать ничего хорошего, так расставайтесь.
Если вы сможете в муже снова увидеть мужчину, то вы почувствуете, как изменятся ваши ощущения себя.
Что делать, если я люблю, но не уважаю своего мужа?
Отстранитесь немного эмоционально от отношений. Посмотрите на мужа со стороны. Может быть, вы увидите, что очень хорошо дополняете друг друга. Что-то у вас получается лучше, а что-то – у него. А возможно, вы удивитесь: что вы делаете рядом с этим мужчиной? И если вы обнаружите, что лично вам не за что его уважать, так и не держитесь за него. Может, другая женщина найдет в нем многое, за что будет испытывать уважение к нему. А вы встретите другого, кого будете уважать и любить.
Как исцелиться от гордыни?
Путь исцеления начинается с того, что вы признаете у себя наличие гордыни. И не просто говорите: «Да, описание, как про меня». Такое признание не поможет вам. Вы на глубоком уровне, внутри себя, обнаруживаете все признаки и проявления гордыни.
Нужно идти вглубь этого признания и открытия. Постоянно наблюдать за собой с особым вниманием, замечать любые проявления гордыни в течение дня. Признаки и слабые места этой болезни вы уже знаете, и в этой главе я напишу, что нужно делать, чтобы исцелиться.
Но вы не сможете начать это делать сразу. Нужно из всего списка выбрать одно качество, над которым вы будете работать. Например, неумение просить. И каждый день отмечайте моменты, когда вам трудно просить, просто наблюдайте за собой, за своими чувствами, за тем, что происходит с вами.
Чего вы боитесь? Только не нужно отвечать из головы: «Ничего». Страх внутри вас. Попробуйте дойти до глубины ваших переживаний и пофантазировать, что же может произойти, если вы попросите, отпустите воображение. Позвольте страху и стыду выходить наружу.
Каждый день наблюдая, вы будете погружаться все глубже и глубже. Не нужно ругать себя, осуждать. Ваша задача – наблюдать! Нужно принять свое поведение и свои мысли. После того как глубоко проработали свою проблему, начинайте просить в мелочах.
Вы привыкли жить по определенной траектории движения, каждый день вы совершаете одни и те же действия, одинаково реагируете, шаблонно ведете себя. Привычка обладает большой силой. Даже если вы увидите свою проблему в полном масштабе, вы не сможете за один день измениться.
Ключ к исцелению от гордыни находится:
1. В умении просить искренно, открыто. Если вы не способны просить, то надо понять причины – что мешает обратиться за помощью? Страх отказа, страх быть навязчивой, испытать унижение? Начните просить.
2. В способности искренне благодарить. Не дежурное и вежливое «спасибо», а именно искренняя благодарность. Когда вы так делали в последний раз? Когда чувствовали, что благодарность переполняет вас? Начните говорить «спасибо».
3. В умении говорить прямо, без намеков, о своих желаниях, чувствах и потребностях, не стыдиться себя и своих настоящих чувств. Для этого очень важно слышать и понимать себя. Иногда женщина сама не знает, чего хочет. Научитесь слышать себя, прислушиваясь к своим желаниям ежедневно. Начните говорить о них, если они связаны с другими людьми.
4. В способности получать удовольствие от общения с людьми. То есть общаться не тогда, когда надо, когда грустно, скучно, одиноко, а получать удовольствие от процесса. Учитесь искренне сопереживать, сочувствовать и радоваться. Попробуйте начать общаться с людьми просто так. Искренно интересуйтесь их жизнью.
5. Откажитесь от привычки сравнивать себя с другими, позвольте себе быть такой, какая вы есть. Перестаньте в душе всех осуждать, критиковать и выискивать недостатки и слабые стороны. Учитесь принимать человека целиком во всех его проявлениях. Перестаньте, прежде всего, критиковать и осуждать себя. Примите свои недостатки, тогда вы будете гораздо терпимее относиться к недостаткам других людей.
6. Меняйте свое отношение к неудачам. Люди, страдающие гордыней, очень тяжело их переживают. Наблюдайте за собой.
Медитация «Гора»
Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте, что вы находитесь в долине, окруженной горами. Посмотрите на одну из гор. Какая у нее поверхность?
Подойдите к ней. Начните подниматься в гору. Это воображение, поэтому возможно все. Если вам нужны какие-то вспомогательные средства, то воспользуйтесь ими. Помните, вам нужно подняться.
Очень внимательно наблюдайте за своим восхождением. Как вы поднимаетесь? Следите за своими чувствами.
Вы оказались на вершине. Посмотрите вокруг. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя ощущаете на вершине?
Раскиньте руки в сторону и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Почувствуйте, как свежий, прохладный воздух наполняет каждую вашу клеточку. Побудьте на вершине столько, сколько вам нужно.
Потом медленно начинайте спускаться. Наблюдайте за собой. Что вы чувствуете? Гора – это ваше отношение к достижениям в жизни. Вершина горы – это цель. Путь к вершине – это ваша дорога к достижениям и целям. Спуск – ваше отношение к неудачам.
Проанализируйте ощущения, возникавшие во время медитации, и вы поймете, как относитесь к достижению цели и неудачам. Подъем на гору – это шаги к цели. Спуск – отношение к неудачам.
Пробуждая в себе женские качества, вы исцеляетесь от гордыни.
В заключение этой главы хочу поговорить с вами о женственности. Когда она просыпается в женщине, то гордыня уходит, ей не остается места.
Женственность проявляется во многом, но, прежде всего, в способности отдавать.
Отдавать – это не значит жертвовать собой, своим здоровьем, интересами или удовлетворять чьи-то потребности, не оставляя времени и сил на себя. Я говорю о той отдаче, которая наполняет женщину и придает ей сил.
Представьте себе, что у вас хорошее настроение, в вашей душе весна. Вы выходите из дома в самом благостном состоянии, на лице сияет улыбка, и вам так хочется поделиться этим состоянием со всеми.
Вы знакомым и незнакомым людям говорите «привет» и желаете что-то приятное. И с каждым пожеланием вам становится теплее и лучше на душе.
Вы это делаете просто так, ничего не ожидая взамен, потому что вас переполняет радость и благость. Вы дарите свое состояние, не истощаясь, а, наоборот, наполняясь.
Я говорю о такой отдаче, когда женщина настолько полна внутри себя, что ей просто необходимо с кем-то поделиться.
Наполниться женщина может только за счет внутренних источников, которые открываются тогда, когда вы избавляетесь от прошлых обид.
Вы приготовили вкусный ужин, процесс вам доставил сказочное удовольствие. В этом случае так ли уж будет важна благодарность? Благодарностью будет уже то, что ваше блюдо съели.
Если женщине нечего отдавать, то она несчастна. Только способная к отдаче женщина пребывает в покое и расслабленности.
Задачей женщины является выбор мужчины – кому она будет отдавать себя, а главное – у нее будет желание отдавать свою энергию именно ЕМУ.
Если женщина зависима от мужской любви и внимания, то она будет отдавать себя кому ни попадя, разрушаясь на тонком плане. Обязательно должен происходить взаимообмен благами, женщина должна и возвращать энергию себе.
Если вы готовите ужин мужу из последних сил, то эта еда уже заведомо «отравлена» – приготовленная пища впитывает вашу энергию и настроение. Через ваши руки, а главное мысли, с которыми вы готовите еду, передается ваша энергия.
Старайтесь домашние дела не превращать для себя в работу. Лучше пусть какое-то время будет пыль на мебели, чем вы будете измотанной и уставшей.
Женская природа – это желание что-то делать для других, доброта. Если вы не чувствуете в себе желания отдавать, а вам хочется только получать, то самое время задуматься. Нет обмена энергией – нет жизни.
Дорога к женственности лежит через отказ от борьбы
Женщина создана для любви, наслаждения, гармонии. Когда мы начинаем бороться, мы питаем свою мужскую часть, а значит, теряем женственность. Женщина от природы наделена способностью принимать все, что приходит в ее жизнь.
Как только женщина пытается подчинить мужчину или обстоятельства своей воле и желанию, она многое теряет. Вступая в борьбу с мужчиной и подчиняя его себе, она рубит сук, на котором сидит. Ее выигрыш – временная победа, за которую она расплачивается одиночеством, усталостью, отсутствием радости.
Женская сила – в ее слабости. Иногда нужно просто признать факт своего бессилия что-либо изменить во внешнем мире, но вы можете изменить многое внутри себя.
Дорога к женственности заключена в силе доверия.
Женственная женщина всегда расслаблена, она не тревожится, не суетится, она просто доверяет жизни. Внутри нее есть глубокое убеждение, что ничего плохого с ней не произойдет. Она просто в этом уверена. В этом проявляется ее доверие к жизни и пространству.
Дорога к женственности проходит через мудрость, осмысление и осознание. Чтобы ни происходило, вы должны всегда спрашивать себя: «Почему это произошло со мной?» И искать ответ.
Когда вы научитесь находить смысл в происходящем, тогда и придут в вашу жизнь желаемые перемены. Где есть страхи и гордыня, там не остается места для женственности.
Дорога к женственности лежит через умение принимать.
Принятие – это одна из способностей настоящей женщины, но и самая трудная в обретении. Для этого нужно обрести доверие к миру, жизни и людям. Если вы будете доверять пространству, то вы будете уверены, что все, что приходит в вашу жизнь, – вам во благо. Даже страдание и боль приходят с целью вашего исцеления.
Если вы постоянно все пытаетесь контролировать, то любые события или действия других людей, не вписывающиеся в ваши представления, будут выводить вас из равновесия. Принимать – это значит спокойно относиться ко всему, что происходит в вашей жизни. Это терпимое отношение к людям, возможность переживать боль, страдания.
Женственность, прежде всего, связана с мудростью и терпением, но эти качества находятся на самом дне вашего бессознательного, и дорога к ним нелегка. Только через проживание боли вы сможете пройти свой путь и открыть в себе Женщину. Стать Женственной – значит стать счастливой Женщиной.
Глава 4
Зависимость
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Ирвин Ялом
Если вы поссорились, расстались с мужчиной, то вы настолько уходите в себя и свои переживания, что другие перестают существовать для вас, как будто боль не оставляет места для любви к другим людям. Вы сосредоточены только на нем, ничто другое вам не интересно. Ваша эмоциональная вовлеченность изолирует вас от окружающего мира. Совершенно не имеет значение, хорошо с ним было или плохо, вы постоянно думаете о нем… Ваш мир сужается настолько, чтобы там было место только ЕМУ. Он везде… Он полностью поглотил вас…
Зависимость и привязанность рождают предательство
Боль предательства приходит не с целью наказать вас, а в надежде на исцеление.
В предыдущей главе мы говорили о гордыни. Теперь настал черед поговорить о зависимости и привязанности в любви.
Какое имеет отношение зависимость к уроку предательства? Самое прямое. Если гордыня через ваше обесценивание мужчины подталкивает его к предательству, то зависимость рождает предательство. Там, где есть зависимые отношения, всегда будет заявлять о себе предательство.
С предательством приходит не только невыносимая боль потери, но и страдает самолюбие, задета гордыня, появляется чувство использованности, причиняя невероятные страдания.
«…Когда тобой наиграются, как с куклой, то тебя вышвырнут с верхнего этажа, за ненадобностью…». «…Сердце вырывается из груди, и без всякого там наркоза…» – это записи из дневников моих клиенток, которые обращались ко мне со своей проблемой зависимости.
Зависимость – это одна из самых трудноизлечимых душевных болезней. Ее корни уходят глубоко в детство, поэтому излечиться от нее не так-то просто. Повреждены очень ранние структуры психики, а проблемы зависимого поведения – излишний вес, алкоголизм, наркомания – это проблемы номер один в мире. И не придуманы еще средства, которые могли бы раз и навсегда избавить человека от зависимого поведения. Зависимость от мужчины или любви – это такая же зависимость, как и любая другая.
Привязываясь к мужчине, вы стремитесь сохранить эмоциональную близость.
Ребенок находится в утробе матери девять месяцев, через год он начинает делать первые шаги, а через 6–7 лет идет в школу, в подростковом возрасте большое значение приобретают друзья. Все развитие ребенка состоит из ряда последовательных шагов по обретению самостоятельности.
Зависимость и привязанность проявляются в том, что психика хочет сохранить состояние привязанность периода с момента рождения до одного года. В первый год жизни единственной потребностью ребенка является ощущение безопасности, которое можно достичь, только при слиянии с матерью.
Этот период похож на этап влюбленности, который непременно сменяется другим этапом.
Процесс сепарации – естественный процесс развития отношений. Через потерю себя в отношениях вам предстоит обрести себя снова. Если ваша душа травмирована ранним предательством, то естественный процесс будет восприниматься вами болезненно, и вы будете чувствовать себя преданным.
Предательство и преданность – большие друзья. Кто предан вам, тот может и предать. В глубине души каждый хочет найти в другом 100 % преданность. Но ее можно встретить только у собак. Не зря говорят, собачья преданность.
Беспомощность и полная зависимость создает все условия для того, чтобы быть преданным по-собачьи. Действительно, поведение собаки мы воспринимаем как наивысшую преданность своему хозяину.
Но кроме него, у собаки никого и ничего нет. Даже если у животного и возникнет желание пойти куда-то одному, оно все равно вернется, потому что не выживет без человека.
Очень часто в отношениях, где есть потенциальная угроза предательства, один делает все возможное, чтобы другой был зависим от него, неважно как – морально, материально. Но вы не сможете быть преданным кому-то по-собачьи, и другой не сможет быть преданным вам таким же образом.
Невозможно дать определение преданности. Для каждого возраста и положения будут свои оттенки.
Для 3-летнего ребенка, для 14-летнего, для человека 20– и 40-летнего – понятие преданности будет разным.
Суть предательства состоит не столько в поступке, сколько в том, как вы это воспринимаете и чувствуете. Привязанность рождает желание обладать объектом своей любви. Желания перерастают в ожидания. Неоправданные ожидания рождают чувство, что вас предали.
Люди, склонные к предательству, умеют привязать к себе людей. Они способны как-то по-особому раствориться в человеке, окутать его любовью и тем самым дать надежду на получение абсолютной любви. Но, как вы помните, предатели не способны долго поддерживать состояние так называемой любви, поэтому переключение внимания с объекта любви и рождает чувство предательства.
Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, вовремя удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно.
«Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом?» – «А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет».
Привязанность всегда связана с определенным комфортом или кратковременным удовлетворением своих потребностей. С исчезновением человека из вашей жизни вы теряете еще и определенный комфорт.
В итоге обостряется чувство, что вас предали, оставили в трудной ситуации со своими проблемами наедине.
Так, возвращая мужа, вы стараетесь убежать от боли, хотя вы даже до конца не понимаете, любите ли вы его, нужен ли он вам по-настоящему, хотели бы вы быть с ним до конца ваших дней… Конечно же, такие вопросы не приходят в момент острой боли.
Да и глупо, наверное, больному, страдающему от зубной боли, говорить о профилактике кариеса…
Вы должны понимать, что страдания, пришедшие в вашу жизнь, помогают вам обратить внимание на себя, на свои душевные проблемы.
Как зависимость влияет на ваши отношения
Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя одним целым с другим человеком. Партнер нужен как опора, источник поддержки. С его исчезновением теряется самое главное – чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силен страх при мысли о расставании с мужем.
Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв. На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что все еще может наладиться, удерживает ее. Она не может разорвать связь, чаще всего, из-за материальной зависимости, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она все еще терпит плохое отношение к себе.
Мне иногда кажется, что женщина сама создает условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины. Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.
Причины, удерживающие ее в отношениях, как правило (как ей кажется), находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жилье, рядом нет других мужчин, одной совсем плохо, и многое другое. Рассказывая о своем муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу. Внешние обстоятельства отражают глубокое нежелание расставаться с мужчиной.
Многие мои клиентки рассказывают, что как только они собираются всерьез разорвать отношения, то мужья начинают предпринимать все возможное, чтобы вернуть их. И это действительно так. Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставания и примирения. Можно даже услышать от женщины, как она говорит: «Он меня не отпускает». Не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.
А самое главное – когда один из партнеров прикладывает усилия, чтобы вернуть другого, то тот, другой, получает проявление любви, в котором он так сильно нуждается. Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель – получить доказательства любви. Женщина, зависимая от отношений, обречена на страдания с мужчиной.
В таких отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой при ссорах, причем оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются терпением и спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь ее проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или вы) просто уходите, закрывая за собой дверь или обрывая телефонный разговор на полуслове.
Бывает ли так, что иногда после сцен грубого и неуважительного отношения вы продолжаете испытывать нежные чувства к мужчине? Находите оправдания мужскому поведению? Или начинаете искать в себе недостатки, которые привели к столь некрасивому с вами обращению?
Многие женщины говорят, что их недолго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро все забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений являются тем наркотиком, от которого трудно отказаться. Такие женщины часто находят агрессивных и грубых партнеров. Как правило, это женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве.
Зависимость делает вас уязвимой, и, наоборот, уязвимость и чувствительность делают вас зависимой.
Типы зависимых женщин
Зависимых женщин условно можно разделить на несколько типов.
Жена
В жизни таких женщин все их достижения ничего не значат, если нет партнера (мужа). Жизнь теряет радость и смысл, если партнер не проявляет должного внимания и уважения. Поругавшись с мужчиной, женщины-жены не могут чувствовать себя счастливыми, спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все их мысли поглощены ожиданием, когда же он позвонит или помирится.
Они тяжело переносят ссоры, а расставание – тем более. В своей жизни они очень часто страдают от действий и поведения мужчины, играют роль Жертвы. Глубоко внутри них присутствует потребность присоединиться к мужчине. Такие женщины – собственницы по натуре и очень ревнивы, легко впадают в гнев. Для них очень важен статус замужней женщины. Успех мужа для них гораздо значимее собственного успеха, они с удовольствием ему помогают в делах и начинаниях. Эти женщины более близки с мужем, чем с детьми. Материнский инстинкт у них не очень развит.
Если такая женщина состоит в браке, и ее муж достаточно успешен, то вполне вероятно, что она будет счастлива, пока они вместе. Однако часто такие женщины недовольны мужчиной, поскольку у них есть свое представление о том, каким должен быть муж. И если он не соответствует их представлениям, тогда они превращаются в сварливых жен, которые пилят своего мужа с утра до вечера и зачастую оказываются у «разбитого корыта».
Пути саморазвития:
1. Им надо пересмотреть свое отношение к мужу, принять его достоинства и недостатки и перестать его пилить, ведь «скажи человеку сто раз “свинья”, он и захрюкает».
2. Если отношения с мужчиной исчерпали себя, и вы не видите положительных черт его характера, и кроме страданий, брак ничего не приносит, то нужно понять, что ваша зависимость разрушает вас и препятствует формированию новой жизни. Нужно решиться разорвать отношения и не мучить себя и партнера.
3. Ревность и подозрения, а если они еще и не имеют оснований, губительны для отношений. Женщина своей ревностью портит жизнь себе и партнеру. Ей нужно научиться доверять мужчине. Говорить ему о своих чувствах и переживаниях. Он, если любит ее и хочет сохранить отношения, постарается избегать ситуаций, где есть моменты для ее сомнений. Например, будет звонить ей, когда задерживается.
4. Занимаясь своим внутренним развитием, вы поймете причину своей злости и неконтролируемого поведения. Вам надо очиститься и освободиться. Учиться контролировать свою злость и вспышки ярости.
5. Если мужчина ушел к другой, то, как правило, такие женщины до конца будут лелеять надежду на его возвращение, тем самым лишая себя новой жизни. Надежда заполняет собой все ее пространство, не позволяя появиться другим мужчинам. Надо посмотреть правде в глаза и перестать надеяться на возвращение мужа.
Мать
Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что иногда совершенно забывают о себе и своих потребностях. Они зависимы от мнения других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее их. Они счастливы тогда, когда чувствуют свою нужность, когда могут воспитывать, заботиться. Таким женщинам очень сложно произнести «нет», они готовы выслушивать своих друзей часами, даже если чувствуют усталость. Обычно они не впадают в гнев, когда люди перестают нуждаться в них. Но когда дети вырастают, они остро чувствуют «пустоту покинутого гнезда» и могут впадать в довольно сильные депрессии. Депрессия или желание несколько дней отлежаться, отдохнуть – это способ восстановить силы, которые они излишне тратят на других людей.
Пути саморазвития:
1. Этим женщинам надо научиться в первую очередь заботиться о себе. Понимать свои желания и чувства. Если чего-то не хочется делать, то позвольте себе провести день согласно своему желанию.
2. Необходимо найти увлечения, хобби, может быть, начать или продолжить обучение там, где такая женщина могла бы почувствовать и проявить себя, кроме как «быть кому-то нужной».
3. Научитесь говорить «нет».
4. Поймите, где кончаются ваши желания, и начинаются желания других людей.
5. Если вы чем-то раздражены, разгневаны или не довольны, то лучше не держите это в себе.
6. Постарайтесь пробудить в себе чувственность. Научитесь получать наслаждение от простых удовольствий.
Дочь
Женщины этой категории недостаточно осознают себя и то, что представляет собой их собственная жизнь. В детстве это прелестные, послушные, податливые девочки, им очень хочется нравиться своей матери. И мать часто поощряет зависимость дочери, чтобы держать ее поближе к себе. Дочка необходима ей как расширение самой себя. Отец обычно или также нежно привязан к дочери, или не выдерживает конкуренции с женой и отходит на второй план.
В замужестве партнер заменяет ей маму, она к нему сильно привязывается, а когда отношения охладевают, она опять эмоционально сближается с матерью или близкой подругой.
Она податлива в поступках и пассивна в отношениях. Отрицательные стороны такого поведения – неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование другими. Ощущая себя бессильной и зависимой от других, более могущественных людей, она может научиться получать то, что хочет, косвенным образом. Она умеет выжидать благоприятного момента для действия или использовать лесть.
Эти женщины могут говорить только часть правды или все время лгать, нежели прямо противостоять другому человеку. Обычно они избегают проявления гнева, поскольку не хотят, чтобы люди сердились на них.
Как правило, такие женщины интровертны. Предпочитают сначала подумать, проанализировать, а потом действовать. Иногда поглощенность внутренним миром отсекает от них людей и реальный мир. Чаще всего такие женщины встречают сильных и властных мужчин, которые устанавливают тотальный контроль над их жизнью. Или это партнеры, которые не могут построить отношений со взрослой и зрелой женщиной.
Пути саморазвития:
1. Займитесь саморазвитием, личностным ростом. Начните исследовать области своего бессознательного. Найдите новую, более интересную работу, увлечения, хобби, получите или продолжите образование, займитесь спортом, танцами.
2. Учитесь брать ответственность за собственную жизнь, заботиться о себе. Иногда для таких женщин развод становится стимулом для внутреннего роста. Лучшим двигателем трансформации женщины является необходимость выжить и обеспечить себя.
3. Пробудите в себе сексуальную энергию и желания.
Сценарии развития зависимых отношений
Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.
«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отличались душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей познакомилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья.
После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, нежных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.
Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет.
Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые 2–3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.
Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся. Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значения. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.
Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда. Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет. Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».
«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.
Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает разговоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»
«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в ухаживании, добивался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.
Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.
Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробовала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше. Я никогда не предполагала, что это так больно – любить и знать, что у него есть жена».
«Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.
Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.
Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».
«Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.
Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».
Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость – одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя.
В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.
Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете. Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.
С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью – завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание. Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.
Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь. А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше поведение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.
Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.
Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону – «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую – «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».
Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.
Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не мужчина в этом виноват, а вы сами.
Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.
Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.
В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любовью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.
А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью. Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды прорвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.
Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.
Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви. Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.
Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину. А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.
В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша собственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.
Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров. Вы все больше погружаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.
В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включаются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.
Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.
Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете раскачивать качели своей мучительной любви и страданий.
Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формируются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.
Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.
Во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность. Неспособность мужчины принять любовь и ваше стремление к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.
Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только мужчина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки – то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения. Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к которому привязан, поэтому это чувство вытесняется.
Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партнеров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.
Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение.
Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.
Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.
Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.
Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт – все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель. Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность – это угроза, которая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопасности.
Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски».
Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.
Читать бесплатно другие книги:
