15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии Гаврилова-Демпси Ирина

Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок

При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает настолько неожиданным событием, что первое время вы не можете в это даже поверить и представить, как это могло произойти.

Многие рассказывают, что с момента измены что-то навсегда уходит из семейной жизни. Периодически женские мысли возвращаются к случившемуся. Даже если муж покаялся и очень хорошо относится к жене. Но… женщина как будто навсегда что-то теряет в отношениях, причем безвозвратно. Боль и обиды периодически возвращаются.

Давайте немного проанализируем ваши отношения с мужем до измены. Они были действительно безоблачными? Измена – гром среди ясного неба? Или все-таки ваши отношения были не такими уж безукоризненными? Не было ли затяжных периодов молчания? Не раздражал ли вас муж? Не сменялись ли периоды любви и близости эмоциональной отчужденностью и холодом, желанием побыть в одиночестве и позаниматься любимыми делами? Не были ли ваши отношения типа «вместе тесно, а врозь скучно»?

Может быть, ничего не изменилось после измены, и вы также находите поводы обижаться и злиться на мужа, но только теперь появился самый главный повод? Вы не задумывались, почему иногда вы забываете об измене, а иногда мысли о ней могут стать причиной очередного скандала? Дело в программе отношений, сложившейся в вашем бессознательном. Если после измены вы внутренне не изменились, то ваша жизнь с мужем не станет другой. К существующим проблемам добавится еще обида и боль, которую муж причинил вам.

Предательство мужа – это маленький кусочек большой картины, это пазл с отталкивающим изображением. Как только вы расширите свое восприятие, вы поймете, что один пазл не отображает картину целиком. А как только ее увидите, ваше сердце смягчится – оно будет тронуто сочувствием и состраданием.

Мужские ценности отличаются от женских. Атрибут мужского мира – деньги. Положение, статус, социальная роль определяют, что мужчина думает о себе и как он себя ощущает.

Для женщины самой высокой ценностью является любовь и отношения с мужчиной. Отношение мужа повышает ее самооценку, этим она может по-настоящему гордиться перед своими подругами. Когда ваш муж находит другую женщину, это вдребезги разбивает основу вашей гордости и представление о себе терпит непоправимое фиаско. Самолюбию нанесен сокрушительный удар.

В этой книге я поэтапно постаралась описать те внутренние психологические проблемы, с которыми вам предстоит встретиться и которые нужно будет разрешить, если вы хотите пройти свой урок предательства. И первое, что нужно сделать, это принять свою боль.

Примите свою боль

Кто из нас не хочет быть счастливым? Понятие счастья для каждого ассоциируется с чем-то очень приятным.

Счастье – это любить и быть любимым! Счастье – заниматься любимым делом и получать за это соответствующее вознаграждение и признание! Счастье – когда вы и ваши близкие здоровы!

Когда человек начинает себе рисовать картинки счастливой жизни, то ни в одной из них нет места ни душевной боли, ни страданиям, ни слезам. Счастье и страдания не уживаются вместе. Но ведь боль и страдания – это непременные составляющие нашей жизни.

Как-то одна моя клиентка сказала, что очень хочет быстрее закончить терапию и раз и навсегда избавиться от боли и переживаний. Когда я объяснила ей, что такого не будет, потому что она живой человек, и чтобы не чувствовать боли, нужно просто умереть. Она очень удивилась и спросила меня: «А в чем же смысл терапии тогда?» Испытываю ли я страдания после многолетней работы над собой? Неужели я тоже могу страдать? Я улыбнулась и ответила: «Да».

Многолетние искания и изучение себя не избавили меня от слез, переживаний и душевной боли. Многие видят цель духовного развития в избавлении от страданий, в погружении в так называемую нирвану, состояние, в котором нет места боли. Я не думаю, что к этому надо стремиться. Мы живем на Земле, и нам дано человеческое тело. И здесь нужно жить – любить, радоваться, страдать, грустить…

Многие считают конечной точкой духовного развития избавление от любых мучений. Тем самым они переворачивают с ног на голову само представление о жизни. Если мы изучим историю жизни любого просветленного, то увидим, что они все страдали, но их отношение к боли было другим.

Они, в отличие от всех остальных людей, принимали и проживали все, что им было послано, со смирением. Большинство же людей неспособны принимать боль. А ведь именно сопротивление боли и приносит страдание.

С болью человек сталкивается впервые в раннем детстве. Любая мать, какой бы хорошей и любящей она не была, никогда не сможет удовлетворить в полной мере потребности ребенка в любви и внимании. Во-первых, ребенок не умеет говорить о своих желаниях, а иногда и не знает, как облечь в слова то, что он чувствует. Во-вторых, ни одна мать не может раствориться полностью в ребенке, потому что она живет в социуме и ей приходится отвлекаться на другие вещи.

Только девять месяцев длится рай, когда не встает вопрос об удовлетворении желаний. Это происходит само собой, сам факт пребывания в матке уже удовлетворяет все потребности младенца. Природой заложено так, что после этого безоблачного рая человек сталкивается болью, разочарованием и страданием. Если он способен трансформировать эти чувства, то он обретает свободу. Если же нет, то он обречен быть жертвой жизни и обстоятельств.

Любые изменения в жизни всегда сопровождаются болью. Рождение – переход из одного состояния в другое – связан с ужасом и страхом. Выход мамы после декрета на работу для ребенка сопряжен с душевной болью, вызванной разлукой. Первые дни в детском саду – тоже переживания от расставания с близкими. Школа, поступление в вуз, устройство на работу… Все важные этапы в жизни человека всегда сопровождаются страхами и нежеланием что-то менять. Детская психика неспособна справиться с болью и трансформировать ее в свой опыт. Из-за непереносимости боль вытесняется, оставляя протоптанную дорожку повторений.

Для того чтобы понять, что представляют собой ваши проблемы, достаточно проанализировать свои чувства в момент стресса. Какие именно ощущения у вас возникают? Вы чувствуете себя униженными, несправедливо обиженными, преданными или покинутыми? Это и есть то, от чего вы убегаете, и то, с чем вы не желаете сталкиваться. Убежать до конца не получается, поскольку похожие страдания периодически врываются в вашу жизнь.

Вы можете не согласиться со мной и сказать, что вы так часто чувствуете настоящую душевную боль… может быть… Но большинство людей не чувствуют разницы, когда боль проживается глубоко или когда она затрагивает только верхние пласты души – эмоции.

В отношениях, почувствовав приближение боли, вы выстраиваете психологические защиты, вернее, они срабатывают автоматически, чтобы уберечь вас от боли, но и не позволяя вам войти в нее и прожить. Непереносимость боли исключает терпение, а его отсутствие всегда пагубно сказывается на любви. Это приводит к тому, что получив удар, человек тут же стремится ответить тем же, отразить полученную боль.

Нежелание сталкиваться с душевной болью приводит к тому, что вы, ожидая любви, сами неспособны любить. Получая удовольствия от привязанностей, человек насыщается на короткое время, а по большому счету он все равно остается «голодным».

Как только мы поймем смысл нашего страдания, а если быть точным, смысл нашего наказания, мы обретем способность переносить боль.

Нужно научиться видеть, как мы формируем собственные страдания, постоянно задавая себе вопросы:

• Какой мой вклад в мои страдания?

• Когда и с кем я поступала также?

• Кому я причиняла похожую боль?

• Почему это происходит со мной?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, признаете свой «вклад», вы сможете начать поступать иначе, а значит, и внешние ситуации начнут меняться.

Если вы думаете, что страдаете несправедливо, то вы мешаете своему исцелению.

Вся наша жизнь состоит из череды смертей и рождений. Только прохождение через боль избавит вас от страха и сопротивления. Впуская боль, вы становитесь проницаемыми для жизни, радости, любви.

Когда вы испытываете боль от измены мужа, у вас есть выбор: убежать от боли, обвиняя мужа, или окунуться с головой в свои страдания и боль и прожить все, что пришло в вашу жизнь. Задайте себе простой вопрос: «Почему эта боль пришла в мою жизнь? Чему я должна научиться?»

Ответы вы сможете найти, проанализировав свою жизнь. Вспомните все случаи из вашей жизни, когда вы переживали что-то похожее. Идите вглубь боли. Если у вас хватит силы духа не убегать от боли, а успокоиться и принять ее, то вы убедитесь, что не так страшно ее проживать. Безусловно, очень больно, но переносимо. Ваша психика удивительна – к вам не придет боль, к которой вы не готовы. Вы будете постепенно идти в глубину. Как правило, острая боль длится несколько минут, и если вы не сбежите от нее, то увидите, что вслед за болью приходит облегчение.

Сталкиваясь с болью, связанной с изменой мужа, вы должны быть готовой к тому, что она будет накатывать периодически, волнами. С каждой волной, погружающей вас в бессознательное, вы будете проживать не только боль, связанную с настоящим, но и боль прошлого. Обычно переживание измены длится от одного до трех лет.

Многие из вас наверняка не понимают, что значит не убегать от боли? Пережить боль – это дать возможность боли проявляться.

Возможно, в момент, когда узнали о другой женщине, вы не могли сидеть на месте, вас охватила паника, вам захотелось бежать, звонить, плакать, кричать, что-то делать. Кто-то бежит к подруге, кто-то открывает бутылку, кто-то начинает много есть… Переключаясь на внешнюю активность, вы убегаете от боли.

Начиная обвинять мужа и весь мир в несправедливости, выражая свою злость вовне, вы направляете энергию во внешний мир, и тем самым не даете возможности себе соприкоснуться со страданиями. Убегая от боли, вы чуть-чуть уменьшаете ее, но только самую малость – вы все равно чувствуете боль, да еще страх впустить боль причиняет вам страдания. Так есть ли смысл убегать? Ваша душевная боль, как зубная, нуждается в лечении, а не в поиске средств, позволяющих не чувствовать ее. Как только вы примите боль, которая заполнит все ваши клеточки, вы начнете освобождаться от нее.

Чувствуя боль, постарайтесь хотя бы несколько минут ничего не делать, замрите и позвольте боли течь. Дайте себе 15 минут. Просто наблюдайте за собой. Попробуйте представить образы, которые бы могли передать ваше состояние. Возьмете гуашь и нарисуйте их.

Как только вы позволите боли быть и перестанете от нее убегать, то волна боли спадет в скором времени, но не навсегда, а только для того, чтобы прийти снова. Не бойтесь, не ждите с ужасом ее прихода. Позвольте ей накатывать и наблюдайте в эти минуты за собой, за своими чувствами и ощущениями. С каждым разом идите дальше вглубь, вспоминая все моменты своей жизни, когда вы испытывали похожие переживания и страдания. Нужно смириться с уроком, который пришел в вашу жизнь, не сопротивляться ему и не убегать. Смирение – это и есть принятие. Самое большое страдание вы причиняете себе сопротивлением, неумением отказаться от желаемого, принять ситуацию. Вы все еще живете в плену иллюзии своего всемогущества, уверенные, что можете все контролировать.

Разотождествитесь со своей болью.

Умейте отсоединиться от своей боли, вернее, той части, которая ее испытывает. Человек многогранен, и внутри нас много частей, и не все они страдают. Вам надо это понять и вовремя включать своего «наблюдателя», который на все смотрит отстраненно.

Наблюдайте со стороны за своими чувствами. Так вы отделитесь от своей боли, уйдете со сцены и переместитесь в зрительный зал.

Самое главное – это понять, что все ваши чувства и страдания сейчас переживает ваш внутренний ребенок. А он – лишь одна из ваших частей, но не вы полностью. Как только вы сливаетесь с этой частью, не понимая этого, вы оказываетесь вовлеченной в боль. Начните наблюдать за своими чувствами со стороны!

Откажитесь от надежды снова стать для него любимой

Или, по крайней мере, отложите ее на потом. Признайте невозможность получить СЕЙЧАС от мужчины то, что вам хочется.

При встрече с изменой ваши потребности в любви и нужности просыпаются с особой силой. Само присутствие мужа в вашей жизни давало вам успокоение. Действительно, очень трудно, почти невыносимо принять факт, что вас больше не любят, а вернее, в вас больше не нуждаются. В этот момент вы находитесь в абсолютно детской позиции. Ваш внутренний ребенок просыпается. И детская боль переплетается с текущей.

Приходилось ли вам когда-нибудь наблюдать за детьми в детском доме? Они все как один верят в приход мамы, каждый день они надеются, что сегодня она придет и заберет их. Они не могут отказаться от надежды на ее приход… С исчезновением надежды у них будет потерян смысл жизни, и их душа умрет.

Не так ли себя сейчас чувствует ваш внутренний ребенок, для которого ваш муж стал столь желаемой «мамой», с исчезновением которой мир рушится? По большому счету, с уходом мужчины вашей жизни ничто не угрожает. Этот страх переживает ваш внутренний ребенок. Наблюдение за его чувствами поможет вам отсоединиться от боли. Не вовлекаться в нее полностью.

Как только волна боли спала, приступайте к следующей части своей внутренней работы. Вам нужно отказаться от своего желания вернуть мужа, его любовь. И опять вы должны понимать, что сделать это сразу невозможно. Вы еще будете предпринимать попытки вернуть мужчину, и, слава богу, если они увенчаются успехом. А если проблема зависимости – не ваша, то вы найдете в себе силы отпустить его, поняв, что нужно продолжать жить дальше

Ваше исцеление от зависимости должно пройти через отказ от надежды снова стать для мужа любимой и единственной женщиной. Если это невозможно, то, по крайней мере, отложите попытки, которые не приносят результата. Впереди вас ждет большая работа, и вы потом подумаете о мужчине, но не раньше, чем глубокие изменения произойдут внутри вас.

Откладывая исполнение желания, вы получаете время для исцеления. Расставаясь с надеждой, вы, может быть, впервые подумаете о своей жизни без него. Так постепенно вы внутренне расстанетесь с мужем, принимая и отпуская его. Отказаться от надежды быть с ним, представить свою жизнь без его любви, его внимания, его присутствия – это не менее трудная часть работы, а может быть, и самая трудная. Отпуская надежду, вы символично расстанетесь с мужем, принимая его и отпуская его.

Если ваши действия по возвращению мужа не увенчались успехом, то, может быть, это к лучшему. Ваша надежда покинет вас быстрее. Но здесь есть другая опасность. Вы тут же начинаете искать новые отношения, которые могли бы компенсировать утраченное. Но вам надо на время отказаться от любых связей вообще и от присутствия мужчины в вашей жизни в частности. Нужно по-настоящему пережить боль измены. Глубокое переживание предательства приведет к вашей внутренней трансформации, и тогда вы сможете построить новые, качественно другие отношения.

Только через отказ от своего желания получить от мужчины безусловную любовь вы внутренне будете меняться. Когда умирает надежда, человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от пут, которые сдерживали его. Надежда, с одной стороны, помогает человеку жить, а с другой – удерживает в плену ожиданий.

Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они продолжают долгое время жить надеждой на его возвращение. Позвольте надежде умереть. Вы расстаетесь с прошлым с целью осмысления пережитого, и при этом вы открываетесь для новых отношений, и, вполне возможно, даже со своим мужем. Только это будет качественно другой уровень.

Многие из вас, не понимая глубокого смысла происходящего и своего урока, продолжают тратить годы своей жизни на получение желаемого. Не имея возможности отказаться от борьбы за любовь, за право быть нужной. Отпустите мужа в своей душе, примите со смирением ситуацию, боль и страдания.

«Не получилось с мужем, сейчас я найду другого, кто даст мне все то, что я хочу». В вашей душе не происходит самого главного, что необходимо для исцеления – вы не отказываетесь от надежды получить в конце концов то, что вам хочется.

Вы продолжаете свои поиски, и вас не покидает вера, что рано или поздно, но чудо случится, и придет мужчина, с которым вы сможете быть счастливой, который решит все ваши проблемы.

Когда вы поймете, что нет и не будет мужчины в вашей жизни, который даст вам ту любовь, в которой вы нуждаетесь, который примет вас безусловно, вы сделаете большой шаг к своему исцелению. Если вы хотите измениться только для того, чтобы вернуть мужа и его любовь к себе, то вряд ли добьетесь успеха. Вы будете ждать результата, а значит опять разочаруетесь. Откажитесь от своего желания быть любимой так, как вам хочется, поймите, мужчина не сможет вам дать безусловную материнскую любовь, к которой вы так сильно стремитесь.

Здоровому, нормальному взрослому человеку не нужен другой для ощущения своей целостности. Ему необходим партнер для разделения себя и своих чувств с ним. Только калеки, инвалиды и маленькие дети полностью нуждаются в вашей помощи.

Вы должны ясно осознать, что от мужчины вы хотите того, чего не получали от мамы. Однако мужчина не сможет восполнить пропущенные буквы в вашем предложении жизни.

Проделайте медитацию «Прощание с мужем» из главы 2.

Когда вы по-настоящему откажетесь от надежды вернуть мужа или на самом деле с ним расстанетесь, вас постигнет переживание горя. Вы почувствуете всю силу невосполнимой потери. Как только глубокие слезы вырвутся наружу – вы уже близки к исцелению. У вас может начаться глубокая депрессия. Вам обязательно нужно оплакать свою потерю. Потерю мужа, надежд и иллюзий, детских ожиданий. Когда вы столкнетесь с этими слезами, вы почувствуете, как они отличаются от тех слез, что просто идут из глаз.

Примите свое бессилие и беспомощность

Отказываясь от надежды вернуть мужа, вы должны признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить или на что-то повлиять. Не правда ли, это очень трудно принять?

Вы должны тотально и глубоко пережить эти ощущения. Вы БЕСПОМОЩНЫ И БЕССИЛЬНЫ! Примите этот факт.

Очень многие мои клиентки описывают свои чувства по отношению к мужу, как если бы они стояли рядом с огромной каменной скалой, не имея возможности ни взобраться на нее, ни получить ответа. Каменная скала абсолютно безучастна вам.

Откажитесь от борьбы с мужчиной и соперницей, сосредоточьте все силы только на внутреннем мире. Откажитесь от надежды получить материнскую безусловную любовь от мужчины. Смиритесь, примите ситуацию, признав свое бессилие и беспомощность.

Мало того, что вы не можете отказаться от надежды удовлетворить свои потребности и желания, так вы не в состоянии отказаться от ощущения своей грандиозности и всемогущества, чувства, что вы можете изменить жизнь, влиять на события и держать свою жизнь и жизнь других людей под контролем. Вы не можете принять факт, что ВЫ не в состоянии получить то, что ВАМ ХОЧЕТСЯ. Отказываясь от ощущения своей власти и силы, вы исцеляетесь от гордыни. Вам нужно признать, что вы – не Бог, и не можете подчинять мир и людей своим желаниям.

Попросить о помощи, признавая свое бессилие, – тоже шаг к исцелению гордыни. Помощь вы можете получить у психолога, или записавшись в психологические группы. Вы можете обратиться к священнику, духовному наставнику, пойти в церковь.

Женщины, пораженные гордыней, всегда будут находиться в конфликтных отношениях с мужчиной, им очень трудно признать мужское лидерство или правоту. Они никогда не упустят возможности сказать мужчине: «А! Я же говорила!», радуясь в душе мужским неудачам.

Часто горделивые женщины, обращаясь к психологу, всячески стараются показать свою образованность и начитанность, неосознанно выискивая слабости и недостатки специалиста, с целью уверить себя в его недостаточной компетентности и неспособности помочь. Групповые занятия им кажутся полной чушью, и они не понимают, как взрослые люди могут заниматься такой ерундой. Также они не могут понять, как можно перед всеми говорить о своих проблемах и слабостях. Если узнаете в описании себя, тем более начните заниматься в группе. Когда у вас возникает сильное сопротивление чему-то, значит туда и нужно идти.

Если вы заражены гордыней, то когда вас постигает неудача, вы предпочитаете отгородиться от людей и свои проблемы переживать в одиночестве.

Вам трудно обнажить свои слабые, как вы думаете, места перед другими. Ваш урок начинается с того, что вы признаете свою беспомощность и неспособность изменить ситуацию, повлиять на чувства другого человека.

Ваша степень доверия к себе, людям и миру очень мала. Для того чтобы вы могли довериться человеку, он должен пройти серьезную проверку, выдержать нелегкие испытания и соблюсти все ваши условия. Это относится и к психологу, и людям из психологической группы. Но в этом заключается ваше исцеление – просто поверить людям, которым знакомы подобные проблемы и которые готовы вам помочь.

Вернитесь еще раз к главе «Гордыня».

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения, и каждая хочет быть любимой. Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. А для кого-то это является непременным условием счастливой жизни, в чем и проявляется зависимость.

Страх одиночества заставляет вас оставаться в отношениях, которые давно себя исчерпали. Вам нужно набраться смелости и заглянуть в свои глубины и действительно понять, а нужен ли вам ваш муж. Почему вы не могли быть счастливы с ним?

Может быть, из-за вашей завышенной самооценки вы ставили его на ступеньку ниже вас, а возможно, вы пытались построить отношения не со своим мужчиной. Что в этом случае мешает вам найти своего?

В глубине душе вы знаете ответ на этот вопрос, но не можете признать его. Куда легче обвинять мужа. Самое удивительное, что когда вы узнаете об измене, ваши чувства к мужу просыпаются, и вы можете почувствовать прилив нежности и любви. Не следует подпадать под влияние таких чувств, разберитесь в себе, и только время ответит на ваши вопросы.

Вы должны осознать, что ваша душа больна и неспособна любить, поэтому вы не сможете быть счастливой в отношениях ни с этим мужчиной, ни с каким другим. Дело в вашей душе.

Вы не можете притянуть в свою жизнь человека, способного любить, потому что этого качества нет у вас. Вы притягиваете такие же искалеченные, как и ваша, мужские души и вместе преумножаете только страдания и боль.

Взаимодействуя с людьми, вы пробуждаете в них или хорошее, или плохое. Замечали ли вы когда-нибудь, что по-разному ведете себя с разными людьми? С кем-то постоянно хочется спорить, кто-то раздражает, а некоторые вызывают приятные и теплые чувства.

Надо постоянно смещать фокус на себя и не обвинять мужа, а задать себе вопросы: «Почему муж повел себя в этой ситуации так? Почему поступил с вами нехорошо? Почему он на вас кричит? Что вы делаете для этого? Не отражает ли он вытесненную в бессознательную одну из ваших частей? Или почему вы позволяете такое отношение к себе?»

Знаете, чем гордость отличается от гордыни? Если вы проявляете гордость, то вы к другим будете относиться с уважением. А если вы позволяете себе относиться к другим с пренебрежением, то это гордыня.

Если муж изменил, то за свои грехи он будет отвечать сам, а вот почему вы оказались в такой ситуации, на этот вопрос вам и нужно искать ответ.

Если вы поставите в комнате цветок, а от его запаха у вас появится аллергия, то разве растение будет виновато в этом? И если вы оставите его у себя в доме, все сильнее заболевая, разве можно в этом обвинить цветок? Лечить нужно аллергию, а только убрав раздражитель, вы не избавитесь от болезни.

Вы должны понимать, что именно вы отвечаете за все, что происходит в вашей жизни, другие люди – только отражают ваш внутренний мир. Если вы ставите себе цель вернуть мужа, а не понять настоящие причины произошедшего, то изменения могут быть поверхностными и недолгими. Только проживая боль и анализируя свою жизнь, вы будете меняться внутри.

Многие из вас точно знают, как надо себя вести с мужчиной в той или иной ситуации, но многие ли следуют этим знаниями?

Вы понимаете, как трудно контролировать себя, свои эмоции. А почему вы же думаете, что можете контролировать другого человека, и тем более его чувства?

Прочувствуйте каждой клеточкой своего существование свое бессилие, отказавшись от надежды что-либо изменить и получить желаемую любовь мужа.

«Прыгнув» в другие отношения, соблазнившись на кратковременное удовлетворение потребностей, вы не решите душевных проблем.

Вы так и будете в своей жизни быть зависимой от своих желаний. Будете искать вовне источники удовлетворения, каждый раз разочаровываясь и сталкиваясь с предательством. Неужели вы хотите всю свою жизнь посвятить поиску источников удовлетворения своих желаний, испытывая страдания и боль? Вы должны понять, что только ваше желание быть любимой и нужной делает вас зависимой от мужчины. Но, по сути, вы зависите от своих желаний, вернее, находитесь в плену надежды на их удовлетворение. Вы ничуть не отличаетесь от алкоголика или наркомана, которые живут только одной мыслью получить свою дозу.

Их мир ограничен только одним – желанием достать допинг, а радость и ощущение жизни приходят вместе с ним. Осознайте всю силу вашего желания быть любимой и нужной. Осознайте зависимость от этих ощущений, и вы поймете, как больна ваша душа и как она страдает. Единственный путь к исцелению – это отказ от своего желания, иллюзии и надежды получить желаемое.

Отношения можно трансформировать, изменившись и научившись жить без мужчины. Вы же хотите изменяться для того, чтобы сохранить отношения. Только расставаясь с надеждами и принимая реальность, вы научитесь жить без мужчины. Начните обеспечивать себя, решать свои проблемы, и самое главное – БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ БЕЗ НЕГО.

Если мужчина изменил и хочет жить с другой женщиной, так примите это и не боритесь за свое счастье. Счастье может быть где угодно, только не в борьбе.

Подумайте, что вас ждет с возвращением мужа? Продолжение своей жизни в несчастливых отношениях, где вы не чувствовали себя женщиной. А если мужчина, изменив, остался в семье, и вы не знаете, как жить дальше, как простить, то не спешите, вам в любом случае придется проделать все, о чем я писала выше. Только так вы начнете лечить свою душу, нет иного варианта стать счастливой. Источник радости и любви необходимо открыть в себе, тогда вы будете свободной и не будете мучить себя и других. Разберитесь в себе, познайте себя, научитесь быть счастливой. Обретите внутреннюю гармонию. Примите себя. Полюбите себя. Вот задачи, которые вам нужно решать.

Только после того как вы приняли боль, приняли то, что муж вас не любит, смирились со сложившимся положением, можно приступать к следующей части вашей внутренней работы.

Анализ себя, своей жизни и роли других в ней

Пережить разочарование в любви

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно, не теряя надежды, добиваться своего. Это всего лишь дело выбора. Если не получается что-то принять, это значит еще не пришло ваше время, пространству – виднее.

Вы, как и любая женщина, конечно же, мечтаете о любви и о мужчине, который придет в вашу жизнь и сделает вас счастливой. Но каждый раз вас настигает разочарование.

Как думаете, почему? Почему не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы? Только потому, что его просто не существует в природе. Чтобы пришла любовь, надо дать умереть вашей иллюзии о любви, раскрыть собственную способность любить, уменьшить желание быть любимой.

Почему люди несчастны? Потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье, приходящее извне. Человек живет, ожидая всю свою жизнь любящего безусловной любовью родителя, доброго, чуткого, понимающего, дающего, принимающего и ничего не требующего взамен.

Все ваши попытки вернуть мужа, стремление заводить многочисленные романы, нахождение в бесконечном поиске происходят лишь от того, что у каждого из вас есть неудовлетворенная потребность в материнской абсолютной любви и принятии. У всех есть своя собственная иллюзия, как заполучить любовь и счастье, и каким оно должно быть.

Любой человек пытается отыскать эту детскую сладкую мечту о любви, когда мама полностью принадлежит ему, понимает его без слов, чувствует его каждой клеточкой, живет им, полностью растворяется в нем.

Не об этом ли мечтает и любая женщина? – Встретить мужчину, который окутает ее своей любовью и заботой. В отношениях воскресают детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать. В браке такое требование прикрывается якобы сильной любовью, но корни любого собственнического отношения переплетаются с разрушением и враждебностью к объекту любви.

Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями, вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас. И, по сути, через какое-то время ничего не остается от любви. Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: «А вдруг в этот раз все будет по-другому?.. Может, этот человек наконец сделает меня счастливой…»

И именно злость часто выталкивает мужчину из вашего пространства и жизни. Злясь, вы надеетесь вернуть его любовь, а вместо этого получаете в ответ раздражение и грубость. Это приводит к ощущению бесполезности и тщетности усилий.

Людей, способных на взрослые отношения, не так много. Почти каждый взрослый находится в плену своего детского сценария.

В плену своих ложных убеждений, рожденных ранним разочарованием. И самое главное – неумением отказаться от попытки заполучить то, что когда-то было упущено. Именно надежда на другой исход детского сценария приводит к страданиям и боли. Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий.

Только поняв, что любви, о которой вы мечтаете, в природе не существует, что это фантазии и ожидания маленького ребенка, вы будете способны испытывать радость в отношениях, получать и дарить любовь. Отказываясь от своих надежд, вы непременно почувствуете глубокое разочарование, которое порождает боль утраты. Переживая эту утрату, расставаясь в душе с чем-то очень важным, дорогим и теплым, вы внутренне растете и освобождаетесь от зависимостей и ненужных привязанностей. Если каждый раз, сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим человеком, то вы будете бесконечно ходить по замкнутому кругу. Если же у вас хватит смелости пережить тотальное разрушение иллюзий о любви, но не о человеке, тогда вам откроется возможность построить новые счастливые взаимоотношения с мужчиной.

Найти свою мечту и предназначение