Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости Каменецкая Мария
Папа может, не сняв куртку и не вымыв руки, совершенно спокойно обнять любимое чадо. А в ответ на мамино предложение переодеться, молодой отец невозмутимо ответит что-то вроде «Да мне и так нормально». Парадоксально, но такие действия молодых отцов не означают, что папа не беспокоится о здоровье малыш. Даже наоборот. Он настолько уверен, что с его малышом все будет в порядке, что не задумывается над некоторыми своими поступками: ведь его малыш точно справится с такой ерундой, как, например, микробы или ушиб.
Но есть и много таких задач, в которых папа не просто может помочь – он незаменим! Главное, правильно определить эти задачи и правильно донести «инструкцию». Папа будет доволен от того, что нужен. А мама – от того, что муж ей так славно помогает.
Итак, что же «папа может, папа может»?
• Сильные и цепкие папины руки очень пригодятся при купании малыша.
• При грудном вскармливании нежелательно работать с химическими веществами, поэтому молодой отец может взять на себя часть уборки.
• Прогулки – дело, вполне подходящее для пап.
• Маме много приходится держать ребенка на руках, и перегружать спину не к чему. А вот папа может делать все, что связано с тяжестями – ходить за продуктами, выносить мусор и даже убаюкивать разбушевавшегося кроху.
• Делать малышу массаж – тоже отличная вещь, которую можно смело делегировать папам. Только сначала его нужно научить.
• Папа может обеспечить безопасность и удобство для мамы и ребенка. Например, он может организовать пеленальные поверхности в каждой комнате, отвечать за доставку продуктов, устроить безопасное для малыша пространство.
Мужчина и женщина
Не секрет, что появление ребенка в семье – очень сложный период для пары. Появляется третий человечек, времени становится меньше, а проблем больше. И многие семьи не выдерживают такой «проверки на прочность».
Мы не первые люди на Земле – до нас жили многие семьи. И благодаря их опыту стали известны способы, при помощи которых можно не только сохранить, но и улучшить взаимопонимание пары, которая внезапно превратилась в молодых родителей.
Обязательно проводить время вместе
При появлении в семье детей, особенно на первом году жизни, паре очень важно проводить время только вдвоем. Связано это с тем, что люди, еще недавно бывшие друг для друга мужчиной и женщиной/мужем и женой, с рождением ребенка приобретают еще одну важную роль – родительскую.
Теперь вы не просто пара, вы – мама и папа. И эти роли необходимо совмещать, то есть быть для него и женой, и матерью его ребенка. Так же, как и ему являться одновременно папой и мужем.
К сожалению, многие семьи с головой погружаются в новые для них родительские роли, да так, что заменяют ими роли гендерные. И такие пары редко переживают так называемый «синдром опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают семью. Оказывается, что мужчину и женщину друг в друге уже никто не видит, да и разговаривать-то с этим человеком не о чем…
Здесь есть одна ловушка: часто молодым родителям кажется, что, ухаживая за малышом, они и так проводят много времени вместе: обсуждают режим, планируют походы к врачу и в магазин, да и вообще часто находятся рядом – например, она готовит, а он с крохой (или наоборот).
Но находиться в одной комнате и быть рядом – не одно и то же. Количество не заменяет качество.
Обрывки фраз, неоконченные диалоги, звучащие «между делом» – все это трудно назвать качественным общением. Именно поэтому важно проводить время только вдвоем, без ребенка. Так вы сможете поддерживать и питать отношения с мужем, а не только с папой малыша.
Если у вас будет возможность хотя бы пару-тройку часов в неделю находиться наедине друг с другом, делиться планами, переживаниями, разговаривать на темы, не связанные с актуальными проблемами – вы очень укрепите отношения. Этим вы сделаете неоценимый вклад в будущее своего малыша, ведь чуть позже станет заметно: для него нет ничего важнее, чем любящие его и друг друга мама и папа. Планируйте путешествия, пусть даже реализовать планы удастся не сразу; рассказывайте о том, что вы увидели, услышали, заметили за сегодняшний день; рассказывайте анекдоты, кормите друг друга мороженым, делитесь мечтами и планами.
Разговаривать
Помочь папе чувствовать себя нужным, полезным да и просто незаменимым можно при помощи такой простой вещи, как слова. Как мы уже знаем, мужчины видят то, что им показывают, и не умеют додумывать. Не скупитесь на слова! Молодому папе очень важно слышать, что его поход в магазин был ни много, ни мало спасением. Что без него не справиться. Что он блестяще выполняет главную папину задачу – заботится о семье.
Просить мужа о помощи
Мужчины по своей природе хотят о ком-то заботиться. Но в попытках сделать счастливой любимую женщину представители сильного пола часто сталкиваются с неожиданными трудностями. Например, им непонятно, что конкретно нужно сделать, чтобы помочь.
Чтобы папа чувствовал себя нужным и полезным, важно сказать ему о том, что именно он может сделать. Не стоит ждать, что он сам догадается. И понимают мужчины только четко поставленные задачи – «принеси», «сходи», «сделай».
Когда не хватает времени обсудить важные накопившиеся вопросы, можно записывать их на бумаге. И оставлять на видном месте. Пусть каждый из родителей сможет записывать т, что хочется обсудить. Это очень помогает экономить такое ценное теперь время.
Включать папу в заботу о ребенке.
К сожалению, многие молодые мамы боятся «перегрузить» мужей, и оттого стараются взять на себя как можно больше. А бывает, что стремление как можно больше дел сделать самой связано с неуверенностью в том, что мужчина справится. Иначе говоря, женщина не всегда доверяет своему мужчине.
Однако включать мужчину в «детские» дела очень полезно. Во-первых, чем больше молодой папа делает для малыша, чем больше проводит с ним времени, тем сильнее привязывается. Еще Эрик Фромм, психолог и мыслитель, отметил, что отцовская любовь отличается от материнской тем, что она условна. Если материнский инстинкт может проснуться в женщине даже до беременности, то отцовский инстинкт развивается много позже и напрямую зависит от того, сколько сил и энергии мужчина вкладывает в свое чадо.
Во-вторых, есть у многих мужчин такая особенность: если кто-то за него решает проблему, значит… все так и должно быть. Можно и не пытаться решать ее самостоятельно. Если женщина взяла на себя львиную долю забот о малыше, то потом трудно сделать так, чтобы мужчина помогал. Так что не стоит бояться оставлять папу наедине с ребенком: то, что при женщине он делает «не так», он научится делать сам. Если не мешать.
В конце концов, у папы есть две руки, две ноги, голова, интернет и телефон. При наличии всех этих полезных вещей он обязательно справится с малышом.
Не нужно бросаться на помощь. Он разберется. САМ. А потом с гордостью будет рассказывать, какие испытания ему пришлось преодолеть, меняя подгузник. Но он справился даже с таким «не мужским» делом. Как настоящий герой.
В-третьих, чем больше папа заботится о малыше, тем легче ему будет понять и разделить мамины чувства. Пусть не вслух, пусть частично – но он поймет, как тяжело порой приходится молодой маме.
Не критиковать
Бывает так, что стоит папе взять на руки малыша, как на него тут же обрушивается поток реплик: «Осторожнее!», «Ты неправильно держишь!», «Ребеночку так не нравится!». Если такие слова звучат регулярно, может случиться так, что папа со временем вообще перестанет брать ребенка на руки.
Критика – лучший способ уничтожить отцовские чувства. Если при каждом контакте с ребенком папа получает отрицательное подкрепление в виде критики, то у него может сформироваться бессознательная ассоциация: «ребенок рядом – я плохой». То есть ощущения собственной некомпетентности, несостоятельности и ненужности будут неосознанно связываться с заботой о родном малыше.
Кроме того, регулярная и настойчивая критика может сделать папу безучастным к детским делам и из чисто логических соображений. Раз он, как отец, ни на что не способен, да и мама лучше знает, как за ребенком ухаживать, то зачем ему вообще лезть не в свое дело?
Дать мужчине время
В самом буквальном смысле. Мужчине нужно передохнуть и почувствовать, что есть часть жизни, принадлежащая только ему, которой не управляете ни вы, ни ребенок. Постарайтесь дать ему возможность побыть одному: ему это необходимо так же, как и женщине. Пусть у него будет шанс посидеть за компьютером в тишине, сходить куда-то с друзьями, позаниматься спортом. И такая же возможность, пусть изредка, обязательно должна быть и у женщины.
Время понадобится и для того, чтобы мужчина привык к новой и пока неизвестной роли папы. Женщине помогает материнский инстинкт, какое-то глубинное знание, руки, которые быстро приспосабливаются к телу малыша. У мужчины такого ресурса нет. Да и девять месяцев беременности папами переживаются совсем иначе. Пока женщина вынашивает ребенка, она вынашивает и саму себя как мать; у нее есть время, чтобы привыкнуть к мысли о ребенке как о неотъемлемой части себя, в некотором смысле даже познакомиться с ним. А у мужчин этот долгий и сложный процесс нередко начинается уже после физического появления малыша на свет.
В завершении этой главы – несколько упражнений для мужчин-пап, женщин-мам и пар, которые недавно стали родителями, но хотели бы остаться и парами тоже.
Перед выполнением
Упражнение поможет тем парам и семьям, где роль мужчины на первый год жизни с младенцем не определена. Вроде бы и рядом муж и отец, а вроде бы и не у дел.
Выполнение
Возьмите лист бумаги, ручку и хорошенько подумайте, чем ваш муж может быть полезен? Что он может сделать для малыша в вашей семье? Какие дела с его участием станут проще, веселее? А в чем он и вовсе – незаменим?
Запишите все идеи. Перечитайте и оцените их на реалистичность и целесообразность. Скажем, мужчина, может, и смог бы погладить белье малыша, но устроил бы вас результат? Если нет – варианта три: либо перестать злиться на папу за то, что он не гладит (раз уж вас все равно это не устроит), либо менее критично относиться к глажке (в конце концов, утюг нужен не для идеально ровной поверхности, а для того, чтобы температурой микробов поубивать), либо научить папу гладить так, как вы считаете нужным (а хватит ли у вас терпения?). Запишите это дело в папин список с пометкой: что требуется от вас?
Или он, безусловно, помог бы в кормлении младенца, да вот беда – он никогда не пробовал кормить из бутылочки… получается, нужно его научить. И тогда это дело тоже сможет быть папиным.
Выберите те дела, которые действительно можно поручить молодому папе. И не забудьте ставить пометки. Помните только, что учить его можно только одному делу в данный период времени. Одному научили, справляется сам – похвалите и через несколько дней учите новому.
Затем обсудите с мужем то, что он готов взять на себя. Не забудьте сказать ему о том, что вы очень нуждаетесь в его помощи, что самой со всем справиться не получается.
После выполнения
Постарайтесь не забывать, что рождение малыша – стресс не только для вас. Муж тоже переживает и тоже хочет, чтобы всем было хорошо. Только переживает он иначе, чем вы.
Перед выполнением
Упражнение помогает структурировать время таким образом, чтобы у всех были силы и хорошее настроение.
Выполнение
Возьмите лист бумаги.
Разделите ваше время на пять составляющих:
• время, которое принадлежит только маме (впишите сюда то, что вам нужно и хочется сделать в одиночестве);
• время, которое принадлежит только папе (спросите, какие потребности у него и сколько времени на это необходимо);
• время, когда вы подменяете друг друга: например, один спит, другой с малышом (как вы можете разделить обязанности? Кто что будет делать?);
• время, которое вы проводите только вдвоем (Как часто? Куда вы хотите сходить, о чем поговорить?);
• время, когда вы оба находитесь с ребенком (Что вы можете делать втроем?).
Обсудите список с мужем. Особенно внимательно отнеситесь к тому времени, которое вы можете провести вдвоем. Пусть это будет час вечером, когда малыш спит. Выберите то занятие, которое интересно и приятно вам обоим, и никак не связано с заботой о ребенке.
После выполнения
Постарайтесь прожить «по списку» хотя бы неделю. Вы увидите, что и времени, и сил, и общения с мужем стало больше.
Перед выполнением
Упражнение помогает посмотреть на вклад мужа в заботу о ребенке и о семье другими глазами. Да и вообще – помогает увидеть, какой прекрасный, ответственный и любящий человек живет прямо рядом с вами!
Выполнение
Представьте, что ваш малыш вырос. И он не знает и не помнит, как о нем заботились. Ему трудно оценить подвиги, на которые шли его родители.
Напишите здесь письмо вашему ребенку о его папе. Как он помогает? Как ухаживает? Что он делает для семьи? А что легко не заметить, принимать как должное? Что отличает его от других пап? По каким дествиям или словам папы выросший уже малыш может понять одну из самых главных для него вещей – что его любили и очень ждали?
Не стесняйтесь и не ограничивайте себя в объеме – пишите от души. Кто знает: может, ваш подросший ребенок действительно прочитает это письмо?
После выполнения
Вы можете показать это письмо мужу, можете спрятать его, а можете выбросить. Как хотите. Главное – запомнить добрые и искренние слова, которые вы написали ребенку о его отце. Постарайтесь и мужу напрямую говорить (хотя бы время от времени!) нежные, любящие слова. Ведь особенно счастлив тот ребенок, у которого счастливы родители.
Перед выполнением
Бывает, что папа не так уж легко соглашается сделать что-то для мамы и/или малыша. Если вы попали в такую ситуацию, то это упражнение поможет вам договориться.
Выполнение
Постарайтесь ответить на следующие вопросы – устно или письменно.
1. Что важно для вашего мужчины? Каким он хочет себя чувствовать?
2. Как исполнение вашей просьбы поможет ему это чувство получить?
3. Почему еще ему выгодно сделать то, о чем вы его просите?
4. Как вы будете себя чувствовать, если он согласится? Как изменится ваша жизнь?
Написали? А теперь самое время озвучить пункты 2, 3 и 4.
Делается это так: например, вы поняли, что ваш мужчина хочет чувствовать себя нужным и причастным, хочет ощущать свою значимость для вашей семьи. Эту мысль мы оставляем себе. А ему вслух произносим ответы на вопросы 2, 3, 4. Например, так: «Знаешь, мне без тебя не справиться сейчас – так болит тело, что из магазина ничегошеньки принести не могу» – даем ему ощущение незаменимости; «Помнишь, ты говорил, что хочешь встретиться с другом? Я все время думаю о том, как бы нам это организовать. Может быть, совместить эту встречу с походом в магазин?» – это о том, почему ему может быть выгодно выполнить просьбу; «Я буду безумно благодарна, если ты сейчас мне поможешь» – ответ на 4 вопрос.
Здорово будет включить фразу «Ты можешь сделать это не прямо сейчас, а когда тебе будет удобнее», – чтобы он не чувствовал себя обязанным и принуждаемым.
После выполнения
Если постепенно вы научитесь договариваться и уговаривать примерно таким образом, в семье появится то самое, заветное взаимопонимание.
Глава 3. Другие в нашей жизни
В первый год совместной жизни женщина и ребенок заняты преимущественно узнаванием друг друга. Они учатся общаться, понимать реакции и чувствовать друг друга, обмениваться эмоциями, радоваться вместе и грустить сообща. Хорошо, когда есть папа, который счастлив заниматься с ребенком и готов разделить с женщиной все перипетии первого года. Но, к сожалению, довольно часто бывает, что в этот творческий, тонкий, личный процесс узнавания друг друга вклиниваются, порой бестактно, еще и другие.
Психологические границы и их нарушенияПсихологические границы – это пределы нашего «Я». Сюда входит и представление о том, как «надо» (жить, ухаживать за малышом и т. п.), и личное пространство, и представление о себе, и понимание о том, кого и при каких обстоятельствах можно пускать в свою жизнь. Формы нарушения психологических границ личности могут быть самыми разнообразными – от хитроумных манипуляций до несоблюдения физической дистанции (когда, например, в транспорте кто-то стоит слишком близко к вам, хотя свободного места в вагоне предостаточно).
Грубое нарушение психологических границ, регулярное вторжение во внутреннее пространство другого человека без разрешения называется психологическим насилием.
Курсивом в этой главе выделены наиболее распространенные формы нарушения границ, с которыми приходится иметь дело молодой маме.
Сразу оговоримся: действенная помощь женщине и деликатное, исполненное любовью участие других (родственников, друзей, врачей, просто знакомых) в заботе о младенце – это замечательно, это счастье. Если рядом с молодой мамой оказываются люди, которые разрешают ей иногда «внеурочно» вздремнуть, привозят на дом супы и фрикадельки и не прочь развесить выстиранное белье, то ей здорово, просто исключительно повезло!
Но что делать, если женщина, которой и так приходится непросто, получает от условных других не помощь и заботу, но, предположим, назойливое желание самоутвердиться за ее счет? Или бесчисленные «добрые» советы по воспитанию малыша и критические замечания касательно того, что она делает не так и какие меры по улучшению себя как матери ей следует предпринять? Или до того активное, властное участие в заботе о младенце, что молодая мама оказывается отодвинута на задний план?
Мы уже упоминали, что среди близких людей встречаются те, кто сами того, возможно, не желая, становятся для молодой мамы «причиняющими добро». Такие люди всегда действуют на нервы, но в то время, когда женщина переживает становление себя как матери, волнуется, устает и терзается сомнениями «А правильно ли я…?», каждая встреча с «причиняющими добро» становится едва переносимым испытанием.
Попробуйте представить себе такую, вполне реальную, пусть и слегка утрированную, ситуацию. Молодая мама встревожена тем, что ее младенец часто срыгивает. Она слышала, что после кормления ребенка нужно держать «столбиком», но как точно это делать, мама не знает – нет у нее такого опыта. Тут как раз приходит патронажная сестра. Встревоженная мама спрашивает ее про срыгивания и «столбики» и, предположим, демонстрирует, как именно она берет на руки своего детеныша. «Ну кто так держит?! – возмущенно восклицает сестра. – Так он, конечно, срыгивать будет, вы ж его эдак задавите, мамаша!» Затем она демонстрирует правильный «столбик» и приговаривает: «Досталась тебе, крошка, мама-неумеха!..» И что после этого чувствует молодая мама? Разумеется, она растеряна и напугана, она окунается в беспомощность и корит себя за бездарность в вопросах ухода за ребенком.
Внушение чувства виныЭто очень популярная форма нарушения границ. И крайне эффективная, потому ей так активно пользуются многие «добрые» люди. Особенно хорошо поддаются таким манипуляциям женщины.
Механизм довольно прост: человеку внушается чувство собственной виноватости, и он делает все, что угодно (манипулятору), чтобы «исправиться». Вина – очень тяжкий груз, а чаще всего – непереносимый. И каждый из нас стремится как можно быстрее избавиться от этого удушающего чувства. Фокус в том, что нужно иметь хорошо развитое критическое мышление, чтобы не брать на себя навязанную вину. И определенную смелость. А у молодых мам часто просто нет душевных сил на то, чтобы сопротивляться.
Теперь представьте, что в той же ситуации патронажная сестра не выхватывает малыша из маминых рук, а говорит: «Сейчас у вас все получится, голубушка, вот посмотрите», – и бережно, ласково, с поддержкой объясняет молодой маме про «столбики» и прочие хитрости младенческого периода. В результате у молодой мамы потихоньку растет вера в свои силы и появляется ощущение, что она не одна.
Есть разница, правда?
Каким-то мамам на других везет больше, каким-то меньше. Для одних близкие и знакомые становятся надежной опорой, для других – источником нервозности и совершенно ненужных страданий. Эта глава – о том, какими бывают другие, «причиняющие добро», какое поведение является для них типичным, и о том, как женщине научиться себя защитить, а их «обезвредить».
Диагноз «Здоров»!
Походы по врачам с ребенком до года и визиты патронажной сестры к младенцу до 3 месяцев – рутина жизни. И хотя мама вправе сама регулировать частоту визитов в поликлинику (при условии, что ребенок здоров), совсем избежать общения с врачами ей не удастся. Да и, наверное, не стоит отказываться от осмотров.
Формальная задача любого детского врача (на данном этапе) состоит втом, чтобы на очередном плановом визите осмотреть ребенка, убедиться, что с ним все в порядке, ответить на вопросы мамы, дать рекомендации, если требуется. То есть если ребенок здоров и нормально развивается, то мама выходит из кабинета в хорошем настроении, с записью о прибавке веса и роста, с информацией о том, чего можно ждать от ребенка в ближайшем будущем. Но наряду с прекрасными специалистами, здравомыслящими, компетентными и в меру разговорчивыми, встречаются и такие медработники, которым – по разным причинам – мало просто выполнить свою задачу и отпустить маму и малыша домой. Они-то и попадают в категорию «причиняющих добро».
Для таких медработников важно поставить диагноз и подогнать ребенка под определенный «стандарт качества». Попадется им стройный ребенок – он будет «недоедать», крепыш получит в карточку «легкое ожирение». В подвижном, восприимчивом ребенке заподозрят гиперактивность, в задумчивом – заторможенность или задержку развития. Мама тоже не останется в стороне: ей, в случае чего, припишут нехватку молока, неправильное питание, а то и, чего доброго, невнимательное отношение к собственному чаду (если, допустим, ребенок, по их мнению, слишком гол или у него вскочил несанкционированный прыщик). Словно работа их будет не до конца выполненной, если в карточке вместо диагноза будет написано просто и хорошо – «здоров».
Иные мамы тонут в этом словесно-диагностическом потоке, от расстройства забывая простые вещи:
• серьезные, настоящие проблемы не диагностируются между делом, походя;
• каждый ребенок индивидуален, а нормы, темпы и сроки развития часто пересматриваются и в целом очень широкие;
• она нормально справляется с уходом за ребенком;
• если категорически не удается найти общий язык с врачом, лучше найти другого.
Детеныш стаи
Если к врачам женщина и малыш обращаются нечасто, по необходимости, и время общения строго ограничено, то с родственниками такой номер не пройдет. Собственно, на то они и родственники, чтобы являться без звонка, требовать чаю, учинять допросы с пристрастием и болтать о всякой ерунде. Но бывают ситуации, и появление младенца как раз из их числа, когда общение с родственниками доставляет не только радость и каждый их визит сродни испытанию на прочность и силу любви.
Странно или нет, но рождение ребенка зачастую осложняет отношения в так называемой расширенной семье, куда, помимо женщины, мужчины и их детеныша, входят и другие близкие родственники, пусть и не живущие вместе с ребенком. Большое событие. Все взволнованы. Маленький человечек спит, кричит да ест, он еще не знает, на каком он свете. Однако благодаря тому, что вот он здесь, лежит в колыбельке, все взрослые члены «стаи» полны ожиданий. Кто-то ожидает, что теперь, благодаря младенцу, он будет полезен. Кто-то рассчитывает утвердить свою власть в семье. Кто-то надеется, что уж новый член «стаи» не разочарует. Кто-то ждет, что новый человечек реализует все его, не воплощенные раньше, мечты. Кому-то просто очень хочется повоспитывать – и малыша, и маму.
Конфликт начинает зреть, если, например, молодая мама ждет от родни сочувствия, почета, похвалы, заботы, действенной помощи, а родня не хвалит и не помогает. Или, допустим, родня ждет, что молодая мама будет записывать все их советы по воспитанию ребенка в блокнот, кивать и делать, что ей велят. А молодая мама, в свою очередь, не желает ни робеть, ни подчиняться. Там недомолвка, здесь непонимание, там напряженное молчание – и, ура, вся семья в ссоре! И вдобавок к тому, что женщина адаптируется к новой жизни и учится ладить с ребенком, она еще и нежданно-негаданно вынуждена учиться ладить с родней.
Разлад между молодой мамой и ее родней является в нескольких наиболее типичных «ипостасях».
• Родня абсолютно точно знает, как нужно воспитывать детей, и с энергией, достойной лучшего применения, делится советами. Нет, не советами – знаниями! Мудростью! Аргумент железный – «своих-то вырастили». И неважно, что в памяти сохранились лишь общие черты того времени, когда «ты была маленькой». И неважно, что предлагаемые воспитательные методы непоправимо устарели. Тебя-то вырастили!
Так, например, молодая мама может услышать, что с трех месяцев ребенку нужно давать фруктовое пюре или сок, что грудь необходимо сцеживать после каждого кормления, с трех месяцев следует «приучать к горшку», а купать младенца разрешено только в кипяченой воде и желательно с марганцовкой.
Если родня ограничивается сентиментальными воспоминаниями и странными советами, не ожидая при этом, что женщина тут же кинется их выполнять, то в целом такой вариант «причинения добра» можно назвать наиболее мягким. Молодой маме нужно лишь научиться воспринимать слова-слова-слова как белый шум. Или, проще говоря, пропускать советы мимо ушей. Бессонные ночи и усталость помогут ей кивать в такт, но при этом ни-че-го не слышать.
• Хуже, если родня надеется или требует, чтобы молодая мама следовала их рекомендациям, какими бы нелепыми и неуместными они ни были. Мы пеленали – и ты пеленай! Мы в коляске возили – и ты вози! Мы смесью кормили – и ты давай смесь, тем более что «мы все не молочные». Мы боялись что-то сделать не так – и ты бойся!
Почему-то такая вот «помощь» вызывает неприятное чувство вторжения. Вроде как забота и помощь предлагается, а в ответ возникает отнюдь не благодарность, а агрессия и желание защитить себя. И это очень естественная и закономерная реакция: ведь «доброжелатели» нарушают психологические границы. А когда наши границы нарушают, нам становится не по себе, и очень хочется вытолкнуть человека из своей жизни – огрызнуться, напасть в ответ, послать куда подальше.
На нас нападают – естественно, мы защищаемся.
Многие мамы чувствуют себя виноватыми за такую реакцию и пытаются «не обращать внимания» на едкие замечания, которые делаются «во благо». Точнее, думают, что не обращают. Каждый такой случай, каждый неуместный совет, каждая грубая фраза – это капля в сосуде негативного отношения к себе и к жизни. Как-то незаметно былое жизнелюбие переходит в сарказм, оптимизм становится пессимизмом, а самооценка медленно, но верно ухудшается.
• Родня навязывает помощь, зачастую – с последующим внушением чувства вины.
Например, мама приходит в дом к своей дочери, молодой маме, и… делает уборку. Все переставляет на другие места. Сует ребенку соску, которую тот в глаза не видел. Заваривает для молодой мамы специальный «лактационный» чай. Все, чтобы помочь, конечно же. Из лучших побуждений. Но почему-то от такой помощи становится не по себе. Ведь молодую маму будто бы забыли спросить, как именно ей помочь, и нужно ли вообще это делать. Желания «принимающей стороны» не просто игнорируются, ими даже не интересуются! А попробует она только высказать недовольство– ее тут же в неблагодарности обвинят.
• Для того чтобы вывести молодую маму из себя, подкормить свое тщеславие и вроде как «поучаствовать», много усилий не требуется. Достаточно дать несколько советов, начинающихся со слов «Ты бы…».
«Ты бы поспала», «Ты бы отдохнула», «Ты бы его не раздевала», «Ты бы его так часто не носила», – говорят родственники, как будто не замечая при этом реальности. В таком сценарии конфликта важнее высказаться, одарить молодую маму крупицей мудрости, а вот поинтересоваться, почему же молодая мама не отдыхает или целыми днями таскает крошку на руках, уже неинтересно, уже лень. Это довольно раздражающий сценарий конфликта, где есть место и комплексам, и желанию самоутвердиться, и стыду от того, что помогать молодым вроде надо, а помогать не очень хочется… В своеобразной эмоциональной западне оказывается и молодая мама: ведь если она не отдыхает и не спит днем, значит, она что-то делает не так!
• Ситуация обратная. Молодая мама ждет помощи и участия родных, а они считают возможным лишь иногда потрепать дитя за щечку, спросить «Как дела?» по телефону и иногда принести игрушку. В таком варианте не оправдываются ожидания молодой мамы, и зачинщиком конфликта будет именно она.
Мы полагаем, что воспитание ребенка – дело прежде всего его мамы и папы. А родня если хочет – участвует, не хочет – не участвует. Это их дело, сугубо добровольное, будь то прогулка с младенцем, мытье полов или пирог к чаю. В конце концов, они (особенно если это бабушки и дедушки) своих действительно детей вынянчили, вырастили и вовсе не обязаны хотеть еще раз ввязываться в эту историю. А для самочувствия мамы и малыша куда лучше, если родственники минимально участвуют в уходе за младенцем, чем если они чересчур активны.
Подруга дней моих суровых
Странно или нет, но подруги, у которых есть дети постарше, тоже удивляют. По части «причинения добра»: добрых советов, желания похвалиться своим опытом и поучить свысока – они иной раз оказываются проворнее родственников.
Стоит посетовать молодой маме на нехватку сна, больной животик у младенца, частый плач или какашки какого-нибудь веселого цвета, как подруги, перебивая, начинают давать советы, вспоминать былое или стращать.
Сядь на диету! – Я и так ничего не ем. – А ты совсем ничего не ешь! Только хлеб и воду!
Кричит, говоришь? Не хочу пугать, но сходили бы вы к неврологу. Просто так дети не кричат… Мой очень спокойный был. Сутками спал.
Ой, ну мне муж давал выспаться. Ребенка и переоденет, и искупает, мне на кормление принесет… Я его под грудь, малыша-то, и сплю дальше.
Мой малыш на ручках вмиг успокаивался. Твой не успокаивается? Ну не знаю даже, что и сказать.
Успокаивался чей-то младенец на ручках, давал ли муж выспаться, какал ли ребенок розами, улыбался ли в 1,5 месяца при виде мамы – проверить невозможно. Кто ж помнит, как оно на самом деле было… Потому добрые подруги вольны приукрашивать давно минувший для их детей период младенчества так, как им угодно. Мотивы все те же – самоутвердиться за счет молодой мамаши, повысить уверенность в себе, заявить о своей успешности как матери. В конце концов, ей когда-то давали советы – теперь ее очередь!
Советы «задним числом»
Сюда относятся те полезные знания, которые были бы к месту некоторое время назад. Каким образом эти советы помогут сейчас – загадка. Как это успокоит – тем более. Здесь не просто чувства игнорируются, человека еще и в глупое положение ставят. Мол, все же так очевидно. А кто очевидности не заметил – то, получается, интеллектом не блещет (отлично поддерживает в трудной ситуации). И еще сам и виноват во всем. Раз мог что-то предпринять заранее, а не предпринял.
Подвох в том, что молодая мама не ждет такого от подруг. Она поначалу к советам прислушивается, делится, плачет, не понимая только, почему после каждого дружеского общения настроение портится еще больше.
ОбесцениваниеЭто слова или действия, снижающие ценность личности или эмоций другого человека.
Ничто так не бесит, как слово «успокойся», когда человек вот-вот взорвется от эмоций.
Попытки «гасить» сильные эмоции при помощи рациональных доводов вызывают агрессию. Если эмоции мощные, это значит, что, во-первых, для человека они очень значимы, и, во-вторых, что их долго сдерживали. Так долго, что они контролю уже не поддаются и вырываются наружу. Если в этот момент окружающие выдают что-то вроде «не нервничай», это… обижает. Настоящей поддержкой в такой ситуации будет помощь в избавлении от груза переживаний, но не попытка их заткнуть. И хотя окружающие стремятся помочь или поддержать, между строк читается другое: «Не смей быть собой и не чувствуй то, что чувствуешь», «Твои эмоции ничего не значат, ты не имеешь права переживать».
Но есть и утешение – с подругами, как правило, можно говорить напрямую, без обиняков, даже в грубоватой форме. Если станет совсем невмоготу, молодая мама вправе сказать: «Помолчи, подруга, тошно от твоих советов». И подруга помолчит, не обидится.
Эй, прохожий, проходи!
На улице, в транспорте, в магазине, около дома молодой маме и малышу встречаются люди, которые не играют ровным счетом никакой роли в их жизни. Возможно, они много лет будут жить в одном доме, но ни разу не сходят друг к другу в гости. Возможно, их общение будет навечно заключено в словах «здрасте, мне молока – до свидания, приходите снова». Возможно, они никогда не узнают имен друг друга. Возможно, мама и малыш вообще больше никогда не увидят этих людей. И тем не менее случайные прохожие, безымянные продавцы, посторонние «доброжелатели» порой считают своим долгом отвесить молодой маме пару вербальных оплеух.
Типичные реплики, которые молодая мама может услышать от посторонних людей, которых просто подбивает «причинить добро».
Ох уже эти слинги! Ну что за мода. Это вредно, у ребенка кривые ноги будут и позвоночник кривой.
Сами в куртке, а малыш раздет! Не жалко?
По этой траве голуби ходят, а вы ребенка выпускаете, ай-ай-ай!
А чего красненькая такая малышка? Аллергия? Мамка что-то не то съела?
С ребенком нужно дома сидеть, а не по кафе шляться!
Без шапочки в такой холод!
В общем и целом, понятно.
Ранение честностьюДелается это примерно так. Произносится вводная фраза вроде: «Ты только не обижайся, но…»/«ты человек адекватный, поэтому тебе можно сказать напрямую»/«я человек прямой, так что скажу, как оно есть». Далее следует откровенное хамство, приправленное верой в то, что хамящий действительно несет в этот мир свет и справедливость. Мол, раз вводные слова есть, то бестактность и грубость прощаются. Если обидитесь, – значит, вам правда глаза колет и вообще не благодарны за честное стремление помочь. Манипуляция примитивная, но дискомфорт многим доставляет. Вроде как ценный совет выглядит, а на самом деле вас попросту ставят перед выбором: или терпишь грубость, или ты плохой.
Для прохожих бросить реплику – все равно что быстро и легко сбросить психоэмоциональное напряжение, накопленное в течение дня. Но для иной молодой мамы услышать нравоучительную реплику от постороннего значит – целый день крутить ее в голове, выдумывать хлесткие и емкие ответы, сомневаться в себе, в приступе самокритики надеть на ребенка лишнюю кофту и привести домой красного, распаренного малыша.
Пограничный контроль
Психологические границы нужно защищать еще сильнее и трепетнее, чем границы территорий. Ведь человек, на чью психическую территорию постоянно вторгаются незваные гости, имеет дело с крайне неприятными последствиями вот таких вот визитов. У него искажается образ себя, и со временем он все сильнее чувствует свое несовершенство, нелепость, глупость, никчемность. Он тонет в чувстве вины и перестает ощущать свою ценность. Кроме того, утрачивается способность защищать свои границы и вообще распознавать их нарушение.
Выглядит это следующим образом: у человека, который часто испытывает психологическое насилие, появляются вспышки «немотивированной» агрессии. Иначе говоря, он долго терпит, а потом взрывается как будто без причины. Так как повода для злобы действительно не было, человек чувствует себя виноватым, ему стыдно, он обещает исправиться. Так начинается новый период терпения. А за ним снова эмоциональный взрыв. И далее по кругу.
Еще одно следствие психологического насилия – это постоянное чувство страха и беспомощности. Мир начинает казаться опасным, двусмысленным и подлым. Наслаждаться жизнью в таком мире становится просто невозможно, а доверять кому бы то ни было чревато последствиями. Человек замыкается в себе, боится хоть с кем-то поделиться своими настоящими чувствами и переживаниями: ему кажется, что его обязательно осудят, не примут и не поймут. Или того хуже – откроешься кому-то, а он это откровение потом против тебя же и обернет.
Но, наверное, одна из самых больших опасностей нарушения психологических границ – это ощущение, что нет никого, кто мог бы общаться уважительно и деликатно, помогать – воевременно и спокойно.
Что же заставляет людей терпеть, молчать, допускать в принципе враждебное, навязчивое или, наоборот, безразличное отношение к себе?
В ситуации психологического насилия нас заставляет сдерживаться одна огромная сила. Та сила, под влиянием которой многие женщины жертвуют собой ради недостойного мужчины. Та сила, которая заставляет некоторых людей следовать родительским посланиям и жить не своей жизнью. Это страх. Страх потерять любовь. Именно из-за него у многих стоит запрет за защиту своих границ.
Многим из нас с детства внушали, что защищать себя – это плохо. Драться, когда обидели, нельзя. Перечить старшим – значит, быть отвергнутым и нелюбимым. Не доедать невкусный обед в детском саду – вообще смертной казни заслуживает. Нужно делать то, что велят, а не то, что хочется. В личное пространство ребенка может вторгнуться кто угодно и даже не заметить, что вторгся незаконно.
Как работают манипуляцииВозраст меняется, а страх нелюбви остается. Этим и пользуются манипуляторы. Например, человек приходит в учреждение, чтобы получить услугу (ради которой это заведение, собственно, и создавалось), а клерк ему вдруг грубит и отчитывает за все подряд, как маленького ребенка. Казалось бы, абсурдная ситуация: ведь он – клиент, он платит деньги, своим приходом он оправдывает существование учреждения, он может пожаловаться на хамского сотрудника!..
Тогда почему же клерк так себя ведет? Зачем кусает руку, которая его кормит?
А рассчитывает он на то, что у клиента сработает очень глубокий страх защищать себя. Именно от этого страха появляется оцепенение, забываются слова и пропадают мысли. Жертву погружают в дикий стыд, в зашкаливающее чувство вины, в надежде на то, что вместо защиты он будет оправдываться. Как в детстве. Вроде столько лет прошло, а все еще работает.
В стрессовой ситуации мы реагируем так, как привыкли. Если привыкли замолкать, бояться, оправдываться, подчиняться или терпеть – такая реакция и в результате и будет. А когда шок проходит, становятся доступны свои чувства. И тут мы понимаем, что с нами поступили плохо. Но после драки кулаками не машут…
По сути, манипуляторы погружают нас в позицию ребенка, у которого нет прав возражать.
От чистого сердца
Однако нейтрализовать губительные последствия сомнительной помощи «причиняющих добро» все-таки можно.
Вот несколько действенных способов.
Честное признание
Одна из возможных причин нарушения границ – человек может просто не догадываться, что какие-то его слова или действия доставляют дискомфорт. В таком случае достаточно перебороть себя, посадить желающего вам добра человека рядом и спокойно рассказать ему о своих чувствах.
Не замалчивайте. Особенно если собеседник вам дорог. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент человек уже не помнит, что конкретно его не устраивает.
Скажите, что очень цените его желание помочь. Что вы замечаете, как этот человек стремится сделать вашу жизнь лучше. И поблагодарите за неравнодушие. Он ведь и правда лучшего желает, просто способ выбирает не тот, который подходит именно вам.
Правила эффективного конфликта• До того, как подойти к партнеру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом – решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами, скажите человеку, что ему ДЕЛАТЬ, а не что ему перестать делать.
• Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле все несколько иначе. Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я ВСЕГДА плохой?!» – и сосредоточивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.
• Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О СВОИХ чувствах, о СВОИХ страхах и переживаниях. А не о том, что ТЫ сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнера программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.
Если человек заинтересован в сохранении отношений, он вас услышит. Может быть, не с первого раза, но услышит. Если же нет – будем применять другой способ защиты.
Дополнительное время
Этот метод очень полезен в случае, когда оказывается внезапное давление. Например, свекровь уже в дверях безапелляционно крикнула на прощание что-то вроде: «Ну, я завтра в 9 утра приду, да?» – и вознамерилась скрыться. Удобно ли это время, она предпочла не уточнять.
Главное оружие манипулятора в этом случае – лишить времени на размышления. Кстати, так действуют продавцы, уверяющие, что «такая скидка дается только сегодня», «берите сейчас, а то весь товар расхватают».
Справиться с такими атаками на ваши границы можно при помощи фраз: «Мы обсудим и перезвоним, спасибо», «Мне нужно свериться с ежедневником», «Я должна посоветоваться с мужем. Когда будет удобно перезвонить и дать точный ответ?». Таким образом появляется время на осознание того, что происходит. У вас будет шанс спросить себя: а как мне это? Комфортно или нет? Чувствую ли я, что мои границы нарушают таким предложением?
«А что нужно вам?»
Причиняющий добро стремится «выжать» из вас нужное ему поведение – в этом и заключается его мотив.
Обычно такие люди преследуют собственные цели – например, так могут действовать медработники, которым нужно поскорее заполнить бумаги для отчета и избавиться от вас. Он может давить на то, что «много вас таких, а я один» (лишает времени на размышления). Может ругать, что вы в первый раз живете, а вообще приличным людям нужно знать то-то и то-то (ставит вас в позицию бесправного ребенка).
Формы давления могут быть самые разные, но суть их одна – добиться чего-то своего.
Лучший способ справиться с любой манипуляцией – вывести человека на чистую воду. Если вы подозреваете, что ему важно побыстрее сбежать – спросите: «Вы торопитесь?» Таким образом вы дадите собеседнику возможность говорить с вами прямо. А дальше можно будет смело искать компромисс, договариваясь, как взрослые люди.
Смотрите глубже
На самом деле очень многие советчики и доброжелатели продолжают нарушать границы потому, что хотят получить какое-то ощущение.
Например, мотив многих бабушек – не просто поделиться опытом, а через советы почувствовать себя нужными. Некоторые медработники отчитывают вас как ребенка, потому что им не хватает власти. «Бывалые» мамы, которые лезут с непрошеными советами, хотят почувствовать себя в чем-то компетентными. А те мамы, что постоянно хвастаются достижениями своих юных гениев, хотят доказать себе, что они – хорошие мамы.
Им очень не хватает какого-то образа себя, создать или поверить в который никак не удается. А очень хочется. Они нарушают ваши границы не потому, что хотят изо всех сил пошатнуть вашу веру в себя. Они свою самооценку хотят укрепить. За ваш счет.
Но это не значит, что эти люди злые или плохие – ни в коем случае! Они просто сомневаются в себе. Им горько и плохо, они хотят быть полезными, востребованными и успешными, но не получается. А напрямую сказать о своих душевных муках могут далеко не все.
Если ваши границы нарушает тот, кому не хватает какого-то ощущения, задайте себе два вопроса:
• Каким хочет чувствовать себя этот человек?
• Как я могу дать ему это чувство, не ущемляя при этом своих интересов?
Пример: другая мама то и дело рассказывает об успехах своего малыша и сравнивает своего ребенка с вашим, отчего вы чувствуете себя неуверенно. Чего она хочет? Перестать сомневаться, хорошая ли она мама! Как вы можете дать ей это чувство так, чтобы она перестала нарушать ваши границы? Напрямую озвучить то, чего она так хочет: сказать ей, что она, по вашему мнению, отличная мама и прекрасно развивает свою кроху. Так вы снизите ее потребность самоутверждаться за ваш счет, ведь вы и так со всем согласны.
Есть и еще один прием, который можно добавить к этому – то самое чистосердечное признание. После того, как похвалите эту маму, скажите ей о том, что у нее-то явно все хорошо, а вот вы себя чувствуете неуверенно в роли мамы. Расскажите ей честно о своих переживаниях. Велика вероятность, что она тут же начнет вас утешать и говорить о том, что не так уж у нее все хорошо. Ведь ей очень знакомо ощущение неуверенности.
А как быть с людьми, жаждущими власти? Точно так же. Хотите власти? Получите, распишитесь. Можно «признаться» в собственной никчемности, подчеркнуть, насколько этот человек действительно лучше вас разбирается в уходе за малышом. И как бы вам без него тяжело приходилось. И как вы вообще ничего не можете и не умеете. И вам очень за это стыдно, да. После чего смело просите помощи (то есть того, что вам действительно нужно от этого человека) – и он с «барского плеча» пожалует вам все, что хотите.
Кстати, это отлично работает при общении с разного рода чиновниками.
50/50
Этот метод отлично помогает справиться с любыми навязанными советами или предложениями вне зависимости от мотивов другого человека. Состоит он в том, что не устраивающую вас помощь вы делите пополам. С одной половиной соглашаетесь, а вторую предлагаете изменить.
Читать бесплатно другие книги:
