Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости Каменецкая Мария

«А что, если я так и не полюблю своего ребенка?» – один из самых сильных страхов молодых мам. Даже будучи беременными, женщины думают об этом. Точнее, пытаются отогнать от себя эту мысль. Ее даже думать страшно, а уж тем более – на себя примерять.

Но на самом деле материнская любовь далеко не всегда появляется мгновенно. Иногда для ее появления достаточно нескольких секунд, а иногда – и года мало. Все это – варианты нормы.

Исследования психологов показывают, что матери нужно от нескольких недель до полугода, чтобы полюбить своего ребенка. Ведь трудно испытывать трепетные чувства, когда единственное желание – поспать и хоть как-то восстановиться. На любовь нужны силы.

Многие мамы начинают чувствовать любовь к ребенку спустя некоторое время. Сначала мама и малыш «присматриваются» друг к другу, и в этот период (называемый «период материнской адаптации») женщина испытывает нечто вроде смеси любопытства, жалости и страха. Со временем она знакомится с малышом, узнает его привычки, характер и постепенно начинает чувствовать нечто, похожее на привычные представления о любви.

Если мама не чувствует любви в «положенные» для этого сроки, это вовсе не значит, что она будет мамой хуже, чем та, любовь которой появилась быстрее. Ведь норма – это среднестатистический показатель: у кого-то больше, у кого-то меньше. Вспомним таблицы развития младенцев. Кто-то начинает улыбаться в полтора месяца, кто-то в два с половиной. Кто-то встает на ножки в семь месяцев, а кто-то – в десять. Это не значит, что какой-то малыш «лучше» или «умнее». Это значит, что у каждого человека с самого его рождения есть индивидуальные особенности, которые отличают его от других. И все. То же самое и с материнской любовью.

Но случилось так, что в современном мире любовью называют самые разные вещи. В воздухе витает миллион мифов о том, что же такое истинная любовь и какой она должна быть.

Эти мифы очень живучие потому, что в них есть доля правды. Но только доля.

Старые мифы о главном

Миф первый: Любовь – это чувство.

И именно этот миф причиняет молодым мамам так много боли. Помимо этого мы знаем, что «насильно мил не будешь». То есть женщины в курсе, что заставить кого-то что-то чувствовать – невозможно.

В сумме получается страшная вещь: если не чувствуешь любви – значит, не любишь. И полюбить не сможешь, не заставишь же.

Но есть мнение, что любовь – понятие чуть более сложное. Помимо эмоций, «любить» – означает что-то делать, каким-то определенным образом общаться, принимать чьи-то недостатки. Воля – это тоже компонент любви, и немаловажный.

Получается, что любовь включает в себя не только эмоции, но и действия. Это не только и не столько чувство, сколько определенное отношение к человеку. В данном случае – к ребенку.

Многие мамы всерьез обеспокоены отсутствием чувства любви. Но при этом они делают все, что положено делать мамам: кормят, купают, убаюкивают, не спят ночами, переживают за здоровье малыша. Добросовестно выполняют материнские обязанности, совершают ошибки, что-то путают – в общем, ведут себя как достаточно хорошие матери. То есть совершают действия любви, обзывая их словом «надо». И даже не подозревают, что та самая любовь к ребенку уже есть, просто она не в сердце, а пока только в руках и в голове.

Миф второй: Любовь – это нечто постоянное и всегда одинаковое. Либо она есть, либо нет.

К этому мифу мы предлагаем подобраться немного издалека. Вспомните, как развивается любовь… к мужчине.

Сначала он кажется идеальным. Мы надеваем розовые очки и не видим в нем недостатков, только лишь сплошные достоинства. Через некоторое время выясняется, что недостатки все-таки есть. И первоначальная эйфория как-то угасает. Проходит еще несколько месяцев, и нам уже начинает казаться, что достоинств у него маловато – сплошные недостатки, да такие, что жить вместе трудно. Хочется бросить его и начать заново с кем-то «нормальным». Но если все-таки не бросать, то через некоторое время мы вновь можем разглядеть его внутреннюю красоту. Да, он разбрасывает носки, и это раздражает. Но как, оказывается, он может находить компромиссы! А вот расстались бы – и не смогла бы узнать эту его сторону. Даже какой-то виноватой себя чувствуешь. И… снова влюбляешься.

Если присмотреться, то даже наша любовь к собственным родителям проходит похожие этапы. Сначала мы в них души не чаем. Мама – это пример, идеал, образец. Мы любим ее всей душой. Но потом становимся старше и в подростковом возрасте разочаровываемся в авторитете родителей. Появляются новые интересные и важные люди. А со временем вообще кажется, что мама во всем неправа, хочется разорвать с ней связь и стать самостоятельной. Но потом… потом у нас появляются собственные дети. И мы начинаем понимать маму еще лучше, еще глубже. И снова сближаемся. Теперь уже с новой силой, не такой, как прежде. Это все еще любовь, сомнений быть не может. Просто она совершенно иная. Качество ее меняется.

В отношениях со своим ребенком живет нечто похожее. Помните, что происходит, когда вы на него злитесь? У каждой мамы бывают душевные «срывы», когда не остается сил терпеть. И тогда она может даже заплакать или прикрикнуть, уйти в другую комнату и захотеть его не видеть какое-то время. Появляется сильное желание отделиться. Но потом, когда мама остывает, она чувствует жалость к малышу. Хочется извиниться перед ним, взять его на ручки и никогда не отпускать, никогда больше не обижать и не хотеть куда-то уйти.

Выходит, любовь – это чувство неровное, пульсирующее. Временами она как будто отступает для того, чтобы вернуться на другом уровне. Чтобы подойти ближе, сначала нужно отойти. И тогда появится возможность рассмотреть того, кого любим, и увидеть в нем что-то новое.

Наверное, мудрая природа сделала любовь цикличной для того, чтобы мы не растворялись в другом человеке, чтобы у нас был шанс сохранить себя и свою отдельность. Неоднородность любви матери к ребенку – не исключение: она позволяет малышу расти, медленно, но верно создавать почву для безопасного взросления. А мать, в свою очередь, не теряет себя в бесконечной гонке за звание «лучшая мама».

Миф третий: Любовь включает в себя только радостные и приятные чувства.

В популярных книгах, фильмах, статьях и брошюрах материнство представлено, в основном, в радужном свете. Да и реальная жизнь пытается угнаться за этими образами счастливых женщин: другие мамы стыдятся говорить о негативных сторонах материнства, подруги и родственники ждут от молодых матерей безостановочной радости. А декрет то и дело называют «отпуском».

Новоиспеченные мамы, конечно же, в полном шоке от того, насколько все это мало напоминает правду.

Уходят месяцы, годы и миллиарды нервных клеток на то, чтобы принять простую правду: без «ложки дегтя» отношений не существует. Даже если речь идет об отношениях матери и ребенка. Эта связь гораздо более сложная и многогранная, как и любая близость.

Миф четвертый: Любить значит жертвовать, отдавать себя без остатка.

Много сказано, написано и показано о вреде нелюбви матери к ребенку. Нелюбимые дети – это, и правда, трагедии длиною в жизнь, а то и в жизнь нескольких поколений.

Но о вреде чрезмерной материнской любви стали говорить недавно и немного. А между тем, жизни детей и родителей такая любовь калечит не меньше, чем ее отсутствие.

Разумеется, без элемента жертвенности материнство само по себе невозможно. Часть себя, часть свободы и времени мама, конечно же, отдает ребенку, ведь он сам мало что может и без ее заботы попросту не выживет. Но если мать отдает не часть, а всю себя, то ситуация выходит за рамки нормальной.

Когда мама жертвует собой ради ребенка, она не просто выполняет свой долг. Она своими действиями еще и кое-чему его учит. Дети матерей, которые любят слишком сильно, могут сделать из жертвенности мамы самые разные выводы. Например, что мама – не ценная, уважать ее личность вовсе необязательно. Кроме того, своим примером она показывает малышу, что и он так же должен собой ради кого-то жертвовать.

Ребенок такой мамы не учится договариваться, находить компромиссы и общаться на равных. А зачем, если в семье ему показывают, что один подчиняет свою жизнь другому.

Кроме того, втайне такая мама может надеяться, что к ней все это «потраченное» вернется. И в таком случае она легко может обвинять уже выросшего малыша в неблагодарности. Сможет ли он жить своей, а не маминой жизнью, если все свои силы потратит на «возвращение долга»? А у нее будет ли полноценная жизнь? Сколько перед нами примеров несчастных детей и родителей, которые таким вот образом нарушили естественный порядок вещей! Это и сорокалетние «детки», которые так и не обзавелись семьей, потому что «нельзя родителей бросать»; их родители, которые чувствуют себя ненужными и нелюбимыми, потому что вовремя не позволили своим детям отделиться.

Если мама «всю жизнь положила на то, чтобы ребенка вырастить», то у нее в душе со временем копится обида на свое чадо или на жизнь в целом. Ей кажется, что у нее отобрали лучшие годы жизни. В глубине души она очень злится. А ребенок чувствует: пусть неявно, пусть неосознанно, но его обвиняют в «поломанной» маминой жизни. И велика вероятность, что вместо благодарности он будет очень зол на родителей. В конце концов, это же они принимают решение о том, какую часть себя отдавать. Кто-то стремится сделать все, чтобы не допустить мысли «ребенок это обуза», а кто-то предпочитает жертвовать слишком многим и страдать от этого.

Вообще в народе принято считать, что страдание – дело благородное. Психологи с этим не согласны. Страдание и жертвенность не делают человека ни благородным, ни святым. Они делают его мазохистом.

Уроки близости

Как мы становимся ближе

Замечали ли вы такую особенность: чем ближе нам человек, тем чаще мы показываем ему свои негативные стороны?

Очень похожа на реальность та самая история про мужа, на которого накричал начальник, а потом он пришел домой и «принес» негатив в семью. Он сорвался не на начальника, не на продавца в магазине, а на самых близких ему людей. Как-то принято улыбаться чужим, а дома позволять себе «расслабиться». На голову собственной семье. Странно, что так происходит: ведь куда логичнее было бы накричать на незначимого человека, а близких – беречь.

Парадокс: чем ближе мы становимся, тем сильнее раним друг друга. Потому что нужно сильно доверять человеку, чтобы показать ему себя с неприглядной стороны.

Когда мы встречаем кого-то впервые, то держимся «в рамках». Ведь мы не знаем, что это за человек, чем мы можем его случайно обидеть, как с ним вести себя можно, а как нельзя. Иначе говоря, незнакомый человек – незнакомые психологические границы. Специально для этого придумали этикет – правила общения, которые подходят максимально большому количеству людей.

По мере сближения с незнакомцем мы получаем о нем все больше и больше информации и становимся смелее в общении. В какой-то момент мы начинаем проверять: «а так с тобой можно?», «а как ты отреагируешь, если…?». То есть мы ощупываем его границы. Чужая личность – потемки, и мы идем на ощупь. Где-то ошибаемся, натыкаемся на стену, если невольно задеваем что-то для него важное, и он дает нам это понять. То же самое делает и наш партнер.

Со временем мы позволяем себе все более и более смелые шаги. И в какой-то момент начинаем доверять настолько, что открываем и негативные стороны своей личности. В надежде, что он примет нас даже такими. Ведь этот человек уже не чужой, и так хочется перестать «заслуживать» любовь. Хочется, чтобы нас любили целиком, а не только за «правильность».

Так развиваются близость, понимание и принятие природы другого человека.

Каждая мама любит своего ребенка по-своему. Одна может выражать свою любовь в тревоге за его физическое здоровье и благополучие. Другая совершенно не думает об этом, потому что уверена: главное – побольше держать малыша на руках и как можно чаще с ним общаться.

Материнская любовь бывает разная. Можно сказать, что ее столько видов, сколько матерей существует на свете.

Но принять это не всегда легко. Мы склонны сравнивать себя с кем-то, искать ориентиры и грани между «хорошо» и «плохо». И когда молодые мамы видят, как выглядят отношения других родителей со своими детьми, иногда становится не по себе. «А вдруг я плохая мама? Вдруг я недостаточно его люблю?»

Сравнивать любовь разных людей – немного странное занятие, однако есть некоторые факторы, которые влияют на формирование любви матери к ребенку.

Особенности темперамента ребенка

Любить (в упрощенном смысле этого слова) спокойного ребенка немного проще, чем активного, шустрого и шумного.

Организация быта и жилищные условия

Мамина любовная лодка вряд ли разлетится в щепки, напоровшись на быт, но раскачает ее сильно. Если некому помочь с малышом, а жизнь проходит в одной с ним комнате, то маме, мягко говоря, приходится несладко. Бесконечная суета, невозможность выспаться, прибавившиеся домашние хлопоты – это серьезные препятствия на пути любви.

Эмоциональное и физическое состояние после родов

Послеродовая депрессия может стать причиной отсутствия теплых чувств к ребенку.

Нервные срывы от слишком большой эмоциональной нагрузки тоже никто не отменял. В такой период мама может принять собственное раздражение или усталость за нелюбовь.

Отношения с отцом ребенка

Одно дело, если папа рядом, родители любят друг друга и хотят заботиться о малыше. И совершенно другое, если на период беременности или младенчества пришелся разрыв отношений. В последнем случае мама не всегда может пережить горе расставания, да и перед носом у нее самое живое воспоминание о том, что ушло.

Личностные особенности и установки мамы

Известно, что материнство легче принять тем женщинам, которые с детства мечтали о том, чтобы стать мамой. Но бывает, что, видя мучения своей собственной матери, женщина делает вывод: материнство – это тяжкий груз.

Сюда же можно отнести и привычный для мамы образ жизни. Женщины, ориентированные на карьеру и достижение успеха, не всегда легко справляются со столь радикальными изменениями. Как правило, им нужно больше времени, чтобы полюбить своего ребенка.

Время вместе

Есть распространенное мнение: та мама больше любит своего малыша, которая проводит с ним больше времени. Мнение это спорно потому, что здесь уравниваются понятия количества и качества времени.

Встречаются мамы, которые никому свою кровиночку не отдают, ухаживают изо всех сил, кормят, держа малыша на руках – все как положено. Но душой такие мамы вовсе не обязательно находятся с ребенком. С ним тело. Но не душа.

А бывают такие женщины, которые проводят со своими малышами не все свое время. Но тот период, когда они вместе, мама находится здесь, сейчас и в контакте. Ее эмоции доступны ребенку, она может радоваться или сердиться, но она рядом с ним – живая и настоящая.

Говорят, что любовь очищает. И это правда. Она очищает нас от всех ран, что нам довелось получить. От грусти, злости, раздражения и прочих неприятных чувств, которых мы сами так часто боимся. Когда есть близкий человек, он помогает нам «выгрузить» все эти переживания и не запирать их в своей душе.

Любимым достается не только социально приемлемая, фасадная часть нашей личности, а все целиком. Если вы откроете любой учебник по психологии, то наверняка найдете там описание целого спектра человеческих эмоций и их оттенков. Вот далеко не полный список: радость, восторг, ненависть, бессилие, жалость, восхищение, раздражение, обида, печаль, оцепенение, отстраненность, вина, волнение, возмущение. Ну и т. д.

Психологическое здоровье человека предполагает наличие всех этих переживаний. Если отсутствует группа «счастливых» эмоций, то эта болезнь называется депрессией. Если исключаются «негативные», например подразумевающие способность защитить свои границы, то получается личностное расстройство по типу зависимой личности. А, например, у психопатов, нет эмоций, связанных с сочувствием и совестью.

Получается, что все эмоции в этом смысле, как профессии – все важны и все нужны. Отношения любви предполагают раскрытие всех наших чувств.

В тесноте да не в обиде?

Связь матери и ребенка – наверное, самая близкая из всех возможных. Связь настолько тесная, что общим становится все – от пространства в виде маминого тела до квартиры и времени, которые делят между собой мать и дитя. В этом взаимодействии нет дефицита внимания, нет голода по близости, которые так тяжело переносятся человеком. Ведь все люди, и в частности женщины мечтают об отношениях, в которых любимый человек всегда рядом, всегда близко и хочет контакта!

Но странное дело: стоит таким нужным и ценным отношениям появиться в нашей жизни, как тут же возникает странное желание отстраниться, убежать куда подальше от этой, казалось бы, долгожданной близости.

Получается, что с одной стороны, люди тоскуют по близости. А с другой, от всепоглощающей близости хотят сбежать…

Близость, конечно, насыщает. Питает. Но только в том случае, если близость не является угрозой нашей автономности. Если психологические границы личности нарушаются, то возникает желание отстраниться, защитить себя от посягательств, вновь ощутить свою независимость и целостность. Молодым мамам боязнь чрезмерной близости знакома не понаслышке: вроде так сильно хотела ребенка, а когда он появился – затосковала по «свободной» жизни… Слишком тесные связи вызывают самый настоящий страх.

В основном и как правило, это страх поглощения. Из-за него мы не доверяем любви: кажется, что слишком тесный контакт нас разрушит, не даст возможности жить своей жизнью, сотрет все достижения и лишит силы. Столкнуться с ощущением собственной уязвимости очень страшно.

Но дети каким-то удивительным образом заставляют нас перестать защищаться. «Раствориться» в себе они не дают – ведь малыши очень быстро растут, а маме рано или поздно придется отпустить свое чадо и вновь стать отдельной. Сделать вид, что ничего в жизни не поменялось тоже не получится: ребенок раз за разом будет погружать маму в ситуации, в которых оставаться безучастной уж точно не удастся. Что делает ребенок? Он разрушает иллюзию контроля, заставлять идти в близость, несмотря на все мамины страхи. В итоге формируются четкие, но проницаемые для любви границы между мамой и ребенком. Она не становится никем, но и не является всем. Она просто мама.

Почему мы боимся близости

Для психики не существует понятия времени. Если когда-то мы испытали боль, то каждый последующий раз, сталкиваясь с похожей ситуацией, психика будет защищать себя от потенциальной боли. И будет предупреждать нас об опасности, вызывая чувство страха.

Например, такое происходит, если когда-то дорогой нам человек нас отверг или бросил. Тогда, в той ситуации, мы пережили тяжелые чувства, было больно и плохо. Естественно, что в следующий раз мы постараемся избежать таких печальных последствий. А как лучше всего защитить себя от расставания? Да просто не вступать в близкие отношения. То есть делать так, чтобы рядом вообще не было тех, кто может отвергнуть. Значит, мы либо не будем наделять другого человека слишком большой ценностью, либо не будем подпускать его к себе слишком близко. И нам будет страшно каждый раз, как только кто-то попытается завязать с нами отношения. Ведь мы-то знаем: связи чреваты тем, что могут разорваться.

Если когда-то мы пострадали от слишком сильного контроля (например, со стороны авторитарных родителей или учителей), то страх будут вызывать ситуации, в которых кто-то попытается нами управлять. Даже больше того: нам будет казаться, что все вокруг то и дело пытаются контролировать нашу жизнь. И мы будем яростно защищаться еще до того, как кто-то на нас нападает…

Дети – прекрасные помощники в личностном развитии родителей еще и потому, что они помогают взрослым справиться со своими страхами. Как? Да они попросту сталкивают родителей с ними лицом к лицу.

Вот, например. Ни для кого не секрет, что в наше время очень развит культ успеха. Нам часто кажется, что успех – это и есть самое важное, чего мы можем достигнуть. Это способ поднять самооценку, почувствовать себя значимым и нужным человеком, ощутить смысл своего существования. Успех зачастую видится нами как способность показать миру, насколько мы самостоятельны и как многого мы можем достигнуть сами. Даже при знакомстве с новым человеком мы озвучиваем самое важное – говорим о своих достижениях, о том, что отличает нас от других. Мы хотим, чтобы нас видели такими. И сами себя такими видим. Если попросить человека рассказать о себе, то в ответ мы чаще всего услышим описание своей профессии, увлечений и социальных ролей. Мало кто начинает говорит о своих личных качествах. А кто-то их даже не знает.

Если мама отождествляет себя со своими достижениями, то малыш будет для нее самой настоящей угрозой. Ведь он напрочь разрушает тот образ себя, который создавался ей на протяжении всей жизни. У мамы запросто возникает чувство потери себя, как будто она перестала быть личностью, будто теперь она никто и звать ее никак. Но справившись со своим страхом, мама с удивлением узнает себя с новой стороны. Материнство заставляет снять маски и ярлыки, узнать себя как человека.

Многим мамам кажется, что дети их чего-то лишают. И с этим трудно спорить. Но, если подумать, то любые отношения отнимают какую-то часть нас, будь то время или свобода выбирать. Ведь когда мы вступаем в отношения с мужчиной, то тоже многое теряем: мы не можем больше ходить на свидания, с кем захотим. А когда устраиваемся на работу, пусть и самую любимую, то тоже несем потери. Например, утрачивается возможность спать, сколько хочется, или идти, куда пожелаешь. Но эти неудобства не всегда воспринимаются как каторга, скорее даже наоборот.

Мы можем испытывать радость и от ограничений, но только в одном случае: если мы позволяем этому страху быть, если у нас достаточно мужества, чтобы посмотреть ему в глаза. Тогда ограничения становятся нашим осознанным выбором. А став осознанными, они как по волшебству превращаются в возможности.

В таком случае мы можем переступить через страх и вынести из нелегкой ситуации важные уроки. Все разговоры о том, что «ребенок – это счастье, он так много дает» нужны именно для того, чтобы осознать простую истину: никогда не бывает так, чтобы что-то просто отняли и не восполнили. Мир не терпит пустоты, он всегда чем-то ее заполняет. Важно увидеть этот обмен.

Перед выполнением

Это упражнение – напоминание о том, что вокруг вас и внутри вас много любви. Главное – самой понять, как выражается эта любовь. Выполнять упражнение нужно в спокойной, мирной обстановке, вооружившись ручкой и бумагой.

Выполнение

Возьмите лист бумаги. И закончите фразы, приведенные ниже.

Я понимала, что мама меня любит, когда она…

Я понимала, что папа меня любит, когда он…

Я поняла, что моя подруга ценит меня, когда она…

Когда я хочу проявить любовь, я делаю…

Я себя чувствую любимой своим мужчиной в те минуты, когда он…

Мне легче почувствовать любовь ко мне, когда она выражена через…

Написали?

Поздравляем! Теперь вы знаете, как выражается любовь в вашем понимании этого слова.

После выполнения

Впрочем, не всегда любимые и любящие люди могут выразить любовь именно так, как вам понятно. Это не значит, что они вас не любят. Это значит, что они – другие люди.

Перед выполнением

А теперь попробуем разобраться, как вы выражаете любовь (и не только) к малышу.

Выполнение

Если вы хотите показать малышу, что вы его любите, то как вы это делаете? Запишите все проявления любви за день – будь то слова, телесный контакт или время, проведенное вместе.

Постарайтесь проанализировать, какое поведение и какие проявления ребенка вызывают особенно жгучее желание обнять его и приласкать? Может быть, это его улыбка, обращенная вам? Или новый навык, который он вам продемонстрировал? Или так называемое «послушание»? Или какое-то совместное занятие?

Затем так же честно и смело запишите все проявления негативного к нему отношения – упреки, приступы раздражения, критику.

А что в малыше вызывает такую реакцию? Его капризы? Громкий плач? Ваше непонимание его сигналов? То, что он не оправдал каких-то ожиданий или порушил планы на вечер? Бардак в доме, им учиненный?

В конце дня подсчитайте, чего было больше с вашей стороны – проявлений любви, принятия или раздражения, отвержения.

После выполнения

Если вы будете честны с собой, то вам проще будет понять то, как развиваются ваши отношения с малышом и на что именно вы остро реагируете.

Перед выполнением

В этом упражнении нужно всего лишь ответить на два вопроса. И ваши ответы помогут понять, как наполнить жизнь любовью и поддержкой.

Выполнение

Вот эти два вопроса.

Вопрос первый. Как я лишаю других людей своей любви? Какими способами?

Вопрос второй. Как я лишаю себя любви других людей?

Возможно, вы не принимаете их помощь? Или не обращаетесь за поддержкой? Критикуете? Или избегаете встреч?

Вам виднее.

Затем постарайтесь подумать, что можно сделать, чтобы любви вокруг стало больше. Что можете сделать вы для других? Что могут другие сделать для вас?

Запишите на бумагу все, что приходит в голову.

Есть ли что-то, что прямо сегодня, сейчас, можно изменить, чтобы любви вокруг стало больше? Например, перестать критиковать близких, чаще признаваться в любви, больше обнимать, чаще благодарить, обращать внимание на мелкие знаки внимания и заботы?

Если обнаружатся такие несложные способы, то… дерзайте! Начните сегодня. Обнимайте, хвалите, звоните, кормите!.. Делайте то важное, о чем в суматохе дней будто забываешь. Будьте искренни и открыты.

Нет ничего тяжелее, чем лишение любви.

Нет ничего проще, чем выражение этой же самой любви.

После выполнения

Не расстраивайтесь, если не все пойдет гладко, если порой захочется прикрикнуть, а не обнять, если иногда вдруг обида станет важнее, чем слово любви. Все мы – живые люди… Главное, чтобы любовь оставалась неким фоном жизни. Путеводной звездой, если хотите.

Роль родителя никогда не была легкой. В разные эпохи родители сталкивались с самыми разнообразными трудностями, и наше время не является исключением. Просто задачи у каждого поколения родителей – свои, и наши мамы и папы не сталкивались с теми проблемами, которые мучают нас, родителей XXI века.

Известно, что в древние времена интересы группы однозначно ставились выше интересов одного конкретного человека. Задача была одна – выжить. Ушла в кустики, родила, повесила малыша на себя и продолжаешь ягодки собирать и птиц ощипывать. Как там себя чувствует ребенок – дело десятое, не до того ни маме, ни папе. Обереги и амулеты разве что делали, чтобы выжил.

Поколение нынешних бабушек, то есть наших родителей, решало более сложную задачу. Нужно было, чтобы ребенок не просто вырос, а стал достойным членом общества. Не сильно выделяющимся, но удобным для социума. Головы ломали над тем, как вырастить ответственного человека, и при этом нужно было организовать все так, чтобы материнство сильно не нарушало трудовой дисциплины!

Мы, конечно, немного утрируем. Для яркости картины, так сказать.

Вряд ли можно сказать, что мамам нынешним растить детей проще, чем их далеким предкам. Каждое новое поколение родителей решает свою особенную задачу. Ту, которую до них еще никто никогда не решал.

Тем не менее часто говорят о том, что мамам сейчас намного легче, чем раньше (какое именно «раньше» имеется в виду, обычно не указывают). И правда, некоторые аспекты материнства стали формально проще.

Появились стиральные машинки, посудомойки, радионяни и целый взвод устройств, облегчающих жизнь молодой маме. Но вместе со всеми чудесными приспособлениями пришли и новые проблемы.

Да, есть интернет, при помощи которого можно быстро найти ответ на любой вопрос. Но «под ручку» с интернетом идет переизбыток противоречивой информации из самых разных источников. Поди разберись, кто статью писал – опытный специалист или просто мама, которая знает только своего ребенка и понятия не имеет о том, как бывает у других.

Да, наука не стоит на месте, и в последние десятилетия мы много узнали о психике новорожденных, о психологии ребенка. И еще больше запутались. Ведь теперь перед родителями стоит очень сложная и абсолютно новая задача – раскрыть потенциал, заложенный в ребенке. Вырастить его не только и не столько «хорошим» ребенком и «правильным» членом общества, сколько цельной личностью и счастливым человеком. Причем не по нашим представлениям, а по его. В своих бы разобраться для начала…

Да, сейчас у многих родителей появилась возможность выбирать себе врачей и консультироваться сразу с несколькими специалистами, чтобы снизить вероятность ошибки. Но выяснилось, что зачастую их мнения не просто расходятся – они диаметрально противоположны! Одна рекомендация противоречит другой, а маме каким-то неведомым образом нужно принять решение и разобраться в том, чего она не знает. Потому что ответственность все равно несет она.

Даже в сфере физиологии младенца ведутся такие ожесточенные и безостановочные споры, от которых недолго и с ума сойти. Что уж говорить о воспитании! Советов и правил – тьма тьмущая.

Оно, конечно, в чем-то даже неплохо. Мамы, которые когда-то боялись «отупеть» за период декрета, просто не знали, какое немыслимое количество информации свалится на их головы.

Лучшее тому доказательство – огромное количество литературы для мам. Стоит зайти в любой книжный магазин, и взору откроются полки книг по уходу, воспитанию и развитию детей (и, кстати, вряд ли найдется много книг о том, что происходит с мамами. Но мы попытались это исправить). В каждой из них – свое «правильно» и «надо». Естественная реакция на все это многообразие – паника: неужели нужно ВСЕ это знать, чтобы стать хорошей мамой!?

Спокойствие, только спокойствие. Книг-то, конечно, миллион. И все они написаны в рамках каких-то подходов к воспитанию, которых тоже миллион.

Но, по сути, все существующие на данный момент концепции воспитания можно условно разделить на три большие группы.

1. Как сделать ребенка «удобным».

2. Как сделать ребенка «свободным».

3. Как сделать ребенка «умным».

В каждом подходе – есть свои плюсы и минусы. Попробуем разобраться в них.

«Удобный» ребенок

Авторы этого направления убеждены: родитель лучше знает, что нужно ребенку, задача же последнего – адаптироваться под ту семью, в которую он пришел. В конце концов, природа задумала так, чтобы ребенок был членом стаи, а не вожаком.

В рамках этой концепции воспитание – это целенаправленный процесс формирования личности, подразумевающий подчинение ребенка родителям. Здесь на вопрос «кто главный в семье?» ответ один: родитель. Основа воспитания в такой системе – четкие правила. Родителям рекомендуется определить для себя жесткие границы, решить, где заканчивается «хорошо», а где начинается «плохо».

Такие методы чем-то напоминают авторитарный стиль воспитания: представители этого подхода не хотят избаловать ребенка и стремятся по минимуму подстраиваться под его нужды. Кстати, режим и распорядок дня появился именно в рамках такого стиля. Изначально он был придуман для того, чтобы сделать ребенка более предсказуемым, и лишь потом выяснилось, что и самому малышу необходима такая опора.

Манеж – тоже изобретение из этого подхода. Некоторые считают, что манеж ограничивает исследовательскую деятельность ребенка. Зато он сильно облегчает жизнь родителям, давая им возможность заниматься своими делами, не беспокоясь за безопасность малыша.

Приверженцы этого воспитательного подхода говорят о том, что малыш приходит в этот мир абсолютно беспомощным и ждет от мамы, что она на самых разных уровнях объяснит ему, как нужно жить. И с этим трудно спорить. Правда, тогда получается, что ребенок – абсолютно чистый лист, на котором что напишешь, то и останется. Так ли это? Многие чувствительные к своим детям мамы видят, что их малыш уже рождается с определенным темпераментом, с какими-то особенностями, отличающими его от других детей. Особенно хорошо это видно тем, у кого больше одного ребенка. У психологов даже есть такая шутка: «Если у вас двое детей, то гарантия только одна: они будут абсолютно разными».

Многим современным родителям воспитание «удобного» ребенка кажется слишком жестким подходом, чуть ли не жестоким. Понятия любви, нежности, тепла и принятия будто бы и не вписываются в эту концепцию. Да и личность ребенка не учитывается. Кто-то даже говорит, что это вариант для эгоистичных родителей, не желающих признавать потребности ребенка… Однако вряд ли найдется мама, которая не применяла бы этот подход хотя бы частично, изредка. Да и раз «удобный» стиль воспитания все еще актуален, раз о нем пишут и говорят, раз он видоизменяется, но живет – видимо, есть в нем какие-то неоспоримые преимущества, польза для мамы и малыша.

Итак, основные плюсы «удобного» стиля воспитания.

Мама – тоже человек

Сила родительской любви (в некоторых случаях – любви и вины) настолько велика, что некоторые мамы с появлением ребенка забывают о себе, о муже, о друзьях и работе. Разумеется, в конечном итоге плохо от этого становится всем: муж перестает чувствовать себя ценным и нужным, мама смысл своей жизни приравнивает к нуждам ребенка, друзья «отваливаются», навыки для работы утрачиваются и забываются. В итоге мать перестает быть личностью, она как бы сливается с ребенком именно в тот период, когда приходит время постепенно отделяться.

Многочисленные приемы и методики разработаны именно для того, чтобы у родителей была возможность заниматься чем-то еще, кроме ребенка. «Удобный» подход к воспитанию предлагает самые разные способы, при помощи которых облегчается естественный процесс отделения взрослеющего ребенка от матери. Снижается вероятность потерять себя, растворившись в материнстве. Такой подход помогает маме справиться с вредной мыслью о том, что «думать о себе, когда малыша растить надо, – это эгоизм».

Уверенность родителей

В рамках «удобного» подхода решается и еще одна проблема, с которой часто сталкиваются мамы. Четкие правила помогают родителям справиться с чувствами растерянности и неуверенности в себе, победить страх потери контроля. Особенно хорошо это помогает в период младенчества, когда мама так нуждается в каких-то ориентирах, а малыш – в маминой предсказуемости.

Как мы уже говорили, ребенок чувствует сомнения матери, его не обмануть. Тревога и беспокойство «заражают» малыша, и спасти его от этого может уверенность мамы в том, что она делает. Если мама убеждена в правильности выбранного ей метода воспитания, то и у ребенка появится чувство стабильности и безопасности.