Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости Каменецкая Мария

В жизни любой пары «мама-малыш» наступает момент, когда им приходится ненадолго расстаться – на час, на несколько часов, на целый день. Случается и так, что разлука длится дольше, но о таких ситуациях, как о своего рода экстремальных, провоцирующих неприятные, опасные для психофизиологии малыша последствия (вплоть до нарушения привязанности), мы рассказывать не будем. Это специфическая, требующая отдельной книги тема. В этой главе мы постараемся разобраться, когда недолгая разлука возможна и даже необходима (для мамы) и как сделать, чтобы расставание прошло наименее болезненно для всех участников.

С разлукой (подчеркнем еще раз, недолгой) – сложная история. Часть психологов считает, что ничего хорошего в расставании мамы и малыша нет вообще, и если возможно, с этим опытом лучше повременить. Однако есть и такие, которые полагают, что опыт недолгой разлуки «подкрепляет» опыт привязанности, обогащая его, так сказать, новыми красками. И тем и другим подходом легко увлечься сверх меры – не отпускать себя от ребенка ни на шаг или выбегать из дома при первой же возможности.

На наш взгляд, психоэмоциональное благополучие мамы и ребенка зависит не столько от частоты расставаний, сколько от своевременности, необходимости, а то и потребности немножко побыть в разлуке.

Так, слово «своевременность» вовсе не равно «чем позже, тем лучше» или «ни в коем случае не раньше трех лет». Новорожденный младенец, у которого ничего не болит, который сыт и спит, даже и не заметит, что мама его оставила на папу (или другого надежного помощника), а сама выскочила в магазин. Если же ребенок чуть старше, который, тем более, переживает очередной скачок в развитии и требует «ручек» и ласки, он не то что заметит мамино отсутствие – он не допустит, чтобы мама хоть даже из комнаты вышла. Разумеется, в этот период лучше не разлучаться.

Да и детки все разные. Один малыш, оставленный на верного помощника, довольно быстро включится в игру и неплохо проведет время без мамы. Другой будет явно тревожиться, плакать и бросать игрушки. Словом, готовясь к разлуке, вынужденной или добровольной, не лишним будет ориентироваться на текущую, актуальную ситуацию и посматривать на ребенка.

Впрочем, как ни планируй, каждая разлука все равно останется своеобразной «рулеткой», и к этому обстоятельству женщине-маме как-то придется привыкнуть. Бывают периоды, когда и с надежным папой, и на пять минут не оставить без слез. Бывают периоды, когда дверь в ванную, когда мама моется, нужно открывать, чтобы ребенок не беспокоился. Впрочем, бывают и спокойные, поистине благословенные периоды, когда мама может отлучиться хоть даже на несколько часов, а ребенок будет спокойно играть и заниматься другими своими делами и встретит ее спокойно, радостно.

Женщине-маме, готовящейся к недолгой разлуке с малышом, нужно учитывать и сиюминутные последствия – жалобы и плач «почему тебя так долго не было? где была, мать? по что ты бросила меня?» и т. п.; удвоенная потребность ребенка в маме и маминых ручках.

Считается, что особенно непредсказуемы и сложны по части переживаний разлуки в период с 6 месяцев до 1,5–2 лет. Одних детей страх разлуки преследует все это время, другие отделываются в буквальном смысле слова легким испугом. Так или иначе, но в этот период времени любой ребенок склонен ходить за мамой хвостиком, испытывая сильный, глубинный страх однажды потерять ее. Задача мамы в этот период – быть спокойной, нежной и предсказуемой (то есть отсутствовать приблизительно одно и то же время, радоваться встрече с малышом и с удовольствием заниматься с ним).

Появление страха разлуки напрямую связано с развитием мозга малыша, с постепенным усложнением его психики и эмоций. Так, приблизительно в полгода ребенок уже знает, кто его мама и папа, и что если он их не видит, значит, они ушли. Но постичь, что мама ушла и вернется, ребенок такого возраста еще не может. Если мамы нет на виду – значит, она исчезла!

Ближе к году ребенок уже, в общем, понимает, что разлука сменится встречей, но разлучаться, тем не менее, не любит. Сообразив, что мама хочет уйти, ребенок может плакать, цепляться и иными способами демонстрировать протест. Ребенок учится естественному отделению от матери и стремится к самостоятельности, но вместе с тем и страшится перемен. Неслучайно овладение новыми навыками (ползанию, стоянию, ходьбе) часто сопровождается тревогой, нарушениями сна, повышенной потребностью в маме.

К 1,5–2 годам, если все складывается благополучно, у малыша формируется базовое доверие к миру и устойчивые, надежные отношения с мамой, а у некоторых детей оформляется целая «иерархия» привязанностей (кроме мамы и папы, ему интересен и дорог еще кто-то). В таком возрасте малыша легче увлечь игрой и интересной компанией, а значит, и разлука будет проходить легче.

Не хочу, боюсь, не буду…

Сразу скажем: если мама не хочет расставаться с ребенком, если быть с ним неотлучно для нее важнее, чем сходить к косметологу, в магазин за платьем или, скажем, в спортивный зал, куда вместе с детенышем особенно не пойдешь, то и не надо никуда ходить. Если молодая мама (от волнения за ребенка, разумеется) пролезет без очереди к кассе или убежит из парикмахерской вся в краске и мокрая, то пусть уж лучше она будет рядом со своим ненаглядным малышом. Всем спокойнее, а новое платье нужно выбирать с удовольствием и неторопиво.

Одно дело – когда малыш плачет, но спокойная мама его успокаивает. И совсем другое – когда перед необязательной разлукой оба льют слезы, или мама уходит с тяжелым сердцем. К чему такие страдания?!

В первый год совместной жизни все, что можно облегчить, лучше облегчить. Все, что можно смягчить (в сфере эмоций в первую очередь) – лучше смягчить. Выбирая между комфортом мамы и ребенка и сомнительной пользой (хороший пример – приучение к горшку 6-месячного ребенка), всегда на данном этапе предпочтительнее комфорт.

Короче, если хочется– так и ходите, как крабики, сцепившись. Хоть круглосуточно. Главное, чтобы всем (включая мужа и папу) это слияние было в радость.

Единственное, что можно подсказать женщине-маме, которая не хочет, ну вот совсем не хочет, разлучаться с младенцем, так это не слушать «добрых советов», подсказок и всяких там нравоучений. Возможно, появятся те, кто скажет: «Избалуешь!». Кто скажет: «Привяжешь к себе!» Или: «Испортишь заботой!» (Есть даже те, кто считает, что детенышу «нужно привыкать к одиночеству», но это уже из области патологии).

Но, строго говоря, контакта, общения с ребенком первого года жизни не может быть слишком много. Это слово – «слишком» – не очень-то уместно. Его, пока еще (это быстро пройдет!) такого маленького, невозможно слишком привязать к себе, слишком много носить на руках, слишком часто кормить грудью, слишком сильно обращать на него внимание, слишком быстро реагировать… Так же, как в принципе невозможно слишком много целовать.

Не нужно слушать тех, кто говорит про «испортишь заботой». Младенца не испортишь заботой, а вот ранить невниманием, сухостью, душевной глухотой можно запросто.

Забота, общение, контакт дают малышу уверенность в том, что мама хороша, мир хорош, что он сам хорош. И что всему этому хорошему можно доверять. Не исключено, что заложенное в первый год чувство доверия и принятия человек пронесет через всю жизнь.

Еще один важный момент, который нужно учитывать женщине-маме, не желающей разлучаться с малышом, так это организация быта, логистика, тайм-менеджмент. Можно назвать процесс каким угодно эффектным словом, но суть в том, чтобы совместная жизнь мамы и малыша не отменяла жизни всей семьи, никого не ущемляла и в итоге не превратила маму в этакого взъерошенного и пугливого «домовенка Кузю».

Как организовать жизнь?

• Все, что можно, заказывать через интернет с доставкой на дом. Продукты, готовую еду, одежду (для всех), подгузники для ребенка и т. д. Так же, на дом, можно приглашать парикмахера, косметолога, мастера по маникюру.

• Постараться приглашать гостей, друзей, мам с детьми и свободных, как ветер, подруг. Пусть приносят новости, темы для обсуждения, пусть будут собеседники, с которыми можно поговорить нормальным, «взрослым» языком без сюсюканья.

• Время, когда ребенок спит, тоже можно проводить разнообразно. Можно договориться с мужем время от времени устраивать киновечера. Можно готовить вкусные ужины на двоих. Можно вместе принимать ванну. Да мало ли чем можно заняться, пока ребенок спит!..

• Прогулки с ребенком тоже можно проводить разнообразно. Совсем необязательно все время гулять в одном парке, в одном дворе, на одной площадке. Гуляйте по городу и вместе заново открывайте для себя улицы и дома. Иногда можно выбраться на выставку, иногда – на мероприятие под открытым небом. Хорошей альтернативой «одинаковым» прогулкам будут и мероприятия, рассчитанные на мам и их малышей, будь то бассейн, йога, лекции для мам, музыкальные, игровые и обучающие (мам) мероприятия.

• Будет здорово, если у мамы, пока та наслаждается обществом своего малыша и, как говорится, «сидит дома», появится новое хобби. Какое угодно, абсолютно любое новое увлечение, которым можно заниматься в своей «норке» вместе с малышом. Если женщина захочет рисовать, вязать, шить, писать тематические статьи, пусть хоть с упоением лепить из пластилина – ребенок ее обязательно в этом поддержит. И поможет, чем сможет, – размотает клубок ниток, сам схватится за кисть, переберет все тряпочки и подскажет новую тему для статьи.

Хочу не могу

Другое дело, когда женщина чувствует, что ей нужно ненадолго уйти. Причин может быть множество: усталость, нервозность, желание переключиться, желание хорошо выглядеть, желание увидеться с подругой, которую не видела сто лет, необходимость решить рутинные вопросы (банк, химчистка, ремонт обуви и пр.).

И, внимание, ни одна из этих причин не зазорная, не стыдная и не требует маминых оправданий! Вот если маму одолеет жгучее желание напиться вдрызг, наплевав на грудного младенца под боком, тут да, придется объясниться.

Так вот чтобы не доводить себя «до края» с бутылкой и всяким таким печальным, лучше вовремя взять тайм-аут. В определенном смысле желание мамы для всех домашних – закон, потому что всем легче, веселее и лучше, когда мама довольна и спокойна. А если мама – злобный дракон, то вся семья будет «полыхать». Кому это надо?!

Вопрос недолгой разлуки, когда этого хочет (или в этом очень нуждается) мама, это опять же вопрос грамотной организации. Ребенку без мамы должно быть спокойно и безопасно.

• Нужно тщательно выбрать, с кем оставить ребенка. В любом случае это должен быть хорошо знакомый малышу человек. Идеально – папа. Если папа не может, то пусть помощник придет заранее и поиграет с малышом, когда мама еще не ушла. Хорошо, если время разлуки хотя бы частично совпадет со сном ребенка.

• Хорошо, если мама придумает, чем ребенок будет заниматься и на что отвлечется, пока ее нет: книжки, игры, музыка. Все, что малыш любит.

• Помощнику нужно оставить все, что может потребоваться даже гипотетически: еда (молоко, смесь или обычная пища), вода, салфетки, подгузники, соски, полотенца, грызунки, игры… В таких делах лучше подготовиться слишком тщательно, чем что-то забыть. Потом, если расставания станут спокойными и более-менее регулярными, мама наловчится, и разлука на два часа уже не будет казаться ей полетом в космос.

• Если уйти никак нельзя по каким-то причинам, а переключиться женщине хочется и надо, тоже есть варианты. Например, обозначить дома «зоны одиночества», где мама может побыть одна: пусть та же ванная, балкон или чуланчик, куда никто не зайдет. Также, если есть такая возможность, папа может поиграть с ребенком с утра в другой комнате, а мама тем временем поспит лишние полчаса-час или просто полежит в кровати, никем не потревоженная.

Маме должно быть хорошо в материнстве, и если для этого ей иногда требуется час-другой одиночества, времени вне семьи, пусть будут эти часы разлуки. В конце концов, у здорового, счастливого малыша должна быть здоровая, счастливая мама.

Если нет выбора

Сложнее всего перенести разлуку, когда она вынужденная и неизбежная. Например, когда женщине-маме приходится выйти на работу, и отложить это событие никак нельзя.

Психологи считают, что для любого ребенка младше полутора лет уход мамы на работу (на целый день, на пять дней в неделю) будет испытанием. Для годовалого малыша потеря мамы на целый день – это серьезная утрата. Тут уж ничего не попишешь. Чем старше ребенок, тем (условно) легче он переносит долгое, на целый день, расставание, хотя все, конечно, решается индивидуально. Но уже в два года ребенку легче провести целый день в детском саду и неплохо себя при этом чувствовать.

Однако если реальность такова, что малышу всего год, а женщине нужно выходить на работу, она должна иметь в виду, что сделать разлуку совсем безболезненной у нее не получится. В ее силах – смягчить расставание, быть уверенной в своем решении, организовать жизнь всех наиболее оптимальным образом и при каждой возможности проводить время вместе с малышом.

Терзаться виной в данном случае очень заманчиво, но совершенно бесперспективно: ребенок мгновенно «считает» настроение матери и будет переживать и протестовать еще активнее. Если решение принято, значит, его нужно принять всем. И в первую очередь самой маме.

Для этого следует сделать самое элементарное – составить список «плюсов» и «минусов», объясняющих решение выйти на работу.

Если в «плюсах» окажется возможность питаться и одеваться, а в «минусах» – сплошные эмоции, то решение выйти на работу более чем оправданно. Однако если в «плюсы» женщина запишет «хочу чувствовать себя нужной», а в «минусы» – «Петя плохо ладит с бабушкой, а бабушке с ним сидеть», то, возможно, стоит еще раз все взвесить и подумать, где она нужнее. Элементарный подсчет голосов даст понимание, все ли женщина решила правильно.

Заранее следует продумать возможные трудности: адаптацию ребенка к детскому саду или к няне, более частые болезни ребенка, в той или иной мере связанные с разлукой с мамой, невозможность видеть его тогда, когда хочется, неучастие в некоторых важных событиях семьи… А наплакавшись, можно подумать и о преимуществах, которые даст работа: деньги, на которые можно купить, что хочется, и поехать, куда хочется; профессиональные перспективы для мамы, возможность завести новых друзей и научиться новым полезным вещам – для ребенка.

Преимущества очевидны, а трудности преодолимы? Тогда дело за грамотной организацией.

Исследователями Бристольского университета (Великобритания) было обнаружено, что решающую роль в том, как ребенок воспримет разлуку с работающей матерью, играет форма заботы о нем во время маминого отсутствия. Иными словами, пойдет ли ребенок в детский сад или будет отдан на попечение родственникам и друзьям. Ученые выяснили, что дети, которые ходили в сад или проводили время с профессиональной няней, почти не страдали от негативных последствий разлуки. А дети, отданные под присмотр родственникам и друзьям, переживали те или иные неприятности.

Основная причина, по мнению ученых, заключается в том, что друзья и родственники не всегда готовы и /или не всегда рады внезапно свалившейся на них «миссии». Не профессионалы в деле по уходу за ребенком, они быстро утомляются, устают, не знают, чем заняться с ребенком, мечтают побыстрее освободиться и заняться, наконец, чем-то действительно интересным.

Впрочем, если мама занята не полный день и не каждый день, то вполне допустим и абсолютно не вреден для психоэмоционального благополучия малыша комбинированный вариант, когда детский сад сочетается с помощью родных и близких.

Итак, как обезопасить ребенка и подготовить себя в преддверии разлуки?

• Нужно очень постараться и сделать так, чтобы выход на работу не совпал с другими значимыми, эмоционально переживаемыми событиями: переездом (пусть даже в другую комнату), отменой грудного вскармливания, сменой состава семьи (кто-то уехал, кто-то приехал), приобретением нового навыка – например, ребенок научился ходить. По возможности следует развести во времени эти и подобные события и выход на работу: переживать их одновременно ребенку будет катастрофически трудно.

• Быть уверенной в своем решении и передавать позитивный настрой ребенку. Звучит наивно, но тем не менее, это работает. Если мама будет рассказывать ребенку о том, какая интересная и важная у нее работа, как много хорошего благодаря этой работе у них будет в жизни, то ребенок, на доступном ему уровне, поймет маму. Если, когда наступит время, мама будет уходить и возвращаться с работы бодрая, довольная, любящая, открытая, то ребенок запомнит именно такую маму и будет не только с тоской, но и с радостью ждать ее улыбку и любовь.

• Не скупиться на ласку и поцелуи, когда мама и ребенок вместе. Тут все средства хороши, включая совместный сон, продолжение грудного вскармливания, игры и прогулки.

• Выбрать достойные ясли, няню или помощника, который будет с ребенком, пока мамы нет. Как минимум, это должен быть человек, которому интересен ребенок, которому сам ребенок и мама доверяют и который может справиться со всей бытовой текучкой. Одно дело – раз накормить ребенка, другое дело – не забыть регулярно кормить, гулять и купать ребенка именно так, как хорошо именно для него.

• Продумать кормление в том случае, если ребенок, наряду с обычной пищей, еще получает грудное молоко и остается дома с няней или кем-то из родных. Самый удобный вариант – сцеживать (в том числе на работе) и замораживать молоко, чтобы затем давать его из бутылочки. Лучше обратиться за помощью к консультанту по грудному вскармливанию, который будет способен объяснить все нюансы кормления «на расстоянии» и описать возможные сценарии.

• Нужно подготовить запасы обычной еды, домашней или баночной. На первых порах не помешает четкий график кормлений и меню на неделю, повешенное на видном месте. Не лишним будет удостовериться, что временный «опекун» понял мамины инструкции и не станет потчевать малыша куриными окорочками из гриля.

• Заранее подготовить ребенка к разлуке.

Последний пункт – самый сложный, так как стопроцентно подготовить все равно не получится.

Тем не менее, можно постараться сделать следующее.

• Заранее приглашать будущую няню/помощника в дом, чтобы ребенок мог побыть и поиграть с ним, когда мама рядом.

• Объяснить ребенку, почему и куда вы уходите и когда вернетесь. Можно придумать свой собственный ориентир вместо часов. Например, можно сказать так: «Я вернусь, когда ты будешь есть кашу». Или: «Я вернусь, когда мишка пойдет спать». Или: «Я вернусь, когда книжка захочет, чтобы ее почитали». В таком случае крайне важно не опаздывать, а приходить в точно оговоренное время.

• Оставить малышу шарфик, заколку, футболку – все, что угодно, связанное с мамой. То, что будет его оберегать.

• Подключать папу, когда тот может «поработать мамой». Папа в сто раз лучше, чем няня или другие родственники.

• Выучить песню, которую мама будет всегда петь при расставании и при встрече.

• Всегда прощаться с малышом – не слишком долго и не обливаясь слезами, но весело и с поцелуями. Исчезнуть внезапно, без «пока», да еще на целый день – значит, напугать и расстроить ребенка еще больше.

В любом варианте разлука мамы и ребенка – это печаль. Но еще это любовь, которая не исчезает в разлуке.

Это еще и естественный ход вещей. Даже в первый год жизни вместе с каждым днем, с каждым месяцем мама и ребенок все больше отделяются друг от друга. Наступит день, и им уже не нужно будет постоянно видеть друг друга, чтобы быть вместе. Их будут крепче слов связывать чувства, мысли, общий домашний мир, память о книжке перед сном и о поцелуе в ушко. А однажды наступит день, когда ребенок скажет: «Мамочка, я побежал!» – и побежит, побежит… Ну а мама останется дома.

Упражнения, приведенные ниже, помогут маме чуть легче перенести разлуку с малышом.

Перед выполнением

Сочинение сказок как психотерапевтическая техника давно себя зарекомендовала. Сочинять сказки – интересно, увлекательно, не надоедает и не требует специальной подготовки. Вдобавок ко всему сочинять сказки бывает полезно, даже целебно.

Вариантов сказкотерапии существует множество – в зависимости от того, какая обозначена проблема, какая поставлена задача и т. п. В ситуации, когда мама переживает надвигающуюся разлуку с малышом, мы предлагаем самой маме стать автором небольшой сказки.

Выполнение

Для выполнения потребуется ручка, лист бумаги и немного свободного времени.

Вам предстоит сочинить сказку о… разлуке, конечно же. Сказка, в первую очередь, предназначена вам. Малышу можете ее читать, а можете не читать – сугубо на ваше усмотрение.

Итак, как сочинять психотерапевтические волшебные сказки? Есть несколько простых правил.

• Герои сказки должны быть узнаваемы, но все-таки не буквально списаны с реальности. Не стоит делать главными героями маму и ее малыша – пусть будет хоть зайчик и его морковка.

• Сказочный сюжет должен более-менее соотноситься с реальным событием или проблемой.

• В сказке должен содержаться намк или прямое указание на то, каким способом можно разрешить проблему ко всеобщему удовольствию.

• Сказка не должна быть длинной – все же вы сочиняете не «Звездные войны».

• Фантазия – всему голова, не стесняйтесь фантазировать.

Вот и все правила.

Сядьте поудобнее, возьмите ручку и лист бумаги и приступайте. Держа в голове причину (в данном случае – вынужденную, пусть и недолгую разлуку с малышом), по которой вы решили сочинить сказку, приступайте. Пишите. Доверьтесь себе. Фантазируйте. Следуйте нескольким правилам. Остальное сделает бессознательное.

Не стремитесь сочинить всю сказку «в один присест». Если у вас нет опыта в этом деле, а времени, конечно, в обрез, то, возможно, имеет смысл посвятить написанию сказки несколько дней. Скажем, сегодня вы сочиняете начало, завтра – продолжение, а к концу недели будет готов и финал, обязательно счастливый.

Не стесняйтесь и не бойтесь эмоций, которые возникнут у вас в процессе написания сказки. Постарайтесь, наоборот, запомнить их.

Когда сказка будет готова, перечитайте ее. Какое впечатление у вас она создает? Нравится ли вам эта сказка? Есть ли ощущение, что именно вы – ее автор, или что-то «просочилось» в сказку будто помимо вашей воли? Возникают ли ассоциации с другими сказками? И, наконец, устраивает ли вас конец истории? Убедителен ли хэппи-энд?

Наконец, подумайте, изменилось ли у вас отношение к предстоящей разлуке? Так же ли она вас пугает? Или, может, вы вообще раздумали разлучаться? Или же видите в расставании ресурс и для вас, и для малыша?

Подумайте об этом.

Если вы чувствуете себя хоть немного легче, чуть увереннее и радостнее, если страх перед разлукой отступил, то считайте, что сказкотерапия сделала свое дело.

Если ничего из этого не произошло, то подождите несколько дней и попробуйте сочинить еще одну, новую сказку.

Обязательно сохраните вашу сказку! Возможно, пройдет время (может быть, даже годы), и вы захотите прочитать ее своему малышу. Или просто – оставить ее, как память, о таком сложном и восхитительном первом годе вместе с ребенком.

После выполнения

Терапевтические сказки по случаю можно сочинять сколь угодно часто, если есть желание. Вначале для себя, потом и для ребенка: считается, что сказочный метод отлично помогает справиться с детскими страхами и с детскими кризисами.

Перед выполнением

Упражнение помогает маме снизить тревогу перед расставанием и с радостью смотреть в будущее.

Выполнение

Всякий раз, собираясь уйти из дома, начните придумывать, чем вы займетесь с малышом, когда вернетесь. Придумайте конкретное совместное дело, будь то игра, прогулка, творческое занятие, чтение или купание. И обязательно дополните его необычной деталью, насытьте совместное времяпрепровождение чем-то новеньким, запоминающимся. Тем, чего раньше не было.

К примеру, если вы планируете купание, то пусть это будет купание с новой игрушкой, или купание под музыку, или купание с пеной. Если вы отправитесь на прогулку, то выберите место, где вы с малышом еще ни разу не были. Ну и т. д.

В течение дня, в разлуке, продумайте вашу идею до мелочей. Так, чтобы вернувшись домой, вы с малышом могли сразу погрузиться в игру, в книжку или отправиться куда-нибудь.

Планирование совместного занятия отвлечет вас от тревожных мыслей и поможет в течение дня справляться с беспокойством и с чувством вины.

Постарайтесь, чтобы впечатление от вашего совместного дела или игры «перекрыло» впечатление от разлуки. Чтобы именно игрой, прогулкой, а не разлукой запомнился день.

После выполнения

Поднаторев в выдумывании занятий и игр, вы сможете весело и нежно проводить время не только после разлуки, но и когда никакой разлуки не предвидится даже.

Почти год женщина и ребенок провели вместе. Уже многое пройдено, пережито, выплакано; было много радости и наслаждения – и тоже вместе. Молодая мама научилась не впадать панику при каждом чихе ребенка, научилась нянчиться, купать, кормить, баюкать, играть, разговаривать смешным голосом, петь колыбельные, стремительно одеваться (да и вообще все делать очень быстро), отлично высыпаться за 6 часов, бежать на кофе с подругой как на праздник, скучать по ребенку (и по папе ребенка), когда те вдвоем уходят на прогулку. И еще многим полезным вещам. Кроме того, она научилась если не всегда, то время от времени позволять себе просто быть, не оценивая себя и не предъявляя счетов. Быть такой мамой, как у нее сейчас, сегодня, в эту минуту получается. Такой мамой, которой только она во всем мире может быть.

В этой главе – немного лирики и некоторые факты о том, что происходит, когда женщина через кочки и ухабы приходит к осознанному материнству, к принятию изменений, которые произошли. О том, как самые разные препятствия помогают женщине раскрыть в материнстве ресурс для личностного и творческого развития.

Мама знает, мама видит

Материнство – одно из немногих пиковых переживаний в жизни женщины. Рождение ребенка – сильнейший стресс. Знакомство с ребенком – высадка на другую планету. Уход за малышом – обучение в трех университетах сразу. А погрузиться в материнство – все равно что пересечь океан вплавь: это «перетряхнуть» себя до основания, повзрослеть, открыть в себе новые качества, обнаружить, что главное – это не главное, а какая-то мелочь имеет решающее значение; это воплотить в жизнь самый большой замысел и обнаружить, что ты можешь все; это стать мудрее, смелее, мягче.

Суть материнства – противоречие, мы это уже говорили не раз. Суть большой взаимной любви – в постоянном стремлении, через кризисы, сближения, радости и слезы, ввысь. В отношениях мамы и ребенка, особенно в первые годы вместе, так много всего намешано важного, не проговариваемого, нежного и требовательного, что просто быть в этом потоке – еще научиться надо.

А еще материнство меняет. И особенно прекрасно, когда женщина не просто постепенно привыкает к своей новой роли, к своему новому статусу, но и осознает, отслеживая разумом и принимая сердцем, все эти перемены.

Итак, что же такое осознанное материнство?

В психологии понятие «осознанность» часто трактуется как способность существовать в моменте «здесь-и-сейчас», не отвлекаясь мысленно на прошлое и не торопясь в будущее. Осознанный человек – тот, кто способен сосредоточиться на собственных ощущениях и внешних событиях текущего момента, умеет останавливать поток мыслей и спрашивать себя: «А что я чувствую сейчас и почему?»

В контексте нашей книги-тренинга одна из важнейших характеристик осознанности – умение жить и владеть разными эмоциями: радостью, страхом, гневом, удивлением, раздражением, счастьем. Осознанный человек не боится так называемых «негативных» эмоций: он умеет контролировать страх, не подавляя его, и не считает себя «плохим человеком», когда сердится или раздражается. Осознанный человек принимает весь букет своих эмоций, а затем уже принимается командовать парадом. Осознанный человек гибок и адаптивен, он способен меняться, он в целом меньше тревожится и лучше сосредоточивается.

Как это работает в материнстве?

В течение беременности, в родах и после встречи с ребенком любая женщина, независимо от того, насколько она в контакте с собой и своими эмоциями, насколько она была готова к материнству, с желанием или с обреченностью ждала появления ребенка, переживает глубинные метаморфозы. Она знакомится с новым образом себя («Я в ожидании», «Я беременна»), она принимает себя в новом статусе («Я и мой ребенок»), пересматривает отношения с другими близкими («Я и муж», «Я и мир вокруг»).

Некоторыми психологами считается, что осознанное «присутствие» женщины в материнстве во многом зависит от того, была ли беременность желанной и успела ли женщина психологически подготовиться к материнству.

Психологическая подготовка к материнству начинается еще в детстве, задолго до того, как девочка вырастет в женщину и станет способна принимать решения такого рода, и продолжается… Ну, может быть, не всю оставшуюся жизнь, но несколько первых лет совместной жизни мамы и малыша точно! Процесс, как видно, небыстрый и чарующе сложный.

Так, когда женщина еще совсем маленькая девочка, то на ее будущее, пока абстрактное материнство уже влияют:

• ее отношения со своей мамой (есть ли доверие, есть ли тепло, эмоциональное благополучие, тактильный контакт, поддержка);

• игры в «дочки-матери» (есть ли, нравятся ли, как проходят);

• опыт ухода за младенцами (есть ли страх перед младенцами, есть ли интерес, какой образ младенца и себя возникает в процессе, что доверяют делать по уходу за ним, нравится ли общаться с малышом). Если, предположим, понянчиться с младенцем до наступления подросткового возраста не удалось, то впоследствии, вплоть до своего материнства, женщина с большой долей вероятности будет испытывать страх перед малышами.

Затем, когда тема материнства актуализируется (например, появится желание родить или наступит беременность), на то, как она войдет в материнство, будут влиять в числе прочего:

• характер переживания беременности (будет ли женщина чрезмерно тревожиться, или не захочет принимать новый статус и естественные ограничения, которые он накладывает; будет ли она делать вид, что ничего особенного не происходит, или пребывать в эйфории все девять месяцев);

• социальная ситуация (желанный ли ребенок, хотят ли ребенка оба родителя, замужем ли и счастлива ли в отношениях женщина);

• характер ожидания родов (страх, подготовка к родам как к работе, надежда на то, что «как-нибудь само» случится и т. п.);

• переживания во время родов (спектр широк: от «за что мне такое наказание» до «придется попотеть, что же делать!»)

• первый контакт с ребенком и налаживание грудного вскармливания (были ли сложности и как их удалось преодолеть, доставляет ли удовольствие кормление грудью и общение с ребенком);

• период новорожденности (знакомство, «обнимашки», налаживание контакта, обучение «азам» заботы о младенце).

Наибольшую осознанную «включенность» в материнство продемонстрирует та женщина, которая ждала ребенка с радостью, но без эйфории, которая знала, что роды – это может быть больно и долго, но в ее силах влиять на этот процесс и подготовиться к нему, для которой на первых порах важнее всего именно пара «мать-ребенок» и их общение, а про все остальное и про всех остальных она подумает потом.

Такие женщины-умницы, безусловно, существуют, но читать эту книгу-тренинг им совершенно необязательно. Им не нужно учиться принимать свои отрицательные эмоции и внутренний «разброд и шатание» – они действительно не испытывают ни раздражения, ни гнева, ни беспомощности. У них и так все получается.

А вот остальным, чуть менее готовым, скажем: пройдя через ожидания, физическую боль, открыв для себя такую близость, о которой и не подозревала даже, женщина все равно будет продолжать учиться, готовиться, расти и «созревать» как мать.

Иначе говоря, если кроме тихой радости и приятной сосредоточенности вы обнаружили в себе еще уйму всего – не расстраивайтесь. Вы на верном пути. Ведь, по крайней мере, вы эту уйму заметили.

Очень здорово, если еще до того, как забеременеть и стать матерью, женщина имела привычку «останавливать мгновение» и отслеживать свои эмоции. Но не менее ценно, если впервые она ощутила потребность понимать себя и быть «здесь-и-сейчас», почувствовав шевеления внутри или обнаружив под боком ребенка, который, с одной стороны, часть ее самой, а с другой, совершенно отдельное, пусть и крошечное существо.

Сложнее придется той женщине, которая пригласила в дом прекрасного «пришельца» – стала мамой, но по-прежнему убеждена, что есть эмоции «хорошие», а есть «плохие». И, стало быть, «хорошие» вроде радости можно транслировать всем подряд. А «плохие» вроде гнева, страха и т. п. нужно прятать, подавлять и ни за что не признаваться, что они у тебя есть.

Таких мам, преданных и любящих, но упорных в своем желании радоваться, стиснув зубы, великое множество. Они тратят много сил на то, чтобы запихнуть поглубже всякие «непозволительные» эмоции, вешают на детей нереалистичные ожидания, отдают «себя всю», а взамен они получают разочарование. Впрочем, авторы этой книги-тренинга надеются, что если среди читателей есть такие мамы, то скоро они научатся давать место разным эмоциям.

Дышу, смотрю, живу

Например, детеныш спит (ура!) в соседней комнате, а женщина льет слезы над полночной чашкой чая, укоряя себя за нетерпеливость, корявый уход за малышом и желание куда-нибудь сбежать (в прошлое, например). Ее материнство кажется ей нелепым, она сама как мать – полнейшей неумехой, она с ужасом думает о завтрашнем дне, злится на спящего мужа, смотрит на часы, зевает, но спать не идет, читает в интернете истории счастливых мам и злится еще больше.

Потом, внезапно ощутив тоску и стыд, она крадется в комнату к малышу, чтобы посмотреть на его славное личико, делает одно неверное движение и… будит младенца! Обреченно переложив младенца к себе в кровать, женщина закрывает глаза и едва не плача возвращается, как по замкнутому кругу, к переживаниям стыда, раздражения и адской усталости…

Все поведение этой славной женщины, этой молодой мамы указывает на то, что осознанность (в той трактовке, которая дана в начале главы) женщине пока неведома.

Конечно, стать осознанной матерью – это не то же самое, что поплакать над полночной чашкой чая. Это немного сложнее. Но вот именно что «немного».

Каждый день по полчаса, вместо интернет-историй, и глядишь, через неделю жизнь станет чуть легче, а материнство – осмысленнее.

Как быть «здесь-и-сейчас», когда надо быть «и там, и здесь, и кормить, и полы мыть»?

Процесс важнее, чем результат

Как говорят, голова боится, руки делают. Так вот иногда, в целях лучшей жизни, стоит отключать эту пугливую, сомневающуюся голову. Иногда нужно просто делать – что бы там ни делалось – не думая ни о результате, ни о цели, ни о последующих задачах. Чрезмерное «думание» наперед мешает качественному выполнению задачи сейчас. Например, женщина меняет подгузник, а сама размышляет о том, что ногти у нее отросли, вот-вот поцарапает, что есть же дети, которые лежат и не рыпаются, что надо бы купить другую марку подгузников, что после подгузника надо надеть боди и колготочки, а потом пойти гулять… В итоге подгузник надет криво-косо, колготки утащила кошка, а дитя жует старый, переполненный подгузник и недовольно морщится. Дело сделано, но на душе нерадостно. Эта минута может пройти куда приятнее для всех участников, если в процессе смене подгузника женщина будет просто менять подгузник, а заодно улыбаться своему ненаглядному малышу.

Прошлое призрак, а будущее – мираж

Существенно мешает жить прямо вот здесь и прямо вот сейчас тревога о будущем и сожаления о прошлом. Если не все, то почти все молодые мамы любят потерзать себя мыслями вроде: «А если он однажды проглотит гвоздь? А если, когда он начнет ходить, он будет так быстро бежать, что я его не догоню, а он упадет и ударится головой о каменную плиту? И зачем я вчера дала ему сливу, от которой у него аллергия?» Разумеется, одна такая мысль – и спокойствия на целый день как не бывало. Однако негативные мысли и, как следствие, негативные эмоции – они все про прошлое (пусть даже и пятиминутной давности) или про будущее. Поэтому, если есть средство против тревоги, так это полная, прочувствованная жизнь в настоящем моменте.

Вы кормите ребенка. Играете с ним. Вы вместе смотрите в окно и листаете книгу. Вы моете ему лицо. Вы наряжаетесь на прогулку. Ребенок засыпает на руках. Муж и ребенок играют в «ладушки». Как много всего прекрасного, неповторяемого происходит прямо под носом! Не нужно пропускать.

Тридцать секунд молчания

Осознанность дает бесценное преимущество в конфликтах и других сложных ситуациях– то, что буддисты называют умением распознать пламя по искорке. Допустим, муж нагрубил, был резок, был неправ. Жена может ринуться в ссору, в злобе прокричать что-то обидное, а может, если она еще и осознанный человек, остановиться и спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Что я должна ответить, согласно своему эмоциональному состоянию?» Даже после полуминутного размышления ответная реплика почти наверняка будет не так остра, как если бы она прозвучала в ту же секунду.

Осознанность усиливает самоконтроль и помогает регулировать поведение, управлять эмоциями, беречь мир в близких отношениях. Осознанный человек работает с собой и над собой, но, как правило, благотворный эффект достается и близким. Те тоже вдруг начинают помалкивать и выбирать выражения.

Глядишь – и привычные споры на тему «Кто больше устает с ребенком» исчезнут.

Принять и владеть

Человеческой психике свойственно отвергать неприятный, болезненный опыт. Это, казалось бы, естественно – стараться избежать тяжелых мыслей, гнетущих чувств, неприятных ощущений. Мы же не мазохисты! Когда новорожденный младенец до крови впивается в грудь матери, та старается заглушить физическую боль веселой песенкой или мыслями о том, как полезно кормить грудью. Когда у малыша впервые появляются сопли или поднимается температура, испуганная мама прячет свой страх поглубже, чтобы выглядеть спокойной, деловитой, даже веселой. В каких-то случаях такой самообман работает, но иногда сопротивление негативным переживаниям только усиливает боль.

Осознанность подразумевает умение сказать:

«Я не все могу контролировать. И не всегда я нравлюсь себе на все 100. Но даже если я сейчас грущу, если мне больно или печально, если я чувствую бессилие или злобу, я обниму свои чувства и позволю им быть».

Такие слова не вредно время от времени произносить любой молодой маме.

Принятие подобного толка не означает пассивность или зацикленность на своих эмоциях. Обнаружив в себе волнение или страх (например, за здоровье ребенка), вовсе не обязательно думать об этих эмоциях битый час подряд. «Повиноваться» им, впадая в панику, тоже не нужно. Вполне естественно переключиться с мыслей на действия – например, на заботу о ребенке, у которого температура или насморк. Только в таком случае лишние силы не уйдут на подавление негативных эмоций.

«Там» – это всегда, где ты есть сейчас

Жить осознанно значит – делать усилия, наблюдать за собой, быть внимательным. Но это совсем не значит – стараться из последних сил, пытаться переделать мир и себя, куда-то бежать и пытаться постичь нечто, скрытое от обывательских глаз.

Нет, осознанность подразумевает, что бежать некуда – вы (я, ты, мы) уже прибежали. Все самое важное происходит здесь и сейчас, в эту самую минуту.

Вы читаете эти строки, а ребенок ползает рядом, хохочет, обнаружив прекрасную громкую ложку, открывает шкафы и тумбы, просто мирно посапывает… Вот это – вы с книгой, ребенок с ложкой – и есть самое важное. Пройдет минута, сменится мизансцена – и другое станет самым важным.

Осознанность – это не цель, не конечный пункт маршрута. Это всегда дорога.

Осознанность – это про то, что вся жизнь вмещается в один момент сейчас, и это единственный способ ощутить себя стопроцентно живым.

Ничего не ждет вас за углом. Нет такой цели, которая бы оправдала неприсутствие в настоящем моменте. Только то, что существует сейчас, существует вообще.

Дышите. Чувствуйте. Смотрите по сторонам. Вам некуда спешить. Вы – там, где должны быть.

В конце главы даны упражнения, которые помогут женщинам тренировать осознанность как навык и развивать осознанное присутствие в материнстве.

Растем вместе

Ближе к концу года любая женщина-мама постепенно начинает приходить в себя, успокаиваться. Она приноровилась к новой жизни и вспомнила о своих личных потребностях и желаниях: к примеру, гуляя с малышом, она может заскочить в магазин с платьицами. Подросший младенец требует больше внимания и сил, но общаться с ним стало интереснее. Он научился обнимать, улыбаться, проявлять нежность, недовольство, удовлетворение, любопытство, восторг. Главное – он научился общаться и играть. И как ребенок привык быть ребенком именно этих родителей (что происходит во втором полугодии), так и женщина привыкла быть мамой именно этого ребенка.

Ближе к году женщина-мама чувствует себя уже мамой с опытом и одновременно с тем, как накапливается практический опыт, она снижает требования к себе, позволяя не всегда выкладываться на все сто, а иногда только на девяносто. Она знает, что все, связанное с младенцами, действительно очень быстро меняется. Она знает: если все здоровы, остальное можно пережить. Ближе к году женщина смотрит на новорожденных в колясках с умилением и легкой (пусть даже очень легкой) грустью – для нее и для ее малыша этот период жизни уже позади.

NB! Если прошел почти год, а женщина по– прежнему имеет проблемы с принятием ребенка, если она не чувствует потребности заниматься и играть с ним, если она постоянно или часто чувствует себя подавленной и эмоционально отстранена от ребенка, следует обратиться за профессиональной очной помощью.

Ближе к году женщина может листать журнал или даже читать книгу, пока ее ребенок ползает или играет поодаль! Ближе к году можно задуматься не о том, чего требует от женщины материнство, но и о том, что оно дает. И обнаружить, что материнство – колоссальный ресурс для личностного и творческого развития.

Личностное развитие женщины-мамы происходит, с одной стороны, как бы само собой, невзначай. Материнство, как мы уже говорили, помогает узнать себя новой: к идентичности «я – женщина», «я – человек» добавляется идентичность «я – мама», «я – родитель».

Хочешь – не хочешь, а взрослеешь: заботишься не только о себе, принимаешь решения, учишься понимать.

С другой стороны, материнство не для всех становится источником, ресурсом личностного и, тем более, творческого развития. Мы скажем дерзко: личностное развитие в материнстве, внутреннее раскрепощение, новые творческие идеи даются женщине как награда – за недосып первых месяцев, за неравнодушное, внимательное отношение к себе, за стремление к осознанному материнству.

Короче говоря, если преодолела женщина-мама свои кочки и ухабы, если не просто привыкла к материнству, но еще и проработала свои эмоциональные «виражи», приняла себя новую, то настанет у нее время гармонии и развития.

К концу первого года женщина все чаще испытывает счастье от того, что заботится о ребенке. Ей интересно быть мамой. Она умеет владеть своими нереалистичными ожиданиями, она верит в ребенка и принимает ребенка таким, какой он есть. Она знает, что пройдет еще немного времени и малышу будет нужна счастливая, увлеченная, любопытная мама, а не просто «мама рядом».

И раз уж взят смелый тон, мы добавим: у женщины, у которой пусть был неидеальный старт, но которая не хотела забывать (и не забыла!) себя, которая не отказалась от своей жизни ради материнства, но обогатила материнством свою жизнь, есть все шансы вырасти в зрелого, дающего родителя. Гораздо больше шансов, чем, скажем, у женщины, которая в счастье материнства забыла, что еще прекрасного и интересного есть на свете.