Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости Каменецкая Мария
Уважение и самостоятельность
Страх избаловать ребенка – неотъемлемая часть такого стиля воспитания. Воспитываемый в «удобной» системе ребенок не понаслышке знает, что такое «мама сейчас занята». Малыша потихоньку приучают соблюдать не только физические и временные границы, но и психологические, уважать потребности других людей. Да, ему нужно пережить боль и обиду (как и всем детям, отделяющимся от матерей), но так он учится самостоятельности. Он получает все больше собственного опыта, если у него есть возможность изучать мир независимо от присутствия мамы. Особенно важно это при воспитании мальчиков.
«Свободный» ребенок
Если в «удобном» подходе в паре «мать-дитя» главной назначается мама, то в случае «свободного» способа воспитания акцент смещается на ребенка. С его мнением считаются, его потребности ставятся на первое место, мир родителей крутится вокруг малыша. В этом варианте не ребенок подстраивается под родителей, а наоборот.
Больше всего родители обеспокоены психологическим состоянием ребенка. Главное – комфорт малыша, интересы же родителей отходят на второй план. Такие родители очень внимательны и заботливы. Они не склонны к запретам и контролю. Мамы и папы очень боятся травмировать психику ребенка, а воспитание видится ими как процесс раскрытия личностного потенциала. Культ независимости и свободы личности, принятый в мире взрослых, переносится на малыша.
Противники этого подхода называют такой стиль воспитания попустительским (в более мягком варианте – либеральным). Они говорят о том, что личность как таковая еще даже не сформировалась, чтобы с ней считаться. На что получают незамедлительный ответ от адептов «свободного» подхода: «Личность вообще созревает к двадцати восьми годам, что же теперь, игнорировать ее до этого возраста?» Словом, споров, как всегда, ведется много.
Тем не менее забота о ребенке в ущерб интересам родителей – один из недостатков «свободной» системы воспитания. Ведь именно в этом случае становится возможным утрата собственной личности матери. К недостаткам этого подхода можно отнести и родительские «вольности» и огрехи в интерпретации сигналов ребенка – а вдруг малыш имел в виду вовсе не то, что подумала мама? К тому же может случиться так, что ребенок с детства привыкнет быть в центре внимания и у него не сформируется ни самостоятельности, ни уважения к потребностям других.
Несмотря на недостатки, сейчас «свободное» воспитание становится все более популярным. Может быть, оттого, что нынешние родители воспитывались в «удобной» системе и на себе прочувствовали ее изъяны.
Или потому, что преимущества «свободного» подхода кажутся очень весомыми.
Самооценка
Ощущение себя как ценного человека, достойного уважения и принятия, базируется на отношении родителей и других взрослых, участвующих в процессе воспитания. Если личность игнорируется, если человек с самого детства привыкает к бестактному обращению и хроническому нарушению психологических границ, то велика вероятность, что у такого человека сформируется глубокое убеждение в собственной «плохости» и никчемности. Более того: он будет и дальше выбирать себе окружение, которое раз за разом будет подтверждать эту установку. Когда в семье господствует «свободный» стиль воспитания, у ребенка постепенно формируется отношение к себе как к любимому, достойному человеку.
Замкнутый кругНапример, в семье некоей девочки было принято смеяться над детьми, насмехаться над их попытками достигать успеха. Обидно, чего уж. И, казалось бы, глубокая обида на родителей должна была привести девочку к мысли о том, что безопасно ей будет там и с теми, где не принято насмехаться.
Но в реальности происходит нечто другое. Девочка выросла в женщину, но тепло и принятие ее как будто пугают. Она одновременно хочет и не хочет быть ценной. Она выбирает партнеров, которые тыкают в ее недостатки. Она делает досадные ошибки и попадает в нелепые ситуации. Такие, чтобы над ней продолжали смеяться.
В ее бессознательном сидит установка: «безопасность – это когда над тобой хихикают, когда не ценят и не воспринимают всерьез». Головой-то женщина может думать совсем по-другому. Но живет так, чтобы оставаться в этой привычной с детства «безопасности». Она знает, как выживать в насмехающемся мире, а как жить в мире, где ею восхищаются, женщине неведомо.
Если же ребенка растили в атмосфере принятия и уважения, то есть шанс, что во взрослой жизни он будет искать (и находить) именно такие отношения.
Доверие в семье
Внимательное и бережное отношение к ребенку способствует развитию теплых отношений в семье. Ребенок чувствует себя в безопасности, ощущает, что он любим, и не боится доверять маме, и ему нет нужды отгораживаться от нее или что-то скрывать.
Избавление от чувства вины
«Свободный» подход к воспитанию, как ни парадоксально, очень помогает маме. Конечно, со стороны заметить это сложно: свои желания она все-таки оставляет «за кадром», сосредоточившись на потребностях ребенка. Кажется, что такие женщины совсем забывают о себе.
Но вместе с тем, придерживаясь «свободного» стиля, мама получает очень весомое преимущество для себя – возможность справиться с чувством вины. Многие родители знают: это чувство настолько токсично, что можно пожертвовать чем угодно, лишь бы в нем не вариться. Ощущать себя «плохим», строгим, нечувствительным родителем мало кому хочется. А «свободный» подход заметно снижает мамину тревогу по этому поводу.
«Умный» ребенок
«Умный» стиль воспитания направлен в первую очередь на развитие способностей ребенка, что бы это на самом деле ни значило. В рамках этого подхода отношения и распределение власти в семье могут быть самыми разными, но основной своей педагогической задачей родители видят развитие интеллекта, мышления, задатков и т. п. своего малыша. Причем развивать, по их мнению, нужно чем раньше, тем лучше. Можно сказать, что, качая на руках младенца, мамы и папы уже всерьез обеспокоены успехом своего ребенка во взрослой жизни.
Разумеется, популярность такого стиля воспитания обусловлена особенностями времени. Самый ценный ресурс – информация. Кажется, чем больше мы знаем, тем лучше «вооружены» – лучше подготовлены к жизни.
Информационная перегрузкаКак говорится, все хорошо в меру. Нехватка информации приводит к стрессу, но и переизбыток ее тоже грозит не самыми приятными последствиями для психики.
Суть информационной перегрузки заключается в том, что количество поступающей информации превосходит возможности мозга для ее переработки. Мозг в такой ситуации напоминает компьютер с миллионом параллельно запущенных процессов. На его долю приходится столько оперативной работы, что он просто не справляется, начинает «тормозить» и выдавать самые разные ошибки.
Последствия информационной перегрузки:
• Депрессия.
Это самый «простой» способ справиться с безостановочным стрессом – просто «выключить» организм.
• Бессонница.
Активность мозга слишком велика, чтобы перейти в состояние сна. Он просто не может успокоиться, не переработав хотя бы часть поступившей информации.
• Нервное истощение.
Кажется, что с увеличением доступной информации у человека становится больше возможностей для отдыха, но происходит обратное. Он все больше и больше нагружает организм, а тот использует все свои ресурсы, даже НЗ.
• Проблемы с памятью.
Еще один способ мозга спастись от перегрузки – это просто исключить какие-то фрагменты информации.
• Повышенная возбудимость и раздражительность.
Если нам не удается отдохнуть и восстановиться, то мы становимся агрессивными и очень чувствительными.
• Нарушение способности к концентрации.
При очень большом потоке информации мозг не успевает ее отсортировать, отделить главное от второстепенного. И в результате он пытается решить много проблем одновременно, не понимая, за что хвататься в первую очередь.
Информационная перегрузка – вот что считается одним из главных недостатков такого подхода к воспитанию. Дело в том, что психика у человека созревает постепенно. И это легко наблюдать на малышах: сначала созревают центры, отвечающие за дыхание и пищеварение, затем ребенок осваивает движения, а потом уже очередь доходит до эмоций. Так же постепенно, по очереди развиваются и более сложные психические функции (например, воля). Если нарушить эту последовательность, развитие маленького человека может отклоняться от нормы, а малыш «заработает» симптомы перегрузки, а то и полноценный невроз.
Еще одним недостатком «умного» подхода можно считать проблемы с адаптацией ребенка, например, к школе. Посудите сами: если остальные дети только начинают учить алфавит, а ваш малыш уже смело читает, то ему в школе будет скучно и мотивации для учебы у него не появится. Кстати, проблема с адаптацией может быть и у «свободного» ребенка: дома его уважают, холят и лелеют, а в школе… ну, в школе уж как повезет.
Но и преимущества у «умного» стиля воспитания, конечно, тоже есть.
Разностороннее развитие личности
Если не перебарщивать и не наседать на малыша, если заниматься этим самым развитием, соблюдая физиологические нормы, то вполне вероятно, что малыш вырастет любознательным и умным.
Любовь к знаниям
Многие методики из «умного» подхода направлены не только на обучение, но и на развитие интереса к окружающему миру. Способность находить интерес в любом деле делает жизнь ярче, а человека – счастливее. Какую бы профессию ни выбрал ребенок в будущем, как бы ни повернулась его жизнь, это качество может помочь ему твердо стоять на ногах.
Мама тоже умнеет
Родителям «умный» подход делает сразу несколько подарков.
Во-первых, это свободное время. Раннее развитие предполагает посещение малышом кружков и занятий, что не может не радовать маму.
Во-вторых, родителям проще справиться с чувством вины и страхами за будущее своего ребенка. Ведь если они уверены, что малыш сможет справиться с жизнью, а тем более достичь успеха, то их тревога заметно снижается. Кроме того, мама перестает волноваться, что ее ребенок «хуже» других.
В-третьих, занимаясь с ребенком, мама многое узнает о мире и о себе. Не говоря уже о том, что в процессе обучения она продолжает знакомство со своим малышом.
Трудный выбор
Неудивительно, что многие мамы находятся в полной растерянности от многообразия и противоречия воспитательных принципов. Еще больше можно запутаться, если пытаться определить для себя приоритеты. Что важнее – чувствительность или дисциплина, тело или психика, душа или интеллект?
Да и как тут выберешь – все важно!
Авторы этой книги не считают возможным писать о том, как «надо» и «правильно». Однако есть некоторые важные нюансы, зная которые, мама сможет сформировать свой собственный, разумный, человечный подход к воспитанию.
Возрастные особенности и физиологические нормы
Как бы ни развивались наука и техника, от природы все равно не убежишь. Организм функционирует по своим законам.
Делать детей полезными и удобными членами общества человечество пыталось давно. Но не все эти попытки можно назвать успешными.
Ну не может человек быть ответственным в три года, как оказалось. И в наше время стало понятно почему – «нужные» зоны мозга физически не успевают созреть к такому раннему возрасту.
Именно поэтому и существуют таблицы развития малышей: ученые, изучая тело и психику, хоть в чем-то нашли общий язык. Точнее, они взяли огромное количество детей, посмотрели на особенности их развития и выяснили, что, оказывается, психика развивается последовательно. Вывели среднюю температуру по больнице и договорились считать это нормой. Как мы уже писали, норма – понятие, конечно, относительное. Но надо же на что-то ориентироваться. А то либо перегрузка получится, либо отставание в развитии. И то и другое сильно пугает мам.
В психологии есть такое понятие – «зона ближайшего развития». По сути, это зона – на один шаг впереди от того, что ребенок уже может сделать самостоятельно. Обучение, адекватное способностям ребенка в том или ином возрасте находится именно в зоне ближайшего развития – там, где самому пока никак, а с помощью взрослого – можно. Чтобы малыша чему-то научить, нужно сначала знать, что он уже способен делать самостоятельно. Но для этого важно…
Видеть своего ребенка
На эту тему написано множество статей и книг, но мы с удовольствием лишний раз о ней вспомним.
«Видеть» своего ребенка означает позволять ему быть другим, отличным от нас самих и наших родительских ожиданий. А это очень и очень непросто. Страх быть плохой матерью всегда начеку, он заставляет заботиться, не задумываясь о том, какая именно забота нужна ребенку. Желание реализовать свои фантазии относительно его будущего мешает разглядеть того, кто перед нами. Страх потерять контроль создает в голове многочисленные «надо». Общественное мнение давит своими представлениями о правильном и хорошем. А наши внутренние конфликты обнажаются и обостряются при контакте с ребенком. Не говоря уже о том, что на непредсказуемого и каждый день разного малыша так и хочется навесить какие-то удобные, понятные «ярлычки». Попробуй тут посмотри на него, как на незнакомца.
Такие разные детиНа детской площадке малыши ведут себя по-разному: один всех задирает, другой знакомится и завязывает общие игры, третий сидит в уголке и тихонько играет в песочке, четвертый вообще от мамы не отходит и на контакт с другими детьми не идет. У всех этих детей разная природа, и в каждом из них развита определенная сила.
Один замечательный психолог в своей не менее замечательной книге привел метафору о героях Древней Греции.
Представьте себе Ахилла и Геракла на детской площадке. Думаете, они букашек разглядывали и стеклышки собирали? Если бы они промышляли такого рода деятельностью, мы бы о них узнали? Нет, конечно. Их сила в способности активно, телом противостоять реальности. Кстати, мамы их и растили героями, то есть давали возможность проявиться их сущности, а не ругали за каждую драку.
Или вот еще пример: И. П. Павлов (или любой другой ученый). Думаете, он на площадке дрался со всеми подряд, был форвардом на футбольном поле, а потом внезапно так открыл рефлекторную дугу? Нет. Его сила в разуме, в способности изучать и исследовать, а не в кулаках. И это тоже хорошо. Каждому по силе и каждому по индивидуальности. Хорошо, если это понимают и видят родители.
Разберем это на примере маленького Ахилла. Вот в нем много физической силы. А его родители, например, считают, что ребенок должен учиться-учиться-учиться и непременно пойти в науку (то есть против собственной природы). Активного ребенка заставляют часами сидеть на одном месте и заниматься циферками и табличками. Это, конечно, мучения страшные для обеих сторон. А что с Ахиллом? Его ломают. Он находится в постоянном, непрекращающемся стрессе.
А маленький ученый? Для него стрессом будет как раз повышенная активность, конкуренция и соревнования. Ему по природе положено сидеть за книжками, наблюдать, экспериментировать. Но никак уж не драться. Его сломает политика «выращивания настоящего мужика».
Получается, что способность видеть природу ребенка сильно зависит от того, в какой степени мама сможет справиться со своими страхами и ожиданиями. И от того, насколько она может адаптировать тот или иной подход к воспитанию под особенности малыша, данные ему от природы.
Личность мамы
Говорят, что самые «трудные» дети чаще всего вырастают у… психологов. Эта мысль кажется странной, ведь эти люди вроде как многое должны знать. Но как раз в этом парадокс и заключается. Да, психолог (или любая другая мама) может быть убеждена в непогрешимости той или иной концепции, она может знать, как «лучше всего» общаться с ребенком, но… делает она то, что делает. И чувствует то, что чувствует. А чаще всего ее реакции в концепцию не укладываются. Вот и выходит, что «я все знаю, а сделать не могу, из-за чего переживаю страшно».
Это, конечно, наполовину шутка. Но только наполовину.
Часто, сосредоточиваясь на предыдущем пункте, мамы изо всех сил пытаются «видеть» своего ребенка, но забывают при этом посмотреть на себя. Теперь вы знаете, как «устроить» невроз ребенку. А как организовать его маме? Да точно так же: повесить на нее те задачи, которые противоречат ее природе, и убедить в необходимости их выполнения.
Такое бывает, например, если мама – человек мягкий и открытый, а то и вовсе творческий, но она считает правильным «удобный» подход и авторитарный стиль воспитания. Пытаясь приучить малыша засыпать самостоятельно, она сидит в другой комнате, слушает крик младенца, а душу ее разрывает на куски: ведь ей легко прочувствовать его состояние. Она обливается слезами от мыслей о том, что он сейчас чувствует себя брошенным, но сидит. Потому что надо приучить…
А может случиться наоборот: эмоционально холодная и закрытая мама пытается применить «свободный» подход. Ей тяжело поставить себя на место другого, а тем более – ребенка. Она то и дело старается угадать его желания, понять сигналы. Но чувствует не привязанность и тепло, а бессилие, усталость и раздражение. Ей кажется, что она плохая мать, которая не любит своего ребенка. А она любит, просто по-своему. Не так, как написано в книжке. Потому что писал ее один человек, а читал – другой.
Материнство и бессознательноеСовременные люди пытаются все измерить, взвесить и подчинить простым и понятным законам логики. Но в материнстве участвуют не только сознательные, но и бессознательные механизмы, управлять которыми не так просто. Эти механизмы даже осознать нелегко. Как правило, такие процессы амбивалентны, то есть сочетают в себе противоположные желания.
Нередки случаи, когда при появлении ребенка родители используют в общении с ним те же стратегии и приемы, что и их собственные мама и папа. Или им бывает трудно «выжать» из себя любовь в «нужном» количестве и качестве, если в своем детстве они испытывали дефицит любви родителей.
Не менее острым может быть и стремление родителей помочь ребенку избежать тех трудностей, с которыми сталкивались они сами в детстве. В этом случае когда-то недолюбленный своими родителями взрослый изо всех сил пытается дать ребенку как можно больше любви и заботы. И таким людям всегда кажется, что они всегда дают недостаточно. И да, ему трудно давать, да, он не знает как, но он знает, как плохо без любви, и желает своему малышу не оказаться на месте нелюбимого ребенка.
В этих примерах видна работа законов гомеостаза и развития. Первый ощущается как стремление повторить хорошо знакомое «старое», второй же создает желание все изменить и попробовать жить по-другому.
Кстати, те же законы работают и у малышей. Поэтому так трудно предсказать последствия того или иного подхода к воспитанию: кто знает, скопирует ребенок или объявит протест?
Работа бессознательного – штука непростая, даже таинственная. Но какие бы механизмы ни включались, какую бы модель воспитания вы ни выбрали, совершенно ясно лишь одно: любая мама будет ошибаться.
И даже интереснее: любая мама должна ошибаться.
В конце концов, мы не в силах защитить детей от всех возможных опасностей и уберечь от всех потенциальных неудач. Но пройдет время, и наши дети скажут нам за это «спасибо». В том числе и за то, что мы называем своими промахами или ошибками. Ведь даже обида ребенка на своих родителей выполняет очень важную функцию: помогает стать самостоятельным и отдельным. То есть взрослым.
Перед выполнением
Порой кажется, что разглядеть индивидуальность, увидеть оригинальность проще в сравнении с другими. Давайте попробуем увидеть то, в чем именно вы отличаетесь от других мам и чем ваш малыш не похож на остальных.
Выполнение
Процедура крайне простая.
Вначале просто подумайте о том, что за человек – ваш малыш? Что он любит делать? Что его радует? Какие дела и вещи привлекают его больше всего? Чем он не похож на ваши представления о том, каким должен быть малыш его возраста? Что вас в нем удивляет больше всего, что – восхищает? Наконец, чем ваш малыш отличается от других людей его возраста? Напишите минимум 20 пунктов.
Затем попросите своих друзей, родственников и знакомых описать вас а) как человека и б) как маму. Вы скорее мягкая или строгая? Ведущая или ведомая? Что для вас самое важное? Какими качествами вы обладаете? Какие способности у вас есть? И так далее. Запишите их ответы в блокнот или на лист бумаги.
Перечитайте оба списка. Какой из них удивляет вас больше? Что неожиданного, удивительного открылось вам? Чем вы с малышом похожи, а в чем – ну совершенно разные? Симпатичные ли получились портреты мамы и ее малыша?
После выполнения
Иногда полезно бывает отвлечься от собственных представлений о себе, о близких и о том, как оно «должно быть», и увидеть себя и других… настоящими. Такими, какие они есть. Прекрасными.
Перед выполнением
Родители, как правило, хотят детям добра. Да так сильно, что порой забывают об одном простом факте: они и их дети – это совершенно разные люди. То, что для одного хорошо, для другого – сущая пытка. И что лучше для человека, что больше ему подходит, что для важнее всего, знает… только этот человек!
Еще один неплохой способ справиться с завышенными ожиданиями от ребенка и навязанными ему желаниями – вспомнить, как это было с вами…
Выполнение
Попытайтесь вспомнить, как вас воспитывали ваши родители. Что было запрещено, а что разрешалось? Какие негласные правила были в вашей семье? Какое поведение поощрялось, а какое считалось плохим?
Затем вспомните и запишите ожидания родителей от вас. Особенно те, которые не оправдались, запишите их. Подумайте, что хорошего произошло в вашей жизни благодаря тому, что вы не стали стремиться к «соответствию», не оправдали ожиданий и пошли своим путем.
Потом попробуйте представить такой вариант своей жизни, где вы живете именно так, как хотели и ждали от вас родители. Что бы за жизнь была? Понравилась бы она вам сейчас? Каким бы человеком вы были?
Задайте себе главный вопрос: какой положительный опыт вы получили, живя СВОЮ жизнь, а не следуя родительским сценариям, ожиданиям, надеждам, амбициям?
Согласитесь, жизнь по своим правилам всегда симпатичнее.
После выполнения
Поблагодарите (мысленно или вслух) своих родителей за то, что они желали вам добра. Как умели. Они пытались передать вам какой-то очень ценный для них опыт. Но не факт, что он был для вас полезен.
Теперь, зная, как усложняют жизнь ожидания, как мешает порой родительская опека выбрать собственный жизненный путь, вы сможете более осознанно и целенаправленно скорректировать свое отношение к ребенку, свои ожидания от него.
Перед выполнением
Красивое и эффективное упражнение помогает освободиться от обиды на родителей, которые не всегда были опытными, мудрыми и неназойливыми воспитателями.
Делать его следует в тихом спокойном месте, где никто не потревожит вас.
Выполнение
Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, усыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение птиц, шелест травы. Вам хорошо и легко, вы глубоко дышите и, не торопясь, гуляете.
Вы видите человека, который идет вам навстречу… Это ваш отец! Только в молодости. Сравнявшись с ним, вы протягиваете ему руки и говорите: «Здравствуй, папа. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папа. И я прощаю тебя за все: за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало, за то, что не верил в меня, причинял боль, не говорил о своей любви. Я прощаю тебя. Ты свободен».
Вы видите, как ваш папа вдруг превращается в ребенка лет трех, которого так хочется взять на руки, расцеловать и сказать о своей любви.
Потом папа-малыш превращается совсем в крошечного, с ладошку. Вы с нежностью и любовью находите крошке место в своей душе – там, где ему будет спокойно.
Вы продолжаете прогулку. Теперь навстречу вам идет мама, примерно в том возрасте, в каком она родила вас. Вы и ей протягиваете руку и говорите: «Здравствуй, мама. Прости меня, пожалуйста, за все – за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все – за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом; за то, что ты вымещала на мне свои страхи и тревоги; за то, что не всегда верила в меня. Теперь ты свободна. Спасибо тебе! Благодаря тебе я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу».
Тут и ваша мама постепенно превращается в девочку трех лет, вы берете ее на руки, прижимаете к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Когда мама становится размером с ладошку, вы помещаете в свою душу.
Вы идете дальше. Еще один человек приближается к вам. На сей раз – это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Теперь ваш черед стать трехлетним малышом, а затем совсем крошкой, которой будет так уютно в вашей любящей душе
Вы продолжаете прогулку. Вам хорошо. Вам спокойно. Вы чувствуете, что теперь в жизни будет все немножко по-другому.
После выполнения
Вы вольны модифицировать упражнение по своему усмотрению: можно менять текст, можно менять или добавлять людей, встреченных на прогулке.
Глава 3. Я и ты да мы с тобой
Доверие и любовь
Период, когда ребенку уже исполнилось три месяца, но еще нет полугода, часто называют «медовым месяцем» мамы и малыша. Послеродовые гормональные всплески остались позади, хаос постепенно идет на убыль, появляется предсказуемость, да и страхов у мамы становится меньше, ведь теперь она лучше знает своего ребенка и чаще может понять, чего он хочет.
Свет мой, зеркальце, скажиПосле четырех месяцев жизни в психике малышей происходит еще один важный процесс: ребенок начинает понимать, где заканчивается он, а где начинаются все остальные люди. И мамы оказывают невероятную помощь в постижении этого чуда – самого себя.
Например, мама слышит интонации гнева или раздражения в крике ребенка. Утешая его, она спрашивает: «Что тебя разозлило? Что тебе не нравится?» На посторонний взгляд, странно, что мама задает такие вопросы. Ну не ответит же ребенок ей, в конце-то концов!
Но мамина мудрость гораздо глубже, чем она сама думает. Ведь мама выполняет очень важную функцию для малыша – становится его «зеркалом», отражая и описывая то, что происходит с крохой. Так он учится распознавать собственные эмоции и потихоньку отделяется от матери.
В первый год у малыша формируется представление о себе. Но прежде, чем начать как-то к себе относиться, ребенку нужно научиться отделять себя от окружающего мира. Для этого природа снабдила его множеством «инструментов» – не случайно в этом возрасте ребенок начинает активно трогать, хватать, пробовать на вкус все, до чего может дотянуться.
Но самым значимым для малыша старше четырех месяцев все-таки являются эмоции. Ничто так не занимает ребенка, как лица взрослых. И нет ничего более страшного для ребенка, чем безразличие взрослого. Даже гнев не так беспокоит ребенка, как равнодушие.
Период с трех до шести месяцев – это время становления эмоционального общения.
Малыш осваивает не только новые предметы и территории, но и разные способы приглашения взрослого к общению. Он может смотреть на лицо взрослого, издавать разные звуки, улыбаться. В то же время у него появляются инструменты для отказа от общения: его движения могут стать хаотичными или отталкивающими, он может хмуриться и отворачиваться. В зависимости от того, насколько чувствительна мать к этим сигналам, насколько точно она может понимать их, у малыша формируется ощущение безопасности и доверия к миру, снижается тревога.
Некоторое время назад считалось, что дети в таком возрасте мало что понимают, и значение раннего младенчества недооценивалось: взрослые-то себя в этом возрасте не помнят, значит, и ничего сверхважного не происходит. Но позже ученые выяснили, что информация, полученная в первый год жизни, закрепляется на бессознательном уровне.
Задачи младенчестваВ психологии есть классическая концепция стадий психологического развития человека Эрика Эриксона. Согласно этой концепции, жизнь человека делится на периоды, и каждый из них в психологическом смысле – это решение какой-то задачи, преодоление определенного кризиса развития. Эриксон считал, что основной задачей развития личности в период от рождения до одного года является формирование базового чувства безопасности и доверия к миру.
Степень развития этого чувства зависит от отношения матери к своему ребенку. Базовое доверие к миру возникает, если мама смогла своими действиями и чувствами дать малышу ощущение последовательности, стабильности и предсказуемости окружающего мира. Сформировавшееся в этот период отношение к миру остается с ребенком надолго.
Ребенок, у которого базовое доверие сформировалось, воспринимает мир как безопасное и надежное место. Вырастая, такие дети чувствуют естественную уверенность в себе, им проще установить близкие и доверительные отношения с другими. Те же люди, у которых базовое доверие не сформировалось, чувствуют себя в этом мире совсем иначе. Они часто испытывают смутную тревогу, незащищенность, настороженность. Мир и другие люди воспринимаются как опасные, подозрительные и вторгающиеся объекты, а все новое вызывает сильное беспокойство.
Мама в зоне доступа
Ощущение безопасности окружающего мира формируется у ребенка в зависимости от качества отношений привязанности с матерью (или человеком, ее заменяющим). Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, изучавший взаимодействие матери и ребенка, под словом «привязанность» подразумевал не только и не столько силу эмоциональной связи, сколько систему ожиданий и поведенческих реакций ребенка при взаимодействии с матерью.
Последователи Боулби обнаружили устойчивую связь между реакциями ребенка и особенностями поведения его матери. Ученые выяснили, что существует несколько факторов материнской заботы, важных для развития качественной привязанности.
Чувствительность к сигналам ребенка
Это способность мамы видеть потребности ребенка, правильно их понимать и своевременно реагировать.
Способность к сотрудничеству
Этот фактор включает в себя не только активное взаимодействие мамы с ребенком, но и ее способность признать и уважать автономность малыша. Так, тревожные и контролирующие мамы часто вмешиваются в активность ребенка и не дают ему возможности отделиться.
Принятие ребенка
Этот показатель говорит о маминой способности справиться с противоположными чувствами по отношению к малышу.
Эмоциональная выразительность
Так как в этом возрасте малыш особенно чувствителен к эмоциям взрослых, важно, чтобы мама была способна выражать свои чувства тоном голоса, мимикой и движениями.
Доступность матери
Здесь речь идет и о физической, и о психологической доступности для ребенка. Например, мамы в депрессии физически находятся рядом, но эмоционально они не доступны.
Постоянство поведения
Этот немаловажный фактор развития привязанности описывает то, насколько одинаково мама ведет себя по отношению к ребенку. Непредсказуемое поведение мамы не дает ребенку почувствовать себя в безопасности.
Можно сказать, что развитие чувства безопасности во многом зависит от предсказуемости окружения, от «понятности», стабильности и отзывчивости мамы. Потому для ребенка так важен и привычный распорядок дня, режим, ритуалы. Предсказуемые, регулярные занятия, хлопоты поддерживают стабильность в жизни маленького человека.
Изучая особенности отношений привязанности, ученые провели интересный эксперимент. Они предположили, что наличие или отсутствие базового чувства безопасности ярче всего можно будет пронаблюдать, если изучить исследовательскую активность ребенка. Ведь если малыш уверен, что мир – место безопасное и интересное, что мама всегда придет на помощь, то он, скорее всего, будет активно изучать новое, а не бояться и беспокоиться.
В результате проведенного эксперимента выяснилось, что существует несколько типов поведения привязанности.
Безопасный тип
Детки с таким типом привязанности не боятся неизвестного и нового: они с интересом изучают незнакомое. В случае опасности они обращаются к матери и ожидают от нее помощи. Если мама уходит, малыш ждет ее, но тревога не захватывает его до такой степени, чтобы он не мог отвлечься на окружающие его предметы. Такие дети с радостью реагируют на мать, когда та возвращается.
Мамы таких детей в течение первых шести месяцев имели тесный телесный контакт с ребенком и активно утешали его. На помощь мамы приходили быстро, создавая тем самым ощущение защищенности и опоры. Кроме того, они с удовольствием общались со своим малышом.
Избегающий тип
Основная особенность детей из этой группы – желание не обращаться к матери в стрессовой ситуации. Такие дети тоже исследуют новое, но эмоциональный контакт с матерью они не поддерживают. Если безопасный тип привязанности формирует у ребенка ощущение стабильности и опоры, то избегающий тип предполагает отсутствие поиска этой опоры в лице матери. Как будто эти малыши разочаровались в мире и уже не ждут помощи.
Матери детей из этой группы избегали телесного контакта с малышами, либо были навязчивыми и часто контролировали поведение ребенка. Ученые отметили, что такие мамы часто испытывали негативные чувства по отношению к ребенку, но скрывали их.
Тревожный тип
Исследовательская активность таких детей довольно низкая. Кроме того, малыши боятся неизвестного и сильно тревожатся, если мамы рядом нет. В то же время при появлении матери дети демонстрируют и желание общаться с ней, и активное отвержение одновременно. То есть, когда им страшно, внимания мамы они добиваются при помощи усиленного беспокойства.
При изучении особенностей взаимодействия детей из этой группы с матерями выяснилось, что такие мамы проявляли формальную заботу о ребенке, но степень их отзывчивости была непредсказуема для него. Видимо, малыши сделали вывод, что реагировать на них мама будет только в экстренном случае.
Отношения привязанности в диаде «мать-дитя» накладывают отпечаток на дальнейшее взаимодействие с миром. Иначе говоря, исходя из того, какой тип привязанности сформирован у ребенка, он будет выбирать и способ адаптации к миру.
Наиболее ярко тип привязанности можно определить и пронаблюдать у детей в возрасте одного-двух лет.
Контакт! Есть контакт!
Часто мамы, узнав о теории привязанности, начинают сильно волноваться: «А правильно ли я веду себя со своим ребенком? Вдруг у него небезопасный тип привязанности сформируется? Вдруг он миру доверять из-за меня не будет?»
Конечно же, сам факт того, что женщина задумывается на эти темы, говорит о том, что она – очень хорошая мама. Но именно таким, думающим и внимательным мамам сложнее других бывает перестать беспокоиться и постоянно оценивать себя. Им все время кажется, что они делают недостаточно.
Между тем, есть несколько неформальных правил, которые могут помочь маме развить у малыша безопасный тип привязанности.
Изучать его сигналы
Развить в себе способность чувствовать потребности малыша и лучше понимать его можно при помощи изучения сигналов, реакций и эмоциональных состояний, характерных для большинства детей.
Сигналы приглашения к общению:
• ребенок долго смотрит на лицо, пытается поймать взгляд;
• наклоняет голову, смотрит в глаза и улыбается;
• издает радостные звуки;
• пытается удержать что-то пальцами, тянет ручки к интересующему предмету или человеку;
• поворачивается на голос.
Сигналы усталости или нежелания общаться:
• малыш перестает поддерживать контакт глаз, смотрит в сторону, хмурится;
• ребенок затихает;
• прячет голову у мамы на груди или отворачивается;
• взгляд стекленеет;
• изменяется двигательная активность: малыш может замереть, выпрямить конечности или же наоборот начать активно и хаотично двигаться;
• ребенок начинает изучать свои ручки, его внимание переключается на части собственного тела;
• срыгивает (это тоже может быть сигналом к прекращению общения) или трет глазки.
Эти сигналы характерны для большинства детей, что вовсе не означает, будто ваш малыш будет пользоваться ими строго по списку. В конце концов, ученые могут говорить о характерных тенденциях, но индивидуальные особенности конкретного ребенка лучше педиатров и психологов знает и видит мама.
Быть проще
Помимо изучения сигналов ребенка, есть еще один способ помочь малышу почувствовать себя уверенно и безопасно. Это создание обратной связи, то есть сигналов, обращенных к ребенку. Общение – вещь двусторонняя, и не только мама приспосабливается к ребенку, но и он к ней. И в этом ему можно помочь, делая общение понятным и предсказуемым.
Это происходит со всемиИнтересно, что природа сама помогает нам взаимодействовать с ребенком так, чтобы ему были доступны наши сигналы. Общаясь с ребенком, даже самые серьезные взрослые люди инстинктивно используют простые слова, голос становится более высоким, а эмоции выражаются ярче, чем в общении с другими взрослыми. Все эти «метаморфозы» нужны для того, чтобы малышу было проще распознать обращенную к нему речь.
Упростить общение можно не только при помощи слов, но и при помощи действий. Именно для этого мамы создают «ритуалы», то есть действия, по которым малыш может понять, что ожидает его в ближайшее время.
Например, ритуалом, обозначающим скорый отход ко сну, может быть купание в ванне, спокойные игры или какая-то определенная мелодия. Аналогично можно создать ритуалы, связанные с кормлением или прогулкой. Так ребенку будет проще приспособиться к режиму и понять, что мир безопасен.
Главное в ритуалах – регулярное их повторение, желательно в одно и то же время.
Честность как основа общения
Не секрет, что даже самая лучшая мама в мире не может быть рада своему малышу ежесекундно. Она может уставать, быть чем-то расстроенной или попросту раздраженной. Как поступить? Пытаться натянуть улыбку и, стиснув зубы, убаюкивать ребенка? Но ведь малыши в этом плане гораздо «умнее» взрослых: их не проведешь притворством, пусть и неосознанным. И мамы сталкиваются с непростой задачей.
«Двойное послание»Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными ситуациями: вам говорят нечто вроде как вежливое (например, «извините»), но таким тоном, будто вас только что прокляли (и не один раз). И трудно сообразить, как на все это отвечать. А точнее, на какое именно из этих посланий реагировать.
Ведь на самом деле вы получаете не одно сообщение, а целых два. Причем они противоположны. Словами у вас просят прощения, что можно расценить как знак уважения, но интонацией передают совершенно иной смысл, и в этот смысл понятие уважения уж точно не входит.
В психологии этот феномен называется «двойным посланием». Двойное послание вводит в замешательство и не дает возможности общаться открыто: у человека, к которому оно обращено, возникает в голове путаница между тем, что собеседник говорит и что он имеет в виду.
Стоит ли говорить, что дети моментально улавливают наличие такого вот двойного послания, но что с ним делать, понятия не имеют. И вот это внутреннее замешательство может сильно навредить формирующемуся ощущению безопасности и базового доверия к миру: о каком принимающем и понятном мире может идти речь, если даже с мамой ничего не понятно? Как в мире ориентироваться, на какие сигналы реагировать, а какие пропускать мимо? И у малыша возникает самый главный вопрос: как на самом деле относится к нему мама?
Вот и оказывается женщина перед выбором: нести «двойное послание» или говорить неприглядную правду. Скрывать раздражение или признаваться в нем? Что делать, если в образ «идеальной» матери не входят эмоции раздражения или злости? А быть неидеальной, обычной ох как не хочется… Однако близкие отношения подразумевают открытость и искренность. В конце концов, мама – живой человек. Она может иногда рассердиться, даже разгневаться.
Как быть искренней и честной, но при этом не «срывать» негатив на ребенке?
Эмоции логике не поддаются. Если они появились – значит, с ними надо как-то жить, и тут варианта два: либо скрывать и прятать, либо позволять им быть. Если скрывать, то взорвешься, да и ребенок почувствует фальшь. Если выражать, то вопрос в том, КАК это делать – гуманно по отношению к окружающим или нет.
Можно сказать ребенку: я сейчас сержусь, поэтому выйду ненадолго, чтобы успокоиться.
Можно рассказать ему подробно о том, почему мама злится, что она ждала и что получила на самом деле. Не для того, чтобы ребенок понял, а чтобы мамин мозг вместо раздражения сконцентрировался на том, как словами объяснить свое состояние и, таким образом, вышел из яркой эмоции. Можно действовать неожиданно. Например, спеть песенку: пение – это медленный выдох. А медленный выдох всегда расслабляет. В конце этой главы даны несколько упражнений на то, как управлять эмоциями в общении с ребенком.
Читать бесплатно другие книги:
