Как выжить в старшей школе де ла Круз Мелисса

11. Порой нужно подготовиться к трудностям (4661 подписчик)

Сегодня воскресенье, но не простое, а очень важное. Можно сказать, самое важное воскресенье в истории. Ну, наверное, не для вас, но для меня точно, потому что в это воскресенье я собираюсь позвонить Алексею и придумать с ним план для съемки вайна.

Знаю, знаю, чего так волноваться? Я ему нравлюсь, это мне известно, более того, это он предложил поработать вместе. Но поймите, это моя первая серьезная влюбленность – еще никто и никогда вызывал во мне такую бурю чувств и эмоций. Был один мальчишка, Гарри, и я мечтала, что он пригласит меня на танцы в пятом классе (чего так и не случилось), но то другое! В этот раз у меня гормоны бушуют и вообще.

Сейчас я запрограммирована сомневаться в себе и во всем, что делаю, как только в мыслях всплывает его имя. А это нормально, если девушка звонит парню? Или я должна ждать, пока он сам позвонит? Нет, это ведь была его идея сняться вместе в вайне, разве нет? Значит, следующая подача за мной. Или лучше, если бы подача была за ним? Даже не знаю, я не сильно разбираюсь в спорте, да к тому же в отношениях, может, все наоборот. Так, на чем я остановилась? Ах, да, лучше подождать, пока Алексей сам позвонит мне?

Раздумывая над этим, я чуть не вгоняю себя в паническую атаку. К счастью, есть куча способов потянуть время, а в этом мне равных нет. Я решаю убить одним выстрелом сразу двух зайцев: тянуть время и заодно набираться смелости, чтобы позвонить. Знать бы еще как…

Отвлечься от неприятных мыслей можно, только если заменить их чем-нибудь таким же неприятным. И мне приходит в голову отправиться на пробежку! Я надеваю спортивную одежду «Лулулемон» и пускаюсь трусцой вокруг квартала. На самом деле бегаю я на удивление хорошо. На удивление – потому что трудно на свете найти человека ленивее меня, но у меня длинные ноги и уйма нервозной энергии, которую нужно сжечь.

После одного круга на меня уже начинают действовать эндорфины и адреналин. Я полна бодрости и готова к большему. Отжимания! Подтягивания! Приседания! Прыжки на месте! Я даже прокрадываюсь в папин спортзал в подвале и немного занимаюсь с гантелями в пару кило (я же не чертов Арнольд Шварценеггер). «Так, ладно, – думаю я про себя, – я сильная и независимая женщина, и если я хочу позвонить Алексею, то нужно просто взять и позвонить». Но нет, я не готова.

Запыхавшаяся и потная, я вытаскиваю из-под беговой дорожки блокнот, вырываю желтый разлинованный лист и пишу себе что-то типа сценария: «Привет, Алексей, это Леле. Вот, решила позвонить, узнать, что будешь делать сегодня, а то может, зайдешь, и мы снимем вайн, как и договаривались?»

Довольно просто. Ну да, не Шекспир, конечно, но я ведь хочу, чтобы вышло быстро и безболезненно, а Шекспир явно стремился в точности к обратному. А если Алексей не возьмет трубку? Сообщение оставить? Если оставлю, нужно просто сказать все то же самое? А вдруг я оставлю сообщение, а он его не получит, потому что никогда не проверяет голосовую почту или типа того, стоит ли тогда звонить еще? О, а что, если он получит сообщение, но решит не перезванивать мне? Да, я слишком много думаю, со мной такое бывает. Я жую конец ручки до тех пор, пока не синеют губы. Как мило, Леле, очень мило.

Ого, уже почти полдень. Если я не позвоню сию же минуту, то могу вообще упустить свой шанс. Сейчас или никогда. Собрав всю волю в кулак, я беру телефон и нахожу его номер. Помните времена, когда приходилось вручную набирать чей-то номер телефона? Я нет, по-моему, это стало немодно, когда мне было лет пять. Тихо, тихо, пошли гудки.

– Алло? – отвечает он хрипло и неприветливо.

– Привет, э-э-э, это Леле. Я тебя разбудила? Надеюсь, что нет, но прости, если все-таки да, потому что сейчас почти полдень, и я подумала, что ты уже проснулся. Это не значит, что ты ленивый и любишь долго спать, воскресенье же, я и сама бы, если честно, поспала подольше. Просто мне все снятся кошмары, и я поэтому просыпаюсь рано и потом заснуть не могу. То есть… – Да уж, прямо по сценарию. Господи.

– Все нормально. – Он смеется. – Не разбудила, нет. Я уже проснулся. У меня усталый голос?

– Немного. В смысле, это даже мило, то есть… нет, забудь. Не обращай внимания. Слушай. – Я трясу головой, чтобы прояснить мысли. – Я звоню спросить, не хочешь зайти ко мне, чтобы снять вайн? У меня есть пара идей.

– О, правда? Это было бы суперкруто. Только я уже пообещал младшей сестре сводить ее в торговый центр, так что, может, встретимся попозже? В районе трех?

– В три будет идеально! – Ладно, «идеально» прозвучало немного чересчур. Перегибаешь палку, Леле.

– Приходи тогда ко мне, родителей нет, так что весь дом будет наш. – Э-э-э, что-о-о-о? Он только что превратил нашу встречу в свидание? Да? Серьезно, скажите мне, я на языке мальчишек не разговариваю.

– Круто, договорились. Только напиши мне свой адрес, и я приду к трем.

– Отлично, тогда до встречи. – Он вешает трубку, и я тоже, чувствуя, как немеют пальцы. Что ж, это будет интересно.

12. Когда ты подглядывала за красавчиком и тебя застукали (4 997 подписчиков)

Итак, сейчас полдень, а значит, на сборы у меня почти три часа. Я начинаю с одежды. Мне хочется выглядеть сексуально и очаровательно/неотразимо, но в то же время практично, словно я совсем не старалась. Я примеряю пять-десять нарядов и выбираю джинсовые шорты, белую майку (с глубоким вырезом, естественно) и проверенные белые конверсы, чтобы придать образу спортивный, свойский вид. Если бы эта одежда могла говорить, то она бы сказала: «Привет, я беззаботная, но стильная и изысканная, я девушка, о которой ты мог лишь мечтать!» По крайней мере, я надеюсь, что она сказала бы именно так, но сложно предугадать, когда твоя одежда решит тебя подставить.

Как бы мне ни хотелось просто выйти из дома и не возиться с волосами, я понимаю, что этих чудовищ нужно укротить, чтобы осталась хоть какая-то надежда, что сегодня все пройдет гладко. Мой внутренний художник/творец берет верх и принимает ответственное решение заплести французскую косу, чтобы ничто не помешало съемкам. Я заплетаю себе косы с рождения, так что справляюсь потрясающе быстро (по моему личному мнению) и без проблем. Ох, если бы жить было так же просто, как плести косы, я с такой легкостью заправляла бы собственной жизнью, что это даже не смешно.

В обтягивающих джинсовых шортах и с косой я, по-моему, похожа на Лару Крофт из «Расхитительницы гробниц». Вернее, на негатив Лары Крофт, на Лару из параллельной вселенной, где брюнетки – это блондинки, а черное – белое. Но дело не в этом, а в том, насколько сильной я выгляжу. Я даже чувствую себя немного сильнее после всех своих спортивных эскапад. Взять на заметку: может, стоить тренироваться почаще. Ну или хотя бы иногда. Да, так лучше.

К тому времени, как я заканчиваю с макияжем (ну вы знаете, когда приходится накладывать тональный крем и блеск для губ тоннами, чтобы выглядеть «естественно»), уже почти пора выходить. Прогулка до дома Алексея занимает у меня двадцать минут, и я прихожу к нему, изрядно вспотев. «Что бы сделала Лара Крофт?» – спрашиваю я себя. Она не стала бы заморачиваться насчет такой ерунды и сразу вошла бы в дом и взяла все в свои руки. По крайней мере, я так думаю. Если честно, я не видела ни одного фильма про Лару Крофт, а только постеры с Анджелиной Джоли во всей ее красоте крутой тетки с большими буферами. Но даже судя по ним, Лара не позволила бы какой-то капельке пота выбить себя из колеи.

Дом у Алексея одноэтажный, но определенно, определенно не маленький. Он распростерся на изумрудной лужайке, словно круизный лайнер на поверхности искрящегося зеленого океана. На самом деле он даже больше похож на музей современного искусства – весь такой геометрический и просторный. Знаю, знаю, вам без разницы, как выглядит его дом, но черт, просто иногда так приятно описать место действия.

Когда я звоню в дверной звонок, то почти жду, что он откроет дверь без рубашки, но, к сожалению, Алексей полностью одет. К тому же он не один! Рядом с ним стоит маленькая девочка с двумя хвостиками и возит по полу плюшевого медведя.

– Привет, Леле! Это моя младшая сестра, Айя. Айя, это Леле, мы вместе учимся.

– Мне четыре! – Айя поднимает вверх четыре пальца.

– Я и не знала, что у тебя есть младшая сестренка! Какая хорошенькая! – Я перехожу в режим полного умиления.

– Леле красивая, и у нее красивые волосы, – говорит Айя ноге Алексея. – Она похожа на Эльзу из «Холодного сердца».

– Ух ты, не только хорошенькая, но еще и маленький гений, – отвечаю я. – Айя, мне кажется, мы с тобой здорово подружимся.

Айя, спрятав лицо за мишкой, смущенно хихикает.

– Иногда она очень стесняется, – говорит Алексей. – Проходи, я налью тебе лимонада.

– Перед лимонадом мне не устоять, – отвечаю я и тут же начинаю мысленно прокручивать эту фразу. Перед лимонадом мне не устоять. Не устоять перед лимонадом. Не устоять. Ну и ляпнула, вдруг он теперь решит, что я какая-нибудь потаскушка, которая вообще в руках себя не держит? Ох, опять слишком много думаю! Я бы выпила успокоительное, будь оно у меня с собой.

В доме благодаря кондиционеру температура идеальная. Я вижу мольберт, на котором Айя рисовала пальчиками, и целый ряд фотографий Алексея, Айи и их родителей, которые, кто бы мог подумать, оказываются очень красивыми. Как семья кукол Барби, честное слово. Его маме сколько, лет двадцать? Я с подозрением смотрю на фотографии, пытаясь разгадать это колдовство. Алексей наливает мне стакан лимонада, и я благодарю его, стараясь при этом вести себя хладнокровно, словно я не какой-нибудь там лимонадный наркоман и не впала в лимонадный транс.

– Ну что, – опираясь на кухонную столешницу, спрашивает он, – с чего начнем?

– Начнем со сценария или ситуации, а потом разыграем ее, как-то так. Сегодня только ты и я, так что нам лучше сделать что-то попроще, на двоих. Я недавно задумала снять видео о том, что парням живется намного легче, чем девушкам.

– Ха! Это неправда, – ухмыляясь, говорит Алексей.

– Правда! Девушкам жить куда сложнее!

– Ой, да назови мне хотя бы один пример. Нет, лучше два.

– М-м-м, ладно, легко. Во-первых, парни могут писать стоя, причем практически везде, где им захочется. Пару недель назад, когда мы шли из школы, я просто умирала как хотела по-маленькому, но ничего не могла поделать. А ты лишь зашел за дерево и все! – Я на самом деле только что это сказала? Но вдруг мне становится все равно – буду говорить все, что захочу. Его улыбка и теплый взгляд сияющих голубых глаз подсказывают, что я могу быть собой, что он мне рад. Молю Бога, чтобы я поняла все правильно.

– Хорошо, согласен, это справедливо, – признает Алексей. – Еще пример.

– Пожалуйста. В тот же самый день жутко пекло, и ты просто взял и снял футболку, а я же опять ничего не могла поделать. Мне было жарко как в аду, но могла ли я снять футболку? Не-е-ет, я же девочка.

– Эй, если бы ты решила снять футболку, я не стал бы тебе мешать.

– Извращенец!

– Я просто так сказал.

– Что такое «извращенец»? – спрашивает Айя. Она катается на медведе по полу.

– Помнишь, мы говорили про слова для взрослых? Это одно из них, – отвечает Алексей.

– Извращенец! Извращенец! Извращенец! – топая ногами, распевает она.

– Отлично, мои родители будут в восторге. Хулиганка ты, Леле Понс, знаешь об этом?

И тут он подмигивает мне – редкое и прекрасное явление, как комета.

Мне удается быстро очнуться от грез и перейти к делу.

Мы снимаем несколько сцен: как я сражаюсь со своими волосами перед зеркалом, как пытаюсь найти подходящую одежду, как я очень сильно хочу писать. Как Алексей с легкостью расчесывает волосы, проведя по ним рукой, как Алексей без труда выбирает себе футболку, как Алексей легко и просто справляет нужду в кустах. Потом он игриво пихает меня в плечо, но я не могу смириться с такой несправедливостью и пинаю его по яйцам, совсем как представляла, когда он пытался дать мне пять. Это может войти в привычку.

Смонтированное видео получается реально крутым, словно мы с Алексеем давние приятели, сообщники, компаньоны. И почти не заметно, как сильно я хочу забраться на него верхом и зубами сорвать с него одежду. Ой, что? Кто это сказал? (С подозрением оглядывается вокруг.)

Айя, терпеливо наблюдавшая за нашими съемками, хочет поплавать.

– Я бы тоже поплавал, – говорит Алексей. – Мы закончили с видео?

– Ага. – Я нажимаю «Загрузить» и улыбаюсь.

– Отлично, хочешь с нами? Бассейн на заднем дворе.

– Я?

– Ну да, ты же умеешь плавать?

– О, конечно, но у меня нет с собой купальника, так что, ну, ты понимаешь.

– Ты можешь надеть мамин! – кричит Айя. – Пла-вать, пла-вать, пла-вать!

– Отличная идея, – соглашается Алексей. – У мамы тонны купальников. Я принесу тебе один.

– Э-э-э… – Готова ли я к тому, что Алексей увидит меня почти голой? Черт.

– Ну давай, будет здорово. Я не хочу, чтобы ты уходила. Мне нравится, когда ты рядом.

– Ну ладно, уговорил! – Я краснею, как спелый помидор, жду, когда он уходит к шкафу в прихожей, и прячу светящееся ликованием лицо в ладонях.

Вот они, эти рельефные кубики пресса, выточенные из чистейшей бронзы и переливающиеся под солнечным светом. Алексей натирает себя защитным кремом – живот, руки, шею, грудь – а я наблюдаю за ним через окно в ванной, одновременно стараясь втиснуться в микроскопическое бикини из спандекса, принадлежащее маме Алексея, она же Барби из Майами. Верхняя часть застегивается спереди на молнию, так что можно выбрать, насколько вы хотите обнажиться. Но мне, чтобы вообще влезть в этот купальник, придется расстегнуть застежку почти до конца. У меня все выпирает через край! Я не могу выйти вот так! Я выгляжу непристойно! Порнографично!

Алексей же, наоборот, выглядит словно с обложки каталога «Аберкромби и Фитч» – прилично, образцово. Я облокачиваюсь на подоконник, подперев подбородок, и с обожанием наблюдаю за тем, как он надувает Айе нарукавники. Меня затягивает в прекрасную мечту: Алексей мой муж, это наш дом и Айя – наша прелестная дочь, которая учится плавать и радостно плещется в воде. Жизнь наладилась, все встало на свои места, я нашла своего Прекрасного принца и… МАТЕРЬ БОЖЬЯ! Перед окном появляется отец Алексея, поймав меня за тем, как я глазею на его сына. Я отпрыгиваю назад, вскрикнув, словно бабуин, и падаю на задницу. Мечта испарилась; чары разрушены. Я снова выставила себя на посмешище. Мне ничего не остается, кроме как рассмеяться.

13. Три признака того, что человек – латиноамериканец (5000 подписчиков)

Вопрос: кому вообще взбрело в голову причислить диск-гольф[15] к видам спорта? Начнем с того, что гольф сам по себе мало похож на спорт, но когда его скрещивают с пластиковым летающим диском яркой расцветки, какой тут может быть престиж? Это занятие для пожилых и маразматиков, для тех, кому недавно сделали лоботомию, и, судя по всему, старшеклассников. Тренер Вашингтон заставляет нас все сорок пять минут урока бегать по футбольному полю, гоняясь за хаотично летающими блюдцами – до смешного печальное зрелище.

Если вам охота умереть от скуки, то это игра для вас. Игрок бросает фрисби в сторону флажка, который считается лункой. Нужно добросить фрисби до флажка за наименьшее количество бросков, затем крохотным оранжевым карандашом записать это количество, а потом перейти к следующему флажку и так далее. Выигрывает тот, кто к концу игры сделает меньше всего бросков. Кажется.

Я вообще не знаю правил и уж точно не собираюсь им следовать, потому что мне до лампочки и потому что если я начну воспринимать происходящее всерьез, то все станет по-настоящему, а если вы сыграете в диск-гольф однажды, пути назад уже не будет.

Тренер Вашингтон без конца кричит мне: «Леле, ты все делаешь неправильно. Хватит уже, это обычный гольф, только с фрисби!», что буквально ни о чем мне не говорит. Простите, но я что, похожа на Тайгера Вудса[16]? Ну, меня можно было бы принять за одну из его блондинок-супермоделей, а после почти часовой игры в диск-гольф я определенно не прочь потусить в чьем-нибудь роскошном лимузине…

Хотите верьте, хотите нет, но эта история не о диск-гольфе. Она о том, что произошло потом, в раздевалке, когда мы переодевались из неоновой формы с сеткой в нашу обычную, не такую инопланетную одежду. Я едва успеваю открыть дверцу шкафчика, как начинает звонить мой мобильник. Забыла включить виброрежим. Ну и поскольку я – это я, рингтон у меня не стандартный айфоновский («Sencha», «Rip ples», «By the Seaside», «Default», ну, вы в курсе). Я установила «Gasolina» Дэдди Янки[17]. Для тех, кто не знает, – это быстрая и ритмичная песня, где используется драм-машина и где снова и снова повторяется строчка: «A ella la gusta la gasolina (dame mas gasolina), como le encanta la gasolina (dame mas gasolina)». С испанского это можно перевести как: «Ей нравится бензин (дай мне больше бензина), как же ей нравится бензин (дай мне больше бензина)». В мире Дэдди Янки (то есть в Пуэрто-Рико) «gasolina» может означать уличную жизнь или коктейль из рома и фруктового сока… о каком именно «gasolina» поется в этой песне – не очень понятно.

Да, такой у меня рингтон. Совершенно ясно, что я не могу быть нормальной, ни на капельку. И вот песня играет, громко, и все недовольно смотрят на меня. Все, кроме одного человека – Иветт Ампаро. Все верно, Иветт Ампаро, мой заклятый враг, на меня не смотрит. Она слишком занята – танцует под реггетон, что звучит из моего телефона. Иветт целиком в танце; она в теме. Обалдеть! Может, мы с ней не такие уж и разные.

И вот все уже смотрят на нее, а не на меня. Девчонки не знают, что и сказать, это как если бы жираф в зоопарке… не знаю, что странного может сделать жираф? Как если бы жираф в зоопарке принялся танцевать под реггетон. Вот так вот.

Заметив, что все пялятся на нее, Иветт останавливается.

– Что? – спрашивает она с высокомерием и уверенностью популярной девчонки. – Латиноамериканка не может позажигать под реггетон?

– Ого, ты латиноамериканка? – говорю я. Это же Майами, кто тут разберет. В смысле, здесь нас много.

– Пуэрториканка, разве не видно? – Она складывает руки рамкой вокруг лица, словно какая-то поп-дива. – А ты думала, Ампаро – это японская фамилия?

– Нет, я думала, это просто синоним абсолютного зла. – Поверить не могу, что сказала это!

– А ты забавная. – И она смеется, правда, по-настоящему смеется.

– Я, кстати, из Венесуэлы. – Эти слова соскальзывают с языка сами собой. – Поверить не могу, что мы обе латиноамериканки.

– Да ладно? – говорит Иветт. – А казалось, что твоя тощая задница откуда-нибудь из Швеции.

– Эй, – отвечаю я, – во-первых, спасибо, что считаешь меня стройняшкой. А во-вторых, у меня толстая задница! – Я разворачиваюсь и показываю Иветт свою попу, дергая ею туда-сюда. Грациозно потрясти никогда не выходит, а вот неуклюже подергаться – это пожалуйста.

– Надо же, да ты серьезно настроена.

– Я ВСЕГДА серьезно настроена, – отвечаю я, и мы обе смеемся.

– Эй, а ты снимешь про это вайн?

– Ты видела мои вайны? – удивленно спрашиваю я.

– Подруга, серьезно? Все видели твои вайны. Ты прикольная, и теперь, когда я знаю, что ты не стерва, думаю, ты можешь мне нравиться, как и всем остальным. О, кстати, твой новый образ мне тоже нравится. Очень стильно.

ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Это значит, что свиньи умеют летать, что ад замерз, луна голубая, коровы могут танцевать на льду, рыбы могут плавать… ой. Короче, вы поняли: немыслимое стало реальным – Иветт Ампаро и я просто поболтали без желания друг друга прикончить. Впервые в жизни я по-настоящему поверила, что нет ничего невозможного.

Представьте, как изменилась бы моя жизнь в эти первые школьные месяцы, знай я, что нас с Иветт объединяет нечто столь значимое? Неужели было бы так неполиткорректно, если бы мы все носили таблички с обозначением расы? Вообще, наверное, да.

К счастью, по опыту я выяснила, если ты хочешь понять, латиноамериканец человек или нет, нужно не проглядеть три характерных признака.

Реггетон не всегда был первым в этом списке, но передвинулся сюда сразу после того, как выяснилось, что Иветт – латиноамериканка, и этот музыкальный стиль послужил своего рода символом мира. Как я заметила, если ты не латиноамериканец, реггетон тебе не понять. Я сама и то с трудом его понимаю, но, наверное, это потому, что там и нечего «понимать» – нужно просто чувствовать эту музыку, она помогает отпустить все проблемы, позабыть про все на свете. Если кто-нибудь из белых вдруг видит, как ты зажигаешь под реггетон, то притворяется, будто ничего не замечает, словно ты своим весельем нарушаешь какой-то важный закон, и никто из белых не хочет участвовать в этом дебоширстве. Но если вас пригласят на одну из наших свадеб, то вы увидите множество латиноамериканских барышень, которые отрываются по полной, ничего не стыдясь. Как и должно быть.

Теленовелла – выдающийся вид искусства латиноамериканской культуры, где разыгрывают крайне драматические ситуации и преувеличивают каждый слог, и все ради нашего с вами развлечения. Там убивают друг друга ради денег, спят с мужьями/ братьями/отцами/сыновьями друг друга, и все накрашены так сильно, что таким количеством косметики можно было бы разукрасить весь город. Другими словами, это мыльная опера для латиноамериканской леди (или джентльмена, если подобные вещи ему по вкусу. Я никого не осуждаю). Как вы можете представить, учитывая столь вероломные хитросплетения, без пощечин не обойтись. Вы можете распознать латиноамериканку по ее смелости и дерзости – ей ничего не стоит отвесить пощечину любому обидчику. Не важно, кто вы, что вы – мужчина или женщина, уродливый или красивый, герой или злодей – если вы встали на пути латиноамериканки, вы получите пощечину как в теленовелле.

Парни и девушки из Латинской Америки куда более, скажем так, экспрессивны, чем остальные люди. Мы глубоко переживаем свои чувства и не боимся показать их миру. Например, когда тебе звонит мама и велит идти домой, а ты замечательно проводишь время в кругу друзей, тебе ничего не стоит начать громко ругаться (на испанском) в трубку, наплевав на то, услышит тебя кто-то или нет. Конечно, мы, латиноамериканцы, с большим почтением относимся к родителям, но это не значит, что мы не можем их обругать. В нашей культуре череда отборных громких ругательств порой лишь отражает близость наших отношений. Но всякое сквернословие должно быть к месту, потому что если я просто так крикну маме парочку ругательств, то получу пощечину как в теленовелле.

Что ж, теперь у вас есть официальное руководство Леле Понс о том, как вычислить выходца из Латинской Америки. Но, конечно, если вы смогли распознать латиноамериканца, это еще не значит, что вы поймете, откуда он родом. Мексика, Испания, Венесуэла, Гватемала, Пуэрто-Рико, Коста-Рика, Аргентина… можно перечислять до бесконечности. Латиноамериканец или латиноамериканка могут быть уроженцами любой из этих стран, и лучше вам не додумывать, из какой именно, потому что иначе вы поставите в глупое положение как себя, так и меня, а также рискуете схлопотать устрашающую пощечину как в теленовелле.

И не говорите, что я вас не предупреждала. (Цитирую Тейлор Свифт[18], самую нелатиноамериканскую девушку на свете.)

– Ни за что не поверишь, что случилось сегодня на физре, – рассказываю я Алексею, когда он звонит мне вечером. – Мы с Иветт узнали, что обе латиноамериканки, и, по-моему, теперь больше не ненавидим друг друга.

Он стал звонить мне достаточно часто, просто чтобы сказать «привет» или рассказать о чем-нибудь смешном, что мы могли бы потом снять. Иногда он говорит, что ему просто захотелось услышать мой голос, а это, по-моему, уже довольно романтично.

– Значит, теперь ты ей нравишься лишь потому, что не какая-то там белая девчонка? Расизм какой-то.

– Ну, типа того. Больше похоже на расистский элитизм.

– Точно.

– Ладно, это не важно. А важно то, что мы будем снимать «Три признака того, что человек – латиноамериканец». Ты можешь прийти, скажем, через час?

– Да!

– Отлично, мне нравится твой энтузиазм. О, и Алексей?

– Да?

– Будь готов к пощечинам.

СМЕНА КАДРА: Спустя четырнадцать дублей пощечин как в теленовелле Алексей прижимает к лицу лед и старается не расплакаться. Вот как нужно жертвовать собой ради общего блага!

14. И вот так… зародилась дружба (5722 подписчика)

О, декабрь, месяц шумного веселья, единения и новых возможностей. Месяц искусственного снега, нарисованного красками инея и ожиданий в торговых центрах, когда стоишь в длинной очереди, чтобы сфотографироваться с толстым стариком, который вполне может оказаться неудовлетворенным извращенцем с сомнительной финансовой историей. И нет, я сейчас говорю не о дядюшке Фредди, который на целый месяц приехал в Майами со своей женой и тремя детьми. Скажем честно, декабрь – это месяц Санты, заслуживает он того или нет.

Вы думаете, что в шестнадцать лет мне уже не обязательно проходить через это суровое испытание, наряжаться и сорок пять минут ждать в очереди ради ежегодной фотографии с Сантой, но, как это ни прискорбно, вы заблуждаетесь. В гости приехали дядя Фредди, тетя Сильвия и их ненаглядные Кайл, Сьюзи и Джонни, так что настроение в семье царит противоестественно прекрасное. «Противоестественно» – я запомнила это слово с урока английского на прошлой неделе, оно близко по значению словам «сверхъестественно» и «неестественно». Так почему же просто не сказать «сверхъестественно», спросите вы? Да потому что, прозаичные вы мои, «противоестественно» звучит гораздо круче. К тому же никогда не помешает сделать вид, что во всей компании я самая умная. Эй, только не надо звать меня ботанкой, ладно? Я всего-навсего постепенно работаю над своими новыми качествами – загадочностью и утонченностью. Версия Леле 2.0 будет выпущена в две тысячи шестнадцатом.

Итак, мы стоим в очереди с дядей Фредди и компанией, детишки под кайфом от мармеладных мишек, взрослые захмелели от белого вина с содовой. Меня окружают полные кретины. Милые кретины, мои милые кретины, но все равно кретины.

Джонни говорит:

– Где любят зависать обезьяны? В барах для обезьян!

Заключительная фраза идет сразу за шуткой, так что никто не успевает отгадать ответ, да что там, никто даже не успевает понять, что сначала был вопрос.

Дальше подключается дядя Фредди.

– Какая разница между твоей мамой и шаром для боулинга? Ты можешь вставить только…

– Так, Фредди, не при детях, – говорит тетя Сильвия.

– Да ладно, они же еще маленькие и не поймут.

– И все равно давай без этого.

Я прячу лицо в ладонях и представляю, что меня здесь нет. Я на пляже с Алексеем, где официанты в плавках подают мне «Пина-колады». Они обмахивают меня веерами и кормят виноградом, на груди каждого синей краской написано «Леле – королева». Открыв глаза, я, к своему ужасу, снова оказываюсь в торговом центре в Палм-Бич, в окружении всего клана Понсов, и все мы одеты в красное и зеленое. Мой наряд состоит из красного платья с большими зелеными пуговицами на бретелях и белой блузки с рукавами-фонариками и воланами у воротника. Я стараюсь смотреть в пол и не привлекать внимания, но напрасно.

– Фу. – Я поднимаю глаза и вижу девушку примерно моего возраста. На ней леопардовое платье, волосы идеально выпрямлены, а губы накрашены блеском цвета жевательной резинки. Она смотрит на меня с презрением, как на больную проказой.

– Прошу прощения, ты это мне?

– Ага, – отвечает она. – Я сказала «фу», потому что прикид у тебя отвратный.

– Дрянь!

– Шлюха! – Это говорит кто-то третий. Я разворачиваюсь и вижу (ого!) Иветт Ампаро, которая стоит в очереди (не может быть!) со своей семьей и смотрит на леопардовую девицу с такой суровостью, какой я в жизни не видела.

– Ого! Привет, Иветт, не знала, что ты тоже здесь, – говорю я, гадая, как долго она и ее семья стоят за нами.

– И ты ей позволишь так с тобой разговаривать? Эй, леопардовая, ты что о себе возомнила? Думаешь, можешь вот так запросто расхаживать тут и рассуждать о чужих нарядах, будто что-то в этом понимаешь? Родная, да ты леопардовый принт нацепила, а значит, в иерархии моды плаваешь на самом дне. Насколько я могу судить, ты здесь последняя, кому позволено критиканить чье-то чувство стиля, и я абсолютно уверена, что твоего никчемного мнения никто не спрашивал, так что гуляй, милая, пока-пока. – Иветт машет леопардовой нарощенными ногтями, и та, словно перепуганный светом фар олень, выпучив глаза, удирает на трясущихся ногах.

Я шокирована не меньше.

– Спасибо, я, э-э-э… даже не знаю, что сказать, это было так мило с твоей стороны.

– Ну, только мне можно так с тобой разговаривать, верно?

– А то. Puta[19].

– Pendeja[20]! – Мы смеемся, а наши родители с подозрением оглядывают друг друга.

В моих мечтах мы с Иветт мстим леопардовой девице. Мы беспощадны – привязываем ее к дереву, закатываем в ковер, и все это время на повторе играет песня «Do You Believe in Magic» группы The Lovin’ Spoonful. Ах-х-х, мне кажется, я нашла свой райский уголок.

– Леле? Леле? – возвращает меня в реальность мамин голос. – Кто была та девочка? Твоя подруга?

– Да, – думая об Иветт, отвечаю я. – Похоже, что да.

15. В фильмах ужасов маленьким детям никто никогда не верит / Как маленькие дети будят вас на рождество (5892 подписчика)

Выходит, не такая уж Иветт и плохая. Порой оказывается, что твой злейший враг больше всех на тебя похож. Иветт увидела во мне саму себя и разозлилась, решив, что двоим таким в одном городе будет тесно – прямо сюжет для кино. Мы ненавидим одни и те же вещи и одних и тех же людей, и она оказывается самой умной и самой веселой из всех, кого я знаю (за исключением меня, конечно же). Да, она не подарок, ну и что? Это даже нас роднит. По-моему, если мы объединимся, то станем непобедимы. Мы будем устраивать вечеринки, которые люди будут вспоминать еще много месяцев, изобретем свой секретный язык, чтобы никто не смог расшифровать наши записки… все парни в школе будут хотеть встречаться с нами, а все девчонки захотят нами стать. Да что там, даже девчонки захотят с нами встречаться, а парни – стать нами. Мы будем править – сначала Майами, а потом и всем миром.

А пока что на дворе зимние каникулы, и я просто счастлива, что не нужно ходить в школу. Хотя какие тут каникулы, когда круглыми сутками по нашему дому, словно одичавшие мыши, носятся дядюшка Фредди и компания. Я стараюсь вообще не выходить из комнаты и соорудила самодельный замок из канцелярских кнопок и браслета-цепочки, так что теперь у меня есть уединенный уголок, где я спокойно могу спать, есть и снимать вайны. Возможно, на профессиональную площадку это совсем не похоже, но пока что это мой офис, моя студия, декорации, в которых рождается магия.

Спустя много лет мой дом станет музеем, вход в мою комнату закроют красной бархатной веревкой, а гид будет говорить: «А это, ЭТО то самое место, где Леле придумывала идеи для своих вайнов. Некоторые считают ее величайшим гением нашего тысячелетия…» Отвечаю, ребята, так и будет.

Но до этих пор по ночам я делю комнату со своим четырехлетним кузеном Джонни, он спит на небольшом, но классном матрасе, который выкатывается из-под моей кровати.

Джонни очень милый, но немного меня пугает. Он напоминает мне одного из тех детишек в фильмах ужасов, с которыми по каким-то неведомым причинам предпочитают общаться сверхъестественные, то есть противоестественные существа. Он постоянно настороже, вечно чем-то напуган и смотрит на стены так, словно видит там что-то, незримое для других. Я верю в призраков, так что стоит этому мальчишке впериться в никуда своим сосредоточенным туманным взглядом, как я тут же в очередной раз убеждаюсь, что в нашем доме водятся привидения.

Кстати, я очень сочувствую этим детишкам из фильмов ужасов: никто никогда не воспринимает их всерьез. Могу их понять. Так что когда я возвращаюсь домой после утренней пробежки и вижу на кровати Джонни, который сидит, закрыв руками глаза, мне хочется поверить ему, поверить, что в шкафу кто-то есть.

– Что случилось, Джонни? Что в шкафу?

– Там монстр. У него черные волосы и черное лицо. – Джонни хныкает в подушку, выпучив от страха карие глазенки.

– Ладно, давай проверим. – Я беру бейсбольную биту, чтобы показать ему, что серьезно отношусь к его словам, затем открываю шкаф и заглядываю внутрь. Ничего. Только куча моей обуви и одежды. Да, с порядком я на «вы». – Смотри, там никого нет. Ты в безопасности.

Я поворачиваюсь к нему.

– Я была на твоей стороне, мне правда хотелось тебе поверить и еще больше хотелось, чтобы там действительно оказался монстр, чтобы ты наконец одержал свою маленькую детскую победу и оказался прав. Но прости, ничего не вышло.

Он начинает кричать как резаный и яростно тыкать в меня пальцем.

– За тобой! – орет Джонни. – Он прямо у тебя за спиной!

– Что? Где? – Я резко разворачиваюсь, но вижу лишь накренившийся в сторону ком из одежды и обуви.

– Джонни, ты про это, что ли? Да просто одежда похожа на монстра. Наверное.

– Нет! У него черное лицо и черные волосы! И он снова появляется, когда ты смотришь на меня!

– Джонни… – я снова поворачиваюсь к нему, – ты прикалываешься надо мной? Там нет никакого…

И тут я чувствую, как две склизких руки хватают меня за лодыжки. Я пытаюсь убежать, но уже слишком поздно. Руки тащат меня в шкаф, я изо всех сил стараюсь ухватиться за ковер, да хоть за что-нибудь, но меня волокут в недра дома, все дальше и глубже, в огненные бездны Преисподней.

Да ладно, ладно, шучу. Я разве не говорила, что у меня богатое воображение?

Когда кругом полно детей, это уже само по себе страшно, и без монстров в шкафах. Серьезно, что с ними такое? Им круглосуточно хочется есть, они шумные и норовят забраться на все, что попадается на глаза. Им смешно от всякой чуши, а еще они никогда не устают. Не знаю, как у них так получается, но если их силой не уложить спать, они никогда сами не лягут.

И ничто на свете не придает им столько энергии, как Рождество. НИ-ЧЕ-ГО. Прошлой ночью Джонни, Кайл и Сьюзи до двух часов ждали Санта-Клауса, а сейчас барабанят в мою дверь с воплями: «ПОДАРКИ! ПОДАРКИ! ПОДАРКИ!» Шесть часов утра, мне глубоко плевать на какие-то там подарки. В шесть часов утра я не вылезу из постели, даже если внизу под омелой будет стоять Алексей, покрытый клубникой и сливками, и на нем не будет ничего, кроме шапки эльфа. Хотя, возможно, ради такого я все-таки встану.

В семействе Понс есть две главные рождественские традиции. Про первую я уже вам рассказала – та самая, когда в нелепой одежде стоишь в очереди в торговом центре ради фотосессии с Сантой. Вторая в разы приятнее, и ее я жду с нетерпением. Не знаю, откуда родом ты, читатель, и посчастливилось ли тебе видеть снежное рождественское утро, но снег скорее пойдет в аду, чем у нас в Майами. Ладно, может, я слегка преувеличиваю, учитывая, что никакого ада скорее всего не существует и один раз, тридцать шесть лет назад, снег в Майами все-таки выпадал. Как бы то ни было, в ночь перед Рождеством все члены семьи Понс собираются вокруг обеденного стола и делают цепи из бумажных снежинок, чтобы развесить по дому. И это не восемь-девять снежинок тут и там, а сотни и сотни, и все покрыты блестками, чтобы было больше похоже на волшебный переливающийся на солнце утренний снежок. Мы сидим допоздна, пьем теплый яблочный сидр и делаем ставки, кто уснет первым. И кто бы это ни был, его лицо разрисовывают (все прилично, никаких пенисов), а рисует тот, кто выиграл пари. Тот же, кто не заснет дольше всех, прячет подарки по всему дому, а потом смеется, когда остальные сбиваются с ног, чтобы их отыскать. Да, вот такая необычная традиция.

В этом году незадолго до полуночи мама говорит:

– Я прикрою глаза, только на секундочку.

– Конечно-конечно. Отдохни немного, – поддерживаю ее я, потому что поставила на то, что первой уснет именно она. Мама закрывает глаза и тут же засыпает. Кстати, она разговаривает во сне, причем на удивление четко.

– Не забудьте выключить электрические машинки, – бормочет она, а потом: – А там есть американские горки?

Мы так хохочем, что дышать больно.

К двум часам ночи я устаю делать снежинки, накидываю на маму одеяло и (с любовью) рисую на ее левой щеке маленького снеговика – как по мне, это суперумилительно – а потом тащусь в постель, где сразу же погружаюсь в глубокий мирный сон.

– Леле! Леле! Леле! Вставай! Подарки!

– Отвалите! – Я накрываю голову подушкой, чтобы не слышать этих криков. БАХ! Они выдирают с корнем мой самодельный замок и врываются в комнату, словно звери из джунглей. Джонни и Кайл прыгают по моей кровати, а Сьюзи встает прямо передо мной и кричит в лицо: «РОЖДЕСТВО!!!»

Простите, чем мы кормим этих детей, кокаином? Никогда не думала, что скажу это, но, по-моему, я уже готова вернуться в школу. Я люблю свою семью, но в эти зимние каникулы я поняла кое-что важное: они чудовища.

16. Половое созревание бьет по ней как… (600 000 подписчиков) (Что??!!)

Не поверите, но я бегала трусцой КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ВСЕ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ КАНИКУЛЫ. Каникулы вообще были похожи на маленький теплый кокон: я свернулась калачиком и впала в спячку, а потом проснулась, словно ЧЕРТОВА БАБОЧКА! Я занималась спортом, загорала, добавила светлых прядей, пару раз прошвырнулась по магазинам и, самое главное, СНЯЛА БРЕКЕТЫ! Наконец-то! Я уже почти забыла, каково это – не выглядеть так, будто твой рот заселила целая бригада роботов. А вы поверите, если я скажу, что живот у меня стал почти таким же плоским, как у Дарси? Теперь я могу носить короткие топы и выглядеть как суперзвезда, и никто меня не остановит. Аллилуйя.

О, а еще после того, как Кэмерон Диас поделилась моим видео «Три признака того, что человек – латиноамериканец», количество моих подписчиков выросло в сто раз! Я просто не знаю, как это переварить. Мне начали звонить и говорить всякие незнакомые слова вроде «сделки», «спонсирование», «представление интересов», «лицо бренда»… Может, мне нужен менеджер? Кто знал, что когда у тебя есть последователи, сразу возникает столько сложностей? Ох, как мне нравится это слово – «последователи» – словно я лидер какого-нибудь культа.

В первый день после каникул я прихожу в школу в сексуальном мини-платье от Брэнди Мелвилл и туфлях из «Коркис» на танкетке из бежевой замши. Я поднялась на новый уровень, и это замечают все. Во время первого урока, английского, я то и дело ловлю на себе взгляды, но теперь на меня смотрят по-другому, не так, как раньше – им нравится видеть меня, и они никак не могут наглядеться. «Так-то, придурки, – говорит им моя улыбка, – девочка-ботанка повзрослела».

– Эй, Леле, – останавливает меня после урока Алексей. – Ты выглядишь… секси.

У меня отвисает челюсть, а он уходит.

Близится физкультура, и я начинаю беспокоиться, что наша нелепая униформа может убить все волшебство моего нового образа (разве я смогу снять это маленькое черное платье с такими ненавязчивыми прорезями, которые подчеркивают мою талию?!), поэтому говорю тренеру Вашингтон, что у меня жуткие колики и я бы предпочла посидеть на скамейке запасных. Этот час проходит просто прекрасно: я без хлопот и забот сижу на трибунах, а остальные девчонки нарезают круги по стадиону. Я остаюсь богиней сексуальности, восседая над потными и грязными простолюдинами, и ветер развевает мои волосы. Я словно сижу на вершине Олимпа, я как в кино.

Иветт и ее свита пробегают мимо, и она останавливается перевести дыхание.

– Эх, Леле, видела бы твое клевое платье та овца из торгового центра. Она бы на месте застрелилась.

– Ты слегка перегибаешь палку, но спасибо. Я принимаю твои добрые слова. – Я принимаю твои добрые слова? Я хоть когда-нибудь научусь нормально с людьми разговаривать?

– Ты реально очень странная, – говорит она. – Хочешь сегодня пообедать с нами?

– Ух ты, кто, я? Правда?

– Да, а почему нет?

– А можно взять с собой Дарси?

– Конечно, она классная.

– Ну тогда ладно.

– Мы встречаемся у главных ворот, а потом пойдем в «Томмис Пицца».

– Тогда увидимся.

– Круто, пока, – говорит Иветт. – По средам мы носим розовое[21].

Она подмигивает, вся такая крутая и самоуверенная, и оставляет меня в благоговейном трепете. Этот первый учебный день после каникул обещает запомниться надолго.

– Не может быть. – Дарси изумленно таращит глаза. Мы направляемся к главным воротам, и она не в силах держать себя в руках. – Ты, наверное, прикалываешься.

– Да не прикалываюсь я, Дарси. Она сама подбежала прямо ко мне и пригласила нас на обед.

– Не в школе.

– Верно.

– Мы обедаем не в школе и с Иветт Ампаро.

– Тоже верно.

– Ты хоть понимаешь, какая это редкость? Никто еще не получал приглашения пообедать вне школы с Иветт и ее свитой.

– Кстати говоря, а у них есть какое-нибудь название? Просто мне кажется, что у каждой по-настоящему популярной группы должно быть свое название, типа «Пластик»[22], «Леди в розовом»[23], «Вереск»[24], «Милые обманщицы» или… «Королевы убийства»?

– Хм. По-моему, нет. Может, тебе стоит предложить им какой-нибудь вариант, и они пригласят нас присоединиться к ним.

– Может.