Как выжить в старшей школе де ла Круз Мелисса
Я складываю ладони вместе и, чуть поклонившись, благодарю его, как японка, а затем иду по коридору, а моя компания семенит за мной, словно стайка маленьких утят. Мне вспоминается, как не так давно впереди всегда была Иветт, но теперь это я, одетая в джинсовые шорты с высокой талией и топ на завязках из мятого бархата с открытой спиной. Ура!
– Леле! Спасибо, что пришла! – Стив сидит в обитом синим бархатом кресле в окружении графинов с водкой и клюквенным соком. Либо у меня галлюцинации, либо на нем действительно ярко-розовая рубашка-поло и повязка на голову под цвет. Это все на самом деле? Парни и девушки в ярких одеждах порхают по расчищенной площадке сбоку от сцены, курят, делают селфи.
– Я бы ни за что не пропустила такое событие. Спасибо за приглашение! – ухмыляясь, отвечаю я.
– Здорово наконец-то познакомиться с тобой. Я смотрю твои безумные маленькие видео, и теперь у меня такое ощущение, будто мы знакомы всю жизнь. Кстати, они мне нравятся, в самую точку. Суперактуальные.
– Ха, ну да. Что ж, огромное спасибо. Спасибо, что смотришь. Это Алексей, Дарси и Иветт. Ребята, а это Стив.
– Мы в курсе, кто такой Стив. – Дарси улыбается и пожимает ему руку: – Рада знакомству.
– Приятно познакомиться, – сверкнув глазами, отвечает Иветт и отворачивается, словно ей уже пора куда-то еще к кому-то другому. Стив смотрит на ее задницу. Умничка, Иветт.
– Чувак, это так круто. – Алексей говорит как-то странно, не то как хипстер, не то как бро, что ему совершенно не идет. – Кайфовое местечко. – Он прикладывает ладонь ко лбу и смотрит за сцену, оглядывая помещение в стиле лофта – открытые трубы, гладкие бетонные полы – где скоро начнет собираться публика.
– Спасибо, мужик. А теперь давайте выпьем. – Стив подталкивает к нам поднос с алкоголем и показывает на стопку пластиковых стаканчиков. Мои три мушкетера, ни капельки не стесняясь, слетаются на выпивку, разливают, смешивают. Я наливаю себе стакан клюквенного сока и делаю вид, что тянусь за водкой, но как только Стив отворачивается, убираю руку. Какого черта, Леле? Боишься, что тебя перестанут считать крутой, потому что ты не пьешь? Боишься быть самой собой? Возьми себя в руки.
К тому времени как Стив начинает свой сет, Иветт и Дарси уже основательно поднабрались, хихикают, пританцовывают, врезаются во все подряд и флиртуют со всеми, кто попадается на пути. Пока что впервые в жизни я не чувствую себя тупым бабуином. Я стою справа от Стива, в то время как он миксует треки одной рукой, легко и беззаботно, словно ему плевать на весь мир. Ошалевшая толпа ревет и кричит. Народ ломает светящиеся палочки и обливается жидкостью, девушки залезают на плечи к парням и снимают футболки, парни глотком опрокидывают пиво и швыряют пустые стаканы на сцену. Лазерные лучи скрещиваются, раздвигаются, закручиваются в спирали – у меня даже немного кружится голова.
– Спасибо, Майами! – переставляя пластинки, выкрикивает Стив. – Это моя новая подруга, Леле Понс, и сейчас пультом будет заправлять она. Если вам понравится, не забудьте найти ее в Вайне. Она большая звезда. Встречайте, Леле!
Я выхожу на середину сцены и смущенно машу толпе.
– Ты секси! – кричит мне кто-то.
– Снимай свой топ! – кричит другой.
Животные.
Я мысленно заглушаю все крики и смотрю на монитор компьютера, который подготовил для меня Стив. Он показал, как выбирать треки и смешивать их, как настраивать ритм и биты, но в самый ответственный момент у меня все вылетело из головы. К счастью, бесцельное кликанье мышкой и уверенный вид срабатывают! Кризис миновал. Взять на заметку: всегда открывай сет с «Paper Planes» Эм-Ай-Эй[28]. Толпа в экстазе.
Рев и крики все нарастают, так что, похоже, я вроде бы справляюсь. На сцену снова выходит Стив и выводит моих спутников, которые уже пьяны настолько, что едва стоят на ногах, а у Иветт почему-то синий язык.
– Леле – рок-звезда! – кричит она в микрофон.
Стив открывает бутылку шампанского и трясет ею над первыми рядами. Алексей и Дарси пьют прямо из этого гейзера. По-моему, все слетели с катушек.
Оказавшись за кулисами, я теряюсь в столпотворении друзей и фанатов Стива Тао, а также изрядного количества молодых людей и девушек, которые, кажется, вообще не понимают, где находятся. Ко мне подходят совершенно незнакомые люди и говорят, что очень рады видеть меня здесь и что считают мои вайны прикольными. Говорят так, будто все это выучили по сценарию, будто они где-то в астрале и присутствуют в реальности лишь наполовину.
Так вот что значит быть популярной? Когда тебя окружают люди, но не с кем по-настоящему поговорить? Когда все знают твое имя, но никому не интересно узнать больше? А почему? Потому что я привела себя в форму, сняла брекеты и выложила в интернет несколько безумных видео?
Я всегда была такой, поэтому то, что людям вдруг это стало нравиться, вызывает смешанные чувства. Похоже на сказку «Новый наряд короля»: кто-то сказал, что считает меня крутой, это вызвало «эффект домино» и ни с того ни с сего все решили, что должны меня любить, а то вдруг кто-то подумает, что с ними что-то не так. Но я все та же, кем была раньше. Сколько здесь лицемерия! Сколько фальши! Мне нужны реальные отношения; мне хочется верить, что люди могут полюбить даже занудную, нелюдимую версию меня. Я бы хотела, чтобы люди ценили и Леле 1.0 тоже.
Пока что моя «слава» научила меня лишь одному – на самом деле люди очень поверхностные, большинство уж точно.
Но к светящимся палочкам я привыкнуть могу. Против светящихся палочек я определенно ничего не имею.
22. Как спасти вечеринку (2 700 200 подписчиков)
Помните, как я ходила на вечеринки и на меня никто не обращал внимания? Что ж, теперь меня приглашают на вечеринки, которые устраивают знаменитости типа Кендалл Дженнер, а иногда даже на вечеринки в мою честь. В любом случае, сейчас внимание на меня обращают все. Мама с папой неустанно напоминают мне, что слава – это обоюдоострый меч (кажется, это значит, что быть знаменитым круто, но если я не буду осторожна, это причинит мне боль) и нужно всегда оставаться самой собой.
– Ты по-прежнему обычная школьница, Леле, не позволяй себе зазнаваться.
– Я вас умоляю, когда я была обычной школьницей? И я сама все прекрасно понимаю.
Но должна вам признаться, иногда внимания становится слишком много и мне хочется закричать: «Эй! Отверните прожектор! Здесь не на что смотреть!», а потом убежать домой в утешительные и умиротворяющие объятия родителей. Ну, знаете, в такие минуты, когда я вот-вот чихну и знаю, что у меня при этом будет ужасно нелепое лицо, или когда я теряю равновесие и расплескиваю повсюду напиток, или когда появляется полиция – я скучаю по тем дням, когда была невидимкой.
«Что-что? – возможно, скажете вы. – Что еще за полиция? Боже, а Леле-то у нас отчаянная». И вы будете правы, потому что я действительно отчаянная, но соль истории не в этом. Позвольте мне рассказать вам, как все было.
Вы когда-нибудь бывали на рейв-вечеринке? А я вот побывала, и, должна сказать, это просто какое-то безумие. Люди платят деньги за то, чтобы танцевать часами напролет, прижимаясь к потным незнакомцам, в то время как их барабанные перепонки разрывает убийственное техно. Музыка ужасна, как и все, что там происходит, но с другой стороны, это даже весело, в духе «живем только раз» и все такое.
Кузен Иветт, Дэнни, – клубный промоутер, и он как раз устраивает такую вечеринку (рейв) в клубе под названием «Какофония» (мудреное словечко, означающее неблагозвучное сочетание звуков). Иветт говорит, что он очень хочет пригласить меня в качестве звездного гостя. Я? Звездный гость? Конечно же, я не могу отказать. Поэтому мы наряжаемся в самую яркую неоновую одежду и берем такси до укромного местечка в центре города, куда крадучись, как стая вампиров, стекается народ и где нас встречает Дэнни. Он ведет нас в начало очереди и ставит нам на руки печати в виде красного смайлика.
Иветт сразу же уходит в отрыв, подпрыгивая и дергаясь всем телом под «дыц-дыц-дыц». Я решаю хорошенько рассмотреть огромное помещение, освещенное темно-красным светом, когда на меня налетает свора девиц, разодетых в фестивальную одежду под хиппи, с вытаращенными глазами и широкими улыбками.
– Ты Леле Понс! – кричит одна и гладит меня по волосам. Явно под кайфом.
– Да, это я. Привет! – Я раздумываю, не оттолкнуть ли ее руку, но девушка, похоже, в ударе, так что пусть делает, что делает. К тому же никогда не помешает обзавестись новым другом.
– Пойдем танцевать с нами! – говорит другая. – Мы считаем, что ты офигенная.
– О, ха. – Я рада, что здесь темно и никто не увидит, как я краснею. – Спасибо. Это так мило.
– Ты должна потанцевать с нами. О боже, просто невероятный вечер. Леле, ты богиня. Эй, разве она не богиня?
Остальные дружно соглашаются и тянут меня за руки в центр танцпола, где извивающиеся тела напоминают яму со змеями. Но несмотря на столь неприятную картину, оказывается, это потрясающе – двигаться в такт музыке и выкинуть из головы все проблемы. Иветт находит нас и выливает на меня бутылку воды, чтобы охладить, а потом мы продолжаем танцевать, кажется, много-много часов, наверняка сжигая тысячи калорий. Я уже теряю всякое ощущение времени и пространства, как вдруг народ начинает взволнованно перешептываться, и тут же все суматошно бросаются кто куда, выкрикивая: «Копы! Давайте, уходим!»
– Копы? – поворачиваюсь я к одной из девчонок. – Что они тут забыли? Это противозаконная вечеринка?
Внутри у меня все сжимается – я слишком красивая, чтобы оказаться в тюрьме!
– Нет, если тебе двадцать один, – отвечает девчонка и ныряет в толпу.
– Ох ты черт! Иветт, я не хочу в тюрьму.
– Боже мой, Леле, успокойся. Иди за мной. – Она хватает меня за руки и протискивается сквозь бегущих в разные стороны людей, в то время как зал вместо затихшей музыки заполняет вой сирен. Я бегу за Иветт к бару, где мы ныряем под занавеску и оказываемся в очень узком коридоре.
– Полиция! – слышу я раскатистый голос прямо за занавеской. – Всем оставаться на своих местах!
– Давай же! – Иветт тянет меня за руку, и мы бежим по коридору к лязгающей металлической лестнице, которая выводит нас к двери в переулок. Тайный черный ход, как мило. В конце переулка переливаются красно-белые огни мигалок, а значит, в обратную сторону путь открыт. Добежав до перекрестка, мы оказываемся в безопасности и начинаем смеяться, тяжело дыша.
– Господи, Иветт! Что за черт?
– Копы постоянно заявляются на такие вечеринки. Нам нужно раздобыть для тебя фальшивое удостоверение.
– Не хочу показаться занудой, но, может быть, в следующий раз просто пойдем на легальную вечеринку?
Ну и приключение! Я впервые в жизни побывала на рейв-вечеринке и впервые чуть не столкнулась с полицией! Приехав домой, я падаю на кровать и записываю в блокнот свежую идею:
«Как спасти вечеринку: если собираешься на вечеринку, всегда бери с собой полицейскую форму. Тогда, если вдруг нагрянет полиция, ты сможешь притвориться одной из них и сказать: „Привет, у меня тут все под контролем, так что, ребята, езжайте дальше“. А потом усесться поудобнее и наблюдать, как действует магия».
23. Хватит с меня вечеринок (3 145 000 подписчиков)
Раз вечеринка, два вечеринка, синяя, желтая, красная. Их в моей жизни была уже куча, и все совершенно разные! Одни побольше, другие поменьше, крутые и просто ужасные. Тут подают алкоголь, там – воздушные шарики, а где-то играют с пиньятами в виде мультяшных комариков. Бывают еще вечеринки…
Ладно-ладно, вы уже поняли, что я очень талантливая поэтесса. Которая ходит по вечеринкам, а учебу пустила на самотек (ой-ой!). Но оказалось, что не все гулянки стоят потраченных усилий. На какие-то лучше вообще не ходить. И это вечеринки по случаю тринадцатилетия.
Я никогда не понимала, зачем нужны вечеринки в честь дней рождений детей. Дети счастливы просто поваляться в грязи, а родители тем временем могут наконец пообщаться. И, судя по всему, в младшем подростковом возрасте этот феномен все еще действует.
Субботним вечером я, одетая в пастельные цвета и с заплетенной на одну сторону косой, неуклюже перетаптываюсь в дальнем углу комнаты, где сын Джози Кинг отмечает свой тринадцатый день рождения. Вместе с двумя сотнями ближайших друзей. Я никого здесь не знаю, поэтому весь вечер провожу тет-а-тет с шоколадным фонтаном, в то время как новоявленные тринадцатилетки роятся на танцполе – мне скучно и страшно, и я уже почти готова начать пить шоколад прямо из фонтана.
Наверное, лучше рассказать все с самого начала. На прошлой неделе мне позвонила сама Джози Кинг (которая, вообще-то, входит в список лучших актрис Голливуда. Вы что, в пещере живете?) и сказала, что ее сын Райан просто обожает мои вайны и хотел бы пригласить меня на вечеринку по случаю своего тринадцатилетия. Поначалу я не знала, соглашаться или нет, но тут Джози быстро продолжила свою речь, и оказалось, что это не приглашение, а предложение: мне нужно появиться на праздновании бар-мицвы[29] ее сына, раздать детишкам автографы и уйти домой с десятью тысячами долларов. Да пожалуйста! Каково получить работу от голливудской шишки? Потрясающе. Невероятно. Сверхъестественно. Но как только я приехала туда, чары рассеялись. Вечеринка по случаю дня рождения ребенка знаменитости все равно остается вечеринкой по случаю дня рождения, а значит, большинство гостей прямо во время вечеринки в буквальном смысле переживают процесс полового созревания.
Что, в свою очередь, значит, что они не знают покоя. А это уже означает: «УГОМОНИТЕСЬ НАФИГ, МОНСТРЫ!»
– Ты не Майли Сайрус, – весьма проницательно замечает именинник при нашем знакомстве.
– Нет, милый, – отвечает его мама. Немного боязливо, словно пытается успокоить дикое животное. – Майли Сайрус обошлась бы мамочке в пару миллионов долларов. Что уже просто из ряда вон. Ты говорил, что тебе нравится Леле – ты постоянно смотришь ее видео.
– Нравится! Просто мне хотелось Майли. Но все в порядке. Привет, Леле! Спасибо, что пришла на мою вечеринку. – Его пухлые щеки покрывают веснушки. Пару миллионов долларов? Похоже, мне не стоило так сильно радоваться десяти тысячам. Я глубоко вздыхаю: вечер предстоит длинный.
И вот я пью клюквенный сок, сидя за одиннадцатым столиком с Райаном и его лучшими друзьями, в то время как остальные гости общаются под крудите[30] и играющей на всю катушку «I Gotta Feeling» группы Black Eyed Peas. Могло быть и хуже.
Кто-то ведь заработал бы десять тысяч долларов куда более сомнительным способом, верно? Но вот лучший друг Райана Карл начинает расспрашивать, какой секс я уже успела попробовать, и я понимаю, что пора спасаться бегством.
Извинившись, я встаю из-за стола этих маленьких извращенцев и направляюсь к шоколадному фонтану, у которого стою минут двадцать, глазея на часы и избегая разговоров с бабушками, дедушками и друзьями семьи, которым нестерпимо хочется узнать, как мы познакомились с Райаном. О господи.
Я грызу ноготь, с воодушевлением думая о том, что через три минуты уже можно уходить. Но тут какой-то мальчишка в бирюзовом пиджаке кидает своему приятелю футбольный мяч, который попадает в фонтан и забрызгивает меня с головы до ног шоколадом, как забрызгивают водой в каком-нибудь шоу с морскими обитателями. Сначала я в ужасе ахаю, но потом просто пожимаю плечами. Кого я обманываю? Этот шоколадный душ – лучшее событие сегодняшнего вечера.
Отныне я буду ходить только на вечеринки своих ровесников и бесплатно.
24. Старый друг лучше новых двух (3 200 000 подписчиков)
– А помните, раньше чтобы посмотреть сериал, нужно было узнать, в какое время он идет, чтобы ни за что не пропустить? – спрашивает нас Люси, выбирая из упаковки красные M&M’s и откладывая их в сторону. После долгой среды мы – Люси, Мара, Арианна и я (наша школьная компашка снова вместе) – предаемся безделью в комнате Арианны, как в старые добрые времена. Словно меня не разлучали с родными и любимыми подругами, словно я волею случая не стала интернет-сенсацией. (Возможно, это звучит здорово, но даже от одной мысли об этом мне кажется, что на моей груди сидит слон или что я падаю сквозь плотный воздух. Нет, что я падаю сквозь плотный воздух со слоном на груди.)
– Конечно! Я помню, – говорю я, лежа головой на коленях у Мары. – Мне приходилось быстрее доедать ужин, чтобы усесться перед телевизором к началу «Холма одного дерева»[31].
– О, славный «Холм одного дерева»! – подает голос Арианна, лежащая поперек своей кровати.
– И потом, если после серии хотелось что-то запомнить, мы записывали это на диск, – продолжает Люси. – А сейчас? Только и надо, что зайти на Хулу[32] или… на следующий день купить серию на iTunes.
– Отлично, подружка, – отвечает Мара. – А теперь, может, поговорим о чем-нибудь интересном?
Мы любим друг друга вечной, неугасимой любовью, так что иногда можно и похамить.
– Мне заплатили, чтобы на прошлых выходных я сходила на вечеринку к тринадцатилетнему подростку, – сообщаю я.
– Что? Как няня? – спрашивает Мара.
– Наверное, как интернет-знаменитость, верно, Леле? – Люси приятно удивлена.
– Да, типа того, – отвечаю я. – Знаете, моя жизнь становится такой чудной. На позапрошлых выходных я ходила на рейв-вечеринку, и мне пришлось убегать от копов. Больше не хочу так, это сильно изматывает. Если честно, в последнее время меня все изматывает.
– Вот это да, – говорит Арианна. – А ведь ты никогда не устаешь. Дело серьезное. Нам нужно срочно как-нибудь помочь Леле расслабиться.
– Да на самом деле тусоваться с вами и наблюдать за странным отвращением Люси к красным M&M’s – уже помогает.
p>– Это не странное отвращение, – надувается Люси. – У меня на них аллергия. – Она бросает одно драже мне в голову. Я съедаю его.– Мы рады, что ты по-прежнему хочешь тусоваться со своими скучными, незнаменитыми подружками, – говорит Мара.
– Боже, Мара, никакие вы не скучные. Это я скучная. Ты не слушала, что ли? Я ходила на детский день рождения.
– И убегала от копов на рейв-вечеринке.
– Ой, замолкни! Хватит уже обо мне. Лучше расскажите, чем вы занимались?
– Да так, готовились к тестам на проверку академических способностей[33] и все такое. Я пытаюсь поднять свой результат до двух тысяч баллов, – жалуется Мара. – Вон та мисс Всезнайка уже набрала две тысячи двести пятьдесят. Корова.
– Арианна?! Правда? Ну то есть не то чтобы я удивлена, но ничего себе, поздравляю.
– Если хочешь попасть в Лигу Плюща[34], нужно постараться. На самом деле этого даже мало. Я сдам тест еще раз.
– Господи, и сколько раз нужно сдавать эту фигню!? – начиная паниковать, спрашиваю я. Я отстаю от жизни? А хочу ли я вообще поступать в университет? Нет, не хочу. Школа меня раздражает, а вот исполнительное искусство позволяет вздохнуть полной грудью – так почему бы мне просто не заниматься тем, что нравится? Почему не пропустить университет и не перейти сразу к выступлениям перед всем миром? Задумывалась ли я когда-нибудь всерьез о том, что делает меня счастливой? Что ж, я спрашиваю себя об этом сейчас, и это точно не учеба в университете.
– Сколько хочешь, – отвечает Арианна. – Но достаточно и одного.
– Да, я сдавала только один раз, – говорит Люси. – И больше ни за что не стану. Не переживай, одного точно хватит. Сколько ты получила?
– М-м-м. Я, э-э-э…
– Еще не сдавала?
– Хм, нет. Но я, э-э-э… знаю тех, кто сдал?
– Леле, ты не нервничай. – Арианна кладет ладонь мне на колено. Она всегда чувствует, когда я начинаю паниковать. – Тебе необязательно сдавать эти тесты, просто оставайся собой, и все получится. Не всем нужно поступать в университет.
Ох. Я, конечно, понимаю, что Арианна хочет как лучше, но… действительно ли я не хочу в университет? У меня не было времени по-настоящему подумать об этом – вдруг мое время уже на исходе? Заканчивается ли песок в песочных часах моего высшего образования, пока мы тут болтаем? Мне удалось выкинуть из головы все мысли о тестах, наверное, потому что я вообще боюсь тестов и отрицаю действительность, но это не значит, что я уже определилась со своим будущим! Ох, по-моему, слон на моей груди только что прибавил кило так двадцать. Чертов слон.
Порой жизнь давит со всех сторон, и нужно просто расслабиться. И вот сейчас, когда у меня впервые в жизни появились собственные деньги, которые можно потратить, я расслабляюсь в торговом центре – первый безбашенный шопинг в жизни Леле Понс! Честно говоря, шопинг этот продлился несколько часов, и детальный пересказ может занять целую вечность. Поэтому для вашего удовольствия я смонтировала свой рассказ в мегаудобные и ультракинематографичные сцены.
12:30:Арианна, Люси, Мара и я влетаем в Вест-филд-молл с голодными глазами и неистовой решимостью обойти каждый бутик.
12:35:Сначала в «Бебе»! Мы примеряем кожаные жакеты и туфли на высоченных каблуках, а еще (представьте себе) множество обтягивающих кофточек, на которых стразами выведено Bebe. Бесконечная череда селфи!
13:20:«Тиффани»! Конечно, мы пока не собираемся выходить замуж, но что плохого в том, чтобы примерить пару дюжин колечек с брильянтами? Ответ: ничегошеньки плохого! Спасибо вам, милые продавцы в «Тиффани»!
15:00:Время практичных покупок (боа из перьев нам обязательно пригодится, согласны?) За сумочками и платьями мы направляемся в «Топшоп», где, как истинные транжиры, сгребаем с полок вещи в огромном количестве, подбрасываем в воздух шляпы и шарфы для пущего эффекта. Из магазина каждая из нас выходит как минимум с тремя пакетами, забитыми джинсами, топами с пайетками и подделками «Фенди», и за все это заплатила ваша покорная слуга – как-то же нужно выразить благодарность верным подругам!
17:00:И тут начинается настоящее безумие. Как вы помните, у меня всего две пары обуви. И когда мы проходим мимо магазина «Нордстром», неспешно, как в замедленной съемке, мой взгляд блуждает по витринам с лабутенами с красной подошвой, туфлями от Джеффри Кэмпбелла и Джимми Чу… сапоги, балетки, сандалии, туфли на каблуках – все это должно быть моим. Вот что бывает, когда всю жизнь отказываешь себе в обуви. Всего час – и вместо двух пар у меня уже тринадцать. Ой-ой. Стоит ли говорить, что мои девчонки поражены.
18:15:Спустя шесть часов непрерывного шопинга мы уже буквально валимся с ног и падаем на стулья на веранде одной из кафешек. Мы оторвались как надо, и это здорово. Я уже даже не помню, чем была так расстроена… ах, да, колледж. Нет, Леле, переключись: только что началась твоя жизнь обувной маньячки, и это стоит отпраздновать! Отпраздновать крендельками с корицей! Ням-ням-ням. Ох, жизнь удалась.
25. Да, да, с днем святого Валентина (3 780 888 подписчиков)
Позвольте мне рассказать вам о моем первом Дне святого Валентина с тех пор, как я стала «знаменитостью». Скажу по секрету, он был таким же безрадостным, как все предыдущие и, вероятно, все те, что еще мне предстоят.
Я просыпаюсь в семь утра, потому что «долгожданный» День святого Валентина в этом году выпал на рабочий день, а значит, нужно идти в школу. Вселенная поистине беспощадна ко мне. В своей белой с розовыми сердечками пижаме (для привлечения Купидона или кто там, черт бы его побрал, должен заботиться о нас в этот день) я сонно бреду на кухню и, к своему удивлению, обнаруживаю на столешнице плетеную корзину размером с маленькую лодку.
О боже, о боже, конфеты и подарки для меня? Прости, что ругала тебя, мистер Валентин, ты действительно святой. Развернув километры целлофана, обернутого вокруг корзины, я достаю коробку шоколадных конфет и тут же начинаю их есть.
И вот как я (и всякий нормальный человек) ем конфеты:
1. Во-первых, я выкидываю вкладыш с описанием. Терпеть не могу, когда какой-то кусок бумаги портит всю интригу.
2. Затем я надкусываю каждую конфету, чтобы проверить, что внутри. Все верно, мне правда наплевать, сколько конфет в коробке – я попробую на вкус каждую, прежде чем сделать выбор. Если внутри окажется кокос или миндаль, я оставлю конфету (эти начинки для психов). Но если я откушу и почувствую вкус карамели, ириса, трюфеля, ванильной или малиновой помадки, кофе, пралине, арахиса, корицы, белого шоколада, фундука, мяты, малинового сока или твердого молочного шоколада, то съем конфету тут же. Понятное дело, съем я много.
3. Когда я закончу с ними, то вернусь к тем, что с кокосом или миндалем, и обгрызу шоколад, оставив только начинку.
4. Но если оболочка окажется из темного шоколада, то я ни за что не стану ее есть, я же не псих.
5. В итоге то, что еще недавно было коробкой из двадцати двух первоклассных конфет, напоминает поле битвы. По моему мнению, есть шоколадные конфеты нужно так и только так.
И вот я в шоколадном раю, облизывая пальцы, напеваю себе под нос: «Кто-то меня любит, кто-то меня любит, ла-ди-да-ди-да…» и решаю все-таки взглянуть, от кого же корзинка. К ней прилагается конверт. Я открываю его, уговаривая себя реально смотреть на вещи. Да, Леле, я знаю, как сильно ты хочешь, чтобы эту корзинку прислал Алексей, но это не так.
НЕ ЖДИ, ЧТО ЭТО ОТ АЛЕКСЕЯ, БЕЗНАДЕЖНЫЙ И НЕВМЕНЯЕМЫЙ ТЫ РОМАНТИК.
И я права, корзинка не от Алексея.
К моему абсолютному потрясению и полному разочарованию на карточке написано: «С Днем святого Валентина, Леле! С любовью, папа».
Тьфу ты, черт! И прямо в эту же секунду из-за кухонного островка выпрыгивает мой папа, который, судя по всему, все это время сидел там и тайком что-то ел.
– Счастливого Дня святого Валентина, тыковка! – Он обнимает меня и сжимает так крепко, что я чувствую собственные кишки. Я отбиваюсь, но объятия становятся только крепче. Господи боже ты мой, сжалится надо мной хоть кто-нибудь? Конечно, я люблю своих родителей и очень ценю, что у меня такой заботливый папа (я видела, что случается с девочками, у которых такого нет), но разве какая-никакая известность в интернете в наше время уже ничего не значит?
Что толку от фанатов, если они даже не присылают мне подарки на День святого Валентина?! А что те жуткие парни, которые в комментариях просят меня раздеться, носить топы покороче и т. д. и т. п.? Никто из них не стал моим преследователем? Даже хорошим, из тех, что присылают цветы раз в год? Козлы.
– Да-да, спасибо, – говорю я папе. – И тебе счастливого Дня святого Валентина.
– А ты мне что подаришь? – в притворном ужасе спрашивает папа.
– Бр-р-р. – Меня передергивает.
День тянется нестерпимо медленно. Меня окружают мерзкие джунгли из розовых воздушных шариков и плюшевых мишек, сжимающих в лапах атласные сердечки. Они повсюду. Это какой-то фильм ужасов, напоминание о том, что я умру в одиночестве.
Больше трех миллионов подписчиков в Вайне, и ни одного поклонника.
К шестому уроку, испанскому, я уже так глубоко впала в сахарную кому, что даже не могу притворяться, что понимаю, о чем говорит сеньора Кастильо. Классная комната – одно сплошное расплывшееся пятно от жары и разочарования. А сколько конфет я сегодня съела? Скажем, если по десять на каждый урок, то получается шестьдесят, плюс клубничный молочный коктейль, который я выпила на обеде с Иветт. Наверное, за сегодняшний день я набрала миллион килограмм, но в этом нет ничего страшного, потому что мне все равно помирать одной. Так что плевать десять раз. Я роняю голову на парту и пытаюсь уснуть, хоть немного отгородившись от жестокого мира. Но тут жужжит мой мобильник. Сообщение от Алексея.
АЛЕКСЕЙ: Привет, не хочешь снять вайн сегодня вечером?
Я: Давай. А у тебя разве нет планов на сегодня?
АЛЕКСЕЙ: Есть, я пригласил Нину на ужин. Но потом могу прийти к тебе.
Я: Я не против, если Нина не против.
АЛЕКСЕЙ: О, она совсем не против. Нина вообще не парится.
Я: Какая молодец.
АЛЕКСЕЙ: Это сарказм?
Я: Что?
АЛЕКСЕЙ: Ох, Леле.
Я: Ох, Алексей. Ты уже придумал, что можно снять?
АЛЕКСЕЙ: Не знаю, но назвать видео можно «Вален-вайн».
Я: Алексей, не буду врать, тупее названия в жизни не слышала.
АЛЕКСЕЙ: Да признайся, тебе же нравится.
Ладно, пусть в этом году у меня нет своего «Валентина», но зато у меня есть друг, соратник, сообщник и, осмелюсь сказать, вален-вайн? А это уже немало, так ведь?
26. Парень, который тебе нравится, расстается с девушкой: что хочется сделать и что делаешь ты (3 789 900 подписчиков)
Если говорить совсем честно, то нет ничего ужасного в том, чтобы в День святого Валентина быть одной. Мама с папой ушли на тошнотворно-романтический ужин, так что весь дом в моем полном распоряжении – другими словами, я королева резиденции Понсов. Чтобы поддержать это настроение, я надеваю розовый парик и кое-что из старой одежды родителей в стиле диско семидесятых, когда все это считалось крутым. Невозможно поверить, что они действительно носили эти клоунские костюмы – и не только они, все так одевались! Лет через тридцать мы тоже будем считать свою старую одежду нелепой? Будут наши дети беспощадно дразнить нас из-за нее? Помнится, в две тысячи первом я думала, что в две тысячи одиннадцатом мы будем носить одежду из надутого пластика, но, понятное дело, я ошибалась, так что кто знает? Конечно, в тысяча девятьсот шестьдесят восьмом все верили, что к две тысячи первому году люди будут уже вовсю путешествовать в космосе – видите, на самом деле невозможно предсказать, что ожидает нас в будущем.
Итак, на мне ярко-розовый парик (типа того, что носила Натали Портман в фильме «Близость», только еще более стриптизный), блестящие черные клеши и бирюзовый топ на завязках. Включив на музыкальном центре Глорию Гейнор, я начинаю супернавороченное шоу для самой себя, используя в качестве микрофона ложку.
– At first I was afraid, I was petrifed… – начинаю подпевать я перед зеркалом, одну руку протянув к нему, а другую поднеся к лицу. Затем запрыгиваю на стул, дергаю плечом вверх-вниз, шаг – и я уже на кухонном столе, трясу головой, и еще раз, поднимаю руки и лицо к потолку, не переставая петь «I Will Survive».
– Э-э-э, Леле? – Пластинку заедает, вечеринка окончена.
В открытом дверном проеме стоит Алексей с таким видом, как будто кто-то ударил его под дых и одновременно будто я на весь день его развеселила.
– О боже, ты этого не видел.
– Я звонил в дверь. Несколько раз звал тебя… – Он начинает смеяться. – Честное слово, за всю свою жизнь не видел ничего подобного.
– Ты ничего и не видел! – Взвизгнув, я спрыгиваю со стола, надеясь, что у меня получилось также изящно и грациозно, как у Женщины-Кошки.
– В этом не было ничего плохого, мило вышло.
– Ну и ладно. В смысле, спасибо. А что случилось? Я думала, ты на свидании.
– Мы с Ниной расстались.
ЧТО? Ох, как же мне хочется запрыгнуть обратно на стол и исполнить новый танец. Я хочу танцевать на крыше машины, которая едет по городу, чтобы все меня видели. Хочу бежать по пляжу, размахивая руками и крича: «I believe I can fly». Ар Келли, конечно, порядочный извращенец, но эта песня – она нечто. Я верю-ю-ю, что умею летать!
– Леле, ты слышала меня?
– А? Что? О, конечно, слышала. – Я беру себя в руки. – Мне так жаль, Алексей. Что произошло?
– С тех пор как мы переехали во Флориду, мы стали совершенно разными людьми. Идем разными дорогами. И она сильно расстроилась, когда я рассказал, как много времени провожу с тобой. Она попросила меня больше с тобой не дружить, но я так не могу!
– А-а-а-а!!! То есть ох, Алексей, мне так жаль. – Я изо всех стараюсь сделать расстроенный вид и обнимаю его за шею. И незаметно улыбаюсь, словно маньячка, только что вышедшая из психушки.
27. Когда тебя просят успокоиться (4 000 000 подписчиков)
Несколько дней я гадаю, позовет ли Алексей меня на свидание, раз уж теперь он один, но карьерные успехи отвлекают. Понимаете ли, когда вы медийная персона, времени на парней почти нет. ШУЧУ. Разве можно представить меня такой отвратительной? Знаменитости вечно жалуются, что заниматься личной жизнью им некогда, потому что они одной работой и заняты, а когда не работают, то тусуются на вечеринках, на это столько времени уходит!
Если уж совсем начистоту, я подолгу просто сижу на диване и листаю Инстаграм и Твиттер, чувствуя себя ущербной. В Инстаграме у четырех типов людей есть потребность постоянно демонстрировать, как классно живут они и как убого – все остальные. Вот у этих:
Ладно, я понимаю, вы занимаетесь йогой и употребляете только «суперчистые» продукты (что бы это вообще ни значило). Очень круто, что у вас обалденное тело и что вы им гордитесь, правда, но Господи, я не хочу постоянно видеть его в бикини с подписью большими буквами: «Я еще никогда не чувствовала себя так здорово!» с хештегами #Йогоняшки #ДевочкиКоторыеЗанимаютсяСпортом #Фитнес.
#ДаПошлиВы #ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась
Такие люди очень много тусуются и хотят, чтобы вы об этом знали. У него или у нее множество друзей, и очень важно, чтобы вы знали, какая у них там #ДружбаМечты. Вот наше групповое селфи на крыше, вот наше групповое селфи, на котором мы пьем модные коктейли у бассейна… можно продолжать до бесконечности. Еще такие люди частенько размещают посты о своем «роскошном образе жизни»: лимузин, частный самолет, только что откупоренная бутылка «Моет и Шандон». Пожалуйста, возьмите уже себя в руки, иначе мне придется заявиться к вам домой и сказать, что вы погрязли во лжи. Вам семнадцать, какие частные самолеты?
Недавно помолвленные или просто влюбленные, эти люди (будем реалистами, в большинстве случаев девушки) выкладывают фотографии, где их пупсик играет в пляжный волейбол, или где пупсик держит щенка, или где пупсик жарит бургеры, и подпись все время такая: «Я люблю этого мужчину больше жизни» с хештегами #Счастье #ПовезлоВЛюбви. Эти – самые жестокие. Интересно, они сами-то понимают, что, по сути, говорят мне, что я не достойна любви и меня никто никогда не полюбит? Они ЗЛО.
Ну да, вы нашли себе работу мечты, никогда еще так сильно не гордились собой и не были так счастливы. Но вам мало просто ежедневно наслаждаться своими успехами. Нужно обязательно постить фотографии, где вы в стильной деловой одежде или где широко улыбаетесь своим «любимым» коллегам. Подписи обычно в духе: «Господи, и вот за это мне еще и платят!» с хештегами #ЖивуМечтой #Счастье.
#ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась
На самом деле на свете больше сотни видов инстаграмных показушников, особенно если сосчитать еще и подтипы тех, что я перечислила выше. (Может, назвать это «ИнстаПозер»? Взять на заметку.) И вообще, возможно, все это ложь, возможно, они живут очень скучно и просто пытаются внушить остальным, что это не так, но я все время попадаюсь на удочку!
Я сижу на диване в спортивных штанах и с банкой мороженого «Бен энд Джерри», удивляясь, как всем кроме меня удается быть такими крутыми и успешными. И почему я просто не отпишусь от всех этих людей, если из-за них мне так плохо? Если вы правда не понимаете, значит, у вас нет Инстаграма. Эта штука затягивает, как наркотик. И когда вы отписываетесь от людей, у которых такая сказочная жизнь, включается страх пропустить в этой жизни что-то очень важное, и становится только хуже.
Приходит Дарси, и теперь я сижу на диване хотя бы не одна. Мы вместе смотрим «Губку Боба», потому что нам обеим лень переключать канал. ЛАДНО, ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ РАСКУСИЛИ! МНЕ НРАВИТСЯ «ГУБКА БОБ»! ОН, НЕСОМНЕННО, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГУБКА ВСЕХ ВРЕМЕН. Я права или я права?
Сегодня воскресенье, и нам ничего не хочется делать. Между нами стоит банка чипсов, и Дарси то и дело засыпает. Но тут в мультике происходит что-то смешное, я начинаю ржать и бужу ее.
Обычный день. День как день. Но вдруг он принимает опасный и печальный поворот.
Вот как все происходит:
У меня в горле застревает крошечный кусочек чипсов, и я начинаю кашлять, чтобы избавиться от него, черт бы его побрал.
– Ничего себе! Давай, успокойся, – говорит Дарси.
– Что? Я спокойна. Просто подавилась.
– Ты кашляла как ненормальная, я подумала, ты сейчас умрешь.
– Ты подумала, что я сейчас умру, и поэтому просишь УСПОКОИТЬСЯ?
– Леле, все будет хорошо, просто дыши.
– О чем ты вообще? Я в полном порядке.
– Постарайся успокоиться. Давай подышим вместе.
– Ты что, блин, издеваешься надо мной? Я СПОКОЙНА! Я ПРОСТО ПОДАВИЛАСЬ, НО СЕЙЧАС УЖЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО.
– По твоему голосу не скажешь. Давай-ка я тебе помогу. – Она кладет ладони мне на плечи и начинает массировать их. Я вырываюсь.
– ДАРСИ, КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ДЕЛАЕШЬ? СО МНОЙ ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, Я СПОКОЙНА И ОТЛИЧНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ!
– Да видно же, что нет!
– Я. СПОКОЙНА! – ору я, словно Кинг-Конг, и тут меня накрывает. Я вскакиваю на диван, швыряюсь подушками и пинаю стену, рву на себе волосы до тех пор, пока по комнате не начинают летать тонкие белые прядки волос.
– Привет, Алексей, это Дарси. – Дарси схватила мой телефон и сейчас по нему говорит. – Леле немного взбесилась, мне нужна подмога.
Ой-ой, похоже, всеобщее внимание начинает плохо на меня действовать.
Алексей появляется, как чертов Геракл, который пришел меня спасти. Это и раздражает, и приводит в романтичный восторг. Они укладывают меня на диван, и Алексей подносит лед к моей голове. Мои личные нянечки!
– Леле, у тебя переутомление, – говорит Алексей. – Ты штампуешь вайны день за днем, и, по-моему, все это очень давит на тебя. Не стоит так напрягаться, лучше отдохни пару дней.
Он не всегда сообразительный, но зато о-о-очень славный. И сексуальный – я уже говорила, что он сексуальный?
– Очень мило, что ты беспокоишься обо мне, но… погоди-ка, у тебя на голове повязка? – Не пойму, как сразу не заметила, что на голове у Алексея красная махровая повязка. Она не убирает волосы с лица – для этого их носят девчонки – а просто повязана вокруг головы, как у теннисистов. Но он не теннисист, а значит, объяснение здесь только одно: он надел ее, чтобы казаться стильным.
– Да, ну и что?
– Выглядит странно.
– Стив Тао тоже был в повязке, но ты не считала, что он выглядит странно.
– Хм, ну да. Только он всегда выглядит странно, это его фишка.
– Ну, мне так нравится.
– Братанский такой стиль, – говорит Дарси.
– Ага, – соглашаюсь я. – Вот только если на тебе клетчатая рубашка, то повязка тут совсем не к месту. Повязку носят со спортивными футболками или типа того. Вот это и впрямь по-братански.
– То есть ты считаешь, что повязка – это для бро, а рубашка нет?
– Верно. Рубашка больше для хипстеров, – отвечает Дарси.
– О БОЖЕ! – Тут до меня доходит. – Ты превращаешься в брипстера?
Читать бесплатно другие книги:
