Психологические проблемы современных подростков и их решение Емельянова Елена
Инструкция
Часть 1. Подумайте и ответьте на вопрос: что лично для вас означает понятие «успех»? Что должно быть в вашей жизни, чтобы вы сказали про себя: «Я успешный человек»? Начните так: на листе бумаги напишите «Я – успешный человек, потому что…» и дальше перечислите, что у вас есть или чего вы достигли, т. е. то, что и делает вас успешным человеком. Постарайтесь ответить на вопрос точно и конкретно.
Запишите ответ на листе бумаги и, если хотите, прочитайте ответ вслух.
(Тренер выслушивает всех желающих и отмечает те формулировки, в которых описывается не то, что человек хочет, а то, чего участник хочет избежать. Такие ответы тренер просит переформулировать и ответить на вопрос «Чего я хочу?», а не «Чего я не хочу?».
Тренер также отмечает те ответы, где участник так отвечает на вопрос, что понимание успеха звучит размыто, непонятно, что именно является для участника успехом. Такие ответы тренер просит переформулировать и ответить на вопрос более точно и конкретно.)
Часть 2.[21] Мы живем в таком мире, где все пространство наполнено различными волнами: радиоволнами, звуковыми волнами, световыми волнами и еще другими волнами направленной энергии. Эти волны проникают даже сквозь твердые предметы. Каждый из нас, в зависимости от интенсивности мыслей, производит вибрацию определенной силы. Волны расходятся, как круги от брошенного в воду камня. Если мы бросим одновременно два камня разного размера и веса, то от каждого из них по воде пойдут круги, которые будут пересекаться и накладываться друг на друга. В тех местах, где эти круги будут пересекаться, волны, идущие от камня большего размера, будут перекрывать волны, идущие от камня меньшего размера.
Совершенно то же самое происходит в мире наших мыслей – чем интенсивнее, мощнее и жизнеспособнее ваша мысль, тем больше она перекроет более мелких мыслей и победит их. Если мы посылаем сильную позитивную мысль, она имеет большую скорость и гораздо более сильную вибрацию, чем негативная мысль.
Человеческий разум постоянно притягивает к себе те вибрации, которые могут находиться в гармоничном единстве с его доминантными мыслями. Таким образом, когда вы настроены на что-то и убеждены в правильности этого, вы вызываете к жизни именно эту реальность. Универсальный закон гласит: то, во что вы действительно верите, постепенно становится реальным.
Каким же образом сделать вашу мысль об успехе сильной?
Нужно создать для нее тройную подпитку: образ, ощущения, звучание.
Сейчас именно этим мы и займемся.
Представьте себе картинку или даже целый фильм, которые будут изображать ситуации вашего личного успеха. Постарайтесь увидеть все ярко, в деталях.
Теперь возьмите бумагу и нарисуйте увиденное. Пусть это будет выглядеть схематично. Главное, чтобы вы за каждой деталью изображения видели какую-то часть, составляющую ваш успех. У вас есть 15 минут.
(После выполнения рисунка.) Теперь объединитесь в пары и расскажите друг другу, что вы изобразили.
Часть 3. Наш мозг – это своеобразный биокомпьютер. И мы можем закладывать в него любую программу. Если программа будет заложена верно, то вибрация поможет нам улавливать нужную информацию и предпринимать те шаги, которые нужны для успеха.
В этом нет волшебства. Вокруг нас действительно много разной информации. Но ее так много, что мы не можем переварить все и большинство просто пропускаем мимо себя. Когда мы настроены на определенную волну, мы улавливаем все, что так или иначе может нам пригодиться. Это первое условие для эффективной работы программы.
Второе условие – мы должны четко представлять себе то, что мы хотим. Значит, мы должны иметь четко сформулированную цель.
Третье условие – эта программа должна учитывать модальности. Это значит, что мы должны видеть цель, ощущать ее телом и эмоционально, представлять ее звучание
Мы уже сформулировали свою цель и увидели ее. Теперь нужно ее почувствовать.
Сейчас представьте себе, что вы уже достигли желаемого успеха. Почувствуйте свое состояние. Какое будет у вас настроение? Какие ощущения в теле? Как вы будете двигаться?
Встаньте, погрузтесь в состояние, соответствующее вашему стабильному успеху, ходите, делайте те движения, которые, как вам кажется, вы будете делать, можете даже разыграть целую пантомиму. Не обращайте внимания на окружающих, будьте полностью погружены в переживание успеха. У вас будет на это 5 минут. Об окончании я вам сообщу.
(После выполнения задания.) Теперь объединитесь в пары и расскажите друг другу, что вы почувствовали, пережили во время выполнения задания.
Часть 4. Чтобы услышать свой успех, мы должны не только почаще повторять вслух формулировку цели, но и слышать звучание каждого ее элемента.
Сейчас посмотрите на свое схематичное изображение цели и представьте, как должен звучать каждый ее элемент. Вы можете вспомнить известные вам мелодии или представить уникальное, особенное звучание. У вас будет на это 5 минут.
(После выполнения задания.) Теперь объединитесь в пары и расскажите друг другу, что вы «услышали», рассматривая свой рисунок.
Часть 5. Есть еще одно условие для достижения цели. Это четкое представление конкретных этапов для ее достижения. А на каждом этапе нужно четко представлять себе конкретные шаги. Это похоже на подъем по ступенькам многоэтажного дома. Чем выше цель, тем больше этажей вам нужно преодолеть. А при подъеме на каждый этаж нужно преодолеть ступеньки очередного пролета. К сожалению, лифты, которыми мы так часто пользуемся при подъеме на высокие этажи, в жизни не работают или работают крайне редко. Так что весь путь придется проходить своими ногами, при помощи своих сил.
Нарисуйте на листе бумаги пять уровней – это пять этажей, которые вам предстоит преодолеть на пути к успеху. Теперь заполните каждый уровень. Напишите, что вам нужно будет сделать на каждом «этаже», чтобы подняться на следующий. Сейчас вы находитесь на первом «этаже». Значит, на первом уровне вы пишете то, что вам нужно сделать, чтобы подняться на второй этаж. Потом представьте, что вы достигли второго этажа, и напишите, что нужно сделать, чтобы подняться на третий, и т. д. У вас есть 5 минут.
(После выполнения задания.) Теперь объединитесь в пары и расскажите друг другу, что вы запланировали на каждом уровне.
Обсуждение
Поделитесь своими впечатлениями от выполнения всех этапов составления программы успеха.
Подведение итогов
То, что мы делали сегодня, – это хороший способ программирования жизни. Вы можете дома подкорректировать то, что сегодня вам не удалось, или, может быть, вы уточните или измените некоторые детали. Затем почаще возвращайтесь к этой программе, рассматривайте рисунок, вспоминайте ощущения и звуки. Только хорошенько проверьте, действительно ли это то, чего вы хотите. Дело в том, что если вы запрограммируете что-то, чего вы не очень хотите, вы можете получить очень странный результат: это все-таки произойдет, но с неожиданными искажениями. Как говорят программисты: «Чушь на входе – чушь на выходе». Желаю вам успеха!
Комментарии для тренера
Все обсуждения, кроме первого, когда важно верно сформулировать цель, и итогового, проводятся в парах для экономии времени. Совсем исключить обмен впечатлениями нежелательно, это снижает эффективность работы.
Обсуждение в парах дает достаточно времени на обмен впечатлениями и совсем немного времени для целой группы: по 3 минуты на человека, т. е. по 6 минут на каждое обсуждение.
Модуль 8. Эффективная коммуникация. Ассертивное поведение
Цель модуля: обучение участников эффективным способам коммуникации.
Задачи:
– обучение эмпатийному общению;
– обучение моделям эффективной коммуникации и моделям противостояния негативному влиянию;
– обучение поведению в конфликтных ситуациях.
Упражнение 49. Если бы я был тобой…
Цель: обучение умению понимать состояние человека по его мимике, позе, движениям.
Время: 30 минут.
Материалы: карточки с именами участников и сосуд, в котором эти карточки перемешиваются (например: перевернутая шляпа, ваза, обычный полиэтиленовый пакет и т. д.).
Инструкция
Жесты и позы – это мощнейшее средство коммуникации. Мы можем вполне успешно объясняться жестами, даже если не знаем языка. Впрочем, в большинстве случаев жесты используются для усиления смысла произносимых слов. Бывают также ситуации, когда именно по жестам мы понимаем, что человек с нами не искренен, он нам не доверяет или он переживает еще какие-то чувства, о которых нам не сообщает.
(Тренер задает вопросы группе и выслушивает по 2–3 ответа.)
– Что можно предположить, если человек при разговоре часто постукивает пальцами по подлокотнику? (Вероятно, он нервничает.)
– Что значит, если человек при разговоре постепенно расслабляется, откидывается на спинку кресла? (Вероятно, он спокоен, возможно, он доверяет вам, возможно, тема беседы его не беспокоит или перестала беспокоить.)
– Что значит, если человек вдруг начал внимательно изучать свои ногти, обувь или что-то на одежде? (Вероятно, он либо смущен, либо не хочет, чтобы вы видели выражение его лица, глаз, хочет скрыть от вас свою реакцию.)
– Что значит, если человек во время разговора скрестил руки на груди или сел в позу, которая как бы закрывает его от чего-то? (Конечно, он психологически закрылся. Что-то сильно беспокоит его, и он не хочет этого касаться или не хочет выдать своего беспокойства и т. п.)
– Что означает, если человек с силой сжал кулаки? (Вероятно, он испытывает гнев.)
– Что означает, если он скрестил пальцы, сжал их или выворачивает руки? (Вероятно, он сильно беспокоится или даже в отчаянии.)
– Что означает, если человек прижал руки к груди и затаил дыхание? (Возможно, он что-то внезапно понял или испугался, или это первый признак подступившего отчаяния.)
– Что значит, если человек теребит края одежды, вертит какой-нибудь предмет? (Его что-то сильно беспокоит.)
Сейчас каждый вытащит карточку с именем участника. Никому не показывайте ее. На карточке написано имя человека, за которым вы будете наблюдать в течение 7 минут. Вы можете делать все, что хотите. Можете ходить, общаться, даже попить чай. Но при этом каждый из вас наблюдает за своим тайным партнером. Наблюдая, постарайтесь понять, чем отличается пластика, манера двигаться, осанка партнера от вашей, а в чем проявляется ваша похожесть. Обязательно найдите что-то похожее.
(После выполнения задания.) Прошло 10 минут. Теперь постарайтесь представить, что вы – это он. И попробуйте следующие 7 минут двигаться, как он (она). Постарайтесь понять настроение вашего партнера, его состояние. Желательно двигаться, а не стоять на месте.
Обсуждение
Теперь мы можем открыть секрет. За кем вы наблюдали? Что вам удалось заметить: в чем отличия и в чем сходство? Что вы смогли понять про человека, когда старались быть, как он? Чем для вас было полезно это упражнение?
Подведение итогов
Иногда, чтобы лучше понять состояние человека, нужно понаблюдать за его движениями, позой, мимикой. А еще лучше не только понаблюдать, но и постараться принять такую же позу, подвигаться так, как он. Ваше тело немедленно отреагирует и отзовется временным изменением вашего состояния. Вы как будто прикоснетесь к человеку изнутри.
Например, человек старается показать, что все в порядке. Но вы видите, что его плечи приподняты, руки напряжены. Если вы на минуту примете такую же позу, вы сможете почувствовать, например, тревогу или даже страх.
В другом случае вы повторяете выражение лица человека, позу и можете понять, что он угнетен. Может быть, вы решите поддержать его, может быть, поймете, что его сейчас не надо задевать. В любом случае чем более вы наблюдательны, тем лучше вы сможете понять любого.
После тренинга постарайтесь понаблюдать за раными людьми и понять их состояние. Может быть, у вас будет меньше времени, но принцип тот же: сначала вы внимательно наблюдаете, а потом стараетесь принять его позу, повторить его движения. Это очень полезный навык, который может помочь вам в понимании окружающих людей.
Комментарии для тренера
Выполняя это упражнение, участники не всегда могут правильно определить настроение того, за кем наблюдают. Частично это объясняется тем, что каждый занят наблюдением за другим. Но это не столь важно. Самое главное – появляется опыт наблюдения и поиск различий и сходства. Это новый уровень внимания к другому человеку. И именно этот опыт в дальнейшем поможет также наблюдать за окружающими в жизни.
Упражнение 50. Инопланетянин
Цель: тренировка навыка точно слышать партнера, умение отделить свои представления о сказанном от того, что хотел сказать партнер.
Время: 35 минут.
Материалы: не требуются.
Инструкция
На Землю прилетели инопланетяне. Они долго учили русский язык, но так и не смогли понять все слова. «Это потому, – говорят инопланетяне, – что у людей многие слова не однозначные. Например, говорит человек слово «дерево», и непонятно, что он имеет в виду: то ли что-то с колючими иголками, то ли что-то, на чем висят такие странные предметы, которые называют «желудями», то ли такое дерево, которое имеет совсем белый ствол. Или говорит человек: «Он очень нежный», – и непонятно, что он имеет в виду. Как он понял, что тот человек нежный, по каким поступкам?»
Ну, мы не инопланетяне, и когда люди произносят слова, нам всем они знакомы, и мы можем представить себе, что это такое. И все-таки часто бывает, что мы неправильно понимаем друг друга.
Например, человек говорит: «Ты знаешь, у них такая дружная семья!» Другой думает: «Да-да, я знаю, как это бывает». Но если бы он задал вопрос этому человеку: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь «дружная семья»?» Тот ответил бы: «Они никогда не ссорятся». Но в понимании другого семья дружная, когда люди не то что не ссорятся, а настолько любят и понимают друг друга, что даже если иногда и ссорятся, они не стараются обидеть друг друга. Просто они иногда расходятся во мнении. И есть семьи, где никто никогда не ссорится, но они и не дружные, потому что живут каждый сам по себе. Вы улавливаете, какая разница в понимании может быть у двух людей?
Получается, что мы часто разговариваем с людьми и думаем, что прекрасно понимаем, о чем они говорят, у нас даже «картинки» в голове выстраиваются. На самом деле человек говорит об одном, а мы представляем совсем другое.
Вот еще один пример. Встречаются два друга. Один говорит: «У меня сейчас такая хорошая работа! Никто не придирается, если опоздаешь, редко приходится задерживаться, да и в течение рабочего дня много свободного времени». Второй друг решил, что это – то, что ему надо, и попросил устроить и его на эту работу. Но когда он устроился на работу, выяснилось, что никто не придирается за опоздания, уходы с работы в середине дня, длительные обеды и чаепития. Просто зарплату платят не за время, которое работник проводит на службе, а за ту работу, которую он выдает в конце дня. Это совсем не понравилось второму другу, и он возмутился: «Ты же меня обманул!» В ответ первый друг тоже возмутился: «Я обманул?! Да ты бы знал, что было там, где я работал раньше! Мы должны были сидеть на работе, как привязанные, но всем платили одинаково мало – и тем, кто старался, и тем, кто откровенно бездельничал».
Ошибка друга заключалась в том, что слова «много», «часто», «редко», «опоздание», «придирки» – имеют много значений, практически у каждого – свое. Но он даже и не попытался уточнить подробности и конкретное значение слов.
Сейчас разделитесь на землян и инопланетян. В каждой паре землянин должен рассказать о своей квартире и своей семье. А инопланетянин каждый раз, когда будет слышать слова, которые можно понимать по-разному («много», «очень хорошо и т. д.), будет уточнять их значение. Например: «Скажи, что значит «большой диван» – какой он?», «Что значит «очень устает» – как это проявляется?», и т. д.
Задание понятно? Приступаем. У вас есть 10 минут. Затем вы поменяетесь ролями.
Обсуждение
Чем это упражнение было полезно для вас?
Подведение итогов
Итак, чтобы не попасть впросак и лучше понимать другого человека, нам иногда нужно представить себе, что мы инопланетяне, и вместо того, чтобы рисовать в уме свои картинки, прояснять, что имеет в виду собеседник.
Комментарии для тренера
Во время выполнения этого упражнения тренер может переходить от пары к паре, выслушивать фрагмент диалога и, если необходимо, уточнять пропускаемые многозначные слова или помогать по просьбе участников.
Упражнение 51. Комплимент и поддержка
Цель: знакомство участников с понятиями комплимента, похвалы, поддержки и обучение умению поддерживать другого.
Время: 30 минут.
Материалы: не требуются.
Инструкция
Мы часто делаем другим людям комплименты. Или хвалим их, или поддерживаем их. Очень часто эти три понятия путают, считают, что это одно и то же. Но на самом деле это не так.
Комплимент – выражение одобрения, восхищения человеком или его внешним видом, чем-то ему принадлежащим, какими-то его действиями и т. д. Комплимент делают одежде, прическе, каким-то качествам человека. Но у многих людей к комплиментам отношение настороженное. Это связано с тем, что в обыденной жизни под комплиментом подразумевается определенный элемент лести. Означает ли это, что не надо говорить комплименты?
Конечно, нет. Это означает, что комплименты хороши к месту и вовремя.
Похвала – это суждение, в котором человека сравнивают с другими, причем это сравнение в его пользу. Изредка похвала бывает нужна всем, особенно если она к месту и обоснована. Но бывает, что вас хвалят, а вам от этого становится тошно. Такие эмоции возникают в трех случаях:
– либо вас хвалят за то, что вы на самом деле считаете недостойным одобрения;
– либо вас хвалит человек, который не пользуется вашим уважением или которого вы считаете недостаточно компетентным, чтобы оценивать вас;
– либо вас хвалят так, что возникает ощущение, что цель похвалы не столько показать ваши достижения, сколько показать другим, что они не так хороши, или даже косвенно поругать их.
(Приведите примеры для каждого случая.)
Наверное, каждый из вас переживал подобные случаи.
Похвала всегда содержит косвенную негативную оценку других. Вот почему она часто раздражает окружающих. Такая похвала может сослужить далеко не лучшую службу человеку, которого хвалят. Раздражение переносится на него. Его начинают поддразнивать, на него злятся, хотя он сам ни в чем не виноват.
Поддержка – это знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он может быть совсем не успешен, и поддерживают не за заслуги, а чаще всего тогда, когда человек о чем-то переживает, ему трудно.
Когда человека поддерживают, его ни с кем не сравнивают. Кроме того, когда человека хвалят, то имеют в виду его достижения, а когда поддерживают, то обращаются к его личности, душе, независимо от промахов и успехов, ошибок и достижений.
Поддержать можно каждого человека, для этого надо всего лишь видеть его сильные стороны. Поддерживать нужно, даже если человек в настоящий момент не совсем прав или он растерян.
Например, человек приходит к вам и говорит, что он поступил плохо. И вы понимаете, что его поступок действительно плохой. Достоин ли он поддержки? Конечно. Поддержать не значит оправдать или согласиться, что так и надо было поступить. Поддержать значит признать даже в такой ситуации сильные стороны человека. Можете ли вы сказать ему: «Все равноя уважаю тебя за то, что ты нашел в себе силы прийти и сказать мне об этом. Что ты теперь собираешься делать? Могу ли я помочь тебе исправить положение?»
Указание на то хорошее, что есть в самом человеке, на его внутреннюю силу и может стать источником его самоуважения и стимулом для исправления допущенных ошибок.
Сейчас разделитесь на пары. Один партнер расскажет о каком-нибудь поступке или ситуации, в которой он не был успешен или поступил неправильно. А второй найдет слова поддержки. У вас есть 10 минут. Потом вы поменяетесь ролями.
Обсуждение
Первый круг. Что вы чувствовали, когда рассказывали о себе и когда услышали поддержку? Удалось ли вам найти слова поддержки, когда вы услышали рассказ партнера?
Второй круг. Чем было полезно для вас это упражнение?
Подведение итогов
Не всегда бывает легко найти слова поддержки. Этому нужно учиться. Но когда это получается, то человек, которого мы поддержали, становится нам ближе.
Комментарии для тренера
Если участник говорит, что он не знает, что ему рассказать, это сигнал о недоверии. В жизни каждого человека есть сложные ситуации и неудачные поступки. Но настаивать не надо. В подобных случаях предложите придумать такой случай.
Если таких участников в группе будет несколько или почти все, это значит, что необходимо провести работу по развитию доверия в группе.
Упражнение 52. Я-высказывание
Цель: обучение участников навыку Я-высказывания.
Время: 40 минут.
Материалы: не требуются.
Инструкция
Часть 1. Сейчас пусть выйдут два добровольца, которые разыграют по ролям одну небольшую сценку.
Сценка 1. Твой друг (подруга) сидит рядом с тобой и торопит тебя, потому что ему (ей) хочется вместе пойти к кому-то в гости. Но тебе нужно закончить одну работу (сам придумай какую). Ты торопишься, но от этого только делаешь ошибки, и уже понятно, что вы все равно не успеваете. У вас возникает раздражение. При этом друг (подруга) тоже нервничает. Что происходит дальше? Пожалуйста, разыграйте эту сценку.
Обсуждение
Пусть сначала наши актеры поделятся, какие чувства они переживали, находясь в своих ролях, из-за чего возникли эти чувства.
Теперь пусть все остальные расскажут о своих впечатлениях.
Комментарии для тренера
Участники могут высказывать самые разные впечатления и соображения, как разрядить ситуацию. Не стоит разворачивать шеринг. Каждый вынесет свою пользу из этого упражнения. Для вас оно лишь повод перейти к основной теме упражнения.
Инструкция
Часть 2. Мы не всегда можем и хотим сделать так, как нам предлагает другой человек. Или действия другого человека раздражают нас. Тогда мы оказываемся перед дилеммой. Или мы говорим о своей точке зрения, но возникает ссора, или нам приходится буквально наступать себе на горло. Но сколько мы выдержим? Значит, нам в таких случаях надо поступать ассертивно. Что это такое?
Ассертивность – это поведение, которое можно охарактеризовать девизом: «Живи сам и давай жить другим».
В общем и целом отношения можно строить тремя способами.
Первый – думать только о себе и идти по чужим головам.
Второй – всегда ставить интересы других выше своих собственных.
Третий способ – золотая середина: думать о себе, но принимать в расчет и интересы других, если они не противоречат вашим интересам. Третий вариант – это и есть точное описание ассертивного поведения.
Как правило, нам легко общаться, если мы согласны с собеседником или когда мы не согласны и при этом совсем не хотим сохранять добрые отношения. Трудности возникают, когда мы не можем согласиться, но при этом хотим сохранить доброжелательные отношения.
В ассертивном поведении главное – это уметь высказать человеку свое мнение, может быть, не согласиться с его мнением или даже отказать человеку, если он выдвигает неприемлемые требования или идеи, так, чтобы у него не возникло обиды и не появилось ощущения, что его отвергают, им пренебрегают. Одна из техник ассертивного поведения называется Я-высказывание.
Вы знаете, что чаще всего люди говорят: «Ты меня разозлил», «Ты заставляешь меня нервничать», «Ты меня обижаешь», «Я из-за тебя с ума сойду», «Ты издеваешься надо мной» и т. п. Это – Ты-высказывание. Такая форма всегда воспринимается как нападение, вызывает защитные реакции. Человек уже не слушает вас, он полностью настроен на возражение, оборону.
Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к чему-либо без обвинений. Формула Я-высказывания: «Когда…, я чувствую.; Мне бы хотелось, чтобы.» При этом используют слова, которые не носят язвительного, ярко-негативного оттенка. Надо стараться говорить спокойно, ровным тоном.
Например:
«Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности».
«Я очень раздражаюсь, когда ты не отвечаешь на мои вопросы».
Для мягкости высказывания вы можете добавить слова: «Мне и самому не нравится мое состояние (чувство, реакция), но когда на меня кричат, я теряю нить разговора, мне трудно сосредоточиться».
Но если вы будете использовать эту формулу и при этом будете применять язвительные интонации или слова с резко отрицательным значением, формула потеряет свою силу. Например: «Когда вы оставляете свое барахло разбросанным по столу…», «Когда вы орете на меня…» Это – плохое начало: ваш собеседник сразу встанет в защитную позицию и не сможет спокойно воспринять остальную часть ваших слов.
Сейчас мы потренируемся использовать формулу Я-высказывания.
Пусть выйдут два добровольца, которые разыграют по ролям еще одну небольшую сценку с применением формулы.
Сценка 2. Вам надо срочно позвонить, а ваша сестра вот уже 20 минут болтает по телефону со своим знакомым. Вы чувствуете раздражение.
Сценка 3. Ваша подруга обозвала вас занудой из-за того, что вы отказались идти в гости к знакомым, которые вам не нравятся. Из-за этого и ей пришлось отказаться. Теперь она говорит, что больше никогда не согласится отдыхать с вами. Вы расстроены и обижены.
Разделитесь на три подгруппы. В каждой подгруппе придумайте по три коротких диалога, в которых полезно применить Я-высказывание. У вас есть 10 минут. Потом вы зачитаете ваши диалоги.
Обсуждение
Усвоилась ли формула Я-высказывания? Что вызывает затруднения?
Подведение итогов
Для того чтобы какой-то навык стал привычным, нужна тренировка. Если вы потренируетесь в реальных жизненных ситуациях применять эту формулу, постепенно она будет звучать естественно, станет вашей привычкой. Тогда она поможет избежать многих ссор.
Упражнение 53. Три способа сказать «Нет»
Цель: обучение моделям ассертивного отказа.
Время: 30 минут.
Материалы: не требуются.
Инструкция
Сейчас мы познакомимся с некоторыми формулами, которые называются «цивилизованный ассертивный отказ».
1. Отказ-опасение. Например:
«Боюсь, что это невозможно».
2. Отказ-сожаление. Например:
– «Мне очень жаль, но я не смогу этого сделать»;
– «Мне очень не хочется вас огорчать, но мой ответ отрицательный».
3. Отказ-вынужденность. Например:
– «Я вынужден(а) отказаться от этого предложения»;
– «Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался»;
– «Придется мне все же ответить отказом».
(Вот было бы хорошо, если бы все люди разговаривали именно так. Однако трдно представить себе подростков, которые говорят такими фразами между собой. Поэтому, рассказав о формах цивилизованного отказа, сосредоточимся на других аспектах и настроимся на речь, более свойственную подрастающему поколению.)
Ассертивность цивилизованного отказа заключается в выборе подходящей для ситуации формы высказывания. Эта форма может быть:
– краткой категорической – «нет» без аргументов;
– «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами (собеседнику сообщаются причины, по которым ему отказывают);
– «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами и предложением чего-либо другого взамен.
Чтобы научиться выбирать нужную форму, давайте выполним упражнение. Разделитесь на пары.
Сейчас один из вас будет настойчиво просить о чем-то. Другой будет отказывать:
– сначала он будет говорить «нет» без аргументов;
– потом «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами;
– а потом «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами и предложением чего-либо другого.
Переходить к каждой форме можно только по моему сигналу.
(Тренер подает сигнал к переходу через каждые 3 минуты. После выполнения партнеры меняются ролями.)
Обсуждение
Поделитесь впечатлениями от выполнения упражнения. Какую форму отказа вам было воспринять легче всего? Какая форма больше всего раздражала? И в какой форме вам было легче всего отказывать?
Подведение итогов
Вы сами почувствовали, какая форма отказа вызывала у вас принятие, а какая раздражала. И не у всех это одинаково. Так что вы можете подбирать каждый раз ту форму, которая кажется вам наиболее подходящей в конкретных обстоятельствах и с конкретными людьми.
Если в ответ на отказ человек продолжает настаивать, вы можете использовать метод «Заезженной пластинки». Это значит, что нужно повторять одну и ту же фразу с одной и той же интонацией и не поддаваться ни на какие другие убеждения и провокации. Мы не будем этот метод отрабатывать, поскольку он состоит лишь в постоянном повторении.
Комментарии для тренера
Если участникам сложно придумать просьбы, можно предложить следующие:
1. Ты уже написала свою работу. Помоги мне, а то я не успеваю.
2. Дай мне, пожалуйста, взаймы 1000 рублей. Я верну через неделю.
3. Дай поносить твою куртку.
Упражнение 54. Пинг-понг
Цель: обучение методам ассертивного противостояния негативному и навязчивому влиянию.
Время: 20 минут.
Материалы: не требуются.
Инструкция
Сейчас мы освоим еще одну формулу ассертивного поведения. Она называется «Метод парадоксального согласия» или «Пинг-понг». Пинг-понг – это игра, где мяч отскакивает от противника и снова направляется к нему. Это – основный смысл приема. Когда кто-то пытается уколоть вас, заставить вас чувствовать себя неуверенно, чтобы вы, например, изменили принятое решение, или просто обидеть вас, или разозлить, вы можете вместо ожидаемого возмущения или смущения ответить парадоксальным согласием. То есть вы не возражаете, но делаете это так, что и не соглашаетесь. Тогда злые намерения противника не достигают своей цели, и ему просто нечего возразить.
Например:
– Отлично! Ты, как всегда, сделал все отвратительно!
– Ты так считаешь? Я подумаю об этом.
– С вашими способностями вам лучше всего сидеть дома.
– Да, можно и дома, можно и использовать их в деле.
Читать бесплатно другие книги:
