Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации Лукина Ольга

Неблагополучный подросток сорока четырех лет

Последний год поведение Ксении становилось все более неадекватным, можно сказать — пугающе грубым и вызывающим.

Ксения начала практиковать странного рода исчезновения: задерживалась где-то до глубокой ночи, не отвечала на звонки или попросту отключала телефон. Все это выглядело особенно странным, так как дома оставался с няней трехлетний сын.

На все комментарии Кирилла она молниеносно реагировала одним и тем же контрвыпадом: «Ты снова меня контролируешь? Ты меня достал!»

— Я объяснял ей, что между контролем и волнением — гигантская разница. Я не заставлял ее отчитываться в том, с кем именно она встречается, куда идет. Я просто просил меня предупреждать и не пропадать. При чем тут вообще контроль?! Я просто с ума сходил от волнения, когда нигде не мог ее найти в два часа ночи…

Поведение Ксении сильно напоминало поведение подростка, причем неблагополучного. Такому подростку совершенно наплевать на чувства близких и родных людей. Его душу переполняют обида на взрослых, злоба и недоверие. Не испытывающему к ним никакой любви, ему приходится мириться с их присутствием в его жизни. Подчеркиваю: только мириться.

Он воспринимает людей, которые о нем заботятся, исключительно эгоистически: близкие нужны ему только для обеспечения комфорта и ровно до тех пор, пока не начинают раздражать и не становятся помехой на пути его желаний.

Но, как бы ни раздражали его родители, подросток не может уйти, поскольку он еще не в состоянии жить самостоятельно. По сути, он находится в положении заложника. В двенадцать или даже в пятнадцать лет для него это, возможно, единственный способ выживания.

Мотивы такого потребительского отношения подростка к родителям еще как-то можно понять. По сути, подросток им мстит.

Ведь именно родители своим деструктивным поведением — отсутствием достаточной любви и уважения к ребенку, жестким давлением или игнорированием, угрозами, оскорблениями и наказаниями — спровоцировали эту ситуацию.

Подросток еще не имеет чувства собственной идентичности в завершенной форме, его оценка себя во многом зависит от оценки значимых людей. Поэтому ему необходимо доказывать окружающим и себе самому, что он имеет право на человеческое достоинство и самостоятельные решения. Он еще не умеет выражать свои чувства в уважительной форме. По этим причинам обида и ненависть, которые бурлят в его душе, выплескиваются порой в самой нелицеприятной форме.

Но для сорока четырех лет — а именно столько было Ксении на момент прихода Кирилла в терапию — описанное представлялось явной эмоциональной патологией. Эта женщина ненавидела своего мужа. Возможно, я еще чего-то не знала, и у нее были некие «основания» его разлюбить. Но она была взрослым человеком и могла завершить эти отношения, уйти в любой момент. Однако она оставалась и мстила.

Гарант вседозволенности

— Кирилл, у вас нет ощущения, что Ксения эмоционально застряла где-то в подростковом возрасте? — спросила я на одной из наших встреч.

— Есть. Меня и самого порой удивляет, что у нашей старшей дочери, которой всего семнадцать, разума больше, чем у матери, — ответил Кирилл.

В его голосе не было энергии. Я внимательно посмотрела на него. Сегодня его лицо выглядело особенно мрачно.

— Кирилл, у вас что-то случилось? — деликатно спросила я после некоторой паузы.

— Я больше не могу все это выдерживать, — коротко заявил Кирилл и снова замолчал.

Я почти ощущала, как в этом сильном человеке борются два желания. Одно — чем-то со мной поделиться, другое — спрятать.

— Кирилл, что произошло? — задала я вопрос более настойчиво.

— Месяц назад мой старый друг как-то деликатно завел разговор про мою жену и спросил, не подозреваю ли я Ксюшу в изменах. Я этот разговор сразу пресек.

— Почему? Возможно, он хотел вас защитить.

— Скорее всего. Но я не нуждаюсь ни в чьей защите. Сам большой мальчик, — неожиданно жестко заявил Кирилл. — Я не хочу унижать ни себя, ни ее, обсуждая это даже с другом. — Он глубоко вздохнул. — Я одного не понимаю! Нельзя же быть такой глупой, чтобы выволакивать из дома грязное белье?!

— Кирилл, это очень похоже на месть. А месть, как известно, слепа.

— Но должен же быть предел?

Кирилл снова вздохнул. Он явно собирался с силами. И наконец сказал:

— В выходные я разговаривал с дочерью в скайпе. Она учится в Швейцарии. Она рассказывала про свои дела, но была какой-то необычной, напряженной. Я забеспокоился, думал, у нее что-то случилось. А у нее вдруг вырвалась фраза: «Папа, ты что, слепой?!» — Кирилл нервно сжал руки. — Представьте себе, дочка увидела фотографии матери на каком-то очень сомнительном сайте… Кажется, сайте знакомств.

После этого я позволил себе то, чего не позволял за все шестьдесят с лишним лет жизни: бесцеремонно вторгся в личное пространство жены. Возможно, я поступил подло, преступно, но… Я заказал распечатку ее звонков и СМС-сообщений. Прочел проникновенную и весьма интимную переписку с каким-то молодым танцором. Понял, что Ксюша снимает квартиру для встреч с этим парнем. Я нанял детектива и нашел это место. Там же она проводила время и с другими любовниками. Я увидел фотографии. Это были фрагменты из жесткого порно. — Голос Кирилла дрогнул.

Он молчал несколько секунд, глядя куда-то в окно. Мышцы на его лице были предельно напряжены, правая скула подрагивала. Я не прерывала его.

— Понимаете, я хотел спасти семью! — вдруг продолжил говорить он с жаром. — Я думал, я надеялся, что случившееся в Сингапуре — это уже развязка и Ксения поймет, что сделала большую ошибку, изменяя мне, пытаясь отомстить за прошлое. Именно поэтому я старался ее не упрекать и не обвинять. Я вообще старался ее не трогать!

— Кирилл, на что вы рассчитывали?

— Я думал, ей так будет проще себя саму простить, что ли… Я думал, она поймет, как я ее люблю. До этого момента мне все случившееся продолжало казаться каким-то неправдоподобным, небылью, каким-то адским наваждением… Я не хотел в это верить, не хотел об этом думать. Вы можете меня понять? — Он почти кричал.

— Могу, Кирилл.

— А сейчас наконец все мои прошлые предчувствия, предощущения, все грязные факты, которые я услышал в Сингапуре, обрели плоть. Господи… я не хотел… но теперь я знаю, где была моя жена и чем она была занята в то время, когда я терял ее и названивал по сотому разу… И самое страшное: вся эта грязь дошла до дочери.

По его щекам беззвучно текли слезы, он размазывал их по лицу, как ребенок.

Кириллу было очень больно. Он доверил мне свою боль. Мне остро захотелось защитить этого сильного человека.

— Кирилл, дорогой мой, мне очень жаль! Но, пожалуйста, проснитесь! Вся эта ситуация не просто говорит, она кричит вам: то, что вы делали последний год, — больше делать нельзя. Это не работает. Это убивает вас! Верните себе человеческое достоинство! Прекратите подавлять гнев, когда Ксения унижает вас. Заставьте ее с собой считаться. Любые здоровые отношения начинаются с уважения.

Добавляя все новые детали к портрету Ксении, я укреплялась во мнении: в отличие от Кирилла, она абсолютно не дорожила отношениями с ним, более того — открыто демонстрировала это. Ксения просто его терпела. Уму непостижимо!

На протяжении двадцати лет брака Кирилл не переставая давал своей жене послание: у тебя нет никакой ответственности. А избранная Кириллом стратегия поведения в течение последнего года окончательно утвердила Ксению в праве на вседозволенность.

По возвращении Кирилла из Сингапура Ксюша смотрела на него некоторое время настороженно, по всей видимости, выжидала — что же он сделает? Она как будто вымогала его гнев. Она уже не могла сама обуздать свою разрушительность. Кирилл же предстал в роли еще более всепрощающего и всепонимающего мужа. Практически сверхчеловека.

В разворачивавшейся передо мной картине отношений женщина просто купалась в «безнаказанной вседозволенности».

Дорога к свету

— Я впервые в жизни сорвался на жену.

С этих слов началась наша очередная сессия.

— Расскажите, что случилось?

— У нас заболел младший ребенок. Я узнал об этом от няни, когда был у себя на заводе, в двухстах километрах от Москвы. Няня позвонила мне не сразу. Сначала она долго дозванивалась Ксюше, та не брала трубку, а когда наконец взяла, то, выслушав няню, сказала: мол, ничего страшного, дайте мальчику аспирин. После этого няня уже позвонила мне, объяснила, что мальчика рвет, у него температура тридцать девять и девять. Она боится и не знает, что делать. Вызвала скорую.

Я прилетел домой так быстро, как мог, — через два с половиной часа. Саньке действительно было очень плохо. Скорая уже уехала, но после укола температура снова начала расти. Ксения еще так и не вернулась. Она даже не позвонила. Трубку не брала. Случайно я узнал, что она, оказывается, сидит с приятельницами в ресторане неподалеку. Я дождался нашего доктора, побыл некоторое время с сыном, а когда он уснул, поехал за Ксенией в ресторан. Вы знаете, мне хотелось ее просто убить.

Войдя в зал ресторана, Кирилл подошел к столику, за которым сидела Ксения. Она была пьяна. Он резко взял ее за руку и потребовал немедленного возвращения домой — к ребенку. Кирилл не срывался на крик, но обратился к жене тоном, не предполагающим возражений.

— Я сказал ей: «Ты не мать». Никогда раньше я себе такого не позволял.

— Какова была реакция Ксении?

— Ну… слегка поогрызалась, однако подчинилась и пошла к машине. Правда, уже дома она устроила скандал. Кричала и упрекала в том, что я унизил ее публично. «Кто ты такой, чтобы мною командовать?!» — вот, собственно, к этому свелась ее реакция.

— Что вы чувствовали, когда тащили жену за руку домой?

— Я был вне себя от негодования. Ведя ее через зал ресторана, я думал о том, что сука относится лучше к своим щенкам, чем Ксения к нашему сыну. В эти мгновения я чувствовал себя правым. Но потом мне стало противно. Я позволил себя спровоцировать. Понимаете, Ксения все же заставила меня быть грубым — вынудила делать то, что мне глубоко несвойственно.

— Но сначала вы чувствовали сильный гнев, который на сей раз не подавили, верно? Очевидно, именно это чувство дало вам силы отстоять себя.

— Все правильно, но я знаю, что не должен был так поступать. Это тупик. Ксения же не скотина, чтобы я гнал ее в машину, — сказал с горечью мой клиент.

— Вы должны были терпеливо дождаться ее дома и снова промолчать? Кирилл, я согласна, что Ксения не скотина. Однако поведение ее было неадекватным по отношению к сыну и к вам. Чтобы сохранить свое достоинство, вы должны были это остановить. В сложившейся ситуации вы заставили жену делать то, что необходимо делать матери маленького больного ребенка. Пока она ваша жена — вы связаны. Я не вижу ничего преступного в ваших действиях и тем более в вашем гневе. Все совершенно соответствовало ситуации.

— Но почему мне тогда так противно, если я сделал правильный шаг?

— Вы часто говорите, что вы человек дела и цели. Вы также говорили, что в жизни выигрывает не тот, кто действует тактически, исходя из обстоятельств, а тот, кто думает стратегически и смотрит на несколько шагов вперед. Я правильно вас цитирую?

— Абсолютно!

— Тогда смотрите: можно считать, что в данных обстоятельствах вы быстро нашли необходимое решение, чтобы вернуть ребенку мать и прекратить дальнейшее растаптывание себя. Но это тактическое решение, и оно, увы, противоречит вашим личностным ценностям. Поэтому вы, видимо, испытываете отвращение не столько к Ксении, сколько к собственному поведению.

— Да, это так.

— Теперь вернемся к стратегии и посмотрим на происходящее. Поведение Ксении не могло вызывать у вас никаких других чувств, кроме гнева, и никаких других действий, кроме насилия. Возникает вопрос: почему вы упорно продолжаете себя связывать с человеком, который настойчиво желает жить по-свински? Почему вы тащите ее к свету, несмотря на ее сопротивление? Вам не кажется, что вы посягаете на чужую человеческую волю? Если это так, то вы просто обречены на неудачу.

Похоже, я попала в точку. Это была, пожалуй, наша первая сессия, когда мой упрямый клиент со мной не спорил.

Что я должен сделать?

Конечно, в первую очередь в глаза бросалась неадекватность поведения Ксении. Но при внимательном рассмотрении и личностные настройки Кирилла обнаруживали себя не менее сбитыми.

Что я могла сказать о своем клиенте? Прекрасный интеллект, невероятные целеустремленность и работоспособность, чутье и смелость в той части жизни, которая касалась бизнеса. И на этом фоне еще более очевидно зияла «слепая зона» в его сознании, которая закрывала многое, что касалось отношений «мужчина — женщина».

Кирилл, похоже, не мог распознать свои настоящие чувства. Как ни парадоксально это звучит, он порой не слышал даже собственных жизненно важных потребностей и поэтому не стремился их удовлетворять, а при необходимости и отстаивать. Вся его личная жизнь была построена на необходимости соответствовать роли Спасителя своей жены. И когда он не справлялся с этой задачей, он начинал испытывать гнетущее и разрушающее его чувство вины.

Он так высоко поднялся в своем успехе, что рядом почти не осталось людей, которые могли бы ему показать то, что он не хотел видеть. Я задавала себе вопрос: почему он продолжает терпеть меня?

Мой клиент умирал от холода и ненависти со стороны жены, но сама мысль о расставании была для него невозможна. Он чувствовал себя намертво связанным с Ксенией и ответственным за нее. Застряв в этой парадигме, он стремительно терял жизненные силы и мотив жить. Я беспокоилась за него.

— Попробуйте сформулировать, чего вы хотите от наших встреч? Чем я могу вам помочь?

— Мне нужна помощь в принятии решения. Я должен определиться, что делать дальше.

— Что вам нужно для того, чтобы принять решение?

— Я пока не знаю точно, но мне важно с вами говорить. Вы как-то необычно смотрите на жизнь. Говорите прямо, но не оправдываете и не обвиняете. В этом я чувствую перспективу.

Мне тоже хотелось продолжать работать с Кириллом. Но на определенном этапе терапии во мне стало подниматься сильное раздражение на Ксению. Точнее, на тот образ, в котором она была мне представлена. Это могло стать серьезной проблемой и разрушить безопасную исцеляющую обстановку, в которой так нуждался мой клиент.

Что меня могло так раздражать? Паразитирующий образ жизни и вдобавок к тому агрессивность.

Да, пожалуй, такая линия поведения человека представляется мне максимально неприемлемой. Такие люди — ничего не созидающие, но при этом повреждающие других — почти никогда не приходят к терапевту.

Потому что психотерапия — это труд, это созидание — созидание прежде всего себя. Людям типа Ксении даже в голову не придет мысль о собственной ответственности, для них нормально — обвинить в своих несчастьях других.

От осознания своих чувств мне уже стало легче. Это были мои личностные ценности. Я не считаю паразитизм и агрессию здоровыми человеческими взаимоотношениями.

В следующий момент я вдруг поняла, что часть этого раздражения — не моя. В моем окружении нет людей, которым я позволяла бы паразитировать на себе. Было похоже, что, глубоко сопереживая Кириллу, я «поймала» его чувства, которые мой клиент упорно вытеснял из сознания.

Есть великая прописная психотерапевтическая истина: качество и структура отношений в браке — это всегда ответственность двоих. Если один из супругов настроен паразитировать, то он добьется успеха только в том случае, если его партнер готов приносить себя в жертву.

Я почувствовала, как мое душевное равновесие возвращается. Образ Ксении больше не вызывал сильных чувств. Я разделила ответственность за происходящее между Кириллом и его женой поровну.

Моя ближайшая задача состояла в том, чтобы помочь моему клиенту осознать истоки собственной «жертвенности» — помочь выяснить, откуда эта роль, эта схема поведения и привычные теперь тягостные чувства пришли в его жизнь.

Кириллу необходимо было освобождаться от этой роли. Только выйдя из нее, он смог бы посмотреть на свои семейные отношения по-другому. И уже затем начать действовать по-другому. Любить по-другому.

С самой первой встречи я была очарована благородством Кирилла, его душевной щедростью. Я видела: он искренне старался заботиться о жене, берег и жалел ее. В то же время он ее разрушал как личность. Но как любить по-другому, он не знал.

Действовать следовало поэтапно и аккуратно. Я обрисовала подробно Кириллу свое видение и предложила для начала сконцентрировать усилия на оздоровлении его отношений с женой.

— Что я должен сделать? — живо подхватил мой клиент.

Я предложила ему план.

— Первое: наконец-то открыто признать нездоровость ваших отношений с Ксенией. Поговорить об этом с ней. Второе: четко выявить и осознать свой разрушительный вклад — роль донора для Ксении. Третье: четко выявить и осознать разрушительный вклад жены. Четвертое: перестать пропускать неуважение и хамство жены. Вернуть себе право на человеческое достоинство. Каждый раз конфронтировать и предлагать ей здоровую альтернативу взаимодействия.

В глазах Кирилла мелькнули надежда и ужас одновременно. Но он остался верен своей лидерской сути. Уже через мгновение он принял решение рискнуть.

— Я готов.

— Нет никаких гарантий, что Ксения захочет что-то менять. Но все же есть небольшая вероятность, что она откликнется. В конце концов, в глубине каждого человека заложена самой природой потребность в тепле и близости.

Я чувствовала, что нашла нужный ключ к своему клиенту. Похоже, путь, нащупанный мною, был верным.

Для меня было бы ошибкой идти на поводу у своих эмоций и становиться палачом его любви. Меньше всего я хотела бы оказаться в роли «терапевта», дающего советы и сортирующего людей на правых и виноватых, хороших и плохих.

Самореализация и любовь

На предложенный мной план Кирилл реагировал взволнованно: его глаза блестели. Мост в будущее, гипотетическая возможность спасти отношения — этого интуитивно искал он сам. И мне по-человечески было очень понятно его переживание. Он хотел сохранить свою любовь.

Любовь между мужчиной и женщиной — это сильнейшее переживание в нашей жизни. Вот почему Абрахам Маслоу поставил потребность в любви, в близости следующей в иерархии потребностей после потребности в безопасности. Это переживание вдохновляет нас, наполняет жизнь красками и смыслом. Это одна из основ жизни человека.

Но иногда те, кого мы любим, уходят. Все мы переживали или переживем потери. Расставания, смерти. И многие из нас знают, что в моменты, когда уходит любимый человек, в нашей жизни остается дело, через которое мы реализуемся. Это еще одна основа жизни. Не важно, рисует ли человек, пишет ли, строит заводы, лечит или предпринимает, — дело не перестает давать ощущение смысла жизни.

Утратив любовь, проходя через мучительную боль, эмоционально целостный человек все-таки не теряет желание жить. И первое, что помогает ему двигаться вперед, — это то, что у него остается: он сам. Его тело, его мозг, его память, его творчество и его дело.

Даже после самых страшных потерь человек может продолжать раскрываться в своей деятельности. Любимая работа даже может дать ему временную поддержку — до тех пор, пока рана не затянется и сердце не начнет искать новой любви. И напротив, переживая серьезные разочарования и неудачи в своем деле, мы черпаем поддержку в любви. Она исцеляет нас и дает силы двигаться вперед. Наличие двух этих точек опоры дает человеку устойчивость.

Не самореализация и не любовь

В случае с Кириллом картина получалась иной. Потеря любви в отношениях с женой обернулась для него потерей смысла работать, а может быть, и жить дальше.

Выходило, что для деятельности Кирилла не вполне подходило определение «самореализация». Ось его личности оказалась как бы вынесенной вовне. Он вращался вокруг желаний и эмоций другого человека. Весь его бизнес, весь его успех — все, что он делал и создавал, имело для него смысл только до тех пор, пока он приносил свои достижения на алтарь своей любимой жены. Эту конструкцию он создал собственными руками. Ксения была здесь только важным элементом.

Возможно, что именно в этом крылась причина, по которой Кирилл так долго игнорировал реальный облик жены. Может быть, мой клиент подспудно боялся разрушить образ Ксении, потому что это повлекло бы за собой разрушение всего его жизненного сценария?

Год за годом Кирилл жил с закрытыми глазами, подавлял свое возмущение, отказывался осознавать причины своей боли. Да и теперь, я догадывалась, он многое готов был бы отдать за то, чтобы сцена скандала в Сингапуре стерлась из прошлого, просто исчезла.

Положительный образ партнерши был необходимой частью жизни Кирилла.

В здоровых отношениях люди опираются на искренность. Они обсуждают проблемы и ищут решения. Если одному из партнеров что-то становится неприятным, он всегда может сказать об этом и инициировать какие-то перемены. Здоровая любовь предполагает развитие отношений.

В свою очередь развитие отношений требует от партнеров личностного развития — роста. А рост укрепляет человека, делает его более сильным, в том числе и в его деле — в его творчестве. В итоге здоровые отношения любви только помогают обоим партнерам полнее раскрыться и реализовать свою одаренность.

Кирилл упомянул, что после происшествия в Сингапуре к нему не раз приходила мысль: продать все и уехать подальше. Порывы бросить все к чертям и потеря интереса к делу только подчеркивали глубину невротичности любви моего клиента.

Это ее жизнь

Кирилл на сей раз не стал тянуть. Он попросил жену в тот же вечер сесть рядом и взял ее за руку.

Ксения насторожилась.

— Ксюша, между нами что-то происходит. Давно. Мне очень тяжело, — начал Кирилл.

— Ты молчал целый год, — еще больше напряглась Ксения. — Что это тебя прорвало?

— Я боялся испортить ситуацию еще сильнее. Но, похоже, своим бездействием я завел наши отношения окончательно в тупик.

— Чего ты от меня хочешь? — резко спросила она.

Это был не вопрос. Скорее, в переводе на ее привычный сленг эта фраза означала: «Отвали!» Ксении явно был неприятен этот разговор, и ей хотелось его завершить. Но на сей раз Кирилл не собирался отступать.

— Давай с тобой сначала проясним вопрос с сексом. У нас с тобой его нет больше года. Так больше продолжаться не может.

— Я не хочу секса.

— Ты не хочешь секса со мной? — прямо спросил Кирилл.

— Нет!.. Не знаю… Просто иногда я тебя ненавижу.

Кирилл предложил открыто поговорить о текущих отношениях Ксении с танцором. Он задавал прямые вопросы. После бури эмоций и беспредметных эскапад Ксения сказала только, что с тем молодым человеком она переживает страсть.

— И вообще не трогай меня! — выкрикнула она.

— А как же я? — спросил Кирилл. — По-твоему, мне не требуется тепла? Я живой. Мне тоже необходимо, чтобы меня хотели.

— Это твоя проблема. Делай, что считаешь нужным.

— Ксюша, скажи прямо — ты хочешь развестись? Ты хочешь уйти к человеку, с которым ты переписываешься по ночам?

— Нет. Я не хочу уходить. Пусть все остается как есть.

— «Как есть» оставаться не может. Если ты хочешь быть со мной, нам придется что-то менять. Нам обоим очень тяжело. Я больше не хочу и не могу так жить. Я не могу нормально работать, черт возьми, я задыхаюсь в этой ситуации!

Вдруг Ксения расплакалась. На мгновение в ее голосе даже проявилась какая-то искренность. Но потом тон снова стал жестким.

— Я не знаю, что мы можем менять! — закричала она. — И вообще все слишком поздно. Прошу тебя, просто оставь меня в покое!

— Но если мы не станем ничего менять, то мне придется либо уйти… либо я уйду в могилу, — тихо сказал Кирилл.

— Мне все равно.

Эту фразу Ксения бросила, уже убегая из комнаты. Она так и не дала Кириллу договорить свое предложение, она даже не посмотрела на него.

Кирилл закончил рассказ и тяжело вздохнул. Он сделал это!

Глядя на него, я понимала, что он переживает двойственные чувства. С одной стороны, вместе с разговором, на который он решился не без труда, рухнула последняя надежда. С другой стороны, мой клиент начал осознавать, что диалог с Ксенией невозможен.

— Почему она не хочет ничего менять? Ей же тоже плохо.

— Я говорила вам, что приглашаемый к диалогу партнер далеко не всегда оказывается готовым к изменениям. Но это ее выбор. Это ее жизнь, поймите. У некоторых людей эмоциональная травма может оказаться слишком глубокой. И, оставаясь неосознанной, она глубоко деформирует всю жизнь человека. Ксения может плакать внутри себя, может не хотеть потерять вас, но все равно продолжит рушить отношения. Это как некая окаменевшая тяга к самоповреждению.

— Я снова предлагал ей в последнем разговоре пойти к психотерапевту. Я умолял ее. Ничего не хочет слышать. По-моему, моя жена тяжело больна.

Ключ и замок

Для меня становилось все более очевидным, что причина глубочайшего кризиса Ксении лежала в пределах ее собственной психики. Кирилл был не причиной, а только триггером.

Почти в каждых отношениях есть два уровня связи между партнерами: истинный и сценарный.

Истинный уровень отношений основывается на истинных потребностях человека. Именно оттуда происходят физическое влечение, желание душевной близости. Эти мотивы подвигают нас быть с партнером нежным, аккуратным и бережным к его интересам. Выбор партнера, безусловно, проходит цензуру разумом, но изначальный импульс идет из глубин нашего тела и души.

Сценарный уровень взаимодействия — это привнесение в отношения с любимым человеком прежнего жизненного опыта. У каждого из партнеров есть собственный жизненный сценарий — совокупность неосознанных детских выводов, ожиданий, решений и связанных с ними поведенческих привычек.

Часто бывает так, что сценарии двух встретившихся людей подходят друг к другу, как ключ к замку, — происходит «сцепление» взаимодополняющих сценариев. Тогда действие одного человека, продиктованное его сценарием, «зацепляет» и пробуждает сценарий его партнера. Потом происходит обратное движение. Такие циклы могут повторяться и повторяться. Возникает замкнутый круг повторяющихся жизненных ситуаций и эмоций, которые кажутся неизбежными.

К сожалению, при интенсивных сценарных отношениях остаются неудовлетворенными наши истинные потребности. Нежный росток любви гибнет. Вот почему, если люди хотят быть счастливыми, им необходимо развивать эмоциональный интеллект, освобождаться от своих ролей, предписанных сценарием и заново учиться навыкам здоровой любви.

Еще задолго до появления Ксении в жизни Кирилла он был готов нести на себе всю ответственность за близких людей, жертвовать собой, жить, чтобы сделать их счастливыми.

А Ксения, в свою очередь, еще до встречи с Кириллом была готова к тому, чтобы обвинять и мстить. Кто-то сильно ранил ее, разрушил в ней доверие к себе и желание познавать, развиваться. Кто-то недодал ей защиты, поддержки. Став взрослой, эта женщина неосознанно продолжила играть роль человека, которому все всё время что-то должны.

Роли из жизненных сценариев Кирилла и Ксении определили картину личных отношений этих людей, а их глубинные, здоровые потребности были вытеснены за пределы сознания: роли затмили собою всё.

Люди будут инстинктивно тянуться к близости, пока они живы. Невротическая любовь — это тоже связь, через которую невротические личности стремятся вырваться из изоляции и одиночества.

В отличие от здоровой любви, основой невротической любви является обмен между партнерами сильными, но при этом слабо осознаваемыми эмоциями. Невротические личности плохо осознают себя и меру своей ответственности.

Одни чувствуют, что кто-то все время виновен в их неудовлетворении и несчастье. Другие, напротив, все время ощущают себя виновными за то, что не смогли осчастливить своих любимых.

Когда у партнеров две эти жизненные роли дополняют друг друга, создается предпосылка для болезненной связи на многие годы. Эта связь носит характер эмоциональной зависимости.

Мне нравится метафора про два стула на трех ножках. Они могут стоять только в комплекте, поддерживая друг друга спинками. Однако сидеть на них все равно не получается. Так и в невротической связи: оба партнера поддерживают и вуалируют комплексы друг друга.

На самом деле, боясь оторваться друг от друга, они оба сильно затрудняют свое личностное развитие, иногда блокируя его полностью. Мотивы бывают самые разнообразные: обиды, панический страх одиночества, жажда мести, навязчивая необходимость заботиться о ком-то, ощущение собственной ничтожности и ненужности.

Суть их одна: бессознательная жажда заслужить любовь или же стремление отомстить за то, что любовь когда-то отняли.

Все в жизни вращается вокруг любви.

В здоровой любви нет необходимости доказывать свою ценность. Это самоочевидно для двоих. В невротической же любви поиск и получение доказательств своей нужности и ценности для партнера является основой отношений. Зыбкой и переменчивой основой.

К моему большому сожалению, я получила доказательства своей гипотезы, которая возникла еще на раннем этапе моей работы с Кириллом. Для Ксении теплое и внимательное отношение мужа с самого начала было недостаточным доказательством его любви.

Ей требовалось принесение партнером себя в Жертву, полное подчинение ее желаниям. Он не пошел у нее на поводу и по веским причинам отложил свадьбу. Двадцать лет назад включилась программа мести. Образ Кирилла очевидно слился у Ксении с какими-то значимыми родительскими фигурами из ее прошлого, которые не дали маленькой девочке законно побыть центром вселенной.

Вы можете выбрать страдание

— Да, я, видимо, всегда ощущал свою вину перед Ксенией. Но я-то думал, что моя вина в том, что я отнял у нее свадьбу.

— А что вы сейчас думаете об этом? Как вы считаете, мог бы адекватный взрослый человек, будучи в подобной ситуации, принять другое решение?

— Мне трудно это представить.

— Мне тоже. Тогда, в те годы, у Ксении был выбор: если она так хотела получить праздник и фейерверк — ей стоило выбрать другого мужчину. Но ведь она сама выбрала именно вас. Вы были тогда сорокалетним сложившимся человеком, и вы переживали тяжелую ситуацию с болезнью и неминуемой смертью малыша. Вы делились с Ксенией всеми своими переживаниями. Она знала, что происходит. Если бы она действительно любила вас, она смогла бы понять мотивы ваших поступков и принять ваше предложение без обид. Но была ли она способна любить?

На этом этапе нашей терапии сложные и запутанные мотивы Кирилла в его отношениях с нынешней женой как-то прояснились. Обнажилась сама дефектная модель, которая была заложена в основу его поведения.

Он талантливый, сильный, творческий человек. Движение, предприимчивость и достижение были выражением его сути.

Но он не мог насладиться своим успехом. Не мог, потому что не давал себе на это права. Он отнимал у себя право на счастье, наказывая себя за то, что так и не смог сделать счастливым человека, которого любил.

Получалось, что как будто все его достижения в жизни были обесценены им самим. Незаурядная жизненная энергия этого человека уходила не на его самореализацию, а на попытку достижения его «сверхцели».

Ему необходимо было вырвать Ксению из пьянства, беспорядочных сексуальных связей, из бессмысленного и озлобленного существования.

И только снова увидев ее радость, которую он запомнил и полюбил еще двадцать лет назад, Кирилл, видимо, собирался начать жить по-настоящему. Это было лейтмотивом многих лет его жизни.

— Кирилл, скажите, пожалуйста, а как сложилась жизнь вашей первой жены? Где она сейчас?

Голос Кирилла дрогнул:

— Она давно уехала в свой родной город. Живет замкнуто и уединенно. Она не хочет со мной общаться, не хочет принимать от меня никакую помощь.

— Какие вы испытываете чувства к ней сейчас?

Лицо Кирилла напряглось и как-то сразу постарело.

— Тяжелые. Мне ее жаль. Иногда она правда меня страшно раздражает. Иногда мне кажется, может быть, я тогда… Может быть, мне надо было остаться… Может, я смог бы вернуть ее к жизни?

Кирилл замолк. Он подумал о чем-то, вздохнул и продолжил:

— Но я сделал все, что мог… Не знаю… Скажите, ну ведь нельзя же человека насильно заставить захотеть жить?

— Нельзя. Некоторые люди выбирают вместо жизни — страдание. И мы не в силах их остановить.

— Я многое готов был бы отдать, но…

Опять в разговоре повисла пауза.

— Как интересно получается. Ваша первая жена Юлия тоже обвиняет и отвергает вас. В ее представлении вы — бесчеловечный, не приняли болезнь ребенка близко к сердцу. Но разве это правда? Что вы чувствовали на самом деле?

— Я до сих пор скорблю. Тогда я постоянно обращался к Богу, я просил забрать у меня все, что имею, все, что угодно, а взамен помочь малышу. Я чувствовал себя виноватым перед ним.

— В чем?

— Во всем. В том, что я здоров, в том, что продолжаю жить, в том, что, быть может, не смог его уберечь, не организовал достаточно хорошо сопровождение беременности и упустил эти преждевременные роды…

— Но разве в ваших силах было предусмотреть, что роды случатся преждевременно?

— Не знаю.

— Кирилл, мне пока неизвестно, что произошло в вашей жизни, но вы явно берете на себя обязательства, непосильные для человека.

Информация про Юлию стала еще одним пазлом в картине жизни моего клиента. Похоже, Юлия не справилась с выпавшей на ее долю бедой. Она последовательно разрушила сначала свою семью, а потом собственную жизнь.

Живая, свободная часть ее личности просто развалилась, уступая место роли карающей праведницы. Она отвергала Кирилла — и как человека, и как мужчину. Она отвергала его помощь. И Кирилл, поняв на определенном этапе, что сделать совсем ничего нельзя, выбрал жизнь. Выбрал себя. Я созвучна с ним в этом выборе. Какой был смысл погибать с тем, кто сам жить не хочет?

Кирилл хотел жить. Он хотел любить. Но, сделав свой жизненный выбор, он посчитал его правильным только на рациональном уровне, глубоко же в душе он, видимо, ощутил себя преступником.

Получалось, что обе жены Кирилла реализовывали деструктивные модели жизни.

Первая оказалась карающей праведницей, вторая — карающей развратницей.