Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы Гуриев Владимир

бетховен написал по этому поводу пару грустных мелодий.

не очень понятно, что он вообще в ней нашел, честно говоря.

но я думаю, что она была очень красивая, а он был очень глухой.

конечно, жаль, что они не поженились, наверняка были бы очень счастливы.

кстати, вспомнил, что в третьем, кажется, классе мы втроем — я, борька и шурик — были влюблены в монику. и поскольку из школьных анкет (были у девочек такие тетрадки, в которых нужно было отвечать, какой твой девиз и кто твоя симпатия) мы знали, что моника хочет быть врачом, мы решили тоже стать суперврачами и открыть бессмертие.

даже в третьем классе мы понимали, что это непростая и долгая задача, к которой нужно приступать не откладывая. никто не хотел ждать окончания школы, а потом торчать еще шесть лет в медицинском, был шанс, что монику, пока мы трудимся на благо человечества, уведет какой-нибудь хлыщ.

первые два дня мы смешивали в колбах родительские таблетки и курили чай (логическое обоснование не помню), на третий день стало понятно, что без хирургических экспериментов не обойтись. скальпель нашелся в той же родительской аптечке, в которой были и таблетки.

первым делом мы хотели зарезать шурикова котенка, а потом, если все пройдет нормально (критерии я не помню, но думаю, что найти, например, печень мы бы уже считали за успех), прооперировать рамиза, который сидел со мной за одной партой.

обоих спасло то, что стартаперы насмерть переругались из-за директорской должности — каждому было очевидно, что она дает несправедливое конкурентное преимущество, и каждый дрался за нее как лев. в конце концов, консорциум был распущен, мы мрачно жрали родительские таблетки в одиночестве, но нам быстро надоело. всемирная медицина была отброшена назад.

мне кажется, эта история довольно хорошо отвечает на вопрос, есть ли у мужчин мозг и где он расположен.

что касается моники, то я после восьмого класса ее не видел, но думаю, что она вышла замуж за какого-нибудь венгерского хлыща. какие, собственно, у нее еще были варианты.

вот мы думали, что у нас с «матильдой» что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.

там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма «падмавати», который рассказывает о принцессе с этим именем.

принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.

попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.

собрав 16 тысяч вооруженных друзей, ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри-ланка, в общем-то, не очень далеко от индии), и наконец пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.

тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.

падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.

ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.

зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.

ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.

и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.

план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.

тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.

но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!

и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.

в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.

чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя, с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.

ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.

несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.

тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!

в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.

в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.

но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.

ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.

дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.

не знаю, как он понял. ну, т. е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.

ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.

но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.

дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.

реально популярная женщина была.

но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.

сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.

поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.

конец.

и вот по этой истории сняли фильм.

с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.

ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.

в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале xiv века не было зеркал.

ну, т. е. а если бы были, то, интересно, что увидел бы?

фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.

за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.

как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано «падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем». повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.

примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.

сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.

но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам…

тут, в общем, вот какое дело.

падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий, и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и «смотрите, как складно я все придумал».

ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.

тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.

что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.

то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя, — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ала-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.

ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.

что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем.

обогнал по улице парочку условно молодых людей лет тридцати пяти.

— человеку ведь нечем питаться в пустыне, — сказал мужчина, — исключая, конечно,…

и я не расслышал дальше, потому что не успел вовремя затормозить.

уже полчаса думаю, что же он исключил.

а ведь девушке наверняка пофигу, слушает из вежливости. девушкам же наплевать на пустыни. или, может, ей просто нравится его голос. или не нравится. и она идет и думает, когда же закончится это чертово первое свидание с этим занудой.

ну, то есть оно не первое, оно четвертое, но он все никак не может перейти к активным действиям и взять ее за руку. ему неловко.

и она говорит себе:

— больше, сука, никогда. в следующий раз сразу в тиндере спрошу, знает ли он что-нибудь про пустыни. и если, сука, хоть слово знает — сразу прощай.

надо было, конечно, вернуться и обнять его. дать понять, что он не совсем один в этом мире. что есть и другие люди, которые регулярно думают, как выжить в пустыне, или как обустроить деревню гадюкино после ядерного апокалипсиса, или что произойдет с космическим кораблем, если он пересечет горизонт событий.

как правило, такие люди не очень выживают даже сейчас, но тем больше причин нам держаться вместе, ну и как-то помогать друг другу.

я думаю, он имел в виду игуан, кстати. кого еще-то. я бы жрал игуан в пустыне. это я из личного опыта во втором фоллауте, четыре раза проходил.

надо было обнять его, а девушке сказать, чтобы держалась такого полезного парня. потому что никогда не знаешь, когда окажешься в пустыне.

собственно, иногда кажется, что ты уже в ней, и вокруг ни одной игуаны. но если поешь, проходит.

или, может, он змей имел в виду. тоже вариант. надо было его обнять и спросить, за змей он или за игуан.

ну, т. е. не обнять, конечно, но сделать такой легкий рывок плечами в надежде, что он поймет и сделает такой же легкий ответный рывок, и безопасная пятиметровая дистанция между нами не сократится.

если вы такое видели когда-нибудь, то знайте, что так обнимаются интроверты.

это не тик, и нет, пожалуйста, не нужно делать шаг навстречу, это все портит и всех пугает.

и да, когда вы жестикулируете, нам кажется, что вы орете.

и да, когда вы при встрече пытаетесь поцеловать нас в щеку, мы в ответ не случайно вас не целуем, мы смотрим в сторону и ищем пути отхода.

не то чтобы меня часто пытались поцеловать при встрече, но я даже к апокалипсису более-менее готов, а уж этот сценарий на сто процентов отработал.

с другой стороны, если он за змей, что у меня общего с этим жалким неудачником.

змеи.

просто смешно.

ИНТ. МИР. Под ДЕРЕВОМ сидит МУЖЧИНА. Мимо проходит ЖЕНЩИНА с ВЕЩАМИ.

МУЖЧИНА

— Давай дружить.

ЖЕНЩИНА с ВЕЩАМИ садится рядом с мужчиной.

ИНТ. МИР в окружении ВЕЩЕЙ. Под ДЕРЕВОМ сидят МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА.

ЖЕНЩИНА

— Все женятся.

МУЖЧИНА

— Ну, не все.

ЖЕНЩИНА

— Все нормальные.

МУЖЧИНА

— Какой смысл. От штампа ничего не изменится.

ЖЕНЩИНА

— Тем более.

МУЖЧИНА молчит.

ЖЕНЩИНА

— Ты меня любишь?

Где-то под ВЕЩАМИ виднеется МИР. Под ДЕРЕВОМ сидят МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА с КОЛЬЦАМИ на руках. Рядом с деревом висит ОКНО.

МУЖЧИНА

— По-моему, это не дружба.

ЖЕНЩИНА

— Конечно нет. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.

Входит ИЗУМЛЕНИЕ.

МУЖЧИНА

— Но ведь в первой сцене…

ЖЕНЩИНА пожимает плечами.

МУЖЧИНА

(осторожно)

— Но ведь романтические чувства рано или поздно заканчиваются, и дружба между партнерами является той основой, которая дает их отношениям хоть какой-то шанс.

ЖЕНЩИНА

— Конечно нет. Дружба убивает любовь. Основой, которая дает отношениям какой-то шанс, является ответственность перед отношениями.

МУЖЧИНА

— Ответственность?!

ЖЕНЩИНА

— Конечно.

МУЖЧИНА

— Откуда взялась ответственность?!

ЖЕНЩИНА

— А помнишь брак?

МУЖЧИНА

— Но ведь ты говорила, что ничего не поменяется!

ЖЕНЩИНА

— Если бы ты был нормальный и с самого начала взял бы на себя ответственность, ничего бы и не поменялось!

МУЖЧИНА

— Стоп. Мне надо подумать.

АНТРАКТ

МУЖЧИНА

— Я тут подумал.

ЖЕНЩИНА

— Надо же.

МУЖЧИНА

— Если дружба между мужчиной и женщиной убивает любовь между мужчиной и женщиной, тогда, получается, я могу дружить с другими женщинами, а ты можешь быть спокойна.

ЖЕНЩИНА

— Нет.

МУЖЧИНА

— Обоснуй.

ЖЕНЩИНА

— Ой, смотри! Бабочка!

МУЖЧИНА

— Где?!

ТИТР: Прошло два дня. Бабочки нигде нет.

МУЖЧИНА

— И все-таки.

ЖЕНЩИНА

— Но зачем тебе дружить с другими женщинами?

МУЖЧИНА

— Но ведь нужно мне с кем-нибудь дружить.

ЖЕНЩИНА

— Дружи с мужем N. Он же тебе нравится. Он тихий и никого не раздражает.

МУЖЧИНА

— Не хочу.

ЖЕНЩИНА

— Ну, значит, и друзья тебе не так уж нужны.

МУЖЧИНА

— Нет, нужны.

Оба молчат.

МУЖЧИНА

— Ты что, мне не доверяешь?

ЖЕНЩИНА

— С чего бы.

МУЖЧИНА

— Ну вот.

ЖЕНЩИНА

— Ну даже если бы доверяла. Ты ведь не можешь гарантировать, что женщины, с которыми ты дружишь, будут испытывать к тебе исключительно дружеские чувства?

МУЖЧИНА

(улыбаясь)

— Не могу!

Пощечина.

МУЖЧИНА сидит на ПОДОКОННИКЕ, потому что весь МИР завален ВЕЩАМИ. В центре ВЕЩЕЙ стоят ЦВЕТЫ.

ЖЕНЩИНА

— Надо бы нам выбросить твои старые футболки. Захламляют тут все.

МУЖЧИНА

— Я вот опять про дружбу.

ЖЕНЩИНА

— Ну что еще.

МУЖЧИНА

— Мне одиноко.

ЖЕНЩИНА

— Ты что, меня не любишь?

МУЖЧИНА

— Люблю.

ЖЕНЩИНА

— Тогда как же ты смеешь говорить, что тебе одиноко?

МУЖЧИНА

— Не знаю.

ЖЕНЩИНА

— Ведь у тебя есть я.

МУЖЧИНА

— Но ты со мной ничего не делаешь.

ЖЕНЩИНА

— Ну, это ты у нас специалист по деланию ничего. Не у всех настолько набита рука.

МУЖЧИНА прижимает к груди ПУЛЬТ ОТ ПЛЕЙСТЕЙШЕН.