Твой внутренний ниндзя. Искусство жизни без борьбы Сандоваль Эва

Оставленность и одиночество

Путь ниндзя — это путь самопознания, а потому одиночество — часть практики.

Масааки Хацуми

Недостаток сопереживания, как мы видели в предыдущей главе, — одна из причин страха оставленности. Парадоксально, но покидаем мы в такие минуты прежде всего самих себя. Хотя со стороны может показаться, что оставлен другой, настоящая оставленность — это выбор, который мы делаем ради собственного выживания, уходя от самих себя. Именно этот уход вызывает сильнейший страх одиночества.

Это очень распространенный страх, и из-за него мы делаем странные вещи: делим кров с человеком, с которым жить не хотим, лишь бы не оказаться в одиночестве; обедаем каждое воскресенье у родителей, даже если нам совершенно не хочется есть; покупаем подарки на Рождество, даже если ни во что не верим; терпим разговоры, которые нам совершенно не по душе.

Если начиная с этой минуты ты поймешь, что эти поступки вызваны страхом одиночества, и распознаешь, что разлучен сам с собой, тогда страх пропадет, стоит тебе вновь почувствовать, что ты вернулся к себе и можешь вновь наслаждаться обществом самого себя.

Ты не одинок. Возможно, ты испытываешь это переживание, потому что однажды тебя оставили в детском саду и ты горько плакал. Или, подъезжая к заправке, тебе «в шутку» пригрозили: «Если не перестанешь реветь, высажу и уеду».

Угроза одиночеством, чтобы ребенок выполнил то, что ожидают от него взрослые, удивительным образом прижилась в обществе. Именно по этой причине когда-то ты был так надежно запрограммирован. И тем не менее ты достоин быть любимым лишь за то, что ты такой, какой есть, а вовсе не для того, чтобы удовлетворить потребности других людей, даже если эти люди — твои родители.

Сходную модель мы наблюдали, разбирая установку «любить себя всегда», потому что чувство одиночества или оставленности тоже неестественно. Мы научились ему в детстве.

Дети должны чувствовать не только любовь и безопасность — независимо от обстоятельств, они никогда не должны чувствовать себя одинокими или покинутыми.

А распространенная фраза «плохое поведение» — не более чем осуждение, основанное на неудовлетворенности взрослого, который видит перед собой не ребенка, а опять же полноправного взрослого, которым нужно руководить и управлять.

Когда ребенок думает, что его оставят в одиночестве, он приходит в ужас. Он испытывает настоящую панику и делает все возможное, чтобы этого не произошло. Но неужели именно таким мы видим наше общение с детьми? Мы хотим, чтобы они подчинялись нам из страха? Очевидно, что ребенок зависит от родителей и воспитателей и знает, что без них ему не прожить. Одна только разница в размерах говорит сама за себя. В пять лет ребенок не в силах противостоять угрозам, когда же ему исполнится пятнадцать — все изменится.

Вот почему следует помнить: ребенок чувствует настоящую угрозу, когда взрослый его наказывает, и даже вырастая, испытывает страх одиночества и оставленности.

Таким образом, мы делаем вывод: одиночество связано с изоляцией. Иными словами, мы считаем, что быть одиноким значит быть изолированным. Но на самом деле все обстоит иначе: быть изолированным значит всего лишь находиться вдали от других людей, не имея возможности к ним примкнуть. С этим состоянием связан вывод: «Я не достоин любви». Тем не менее находиться в одиночестве — это быть наедине с собой, и это, как ни странно, приводит тебя к людям, которые находятся на той же волне, что и ты.

Познать себя — первый шаг к самой важной связи в твоей жизни — связи с самим с собой. Когда ты встречаешь самого себя, ты чувствуешь полноту существования, и, если это произошло, никогда уже не будешь испытывать страх оставленности.

Тебе не нужно делать ничего особенного, чтобы люди тебя любили, даже если дело касается мамы, папы, братьев, сестер, мужа, жены и друзей. Ты уже обрел истинную любовь, а значит, в твоей жизни присутствует замечательная и очень прочная связь.

Когда ты оказываешься в обществе самого себя, одиночество превращается в целительный бальзам для души, которым можешь наслаждаться не только ты сам, но и ближние.

#шаги_ниндзя, чтобы наслаждаться одиночеством

Проводи время наедине с собой и перестань постоянно искать компанию, чтобы облегчить боль, порожденную страхом.

Делай наедине с собой то, что тебе больше всего нравится: путешествуй, мечтай, танцуй, пой, гуляй.

Чувствуй жизнь изнутри: время от времени закрывай глаза и глубоко дыши, сосредотачивая внимание на дыхании и на том, что происходит внутри тебя.

Играй, чтобы вновь испытать удовлетворение и полноту, присущие ребенку. Качайся на качелях, посети парк аттракционов, построй песочный замок.

Наслаждайся без страха и зависимости любой связью, и не важно, как долго она будет длиться — два дня или двести лет.

Как можно чаще говори: «Я тебя люблю», а не только отправляй сообщения по WhatsApp.

Всегда помни о том, что ты — лучшее, что с тобой когда-либо происходило.

Помирись с собой

Настоящие сражения ведутся внутри.

Сократ

Независимо от того, хорошую или плохую оценку мы даем событиям, когда размышляем о прошлом, — действовать мы можем только в настоящем, а для этого нужно пребывать в мире с самим собой.

Сколько людей день ото дня ведут с собой настоящую войну! Вот почему так необходимо пробудить в них дух ниндзя, который поможет использовать свою мудрость и увидеть внутреннее величие, проливающее свет на осознанность. Чтобы тьма рассеялась, совсем не обязательно с ней бороться, достаточно просто включить свет. Внутренние сражения, участниками которых мы становимся, происходят в нашем сознании, потому что мы до сих пор не сумели примириться с самым важным человеком в своей жизни — с самим собой.

Виновата ли Анна?

Анна (так звали женщину, которая однажды утром пришла на частную консультацию) прибыла издалека с единственной целью — изменить свои представления. Она была очень мотивирована и решительна, а это, как правило, упрощает любой процесс.

— Я наставила рога своему супругу, — сказала она, едва поздоровавшись.

— И чего вы хотите? — ответила я.

— Я ужасно раскаиваюсь, и угрызения совести меня буквально убивают, — сказала Анна со слезами на глазах.

Я не стала ее торопить, чтобы она пришла в себя и справилась со своими эмоциями. Обычно это помогает. Иногда человек начинает видеть вещи более ясно, всего лишь получив немного пространства. Напротив, если мы торопим и прерываем переживание эмоций, они будто бы застаиваются в нас и выходят на поверхность чуть позже. Кроме того, фраза «меня убивают» была явным симптомом драматичной модели восприятия, вот почему было так важно немного подождать.

Как это часто случается, Анна не ответила на мой вопрос, поэтому мне пришлось его повторить:

— Так чего вы хотите?

— Не знаю, — быстро ответила она.

Вероятно, она хотела сказать вот что: «Я не решаюсь говорить об этом с вами, потому что у меня слишком плохие отношения с собой». Поэтому я подождала еще немного, чтобы прозвучали ее собственные слова.

— Я не знаю, — повторила она. — Наверное, чувствовать себя лучше. Но мне кажется совершенно невероятным чувствовать себя лучше в такой ситуации.

Бинго! Вот он, блок: разве написано где-нибудь, когда мы имеем право чувствовать себя хорошо, а когда нет? Впрочем, очень даже написано — в нашей программе.

Женщина рассказала, что вот уже очень давно не состоит в сексуальных отношениях со своим мужем и что они стали почти что друзьями. Встреча с другим человеком помогла ей чувствовать себя привлекательной и любимой, о чем она уже давно забыла, но с другой стороны, по отношению к мужу она испытывала ужасающие угрызения совести.

Но затем она поменяла свою установку и решила чувствовать себя хорошо. Это придало ей храбрости поговорить с мужем напрямую и рассказать ему, что произошло, после чего они по взаимному согласию решили разойтись. Сейчас они друзья и у них замечательные отношения.

Это происходит с нами часто и бывает связано с искренним раскаянием: подобно Анне, мы не позволяем себе чувствовать себя хорошо в ситуациях, которые требуют разрешения. Или, иными словами (наверняка более понятными), мы казним себя.

Раскаяние — это сожаление о том, что мы когда-то совершили. Раскаиваясь, мы в настоящий момент чувствуем вину или недовольство из-за чего-то, что имело место в прошлом, хотя, испытывая вину или недовольство, мы вряд ли достигнем состояния примирения. Все наоборот: мы ощутим дискомфорт.

Такие моменты, как этот, когда мы привносим в настоящее элемент прошлого или просто-напросто погружаемся в острейшее переживание дискомфорта, — отличная возможность достигнуть внутреннего примирения с собой и с окружающим миром. Полезно бывает вспомнить, что ты — единственный человек, с кем никто никогда тебя не разлучит. И от которого ты никогда не сумеешь отделаться.

Отчасти то, что ты уже прочитал в этой книге и прочтешь чуть позже, может оказаться всего лишь теорией, если сначала ты не помиришься с самим собой. Что сделано, то сделано, тебе остается только принять и отдать должное каждому прожитому мгновению. Если ты толком еще ничего не осознал (и даже в том случае, если ты знаешь, что ничего подобного не повторится), внутренний мир поможет тебе полностью трансформироваться.

Если искусственно заглушать боль (смотреть телевизор, напиваться, злиться на окружающих или на себя самого) не получается, скорее всего, событие, которое мешает тебе помириться с собой, не сотрется из памяти. Возможно, воспоминание о нем ослабнет со временем.

А примириться — как с тем, что происходило с тобой до сегодняшнего дня, так и с тем, что ты представляешь собой сейчас, — необходимое условие для того, чтобы жить полной жизнью.

Практика ниндзя состоит не только в том, чтобы стать сильным. Есть более важные вещи, которых мы добиваемся с помощью тренировок: знать свои недостатки, уметь их исправлять и жить в радости.

Масааки Хацуми

#шаги_ниндзя, чтобы помириться с собой

Пойми, что все сделанное в прошлом ты сделал настолько хорошо, насколько позволяли тебе силы — так происходит со всеми людьми.

Пойми, что в настоящем тебе лишь кажется, что в прошлом ты мог действовать иначе.

Осознай, что за многими событиями в прошлом стоит плохое обращение с тобой или кем-то другим.

Измени привычную манеру речи. Перестань говорить: «Я был дураком», «Я никогда не научусь», «Меня не удивляет, что со мной это происходит», «Как я мог быть настолько слеп?», «Я себе этого не прощу», «Я ему/ей этого не прощу», «Я выгляжу полным идиотом» и так далее.

Избегай жестокости — в жизни она ничем тебе не поможет. Точнее, жестокость служит для одного дает возможность почувствовать сострадание.

Повторяй: «Я сделал все возможное, на что был способен в тот момент. Сейчас, когда я многое понял и нахожусь в мире с самим собой, произойди со мной еще раз нечто подобное, я буду внимательнее к своим реакциям и стану вести себя иначе».

Точно так же никогда нельзя говорить подростку: «Как ты мог играть в куклы, когда был маленьким?» Не стоит также говорить: «И как я только мог связаться с тем или иным человеком?», «Интересно, о чем я думал, делая это?» или «И что я в нем (в ней) нашел?» Все это тоже своего рода попытка переделать прошлое, поэтому лучше не стараться понять, как ты мог не понимать этого раньше.

Сегодня ты другой. Ты изменился, вырос, многому научился. Ты стал лучше, несмотря на то, что тебя пытались убедить, что ты безнадежен и никогда не изменишься. Осознание всего перечисленного поможет взять на себя ответственность за собственные поступки и получить необходимую энергию для того, чтобы жить дальше, а не топтаться на месте.

Мгновенное и отложенное

Не стоит убеждать свое сердце с помощью ненужных слов; они лишь покажут ущербность твоего разума.

Конфуций

Продолжим делать видимым невидимое. Именно так выглядит осознанное восприятие нашего давнего друга по имени «наказание». В общих чертах, у нас имеется две версии наказаний: одно мгновенное, другое отложенное.

Мгновенная версия имеет место тогда, когда мы считаем, что только что совершили ошибку и тут же раскаиваемся в содеянном. Это часто происходит. Например, мы «ошибаемся» и идем не по той улице, набираем не тот номер телефона, ударяем по мячу во время футбольного матча, а тот летит мимо ворот, отправляем письмо по электронной почте, не закончив фразы, говорим то, чего говорить не собирались, и так далее.

Мгновенное наказание часто сопровождается непечатным словцом, при этом мы аннулируем возможность того, что предполагаемая ошибка — благословение или урок, тогда как на самом деле так оно и есть. Иными словами, когда ты наказываешь себя сразу и даже не пытаешься понять, что именно произошло, ты упускаешь свой шанс, ведешь себя жестко, упрямо, негативно и, как ни странно, становишься источником дальнейших «ошибок».

Когда мы хотим чего-то добиться, не воспринимая при этом жизнь в достаточно широкой перспективе, активизируется версия отложенного наказания. Результаты известны заранее: нам кажется, что мы все делаем «плохо», потому что не видим никаких результатов. При этом мы не в состоянии понять, что цель, к которой стремимся, уже существует в будущем. Возможно, речь идет о трех днях, о трех годах, а может, удача ждет тебя за углом — в любом случае нет причины себя ругать, нужно лишь верить.

Если ты твердишь: «Это никогда не случится» или «Я этого не достоин», ты вновь становишься негибким и косным и отталкиваешь собственные мечты. Ты излучаешь энергию, которая разносит вдребезги радостное переживание настоящего — того единственного, что у нас есть.

Относись к себе с такой же заботой, с какой обращался бы с раненым другом. Если ты себя наказываешь, значит, тебя когда-то ранили и настал момент излечиться — а не бередить старую рану.

Сейчас ты ни от кого не зависишь, как зависел когда-то в детстве. Ты имеешь возможность выбирать. Ты можешь заботиться о себе, решать, какими людьми себя окружить, что смотреть и что слушать. Ты можешь любить себя глубоко и искренне, что бы ты ни делал, и быть гибким.

Эта любовь преобразует любое препятствие, выставленное твоим «борющимся за существование» эго, и откроет перед тобой мир неиссякаемых возможностей, полный всего того, что ты только можешь себе пожелать.

Твой встроенный GPS

Быть ниндзя означает находиться в контакте со своим внутренним навигатором.

Масааки Хацуми

Предположим, есть некое место, куда мы хотим попасть, или нечто, что мы хотим сделать, а также навигатор, который всегда безошибочно указывает, как добраться в нужное место. Твой встроенный навигатор действует точно так же, как GPS в автомобиле или телефоне: его задача — привести тебя в желаемое место. Ты вводишь точный адрес (тут важно не перепутать и не указать «мой дом») — если тебе, конечно, удалось узнать этот адрес и запомнить. А дальше навигатор дает тебе указания, как туда добраться из места, где ты находишься.

Имей в виду, что «место, где ты находишься» не означает «место, где ты должен находиться». То же самое происходит с твоим встроенным навигатором: он всегда связан с настоящим. Однако твоему эго выгодно осуждать тебя и давать оценку всему окружающему. Оно искажает сигнал бесконечными умствованиями насчет того, «где мы должны находиться».

Как функционирует твой GPS

Он не скажет тебе: «Если ты был хорошим студентом, а сейчас работаешь на перспективной работе, я готов подумать, достоин ли ты, чтобы я отвел тебя куда следует». Нет, он просто выясняет, где ты сейчас, и ведет тебя в нужное место. Вот и все.

Когда ты вводишь адрес, он высчитывает лучший маршрут и не спрашивает: «А был ли ты послушным ребенком? Хорошо ли ты вел себя в детстве?» Он не скажет, выбирая маршрут: «Если ты вел себя хорошо, я покажу тебе самый быстрый маршрут, а если нет, проведу через все пробки».

Если ты проскакиваешь мимо нужной точки, он автоматически пересчитывает маршрут. Он не скажет: «Ты никуда не годишься: все прозевал!» Если ты остановишься, остановится и он. А когда возобновишь движение, он не скажет: «Если бы ты раньше проснулся, мы бы уже были на месте…»

Он в тебе не сомневается. Когда ты указываешь адрес, он не спросит: «Ты уверен, что тебе туда надо?» А еще он не будет вести себя как зануда: «Скорее всего, там полно народу», «Мы никогда туда не доберемся», «Наверняка там закрыто»…

Хорошая новость заключается в том, что ты всегда можешь поменять адрес и быть уверенным, что тебе не заявят: «Неужели ты решил все изменить? Ты ведь уже на полпути к цели».

Ничего не имеет смысла, если ты продолжаешь себя наказывать. Единственное, что тебя ждет в этом случае, — ты не получишь удовольствия от дороги. А потому продолжай, нигде не буксуй — все имеет значение на твоем пути под названием «жизнь».

Если же продолжение пути означает перемену пункта назначения, меняй его смело! А если тебе вдруг захочется отклониться от маршрута, чтобы кого-то навестить или куда-то заехать, делай это без колебаний. Если ты вдруг захочешь остановиться передохнуть или тебе необходимо принимать пищу трижды в день, останавливайся, потому что твой GPS, несмотря ни на что, вновь укажет тебе правильный путь, стоит лишь к нему обратиться.

Не важно, насколько медленно ты движешься, главное не останавливаться.

Конфуций

Изнутри вовне

Ниндзя практикует свое искусство, чтобы познать самого себя, и понимает, что сила приходит к нему из глубины, потому что именно там скрыта его связь с Вселенной.

Масааки Хацуми

Одно из важнейших знаний заключается в том, что в твоем распоряжении имеются все необходимые ресурсы, чтобы связаться со своим внутренним величием и создать для себя ту жизнь, которую ты сам пожелаешь. Знаешь ли ты, где хранятся эти ресурсы? Они там, где меньше всего приходит в голову искать, — внутри нас.

Большинство из нас в один прекрасный день приходят к выводу, что несчастливы. В этом случае мы прежде всего принимаемся обозревать свою жизнь, иными словами, осматривать то, что происходит «вокруг». Довольно скоро мы приходим к выводу, что внешние проявления жизни — не что иное, как отражение нашего внутреннего мира. Допустим, нам удается переделать что-то вовне, однако, если перемены не коснулись также и внутреннего мира, в скором времени все вернется на круги своя.

Сложность в том, чтобы изменить в первую очередь вектор перемены, иначе говоря, эволюционировать изнутри вовне, а не наоборот.

В состоянии неосознанности и внутренней разобщенности мы, как правило, «видим» в других страх, ярость, хитрость, двуличие… «Это плохой человек — смотри, как он поступил», «Наверняка он сделал это нарочно», «Он ужасно ко мне относится», «В этом магазине очень неприятные продавцы» и так далее. Таким мы видим мир, потому что так нас запрограммировали. Мир отражает эти программы: «Никому не доверяй», «Все люди себе на уме», «Заботься в первую очередь о себе», «Если хочешь, чтобы было сделано хорошо, делай сам», «Люди злы»…

Программы основаны на страхе, недоверии, внутреннем напряжении, борьбе и желании защититься. Когда видишь их вблизи, различаешь схему своих внутренних установок, то есть панораму своего внутреннего состояния на сегодняшний день — а также схему необходимых перемен, то есть вектор, которому ты желаешь следовать. Как мы говорили в предыдущей главе, это похоже на изучение Google Maps перед тем, как попасть в какое-нибудь место.

В состоянии осознанности и внутренней цельности мы видим, какое чудо представляет собой каждый из нас. Независимо от того, как ведут себя остальные, мы видим любовь, понимание, эмпатию, красоту, невинность, неведение и, конечно же, непаханое поле неосознанности, что в совокупности дарит нам колоссальные возможности.

Мы сами выбираем, как воспринимать мир: прибегнуть к оценочному суждению или использовать его бесчисленные возможности для практики. В своем выборе мы свободны.

Не будем забывать, что желание изменить внешние проявления мира столь же бесплодно, как попытка причесать свое отражение в зеркале вместо того, чтобы причесаться самим, о чем свидетельствует история, которую мы увидим чуть позже.

Умение видеть в других людях отражение собственного внутреннего мира полностью меняет отношения с ними. Люди, которые прежде вызывали раздражение, неприязнь или ярость, становятся учителями — и мы растем и развиваемся. Постепенно мы создаем жизнь, полную возможностей, где каждую секунду выбираем, как действовать и даже какими быть.

Пространства, которое мы создаем, видя отражение вовне нашего внутреннего мира, вполне хватает, чтобы действовать во благо себе и окружающим. Оставить попытки обвинять других и перестать злиться на них — величайший дар: рано или поздно ты увидишь в людях отражение своего внутреннего величия.

Важнейшая перемена, к которой приводят попытки рассмотреть свой внутренний мир, имеет еще один положительный эффект, как мы увидим чуть позже.

Сказка о мудром старце

Жил-был старик, который целыми днями сидел возле колодца на въезде в город. Как-то раз некий юноша подошел к нему и сказал:

— Я никогда не был в этих местах. Расскажи, что за люди живут в этом городе.

Вместо ответа старик задал юноше вопрос:

— А какие люди жили в том городе, откуда ты прибыл в наши края?

— Эгоисты и злодеи, — ответил юноша. — Вот почему я с такой радостью покинул родные края.

— Раз так, то в этом городе живут точно такие же люди, — ответил ему старик.

Чуть позже к старику подошел другой юноша и задал ему тот же вопрос:

— Я только что прибыл в этот город. Скажи, что за люди в нем живут?

И снова вместо ответа старик спросил юношу:

— А какие люди жили в том городе, откуда ты прибыл?

— О, они были добрые, щедрые, гостеприимные и работящие. У меня много друзей, и мне было очень непросто с ними расстаться.

— Что ж, в этом городе живут точно такие же люди, — ответил ему старик.

Один человек пригнал на водопой к колодцу стадо и услышал оба разговора. Когда второй юноша ушел, он спросил старика:

— Почему ты дал совершенно разные ответы на один и тот же вопрос?

— Посуди сам, — ответил ему старик. — Каждый человек несет в своем сердце целый мир. Тот, кто не нашел ничего хорошего в своем прошлом, вряд ли найдет его здесь. И наоборот, тот, у кого в родном городе были друзья, найдет и здесь верных и надежных товарищей. Люди, которых мы встречаем, отражение нас самих. Мы всегда находим то, что ожидаем найти.

Критика и ее плоды

Имея обыкновение критиковать и отрицать, ты никогда не будешь счастлив.

Масааки Хацуми

Внутреннее величие и привычка критиковать не совместимы друг с другом. Критика всего и вся в любой момент жизни считается нормальной и распространена почти так же широко, как привычка жаловаться, о которой мы поговорим немного позже. Именно критика заставляет нас рассматривать каждое событие как удачу или несправедливость, однако эта интереснейшая «непреднамеренная практика» держит нас очень далеко от внутреннего величия и, таким образом, редко когда способствует тому, кто хочет стать счастливым или обрести внутренний мир. Привычка эта с сильным душком, а потому не совместима с какими-либо улучшениями качества жизни.

Подвергать все критике — это утонченная форма скрывать страх.

Я помню тот день, когда внезапно обнаружила, до какой степени непримиримо мое отношение к окружающему миру. Некая добрая душа, которую я повстречала на своем пути, помогла мне осознанно взглянуть на эту ограниченную и ущербную практику, и благодаря этому человеку у меня буквально открылись глаза.

Итак, первый шаг к переменам — осознать, что с тобой происходит. Теперь мне оставался второй шаг — отказаться от этой привычки.

Энергетический эффект оценочного суждения обратно пропорционален эффекту, который производит критика нас самих со стороны другого человека.

Как ты себя чувствуешь, когда тебя критикуют? Если ты воспитан так, как воспитывалось мое поколение, которое понятия не имело о внутреннем ниндзя, ответ будет: «Плохо».

А теперь обрати внимание вот на что: как ты себя чувствуешь, когда критикуешь сам? Скорее всего, ответ будет: «Я не знаю».

Очаровательно, не так ли? Это происходит потому, что критика — способ спрятать чувства и эмоции, способ избежать боли, как мы уже говорили. В первую очередь ее используют для того, чтобы не чувствовать страх. Иначе говоря, если я думаю и вербально выражаю предположение, что кто-то что-то делает плохо, я намекаю на то, что сама сделала бы это лучше или что у меня есть право судить, что хорошо и что плохо, в отношении другого человека; а чаще всего и то и другое одновременно.

Теперь, начав снова что-то критиковать, ты все это заметишь (и это будет настоящая попытка быть осознанным), а заметив, сможешь оценить свое эмоциональное состояние и, разумеется, рассмотреть детали: с кем ты, что ты делаешь, где находишься. Это поможет тебе с каждым разом все лучше узнавать модель своего автоматического поведения — иначе говоря, свои реакции. Однако вернемся к первому шагу: осознать, что с тобой происходит.

А затем перейдем ко второму: отказаться от этой привычки. Быстрее и образнее понять значение этого шага тебе помогут две народные пословицы: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и «Никогда не суди других, пока не походишь в их башмаках».

Для понимания первой пословицы мы самым простым и эффективным способом используем закон резонанса: если мне плохо, когда критикуют меня, как я себя чувствую, когда критикую сам? Ответ очевиден. И второе: как бы почувствовал себя человек, которого я критикую, если бы он меня слышал? Если сомневаешься, просто припомни, каково было тебе, и добавь сюда вторую пословицу.

Хорошим подспорьем будет и техника «Молчи и упражняйся», которую я освоила в Японии. Как следует из ее названия, она состоит в том, чтобы промолчать вместо того, чтобы сказать. Но теперь, когда ты уже немного осознаешь происходящее, вместо «промолчать» ты можешь жить, практиковать, играть, то есть продолжать любое дело, которым был занят, пока не исчезнут ненужные мысли. Приходит мгновение, когда старая привычка — критиковать — забывается и заменяется новой привычкой.

Добро пожаловать в мир, где критики значительно меньше.

Действие вместо реакции

Человек со слабой волей делает слабым и свое тело.

Масааки Хацуми

Когда мы становимся хозяевами собственных поступков, мы можем выбирать их сердцем и делать то, что действительно считаем нужным. Другими словами, мы можем действовать, а не только заниматься тем, к чему подталкивает нас программа, — реагировать.

Обрати внимание: ты реагируешь вовне, а действуешь внутри себя.

Несколько дней назад в Барселоне я ехала на своем замечательном мотоцикле по улице Казановы, как вдруг машина впереди внезапно затормозила. Горел зеленый свет, и я такого не ожидала: резко ударила по тормозам и чуть не врезалась в автомобиль. Моей первой реакцией было обложить горе-водителя по полной. Так я повторила бы чужое действие, которое наблюдала раньше, вплоть до соответствующего ему поднятия руки и одного из пальцев… Но я передумала так поступать. Я отдышалась и возблагодарила судьбу за то, что сумела вовремя затормозить. По какой бы причине не остановилась эта машина, я вспомнила, что «все замечательно». Можно сказать, что данная ситуация стала примером действия, потому что мое поведение основывалось на решении, а не на реакции.

Вскоре машина свернула направо, а я продолжила свой путь. В этот миг прямо у себя перед носом я увидела мотоцикл, который пересекал улицу на переключающийся красный. Быстренько припомнив основные законы физики и школьный курс геометрии, я пришла к выводу, что, если бы резко затормозившая машина меня не задержала, я бы врезалась в этот мотоцикл…

Как часто случается подобное, а мы этого даже не замечаем? Мы настолько поглощены своей реакцией, которая выражается в бесконечных жалобах, критике, злости и ворчании, что тратим массу времени и энергии, сигналя машинам, чтобы «наказать» водителя за его промах.

Дело в том, что мы привыкли реагировать, а не действовать. Этому мы научились очень давно, такова наша программа, похожая на программы наших пап и мам.

Мы осуждаем вместо того, чтобы «видеть», и от нас ускользает очевидное: случившееся — лучший вариант того, что могло произойти; иначе говоря, в противном случае мы бы врезались в мотоцикл. Не желая благодарить, мы по-прежнему считаем себя несчастными и с готовностью чувствуем себя жертвами. Затем продолжаем ныть, и все начинается по новой. Как мы уже говорили, чего ожидаешь, то и случается. Значимость того, на что мы обращаем внимание, растет.

Реакция — наш автопилот, а действия — сознательный выбор. Мы сами выбираем, как себя вести.

Реагируя, ты не осознаешь свои действия. Это все равно что ехать на автопилоте. При этом достаточно прислушаться к автопилотам других людей, чтобы получить следующую информацию: «Попасть в аварию очень просто», «Все гоняют как сумасшедшие», «Никто не соблюдает правила», «Все несутся с опасной скоростью» и так далее.

Разумеется, может случиться и так, что у тебя появится другая информация, которая соответствует более положительной реакции. Однако до тех пор, пока наши реакции не станут несомненным благом как для нас самих, так и для всей планеты, попытаемся заменить реакцию действием.

У нас всегда есть выбор: поступать по привычке — или измениться. Это отличный шанс перестать делать то, что делали — или делают — наши родители и учителя, и начать делать то, что мы действительно считаем уместным, живя в соответствии со своими ценностями.

Когда наш выбор — найти повод для благодарности вместо повода для осуждения по типу «как все ужасно», мы мгновенно настраиваемся на волну благодарности и притягиваем к себе даже больше того, о чем мечтали.

Когда мы перестаем реагировать и начинаем действовать, программа не имеет над нами силы, и мы сразу замечаем множество всего, достойного благодарности.

Прощай, неосознанное страдание

Боль неизбежна, страдание же мы выбираем сами.

Будда

Страдание надежно расположилось в нашем разуме. Оно соответствует тому, что мы получили в самые важные для формирования годы. Иными словами, оно приходит извне.

Крайне опасен тот факт, что страдание считается нормой. Большинство матерей в этом деле великие знатоки: они обладают удивительным мастерством страдать по любому поводу. В итоге приходят к обескураживающему выводу: «Как же мне не страдать, если я твоя мать?»

Итак, давайте прямо объявим матерям, а также всем прочим: страдание не помогает абсолютно никому. Все наоборот. И главное, страдания совершенно точно можно избежать.

Когда-то в некоторых сообществах утвердилось твердое убеждение, что страдание — неизменная величина уравнения жизни, и мы бессознательно продолжаем следовать этой модели.

Многие из нас приучены размышлять о том, что было, или же о том, что будет, забывая таким образом о настоящем.

Страдание — форма негативного мышления, вырабатывающего ряд заученных эмоций, который можно прервать. Помня о том, что мы рассмотрели ранее, мы можем превратить страдание в неразрешимую проблему, а можем — в шанс что-то изменить. Все зависит от нас самих и от того, на чем мы фокусируем свое внимание.

Страдать и жить полной жизнью — две вещи, противоречащие друг другу. Хорошая новость состоит в том, что в настоящем страдание исчезает, а не укореняется. Иначе говоря, чтобы страдать, ты вынужден находиться в прошлом или будущем. Понаблюдай за своим страданием, и ты в этом убедишься. Поблагодари свое страдание: оно указывает на то, что ты находишься в прошлом или будущем вместо настоящего — и «выйди» оттуда. Выйди из прошлого или будущего — и вернись в «здесь и сейчас».

Вспомним, как мы себя вели, когда были детьми. Чувствуя себя плохо, мы устремляли свое внимание на то, что делаем. Мы не смаковали горе, не обсуждали его в течение двух недель с другими детьми и не прокручивали бесконечно в голове. Мы просто смирялись и продолжали жить своей жизнью. Мы были такими могущественными, что даже когда нас обижали родители, мы возвращались к безусловной любви.

Когда коты, наши великие учителя, играя в мячик, случайно его теряют, или же мы сами у них его отбираем, они быстро находят себе другую игрушку. Коты не ноют, приговаривая: «Если бы этот мячик побыл со мной еще немного, моя жизнь сложилась бы иначе. Как жесток человек, который отнял у меня мячик! Мир полон злых людей». Или: «Я сам виноват в том, что потерял мячик. Я неудачник».

Занимая свой разум подобными размышлениями, ты упорствуешь в страдании вместо того, чтобы переключить внимание.

Забудь все свои опасения, не сомневайся ни в какой ситуации, не беспокойся ни о чем, если ты доверяешь тому, что делаешь.

Масааки Хацуми

Какое вознаграждение мы получаем, находясь там, где нам не нравится, и страдая? Такова общепринятая модель — то, что делало большинство взрослых во времена нашего детства, повторение затянувшегося наказания: «Иди и подумай о своем плохом поведении, и пока не поймешь, что натворил, не возвращайся». Если мы начинаем сомневаться, если нам не хватает доверия и уверенности — тут-то и всплывает наше прошлое. А будущее наполняется страхом.

Есть и другие словесные формулы наказания, мы все их отлично знаем. Ты можешь видеть отголоски этих формул в других людях — в том случае, если тебе они созвучны. Мы уверены, что «Сегодня хлеб, а завтра голод» и «Победы даются потом и кровью». Мы убеждены, что, принося в жертву настоящее, в будущем получим некий приз.

Однако эти мысли лишь приводят к страданию, а нам нужно от него отделаться.

Представь, что ты пришел в ресторан пообедать, а еда невкусная. Мало того: тебе от нее плохо. Хотел бы ты еще раз побывать в этом месте? Конечно, нет. А раз больше ты сюда не придешь, то и страдать не будешь. Наверное, ты сейчас скажешь: «Таких ситуаций не избежать», но я-то знаю: ты говоришь так исключительно потому, что еще не читал главу «Культивируй позитивное мышление», которая ожидает тебя дальше.

Изменить прошлое невозможно, насколько мне известно. Но мы способны изменить свое отношение к тому, что осталось в прошлом.

Как изменить свое отношение к тому, что осталось в прошлом

Сядь, положи ногу на ногу и переплети пальцы рук.

Вспомни или представь ситуацию в прошлом, которую ты хотел бы изменить.

Обрати внимание на свое место в это ситуации.

Окажись в ней таким, каков ты сейчас, и понаблюдай за происходящим со стороны.

Приглуши все цвета, пусть окружающее станет бледнее.

Мысленно подойди к себе воображаемому и обними его. В это мгновение верни на место цвета, но только в том месте, где ты себя обнимаешь, остальное же сотри.

Оставь яркое изображение объятия и смотри твоему прошлому «я» в глаза до тех пор, пока на обоих лицах — нынешнем и прошлом — не появится улыбка.

Этот простой, но в то же время действенный способ изменить прошлое ты можешь использовать в любое время и в любой ситуации. Вдобавок ты получишь возможность более интенсивно переживать «здесь и сейчас». Этот способ возвращает в настоящее, повышает осознанность и не оставляет места страданию.

Иногда, сами того не осознавая, мы мечтаем, чтобы реальность отличалась от той, что окружает нас сейчас, и это мешает наслаждаться настоящим. Это может быть очень тонкое переживание, тем не менее оно некомфортно и довольно болезненно. Чудесное утро, ты завтракаешь с близким человеком в месте, где тебе хорошо, и при этом ты говоришь: «Если бы только у нас был отпуск…»

Дети, как мы говорили в самом начале, во всех отношениях великие учителя. Их умение жить в настоящем поистине восхищает. Они полностью сосредоточены на том, что делают, и способны абстрагироваться от любой помехи, препятствующей переживанию настоящего, в котором нет места страданию. Посмотри на них, когда они едут на велосипеде, сидя позади взрослого: эти удивительные существа нас многому могут научить.

Покинь спираль

Сперва тебе нужно усвоить, что любая неприятность — лишь временное явление.

Такамацу Тосицугу

Когда происходит нечто, по нашему мнению, несправедливое, ужасное, гадкое или трагическое, мы всегда можем выбрать, куда устремить свое внимание. Ситуация подталкивает нас к тому, чтобы потерять связь с внутренним навигатором. Как правило, это сопровождается страданием.

Каждому человеку необходимо иметь пространство, где он сможет выразить и разделить с кем-то свое разочарование, гнев, беспокойство или любые другие чувства. Каждому человеку необходимо знать, что он получит настоящее сочувствие — иначе говоря, не будет одинок.

Таким образом, с течением времени мы сможем избавиться от страдания и жить так, как нам действительно нравится.

Напротив, согласно программе, основанной на наказании и поощрении, мы можем оказаться в бесконечной спирали жалоб, оценочных суждений и даже ненависти, которые лишь усиливают страдание.

Когда мы оцениваем некую ситуацию как несправедливость — например, однажды понимаем, что год, десять или двадцать лет поддерживаем связь, где, как нам кажется, нами злоупотребляют, или делаем что-то в ущерб себе, или подходит к концу нечто, что мы не хотим отпускать, или же мы переживаем потерю, — следует остановиться и поразмыслить над характером своего страдания.

Любая разновидность страдания, свидетелем чего мы становимся, всегда имеет один плюс — возможность стать осознанными. Трансформировать себя благодаря страданию — означает выйти из бесконечной спирали этого страдания и постараться сделать так, чтобы его значение для других людей приуменьшилось.

Наглядный пример — события, происходящие на нашей планете, о которых мы узнаем из СМИ. Что-то происходит, мы садимся перед телевизором и воспринимаем информацию в том виде, в котором нам ее преподносят, без каких-либо фильтров, и закипаем праведным гневом, который вызван увиденной несправедливостью.

Мы выходим на улицу — а может, прямо тут, не вставая с дивана, — и буквально изрыгаем пламя. Мы входим в резонанс со многими другими людьми, которые заняты тем же самым. В итоге мы раздуваем настоящий пожар, добавляя еще больше страдания в страдание изначальное. И теперь уже пламя так просто не погасить.

Оглядись вокруг

Как-то раз, сидя за столом с друзьями, один парень сказал: