Твой внутренний ниндзя. Искусство жизни без борьбы Сандоваль Эва
— Развожусь с женой, с которой прожил пятнадцать кошмарных лет.
Он сидел рядом со своей новой девушкой, которая смотрела куда-то вдаль.
— Она обращалась со мной ужасно, — продолжал парень. — Все время оскорбляла меня.
Девушка гладила под столом его колено, словно говоря: «Я с тобой».
— Я пойду к психологу, — говорил парень. — Потому что невозможно самостоятельно справиться с травмой после пятнадцати лет такой жизни.
За пять минут он повторил фразу «пятнадцать лет» целых четыре раза. Он вдохновенно раздувал пожар своего страдания, не видя того, какие замечательные люди его окружают. Нет, он упрямо вращался по спирали своего страдания.
Через некоторое время новая девушка разорвала с ним отношения, и он тщетно вопрошал себя, почему это произошло, хотя это было более чем очевидно. Его спираль страдания втягивала в себя все больше людей и становилась все масштабнее. Постепенно и как бы само собой страдание этого парня получило название — «женщины».
Нас приучают пережевывать одно и то же, подкармливая свое страдание. А бесконечные оправдания и причины мы всегда отыскиваем сами. Но теперь ты уже научился пользоваться сознанием, чтобы брать на себя ответственность за свои поступки и самому выбирать способ мышления. А раз так, можешь использовать ту же технику, что и в случае с критикой. Помнишь, в чем она заключается? Это все та же супертехника ниндзя под названием «Молчи и действуй».
Любому человеческому существу от природы свойственна тяга к миру и гармонии. Иначе говоря, необходимы существенные затраты энергии, чтобы удерживать себя в состоянии страдания. Поэтому мы часто болеем. Вместо того чтобы предаваться страданиям по какому-либо поводу, имеющему место в прошлом, и раздувать неугасимые пожары, мы можем тепло пообщаться со своими детьми, с матерью или с соседями. Когда мы сознаем, как много всего имеем в жизни, и видим тех, кто рядом с нами или где-то неподалеку, когда мы ценим друзей и проводим больше времени наедине с собой, у нас появляется гораздо больше энергии. Мы достигаем внутреннего мира и гармонии.
Для этого необходимо изменить то, о чем мы уже получили некоторое представление, и научиться действию вместо реакции. Рассмотрим практические примеры:
Когда человек на тебя кричит, старайся говорить с ним с еще большей любовью.
Если чувствуешь, что ранен, вместо того чтобы принимать глухую оборону против следующего человека, который встретится на твоем пути, покажи ему свои раны и поверь, что с его помощью ты исцелишься.
Если тебя заставили чего-то бояться, прими это и найди способ поработать со страхом, учитывая свой индивидуальный ритм. Ребенок не боится упасть — страху его научили взрослые.
Если тебе кажется, что тебя кто-то ранил, просто переключи свое внимание на проблемы другого человека.
Все, что мы пережили (и неважно, как долго оно длилось — пятнадцать лет, семьдесят или пять минут), помогает нам жить более полной жизнью, позволяет любить других людей, быть более осторожными и ответственными за свои слова и действия. И все это для того, чтобы жить более интенсивно, чтобы наблюдать, перестать осуждать, зажигать свет и гасить «пожары».
Расставания и даже внезапные потери учат нас тому, что существует только настоящее, и не имеет смысла расходовать эти драгоценные секунды, обвиняя в чем-то других людей. Куда правильнее взять ответственность на себя и задействовать свою способность выбирать. Мы всегда имеем право сделать выбор.
Не имеет смысла дожидаться новой потери для осознания того, что мы живем не так, как нам нравится.
Переживать настоящее означает любить с такой силой, что любое препятствие, включая страдание, исчезает при одном лишь нашем приближении. Потому что всем нам нужно одно и то же — любовь. А когда выходишь из спирали страдания, убеждаешься в том, что любовь окружает нас повсюду.
Один из способов подкормить страдание — обсуждать его с другими людьми. В следующий раз, когда будешь кому-нибудь рассказывать о причине, «заставляющей» тебя страдать, обрати внимание, не вспыхнет ли «пожар» с новой силой от замечаний типа «Верно, все они одинаковые», «Страна разваливается», «Все очень сложно», «Я тебя предупреждал, что ничего не изменится», «Выпей пива и забудь», «Какая же ты глупая», «Ты слишком добрый» и так далее. А может, ты просто выйдешь из спирали страдания, потому что станешь более осознанным. Не будем забывать, что осознанность позволяет делать свободный выбор.
История о разгневанном крестьянине
Однажды я разозлился на Бога и воскликнул:
— Как ты допускаешь такое? Почему не сделал ничего, чтобы помочь этому несчастному ребенку?
Я подождал ответа, но его не последовало.
Однако в тот же вечер, когда я уже про все позабыл, Бог внезапно ответил на мои разгневанные вопросы:
— Разумеется, сделал! Например, создал тебя. Крестьянин, не надо обвинять других, приучайся сам приходить на помощь!
Часть втораяНастойчивость
Всё является частью твоей практики
Ниндзя настойчив в достижении того, что велит ему чистое сердце. Общество требует, чтобы мы были настойчивы в том, что приведет нас к более успешному потреблению, преподаватели — в том, что поможет стать кем-то, а родители — в том, что принесет успех и признание.
Как-то раз я увидела на баскетбольной площадке табличку: «Если вы мечтаете о домашнем чемпионе, тренируйтесь сами, а ваш сын пусть играет и развлекается».
Разумеется, мы можем проявлять настойчивость в любом деле, которое этого требует, но сначала лучше спросить себя, соответствует ли это дело нашему чистому сердцу.
Вокруг полно информации, которая объясняет, как действовать. Одни философские системы утверждают: «Не сдавайся!», другие учат: «Смирись!» Кому верить? Все просто: тому, кто тебе по душе, кто тебе созвучен. Более того, иногда мы можем в течение десяти минут следовать одной системе, а затем изменить тактику — допустим, на некоторое время отступить.
Благороднейший дух нинпо советует воспринимать всякое явление как благословение природы.
Такамацу Тосицугу
Гибкость как первостепенная ценность
Мудрый человек гибок, как бамбук на ветру.
Книга Перемен
Младенцам присуща удивительная гибкость — во всех смыслах этого слова. Наше тело, подобное эластичной резине, позволяет наслаждаться вещами в том виде, каковы они есть.
Младенец может целыми часами созерцать, играть или плакать. Не важно, что он делает, главное — он по-настоящему восприимчив. В этом и заключается тайна гибкости.
Все гибкое успешно приспосабливается.
Тем не менее общество требует от нас твердости, несгибаемости, силы, дисциплины, прямоты. Мы не имеем права позволить себя сломить, мы должны завершать все, что начали, мы обязаны придерживаться той позиции, которую выбрали, даже если понимаем, что это бессмысленно. Главное — не ударить лицом в грязь.
Многие дети уверены, что родители никогда не ошибаются (во всяком случае не признают свою ошибку). Дело в том, что гибкость принимают за слабость. Куда сложнее признаться четырехлетнему ребенку: «Малыш, мне очень жаль, но я ошибался, когда на тебя кричал. Я оскорбил тебя только потому, что не сдержан и не выношу, когда ты поступаешь по-своему, чтобы не превратиться в унылого зануду, подобному мне, когда вырастешь», — чем попросту наорать на него. Нас научили, что, проявляя слабость, мы утрачиваем влияние и власть, а раз так, нам непременно сядут на шею. На самом же деле именно гибкость вызывает настоящее уважение.
Ты никогда не задумывался о том, что губы служат для того, чтобы защитить зубы, а не наоборот? Притом что губы намного мягче и подвижнее, чем зубы.
Если у меня твердое сердце, разбить его гораздо проще. Если же сердце мягкое, я приспособлюсь и научусь любить без страха утратить чью-то любовь.
Гибкий человек способен запросто менять свою форму, оставаясь самим собой. Вспомни воду — именно так она и поступает. Ты можешь освободиться от необходимости быть кем-то определенным, четким и «снабженным ярлыком», а заодно и от потребности воспринимать реальность с единственной точки зрения, потому что жить — означает двигаться, меняться, плыть по течению…
Ты можешь принять любое решение, изменить свое мнение и по-прежнему оставаться спокойным, что бы ты ни делал. Вот что означает быть гибким.
Когда ты решишься принять жизнь во всей ее полноте и перестанешь требовать, чтобы обстоятельства и люди выглядели иначе, чем они есть, ты научишься по-настоящему наслаждаться каждым мгновением своей жизни. Быть гибким означает жить в потоке, то есть плыть легко и естественно.
Практикуя телесную гибкость, ты чувствуешь себя лучше, а практикуя гибкость сознания и эмоций, замечаешь, что жизнь становится проще. Ты посещаешь больше мест, узнаешь больше людей, перед тобой раскрывается больше возможностей, и ты дольше сохраняешь хорошее самочувствие — как физическое, так и душевное.
Быть гибким — качество, данное тебе от рождения, твоя неотъемлемая характеристика, необходимая для гармоничного сосуществования с твоей природой и жизнью.
И в первую очередь ты должен быть гибок по отношению к самому себе.
Потребность быть правым
Не бросайся в каждую битву. Иногда сохранить мир важнее, чем доказать свою правоту.
Неизвестный автор
Гибкость и потребность быть правым друг с другом несовместимы. Мы немного перестарались, доказывая собственную правоту, и в итоге стали жесткими. Вспомни, как люди спорят: как правило, главная задача — быть правым.
Эта задача — приобретенная модель: мы переняли ее у тех, кто когда-то был для нас взрослым. Осознав свою потребность в правоте — а также то, насколько негибким она заставляет тебя быть, — ты получишь энергию, жизнерадостность, спокойствие, внутренний мир и уверенность в себе. Ты будешь лучше понимать себя и других людей, откажешься от привычки втягиваться в споры.
Чтобы отследить эту привычку, достаточно внимательно послушать свои разговоры с окружающими. Задай себе один из этих вопросов: «Я в самом деле слушаю других?», «Я дослушиваю их до конца, чтобы сказать то, что считаю нужным?», «Сколько раз я перебил своего собеседника?», «Не говорю ли я сразу на несколько тем с одним и тем же человеком, чтобы привлечь к себе внимание и сказать то, что я хочу?», «Сколько раз я сказал “Я же тебе говорил”?».
Формула «Я же тебе говорил» — явный признак того, что ты хочешь настоять на своем. Она отличный показатель этого. Когда ты произносишь эту фразу, ты явно решаешь занять доминирующую позицию. И вовсе не покровительственную, а давящую и самовлюбленную.
Потребность в собственной правоте делает наши отношения с другими людьми негибкими. Но может ли быть иначе? Мы же то и дело объясняем окружающим, как себя вести, и указываем им на «ошибки». Никогда не обращал внимания?
Если ты будешь реже настаивать на своей правоте, соперничества в твоей жизни станет меньше, а сотрудничества — больше. Твои связи обогатятся посредством интересных и важных диалогов, и после беседы ты встанешь из-за стола с приятным чувством, что обменялся с собеседником энергией.
Взаимодействие друг с другом — один из ценнейших подарков, который мы получаем от жизни. И раз так, мы должны обращаться с ним с величайшей почтительностью.
Осознанно относись к волшебству коммуникации, практикуй искусство слушать от всего сердца — и гибкость придет к тебе сама. Она принесет в твою жизнь новые возможности.
Когда в следующий раз заметишь, что хочешь быть правым, либо скажешь «Так я и знал» или «Я же тебе говорил», вспомни о том, что человек — творец, что с помощью мыслей и слов ты создаешь новую реальность.
Улыбка — это отличный заменитель стремления «настоять на своем» и прочих устоявшихся моделей поведения, лишающих нас энергии. Когда ты улыбаешься, ты всем своим существом излучаешь чудо своего внутреннего мира, и услышать собеседника становится гораздо проще.
Помню, как впервые применила на практике этот прием. Для меня это было настоящим вызовом. Мы сидели за столом, возникла тема для разговора, и я захотела поговорить о себе, рассказать о своих сражениях (и, разумеется, быть правой). Ясное дело, правота свидетельствует о том, что человек — важная шишка.
Когда я умолкла, мне вдруг стало не по себе. В голову лезли разные мысли: «Говори и дальше о себе, иначе ты никому не интересна» (отсюда и происходит потребность в правоте, и делается очевидным недостаток самоуважения). Просто удивительно, сколько всего может человек о себе узнать, всего лишь немного помолчав. Моим лучшим помощником была улыбка, поскольку именно с ее помощью мы чувствуем себя счастливее.
В самом деле?
В одной японской деревне жил Хакуин, просветленный мастер дзен. Он пользовался всеобщим уважением, и люди приходили к нему за духовным наставлением.
Как-то раз юная дочь одного из жителей деревни забеременела. Когда родители, вне себя от ярости, потребовали сообщить им имя отца, девушка возьми да и скажи, что отец ребенка — Хакуин, мастер дзен. Взбешенные родители побежали к Хакуину, осыпали его ругательствами и заявили, что дочка во всем призналась. На что мастер ответил лишь одно:
— В самом деле?
Скандальная новость мигом облетела деревню и поползла дальше, за ее пределы. Мастер мигом утратил свою репутацию, но его это не слишком опечалило. Никто больше не приходил к нему за советом, зато он мог спокойно медитировать дни напролет. Когда родился младенец, родители отнесли его к Хакуину.
— Вы отец, а потому обязаны заниматься ребенком.
Мастер начал ухаживать за малышом со всей нежностью, на которую был способен.
Годом позже юная мать раскаялась и призналась, что настоящим отцом ребенка был парень, работавший в мясной лавке. Опечаленные родители девушки отправились к Хакуину, во всем ему признались и попросили прощения.
— Нам в самом деле очень жаль. Мы пришли забрать ребенка. Наша дочь призналась, что вы — не его отец.
— В самом деле? — только и сказал мастер, возвращая младенца.
Откажись от «деструктивного» контроля
Настоящая победа приходит через противника. И таким образом она достается тебе естественным путем. Все, что от тебя требуется, — быть начеку и позволить ей прийти.
Масааки Хацуми
Кто-то обманул нас, внушив, что все должно быть под контролем. Остается только спросить: неужто действительно все? Мы не учитываем того, что существует бесконечное множество вещей, которые происходят сами по себе благодаря собственному внутреннему величию, то есть без нашего вмешательства. И делают это они просто замечательно.
Ребенок, девять месяцев созревающий в утробе матери, прорастающее зерно — вот примеры того, что далеко не все нам приходится контролировать и заботиться о том, чтобы оно чувствовало себя хорошо. Заложенные в нас возможности позволяют нам расти и развиваться — как желудю, который прорастает и превращается в дуб.
Желание все контролировать лишает нас гибкости и совершенно изматывает. В первую очередь это происходит потому, что желание это — разновидность перфекционизма, что само по себе неестественно, а потому насильственно: «Я никогда не ошибаюсь», «Мне никто не нужен», «Я со всем справлюсь», «Никто ничего не делает просто так».
Потребность в контроле выдает недостаток доверия, что препятствует хорошему самочувствию, миру, творчеству и счастью стать частью вашей жизни.
Например, некоторые папы и мамы, братья и сестры, а также друзья все еще стремятся контролировать своих близких. Они говорят, что (а заодно и как) те должны делать. Разумеется, они не доверяют своим близким, а по большому счету не доверяют вообще никому.
Типичные модели контролирующего поведения
Вот некоторые фразы, которые используются для контроля:
«Если ты хочешь добиться успеха в музыке, перестань петь в этой своей манере. Исполнение должно быть более коммерческим», — рассказывала мне одна девушка, передавая слова своего парня.
«Хобби не прокормит. Бросай валять дурака и найди себе нормальную работу», — говорила мать сыну.
«Если ты хочешь, чтобы твоя компания процветала, ты должна быть в курсе всего», — говорили мне, когда я начала свое дело.
А вот другие примеры необходимости контроля, более тонкие и одновременно разрушительные:
«Видишь, ты опять ошибся поворотом. Если так будет продолжаться и дальше, мы никуда не доедем».
«Вечно тебе садятся на шею. Ты слишком добрый».
«Если бы ты меня послушал, этого бы не произошло».
«Хватит сказки рассказывать…»
«Ты никогда не научишься».
«Когда же ты меня послушаешь?..»
«Так дела не делаются».
«Как ты ему это скажешь?»
Почему же мы упорно стремимся все контролировать? Возможно, потому, что хотим угодить тому, кто нас этому научил. Или потому, что нам кажется — иначе мы не можем поступать.
Поэтому самое действенное решение, благодаря которому мы можем уменьшить потребность в контроле, это перестать беспрерывно думать о том, что о нас подумают другие.
Еще один способ: выяснить, насколько осознанны мы в отношении контроля — иными словами, задевают ли нас самих контролирующие фразы. Если тебе кажется, что какие-то из этих фраз верны, это означает, что они соответствуют твоей системе убеждений и, возможно, время от времени ты испытываешь стресс. Чтобы дополнить и расширить наши представления о контроле, посмотрим, что говорят о нем люди, которые считаются успешными:
«У всех нас есть свои герои, но, как правило, мы видим в них самих себя». Би Би Кинг
«Следует стремиться к тому, чтобы быть значимым, а не успешным». Альберт Эйнштейн
«Делай только то, что любишь, и будешь счастлив; тот, кто делает то, что любит, волшебным образом приговорен к успеху, который придет к нему в тот момент, когда должен прийти, ибо то, чему суждено сбыться, сбывается самым естественным образом». Факундо Кабраль
«Единственный наш долг — это развлекаться». Оскар Уайльд
«Самая волшебная сказка — это сама жизнь». Ганс Христиан Андерсен
Иногда девиз «деньги все могут», поиск признания или одобрения, внешний вид, потребность в успехе или постоянный учет, «что скажут другие», играют настолько важную роль, что мы вынуждены контролировать абсолютно все и в итоге действуем с чрезмерным напряжением.
Иные из нас отказываются от потребности в контроле по неким независящим от них причинам. Мы называем эти причины «аварией» или даже «невезением». Тем не менее такие ситуации помогают нам измениться, принять решение, вглядеться в себя, осознать ценность того, что мы — это мы, решить, что мы действительно хотим делать со своей жизнью, выразить себя без страха.
На самом деле то, что мы называем несчастьем, представляет собой завуалированное благословение. Прийти оно может в обличье кризиса или любой другой ситуации, которую мы используем для осознания своих истинных ценностей. Мы начинаем видеть вещи иначе. Говоря образно, мы просыпаемся.
Неожиданно (хотя, по правде сказать, не так уж неожиданно — впрочем, это не важно) мы прерываем движение и оглядываемся по сторонам. Мы осознаем свою полноту, силу, мотивированность, жизнерадостность. Мы обнаруживаем, что окружены поистине чудесными людьми, которые говорят нам самые воодушевляющие вещи.
Потребность в контроле исчезает, уступая место доверию, а именно доверие помогает продолжить путь. Доверие дает возможность жить в согласии со своей истинной сущностью. Мы радуемся жизни, краскам этого мира и солнцу. Делаем то, что нам по душе. Мы получаем улыбки, счастье о чем-то не знать, общение с людьми, способность быть решительным, легкость, нежелание вмешиваться в любое дело, способность удивляться, любовь во всей полноте и многие другие волшебные и замечательные вещи.
Ты знаешь, что наша планета вращается сама по себе, и ты ничего для этого не предпринимаешь. Поверь, мир совершенен, особенно когда ты перестаешь его контролировать и доверяешь ему.
Если ты гибок, ты выстоишь.
Лао-цзы
Перестань спрашивать себя: «что плохого я сделал?»
Каждый наделен даром постигать тайные учения, главное — задавать правильные вопросы.
Масааки Хацуми
В предыдущей главе мы говорили о наказании как препятствии, не позволяющем любить себя всегда. То же верно и в отношении некоторых страхов. Когда мы говорим о гибкости, наказание вновь обретает значение как причина нашей жесткости.
Чтобы иметь возможность творить, будь гибок в первую очередь с самим собой. Если ты по-прежнему спрашиваешь: «Что я сделал плохого?», ты снова оказался на той же волне, на которой создал все то, что сейчас желаешь изменить.
Если ты спрашиваешь себя, что плохого ты сделал, и твое намерение, включая тон, с которым ты это спрашиваешь, имеют единственную практическую цель — найти ответ и исправить ошибку, то это замечательно. Если же даже голос выдает чувство вины и готовность себя наказать, как если бы ты сам себе приказывал: «Делай все “хорошо”!», это тоже замечательно, потому что ты нашел еще одну возможность расти.
С другой стороны, намерение делать вещи «хорошо» связано с воспоминанием о том, что: «Делай все так, как делал бы я сам», кто бы ни был этот «я». Но ты не тот человек, который тебе объяснил, что «плохо», а что «хорошо» согласно своим критериям и своей системе убеждений.
Что означают слова «делать вещи хорошо»? Чьим ценностям соответствует эта оценка? Ты ведь хочешь поступать по-своему, оставаясь самим собой и чувствуя себя хорошо оттого, что поступаешь именно так. И не важно, что думают остальные — получается ли у тебя хорошо, плохо или нормально. Так ты становишься гибким.
Многие из нас прожили важнейшие годы своей жизни в соответствии с программой, внутри системы, где нам доказывали, что оценка зависит от того, каковы результаты наших усилий, а не от того, каковы мы сами.
В детстве для того, чтобы выжить, мы создали суперэго, которое действовало от нашего имени. Вот почему мы доверяем чужому суждению так, словно это наше собственное мнение, и говорим себе, хорошо это или плохо, забывая про любовь.
#шаги_ниндзя, чтобы стать более гибким
Перестань доказывать свою правоту. Используй молчание как пространство для созидания.
Прими все, что услышал и с чем не согласен, как право другого человека с убеждениями, отличными от твоих, вместо того чтобы автоматически все отрицать.
Надень что-нибудь необычное, даже если собираешься просто прогуляться по своему району.
Не заканчивай фразы за другого человека, дай ему возможность выразить себя.
Выйди из размышлений. Перестань рефлексировать. Представь, что ты видишь себя со стороны — иначе говоря, понаблюдай за самим собой.
Если события развиваются не так, как ты запланировал, получай удовольствие от происходящего.
Улыбайся даже тогда, когда это «не соответствует моменту»: улыбка многое меняет.
Звони любому, когда захочешь, даже если ты объявил всем друзьям, что не любишь это делать.
Сделай что-нибудь неожиданное, никому ничего не объясняя.
Когда тебе жарко, не ворчи: «Уф, ну и жара!»
Принимай решения, учитывая, что в любой момент сможешь все изменить.
Развивай телесную гибкость. Поскольку все взаимосвязано, это повлияет и на твой разум.
Некоторые люди даже обращаются к себе иначе, когда им кажется, что они делают что-то «плохо». Например, используют свое полное имя или оскорбление: идиот, дура, бестолочь и так далее. Так в детстве их нарекали взрослые, наказывая или угрожая.
Я очень люблю падел. Эта игра напоминает теннис — с мячиком и короткой ракеткой. В нее играют на корте, окруженном стеклянными стенами. Участвуют четыре человека. Удивительно, как негибкость, самобичевание и перфекционизм взрослых людей проявляются во время обыкновенной партии этой игры (не говоря уже о том, что творится на соревнованиях). Большинство злится на себя, когда проигрывает или пропускает мяч. Они переходят к прямым оскорблениям: «Какой же я идиот!» Мне падел дает возможность задуматься о том, до чего доходит наше неумение быть осознанными и сколь многому нас учит повседневность.
Однажды я играла в паре с девушкой, которая все время злилась на себя и всякий раз при промахе агрессивно восклицала: «Нет, зачем я это делаю?», «Какая я идиотка!» или «Как я могла совершить такую глупость?». Однако промахивалась при этом она все чаще. Остальные игроки тоже промахивались, но относились к себе более бережно и не ругали себя. Когда мы готовились к очередной партии, я спросила девушку:
— Ты снова будешь каждый раз на себя злиться?
— А что такого? — ответила она. — Мне нравится быть к себе строгой.
— А зачем? — спросила я.
— Потому что так я могу чему-то научиться, — судя по тону, она была вполне довольна собой.
— Неужели? Но если ругань чему-то учит, почему из четырех игроков больше всех промахивается тот, кто беспрерывно себя ругает?
— Хм, никогда не рассуждала с этой точки зрения, — ответила девушка задумчиво.
Она изменила свое поведение и стала попадать по мячику гораздо чаще. А главное, она улыбалась всякий раз, когда получалось не так, как ей хотелось.
Когда мы сами себя наказываем, мы становимся жесткими и упрямыми, а любовь исчезает. Все это говорит о том, что подобное отношение к себе не соответствует нашей природе. Принять решение больше так не делать и заняться наконец-то тем, что нам по душе, — вот что поможет стать более гибкими. Если ты ошибся, радуйся, потому что твоя ошибка — бесценный опыт и только так человек может чему-то научиться.
Сказка о гибкости
Однажды ученик отправился к учителю, который лежал на смертном одре.
— Оставь мне в наследство немного твоей мудрости, — попросил он учителя.
Мудрец открыл рот и попросил юношу заглянуть внутрь.
— У меня есть язык? — спросил он.
— Конечно, — ответил ученик.
— А зубы, зубы еще остались?
— Нет, — отозвался ученик. — Зубов я что-то не вижу.
— А знаешь, почему язык пережил зубы? Потому что он гибкий. А зубы выпали, потому что твердые и гибкими быть не умеют. Вот ты и научился тому единственному, чему имеет смысл учить.
Уважай свой ритм
Обычный человек, начиная всякое дело, заранее проигрывает, потому что спешит закончить.
Лао-цзы
Воспитание заставляет нас гнаться за одноклассниками, братьями и сестрами, соседской девочкой, взрослыми, известными людьми, за теми, кто добился успеха в жизни, и так далее.
Считается, что дети учатся говорить в определенном возрасте. И если наш ребенок этого почему-то не делает, мы считаем, что он отклонился от нормы. Мы заставляем его изменить собственный ритм и не учитываем, что у ребенка, возможно, другие приоритеты и он заговорит чуть позже — без давления с нашей стороны.
Если мы за кем-то не успеваем, это совсем не повод для беспокойства: каждый человек на планете по-своему уникален, у каждого свой ритм. Уважение к этому ритму означает уважение к самой жизни, которая проявляется в каждом из нас, а заодно и наш собственный способ обучения. Только так мы можем добраться туда, куда стремимся попасть, и, если нам навязывают чужой ритм, это только помешает.
Альберт Эйнштейн заговорил в три года. Томаса Эдисона выгнали из школы под предлогом того, что он не справляется с учебой, после чего мать мальчика сама занялась его обучением. Леонардо да Винчи отличался особенностью, которую сейчас принято называть дислексией, а писать норовил справа налево.
Отныне попытайся делать то, что делаешь, потому, что ты этого хочешь и чувствуешь, что тебе это по душе. А еще потому, что знаешь, чего именно хочешь. Но ни в коем случае не потому, что этого требуют другие, не потому, что ты хочешь быть лучше кого-то, и не потому, что «если будешь действовать по-своему, никогда не достигнешь своей цели». Поверь, делать по-своему — единственный способ достичь своей цели! Твоим советчикам правильнее было бы выразиться следующим образом: «Если будешь действовать по-своему, никогда не достигнешь цели, которую я хочу, чтобы ты достиг». Вот теперь все встало на свои места. А если все еще сомневаешься, вспомни Эйнштейна, Эдисона и да Винчи.
Рассмотрим, что вынуждает нас наклеивать на себя ярлык вместо того, чтобы продолжать учиться в своем ритме, пока наконец-то всего не усвоим.
Представь, что после прочтения предыдущей главы ты решил стать более гибким. Ты находишь человека, который готов научить тебя, как в позе лотоса коснуться головой пола. Я уверена, что он прав, и ты можешь это сделать. Остается лишь выбрать момент, когда твое тело будет подготовлено и ты станешь достаточно гибким.
Когда, усевшись в позу лотоса, ты впервые попытаешься наклонить голову к полу, ты сам отчетливо осознаешь предел своих возможностей. Это несложно, потому что само тело тебе скажет: «Все, хватит!»
Притча о Моцарте и его ученике
Однажды Моцарт встретился со своим юным учеником на улице, и тот его спросил:
— Маэстро, когда я смогу написать симфонию?
— Симфонию? Не лучше ли тебе начать с сонета? — ответил Моцарт.
— Почему, маэстро? — нетерпеливо спросил ученик.
— Сонет проще симфонии, — улыбнулся Моцарт.
— Да, но вы написали свою первую симфонию в восемь лет, — возразил ученик.
— Верно, так оно и было, только я ни у кого не спрашивал, как это сделать.
Найди границу и переступи через нее
Ниндзюцу хранит наш дух. Без соответствующего духа практика боевых искусств может окончиться плохо.
Масааки Хацуми
Как рассказывалось в предыдущей главе, когда тело сообщает «Все, хватит!», это означает, что мы достигли условной границы. Мы знаем, что границу можно преодолеть — и с каждым разом тело будет все гибче. Если же мы не послушаем свое тело и станем поступать вопреки его требованиям, то получим травму.
Нечто похожее происходит и с переменами. На самом деле наша система, подобно телу, тоже говорит: «Все, хватит!» Однако большинство из нас, следуя полученному в детстве воспитанию, не привыкли прислушиваться к сигналам тела, эмоциям, своим ощущениям и интуиции. Мы шагаем, не чувствуя собственных ног, печатаем, не чувствуя пальцев, едим, не чувствуя вкуса еды, спорим, не прислушиваясь к собственному сердцу, не говорим того, что хотим сказать, и беспрекословно исполняем то, чего делать не хотим.
Вот почему, несмотря на то, что индикатор внутреннего ритма отчетливо сообщает: «На данный момент достаточно!», мы его не слушаем. Подобная глухота может привести к тому, что со временем мы увидим печальный результат пренебрежения границами. Говоря иначе, мы получаем травму и немедленно пускаем в ход клише: «У меня ничего не получается», «Я неудачник», «Я бездарность» и так далее.
Возьмем другой пример. Допустим, ты читаешь книгу о саморазвитии или идешь на лекцию, где тебе расскажут о том, как стать миллионером. Для этого, оказывается, нужно одно — жить как миллионер. И вот ты начинаешь сорить деньгами, которые твои прежние убеждения заставляли тебя заботливо откладывать на черный день. Так или иначе, перемены приходят извне. Ты делаешь то, что делает другой человек, ты живешь в его ритме, потому что тебе нужно то, что есть у него, или ты хочешь почувствовать то, что он чувствует.
Но ты — не другой человек. У тебя своя система ценностей. Конечно, ты можешь измениться и стать миллионером, если именно это является твоей целью, но точно так же ты можешь стать, например, более гибким. Но если ты не готов, то, «коснувшись головой пола», снова услышишь: «Все, хватит!» И если ты учтешь эту границу, это поможет тебе добиться желаемого, не теряя связь с самим собой.
Я видела, как мотоциклисты попадают в аварию, пытаясь угнаться за другим мотоциклом, как студенты курс за курсом сдают экзамены по предметам, к которым не имеют ни малейшей склонности. Конечно, можно преуспеть, следуя за другими, однако результат целиком зависит от системы ценностей каждого конкретного человека. Нужно тщательно прислушиваться к своим чувствам и интуиции.
Брюс Липтон в своей второй книге под названием «Биология трансформации» (La biologa de la transformacin), рассуждая о верованиях, объясняет, что есть люди, которые могут пить смертельный яд и ничего с ними не сделается, но если у тебя появится хотя бы капля сомнения... В общем, лучше не пробовать!
Мы бессознательно делаем множество вещей, чтобы нас любили, чтобы быть успешными и достойными, чтобы кому-то понравиться. Мы способны «выпить яд» лишь потому, что кто-то нам посоветовал. Но сейчас пришло время вновь обрести восприимчивость.
Остановиться, перевести дух, постараться чувствовать и принимать решения от сердца — таковы способы, которые помогут ощутить свой ритм, не обращая внимания на других людей.
Возможно, вначале ты почувствуешь себя вялым, несобранным, потерянным, неуклюжим и разочарованным. Это нормально, ведь раньше ты постоянно за кем-то гнался, а тут ориентируешься только на себя. Имей в виду: процесс требует времени. Чуть позже, в этой же главе, мы наконец-то поговорим об этом любопытном концепте.
У каждого из нас есть свой порог чувствительности. Он важен как для восприятия боли, так и для переживания любви. Иначе говоря, чтобы не чувствовать боли, некоторые люди повышают свой порог, не осознавая, что он же отвечает и за любовь. Порог — это невидимая защитная броня, как мы уже в этом убедились. В итоге мы становимся бесчувственными.
Скорее всего, ты повышал порог, не пропускающий боль, потому что не чувствовал защиты взрослых и не встречал сострадания. Таков твой способ выживания, как мы объясняли во вступлении.
Но сейчас у тебя есть ресурсы и ты можешь уменьшить свой порог, потому что так ты снова станешь чувствительнее. Вернуть себе чувствительность — способ познать себя, а заодно и связаться со своим внутренним навигатором.
Что сделать, чтоб вернуть себе способность чувствовать
Поскольку мы уже знаем, что способны вернуть себе свои чувства, мы можем попробовать простое и в то же время действенное упражнение, которое в этом поможет:
Найди любого человека, который не против уделить тебе несколько минут.
Сядьте друг напротив друга, устройтесь поудобнее.
Поставь таймер на пять минут.
Пристально смотри в глаза человеку, пока не зазвенит звонок.
Позволь себе переживать любые чувства, не осуждая и не оценивая их.
Последствия этого упражнения очень действенны и индивидуальны: в первую очередь многие, выполняя его впервые, осознают, как мало они общаются, объясняя свое невнимание к людям недостатком времени или спешкой.
Во взгляде другого человека скрыто многое, и именно с его помощью мы можем пережить невероятное, могущественное и простое чудо возвращения собственной чувствительности.
Если твой ритм подсказывает, что ты не готов к подобному упражнению в паре с другим человеком, не спорь с ним. Ты можешь проделать нечто подобное перед зеркалом, глядя в отражение собственных глаз. Поверь, это тоже удивительно.
Читать бесплатно другие книги:
