Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности Мейсон Пол

Влияние на братьев и сестер

Часто выходит так, что братья и сестры проблемных детей недобирают родительского внимания, пока сами не начинают использовать проблемное поведение как форму крика о помощи. Родители должны осознавать, что поведение одного ребенка способно поставить под угрозу безопасность другого. «Пограничникам» сложно определить собственные границы, а чужие они часто нарушают. Эти нарушения варьируются от неявных до ярко выраженных, вплоть до физического и сексуального насилия в худших случаях. Поэтому вы должны быть начеку.

Шерон, основательница сообщества NUTS, рекомендует искать друга или члена семьи, который поможет вам и посвятит другим детям необходимое им время и внимание. Будьте предельно открытыми в общении с братьями и сестрами. Рассказывайте им о ПРЛ и о том, как пограничным детям кажется, что они не способны контролировать собственное поведение. Обычные дети иногда боятся рассказывать о своих негативных чувствах. Поэтому важно объяснить им, что злость и даже ненависть нормальны. Обязательно обеспечьте детям безопасное место, где они могут уединиться и спрятаться от всего, если происходящее покажется им чрезмерным.

Ким, дочь Шерон и старшая сестра Эйми, так описала свой детский опыт в одной семье с ПЛ.

Ким (не-ПЛ)

По отношению к сестре я ощущаю сильную вину. Иногда мне хотелось, чтобы ее очередная попытка самоубийства увенчалась успехом. Но когда я успокаивалась, меня тошнило от чувства вины. Иногда мне сложно найти в своем сердце любовь для нее, даже когда я не злюсь. Временами она ведет себя жутко неуместно. Например, однажды к нам в гости на ужин пришла моя подруга, и Эйми спросила, девственница ли она. Будущее моей семьи меня беспокоит.

И хотя у меня еще даже нет парня, я переживаю за свою свадьбу. Понимаю, что должна буду сделать ее подружкой невесты, хотя мне этого не хочется. Я боюсь, что она устроит истерику: из-за платья, из-за того, кого я выберу первой подружкой, еще из-за чего-нибудь. Что мой будущий муж о ней подумает? Какой тетей она станет для моих детей? Можно ли будет попросить ее присмотреть за ними? А вдруг у моих детей появится это ужасное расстройство?

Но прямо сейчас меня волнуют более насущные вопросы. Мама собиралась приехать ко мне в колледж на родительский день. Не придется ли ей каждые 15 минут звонить домой, чтобы узнать, как Эйми? Устроит ли та сцену и испортит ли всем день? Всегда ли мне придется бороться с ней за внимание матери?

Роль не-ПЛ-родителей

Члены сообщества NUTS пришли к выводу, что обязанности не-ПЛ-родителей можно разделить на четыре основные группы:

1) обеспечение безопасности членов семьи;

2) забота о себе;

3) управление медицинской помощью ребенку;

4) обеспечение структурированной, последовательной и любящей среды, упор в которой делается на личную ответственность.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

Бывает очень сложно найти баланс между потребностями пограничного ребенка и других членов семьи. Однако безопасность каждого – главный приоритет. Для ее обеспечения используйте приемы и методы, перечисленные в главе 8, или обращайтесь за помощью извне по мере надобности.

ЗАБОТА О СЕБЕ

В следующий раз, когда будете путешествовать самолетом, прочитайте брошюры по технике безопасности. Когда в салоне снижается уровень кислорода и выскакивают кислородные маски, родителям нужно сначала надеть маску на себя и лишь потом – на ребенка.

Аналогичным образом важно действовать в повседневной жизни: в первую очередь заботиться о себе. Вымотанный морально и физически, уставший родитель едва ли обеспечит необходимую поддержку даже здоровому ребенку, что говорить о детях с ПРЛ.

Думайте о себе как об отдельном человеке, а не как о родителе. Зачастую львиная доля ответственности за заботу о ребенке с ПРЛ ложится на одного, чаще на мать. Однако мы призываем делить обязанности более-менее поровну, чтобы один родитель не перегружался и не обижался.

Некоторые родители меняются ролями. Например, если один обеспечивает эмоциональные потребности, другой решает практические вопросы – попробуйте обменяться обязанностями, чтобы каждый мог отдохнуть. И, что важнее всего, не изолируйтесь от мира. Шерон отмечает: «Из-за этого можно лишиться друзей. Не все вынесут поведенческие проблемы вашего ребенка, а кто-то станет вас винить или осуждать. Ищите людей, которые смогут понять ваши чувства. Им не нужно решать ваши проблемы за вас – просто слушать время от времени и проявлять сочувствие».

УПРАВЛЕНИЕ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩЬЮ РЕБЕНКУ

Вероятно, ребенку придется общаться с разными специалистами, получать разные диагнозы, обращаться в многочисленные организации. Можете считать себя гендиректором в решении медицинских вопросов ребенка: вы направляете других специалистов, одобряете бюджет, принимаете оптимальное для всех участников решение. Не пытайтесь положиться на других людей – никто не будет делать этого за вас. Помните, что вы больше других переживаете за своего ребенка и, по сути, несете за него ответственность.

Ведите необходимые записи

Одной из важных обязанностей родителя ребенка с ПРЛ является отслеживание действий, настроений и столкновений с правоохранительными органами и системой здравоохранения. Записывайте назначенные лекарства и дозировки, направления к другим врачам; отмечайте содержание разговоров с работниками школы и иными вовлеченными людьми. Такие записи помогут клиническому специалисту поставить правильный диагноз и будут крайне важны, если вы столкнетесь с юридическими разбирательствами. Не нужно быть многословными – достаточно коротких записей. Ниже дан пример такого дневника.

Взаимодействие с представителями служб

Некоторых родителей пугают специалисты, работающие в сфере психического здоровья. Не забывайте: они трудятся для вас. Уважайте их положение и профессиональный опыт, но не рассчитывайте на то, что они во всех ситуациях без исключения знают, как лучше поступить. Прислушивайтесь к их клиническому мнению, даже если вам не нравится то, что они говорят, или если тон кажется критичным. Свой внутренний голос тоже слушайте и отстаивайте собственные интересы, когда требуется. В конце концов решение всегда принимаете вы.

Если клинический специалист ошибочно полагает, что ПРЛ всегда развивается как реакция на насилие в семье; если он открыто или подспудно обвиняет вас в плохом обращении с ребенком, не имея тому доказательств, – подумайте о том, чтобы обратиться к кому-то другому.

Взаимодействие с системой

Многим родителям из сообщества NUTS так же сложно взаимодействовать со страховыми службами, школами, юридическими учреждениями и иными организациями, как и справляться с поведением пограничного ребенка.

«Заступаясь за ребенка, можно обнаружить в себе силы, о существовании которых вы и не подозревали».

Гейл, мать такого ребенка из сообщества NUTS, рекомендует: «Делайте все, что можете, чтобы не дать вашему чаду остаться незамеченным системой. Возможно, вам придется звонить резным людям и ездить на встречи; вероятно, предстоит не принять отказ. Заступаясь за ребенка, можно обнаружить в себе силы, о существовании которых вы и не подозревали».

ОБЕСПЕЧЕНИЕ ПОДХОДЯЩЕЙ СРЕДЫ

Пограничным детям и подросткам необходима четкая структура среды и последовательность со стороны родителей – в той же степени, как для организации дорожного движения нужны светофоры и знаки. Без них править балом будет хаос, а вероятность получения физических и эмоциональных ран увеличится.

Режим

Структурирование предполагает наличие режима дня. Родители из сообщества NUTS отмечают, что их детям проще жить по жесткому расписанию: когда вставать и идти в школу, чем заниматься после, что есть и т. д. Шерон даже расписала для своей дочери утренний распорядок, чтобы та не забывала чистить зубы и переодеваться. «Когда случается что-то неожиданное, пусть и приятное – вроде вечеринки-сюрприза на день рождения, Эйми не знает, как себя вести и реагировать. В результате появляется ярость. Мы выяснили, что Эйми нужно в мельчайших подробностях представлять, чего ждут от нее и чего она сама может ждать от других», – объяснила она.

Последствия

В контексте структурирования жизни ребенка постарайтесь донести до него, что случится, если он не станет выполнять свои обязанности. Будьте конкретны, насколько это возможно. Например, вы можете сказать ребенку: «Если ты поздно придешь в школу, тебе отметят опоздание. За три опоздания без объяснений тебя отстранят от учебы. После двух отстранений нам, вероятно, придется искать альтернативные варианты, например школу-интернат».

Если вы будете постоянно спасать ребенка от последствий его действий, он никогда не научится более эффективному самостоятельному поведению.

Крайне важно позволять ребенку учиться на собственных ошибках и на соответствующем возрасту уровне. Если вы будете постоянно спасать его от последствий собственных действий, он никогда не научится более эффективному самостоятельному поведению. Смотреть, как ребенок страдает от последствий импульсивного поведения, может быть нелегко, но в долгосрочной перспективе неспособность контролировать себя способна привести к худшим страданиям.

Последовательность

Последовательность в воспитании – это отслеживание того, чтобы ваш ребенок каждый раз нес ответственность за собственные действия. Всем родителям иногда хочется закрыть глаза на те или иные проступки. Однако с пограничным ребенком непоследовательность поощрений в следовании правилам может привести к катастрофе.

Получение диагноза для ребенка

Бывает трудно провести границу между типичным для подростков неконтролируемым поведением и проявлением пограничных черт. Чтобы определиться, изучите мотивы действий. Подростки с ПРЛ часто начинают принимать наркотики или выражают ярость, чтобы справиться с глубинным ощущением страдания, пустоты, ненависти к себе и страхом быть покинутыми.

Согласно книге «Руководство по пограничному расстройству; личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе», потенциально пограничным детям требуется исчерпывающая психиатрическая оценка. Психиатр составит отчет, который ляжет в основу лечения. Такая оценка может включать в себя:

описание текущих проблем и симптомов ребенка;

информацию о здоровье, болезнях и лечении;

историю соматических и психиатрических заболеваний родителей и других членов семьи;

информацию о развитии ребенка, учебных успехах, друзьях и отношениях с членами семьи;

если необходимо, результаты лабораторных исследований (анализы крови, рентгеновские снимки), а также других узкоспециальных оценок (психологической, педагогической, оценки речи и языка).

Бреннон (не-ПЛ)

Я хотел, чтобы мой сын Майкл был счастлив. Поэтому если его наказание должно было длиться неделю, на третий деть я как бы «забывал» об этом. Но Майкл быстро научился не принимать наказание всерьез. Если я запрещал ему гулять, он просто выходил через главную дверь. В подростковом возрасте Майкл подсел на наркотики, стал пропускать школу и угрожать насильственными действиями. Я устроил его в интернат, где давали слишком много свободы, и он продолжил употреблять наркотики. В итоге Майкла перевели в очень строгое заведение, где хорошее поведение поощрялось особыми привилегиями. Кажется, там он, наконец, стал осознавать ответственность за свои действия.

Пограничным детям нужно столько же любви и нежности, сколько другим. «Любите ребенка – ненавидьте расстройство».

Пограничным детям нужно столько же любви и нежности, сколько другим. Шерон говорит: «Ключ к тому, чтобы любить своего ребенка, – понимание, что его поведение находится под влиянием пограничного расстройства личности. Любите ребенка – ненавидьте расстройство. Да, ребенок с ПРЛ – это сложно. Но бывают и хорошие моменты. Когда он научится справляться с определенными аспектами заболевания, это стоит отметить. Когда, наконец, совершит самый главный шаг и поймет, примет свою любовь к родителям, вас ждут очень сильные, приятные и ценные ощущения».

Более подробную информацию о воспитании пограничного ребенка можно найти в книге К. Винклера и Р. Крегер «Надежда родителей: как помочь вашему пограничному сыну или дочери, не принося в жертву себя и семью» (Hope for Parents: Helping Your Borderline Son or Daughter Without Sacrificing Your Family or Yourself, 2000), упомянутой в приложении В среди других полезных источников информации.

Кроме того, на сайте Национального образовательного объединения Национального союза просвещения в вопросах пограничного расстройства личности (www.NEABPD.org) вы можете найти полезную информацию о программе «Семейные связи» (Family Connections).

Глава 11
Ложь, слухи и обвинения: кампании по искажению информации

Ярость «пограничника», к которому отнеслись пренебрежительно, страшнее ада.

Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз»

www.BPDCentral.com

Некоторые не-ПЛ рассказывали, как пограничные близкие выдвигали против них голословные обвинения в притеснении и насилии, распространяли вредные слухи и даже начинали судебные процессы, не имея на то реальных оснований. Мы называем подобные действия кампаниями по искажению информации.

Джерри (не-ПЛ)

Моя бывшая жена оформила на меня охранный ордер и добилась моего выселения из дома. Она не дает мне общаться с дочерьми и рассказала всем соседям, что я ее бил. Мне даже в глаза не смотрят. Она систематически искала контакта с людьми, с которыми я состою в одних социальных или профессиональных организациях, и пыталась настроить их против меня. Моему начальнику она сказала, что я импотент и заразил ее герпесом, своему адвокату – что десять лет назад я ее изнасиловал, потому что хотел секса, когда она не хотела, хотя мне не говорила даже, что она не в настроении! Я не видел ее несколько месяцев и не звонил. При этом ежемесячно плачу ей $3500. Я не могу спать ночами из-за мыслей о несправедливости сложившейся ситуации и боюсь того, что она наговорит через неделю в суде.

Вот еще несколько примеров подобных кампаний:

Ханна, пограничная мать Валери, рассказала родственникам, что дочь украла у нее деньги и несколько раз поднимала на нее руку. Родственники отказались общаться с Валери. Ханна сделала это после того, как дочь сказала, что не сможет приехать на Рождество.

Бывшая подруга Джуди – Элизабет, у которой ПРЛ, отправляла самой себе письма с угрозами от имени Джуди, а затем звонила той и оставляла на автоответчике сообщения с мольбой «перестать ей угрожать». Дело закончилось в суде: во время допроса Элизабет сорвалась и заявила, что Джуди «заставляла» ее писать самой себе угрозы.

Сын Мейджел – Рик – был обручен с пограничной девушкой по имени Джери, и та стала рассказывать Рику, что Мейджел крайне негативно говорила о нем, когда оставалась с Джери наедине. И хотя эти истории были полностью выдуманы, Рик долго метался, не зная, кому верить – матери или невесте.

Многие кампании по искажению информации основаны на реальном или воображаемом отвержении либо потере, которые до ужаса пугают людей с ПРЛ.

Не все ПЛ искажают правду. Многие «пограничники» ни за что на такое не пойдут. И мы ни в коем случае не пытаемся подвергать сомнению опыт тех из них, кто действительно стал жертвой насильственных действий, а лишь подтверждаем, что не-ПЛ иногда страдают от ложных обвинений «пограничников». Все люди – с психическими расстройствами или без – могут выдвигать безосновательные овинения.

Мотивация кампаний по искажению информации

Есть несколько теорий, объясняющих мотивацию людей с ПРЛ, затевающих кампании по искажению информации.

ОЩУЩЕНИЕ БРОШЕННОСТИ И СТРАХ

Мы уже говорили о том, что ПРЛ не провоцирует фундаментально новое поведение – скорее обычное поведение в обостренной форме. Как сказал один человек с ПРЛ: «“Пограничники” – такие же люди, как и все остальные, только на границе нормального».

Каждому из нас приходилось сталкиваться с ощущением потери или отвержения, когда отношения с близким человеком оказывались под угрозой или заканчивались. Эти эмоции проявляются особенно ярко, если прекратить отношения хочет другой, а мы предпочли бы не расставаться. Многие кампании по искажению информации начинаются из-за реального или воображаемого отвержения либо потери, что до ужаса пугает людей с ПРЛ.

Например, такое поведение может быть спровоцировано разводом (как в примере Джерри). Ханна почувствовала себя отвергнутой, когда дочь решила не приезжать в гости на Рождество. Элизабет, вероятно, почувствовала унижение после того, как ее подруга Джуди прекратила отношения. Но потеря не всегда очевидна. Джери могло казаться, что близкие отношения жениха с ее будущей свекровью способны навредить их отношениям, хотя у Рика было достаточно любви для них обеих.

Джонстон и Розби в книге «Во имя ребенка» (In the Name of the Child, 1997) объясняют, как горе может выражаться через злость:

Потеря любимого человека, целостности семьи, надежд и мечтаний, а также угроза потерять собственного ребенка пробуждают мощные чувства тревоги, грусти и страха остаться покинутым, одиноким. Некоторым людям трудно признавать эти чувства. Они будто запечатывают свое горе злостью и пытаются предотвратить неизбежное разделение, впутывая супруга в бесконечные споры. Ругань и ссоры становятся средством поддерживать контакт, пусть и негативный. Даже в ходе конфликта такой человек глубоко внутри сохраняет фантазии о примирении. Люди, которым в прошлом довелось пережить серьезную потерю (смерть родителей или их развод), могут так же реагировать и на более ранние неразрешенные травмы.

ИДЕНТИЧНОСТЬ И АГРЕССИЯ

Женщина, с которой разводится муж, больше не может использовать роль жены в своем самоопределении; женщина, чьи дети выросли, может потерять связь с идентичностью матери. В случае реальной или воображаемой потери люди с ПРЛ могут ощущать:

пустоту;

свою незначительность;

беспомощность;

неспособность пережить происходящее.

Джонстон и Розби считают, что эти ощущения способны заставить некоторых людей надеть маску воинственной независимости и отказываться идти на какие бы то ни было компромиссы, чтобы не лишиться части себя. Другие, наоборот, становятся слишком зависимыми и прилипчивыми или колеблются между агрессией и навязчивостью. ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, думают, что кампании по искажению информации помогают им обрести идентичность.

СТЫД И ВИНА

Развод и проблемы в отношениях способны разжечь и ощущение отверженности, которое в свою очередь провоцирует чувства неадекватности, неудачи, стыда и унижения. Как вы знаете, люди с ПРЛ часто захлебываются в стыде и низкой самооценке, но пытаются скрыть это за маской абсолютной компетентности. Джонстон и Розби считают, что обостренное ощущение неудачи может подтолкнуть их к попыткам избавиться от стыда, доказав, что другой человек неадекватен или безответственен.

ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, думают, что кампании по искажению информации помогают им обрести идентичность.

Авторы пишут: «Хрупкая самооценка этих людей держится на выталкивании всего, что связано с неудачами, за пределы себя. Поэтому они вживаются в роль лицемерного злого превосходства, слепой уверенности в собственных правах и обвиняют бывших супругов в психологическом и моральном отставании» (Johnston and Roseby, 1997).

Если психологически уязвимая ПЛ воспримет уход супруга как всепоглощающее, разрушительное нападение, идеи предательства, эксплуатации и злого умысла могут стать навязчивыми. Джонстон и Розби пишут: «Разглядывая руины собственного брака, они начинают переписывать историю, находят у партнера злые намерения, существовавшие с самого начала планы по их эксплуатации и последующему изгнанию» (Johnston and Roseby, 1997).

На такое «предательство» супруг может среагировать агрессивно; контратаки станут главной навязчивой мыслью, вокруг которой выстроится его жизнь. Бывший партнер и любые его союзники начнут казаться опасными и агрессивными. C ПЛ обошлись несправедливо, и это оправдывает желание добиться возмездия. Или, еще лучше, осуществить упреждающий удар. Их девиз: «Нападай, пока не напали на тебя».

Оцените, чем рискуете

Проанализировав десятки кампаний по искажению информации, мы нашли ряд повторяющихся черт:

ПЛ, развязывающие подобные кампании, обычно и ранее рассказывали о том, как стали жертвами других людей. Иногда подобные рассказы даже включали в себя подробности, как они добивались отмщения и боролись с обидчиками;

у таких ПЛ обычно развита способность сохранять внешнее спокойствие, логику и убедительность при публичном взаимодействии. Однако в ситуации эмоционального напряжения или наедине с не-ПЛ они теряют контакт с реальностью и зацикливаются до паранойи;

не-ПЛ, пострадавшие от кампаний по искажению информации, до того часто чувствовали себя защитниками или опекунами «пограничников». В результате им было сложно отслеживать соблюдение собственных интересов. Многие из них не обращали внимания на тревожные звоночки, предостережения друзей, отрицали происходящее и отказывались предпринимать шаги для самозащиты.

Переживший «предательство» супруг может реагировать агрессивно, и контратаки станут главной навязчивой мыслью, вокруг которой выстроится его жизнь.

Большинству из нас сложно принять, что некогда любимый человек способен намеренно пытаться причинить боль. Если любовь или счастливые воспоминания мешают вам защищаться, крайне важно осознать: чувства пограничного человека могут существенно отличаться от ваших. Из-за расщепления он не всегда способен вспомнить собственные хорошие чувства к вам или воспринимать вас как полноценного человека с позитивными и негативными качествами. Вполне возможно, для него вы превратились в злобного монстра, который заслуживает наказания. И чем раньше вы это поймете, тем больше шансов у вас останется выйти из борьбы с достоинством и сохранив свои права.

Большинство жалоб на подобные кампании поступали от мужчин и женщин, недавно инициировавших развод или расставание с пограничным партнером. Родители пограничных детей составили вторую по величине группу, а третьими оказались дети пограничных родителей.

Противодействие кампаниям по искажению информации

Во-первых, важный дисклеймер: каждая ситуация уникальна, как и каждый человек с ПРЛ. Подход, помогающий общаться с одним, не подойдет другому, даже если ситуации похожи. Тем не менее собранные ниже советы, вероятно, помогут найти правильное решение.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, разбирающимся в ситуациях, похожих на вашу. Если перед вами стоит вопрос о юридической ответственности, крайне важно в оперативном порядке обсудить происходящее с квалифицированным адвокатом.

Во-вторых, необходимо признать, что ПРЛ – все же психическое расстройство. К людям, страдающим от него, следует относиться с должной корректностью, уважением, достоинством: защищайте себя, н не пытайтесь в отместку сделать больно другому. Например, стоит забрать свою одежду и личные вещи из общего жилого пространства до того, как вы объявите о желании развестись. Однако будет лишним нанимать рабочих и забирать ровно половину имеющихся в доме вещей.

Такие действия по понятным причинам способны вызвать враждебную реакцию.

УМЕНЬШАЙТЕ СОБСТВЕННУЮ УЯЗВИМОСТЬ

Лучший способ справиться с кампанией по распространению ложной информации предотвратить ее. Если же это сделать не удастся, займите проактивную позицию и сделайте все возможное с юридической, финансовой и эмоциональной точки зрения.

Если же это сделать не удастся, займите проактивную позицию и сделайте все возможное с юридической, финансовой и эмоциональной точки зрения.

Некоторые кампании по распространению ложной информации возникают будто на пустом месте. Другие запускаются вследствие действий, которые кажутся ПЛ враждебными. Вам для начала стоит выполнить следующие шаги.

Подумайте, какие ваши действия направлены на ПЛ; учитывайте все, от расстановки границ до предложения развестись. Какую реакцию вы можете ждать?

Подумайте о себе: в чем вы уязвимы, что могли бы сделать заранее, чтобы защититься от возможных действий ПЛ? Надейтесь на лучшее, но будьте готовы к худшему. Не-ПЛ часто выделяют такие сферы уязвимости: финансы, дети, собственность, работа, репутация и дружеские отношения.

Составьте план и реализуйте его, прежде чем предпринимать какие-либо действия, способные стать триггером для ПЛ.

Рассмотрим пример Линдии и Элиши. Линдии предстоит сказать своей пограничной дочери Элише, что та не сможет приехать домой из интерната на выходные. В прошлый приезд она угрожала сжечь дом, если мать не разрешит ей провести ночь со своим парнем-наркоманом.

По опыту Линдия знает: услышав такие новости, Элиша тут же свяжется с психологами, бабушками и дедушками – со всеми, кто выслушает ее историю и, вероятно, поверит, что мать ее ненавидит (так было всегда); поведение девушки идеально, просто ее мать плохо справляется со своими обязанностями.

Поэтому прежде, чем сообщить о своем решении дочери, Линдия обсудила его со всеми людьми, которых та могла вовлечь в ситуацию. На момент общения с Элишей они будут в курсе происходящего.

ПОДУМАЙТЕ, МОЖНО ЛИ НИКАК НЕ РЕАГИРОВАТЬ

Зачастую получается, что любые реакции продлевают насильственные действия ПЛ. Потому что все их поступки могут быть мотивированы желанием любыми средствами сохранить вашу вовлеченность в отношения. В таком случае любая реакция – особенно эмоциональная – превратится в поощрение их действий.

Проанализируйте возможные долгосрочные и краткосрочные последствия действий ПЛ. Если они вам не повредят или максимум заставят ощутить неловкость; если вы уверены, что ПЛ пытается всеми мыслимыми и немыслимым средствами заставить вас поддерживать контакт – вероятно, лучше отпустить ситуацию.

ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ, НЕ ЗАЩИЩАЯСЬ

Когда Люк расстался с Элисон, она то впадала в ярость, то хотела себя убить; по несколько раз в день звонила Люку на работу, кричала на него и умоляла вернуться. Когда Люк сменил рабочий номер, Элисон придумала, как отомстить: позвонила его начальнику Дэвиду и сказала, что Люк часто употребляет на работе кокаин. «Он наркоман, не доверяйте ему», – настаивала она.

Естественно, Дэвид решил обсудить обвинение Элисон с Люком. За несколько лет до того Люк попробовал кокаин на работе. Но это случилось лишь однажды. За исключением той ситуации, Люк всегда был ответственным сотрудником, не пил и ничего не употреблял на рабочем месте.

Люк не отказывался от ответственности за совершенное в прошлом действие, но подчеркнул его однократность. Он также объяснил начальнику, что происходит между ним и Элисон, не вдаваясь в личные подробности, касавшиеся ее. К счастью, Дэвид вошел в положение Люка и не стал увольнять его за нарушение правил компании.

ПЛ могут передавать вашим родственникам, друзьям и знакомым ложную информацию о вас. Прежде чем решать, как реагировать, спросите себя, какой цели вы хотите достичь. Восстановить свою репутацию? Можно ли сказать, что на кону – что-то действительно важное: потеря дружбы или ценных отношений, например?

Если вероятные последствия действий ПЛ относительно невелики, лучше просто раскрыть ложь как она есть.

Если вероятные последствия действий ПЛ относительно невелики, лучше просто раскрыть ложь как она есть. Например, если ПЛ расскажет вашим соседям, что ваша новая жена – стерва, стоит организовать встречу жены с соседями, чтобы те могли сами оценить ее характер. Однако если ПЛ станет рассказывать им, что вас арестовывали за нанесение ей телесных повреждений, и мнение соседей для вас важно, вероятно, придется приложить значительные силы для восстановления справедливости.

Обсуждая с другими ложные обвинения, руководствуйтесь следующими рекомендациями:

ведите себя спокойно и сдержанно, сохраняйте контроль над собой, каким бы расстроенным вы себя ни чувствовали;

прежде чем переходить к объяснению фактов, покажите, что принимаете переживания собеседника. Например, скажите, что если бы слухи подтвердились, то проблема действительно была бы серьезной;

не порочьте пограничного человека, насколько бы он, на ваш взгляд, этого ни заслуживал. Лучше искренне расскажите о своих переживаниях по его поводу; признайте, что сами сбиты с толку этими действиями. Осторожно подходите к обсуждению ПРЛ и любых других психологических проблем – окружающие могут неправильно все интерпретировать и прийти к выводу, что вы пытаетесь унизить ПЛ;

примите невозможность контролировать то, что другие о вас думают. Скажите, что считаете нужным сказать, и отпустите ситуацию.

Бенджамин (не-ПЛ)

Вот что я сказал соседу, который поверил в то, будто бы я бил бывшую жену: «Я хочу кое-что прояснить. Возможно, этот разговор будет вам неприятен – я это предполагаю, потому что мне самому сложно поднимать данную тему. Но для меня это важно, поэтому я решился заговорить с вами. Я слышал, что моя бывшая жена Кэссиди говорила вам, будто я попадал в полицию, так как бил ее. Мне передали, что она ходила и показывала разным людям порезы на руках и говорила, что это моя работа. Понимаю, это могло вас испугать, и вы не хотите со мной разговаривать. Я бы тоже, наверное, избегал общения с человеком, который совершил подобное. Но этого не было. Да, наш развод оказался тяжелым. Но я никогда ничего подобного не делал. Теперь я очень переживаю за Кэссиди – и потому, что она рассказывает такие вещи обо мне, и потому, что порезы на ее руках откуда-то взялись.

Сейчас вы, наверное, сбиты с толку и не понимаете, что случилось на самом деле. Но мы периодически пересекаемся с вами, и мне просто хотелось все вам объяснить. Спасибо, что выслушали».

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ЛОЖНЫМ ОБВИНЕНИЯМ В НАСИЛИИ СО СТОРОНЫ ПОГРАНИЧНЫХ ДЕТЕЙ

Ложные обвинения родителей в насильственных действиях встречаются все чаще. Делается это с целью отомстить за насилие, которое, как кажется ребенку, осуществлялось в его адрес, «несправедливое» отношение или в качестве средства испортить отношения между родителями.

Как действовать в случае ложных обвинений

Как вы понимаете, звонок разозленного ребенка в 911 или местные службы защиты детей может крайне негативно сказаться на жизни вашей семьи. Обычно расследование инцидента затягивается более чем на месяц. На этот период обвиненному в насильственных действиях родителю суд запрещает приближаться к ребенку, и он вынужден на время уехать из дома. Ребенок остается с другим родителем, который в свою очередь оказывается в ситуации конфликта интересов:ему нужно поддерживать и сохранять отношения одновременно с ребенком и супругом или партнером. Друзья семьи, родственники и коллеги часто попадают в ту же ловушку выбора, не понимая, кого поддерживать – ребенка или обвиненного родителя.

Занимая оборонительную позицию или отказываясь от сотрудничества, вы можете себе навредить.

Адвокат Чарльз Джеймисон рекомендует родителям детей, озвучивших ложные обвинения в насилии, действовать следующим образом.

Ведите подробные записи всех событий, связанных с диагнозом ребенка и его пограничным поведением. Например, храните письма из школы, медицинские заключения, судебные документы и отчеты, опровергающие более ранние подозрения. Все это продемонстрирует, что вы достойны доверия.

Ведите дневник собственных действий: где вы были и с кем, что делали. Если обвинения прозвучат через недели или месяцы после предполагаемых насильственных действий, эти записи могут обеспечить вам алиби.

Спросите других детей, хотят ли они помочь донести до представителей служб информацию о вашей невиновности.

Если нужно, привлеките третьих лиц, чтобы не оставаться с ребенком наедине.

Серьезно относитесь к любым обвинениям – они могут превратиться в снежный ком. Если необходимо, наймите адвоката, специализирующегося на ложных обвинениях.

Как справиться с собственными чувствами

Собранная ниже информация поможет справиться с подобными ситуациями на эмоциональном уровне. Обычно ложные обвинения сосредоточены вокруг насилия или пренебрежения. Поэтому на их основании заводят дела в социальных службах вашего региона или в отделениях по защите детей. И хотя такие разбирательства носят обвинительный характер, стоит помнить, что, по сути, они представляют собой процесс поиска фактов. Для вынесения реальных обвинений нужны серьезные доказательства.

Помните: занимая оборонительную позицию или отказываясь от сотрудничества, вы можете себе навредить. Не принимайте вопросы сотрудников служб на свой счет; постоянно напоминайте себе, что процесс ориентирован на выявление реальных случаев насилия. Иногда детей изымают из семьи на время расследования. Братья и сестры пограничного ребенка должны понимать, что это расставание временное, а также что им, вероятно, придется отвечать на вопросы в ходе дальнейшего разбирательства. Подчеркивайте, как вы их любите; объясняйте, почему на вопросы судебных представителей нужно давать честные ответы.

Наконец, напомните себе, что ПРЛ – психическое расстройство и что нормально злиться на пограничного ребенка. Вместе с тем важно помнить и то, что виной всему заболевание, а не он сам.

Правда имеет свойство всплывать, а ложь в конце концов обнаруживает себя.

Если пограничный человек пытается вам навредить, раздувая масштабы кампании по распространению ложной информации, вы можете начать относиться к нему как к врагу. Хотя на самом деле ваши враги:

отрицание: когда вы ничего не делаете для решения проблемы, надеясь, что она рассосется сама;

принятие желаемого за действительное: когда вы ничего не делаете, будучи уверены, что произойдет чудо – и ПЛ изменит свою позицию;

эмоциональность: эмоциональные реакции вместо сохранения спокойствия и поиска решения проблем;

жертвенность: когда вы ничего не делаете, так как не можете вынести даже мысль о том, чтобы сделать человеку с ПРЛ больно, полагая, что его чувства важнее ваших;

изоляция: попытки справиться с проблемой самостоятельно, вместо того чтобы обратиться за помощью;

юридическое промедление: отказ от найма адвокатов до тех пор, пока вы не лишитесь своих юридических прав и ситуация не станет критической.

Большинство не-ПЛ замечают, что быстрое и логичное реагирование, а также своевременное обращение за юридической помощью позволяет свести на нет все усилия ПЛ по распространению ложной информации. Правда имеет свойство всплывать, а ложь в конце концов обнаруживает себя. Действуя сообразно ситуации, вы можете ускорить этот процесс.

Глава 12
Что теперь? Принимая решение о будущем ваших отношений

Люди, у которых есть близкие с ПРЛ, обычно много страдают. Оставаться в отношениях невыносимо, но и уйти нельзя, это немыслимо. Если вы не понаслышке знаете, каково это, вы не одиноки. Почти все не-ПЛ, с которыми нам довелось общаться, рассказывали о подобных терзаниях. Но у вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить. Эта глава поможет вам обдумать доступные варианты и принять взвешенное решение.

Предсказуемые стадии

Люди, состоящие в отношениях с ПЛ, проходят через похожие стадии. Чем дольше длятся отношения, тем больше времени уходит на проживание каждой из них. Хотя ниже стадии перечислены в том порядке, в котором они обычно переживаются, вы можете проходить их в другом порядке или время от времени откатываться назад.

СТАДИЯ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВА

Обычно она возникает до постановки диагноза. Не-ПЛ пытаются понять, почему их пограничные близкие совершают действия, которые будто бы невозможно объяснить. Им не удается найти решение, они винят себя и смиряются с необходимостью жить в царящем вокруг хаосе.

У вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить.

Даже узнав о пограничном диагнозе близкого, не-ПЛ иногда проводят недели и даже месяцы, пытаясь на интеллектуальном уровне понять, как на ПЛ влияет это сложное расстройство. Для принятия информации на эмоциональном уровне может потребоваться еще больше времени.

СТАДИЯ ОБРАЩЕНИЯ ВОВНЕ

Находясь на этой стадии, не-ПЛ:

направляют все внимание на близкого с расстройством;

подталкивают ПЛ к обращению за помощью, пытаются добиться изменений;

делают все возможное, чтобы не провоцировать проблематичное поведение;

собирают доступную информацию о ПРЛ, пытаясь понять, что переживает близкий человек.

Не-ПЛ может потребоваться много времени, чтобы признать собственную злость или горе, особенно если речь идет о родителях или детях-«пограничниках». Злость – весьма распространенная реакция, несмотря на то, что не-ПЛ прекрасно понимают: «пограничник» не виноват в своем расстройстве.

Руководствуйтесь своими, а не чужими ценностями.

Поскольку злость воспринимается как неуместная реакция на ситуацию, которую «пограничник» не может контролировать, не-ПЛ часто сдерживают реакции гнева и вместо них ощущают подавленность, безнадежность, вину.

На этой стадии не-ПЛ прежде всего необходимо:

признать свои эмоции и справиться с ними;

позволить ПЛ нести ответственность за собственные действия;

отказаться от фантазий о том, что ПЛ начнет вести себя так, как хочется не-ПЛ

СТАДИЯ ОБРАЩЕНИЯ ВОВНУТРЬ

В конце концов не-ПЛ обращают внимание вовнутрь и стараются честно оценить себя. Для отношений нужды двое, и на этой стадии они стремятся понять собственный вклад в то, что отношения сложились так, как сложились. Целью на данном этапе является не самообвинение, а понимание и самоисследование.

СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

Вооруженные новыми знаниями и выводами не-ПЛ стараются принять необходимые решения об отношениях с ПЛ. Данная стадия длится месяцы и даже годы. За это время не-ПЛ нужно разобраться с собственными ценностями, убеждениями, ожиданиями и допущениями. Так, один мужчина, женившийся на пограничной женщине, склонной к физическому насилию, вырос в консервативной семье, где разводжестко осуждался. Его друзья рекомендовали уйти из семьи, но он чувствовал, что не может сделать этого, потому что переживает о том, как отреагируют родственники.

Может оказаться, что ваши убеждения и ценности помогали вам по жизни. Или вы переняли их у родственников и не задумывались, действительно ли они вам близки. В любом случае важно руководствоваться своими, а не чужими ценностями.

ФАЗА РАЗРЕШЕНИЯ

На этой финальной стадии не-ПЛ реализует свое решение и живет дальше. Отношения бывают разные; некоторые не-ПЛ со временем могут передумать и пробовать разные альтернативные варианты.

За пределами черного и белого

Легко перенять черно-белое мышление ПЛ в этом вопросе и руководствоваться убеждением, что у вас есть всего два варианта – остаться или уйти. Однако существуют и другие:

на время выходить из взаимодействия после каждого нарушения ПЛ ваших границ;

делать перерыв в отношениях на какое-то время (дни, недели или месяцы);

учиться не принимать действия ПЛ на свой счет;

сохранить отношения, но не жить вместе;

сделать отношения менее близкими;

проводить меньше времени с ПЛ;

найти баланс, занимаясь тем, что интересно вам, посвящая время друзьям и значимым видам деятельности;

сказать ПЛ, что вы останетесь в отношениях, только если он(а) согласится пойти к психотерапевту или воплотить в жизнь конкретные изменения. Это значит, что вам придется отслеживать выполнение обещанного и уходить, если оно не будет выполнено;

отложить принятие решения до момента, когда вам удобнее это сделать;

отложить принятие решения до времени, когда вы поработаете с психотерапевтом и решите собственные проблемы.

Вопросы, которые стоит себе задать

Эти вопросы стоит задать себе, чтобы разобраться в ваших отношениях с пограничным партнером. По большей части они касаются важных потребностей, которые должны удовлетворяться в отношениях. Ответы помогут вам понять, в каком направлении двигаться дальше. Чем больше потребностей и желаний не удовлетворены и чем менее сбалансированно распределяются внимание и энергия в отношениях, тем выше вероятность, что отношения нездоровые.

Чего я хочу от этих отношений? Что мне нужно?

Насколько открытым(ой) я могу быть в своих чувствах, когда нахожусь с этим человеком?

Оказываюсь ли я в физически опасных для себя ситуациях, оставаясь с этим человеком?

Как мое решение повлияет на детей?

Как эти отношения влияют на мою самооценку?

Люблю ли я себя так же сильно, как «пограничника»?

Принимаю ли я тот факт, что ПЛ изменится, лишь когда (и если) будет готов(а)? Могу ли я ждать до момента, когда это произойдет, или продолжать терпеть текущее положение вещей, если изменения не произойдут?

Какие практические вопросы мне нужно обдумать, особенно финансовые?