Когда в ситуацию вовлечены дети

Один не-ПЛ сказал: «Я не из тех, кто считает, что люди, которые несчастливы вместе, должны сохранять отношения ради детей. Думаю, лучше жить с одним счастливым родителем, чем c двумя, один из которых полностью несчастен, а второй живет иллюзиями».

Хотя многие родители переживают о том, как развод повлияет на детей, доктор философии Джанет Джонстон, исполнительный директор Центра им. Джудит Уоллерстайн для помощи семьям, находящимся в переходном периоде, рассказала нам в интервью, что по результатам многочисленных исследований можно сделать такой вывод: если дети постоянно соприкасаются с неразрешенным конфликтом, а также вербальным или физическим насилием, это скорее окажется предиктором будущих проблем с адаптацией, чем семейное положение родителей.

По словам Джонстон, дети лучше развиваются в счастливых полных семьях с обоими родителями. Следующая в списке оптимальная ситуация – развод, когда оба родителя защищают детей от конфликта. Далее идут несчастливые, но сохранившиеся браки, в которых дети сталкиваются с ситуацией неразрешенных конфликтов и вербального насилия. И хуже всего детям в случае конфликтного развода, когда каждый родитель пытается перетянуть их на свою сторону.

Отношения по собственному выбору

Наш опыт показывает, что в отношениях, в которых человек оказался в итоге собственного выбора, готовность ПЛ признать свои проблемы и обратиться за помощью – определяющий фактор для будущего пары.

Мы опросили сотни людей и выяснили: если ПЛ действительно настроены на восстановление, не-ПЛ обычно готовы быть рядом и поддерживать. Если же ПЛ отказываются брать на себя какую бы то ни было ответственность за проблемы в паре, как бы не-ПЛ ни старались спасти отношения, счастливый конец обычно недостижим.

Ричард (не-ПЛ)

Я оставался с женой по тем же причинам, по которым в нее влюбился: она красивая, остроумная, страстная, веселая. Когда мы поженились, я не знал, что у нее пограничное расстройство личности. На самом деле я даже не знал, что это такое, пока ей не поставили диагноз.

Проблемы были с самого начала; иногда они сбивали с толку, и я злился. А порой происходящее сильно меня пугало. Тем не менее она оставалась тем же человеком, которого я когда-то полюбил, просто, как оказалось, у нее было психическое расстройство. Даже в самые тяжелые периоды я не думал о том, чтобы уйти, был не готов просто отказаться от отношений, ведь в них столько хорошего. Она сильно болела, но я всегда видел в ней это хорошее.

Мы вместе прошли четыре года терапии и госпитализаций и в браке очень близки. В награду за верность я получил прекрасный подарок – ту же страсть и красоту, то же остроумие, что когда-то меня привлекли. Все это сохранилось. А страх и непонимание, связанные с ПРЛ, ушли.

Рода (не-ПЛ)

Я много раз расставалась со своим пограничным парнем. Когда он, наконец, осознавал, что делает, то извинялся, обещал измениться – и я возвращалась.

Для меня это того стоило. Он добрый, красивый, страстный, щедрый. Мне в жизни не встречались люди, которые бы так сильно меня любили. И разрушить меня он не может, потому что ничего не определяет – я сама определяю себя. Мне очень повезло встречаться с ПЛ «средней тяжести»: ему не свойственны приступы ярости, он не склонен к насилию, не изменяет мне и искренне пытается изменить свое поведение.

Мне подходят такие отношения: для меня важно личное пространство, я люблю быть одна и поэтому провожу время в собственной компании и наслаждаюсь жизнью – в том числе без него.

Риски я осознаю. Но я люблю этого человека и планирую наслаждаться его присутствием в моей жизни насколько возможно долго.

Мари (не-ПЛ)

Вечером ко мне неожиданно зашел мой муж, который скоро станет бывшим. Сначала мы обсуждали разные дела и финансовые вопросы, но постепенно тема беседы изменилась. Он сказал, что я не дала еу шанса (ну да, 20 лет, поведенных вместе, – это мало). Наверное, он забыл, что угрожал меня убить. Вот я, глупая, не могу взять и забыть это! Примеров его извращенной логики, удобной амнезии и очевидных манипуляций можно привести множество. Но я перейду сразу к делу: все это бессмысленно – он просто не понимает. Я должна была искать способы с ним взаимодействовать, определять границы, входить в его положение и с пониманием относиться к его состоянию. А он что?

Что это за отношения, где все «должен» ложатся на плечи одного партнера? Что за отношения, где один человек должен все понимать, прощать и отдавать другому?

Через несколько часов после встречи он позвонил мне и стал причитать, что тогда уж и с работы уйдет. Что присматривается к пистолету хозяина дома, в котором сейчас живет. Мне потребовалось собрать все свои силы, чтобы повесить трубку, но я это сделала – избавила его от собственных страданий. Честно говоря, не думала, что способна на это. Но оказалось – способна. И для меня совершенно нормально, что я вернула себе контроль над своими чувствами.

Пишу это и смотрю, как мой восьмилетний ребенок заполняет овсяным печеньем клетку для птиц – у него такой научный проект. Почему я об этом говорю? Потому что и он теперь свободен, может быть собой и не бояться, что на него обрушатся ярость или оскорбления человека, которому вообще-то должен доверять. Потому что его мама тоже свободна и находится в безопасности, может позволить ему просто быть восьмилетним ребенком. Потому что такой выход есть у каждого не-ПЛ. Мы не должны извиняться за проявления болезни, причиной которой не являемся.

Наполни птичью клетку печеньем, залей его молоком, съешь все это и наведи беспорядок. Смейся, пока живот не заболит. Плачь, если что-то не так. Проводи время, ничего не делая. Говори, что думаешь, и отвечай за свои слова. В кои-то веки уделяй время собственному душевному равновесию.

Отношения, которые вы не выбирали

В отношениях, которые мы не выбираем (например, с родителями, несовершеннолетними детьми или братьями/сестрами), выбор иногда заключается не в том, чтобы решить, остаться или уйти, а в том, как выстроить границы и не позволить проблемам ПЛ взять верх над жизнью. Это не значит, что вы должны чувствовать себя беззащитными или безнадежными. Вероятно, прекратить отношения или расстаться вы не можете, но в вашей власти определить, как и сколько контактировать с человеком, какое количество энергии вкладывать в поддержание отношений с ним.

В отношениях, которые вы не выбирали, нужно взять ответственность на себя. Определить собственные эмоциональные; и физические границы. Подкреплять их соблюдение в отношениях с пограничным близким, последовательно моделируя желательные действия и реагируя на его неудовлетворительные действия. Вы – взрослый человек, и если отношения приносят вам слишком много боли, а родственник не хочет меняться, можете отстраниться – на какое-то время или навсегда.

Сильвия (не-ПЛ)

Я очень люблю своего пограничного сына Джона. Долгие годы я жила и умирала – в зависимости от того, что он делал. Снова пьет? Связался с женщиной, которая себя разрушает? Тратит все деньги на ненужный хлам? Я постоянно давала ему деньги и кров, если очередной сосед его прогонял. Слушала его, когда он ругался, срывался, винил меня и отца во всем, что пошло не так в его жизни.

Все изменилось, когда у мужа случился сердечный приступ. Теперь у Пола все в порядке, но какое-то время было непонятно, выкарабкается ли он. Этот кризис помог мне понять, что я слишком сконцентрирована на сыне и теряю себя, мужа, отношения с дочерью.

Мне пришлось отстраниться от хаоса, в котором жил сын. Я выстроила границы, касающиеся выплаты залогов за его освобождение из тюрьмы и выслушивания гневных тирад. Джона это не обрадовало, и он на три года вообще прекратил с нами общаться. Это было очень больно. Но постепенно он пришел к тому, что лучше поддерживать отношения с нами, пусть и с ограничениями. Мы видимся где-то раз в месяц. И созваниваемся тоже. Отношения у нас натянутые, но жить можно.

Я снова чувствую себя человеком с целями и мечтами – счастливым. Границы пошли на пользу всем, даже Джону, как мне кажется. Он понял, что может управлять своей жизнью и без нашей помощи. Мне все еще хочется, чтобы у нас были более близкие отношения с сыном; чтобы он мог о себе позаботиться и обратиться за помощью. Но я наконец приняла тот факт, что его не изменить. Я могу только любить и быть лучшей матерью, насколько мне это доступно, продолжая любить себя и заботиться о других членах семьи.

Исцеление и надежда

Каким бы ни было ваше решение, исцеление и надежда возможны – исцеление от разрыва и надежда, что ваш любимый человек справится с ПРЛ.

Многие люди из онлайн-группы поддержки «Добро пожаловать в страну Оз» (www.BPDCentral.com) много лет назад приняли решение расстаться с ПЛ. Но они остаются на связи, чтобы поддержать других и на собственном примере показать, что жизнь может стать лучше после завершения отношений с пограничным партнером.

Мэрилин (не-ПЛ)

После развода с моим пограничным мужем прошло 10 лет, и я до сих пор работаю с последствиями. Я так много времени провела, пытаясь скрыть от других его поведение, что это сильно на меня повлияло. Доверие к людям, вера в мир… все это во мне оказалось разрушено.

Тем не менее во многом именно сейчас я живу лучше, чем когда-либо. Я счастливый и уверенный в себе человек. Этот опыт позволил мне многое о себе узнать – то, чего я ранее избегала или отказывалась признавать. Теперь я направляю собственную энергию на исправление свих негативных и нездоровых проявлений. Я стала жить более осознанно.

Я не стала озлобленной, но долгое время злилась, пока не поняла, что мой бывший муж не специально превратил мою жизнь в страдание. Более-менее такой же исход ждал бы любую женщину, которая вышла за него замуж. Бессмысленно винить его за то, какой он, это не приносит пользы. Через несколько месяцев после развода я ужинала с родителями. Мой отец начал поносить моего бывшего. Я посмотрела на него и сказала: «Зачем ты это говоришь? Зачем ненавидеть таких людей, как он? Неужели ты не понимаешь: себе он навредил еще больше, чем мне». Гнев и злость привязывают к прошлому. Если бы я держалась за негативные эмоции, никогда бы не смогла начать свою жизнь заново и стать счастливой.

Последние слова, которые сказал мне бывший муж, были такими: «Я никогда не был счастлив за всю свою жизнь, никогда!» Я не забуду слезы, которые стекали по его щекам. Не забуду боль и мучение в его голосе. Он чувствовал – и, наверное, до сих пор чувствует – изоляцию из-за страха, что останется один во всем мире; и это понимание притупляло мою злость к нему. Я была счастлива прежде. И я знала, что однажды снова стану счастливой. Но такие люди, как он, не знавшие счастья… Что будет с ними? Я действительно бросила его, как в его представлениях его бросали все важные люди в жизни.

Я долго чувствовала очень сильную вину. Но желая выжить, должна была ее отпустить. Я не могла помочь этому мужчине, но могла не разрушать себя.

Наконец, Рейчел Райланд, автор книги «Заберите меня отсюда: мое восстановление от пограничного расстройства личности» (2004), написала в сообществе «Добро пожаловать в страну Оз» следующую заметку, чтобы показать, что восстановление возможно.

Рейчел(ПЛ)

Много раз я опускалась ниже, чем была в начале процесса восстановления; и я не раз задавалась вопросом, не лучше ли было вовсе не знать о моем расстройстве, не проходить психотерапию. Мое мышление пришлось разобрать на части и заново собрать. Как человеку, который постоянно страдает из-за неопределенности относительно своей идентичности, мне пришлось прожить ужасные времена, когда старый образ мыслей разрушен, а новый не создан.

В такие периоды я смотрела в темную дыру внутренней пустоты и задавалась вопросом, есть ли у меня вообще идентичность. К счастью, с помощью отличного психотерапевта и благодаря поддержке мужа и детей я справилась с ПРЛ. Тем не менее я знаю, что не каждого «пограничника» ждет такой путь. Некоторые ПЛ не хотят ступать на него. Другие физически не способны его пройти. Поэтому я не думаю, что все близкие должны оставаться в отношениях с ПЛ. В некоторых (наверное, во многих) случаях необходимым и разумным решением будет защитить себя и жить дальше. Тем не менее в других ситуациях, если вы останетесь, наградой для вас станут отношения, которые будут ближе и лучше, чем вы когда-либо могли мечтать.

Один из главных уроков, которые я вынесла из произошедшего, – понимание того, насколько люди могут быть добрыми; как волшебен этот мир, несмотря на испытания, боль и несправедливость. Любви и доброты в нем не меньше, чем ненависти. Я прошла этот путь, и мое отношение к жизни больше не будет прежним. И я могу сказать: за это стоит бороться, ради этого стоит терпеть боль.

Из этой книги вы узнали, что такое ПРЛ, почему люди с пограничным расстройством делают то, что делают, какую роль вы играете во взаимодействии с ними и как вернуть себе контроль над вашей жизнью.

Каким бы сложным ни казалось понимание пограничного поведения, сбор информации о нем – лишь первый шаг. Теперь вам нужно превратить полученные знания в настоящую мудрость, применив их в собственной жизни.

Случиться это может по-разному. В том числе:

если вы поставите под вопрос старые убеждения и ценности;

если вы наконец встретитесь лицом к лицу с проблемами, которых избегали много лет;

если пересмотрите негласный договор, который заключили с близким человеком с ПРЛ (что его потребности и взгляды всегда важнее и правильнее ваших).

Долго соблюдать условия такой сделки, не ставя под удар собственное психическое здоровье, не способен никто.

Мы не обещаем, что будет легко, но точно знаем – оно того стоит. Со временем вы поймете, что действительно важно для вас и что вы за человек. Вы обнаружите в себе силы, о существовании которых не догадывались. Мало что в жизни важнее этого. Как четыре сотни лет назад сказал Уильям Шекспир:

 
Но что важней всего: себе не лги,
И как за ночью следует рассвет,
Не сможешь ты и ближнему солгать.
 

Гамлет, акт I, сцена 3,

строки 78-80

Мы надеемся, что знания и инструменты, почерпнутые из этой книги, сослужат вам добрую службу.

Приложения

Приложение А
Причины и лечение ПРЛ

Большая часть информации приложения взята из книги «Руководство по пограничному расстройству личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе» (2008) соавтора этой книги Рэнди Крегер.

Факторы риска ПРЛ

Нельзя выделить одну-единственную причину ПРЛ. Скорее существует ряд факторов риска, которые увеличивают вероятность развития у индивида пограничного расстройства личности. Эти факторы можно разделить на две категории – биологические и связанные со средой. Биологическая уязвимость к ПРЛ в сочетании с проблемной средой способна привести к его развитию. В некоторых случаях биологические факторы играют решающую роль, в других ситуациях важнее факторы среды.

БИОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ

Нарушения функционирования нейромедиаторов и другие аномалии нейромедиаторной системы могут приводить к возникновению разных проблем, например, нарушения логики рассуждений, импульсивности, эмоциональной нестабильности.

Нарушения могут наблюдаться и в мозговых структурах. Миндалевидное тело контролирует интенсивность эмоций и способность человека вернуться в нормальное состояние после эмоционального всплеска. Снимки мозга людей с ПРЛ показывают, что их миндалевидное тело активнее, чем у людей из контрольной группы.

Доктор медицины Роберт Фридель полагает, что не существует отдельного гена, отвечающего за формирование пограничного расстройства личности. Он говорит, что гены, повышающие риск развития ПРЛ, могут быть переданы как от человека с ПРЛ, так и от обладателей других расстройств (например, биполярного расстройства, депрессии, зависимостей или ПТСР).

Фридель говорит: важно понять, что ПРЛ – результат нестабильности специфических нервных путей, поэтому проблемное поведение нельзя считать умышленным или преднамеренным. Дальнейшие исследования помогут лучше разобраться в биологических факторах риска и найти более эффективные формы лечения.

ФАКТОРЫ, СВЯЗАННЫЕ СО СРЕДОЙ

ПРЛ не всегда развивается как следствие пережитого в детстве насилия – это миф. Да, многие люди с ПРЛ имели опыт насилия, покинутости, пренебрежения или других форм плохого обращения, которое в некоторых случаях могло длиться годами. Но исследования до сих пор не позволяют точно определить, насколько обоснованны такие параллели.

В исследованиях участвуют лишь те ПЛ, которые оказались в системе психиатрической помощи, а также те из них, кто склонен к суицидальному или самоповреждающему поведению. Это не случайная выборка из популяции людей с ПРЛ, потому что из нее исключены высокофункциональные ПЛ. Еще одна проблема заключается в том, что факт насилия регистрируется только со слов ПЛ, следовательно, может отсутствовать единое понимание того, какие действия считать насильственными.

Факторы, связанные со средой (насилие, пренебрежение, пережитые в детстве травмы и другие аспекты), судя по всему, действительно способны спровоцировать ПРЛ у людей, имеющих соответствующую генетическую предрасположенность.

Фридель называет их отягчающими факторами среды. Кроме насилия к ним относятся:

неэффективное родительство – от недостаточно развитых родительских навыков до психических заболеваний у родителей или злоупотребления психоактивными веществами;

небезопасная или хаотичная обстановка дома;

несоответствие характеров родителя и ребенка;

внезапная потеря опекуна или его внимания (даже по такой банальной причине, как рождение другого ребенка), которое воспринимается ребенком как опыт покинутости.

Лечение

К счастью, разработаны новые формы лечения, которые демонстрируют эффективность (подробнее мы расскажем о них ниже). Но если вы очень хотите, чтобы ваш любимый человек обратился за лечением, убедитесь, что он действительно хочет изменений ради себя, а не просто потому, что лечение – часть озвученного вами ультиматума.

ФАРМАКОТЕРАПИЯ

Лекарства помогают снизить симптомы ПРЛ: депрессию, колебания настроения, диссоциацию, агрессию, импульсивность. Такой формат лечения сложен, потому что специфика химии мозга, провоцирующая симптомы ПРЛ, отличается у каждого пациента. Врачи, назначающие фармакотерапию при ПРЛ, должны пройти специальную подготовку, а состояние пациента должно тщательно отслеживаться.

Обычно в лечении используются следующие препараты:

антипсихотики, например оланзапин (Зипрекса);

антидепрессанты, например сертралин (Золофт) и венлафаксин (Эффексор);

стабилизаторы настроения, например вальпроат натрия (Депакин) или ламотриджин (Ламиктал).

ПСИХОТЕРАПИЯ

Разработано несколько структурированных психотерапевтических программ специально для людей с ПРЛ, стремящихся проработать свои проблемы.Такие структурированные подходы демонстрируют более высокую эффективность, чем обычное лечение. Впрочем, это может быть связано с разными факторами, необязательно относящимися к содержанию программ:

специализированная подготовка клинических специалистов, в распоряжении которых оказываются более эффективные инструменты;

образование клинических специалистов, которое позволяет им с большим оптимизмом оценивать шансы на выздоровление и работать с пациентами;

сессии два раза в неделю (а не один);

возможность взаимодействовать с другими людьми, имеющими такое же расстройство.

Все эти подходы к лечению сосредоточены на проблематичном пограничном поведении. Они различаются тем, какое значение придается целительным отношениям терапевта и пациента. Однако для большинства пациентов выбор формы лечения определяется доступностью тех или иных программ, привлекательностью специалиста, покрытием страховки и другими факторами.

Диалектическая поведенческая терапия

Диалектическая поведенческая терапия (DBT), видимо, самый известный структурированный подход к лечению ПРЛ. Его разработала доктор философии Марша Линехан, и он по большом счету помогает научить клиентов принимать себя такими, какие они есть, что в дальнейшем позволяет добиваться изменений в поведении.

Люди, зачисленные в программу DBT, обычно посещают ежедневные групповые тренинги навыков, где учатся справляться с негативными переживаниями, управлять своими эмоциями, становиться более осознанными и совершенствовать навыки межличностного взаимодействия. Кроме того, раз в неделю они посещают индивидуальные сессии с психотерапевтом.

Осознанность – одно из основополагающих понятий DBT (подробнее читайте в приложении Б). Она представляет собой нахождение в моменте и наблюдение за тем, что происходит вокруг; умение замечать свои эмоции, но не давать им себя поглотить. Потенциальные клиенты DBT-групп должны быть готовы стабильно посещать сессии и ежедневно вести дневники. Подробнее почитать о методе, а также найти специалиста можно на сайте www.behavioraltech.com.

Терапия, основанная на ментализации

Терапия, основанная на ментализации, – особый тип психотерапии, разработанный, чтобы помочь людям с ПРЛ научиться:

разделять свои мысли и мысли других людей;

понимать, как мысли, чувства, желания и мечты связаны с поведением (данный элемент присутствует в большинстве известных направлений психотерапии, но здесь он является ключевым).

В терапии, основанной на ментализации, главное внимание уделяется взаимодействию пациента и терапевта – в отличие от DBT, где упор сделан на развитие навыков. Целью данного направления терапии является улучшение отношений с другими людьми, усиление контроля над эмоциями и поведением. Отношения клиента и психотерапевта считаются крайне важной частью лечения, тогда как работа в DBT ориентирована на дисфункциональное поведение.

Схематерапия

Основатели метода называют схемами глубинные контрпродуктивные паттерны поведения, которые возникают в детстве из-за неудовлетворения базовых потребностей. Они считают, что связанные со схемами режимы запускают разные жизненные ситуации, к которым мы особенно чувствительны (наши эмоциональные триггеры). Они способны заставить человека крайне остро реагировать на происходящее или совершать действия, которые в итоге приносят боль.

Схематерапия нацелена помочь людям понять их истинные чувства, отключить самоуничижительные режимы и удовлетворить в отношениях свои эмоциональные потребности.

Программа группового лечения STEPPS

STEPPS – аббревиатура, означающая системный тренинг эмоциональной предсказуемости и навыков решения проблем (Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving). Эта система популярна в Нидерландах и разработана в качестве дополнения, а не для замены традиционной терапии. Как и DBT, программа STEPPS направлена на развитие навыков. Члены семьи человека с ПРЛ играют в ней важную роль: они учатся поощрять использование новых навыков и поддерживать ПЛ.

Программа состоит из трех шагов – формирование осведомленности в отношении заболевания, тренинг навыков управления эмоциями и тренинг навыков управления поведением.

КАК НАЙТИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

К сожалению, описанные структурированные подходы практикуются не везде. Кроме того, участие в подобных программах может дорого стоить. Поскольку каждый клинический специалист практикует собственный уникальный «бренд» терапии (даже если относит себя к определенной терапевтической школе), поиск подходящего профессионала не самая простая задача.

Терапевт, работающий с ПРЛ, должен обладать следующими качествами:

насколько возможно сильно верить в восстановление;

разбираться в свежих исследованиях по теме и понимать роль нарушений в работе мозга у людей с ПРЛ;

формулировать конкретные и реалистичные терапевтические цели, особенно учитывая возможные временные ограничения, связанные со страховкой;

получать поддержку от коллег в работе с ПРЛ;

быть уверенным в своих способностях и подкованным по части разных форм пограничного поведения. Специалист должен сочувствовать ПЛ, при этом сохранять рассудительность и не вовлекаться эмоционально в дисфункциональные взаимодействия ПЛ с другими людьми, в том числе с терапевтом.

К поиску психиатра можно подойти следующим образом. Составьте список лучших психиатрических больниц в вашем регионе. Обязательно включите клиники при учебных заведениях. Затем позвоните в каждую и поговорите с управляющей сестрой психиатрического отделения или ассистентом управляющего медицинским персоналом. Попросите их назвать имена психиатров, которые специализируются на лечении расстройств личности (пока не называйте именно ПРЛ).

Затем проверьте, есть ли имена этих специалистов в списке доступных по вашему плану индивидуального страхования или программе обеспечения здравоохранения. Далее позвоните в офис каждого врача и спросите персонал о его опыте работы с расстройствами личности. Обратите внимание на тон ответа и выберите тех специалистов, чьи сотрудники относятся к своим начальникам с энтузиазмом. Найдя подходящего психиатра, вы можете попросить его выписать направления к другим врачам, например, к психотерапевту. Сократив список до нескольких имен, запишитесь на прием и задайте врачу следующие вопросы:

Лечите ли вы людей с ПРЛ? Если да, сколько у вас было таких пациентов?

Какого определения ПРЛ вы придерживаетесь?

Как вы считаете, почему ПРЛ возникает?

Какой план лечения вы используете для пограничных клиентов?

Как вы думаете, могут ли люди с ПРЛ добиться улучшения? Были ли лично у вас клиенты, добившиеся улучшений?

Что вы знаете о переживаниях, с которыми сталкиваются близкие людей, имеющих ПРЛ?

Ваша задача – выбрать специалиста с опытом лечения расстройств личности, который понимает, что некоторые «пограничники» могут быть высокофункциональны и что с этой функциональностью связаны специфические проблемы, а также понимает истинные причины этого расстройства. Например, стоит проверить, не придерживается ли специалист ложных убеждений о том, что ПРЛ всегда формируется как реакция на насилие со стороны родителей.

Наконец, вас интересует специалист, который сможет предложить гибкий план лечения с конкретными, четко сформулированными и достижимыми целями. В «Руководстве по пограничному расстройству личности для семей» Рэнди Крегер есть глава «Поиск профессиональной помощи», где эта тема раскрывается подробно и описаны особенности поиска специалиста, проводящего неструктурированную психотерапию, в том числе рекомендации по оцеке качества терапии и репутации психотерапевта.

Приложение Б
Практика осознанности

Осознанность для друзей и любимых людей ПЛ

Осознанность – один из главных компонентов диалектической поведенческой терапии (DBT), продемонстрировавший эффективность при работе с ПРЛ. Лечение этого расстройства нередко начинается с изучения навыков осознанности, и ПЛ регулярно отрабатывают их в ходе терапии (Линехан, 1993а).

Навыки осознанности могут оказаться полезными и для не-ПЛ, вынужденных справляться с симптомами ПРЛ у любимых людей. На протяжении прошедшего десятилетия Национальный союз просвещения в вопросах пограничного расстройства личности организовывал семинары по освоению навыков осознанности в рамках программы «Семейные связи», предлагающей обучение, тренинг навыков и поддержу для членов семей людей с ПРЛ. (Подробности этой программы – на сайте www.neabpd.org/family-connections.)

Осознанность – это осознавание без осуждения. Как отмечает исследователь данного явления Джон Кабат-Зинн, осознанность представляет собой способность «осознавать свои мысли, эмоции, физические ощущения и действия в настоящем моменте, без осуждения или критики себя либо своего опыта (2005). Некоторые люди описывают это состояние как сосредоточенность; другие говорят, что это встреча с «собой настоящим».

Эмоции часто управляют людьми с ПРЛ, что заставляет их совершать деструктивные и импульсивные действия, например, употреблять наркотики, принимать рискованные сексуальные решения, наносить себе повреждения. В контексте DBT цель осознанности – признание пограничной личностью наличия у себя паттернов сильных эмоций и рискованного поведения; это признание позволит действовать более обдуманно и менее импульсивно. Выражаясь языком DBT, целью осознанности являются тренировка и достижение мудрого разума – баланса между рациональным разумом и эмоциональным разумом. Мудрый разум позволяет проживать жизнь такой, какая она есть, ценить ее неоднозначность и оттенки серого, с которыми приходится встречаться.

Рациональный разум проявляется, когда мы подходим к получению знаний из интеллектуальной, рациональной позиции. При этом эмоции отодвигаются на второй план, а наши реакции спланированы и контролируемы. В то же время эмоциональный разум предполагает, что наше мышление и поведение находятся под управлением текущего эмоционального состояния. Мыслить рационально становится сложно, а факты легко искажаются, чтобы соответствовать нашим чувствам и подтверждать их.

В состоянии мудрого разума эмоции и мысли работают сообща. Это дает возможность действовать уместно и спокойно, даже когда жизнь и отношения будто выходят из-под контроля.

Осознанность позволяет быть открытыми жизни на тех условиях, которые она предлагает, полностью понимать каждый приходящий и проходящий момент.

В книге «Практическое руководство по навыкам диалектической поведенческой терапии» (Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook, 2007) Мэтью Маккей, Джефри Вуд и Джефри Брантли напоминают: «Чтобы полностью осознавать свой опыт проживания настоящего момента, важно делать это без критики в отношении себя, ситуации, других людей». Создательница DBT Марша Линехан называет это «радикальным принятием» (1993а). (Эта же формулировка используется как заголовок книги психолога и учителя медитации Тары Бах, 2004.)

Радикальное принятие позволяет сосредоточиться на «здесь и сейчас», чтобы избежать ментальных и эмоциональных ловушек сосредоточения на прошлом или вероятном будущем. Это может оказаться особенно полезным, когда человек учится справляться с непредсказуемым и сбивающим с толку поведением, свойственным ПРЛ.

Осознанность, как и DBT в целом, помогает «пограничникам» выбраться с эмоциональных американских горок черно-белого мышления. Со временем клиенты, регулярно практикующие осознанность, учатся лучше справляться с болью, решать проблемы и не создавать путаницу и напряжение в собственной жизни, а также в отношениях с другими людьми. Однако обратите внимание: целью осознанности не является переживание счастья или достижение жизни без стрессов и неприятностей.

Мы все способны жить осознанно, каждый может освоить этот навык. В нем нет ничего магического. Нужно просто обращать внимание на настоящий момент, а когда в голове возникает «психологический мусор» – давать ему появляться и постепенно исчезать, снова и снова возвращаясь в момент «здесь и сейчас».

Впрочем, это не так легко, как кажется, особенно когда только начинаешь осваивать этот навык. Однако со временем тренировки позволяют улучшить результаты. Кроме того, в процессе освоения осознанности мы многое узнаем о себе, других и наших отношениях.

Практика осознанности способна помочь добиться лучшего баланса между рациональным и эмоциональным разумом. Она позволяет занять более удачную позицию и мудро, сбалансированно, здорово реагировать на стрессовые ситуации. А еще принимать более удачные решения, улучшать отношения и реализовывать свой потенциал в сфере физического и психологического расслабления.

Отличное введение в практику осознанности, а также многочисленные упражнения вы найдете в «Практическом руководстве по навыкам диалектической поведенческой терапии» (McKay, Wood, and Brantley, 2007).

Упражнение на осознанность N 1

СОСРЕДОТОЧЕНИЕ НА ОБЪЕКТЕ

Цель этого упражнения – сосредоточить внимание на одном объекте и осознать, какая психическая энергия нужна, чтобы оставаться в моменте.

Найдите место, где можете побыть одни; поблизости не должны работать телевизоры и радио; ничего отвлекающего. Займите положение сидя или стоя – такое, чтобы в нем было комфортно находиться в течение трех минут. Не закрывайте глаза, дышите как дышится.

Выберите поблизости любой объект, который вам хорошо видно. Он не должен вызывать у вас сильных эмоций. Это может быть растение, стул, книга, кружка.

В течение трех минут сосредоточьте внимание исключительно на этом объекте. Если хотите, рассмотрите его с разных сторон. Возьмите в руки, пощупайте, понюхайте – если есть желание. Соберите всю доступную сенсорную информацию.

Если ваши мысли уйдут в сторону – а так случится наверняка, – обратите на это внимание и вернитесь к изучению объекта. Такое может произойти несколько раз или много раз. Не стоит этого стесняться или ругать себя. Просто всегда возвращайте внимание к объекту.

Упражнение на осознанность N 2

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ

Целью этого упражнения является увеличение осознанности в работе собственного разума и мыслей. Со временем, после определенной практики, оно поможет не зацикливаться, не переживать о конкретных мыслях и не терять контроля над собой из-за них.

Опять найдите место, где вас не будут отвлекать. Займите удобное положение сидя, чтобы ступни располагались на полу; спина прямая (можно сесть на переднюю часть стула). Дышите как обычно, глаза не закрывайте.

В течение пяти минут старайтесь не думать ни о чем конкретном или прекращайте думать, если заметите, что это произошло. Просто наблюдайте за тем, как мысли возникают, крутятся в голове и исчезают. Не пытайтесь за них держаться, отталкивать их или осуждать. Пусть приходят и уходят.

Если ваши мысли начнут блуждать или вы зациклитесь на конкретной мысли, обратите на это внимание и спокойно вернитесь к наблюдению за мысленным потоком. Если заметите, что начали осуждать («У меня это плохо получается», «Почему у меня возникают такие ужасные мысли?» и т. п.), просто обратите внимание на это и снова вернитесь к наблюдению.

Практикуясь и осваивая данный навык, вы научитесь не попадать в ловушку навязчивых мыслей и беспокойства. Как ни странно, это упражнение научит вас, когда необходимо, сосредотачиваться на важных заданиях, переживаниях и видах деятельности (например, уплате налогов).

Приложение В
Список литературы и источников информации

Материалы с двумя звездочками великолепны.

Материалы со знаком «+» честно рассказывают о влиянии пограничного поведения на членов семьи. Для людей с ПРЛ они могут оказаться триггерными.

У некоторых авторов есть сайты, которые тоже указаны в списке.

Материалы о пограничном расстройстве личности

МАТЕРИАЛЫ О ПРЛ, КОТОРЫХ НЕ НАЙДЕШЬ В КНИЖНЫХ МАГАЗИНАХ

Back from the Edge. 2007. DVD. White Plains, NY: Borderline Personality Disorder Resource Center. www.bpdresourcecenter.org.

Border-Lines. Newsletter subscription available at www.bpdcentral.com.

Eddy, W. A. 2003. Splitting: Protecting Yourself While Divorcing a Borderline or Narcissist. Milwaukee, WI: Eggshells Press. www.bpdcentral.com. (888) 3574355. A companion CD is also available.

Kreger, R., and E. Gunn. 2007. The ABC's of BPD: The Basics of Borderline Personality Disorder for Beginners. Milwaukee, WI: Eggshells Press, www. bpdcentral.com. (888) 357-4355.

Kreger, R., and K. A. Williams-Justesen. 2000. Love and Loathing: Protecting Your Mental Health and Legal Rights When Your Partner Has Borderline Personality Disorder. Milwaukee, WI: Eggshells Press, www.bpdcentral. com. (888) 357-4355.

Lewis, K., and P. Shirley. 2001. You’re My World: A Non-BP's Guide to Custody. Milwaukee, WI: Eggshells Press, www.bpdcentral.com. (888) 357-4355.

Rashkin, R. 2006. An Umbrella for Alex. Roswell, GA: PDAN Press, www.pdan. org. This is a book for children about a parent with mood swings.

Winkler, K., and R. Kreger. 2000. Hope for Parents: Helping Your Borderline Son or Daughter Without Sacrificing Your Family or Yourself. Milwaukee, WI: Eggshells Press, www.bpdcentral.com. (888) 357-4355.

МАТЕРИАЛЫ О ПРЛ, КОТОРЫЕ ДОСТУПНЫ ВЕЗДЕ, ГДЕ ПРОДАЮТ КНИГИ

**Aguirre, В. A. 2007. Borderline Personality Disorder in Adolescents: A Complete Guide to Understanding and Coping When Your Adolescent Has BPD. Beverly, M A: Fair Winds Press.

**Chapman, A. L., and K. L. Gratz. 2007. The Borderline Personality Disorder Survival Guide: Everything You Need to Know About Living with BPD. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

**Friedel, R. 0.2004. Borderline Personality Disorder Demystified: An Essential Guide for Understanding and Living with BPD. New York: Marlowe & Company, www.bpddemystified.com.

Gunderson, J. G., and P. D. Hoffman, eds. 2005. Understanding and Treating Borderline Personality Disorder: A Guide for Professionals and Families. Washington, DC: American Psychiatric Publishing.

**+Kreger, R., with J. P. Shirley. 2002. The Stop Walking on Eggshells Workbook: Practical Strategies for Living with Someone Who Has Borderline Personality Disorder. Oakland, CA: New Harbinger Publications, www.bpdcentral.com.

**Kreger, R. 2008. Vie Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder: New Tools and Techniques to Stop Walking on Eggshells. Center City, MN: Hazelden. www.BPDcentral.com

Kreisman, J. J., and H. Straus. 2004. Sometimes I Act Crazy: Living with Borderline Personality Disorder. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons.

**+Lawson, C. A. 2002. Understanding the Borderline Mother: Helping Her Children Transcend the Intense, Unpredictable, and Volatile Relationship. Northvale, NJ: Jason Aronson.

Linehan, М. M. 1993. Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder. New York: Guilford Press, behavioraltech.org. This manual is written for clinicians who use dialectical behavior therapy (DBT), but it has useful worksheets for those with BPD.

Moskovitz, R. 2001. Lost in the Mirror: An Inside Look at Borderline Personality Disorder, 2nd ed. Lanham, MD: Taylor Trade Publishing.

**Reiland, R. 2004. Get Me Out of Here: My Recovery from Borderline Personality Disorder. Center City, MN: Hazelden. Warning: This book may be too emotionally intense for some borderline individuals.

+Roth, K., and F. B. Friedman. 2003. Surviving a Borderline Parent: How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem. Oakland, CA: New Harbinger Publications, www.survivingaborderlineparent. com.

ДРУГИЕ ИСТОЧНИКИ

Anderson, S. 2000. 71te Journey from Abandonment to Healing. New York: Berkley Books. This book is for individuals with BPD.

Beattie, M. 1992. Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself, 2nd ed. Center City, MN: Hazelden.

**Berg, В. C. 2004. How to Escape the No-Win Trap. New York: McGraw-Hill.

**Black, J., and G. Enns. 1997. Better Boundaries: Owning and Treasuring Your Life. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Blauner, S. R. 2002. How I Stayed Alive When My Brain Was Trying to Kill Ale: One Person's Guide to Suicide Prevention. New York: William Morrow.

**+Brown, E. В. 1999. Living Successfully with Screwed-Up People. Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell.

Brown, N. W. 2008. Children of the Self-Absorbed: Л Grown-up's Guide to Getting Over Narcissistic Parents, 2nd ed. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Carter, L. 2005. Enough About You, Let's Talk About Me: How to Recognize and Manage the Narcissists in Your Life. San Francisco: Jossey-Bass.

Ellis, Т. E., and C. F. Newman. 1996. Choosing to Live: How to Defeat Suicide Through Cognitive Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Engel, B. 1990. Divorcing a Parent: Free Yourself from the Past and Live the Life You've Always Wanted. New York: Fawcett Columbine, www.beverlyengel.com.

_________, 1990. The Emotionally Abused Woman: Overcoming Destructive Patterns and Reclaiming Yourself. New York: Fawcett Columbine, www. beverlyengel.com.

_________, 2002. The Emotionally Abusive Relationship: How to Stop being Abused and How to Stop Abusing. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons, www. beverlyengel.com.

_________, 2007. The Jekyll and Hyde Syndrome: What to Do If Someone in Your Life Has a Dual Personality, or If You Do. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons, www.beverlyengel.com.

_________, 2000. Loving Him Without Losing You: How to Stop Disappearing and Start Being Yourself. New York: John Wiley & Sons, www.beverlyengel.com. This book is also appropriate for men.

Evans, P. 2002. Controlling People: Howto Recognize, Understand, and Deal With People Who Try to Control You. Avon, MA: Adams Media Corporation.

Fruzzetti, A. E. 2006. The High-Confiict Couple: A Dialectical Behavior Therapy Guide to Finding Peace, Intimacy, and Validation. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

**Forward, S. 1997. Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You. New York: HarperCollins Publishers.

**_________, 1989. Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life. New York: Bantam Books.

Greene, R. W. 2005. The Explosive Child: A New Approach for Understanding and Parenting Easily Frustrated, Chronically Inflexible Children, revised and updated. New York: Harper.

Jeffers, S. 2007. Feel the Fear… and Do It Anyway. New York: Ballantine.

Johnston, J. R., K. Breunig, C. Garrity, and M. Baris. 1997. Through the Eyes of Children: Healing Stories for Children of Divorce. New York: Free Press.

**+Klatte, B., and K. Thompson. 2007. It's So Hard to Love You: Staying Sane When Your Loved One Is Manipulative, Needy, Dishonest, or Addicted. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

**Lerner, H. 2005. The Dance of Anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. New York: Perennial Currents. This book is also invaluable for men.

McKay, М., and D. Harp. 2005. Neural Path Therapy: How to Change Your Brain's Response to Anger, Fear, Pain, and Desire. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

McKay, М., К. Paleg, P. Fanning, and D. Landis. 1996. When Anger Hurts Your Kids: A Parent’s Guide. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

McVey-Noble, М. E., S. Khemlani-Patel, and F. Neziroglu. 2006. When Your Child Is Cutting: A Parent's Guide to Helping Children Overcome Self-Injury. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Miller, A. 2008. The Enabler: When Helping Hurts the One You Love. Tucson, AZ: Wheatmark.