Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений Торрент Лэйр
Дневник благодарности и медитация любви и доброты
Такие упражнения, как дневник благодарности, уже стали чуть ли не обязательной частью терапии. Чтобы не быть банальным, обычно я предлагаю клиентам что-нибудь новое и необычное, чтобы пробудить мозг и сделать упражнения более интересными. Но некоторые проверенные методы так эффективны, что глупо их игнорировать. Для меня таким методом является практика благодарности.
В повседневной жизни партнеры чаще обращают внимание на обидные и неприятные вещи и забывают, почему когда-то решили связать свою жизнь с этим человеком. Пущенные на самотек мысли берут верх, и нарратив начинает звучать примерно так: «Может, я выбрал не самую лучшую» или «Люблю, но не влюблена».
Чтобы победить негативный нарратив и создать положительный, я предлагаю практиковать благодарность друг другу. Обычно это делается в форме дневника, но подойдет и медитация. Клиенты ежедневно по несколько минут уделяют тому, что записывают четыре-пять вещей, за которые благодарны партнеру, или размышляют об этом во время медитации.
Неважно, большие это вещи или мелочи, главное, чтобы они рождали положительные мысли. Предлагая заполнить дневник, я обычно слышу в ответ нечто вроде: «Ну да, я раньше уже делал такое. Нормально прошло. Точнее, мне сложно оценить результат». Это значит, что практику вы выполняли неправильно. Неважно, записываете вы или медитируете, главное — помнить, что это не список фактов. Список, составленный без эмоций, не поможет. Вы должны ощутить благодарность партнеру. Я рекомендую клиентам прочувствовать каждый пункт, погрузиться в приятные эмоции и не переходить к следующему, не ощутив положительных изменений на телесном уровне.
Исследования показали, что практика благодарности — базовая, обязательная составляющая здоровых отношений. В тех же исследованиях говорится, что в парах с культурой признательности между партнерами больше доверия, уважения, физической близости и приверженности отношениям{3}.
Медитация любви и доброты (метта)
В дополнение к практике благодарности я рекомендую медитацию любви и доброты. Она также называется «метта», что означает позитивную энергию, направленную на других. Такая медитация вызывает у практикующего чувство благожелательности, доброты и сострадания{4}. Во время медитации желают мира, добра, здоровья и благополучия определенным людям. Преимущества метты известны уже не одно столетие, но наука заинтересовалась ей сравнительно недавно. По имеющимся данным, медитация любви и доброты способствует решению проблем с ментальным, эмоциональным и даже физическим здоровьем, например помогает при хронических болях, посттравматическом стрессовом расстройстве, депрессии и тревожности{5}.
Эффективность этой практики заключается в ее доказанной способности улучшать взаимодействие внутри пары путем усиления сочувствия и сострадания, а это источник живительных сил для любви и близких отношений. Во время медитации метта мои клиенты сосредоточиваются на партнере и наполняют внутренний монолог любовью. Практика меняет текст внутреннего монолога с негативного на позитивный.
В этом цикле мысли вызывают в организме химическую реакцию, которую мы называем чувствами. Эти чувства подпитывают мысли, те снова продуцируют чувства, и так по кругу
Негативный нарратив создает замкнутый цикл мыслей и чувств. Внутри него негативные мысли о партнере становятся негативными чувствами, которые, в свою очередь, подпитывают негативные мысли.
Эти мысли вызывают высвобождение негативных эмоций и чувств на телесном уровне, что вновь порождает негативный нарратив. Практика медитации метта обращает этот процесс на благо: позитивные мысли о партнере вызывают теплые чувства к нему{6}.
Благодарность и практика признательности
У нас дома принято говорить «спасибо». Когда пьешь кофе, который сварил не ты, видишь застеленную постель, которую застилал не ты, чистую кухню, которую вымыл не ты, или сытого ребенка, которого накормил не ты, надо сказать «спасибо». Почти каждый день в последние двадцать лет моя жена, глядя на меня с любовью, говорит: «Спасибо, что так много работаешь ради нас». Это не приедается, но и не принимается как данность. Я всегда ищу, за что поблагодарить жену. Когда слышишь слова благодарности за свой поступок, чувствуешь, что тебя ценят и понимают. Эта часть нашей семейной культуры, как бы ни мала она казалась, сплачивает нас.
Дневник благодарности и медитация любви и доброты вызывают положительные эмоции, которые ведут к созданию любовного нарратива. Однако чувства важно еще и выражать. Клиенты часто говорят о подспудных, невысказанных чувствах к партнеру. На поздних стадиях отношений, когда дофаминовый туман рассеивается и на первый план выходят повседневные заботы, мы перестаем говорить спасибо и упускаем невероятный эффект, который, как показывают исследования, практика благодарности может оказывать на отношения. Выражая благодарность, вы не только демонстрируете любовь и уважение к супругу или супруге, но и подтверждаете его ценность для вас. Нарратив партнеров меняется в положительную сторону, и оба лишний раз вспоминают, что не зря связали свою жизнь именно с этим человеком{7}.
«А если я не хочу это делать?» Клиенты, которые находятся в проблемных отношениях, понимают все достоинства практики благодарности и признательности и медитации любви и доброты, но испытывают внутреннее отторжение. Они не находят в себе силы закончить, а иногда и начать выполнение упражнений. Я обычно спрашиваю их: «Вам что-то или кто-то мешает?» — имея в виду, что одна из их субличностей не позволяет открыться партнеру. Как мы наблюдали на примере Джеффа и Тани, при появлении чувства уязвимости возникает естественная защитная реакция, части «я» держатся за негативный нарратив из соображений безопасности. Таким парам сложно практиковать благодарность, поскольку она меняет привычный ход ссор. В подобных случаях, когда люди просто злятся или расстраиваются, не переходя за грань эмоционального или физического насилия, я рекомендую практику № 2 — переговоры с субличностями, избегающими любви и благодарности. Как правило, после этого клиенты сравнительно быстро и легко справляются с выполнением упражнений.
Переписывание и нетерпимое сострадание
Благодарность никак не давалась Тане и Джеффу. Оба старались изменить свои нарративы при помощи осознанности, благодарности и медитации любви и доброты, но не увидели существенных изменений. Они реже ссорились и следили за внутренним монологом, но близость не возвращалась.
Ни в одном нарративе невозможно перечислить все чувства, возникающие по отношению к партнеру. Особенно в случае Тани и Джеффа, когда негатив закреплялся годами.
В отношениях непременно бывает что-то хорошее, что могло бы изменить негативный нарратив, но об этом часто забывают. Психологи способны использовать такие моменты для исцеления пары и восстановления близости. Это и есть переписывание — поиск уникальных эпизодов, как они называются в нарративной терапии, опровергающих нынешние негативные установки. Переписать негативный нарратив означает помочь клиенту вспомнить уникальные эпизоды и пополнить ими копилку положительного опыта.
Нам с Таней и Джеффом предстояло вспомнить то время, когда он поддерживал ее, а она любила и уважала его. Для подобных целей я рекомендую клиентам вспомнить «лучшие времена». Можно записать воспоминания в дневник или обдумать их во время медитации. На консультации я прошу клиентов вслух поделиться приятными воспоминаниями. Далее мы сопоставляем с ними нынешний негативный нарратив, и я прошу клиентов ощутить, каково это — помнить своего партнера и их отношения такими.
Вычленяя положительный опыт и дополняя текущий нарратив информацией, полученной в ходе выполнения упражнений на благодарность и любовь и доброту, клиенты отстраняются от проблемы и получают возможность увидеть в ней временные трудности, а не итог отношений. Переписав нарратив, партнеры смотрят друг на друга сквозь призму сочувствия и любви. С новообретенным ощущением безопасности они готовы строить глубокие, искренние отношения{8}.
Переписывая нарратив вместе с Джеффом и Таней, я обнаружил много уникальных эпизодов в их отношениях. До появления детей они были очень близки, улыбались друг другу, много смеялись.
Но на данном этапе отношений они быстро переходили в атаку, закрывались и возвращались к негативному нарративу.
Когда практики благодарности и любви и доброты не помогают, переписывание продвигается с трудом, а партнеры цепляются за негативный нарратив, я предлагаю практику, которая называется «Нетерпимое сострадание». Несмотря на свое противоречивое название, это эффективная практика исцеления. Ее суть состоит примерно в следующем: мне не нравится, что ты говоришь, как со мной обращаешься и что делаешь, но я сочувствую тебе и понимаю, что каждый может ошибиться, обмануться и попасть в затруднительное положение — никто не совершенен. Преимущество нетерпимого сострадания заключается в том, что оно дает нам возможность ощутить двойственность наших переживаний, особенно когда кто-то, кого мы любим, причиняет нам боль. Мы принимаем хорошее и не отрицаем плохое и тем самым приближаемся к истине.
Исходя из этого, Таня должна была помнить обе правды про Джеффа. С одной стороны, обижаться на его отстраненность, а с другой — понимать, что это результат его неправильной оценки ее отношения к нему. Джефф, в свою очередь, раздражаясь из-за холодности Тани после рождения детей, должен был сочувствовать трудностям материнства.
Нетерпимое сострадание оставляет приоткрытой дверь в надежду. Вы как бы говорите, что, несмотря на обиду и осознание негативной ситуации, сохранили в сердце любовь. На мой взгляд, это переносит вас на полпути от страдания к прощению. Люди приходят ко мне в поисках прощения, не зная, где взять на него сил. Иногда они просто притворяются, что простили, но негативные чувства при этом никуда не деваются.
Нетерпимое сострадание, равно как и переписывание, и благодарность, меняют нарратив и помогают заново увидеть в партнере хорошее. Эти упражнения напоминают, почему мы полюбили этого человека и вступили с ним в отношения. За исключением крайних проявлений токсичности и случаев насилия, нарратив можно изменить, прибавив громкость, практикуя благодарность и медитацию любви и доброты, демонстрируя признательность и переписывая внутренние монологи. Отношения Тани и Джеффа зависели от того, какого волка они будут кормить.
Таня
Я наливал себе последнюю за день чашку кофе, чувствуя себя как на пит-стопе в гонках «Индикар». В приемной было тихо — значит, наступил следующий приемный час. Как обычно, я подумал, что Таня с Джеффом опоздали, возможно, у них что-то случилось. Или они опять сидят в леденящей тишине, в надежде, что все получится само собой. Дела с этой парой, мягко говоря, не двигались с места, ни одного шага к сближению не было сделано. В последнее время я думал, что, если они еще неделю продержались вместе благодаря консультации, это уже хорошо. Что я ни делал и как ни старался, ничто не приносило результата. Я уже опасался, что они настолько замучили друг друга, что вместе им больше быть не суждено.
Открыв дверь, я увидел сидящую в одиночестве Таню. Это определенно было необычно. Она подняла взгляд от журнала и поздоровалась. Коротко улыбнувшись, Таня вошла в кабинет и села на свое обычное место.
Что-то в ней все же изменилось. В части 1 я писал про настройку на партнера — желание разглядеть и понять его эмоции, чтобы представить себя на его месте. Психологи таким же образом настраиваются на клиентов. Помимо слов, я учитываю невербальные сигналы: зрительный контакт, позу, выражение лица и движения. В покере это называется «теллс» — сигналы, по которым можно понять, какие у соперника карты на руках.
Сегодня Таня сияла. Исчезла извечная стоическая маска, на лице появилась мягкая, теплая улыбка. Помимо невербальных знаков, есть еще энергия. Эмоции пробуждают в теле энергию, которая создает определенное поле вокруг нас. Пока Таня шла к креслу, по ее энергии и «теллсам» я понял, что случилось что-то важное.
Я сел. Несколько секунд мы молчали, затем я спросил:
— Джефф не придет?
— Нет, он не придет. Сказал, что больше не будет ходить к психологу.
— Жаль это слышать, — ответил я и запланировал пригласить Джеффа на завершающую консультацию.
— Наверное, мы оба понимали, что этим закончится, — начала Таня. — И вы, я думаю, тоже об этом догадывались в последнее время. Знаете, я правда хотела, чтобы у нас получилось, но что-то во мне сломалось, я просто не могу испытывать к нему прежние чувства. Я надеялась, что все можно вернуть назад. Я его не ненавижу, просто больше не люблю. Мы решили разойтись. Постараемся обойтись без адвокатов, но посмотрим, как получится.
Бывший вокалист группы Black Flag, звезда альтернативной музыки Генри Роллинз — один из моих самых любимых современных мыслителей. «Грустно, когда человек, которого ты знаешь, становится тем, кого ты когда-то знал», — однажды сказал он. К сожалению, иногда это неизбежно. Помимо грусти от неудавшегося брака, Таня в тот день испытывала облегчение и ощущение свободы, как бывает, когда наконец принимаешь давно назревшее решение.
Таня помолчала, опустив глаза, а затем сменила тему:
— Как вы думаете, почему я не смогла изменить свои чувства, свой нарратив, как вы говорите, про Джеффа? Он же правда хороший человек, прекрасный отец, хорошо ко мне относится. Неужели я равнодушная, бессердечная стерва?
— Нет, — ответил я.
— Джефф бы с вами не согласился, уж поверьте.
Танины глаза наполнились слезами.
— Таня, я не раз был свидетелем похожих ситуаций. Обиды заставляют задуматься о защите. Из внутренних монологов о партнере исчезают честность и справедливость. Как я уже говорил, с возникновением нарратива прекращается общение — это и произошло у вас с Джеффом. Вы перестали разговаривать, интересоваться переживаниями друг друга, пребывая в уверенности по поводу намерений другого. Все это со временем накапливалось. Так зарождается неприязнь. В отсутствие осознанности или человека вроде меня, который подсказал бы, что нельзя думать плохое о партнере, начинаешь верить в свой нарратив. Постепенно он превращается в правду. А отсюда один шаг до «Я не знаю почему, но я тебя ненавижу». Чувства изменились, и их очень, очень трудно вернуть.
Таня молча кивнула.
Как я писал в главе 7, я не люблю книги, в которых сложности в отношениях, любовные перипетии и жизненные невзгоды преподносятся при помощи складных, вылизанных историй. В таких историях обычно психолог или гуру произносит какую-нибудь истину или предлагает метод, который клиент немедленно воплощает, и все сразу налаживается. Институтские профессора приводили подобные творения в качестве образца для подражания, а я всегда возражал, что слишком уж в них все гладко. Со мной никогда не случалось ничего подобного. Писатели, наставники и прочие сторонники голливудских концовок, на мой взгляд, ведут себя непрофессионально. Надо прямо на обложке таких книг писать мелким шрифтом: «Ваши проблемы не обязательно разрешатся так же легко». В этой книге все как в жизни: счастливый конец бывает не всегда. Иногда пары слишком долго ищут помощи, как Джефф и Таня, и накапливают столько негатива, что их чувства необратимо меняются.
В книге «Новая Земля»[13] Экхарт Толле пишет: «Тело слушает истории, которые рассказывает голос в голове, и реагирует на них. Эти реакции называются эмоциями. Они, в свою очередь, подпитывают мысли, породившие их. Этот порочный круг непроверенных мыслей и эмоций дает начало эмоциональному мышлению и эмоциональному сочинительству»{9}. Мысли не остаются в голове, разум и тело ведут бесконечный диалог, в котором формируется наше отношение ко всему и ко всем. Но мы не инертные пассажиры «поезда мыслей».
Вскоре после консультации Джефф и Таня подали на развод. По их словам, они до сих пор пользуются методами, описанными в книге, чтобы поддерживать отношения как родители в надежде когда-нибудь стать друзьями.
Для наших целей Джефф и Таня служат живым напоминанием того, как даже самые незначительные мысли рождают чувства, а затем убеждения. Как вы убедились на их примере, время не лечит, а наоборот — усугубляет проблемы, если пустить мысли на самотек и копить негативные представления о партнере. Это может привести к разрыву. Каждая мысль — это осознанный выбор дальнейшего развития отношений. От вас зависит, повторите вы путь Тани и Джеффа или той пожилой пары, которую я встретил в метро, и будете ли с любовью смотреть в глаза человеку, с которым только смерть сможет вас разлучить.
Глава 12. Упражнения на нарратив
В противовес негативному нарративу важно составить максимально насыщенный, подробный и значимый контрнарратив.
Джилл Фридман и Джин Комбс
Будущее испорченных отношений зависит от нарратива. Внимательно слушая внутренние монологи, увеличивайте громкость негативного нарратива и осознанно переписывайте его, наполняя добротой, любовью, пониманием и состраданием.
В этой главе вы научитесь применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив. Я расскажу, как эти практики развивают сочувствие, сострадание, честность и справедливость.
Рекомендую освоить эти практические навыки.
Упражнения на нарратив
1. Прибавьте громкость.
2. Дневник благодарности партнеру.
3. Медитация любви и доброты (метта).
4. Практика признательности.
5. Переписывание.
Объяснение
Прибавьте громкость
На протяжении трех-четырех дней размышляйте о партнере и ваших с ним отношениях. Этим можно заниматься между делом или в специально отведенное время. Например, используйте для этого трехминутное дыхательное упражнение, описанное в практике № 1. Можно подумать об этом, сидя за дневником с ручкой в руке. Проговаривайте вслух мысли, чувства и нарратив о партнере.
Вопросы:
• Что вы регулярно говорите себе о своем партнере?
• Вы замечали за собой такие обобщения, как «Он всегда…» или «Она никогда…»?
• Ваш нарратив позитивный или негативный?
• Какие у вас возникают телесные ощущения, когда вы думаете о своем партнере или о вашем нарративе?
• Какая часть вашего «я» создает нарратив?
Это упражнение необходимо для сбора информации. На данном этапе мы не будем ничего менять, а просто определим положение вещей. В этом упражнении важно быть честным с самим собой: не добавляйте в нарратив то, чего не думаете, но что, по вашему мнению, в нем должно быть.
Дневник благодарности партнеру
Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырех дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнеру или которые нравятся вам в нем. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнеру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?
Медитация любви и доброты (метта)
Медитация метта придумана для пробуждения чувства благожелательности, сострадания, любви и доброй воли по отношению к себе и окружающим. Вы желаете всего наилучшего сначала себе, потом любимым людям, затем всем, кого знаете, например почтальону, кассиру в магазине или вашему соседу, и в последнюю очередь тем, с кем вам трудно найти общий язык. Для наших целей важно сосредоточиться на партнере. Все просто: выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нем, повторяя слова медитации, которые приведены ниже.
Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнеру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут на протяжении следующей недели.
«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится.
Пусть я / он / она / они будут здоровы.
Пусть я / он / она / они будут счастливы.
Пусть я / он / она / они не знают горестей.
Пусть я / он / она / они пребывают в мире».
Практика признательности
Как я уже говорил выше, ощущение признательности меняет нарратив о партнере и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнером, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте все в дневник.
Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырех-пяти дней благодарите партнера за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.
Переписывание
Переписывание — это метод нарративной терапии, который позволяет нам взглянуть на ситуацию в ином свете и учесть сведения и переживания, которые мы до этого игнорировали. Вспомните увеличение громкости. Перечитайте свой нарратив, записанный при выполнении этого упражнения, и перепишите его, дополнив тем, что узнали во время прочтения данной главы. Обратите внимание на то, как он изменился. Когда на ум приходят старые обиды, проверяйте, соответствует ли это действительности. Справедливо ли это? На протяжении следующей недели несколько раз перечитывайте нарратив. Повторяйте его про себя, стараясь прочувствовать всем сердцем.
Часть 4. Практика № 4: выбор
Все мы беспокоимся об одном и том же: будет ли любимый рядом в трудную минуту? Убежденность в своей избранности помогает в тяжких испытаниях.
Сью Джонсон. Обними меня крепче
— Ну ладно, ладно. Просто скажи, что надо сделать, и я сделаю. Хватит уже крутить одну и ту же чертову пластинку. Дай мне дурацкий список, и я все сделаю. Я не хочу гадать, я хочу точно знать, что от меня требуется.
Имка повернулась ко мне и сказала:
— Вот видите, так я и живу.
— Как, как именно ты живешь? — вскинулся Митчелл.
— С тобой, — без тени эмоций ответила Имка. — С тобой, Митчелл, и с твоим нежеланием меня слушать.
— О чем ты говоришь? Я тебя услышал и сказал, что сделаю, как ты хочешь. Просто скажи мне, что именно.
— Ты сам не видишь? Я не хочу тебя просить! Мне не нравится, что приходится тебе напоминать убирать за собой, покупать туалетную бумагу и хоть что-нибудь делать самому. Я тебе не мамочка, блин. С какой стати мне просить тебя сделать мне что-нибудь приятное, придумать, куда сходить, или, боже упаси, купить билеты на бродвейское шоу? Я бы на все согласилась, лишь бы ты сам это придумал.
— Слушай, ну можно же кого-нибудь нанять для уборки дома. Что касается Бродвея, то ты же знаешь, я ненавижу театр, ко второму акту я уже сплю, а еще на поезде туда-обратно тащиться, — желая угодить жене, ответил Митчелл.
Имка старалась сохранить самообладание.
— Нет, Митчелл, проблема не в уборщице. Я хочу, чтобы ты хотел помогать, мне помогать, выполнять свою часть обязанностей, чтобы я не пахала за двоих. Чтобы ты пригласил меня на спектакль, потому что он мне нравится, а не тебе. Чтобы ты заботился обо мне и готов был ради меня выйти из зоны комфорта, например лишний раз проехаться на поезде.
Митчелл закатил глаза.
— Ты шутишь, что ли? Мы только две недели назад ходили ужинать, и это я все планировал.
— Ну да, ты предложил поужинать, потому что хотел посмотреть новый ресторан рядом с домом, но это было больше месяца назад, и столик бронировала я, потому что знала, что ты не соберешься, — покачала головой Имка. — Вот бы ты хоть раз что-нибудь полностью спланировал сам.
Ненадолго повисла тишина.
— Ну а «Спэнкиз»? Мы же часто ходим в «Спэнкиз». Там классно, — быстро нашелся Митчелл.
— Это тебе там классно, поэтому я хожу туда с тобой. Там тусуются твои друзья, ты с ними смотришь трансляции матчей и напиваешься. А меня с собой зовешь, по-моему, только для того, чтобы не ехать обратно на такси.
Митчелл повернулся ко мне.
— Ну, док, что скажете? — Он пожал плечами и дернул бровями в сторону Имки, как бы приглашая меня согласиться с тем, что она говорит глупости, после чего добавил: — В чем наша проблема?
— Первое, что бросается в глаза, — это то, что вы не выбираете Имку. Это она и пытается вам сказать.
Митчелл посмотрел на меня с непониманием. Мой ответ не касался известных всем проблем в парах. Он прищурил глаза и спросил:
— Что значит «не выбираю ее»? Я выбрал ее, когда женился на ней. Я выбрал ее из всех в прямом смысле слова.
— Верно, тогда вы выбрали ее, — ответил я. — Но вы именно «выбрали» ее — в прошедшем времени. Но после этого, возможно, перестали ее выбирать. Она говорит вам об этом. Чтобы сохранить романтику, надо выбирать друг друга каждый день на протяжении всей жизни. Надо напоминать себе, что не хочешь потерять того, с кем вместе сейчас. Иначе все закончится в кабинете психолога.
Митчелл явно едва сдерживался. Бьюсь об заклад, его страхи о парной терапии только что полностью оправдались. Я задам ему сложную задачу. В конце концов я попрошу его попридержать молодецкую удаль и быть внимательнее к своей женщине. Но сегодня еще рановато, он мне пока не доверяет. Глядя мне прямо в глаза, он отчеканил:
— Я хороший муж.
Этим утверждением Митчелл обозначил границу. С его точки зрения, это неопровержимый факт, не подлежащий обсуждению. Чтобы терапия дала результат, мне придется опровергать его мнение. Объяснять, что такое «хороший муж» и как построить эмоциональную связь с женой. Мы ни больше ни меньше боролись за контроль над процессом терапии, и я должен был выиграть. Иначе Митчелл утратит уважение ко мне, а Имка потеряет сторонника в моем лице.
Карл Вайтикер принадлежал к первому поколению семейных психологов. Он любил нарушать неписаные законы психотерапии. Неоднократно на протяжении долгой карьеры он намеренно засыпал во время консультаций, кормил клиентов из бутылочки, как младенцев, а иногда и вовсе запрещал им разговаривать.
Со сложными пациентами он состязался в армрестлинге и прославился утверждением, что, если ему придется бороться с клиентом, чтобы помочь ему измениться, за ним дело не станет{1}.
Одни клиенты заведомо готовы работать над собой, а другие, как Митчелл, считают возможным самовольно распоряжаться ходом терапии. Некоторые темы они огораживают забором с надписью «Не входить!». Таких я без колебаний склоняю к переменам помимо их воли. Но вместо армрестлинга я озвучиваю оберегаемую проблему и сообщаю о намерении время от времени к ней возвращаться. С такими, как Митчелл, надо говорить спокойно и прямолинейно, тогда уже на начальных стадиях терапии можно заслужить хоть немного доверия и подготовить клиента к тому, чтобы он честно взглянул на свои слабые места.
Я указал на часы и сказал:
— Слушайте, Митчелл, я вас знаю всего полчаса — этого мало, чтобы стать друзьями. Но вы кажетесь мне человеком, который не любит тянуть резину, да и мне вы платите не за то, чтобы я ходил вокруг да около. Предупрежу сразу, что я не склонен деликатничать и тратить ваше время за ваши же деньги. Так что иногда я буду припирать вас к стенке, поодиночке и обоих сразу. Это тоже входит в мои обязанности, и ради достижения цели я готов на это. А теперь к делу. Митчелл, я не сомневаюсь, что вы любите жену и хотите быть хорошим мужем. Но похвалы в свой адрес не имеют значения — надо, чтобы Имка это чувствовала.
Митчелл немного подумал и спросил:
— Значит, вы не согласны с тем, что я хороший муж?
Жестом я предложил Имке ответить, и она пояснила:
— Нет, Митч, никто не утверждает, что ты плохой муж.
— Плохой муж — это слишком негативное определение, с этой стороны мы вопрос не рассматриваем, — уточнил я. — Я сказал, что вашей жене кажется, будто вы выбираете не ее. «Плохой муж» звучит как ярлык или диагноз. А выбор — это ваше осознанное решение.
Глава 13. Что такое выбор?
Настоящая жизнь — это жизнь на благо других.
Брюс Ли
Полевые цветы
Однажды я сидел в зоне отдыха нью-йоркского универмага в окружении других мужчин, пока Эшли была в примерочной. В центре торгового зала по кругу стояли диваны и кресла — такие места оборудуют для скучающих мужей и потенциальных покупателей. Я уткнулся в телефон без всякой цели, просто потому, что остальные были заняты тем же самым. Судя по всему, они смотрели футбол. Дело было в воскресенье, в разгар футбольного сезона, поэтому периодически раздавались возгласы «Нет!» или «Да!». После этого нарушитель тишины украдкой поглядывал на соседей, как будто мы сидим в церкви или в библиотеке. Выкрики никого не смущали, наоборот, все ожидали пояснений, поэтому крикун добавлял: «Майами» или «Вайк наподдал Пэту». Слушатели кивали и возвращались к просмотру.
Не поймите меня неправильно, я люблю футбол, но с возрастом и по мере эмоционального взросления он утратил для меня былую привлекательность. Сейчас я считаю, что достаточно разбираюсь в игре, чтобы понимать, что происходит, но не настолько глуп, чтобы считать это сколько-нибудь важным. На вопрос, почему я не смотрю матчи, я обычно отвечаю, что предпочитаю сам делать что-нибудь интересное, а не смотреть, как это делают другие. Такая позиция не снискала мне популярности среди жителей Чарльстона в Южной Каролине (где я теперь живу): футбол там чтут наравне с Богом и страной.
Мужчины увлеченно наблюдали за игрой, а я осматривался и думал, как меня угораздило здесь оказаться. Подруги усадили нас и дали телефоны, как детям, чтобы мы не устраивали истерик, пока они заняты. Я вдруг понял: я что-то упускаю. Протираю штаны вместо того, чтобы проводить время с любимой женщиной. Я только что поступил в магистратуру, и мы с Эшли стали реже видеться. Надо признаться, меня не обрадовало ее предложение «зайти на минутку в магазин», но, поразмыслив, я решил, что вместе быть важнее. Лучше провести время, чем потратить его. Я встал и начал искать вещи, которые могли бы подойти Эшли. Пусть даже ей ничего не понравится — главное, что я старался. Я позвал ее из примерочной и показал с гордой улыбкой охапку вещей. Разумеется, она была шокирована как моим вкусом, так и приступом энтузиазма.
Мы вдоволь повеселились, пока она все перемерила. Многое из этого было ужасно, но кое-что ей очень подошло. Время пролетело незаметно, и, как бы глупо это ни звучало, в тот день в примерочной H&M на Пятой авеню мы стали ближе друг к другу.
Потом Эшли сказала, что обрадовалась мне так же, как если бы я заявился с букетом полевых цветов. То, что я старался и ради нее занимался скучным для меня шопингом, заставило ее почувствовать себя любимой.
Выбор — язык любви
В главе про нарратив я писал, что никогда не знаешь, где найдешь вдохновение. Оно прячется в самых неожиданных местах, например в охапке платьев, блузок и юбок. По лицу Эшли в тот воскресный день было видно, что она счастлива со мной. По пути домой я думал о том, что нащупал нечто важное не только для своих отношений, но и для работы. Все просто: делая для партнера что-то, что он считает проявлением в свой адрес доброты, заботы, внимательности и щедрости, мы даем ему почувствовать себя избранным. Это чувство передается и нам, мы чувствуем, что любимы. Научив клиентов показывать избранность другого для себя, я помог бы им укрепить отношения.
Вдохновившись этим открытием, я принялся за исследования и читал все, что мог найти, в поисках подтверждений своей идеи. Мне попалась информация об эмоционально-фокусированной терапии и работах Сью Джонсон[14], а также публикации о теории привязанности Джона Боулби[15]. Озадачившись вопросом взаимосвязи выбора и романтических отношений, я написал статью о своем исследовании и назвал ее «Почему я должен хотеть мыть посуду? Важность акта выбора партнера в отношениях»{1}. Я надеялся, что ее прочитают друзья, родные, коллеги и клиенты, но, когда количество прочтений достигло 624 тысяч, я понял, что эта тема актуальна для многих.
В статье я предполагал, что выбор партнера происходит не в тот день, когда жених с невестой идут к алтарю, и все взгляды устремлены на них. Вы каждый день выбираете партнера в череде повседневных событий: ночью, когда заплачет ребенок и один говорит: «Ты спи, я подойду», или во время ссоры, когда внутри все кипит, но ты просишь: «Помоги мне разобраться, чем я тебя обидел».
Такого рода выбор помогает сформировать прочную связь. Он делается в самых заурядных ситуациях, как в том случае, когда я предложил Эшли примерить одежду на мой вкус. В случае Имки и Митчелла это может быть покупка туалетной бумаги или вечер в ресторане. Моменты, когда любимый человек делает что-то ради нас, запоминаются надолго. Такие вещи часто относят к категории неважных мелочей, хотя именно они показывают, что мы любим партнера и каждый день выбираем его.
Понятие выбора в контексте отношений легко усвоить. В отличие от осознанности, субличностей и нарратива — понятий, которые могут показаться сложными и запутанными, — этот термин не вызывает вопросов. Многие клиенты переспрашивали: «Вы имеете в виду язык любви?» В некотором смысле так и есть. Термин «язык любви» быстро стал общеупотребительным, он универсален и понятен всем.
Пастор-евангелист Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви»[16] затронул важную для многих пар тему. Он разделил способы выражения и переживания любви на пять категорий: помощь, подарки, прикосновения, время, проведенное вместе, и добрые слова{2}.
Надо отметить, что между выбором и пятью языками любви есть одно существенное различие. Выбор — это не отдельная практика, а часть общей системы, и собственно выбором она не ограничивается. Давайте рассмотрим, как практика № 1, осознанность, поддерживает и обогащает акт выбора.
Исследования показали, что одного старания говорить на языке любви партнера недостаточно. Эффективность практики зависит от эмоциональной саморегуляции партнеров{3} — способности управлять мыслями и чувствами с учетом их долгосрочного эффекта. Именно это и является определением осознанности. В системе пяти практик осознанность и выбор неразделимы. Люди непостоянны, они все время меняются и в разное время считают подтверждениями любви разные вещи. Многие годы эмпирических исследований продемонстрировали, что, помимо прочего, для совместного счастья на всю жизнь важна отзывчивость к нуждам партнера{4}. Не нужно всегда придерживаться одного и того же. Осознанность, настройка и выбор помогут заметить, что язык любви партнера изменился. Если вы подстраиваетесь, он чувствует, что его видят, слышат, понимают и поддерживают.
В ходе знакомства с практикой № 4 вы поймете, что выбор не сводится к бездумному выполнению действий, которые, как вы однажды узнали, приятны партнеру. Выбор — это умение понять, что затронет душу любимого человека. Это фундамент доверия, который помогает исцелить старые раны и задуматься о том, почему мы любим тех, кого любим, и о природе романтических отношений.
Глава 14. Почему выбор важен для укрепления связи?
Я люблю тебя очень сильно, до того, что делаю вид, что разделяю твои музыкальные вкусы, что оставляю тебе последний кусок чизкейка, что стою под твоим окном с радиоприемником в руках, до ненависти — вот как я люблю тебя. Выбери меня, предпочти меня, люби меня.
Мередит Грей, сериал «Анатомия страсти», сезон 2, эпизод 5
Доверие
Рабочая смена бармена начиналась всегда одинаково: по пути в подвал, где располагался кабинет управляющего, я здоровался с официантами и завсегдатаями, там брал ящик с деньгами и список распоряжений на вечер. Но в один прекрасный день привычный ход вещей нарушился, а моя жизнь сделала крутой поворот. Войдя в кабинет, я увидел девушку, сидевшую напротив управляющего, и ошалел от ее красоты. Она проходила собеседование на должность официантки. Мы поздоровались, наши глаза встретились, и ее взгляд пронзил мне сердце. Я постарался совладать с эмоциями, вернул на место отвисшую челюсть, собрался и ушел. Выйдя за дверь, я прислонился к ней, возвел глаза к потолку и, хотя и был атеистом, спросил: «Господи, неужели?» Так мы познакомились с Эшли, и я сразу понял, что хочу прожить с ней всю жизнь. Меня как громом поразило. Я был совершенно очарован. Следующие несколько дней я пытался не думать о ней, но всегда интересовался, когда ее следующая смена. Влюбился я не вовремя, потому что был помолвлен с другой девушкой, но это отдельная история.
Сегодня, рассказывая о нашем знакомстве, я обычно шучу: «Это была любовь с первого взгляда. Во всяком случае, у меня». Но, честно говоря, тот удар грома был не любовью — я ощущал смесь вожделения, избытка дофаминов, лимеренции и интуитивно догадывался, что эта встреча сыграет важную роль в моей жизни. Настоящая любовь не рождается в одно мгновение. В современной культуре любовь преподносится как вспышка между двумя героями на киноэкране. Я утверждаю, что настоящую любовь надо взращивать и подкармливать мелкими знаками внимания, которые подтверждают осознанность вашего выбора.
Автор книг и лектор Саймон Сеник также заметил, что любовь усиливается от вроде бы незначительных поступков. «Она тебя полюбила не за то, что ты запомнил дату ее рождения и подарил цветы на День святого Валентина. Она тебя полюбила за то, что, проснувшись, ты сначала желаешь ей доброго утра, а только потом берешься за телефон. Она тебя полюбила за то, что ты всякий раз, когда берешь себе что-нибудь из холодильника, приносишь ей попить, не дожидаясь, пока она попросит об этом. Она тебя полюбила за то, что ты сидел и слушал, как у нее все плохо на работе, а не сказал: „Ага, понятно, теперь давай лучше я тебе расскажу“, потому что у тебя все было отлично. Вот за что она тебя любит. Даже не вспомнишь, в какой именно день это случилось, ты ничего важного вроде и не сделал. Но приятные мелочи копились, и вот однажды утром она проснулась, и в голове как выключатель щелкнул: „Я его люблю“»{1}.
Акт выбора партнера — это секретный ингредиент, который жизненно необходим для романтических отношений. То, о чем писал Сеник, я осознал в примерочной H&M, и того же Имка добивалась от Митчелла. Помимо того что все эти мелочи нам приятны, благодаря им мы получаем сигнал: человек не представляет опасности и ему можно доверять.
Как и любовь, доверие не возникает внезапно или по волшебству. Оно укрепляется со временем благодаря ежедневному выбору. Акты выбора, по сути, демонстрируют: «Ты можешь доверять мне. Я всегда приду тебе на помощь. Я забочусь о тебе и о твоем благополучии, даже когда тебя нет рядом». Для клиентов я придумал метафору о Банке Любви, который находится в сердце. Партнер либо пополняет депозит, либо выводит средства. Депозитом служит акт выбора. Глубокое и безусловное доверие возникает, когда депозит достигает определенного размера. Тогда мы доверяем партнеру во всем. Ко мне приходят пары, которые чаще выводят средства со счетов друг друга. Это может быть серия незначительных мелочей, как в случае с Митчеллом, или единственный серьезный проступок, который одним махом опустошает счет. Как бы там ни было, если депозит не пополняется актами выбора, на счету образуется задолженность.
Выброс дофамина и окситоциновый цикл
Я описывал то, что происходит с человеком в пору влюбленности, как дофаминовую бурю. В это время все, что бы ни делал партнер, кажется прекрасным, каждое его слово звучит как песня. Но когда дофамин иссякает, начинается паника. Парами и по отдельности клиенты бегут к психологам и вопрошают: что не так? Он меня разлюбил? Или все это ошибка? Именно поэтому вместо выброса дофамина я предлагаю окситоциновый цикл.
Окситоцин — это гормон, который вырабатывается в гипоталамусе и накапливается в гипофизе. Он играет важную роль в размножении, вызывает родовые схватки и выделение молока после рождения, а также способствует развитию привязанности между младенцем и родителем. Помимо этого, окситоцин сближает влюбленных. Его еще прозвали гормоном любви и объятий, поскольку он выделяется во время социальных контактов, нежных прикосновений и секса. В первых публикациях об окситоцине его называли природным любовным зельем. Но результаты недавних исследований позволяют предположить, что окситоцин влияет на любовь лишь косвенно. Он не заставит поступить определенным образом, довериться незнакомцу или влюбиться в него. Но может усилить любовь к уже имеющемуся партнеру и вызвать чувство надежности и доверия рядом с ним. Большинство исследователей согласны с тем, что окситоцин снижает артериальное давление и тревожность и вызывает прилив великодушия, сострадания, сочувствия и доверия, улучшает самочувствие. Короче говоря, он создает приятное и теплое ощущение близости с любимым человеком2, 3, 4, 5.
Я задумался, как использовать этот гормон на пользу сложившимся отношениям. Если роль окситоцина в развитии привязанности так велика, поможет ли таким парам, как Имка и Митчелл, его регулярная выработка, особенно после падения уровня дофамина? Такие надежные средства производства окситоцина, как секс и объятия, не всегда удобны или уместны. Но, как оказалось, проявления доброты тоже поднимают уровень окситоцина в мозге. Когда партнеры проявляют друг к другу доброту, дружелюбие и нежность, у них возрастает уровень окситоцина. Эти данные важны для нашей практики выбора. Как вы уже знаете, акт выбора — это любое проявление доброты к партнеру.
Выбрать партнера означает потянуться к нему и сделать что-то ради него. Это действие, свидетельствующее о любви. Это разговор на языке любви партнера, вклад в отношения. В ходе двух независимых исследований было установлено, что «у участников, которые видели вклад партнера в отношения, повышался уровень окситоцина»{6}. Вероятно, дело во влиянии окситоцина на систему вознаграждения мозга: чем чаще мы с партнером выбираем друг друга, тем больше между нами положительной «химии». Следовательно, если партнеры осознанно поддерживают цикл любви и доброты и регулярно делают друг для друга приятные вещи, в их отношениях будет больше любви, доверия и близости. Главное — регулярность. Окситоцин не удержится на постоянном уровне, если делать добро урывками. Чтобы сохранить его, особенно когда чувство влюбленности схлынет, надо постоянно вкладываться в отношения{7}. Помимо прочего, таким вкладом может быть выбор, как в период ухаживаний, когда оба пытаются завоевать сердца друг друга. В это время выбор демонстрируется как никогда часто, так что всем все ясно и не надо ничего додумывать. Я рекомендую клиентам ориентироваться на этот период.
Выбор дает ощущение понимания
Когда учишься на психолога, часто узнаешь себя, своих друзей и родных на страницах учебников. Преподаватели не рекомендуют ставить диагноз себе и своим близким во время учебы, но никто их не слушает. Как-то раз я занимался этим, сидя за кухонным столом и читая главу про травмы. Я сравнивал прочитанное с опытом Эшли.
Казалось, мне достался решебник к моим отношениям. Крупным жирным шрифтом там было написано примерно следующее: переживший такую тяжелую травму человек почти всегда ощущает себя в опасности.
Когда тем же вечером Эшли вошла в нашу маленькую квартирку в Ист-Виллидже, я сразу понял, что день у нее не задался. В глазах у нее стояли слезы, я ее обнял и сказал: «Я знаю, милая, иногда кажется, что кругом враги». Эшли перестала плакать, отстранилась и посмотрела на меня. Покрасневшие глаза так пристально изучали мое лицо, как будто она сомневалась, со мной ли прожила последние два года. После этого она уткнулась лицом мне в шею и прижалась еще сильнее. А позже сказала, что в тот момент как никогда почувствовала любовь и понимание другого человека.
Тогда я осознал: чувство, что тебя понимают, — это главное, что дает акт выбора партнера. Потребность в понимании в расширенной иерархии потребностей Маслоу (необходимых человеку для выживания и личностного роста) находится где-то между потребностью в признании и потребностью в любви и принадлежности{8}. Когда мы пытаемся лучше узнать человека, когда хотим понять опыт другого, это укрепляет его самоощущение. Тем самым мы посылаем человеку сигнал, что выбираем его. Понимание трогает до глубины души. Мало что другое вызывает такое же желание открыться навстречу другому и показать свою уязвимость{9}. Исследования показали, что в те дни, когда люди находят понимание, они ощущают большую удовлетворенность жизнью. Кроме того, ученые подтвердили, что изменение самочувствия в течение дня коррелирует с моментами понимания и непонимания со стороны окружающих{10}.
Исследование с использованием визуализации мозга дало дополнительные количественные сведения о важности выбора партнера через понимание. На снимках видно, что чувство понимания активировало участки мозга, отвечающие за вознаграждение и социальные связи, в то время как чувство непонимания — области, связанные с негативным влиянием{11}. Это подтверждается выводами многих исследований о том, что ощущение понимания, особенно в конфликтной ситуации, помогает не разочароваться в отношениях. По мнению ученых, это происходит потому, что понимание со стороны партнера воспринимается как его вклад в отношения{12}.
Опять же, в доказательном анализе того, почему акт выбора партнера так важен для установления сердечных отношений, встречается слово «вклад». Каждый хочет чувствовать себя достойным чужого вклада, достаточно привлекательным, чтобы его добивались. И лучший способ показать это — акт выбора.
Бездеятельная любовь
Любовь без подтверждений — это бездеятельная любовь, спящая, неподвижная, инертная. Акт выбора действует как средство передачи наших внутренних чувств. Это инструмент для выражения нашей любви друг к другу. Моя идея не нова, но я не считаю любовь чувством. Это не существительное, а глагол. Это не только ваши чувства к партнеру, но и потребность их выражать. Акт выбора переводит эмоции на единственный понятный партнеру язык любви. Один мой клиент, Зак, никак не мог понять, почему акт выбора так важен. Он считал, что его чувств к жене достаточно. Он ведь женился на ней, значит, любит ее — какие еще нужны подтверждения? Наконец, устав от безнадежных объяснений, я спросил:
— Зак, вы любите свою жену?
— Да, разумеется, — ответил он таким тоном, как будто это был очень глупый вопрос.
— И откуда ей об этом знать? — спросил я.
— Ну, оттуда, что я чувствую к ней любовь, — снова сказал он так, будто разговаривает с умственно отсталым.
— Это приятное чувство, не так ли? — сказал я. — Но только для вас. Оно у вас внутри, но как она может о нем узнать, если вы его не выражаете таким образом, чтобы она увидела, поняла и почувствовала это?
Выбор, травмы и ключевые вопросы
Просьбы об исцелении — то, что дает нам почувствовать себя любимыми на самом деле, хотя это и не сразу очевидно. Эти просьбы исходят от частей «я», травмированных в детстве или в предыдущих отношениях и желающих исцелиться в отношениях с нынешним партнером. Просьбы поступают в форме вопросов, описанных в главе 5. Я в безопасности? Меня любят? Я нужен? Достаточно ли я хорош? Это основа человеческого опыта, и ответы на эти вопросы определяют, кто мы есть и кем не являемся. Например, я в опасности или нет? Достоин любви или нет? Отрицательные ответы на один или несколько вопросов наносят травму. Ключевые вопросы и старые раны, несомненно, связаны с нашим желанием и нашей потребностью быть любимыми. Практика выбора дает ответы на ключевые вопросы и залечивает старые раны.
Этот подход я использовал в работе с Имкой и Митчеллом. На первой консультации я сказал Митчеллу, что Имка не чувствует его выбор. Проблема была не в том, что он не убирает в квартире или не может купить билет на бродвейский спектакль. Она не чувствовала, что важна для него. Расспросив Имку о ее детстве, я выяснил, что ее отец эмоционально отсутствовал в ее жизни. Он много работал, и семья ни в чем не нуждалась, но дети для него были не на первом месте.
Имка усвоила, что недостойна отцовской любви, поэтому всю жизнь подсознательно искала подтверждения собственной ценности. Ее ключевой вопрос: «Имею ли я значение?» Митчелл вел себя как отец Имки: сам того не желая, он демонстрировал, что она для него не важна, когда пренебрегал мелочами.
Я подробно рассказывал об акте выбора, работа продвигалась, и, казалось, Митчелл понимает меня. Однажды он сказал:
— Теперь до меня дошло, почему мелочи так важны для нее. Я обращался с ней так же, как ее отец, а я не хотел бы быть похожим на него, уж поверьте.
С этого момента стало очевидно, что делать дальше: Митчеллу нужно было настроиться на потребности жены, прислушиваться к ее просьбам и выполнять их путем скромных актов выбора. Но потом выяснилось, что, хотя Митчелл уловил суть выбора и понял, как это важно для Имки, на практике у него ничего не получается. Она все больше расстраивалась — то от его попыток, то от их отсутствия. В конце концов, она сказала:
— Митчелл, мне начинает казаться, что ты не хочешь ничего делать из того, о чем я прошу.
Становилось очевидно, что у них любовное эмбарго.
Любовное эмбарго
Эмбарго — это запрет на торговлю между двумя странами. В любовном эмбарго запрещается «товарообмен» в паре. Товары — это акты выбора, комплименты, доверие, понимание, нежные прикосновения, внимание, сочувствие и эмпатия.
Мне не нравится сводить любовь к корыстным понятиям, но людям свойственно вести счет. Небольшой дисбаланс терпим, если есть вероятность, что позже он исчезнет. Но когда счет уже давно неравный, и один из партнеров постоянно вкладывается, ничего не получая взамен, устанавливается любовное эмбарго. Партнеры отгораживаются друг от друга, вооружаются и начинают торговаться: сначала ты выбери меня, тогда я выберу тебя.
Митчелл с Имкой зашли в тупик любовного эмбарго. Это было не сразу очевидно, поскольку скрывалось за хвастовством Митчелла и его неспособностью выражать свои чувства. Когда его спрашивали об отношениях, он отвечал: «Да все в порядке! Я вообще не понимаю, зачем мы здесь. Я счастлив в браке. А у нее какие-то проблемы».
Психологи учитывают не только слова клиента, но и то, о чем он умалчивает. Иногда надо вернуться назад, проанализировать ответ и задать те же вопросы, что и на первой консультации. Не каждый готов выложить всю подноготную, едва присев в кресло. Но когда между клиентом и психологом устанавливается доверие, клиенты становятся откровеннее. Вот тогда-то и пора заметить нечто явно отсутствующее. Обычно это то, чего стесняются: зависимости, вспыльчивость, финансовые проблемы и секс.
Мы лишь вкратце коснулись темы секса, но, поскольку он занимает важное место в отношениях, я счел необходимым вернуться к нему. Обсуждаемая проблема не касалась половых отношений, и по умолчанию я решил, что они устраивают обоих. Но теперь складывалось впечатление, что они намеренно избегают этой темы. Там и скрывалась причина эмбарго.
— Митчелл, мы уже много говорили о потребностях Имки и о том, что вы их не удовлетворяете, — сказал я. — Сейчас я хотел бы узнать, что для вас является подтверждением любви и заботы? Какого выбора вы ждете от жены?
— Да все в порядке, я… — покачал он головой, подбирая слова.
— Это секс, — перебила его Имка. — Секс дает ему чувство избранности. И, может, еще комплименты. Это он тоже любит. Если бы он был честен сейчас, то сказал бы, что ему не хватает секса. И что я редко его инициирую. Он был бы прав, я действительно редко проявляю инициативу.
Митчелл криво усмехнулся в ответ на ее откровенность, которой ему самому не хватило, и произнес:
— Да все нормально, детка.
— Все нормально? Точно? — уточнил я, намеренно делая свой тон грубоватым и произнося эти слова с нажимом. — Вы довольны вашей сексуальной жизнью и активностью жены? Вы сказали «нормально», а это слово часто, хотя и не всегда, служит фасадом для того, в чем не хочется копаться.
Митчелл помолчал, будто решая, ответить честно или продолжить гнуть свою линию.
— Нет, не доволен. Сначала был доволен. Но неприятно, когда жена тебя больше не хочет.
— И каково это — чувствовать, что жена тебя больше не хочет? — спросил я, специально повторив его фразу слово в слово, чтобы пробиться сквозь его глухую оборону. Иногда собственные слова из чужих уст звучат более весомо и убедительно.
— Ну а как вы думаете? Это обидно, блин.
— А кроме обиды? Что вы еще чувствуете?
Я впервые увидел Митчелла расстроенным.
— Да у меня все переворачивается внутри. Это больно, очень больно.
Он так сильно сжал зубы, подавляя эмоции, что на подбородке обозначилась ямочка.
— В каком месте тела вы это ощущаете? — спросил я.
Митчелл указал на сердце.
— И что вам хочется сделать, когда вы испытываете боль?
Читать бесплатно другие книги:
