Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений Торрент Лэйр
— Не знаю, ничего не хочется.
— Вы отгораживаетесь?
— Ну да. И уж конечно, мне не хочется делать всю эту фигню, которую она просит.
Вот оно, наше любовное эмбарго. Когда и кто его ввел первым, выяснять уже бесполезно. Это ничего не изменит в их отношениях. Главное — осознать, что эмбарго установлено. Оба окопались и спорят, кто кого должен выбрать первым.
Митчеллу, как и его жене, в отношениях мешала детская травма. Мальчиком он чувствовал, что недостаточно хорош для отца. Ни отметками, ни спортивными успехами, ни выбором друзей Митчеллу не удавалось заслужить его одобрения. Всю жизнь он ждал от окружающих положительного ответа на ключевой вопрос: достаточно ли я хорош? Секс и похвалы за достижения стали средством получения одобрения во взрослой жизни. Однажды, неизвестно когда, да это и неважно, Имка перестала удовлетворять его потребности, и он начал отвечать ей тем же.
Почему мы любим определенных людей
В книге Making Marriage Simple («Просто о браке») Харвилл Хендрикс предложил прекрасную формулировку: «Любовь бросает нас в страстные объятия того, кто разбередит наши старые раны, которые мы получили из-за родителей, но сделает это с самыми благими намерениями. Детские травмы всплывут на поверхность, чтобы мы их исцелили»{13}. Исцеление происходит в тот момент, когда мы совершаем акт выбора, положительно отвечающий на ключевой вопрос партнера.
Моя дипломная работа и большая часть практики № 4 базируются на эмоционально-фокусированной терапии и трудах Сью Джонсон и Лесли Гринберг. В книге «Обними меня крепче» Джонсон пишет: «Психологи тоже упускают суть проблемы. Они видят лишь верхушку айсберга. Чтобы найти первопричину проблемы, надо опуститься глубже»{14}.
Я придерживаюсь мнения, что влюбленные всегда ведут два параллельных разговора: один происходит над поверхностью воды, а другой ниже. Поверхностный уровень обычно касается обычных для каждой пары проблем, чаще всего это секс, деньги, воспитание детей и что приготовить на ужин.
На глубинном уровне ведут диалог страдающие части нашего «я». Здесь вступают в игру детские травмы, и мы спрашиваем: выбираешь ли ты меня? Покажешь ли мне, что любишь, что я в безопасности, что я имею для тебя значение, что я для тебя достаточно хорош? Будешь ли ты любить меня так, как это нужно мне?
Ко мне пары приходят за решением вопросов из поверхностного уровня. Их немало удивляет, когда я начинаю объяснять, что предмет ссоры вообще неважен или гораздо менее значим, чем подспудные диалоги.
Митчелл и Имка вели поверхностные споры о сексе и домашних делах. Несущественными эти проблемы не назовешь, но их значимость не сравнится с тем, что скрывается глубже. На глубинном уровне Митчелл просил у Имки подтверждения, что он достаточно хорош для нее, а она просила его показать ей, что она имеет для него значение.
Все мы пробуем встречаться с разными людьми в поисках идеальной пары. Нам нужен тот, кто способен не только разбередить нанесенные в детстве раны, но и, как подчеркнул Хендрикс, помочь исцелить их. В первом компоненте Митчелл и Имка идеально совпали: они подняли на поверхность детские травмы друг друга. Но остался вопрос, готовы ли они прекратить любовное эмбарго и начать выбирать друг друга.
Мы ищем привычные формы любви в надежде обрести новые. Вот почему нас привлекают люди определенного склада. Мы ищем того, кто ответит на ключевой вопрос, кто пожалеет и исцелит травмированные части нашего «я». Исцеление происходит благодаря практике выбора. Оно касается духовной природы отношений.
Духовная природа отношений
Духовный аспект романтических отношений раскрывается в исцеляющих актах выбора. Выбор действует как бальзам на старые раны. Когда мы выбираем партнера, а он отвечает нам взаимностью, мы понимаем, что любимы, в безопасности, имеем значение и достаточно хороши.
Положительные ответы на эти вопросы запускают процесс исцеления на душевном уровне и помогают нам стать цельными личностями. Когда наши обиженные субличности наконец получают искомую любовь и поддержку, мы обретаем «я». Защитные части нашей личности могут отойти от дел, поскольку все наши потребности удовлетворены. Они навсегда останутся с нами, но перестанут остро реагировать на все подряд благодаря новообретенной целостности. Мы больше времени будем проводить на верхнем уровне сознания, в Мудром и Здоровом «я». Так гораздо легче жить: меньше страхов, тревог, депрессии и гнева, мы дольше пребываем во внутренней гармонии и покое.
Многие психологи не касаются духовных аспектов в своей практике. Они выслушивают убеждения клиента, но ограничивают зону своей ответственности энергетическими, религиозными или метафизическими рамками. Меня учили использовать в терапии все, что имеет глубокий смысл. Надо лечить одновременно разум, тело и дух — это холистический подход. Психолог должен уверенно рассуждать о духовных материях и просвещать клиентов в этом отношении. Надо говорить с людьми о том, что привнесет в их жизнь нечто большее. Одним из лучших учителей в профессиональной и житейской сфере для меня была и остается Джули Уинтер, автор книги Dancing Home («Танцующий дом») и соучредитель учебной программы Helix. Джули пишет: «Духовная осознанность обогащает жизнь. Она расширяет сознание, дарит радость и способность переживать сострадание, позволяет жить в активном сотворчестве с духовным началом. Отношения с духовной стороной открывают врата к священной природе обыденности»{15}.
Есть занятия, ценность и значимость которых сами по себе куда больше, чем удовлетворение от их выполнения. Прогулка по лесу, например, может быть скучной или вдохновляющей, в зависимости от того, как на нее посмотреть.
Лу Кавар в книге The Integrated Self: a Holistic Approach to Spirituality and Mental Health Practice («Интегрированное „я“: холистический подход к духовности и практике душевного здоровья») предполагает, что духовная составляющая проявляет себя, «когда действие из рутинного превращается в осмысленное». По его словам, выход на духовную плоскость осуществляется в тот момент, когда «монотонные занятия, вроде работы в саду или плетения кружева, переживаются как важные и приятные» или «когда боль, как при рождении ребенка, становится источником радости, когда физическое утомление от танцев на свадьбе или от тренировки кажется не напрасным, потому что ощущается как нечто большее, чем просто усталость». Мы обретаем смысл и цель, когда «культурные обычаи, местные традиции, национальная кухня обретают конкретную ценность, например национальный гимн, подъем флага, рождественские песнопения и рождественский семейный ужин становятся чем-то большим, чем просто песнями и обычаями»{16}. Я замечаю духовную сторону бродвейских танцоров: их ощущения, когда они вихрем проносятся по сцене в каскаде прыжков, не назовешь иначе как трансцендентальным опытом, вдохновением, полученным из сверхъестественного источника. В таком состоянии танец не дрыганье конечностями, песня не набор слов под музыку, а флаг не разноцветная тряпка. Благодаря духовности каждый день наполняется глубоким смыслом. Это волшебное ощущение, и в основе романтических отношений тоже может стоять духовность.
Моя жена всегда была для меня проводником и наставником в мире потустороннего. Она во всем видит смысл, цель и проявление магии. Однажды, когда я скептически отозвался о ее сверхъестественном опыте, она сказала: «Я могу выбирать, видеть в мире волшебство или заурядность, и предпочитаю первое». Для нее во всем скрыт глубокий смысл, ничего не происходит просто так и случайных совпадений не бывает.
Есть нечто большее, выходящее за пределы физического восприятия, — я это отчетливо ощущаю, катаясь на доске для серфинга и всей душой чувствуя простор океана и вселенной.
Я вижу глубокий смысл в хрупкости человека, когда обнимаюсь или играю с детьми и когда думаю о священном союзе двух душ — моей и Эшли.
Я всегда помню слова поэта, философа и ученого Джона О’Донохью. Среди моих первых супервайзеров и наставников была Елена Халл, ученица О’Донохью. Одаренный психолог и преподаватель, она гармонично объединила концепцию О’Донохью с божественным и духовным аспектами жизни. В труде Anam Cara[17] О’Донохью писал: «Когда вы учитесь любить и быть любимым, вы возвращаетесь к очагу своей духовности. Вам тепло, вы в безопасности. Вы целиком и полностью пребываете в своем доме, желанном и родном. Этот личностный рост и возвращение домой дают скрытое преимущество в выражении любви. Любовь начинается с внимания к другим, с благодатного самозабвения. В таком состоянии мы духовно растем. С пробуждением души начинается поиск, и нет дороги назад. С этих пор вас подталкивает вперед особое устремление, и вы больше не позволите себе опуститься до самоуспокоения и не будете довольствоваться малым».
В любви, несомненно, есть духовный аспект, и практика выбора помогает к нему приобщиться. Но для этого надо серьезно подходить к выбору слов и действий: они должны соответствовать языку любви партнера. Иначе, говоря словами О’Донохью, мы «опустимся до самоуспокоения и будем довольствоваться малым».
Выше я уже писал о том, что, когда я рассказываю про выбор, клиенты вспоминают пять языков любви. При этом обычно они не помнят, какой язык любви у их партнеров — первый, четвертый, пятый, второй или третий. Поступки, которые дают партнеру ощущение любви и избранности, нельзя втиснуть в список дел между прогулкой с собакой, выносом мусора и купанием ребенка. Практика выбора требует действенной любви, проявленной в актах доброты, сострадания, заботы и почитания.
Выбор требует, чтобы мы вкладывали значение и смысл во все, что делаем ради партнера. Подобные вещи вдохновляют на создание фильмов, стихов и песен, это суть романтической любви. Все, что исходит из сердца, исходит и из души — так акт выбора превращается в духовную практику, которая исцеляет и связывает нас на пути к глубоким отношениям.
Хочу предупредить, что вы стоите перед важным выбором: любить всем сердцем или вполсилы, прозябать в унылой обыденности или жить в волшебном мире.
Глава 15. Как выбирать
Человек не может жить без любви. Ради нее внутри нас пробуждается божественное начало. Благодаря любви вы растете над собой и возвращаетесь в свой дом.
Джон О’Донохью
Имка и Митчелл
— Вы доверяете друг другу?
Митчелл и Имка посмотрели друг на друга, усмехнулись и повернулись ко мне.
— Я серьезно, — произнес я с нажимом. — Вы доверяете друг другу?
Имка ответила первой, так, будто вопрос был глупым:
— Да, Лэйр, я доверяю своему мужу.
— Конечно, я ей доверяю, — добавил Митчелл.
Я кивнул и произнес:
— Я вам не верю.
Они уже достаточно привыкли к моему стилю терапии и должны были знать, что обижаться им не на что и что далее последуют объяснения.
— Я хочу сказать, что вы, конечно, доверяете друг другу в важных вещах. Вы, Имка, наверняка уверены, что муж вам не изменяет, и верите, что он не уйдет к другой, верно? А вы, Митчелл, точно знаете, что жена не скрывает от вас, например, пагубного пристрастия к азартным играм и не сбежит, прихватив ваши общие сбережения.
Оба кивнули.
— Но я сомневаюсь, — продолжил я, — что вы искренне доверяете друг другу. Мне кажется, вы не готовы показывать друг другу свои слабые места, и это объясняется тем, что вы не готовы выбирать друг друга. Каждый раз, когда это происходит, в стене, разделяющей вас, становится на один кирпичик больше.
По их огорошенному виду я понял две вещи: оба знали, что я прав, и осознавали, как это важно.
Практика выбора высвобождает поток любви, прекращая любовное эмбарго. Наладив взаимный обмен добрыми словами и проявлениями любви, Митчелл с Имкой могли начать процесс восстановления доверия и укрепления связи посредством производства окситоцина.
Более того, благодаря выбору любовь станет деятельной, и тогда оба партнера смогут исцелить свои травмы. Но прежде надо вернуться к практике № 1, практике № 2 и практике № 3. Эта пара не сможет сразу перейти к практике выбора. В отношениях, в которых накопилось раздражение и недостает теплоты, когда оба партнера вооружились и поделили территорию в состоянии любовного эмбарго, акт выбора выглядит пустым и бессмысленным. Они ничего не будут делать под предлогами вроде «У меня и так дел полно» или «Я забыл».
На протяжении следующих нескольких недель Митчелл и Имка практиковали осознанность, работу с субличностями и нарративом. Благодаря осознанности они начали замечать свои мысли и чувства и предупреждать рефлекторные реакции. Развив способность следить за внутренними переживаниями с позиции Внутреннего Наблюдателя, они стали настраиваться друг на друга. Джон О’Донохью писал: «Любовь начинается с внимания к другим, с благодатного самозабвения». Осознанная настройка на партнера в числе прочего дает ему почувствовать себя избранным. Когда Имка и Митчелл стали внимательнее друг к другу, их меньше начали занимать мысли о том, чего им не хватает, и они больше думали о том, что они сами могут дать. На этом этапе я говорю парам, перефразируя Джона Кеннеди: «Не спрашивайте, что отношения могут сделать для вас, — спрашивайте, что вы можете сделать для отношений».
Далее Имка и Митчелл перешли к субличностям. Оба удивились тому, как часто вперед выходят их Защитники. Они возвели между мужем и женой стену, довели до эмбарго и во избежание душевных ран препятствовали близости.
Митчелл рассказывал, что его Защитник подключался в тот момент, когда Имка просила его что-нибудь сделать или когда он знал, что от него что-то «требуется».
— Я чувствую, как весь напрягаюсь и хочу отказаться. Но при этом осознаю, что, в общем-то, не против это сделать. Значит, какая-то часть меня хочет сделать ей приятное, но этой части редко дают слово, — говорил супруг.
Имка, в свою очередь, поняла, что Защитник делает ее отстраненной и холодной.
— Я наказываю Митчелла, если он не делает для меня то, что я хочу, — признавалась она. — Когда он не удовлетворяет мои потребности, я с ним холодна. Он рассказывает что-нибудь интересное про работу, а я не реагирую. Ничего не говорю, ни слова. А он же любит, когда его хвалят. И эта часть меня никогда не хочет секса. Он для нее не существует. Она будто держит транспарант с надписью «Пошел на…»
Далее мы увеличили громкость нарративов. История Митчелла про Имку была переполнена гневом и раздражением:
— Если честно, бывает, я говорю про себя: «Как же ты меня, блин, бесишь!» Но она меня не бесит, я ее люблю, хотя мне тяжело переносить ее холодность. Я чувствую себя одиноким, брошенным, ни на что не годным. Как бы я ни старался, она всегда найдет, к чему придраться.
Нарратив Имки тоже составлял ее Защитник:
— Выполняя упражнение, я услышала: «Ты ему не нужна. Он тебя не любит. Рано или поздно он уйдет, потому что ты ничего для него не значишь». Я была в шоке от того, что сама говорю себе такое.
Первые три практики немного утихомирили пару. Они начали потихоньку осознавать чувства, мысли, субличности и нарративы, мешавшие им совершать акты выбора.
Постепенно они нащупали у себя те части «я», которые были открыты для связи, сострадания, сопереживания и уязвимости. После этого удовлетворение потребностей друг друга из списка обязанностей превратилось в возможность продемонстрировать партнеру, как он любим и как много он значит.
— Раньше я делал все только потому, что она просила, — сказал Митчелл. — Делал в основном нехотя, чувствовал себя обязанным или просто хотел, чтобы она не дулась. Теперь я делаю все с любовью.
— Это хорошо. А что изменилось? Вы делаете все то же самое — что же теперь не так по сравнению с тем, как было раньше? — спросил я.
— Чувства, побуждающие к действию, — ответил он. — По правде говоря, когда вы рассказали об этом впервые, это звучало слишком банально, но это правда: все, любая мелочь может быть сообщением о том, что я выбираю Имку. Теперь я делаю что-то для нее не из чувства долга, а чтобы посмотреть, как у нее сияют глаза.
— Эта практика что-то пробудила в нас. Вернула нашу любовь. Теперь мне приятно делать то, отчего он почувствует себя любимым. Конечно, мы не идеальны, у нас бывают паршивые мысли и чувства. Ну, у меня по крайней мере. Тогда я вспоминаю, что могу выбрать его вместо этих мыслей. Он этого заслуживает, — произнесла Имка. Усмехнувшись, она добавила: — Конечно, мне проще это дается, когда он тоже что-то делает.
Имка и Митчелл учились выбирать друг друга, любить и разрешать себе быть любимыми и тем самым приобщались к чему-то большему. Преодолев поверхностный уровень общения, за спиной язвительного Внутреннего Критика и озлобленного Защитника они нашли Обиженного Ребенка, вопрошающего: «Достаточно ли я хорош для тебя?» и «Значу ли я что-то для тебя?»
Они поняли, что акт выбора творит чудеса и в основе своей любовь требует любознательности — интереса к переживаниям партнера, к тому, чего он недополучил в детстве и какие его ключевые вопросы остались без ответа. Такой любви сопутствуют самоотречение, милосердие и великодушие — все это награды, полученные за выбор друг друга, но этот выбор не является одноразовым. Это склад ума, образ жизни. Так что теперь я предлагаю вам попрактиковаться. Выполните приведенные далее упражнения, чтобы сделать выбор важной частью вашей жизни и ваших отношений.
Глава 16. Упражнения на выбор
Целостность достигается не путем отсечения частей от своей сущности, а интеграцией противоположностей.
Карл Юнг
Для выполнения упражнений ответьте на вопросы: почему вы не делаете то, отчего партнер чувствует себя любимым, если знаете, что это такое? А если не знаете, что это, то почему до сих пор не узнали?
Упражнение «Любовный список»
Цель этого упражнения — выяснить, что нужно вам и вашему партнеру, чтобы почувствовать заботу о себе. Возьмите лист бумаги и ручку и составьте по два списка каждый. Первый список — четыре действия партнера, которые позволяют вам почувствовать его любовь, заботу и выбор.
Второй список — четыре ваших действия, которые демонстрируют то же самое вашему партнеру.
Шаги
• На выполнение упражнения понадобится 45 минут.
• Запишите четыре действия партнера, которые позволяют вам почувствовать его любовь, заботу и выбор.
Пример
Список № 1: я
Я чувствую, что партнер меня любит, заботится обо мне и выбирает меня, когда:
1) застилает постель;
2) приглашает меня куда-нибудь на ужин;
3) занимается с детьми, чтобы у меня было больше свободного времени;
4) первым мирится после ссоры.
Список № 2: партнер
Он чувствует, что я его люблю, забочусь о нем и выбираю его, когда:
1) я инициирую физическую близость;
2) говорю, что горжусь им;
3) делаю ему приятные и неожиданные подарки;
4) без напоминаний раскладываю по местам постиранную одежду.
• Сравните свой список № 1 со списком № 2 партнера: что действительно дает вам почувствовать к себе любовь, заботу и выбор и что, по его мнению, он должен для этого делать. Есть совпадения?
• Сравните свой список № 2 со списком № 1 партнера.
• Оцените себя.
Совпал ли ваш список со списком партнера и насколько?
Выполняете ли вы уже регулярно некоторые пункты из списка партнера?
Одобрил ли партнер ваши ответы?
Если вы знаете, что нужно делать, но не делаете, то почему так происходит?
Если ваш список не совпал со списком партнера, знаете ли вы почему?
Осознание субличностей и выбор
После выполнения предыдущего упражнения вы выяснили, что знаете, как показать партнеру любовь, заботу и выбор, но не делаете этого. Или что вы не знали, что для партнера является доказательством вашей любви, заботы и выбора.
В обоих случаях вам, скорее всего, мешает одна из частей вашей личности, Внутренний Критик или Защитник. Они блокируют акты выбора. Суть практики № 4 состоит в том, чтобы осознать, какая это субличность и как она влияет на отношения.
Обнаружив Защитника, можно провести практику № 2 и договориться с ним.
Шаги
• Вспомните, что вы чувствовали во время составления списка и по поводу актов выбора партнера. Осознайте свои мысли и чувства. Спросите себя: «Что я чувствую?»
• Напряжение в теле.
• Тревогу.
• Скованность.
• Желание отказаться.
• В каком месте в вашем теле сосредоточены чувства?
• Что-то застряло в горле.
• Давит в груди.
• Ощущаю пустоту в животе.
• К каким действиям побуждают вас чувства, которые возникли у вас по отношению к акту выбора?
• Заставляют вас разозлиться?
• Заставляют вас отстраниться?
• Вам хочется убежать и спрятаться?
• Вам хочется раскритиковать партнера?
• Какая поза или жесты отражают ваше внутреннее состояние?
• Оборонительная?
• Защитная?
• Желание спрятаться?
• Потребность обозначить границы?
Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, вероятно, актам выбора вашего партнера препятствует Защитник. Надо его назвать и договориться с ним.
Называние и переговоры
Этап может показаться повторением предыдущего, но это не так. Называние — это не просто осознание субличности, а официальное уведомление самого себя о происходящем. Практика проста, но очень эффективна, она позволяет отстраниться от защитной части вашего «я». Считается, что, называя переживание, мы ему не поддаемся и можем посмотреть на него со стороны, под новым углом.
Шаги
• Подумайте о той части вашего «я», которая мешает вам совершать акт выбора.
• Представьте ее как можно более подробно, как если бы она сидела напротив вас.
• Скажите про себя или запишите в дневнике: «Я вижу тебя, ты моя защитная часть или мой Внутренний Критик, и я знаю, чем ты занимаешься».
После этого можно переходить к переговорам.
Переговоры
Осознав присутствие субличности и назвав ее, попробуйте договориться с ней. Попросите ее не мешать вам выбирать вашего партнера.
Шаги
• Назвав субличность, скажите про себя или запишите в дневнике: «Я знаю, как ты стараешься меня защитить. Я вижу все, что ты сделала ради меня. Ты молодец, но мне надо стать ближе к … (имя партнера), чтобы улучшить отношения между нами. Пожалуйста, не мешай. Позволь мне любить и быть любимым». Монолог можно формулировать по-своему. Вам виднее, какими словами уговорить эту часть вашей личности. Главное — поблагодарить ее за все, что она уже сделала, и доходчиво попросить не мешать отношениям.
Любовное эмбарго
У вас любовное эмбарго? Вам и вашему партнеру недостает проявлений любви, добрых слов и физической близости? Вы готовы выбирать партнера только при условии, что он начнет выбирать вас? У вас натянутые, прохладные, недружелюбные отношения? Если вы нашли у себя один или несколько перечисленных признаков, скорее всего, у вас любовное эмбарго. В этом случае у вас два варианта: вы всю жизнь проживете без любви, сострадания, сочувствия и понимания или ваши отношения сгниют изнутри и придут к неизбежному финалу.
Эмбарго бывает частичным, если касается не всех аспектов отношений, а только, например, секса или эмоционального общения. Я часто вижу такое в своей частной жизни и в рабочем кабинете. Партнеры, столкнувшиеся с этим, избегают прикосновений и проводят время вместе не потому, что хотят, а потому, что вынуждены или считают себя обязанными делать это.
Шаги
• Проанализируйте, как вы себя чувствуете в отношениях, что ощущаете к партнеру и как относитесь к практике выбора. Как и в предыдущем упражнении, осознайте телесные ощущения.
• Вас что-то сдерживает?
• Вам ничего не хочется?
• Вы выберете партнера, если он выберет вас?
• Вы устали все тянуть на себе?
Для выхода из эмбарго надо начать выбирать партнера. Это означает делать то, что вы оба решили не делать. Я не призываю делать то, что вам не нравится, а прошу осознанно определить, готовы ли вы нарушить эмбарго и подать партнеру пример. Клиенты обычно говорят на это: «Да, я пробовал, но ничего не получилось. Меня в ответ не выбирали». В таком случае надо рассказать партнеру о положении эмбарго и заявить о своем желании его прекратить.
Можно сказать, например: «Я смотрю на наши отношения и думаю, что пора обратиться к психологу». Любовное эмбарго не вечно, его можно отменить.
Шаги
• Осознайте факт любовного эмбарго.
• Озвучьте его партнеру.
• Определите, готовы ли вы подать партнеру пример.
• Обратитесь к специалисту.
Ваш нарратив и выбор
Как вы уже знаете, нарратив воплощается в чувствах, а затем превращается в наши представления о партнере. Как и части «я», нарратив может мешать любить и совершать акты выбора. Как вы помните из примера с Имкой и Митчеллом, их нарративы мешали им любить друг друга. При негативном нарративе сочувствие и сострадание уходят из отношений. Нарратив в стиле «Он всегда…» или «Она никогда…» не позволяет быть великодушным и добрым. Цель этого упражнения — найти проблемный нарратив, прибавить громкость и переписать его на позитивный лад, подталкивающий к актам выбора.
Упражнение «Прибавьте громкость»
На протяжении трех-четырех дней внимательно следите за своим нарративом, когда у вас возникает малейшая возможность совершить акт выбора.
Шаги
• Прочитайте «любовный список» партнера или подумайте, благодаря чему он чувствует себя окруженным любовью и заботой. Попробуйте сделать что-нибудь из этого списка или представьте, что делаете это.
• Запишите или произнесите вслух свои мысли или нарратив. Например: «Я не хочу…», «Почему я должен…», «Он никогда…»
• Используете ли вы обобщения «Он всегда…» или «Она никогда…»?
• Ваш нарратив вызывает у вас любовь и душевную щедрость или желание защищаться?
• Какие телесные ощущения связаны с мыслями об акте выбора?
• Проследите, присутствуют ли в вашем нарративе доброта, сострадание, справедливость и понимание.
• Какие темы являются главными для вашего нарратива?
• Составьте список негативных нарративов.
Переписывание и выбор
Мы конструируем нарратив бессознательно. Внутренний диалог обычно исходит от защитных частей нашего «я», поэтому многие важные вещи мы опускаем. Из-за чувств, пробуждаемых таким нарративом, трудно действовать от чистого сердца. Переписывая нарратив, мы открываем наши сердца и получаем возможность выбирать наших партнеров.
Шаги
• Взгляните на список негативных нарративов.
• Для выполнения упражнения призовите Мудрое, Здоровое «я».
• Если оно не приходит, повторите упражнение на благодарность или упражнение на любовь и доброту из практики № 3.
• Перепишите нарратив, наполнив его добротой, состраданием, сочувствием и пониманием.
• Что изменилось в вашем нарративе?
• Пересмотрите «любовный список» партнера. Не захотелось ли вам выполнять пункты из этого списка после переписывания нарратива?
Примечание: при глубокой неприязни и эмоциональном или физическом насилии упражнения не помогут, и выполнять их не рекомендуется.
Упражнения «Поиск нового» и «Чувственная память»
Актеры используют чувственную память, чтобы вызвать у себя подходящий эмоциональный отклик на сцене или перед камерой. Вспоминая событие и пережитые чувства, мы пробуждаем эмоции. Наверняка не раз вы попадали в ситуацию, когда песня, аромат или сцена из фильма вызывали прилив воспоминаний — но не только это. Вместе с ними приходят и чувства. Описанный ниже метод я позаимствовал из своего актерского прошлого. Он помогает парам вспомнить свои лучшие времена.
Шаги
• Составьте список фильмов, стихов, песен, воспоминаний или мест, вызывающих прилив любви или теплых чувств к партнеру. Мы будем называть их объектами.
• Слушайте, читайте, смотрите и посещайте объекты.
• Обратите внимание на свои мысли и чувства.
• Погрузитесь в воспоминания и испытайте во всей полноте нахлынувшие чувства.
• Поддерживая в себе эти чувства, выберите пункт из «любовного списка» партнера и выполните его или представьте, что выполняете.
• Какие чувства теперь вызывает у вас акт выбора?
• Как вызываемые объектами чувства помогают вам делать выбор?
• Обратите внимание на то, как реагирует партнер на поступки, которые вы совершаете от чистого сердца.
Часть 5. Практика № 5: личная ответственность
Большинство из нас похожи на детей или подростков. Мы верим, что нам причитаются свобода и власть, которые полагаются взрослым, но мы еще не попробовали на вкус взрослую ответственность.
Морган Скотт Пек
— Наверное, ты меня любишь. Но не уверена, влюблен ли ты в меня. А иногда мне и вовсе кажется, что я тебе не нравлюсь.
Мэй говорила так, будто зачитывала список блюд дня в ресторанном меню.
Кейт ответил тем же:
— Мне тоже кажется, что я тебе не нравлюсь. Я тебя то расстраиваю, то раздражаю. Все тебе не так. Если бы ты мне объяснила…
— Я бы объяснила, если бы ты хоть как-нибудь дал понять, что тебя это интересует, — на полуслове прервала его Мэй.
Я вклинился в разговор, показав на обоих пальцем:
— Вот оно! Наконец-то вы оба это сказали.
Партнеры удивились.
— Что «оно»? Что мы сказали? — спросила Мэй.
— «Если бы ты…» — в этом вся суть ваших нынешних отношений. — Я повернулся к Мэй: — Если бы вы попытались объяснить, — и продолжил для Кейта: — И если бы вы показали Мэй, что готовы слушать, то сразу зажили бы так, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Оба замолчали.
— Вот что. У вас нет явного кризиса, и я бы не сказал, что вы не подходите друг другу, — продолжил я. — Но у вас проблема с личной ответственностью. Вы оба перекладываете ее друг на друга. Я уже давно наблюдаю, как вы перекидываете ее туда-сюда. Никто не хочет взять ее на себя. Каждый думает, что другой лучше справится. Скажите-ка мне, вы в который раз уже здесь?
— Что вы имеете в виду? — удивилась Мэй.
— Здесь, в моем кабинете.
Они смотрели на меня с непониманием.
— Вы не видите закономерность? Мы уже третий круг проходим.
Никакой реакции от них.
— Вы мне звоните после скандала. Я помогаю вам разрешить текущую проблему, все налаживается. Потом вы уходите, и мы не видимся до следующего скандала. А он неминуем, потому что ни один из вас не готов взять на себя ответственность за улучшение отношений, — объяснил я.
Мэй и Кейт выглядели так, будто их застукали с поличным. Они поняли, что я разгадал то, о чем они очень смутно подозревали: что они перекладывают ответственность друг на друга и на меня. Избегание ответственности — распространенная проблема. И как вы скоро убедитесь, без личной ответственности в отношениях не бывает доверия и близости.
Глава 17. Что такое личная ответственность
Слово «карма» означает, что у любого действия есть последствия. «Прощение» означает, что в момент искупления — когда берут на себя ответственность, возмещают ущерб и просят о прощении — карма сгорает.
Мэриэнн Уильямсон
У меня бывают клиенты «быстрого обслуживания», как я их называю. Они приезжают по-быстрому залатать дыры, им нужны разовые консультации по конкретным темам. Обычно у них одна насущная проблема. Как только она решена, они исчезают и возвращаются, только если она вновь становится актуальной или появляется другая. Я не имею ничего против такого подхода. Ряд подробно изученных и хорошо зарекомендовавших себя методов оперативного решения отдельных проблем обобщенно называют краткосрочной терапией. Но если клиент приходит именно за «быстрым обслуживанием», а не за краткосрочной терапией, скорее всего, он точно знает или подозревает, что в основе вопроса, с которым он обращается, лежит более сложная проблема. Чаще всего она не связана непосредственно с текущим запросом. Пара не хочет ее касаться и готова обсуждать лишь то, что на поверхности. Они довольствуются сливками, лишь бы не баламутить воду на глубине.
Кейт и Мэй снимали сливки. Представители разных рас успешно строили карьеру. Близкие одобряли их союз. Они преодолели все преграды, но теперь столкнулись с трудностями совместной жизни в ходе долгосрочных отношений. Это была наша третья встреча — и четвертая, если считать семинар, где мы познакомились. Изначально они искали специалиста из-за постоянно возникавших конфликтов, в которых не могли прийти к единому мнению. Они называли это «проблемами с коммуникацией».
В последний раз причиной ссоры стала рабочая переписка Кейта. Мне все эти проблемы ясно говорили о том, что под ними скрывается нечто большее — отсутствие личной ответственности.
Это было очевидно по их язвительному тону и неуступчивости в спорах. Конечно, у них имелись проблемы с коммуникацией, поэтому Кейт и искал внимания со стороны других женщин. Они не понимали друг друга на глубинном уровне и поэтому не могли открыться друг другу. Как и многие пары, Кейт и Мэй не могли преодолеть некий предел.
Если они не перекладывали ответственность друг на друга, сопровождая это словами «Вот если бы ты…», то сваливали ее на меня. Ко мне они приходили, когда дела были уже совсем плохи. Они сделали меня третьим участником отношений. Визиты начинались со слов: «Нас опять пора чинить» или «Лэйр, сотвори чудо и верни все, как было». Как только кризис спадал, они исчезали, поэтому мы ни разу не дошли до главного — избегания ответственности.
Для таких помешанных на своем деле психологов, как я, книга Ирвина Ялома «Экзистенциальная психотерапия»[18] — это библия терапевта, которая должна быть в библиотеке каждого профильного специалиста. В этой работе подробно обсуждается, как важно, чтобы клиент брал на себя ответственность за собственную жизнь и за свою роль в исцелении. Ялом писал: «Принятие на себя ответственности — непременное условие изменений в ходе терапии. Пока человек убежден в том, что в его ситуации и его изъянах виновен кто-то другой или какие-то внешние силы, откуда у него возьмется мотивация меняться?»{1} Как и многие пары, Кейт и Мэй хотели изменить отношения к лучшему, но чужими руками.
Читать бесплатно другие книги:
