8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь Готтман Джон
Что касается проблемы с телевизором – теперь у них есть пульт с таймером, который выключает телевизор спустя 20 минут.
Большинство супружеских пар, ходивших на это второе свидание, так же как Уэсли и Мария, использовали беседу как способ изучить свои разногласия и различия и постараться понять и принять их. Выслушивание историй друг друга – хороший способ разруливать разногласия.
Управление конфликтом
Разговаривать о конфликте, когда его нет, вроде как-то странно; и все-таки лучше обсудить все сейчас, а не когда вы находитесь в самой гуще жаркого спора. Важно знать, что конфликты в отношениях естественны и служат определенной цели. Какова же цель конфликта? Да и есть ли у него вообще цель? Многие считают, что конфликты бесцельны и вредны. Неправда! Они необходимы, потому что, следуя по дороге любви, мы неизбежно натыкаемся на «лежачих полицейских», и когда это происходит, нам необходимо сбросить скорость и двигаться дальше с осторожностью.
Взаимопонимание – вот самая здоровая и продуктивная цель всех конфликтов.
Мы вас удивили? Цель конфликта не в том, чтобы победить, или убедить другого человека в своей правоте, или даже просто быть правым. Как мы увидим из дальнейшего, в процессе выработки компромисса приходится выяснять сокровенные потребности друг друга, касающиеся обсуждаемого вопроса, а также области уязвимости обоих партнеров. Однако наша цель – не стать абсолютно одинаковыми, а понять друг друга.
Как выяснили Мария и Уэсли, управление конфликтом помогает нам любить друг друга сильнее с течением времени, понимать друг друга на более глубоком уровне и вновь подтверждать нашу преданность отношениям. Никто из нас не идеален в коммуникации, даже те люди, которые работают семейными консультантами или состоят в браке не один десяток лет.
Вот еще одна сенсационная новость: Наши исследования показали, что большинство конфликтов в отношениях неразрешимы. Любые отношения сопровождаются рядом проблем, поскольку каждый человек уникален и отличается от других – и некоторые проблемы никуда не денутся, кем бы ни был другой партнер. Снова и снова мы слышим о том, как супруги разводятся из-за своих проблем, а потом снова вступают в брак – и в новых отношениях обнаруживают все те же или какие-то иные проблемы.
Внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости.
Многие наши проблемы путешествуют по жизни вместе с нами, возрождаясь в каждых отношениях, пока мы наконец не учимся признавать их как таковые и справляться с ними приемлемым способом. Выбирая себе партнера, мы выбираем личность, в корне отличающуюся от нашей собственной. И эти различия неизбежно приводят к проблемам. Большим источником неприятностей является ошибочное представление, что любую проблему можно разрешить. Наши исследования показали, что в 69 процентах случаев, когда супруги говорят о каком-то одном камне преткновения, всегда вызывающем споры и ссоры между ними, это и есть то, что мы называем вечной проблемой. И разрешена эта проблема не будет. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить со своими вечными проблемами. И прекрасно то, что внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости. Стараясь понять фундаментальную основу этих проблем, вы открываете нечто такое, что составляет сердцевину системы ценностей или личности вашего партнера. Очевидно, что существуют конфликты, которые действительно могут быть поводом для расставания, как мы уже упоминали во вступительной части книги. Например, один из партнеров хочет детей, а другой не хочет; один из партнеров отказывается от лечения зависимости, упорно злоупотребляет психотропными веществами или склонен к домашнему насилию. Но по большей части проблемы бывают либо вечными (их невозможно разрешить, и они никогда не будут разрешены), либо решаемыми.
РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы ситуационные. Вы спорите из-за разделения домашних обязанностей, не можете договориться, кому забирать детей по пятницам или куда поехать в отпуск. Такой конфликт плотно завязан на своей теме, и за позициями партнеров не кроется никакого более глубокого смысла. Муж не опускает за собой сиденье в туалете, жена терпеть этого не может. Это раздражает, но нет никакого более глубокого скрытого значения в том, почему он оставляет сиденье поднятым и почему она хочет, чтобы оно было опущено. Для подобных проблем существует решение. Вы делите между собой работу по дому, по очереди забираете детей из школы, каждый имеет право голоса в выборе места для проведения отпуска, и т. д. «Решаемость» проблемы не означает, что над решением не придется поработать. Требуются усилия, чтобы поддерживать соглашения, которые вы заключаете друг с другом по поводу решаемых проблем.
ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы, затрагивающие ваши фундаментальные различия как личностей или предпочтения в области образа жизни. Это проблемы, к которым вы возвращаетесь снова, и снова, и снова. К их числу относятся различия, касающиеся базовых потребностей, пунктуальности, организованности, количества времени, проводимого в уединении или вместе. Вы можете расходиться во мнениях о том, как следует проводить Рождество, как общаться с родственниками друг друга и т. д. Даже предпочтительный для каждого способ физической нагрузки может быть фундаментальным различием, если мужу нравится неторопливо гулять по окрестностям, а жена считает, что для поддержания здоровья и хорошей формы необходимо посещать спортзал. Вы не сможете разрешить подобные проблемы, не стоит и пытаться! Признание их тем, чем они являются (то есть собственно вечными проблемами), ведет к принятию и способности ценить то, что вы – разные. В самой сути управления конфликтом, особенно когда речь идет о вечной проблеме, лежит принятие вашего партнера таким, каков он есть. Когда вы принимаете то, чего не можете изменить, вы принимаете друг друга. Принимайте партнера таким, каков он есть, и он ответит вам тем же. Радуйтесь этому и узнавайте больше друг о друге.
Пара слов о тупиках
Никому не нравятся тупики, а точнее, ощущение, что вы застряли на месте и никуда не движетесь. Это может случиться, когда вы круг за кругом возвращаетесь к конфликту, возникающему на почве вечной проблемы. Вы поймете, что попали в тупик, когда одни и те же разговоры и споры будут повторяться снова и снова без всякого видимого прогресса. Такие дискуссии оставляют у одного или обоих партнеров ощущение разочарования, обиды или отверженности. В итоге вы начинаете видеть в партнере врага. Мария начала с того, что ругала Уэсли мысленно, и желание мужа засыпать под звук включенного телевизора стало для нее символом его крайнего эгоизма во всех областях. Если вы обнаруживаете, что становитесь все более и более полярными во мнениях, нетерпимыми и бескомпромиссными, значит, вы зашли в тупик. В конечном счете это приведет к возникновению эмоциональной дистанции между вами, а ведь она и есть истинный убийца отношений. Да-да, не гнев, не ссоры, не конфликты вообще, а дистанция, которую вы создаете между собой. Мы будем подробнее обсуждать тупиковы конфликт в последней главе, где речь пойдет об исполнении желаний партнеров. Ибо внутри каждого тупикового конфликта кроется неутоленное желание – мечта, отраженная в позиции каждого партнера по данному вопросу. Мечта, скрытая под наносной колкостью, только и ждущая, когда же ее откопают. Конфликт может сблизить вас, если вы решите подходить к нему как к возможности лучше узнать своего партнера. Если вы искренне стремитесь понять позицию другого, то сумеете создать более глубокую близость и более прочные отношения с помощью любого разногласия. Когда ваш партнер гневается, вместо того чтобы ощетиниваться и контратаковать, попробуйте спросить себя или даже его самого, что ему нужно, каково его внутреннее стремление или надежда, которую вы не оправдали. Если во время любого спора вы способны сказать партнеру, что любите и принимаете его, даже когда в корне не согласны с ним, ваши отношения смогут не только выжить, они будут процветать. Партнеры, прожившие вместе десятилетия, научились смотреть на недостатки, заскоки и личные особенности другого скорее как на забавные, нежели раздражающие. Когда мы по-настоящему любим кого-то, мы принимаем его целиком – таким, каков он есть.
Честно дерись, а потом мирись
Из всего множества пар, которые выполняли это упражнение, ходили на это свидание и задавали друг другу предложенные нами открытые вопросы, только у одной случилась настоящая ссора. Да. Именно так: обсуждение конфликта привело к конфликту, но только у одной пары. Если такое случится с вами на этом свидании – или вообще на любом свидании, – ничего страшного на самом деле нет. Ссоры происходят в любых отношениях – это неизбежное и здоровое явление. Но исследования показывают, что пары, по-настоящему счастливые в браке или отношениях, справляются со своими конфликтами мягкими, позитивными способами. Они выслушивают точку зрения партнера, стремятся понять другого, работают вместе над поиском компромисса, который удовлетворит обоих.
На бумаге все выглядит ясно и просто, но иногда мы говорим и делаем вещи, которые вредят нашему партнеру. Мы забываем о поиске понимания и разражаемся двадцатиминутной гневной тирадой о том, как мы правы и как неправ партнер. Мы ершимся, критикуем, выказываем презрение и отворачиваемся как раз в тот момент, когда нам следовало бы повернуться друг к другу. Мы называем это явление прискорбным инцидентом – это такой вежливый термин для ссоры, – и «мастера супружеских отношений» знают, как минимизировать ущерб, нанесенный резкими словами, брошенными в пылу ссоры. В своих исследованиях Джон и Джули делили пары на две категории: «мастера» и «ходячие катастрофы». Супруги-«мастера» продолжали счастливо жить вместе. «Ходячие катастрофы» расставались или безрадостно существовали вместе. Когда возникал конфликт, «мастера» всегда умели возместить ущерб, нанесенный во время прискорбного инцидента.
Ниже мы описываем процесс примирения после прискорбного инцидента, и он должен стать частью системы управления конфликтами в ваших отношениях. Проработка ссоры означает, что вам нужно поговорить о том, что случилось во время нее, не выскакивая на ринг с натянутыми боксерскими перчатками. Это анализ ссоры, в ходе которого вы выясняете, как лучше проводить этот конкретный род спарринга в будущем. Его цель не в том, чтобы настоять на своем видении реальности или доказать, что вы правы, а партнер неправ. Ваша цель – понять, как выглядит реальность для другого человека. Вы оба правы, каждый – в своих собственных чувствах и восприятии, и вы оба способны взглянуть на ситуацию глазами партнера.
ШАГ 1. Партнеры поочередно говорят вслух о том, что каждый чувствовал во время ссоры. Что это было – печаль, гнев, тревога, одиночество, стыд, ощущение, что вас не ценят, желание дать отпор или любая другая эмоция и чувство? Может быть, вы испытывали ощущение потери контроля или растерянность?
ШАГ 2. Каждому из партнеров следует рассказать о том, как он видел данную ситуацию и каков его взгляд на то, что действительно случилось во время ссоры. Учтите, что у вас могут получиться две очень разные реальности случившегося, но обе они – правильные. Избегайте спорить о том, кто помнит ссору лучше. Поддерживайте реальности друг друга. Поддержка не означает согласия. Она означает, что вы способны дополнить предложение типа «если встать на твою точку зрения, становится понятно, почему у тебя возникли такие-то чувства и потребности; я тебя понимаю». Если вам кажется, что это поможет, заново прочите раздел «Искусство слушать» из вступительной части книги. Дайте своему партнеру знать, что вы понимаете его точку зрения. Говорите только о тех чувствах и потребностях, которые возникли у вас. Используйте «я»-утверждения. Не говорите партнеру, что он сделал или не сделал. Старайтесь ни в коем случае не тыкать пальцем и не бросаться обвинениями. Лучше сказать «с твоих слов я понял(а)…», чем «ты сказал(а)…». Первая формулировка дает понять, что это ваш собственный взгляд, а не непреложные факты. Безупречного восприятия не бывает.
ШАГ 3. Возьмите на себя ответственность и признайте свое участие в ссоре. Вероятно, вы были слишком придавлены стрессом, или поглощены заботами, или не уделили время партнеру, или не слишком хорошо слушали. Какую конкретную роль в этой ссоре вы согласны за собой признать? Здесь важно избегать обвинений. В ходе своих исследований мы обнаружили, что принятие ответственности даже за небольшую часть проблемы, возникшей в коммуникации, дает прекрасную возможность для примирения. Это весьма эффективный прием.
Вы оба правы, каждый – в своих собственных чувствах и восприятии, и вы оба способны взглянуть на ситуацию глазами партнера.
ШАГ 4. Обсудите, как вы оба могли бы повести себя иначе в следующий раз, когда возникнет подобный инцидент. Какой более разумный поступок мог бы совершить ваш партнер? А вы сами могли бы избрать более мудрую линию поведения? Вместе создайте план на будущее, который позволит минимизировать обиды и предотвратить подобные инциденты.
Упражнение. Проблемы… а у кого их нет?
Мы составили список из 25 возможных фундаментальных различий, которые могут стать источником конфликта. Потребности, связанные с образом жизни, являются основными для вашей идентичности.
Это упражнение – возможность по-новому узнать друг друга и поинтересоваться потенциальными источниками конфликта в ваших отношениях. Просмотрите каждый пункт. Выберите от трех до пяти наиболее актуальных для вас тем. Запишите, какие чувства вызывает у вас каждая из выбранных тем. Кажется ли вам, что она является источником серьезного конфликта в настоящее время? Думаете ли вы, что она может стать источником конфликта в будущем? Вы будете обсуждать эти темы на свидании, так что потратьте некоторое время на размышление о них. Некоторые пары предпочитают исследовать каждый пункт и записывать вызванные им мысли и чувства. Выбирайте такой метод, какой кажется разумным лично вам.
Помните, что в конечном счете вы стремитесь к познанию внутреннего мира партнера и совместному созданию взаимопонимания. Если для партнера важна пунктуальность, а в вашем понимании быть пунктуальным – значит опаздывать не больше чем на час, обсудите, почему это так важно (или несущественно) для каждого из вас. Обычно за любой сильной эмоцией стоит какая-то история. Будьте готовы рассказать свои истории и настройтесь на понимание, которое поможет вам с сочувствием относиться друг к другу и в результате мастерски управлять конфликтами.
Думая о своих потребностях, старайтесь выбирать позитивные формулировки: отталкивайтесь от того, что вам нужно, а не что не нужно или не желательно. Кроме того, старайтесь формулировать эту позитивную потребность как можно конкретнее, чтобы она была похожа на рецепт успеха в обращении с вами. Например, формулировка «мне хотелось бы, чтобы ты уважал меня» не так хороша, как «мне хотелось бы, чтобы ты выключал за ужином свой телефон и мы огли просто поговорить друг с другом».
Исследуйте и будьте готовы обсудить
• В чем мы похожи и чем отличаемся?
• Как мы можем приспособиться к существующим между нами различиям и принять их?
• Есть ли между нами различия, с которыми мы не можем ужиться?
1. Различия в аккуратности и организованности. Один человек может быть очень аккуратным и организованным, а другой – менее организованным и не иметь ничего против небольшого беспорядка.
2. Различия в пунктуальности. Один человек всегда делает все вовремя или заранее, а другой небрежнее относится ко времени и часто опаздывает.
3. Различия в выполнении задач и доведении дел до конца. Один человек может делать много дел одновременно, а другой любит фокусироваться на одной задаче на данном отрезке времени.
4. Различия в эмоциональности. Один человек очень эмоционален, а другой не так экспрессивно выражает эмоции. Один человек может ценить изучение собственных эмоций выше, чем другой, который предпочитает действие копанию в чувствах.
5. Различия в количестве времени, проводимом вместе и в одиночестве. Одному человеку нужно больше бывать в одиночестве, чем другому, который хочет проводить больше времени вместе. Эта категория отражает основные различия в стремлении к самостоятельности и стремлении к взаимозависимости.
6. Различия в частоте секса. Один человек хочет секса чаще, чем другой.
7. Различия в потребности обсуждать сексуальную жизнь. Один партнер хочет говорить о сексуальной жизни и способах ее совершенствования, в то время как другой предпочитает, чтобы эта область оставалась спонтанной и необсуждаемой.
8. Различия в подходе к финансам. Один человек консервативен в отношении финансов, осторожен и любит планировать, в то время как другой хочет тратить больше и является сторонником философии «жить сегодняшним днем».
9. Различия в отношении к приключениям. Один человек жаждет приключений и готов чаще рисковать, вступая в область неведомого, а другой более осторожен, не любит риск и хочет, чтобы любое приключение было проработанным заранее, в основном спланированным и предсказуемым.
10. Различия в подходе к родственникам. Один человек хочет большей независимости от родственников, а другой – большей близости и контакта.
11. Различия в подходе к домашним делам и заботе о детях. Один человек хочет равного разделения домашних обязанностей, в то время как другой не согласен с этим принципом или считает его нереалистичным.
12. Различия в подходе к обсуждению разногласий. Один человек – сторонник открытых ссор и экспрессивного выражения эмоций, в то время как другому требуется более логичный, спокойный и рациональный подход к конфликту, без особой эмоциональности.
13. Различия в выражении гнева. Один человек без проблем выражает собственный или принимает чужой гнев, легко вспыхивает и так же легко отходит, в то время как другой считает гнев потенциально деструктивной и неуважительной эмоцией, хочет максимально исключить его из взаимодействий, с большей вероятностью воспринимает гнев на свой счет и способен долго таить обиду.
14. Различие во взглядах на воспитание детей и дисциплину. Один человек обычно строг с детьми и считает, что они должны проявлять уважение к взрослым, в то время как другой придает особое значение эмпатии и полагает, что детям нужнее всего свобода и эмоциональная близость с родителями.
15. Различия в способе справляться с печалью. Один человек предпочитает не зацикливаться на печали или отчаянии, действенно решать проблемы и «продолжать жить дальше», в то время как другой желает поговорить о печали и быть выслушанным с сочувствием.
16. Различия в уровне активности. Один человек предпочитает быть очень активным, в то время как другой по натуре спокойнее и выбирает менее активные формы досуга.
17. Различия в социализации. Один человек более экстравертен, получает энергию от общения с людьми, в то время как другому для общения требуются усилия, а энергией он запасается в одиночестве.
18. Различия во влиянии/власти. Один человек предпочитает играть первую скрипку в принятии любых решений, в то время как другому милее идея равновесия сил.
19. Различия в амбициях и мнении о важности работы. Один человек намного амбициознее и ориентирован на работу и успех, в то время как другой больше фокусируется на семейной жизни и общении с партнером.
20. Различия в отношении к религии и духовности. Один человек ценит духовные практики или религиозные ценности больше, чем другой.
21. Различия в отношении к наркотикам и алкоголю. Один человек намного терпимее относится к употреблению рекреационных наркотиков и алкоголя, чем другой.
22. Различия в независимости. Один человек ощущает большую потребность быть независимым, чем другой, более склонный к взаимосвязанности.
23. Различия в «адреналиновой» потребности. Один человек чувствует большую потребность в том, чтобы жизнь была волнующей и полной приключений, чем другой.
24. Различия в отношении к верности. Могут существовать серьезные различия в том, насколько верными друг другу в романтическом или сексуальном плане вы хотите быть или были в прошлом.
25. Различия в отношении к удовольствиям. Один человек склонен быть серьезным и не слишком высоко ценит «удовольствия», в то время как другой более игрив и менее серьезен.
Экспресс-свидание
Итоги главы. Конфликты возникают у всех, и полагать, будто в успешных отношениях партнеры всегда ладят друг с другом, – значит верить в миф.
• Конфликт в отношениях служит определенной цели: это возможность лучше узнать партнера и создать более глубокую близость, пока вы разговариваете и прорабатываете свои различия.
• Существует два типа конфликтов.
• Решаемые проблемы – ситуационные и касающиеся непосредственно только темы конфликта. Как правило, в таком конфликте и позициях сторон нет более глубокого скрытого смысла.
• Вечные проблемы – это фундаментальные личностные различия или различия в потребностях, связанных с образом жизни. У всех супругов есть вечные проблемы, и именно они ответственны за возникновение 69 процентов конфликтов.
• Вечные проблемы могут становиться тупиковыми, и когда один партнер чувствует, что другой критикует, отвергает или не принимает его, это может быть признаком того, что проблема зашла в тупик.
• Подходите к своим различиям с любопытством, а не с желанием их «исправить», то есть нивелировать. Искренне желайте понять истории, которые лежат в основе возникающих проблем.
Свидание. Подход к конфликту
ТЕМА РАЗГОВОРА
Как мы управляем конфликтами? В чем мы похожи и чем отличаемся друг от друга? Как мы приспосабливаемся и принимаем различия между собой?
ПОДГОТОВКА
Просмотрите пункты списка и свои ответы из упражнения для поиска проблемных областей. Подумайте о том, что вы прочли в этой главе, и о том, как вы справляетесь с конфликтами сейчас и как хотели бы делать это в будущем.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ
Пусть это свидание планирует партнер, который не участвовал в подготовке предыдущего. Для этого свидания лучше всего отправиться туда, где вы сможете разговаривать без лишних ушей. Найдите место, достаточно спокойное для вас обоих, или такое, где вы в прошлом хорошо проводили время.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Советуем пикник в любимом парке или на пляже, может быть, даже на вашем собственном балконе. Если вы ведете этот разговор за столом в ресторане, позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно времени и относительное уединение. Встреча в первой половине дня может быть предпочтиельнее свидания за ужином, чтобы никто из вас не был усталым и не ощущал упадка сил.
ДОМАШНЕЕ СВИДАНИЕ. Вы также можете устроить это свидание «на ногах», вместе гуляя недалеко от дома. Тогда, даже если разговор зайдет в тупик, вы все равно будете находиться в движении. И даже если возникнут какие-то разногласия, вы все равно будете вместе идти в одном направлении. Держитесь за руки во время прогулки и разговора на трудные темы. Обратите внимание на ощущение, которое возникает, когда вы держитесь друг за друга, обсуждая свой способ управления конфликтами.
ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ
Вам следует взять с собой список различий, которые вы отметили, выполняя упражнение, и быть готовыми прочесть или выслушать ответы вашего партнера и обсудить их.
ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ
• Не выставляйте своего партнера «плохим парнем». В здоровом конфликте победителей нет; есть только понимание, решение проблем или их принятие.
• Дайте знать партнеру о том, что вы принимаете его как личность – вне зависимости от того, насколько вы разные.
• Не избегайте конфликтов. Это порождает эмоциональное отдаление друг от друга.
• Не критикуйте и не судите партнера, не думайте, что его точка зрения неверная, а ваша правильная. Взгляды обоих партнеров имеют право на существование.
• Когда случаются прискорбные инциденты, используйте четырехэтапный процесс для их проработки и примирения после ссоры.
• Любите своего партнера таким, каков он есть.
• Распознавайте решаемые и вечные проблемы и признавайте их как таковые. Не все конфликты могут быть или должны быть разрешены.
ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА НА СВИДАНИИ
Обсудите каждый пункт из упражнения, предложенного в начале главы. Некоторые пары, ходившие на это свидание, предпочли исследовать все вопросы из списка. Меняйтесь ролями говорящего и слушателя. Когда настанет ваша очередь слушать, задайте партнеру следующие три вопроса по каждой теме, которую вы оба видите как источник конфликта или различий между вами.
1. Почему эта проблема так важна для тебя?
2. Есть ли какая-то история, стоящая за этой проблемой и связанная с твоей собственной жизнью или жизнью твоих родителей?
3. Твоя позиция по данному вопросу связана с какой-то более серьезной и глубокой личной целью?
ДРУГИЕ ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ, КАСАЮЩИЕСЯ КОНФЛИКТА
1. Как справлялись с конфликтами твои родители?
2. Как ты относишься к гневу? Как его было принято выражать в семье твоих родителей?
3. Как мне лучше всего поддерживать тебя, когда ты ощущаешь гнев?
4. Как ты хотел(а) бы мириться после разногласий?
Подумайте о том, что вы теперь поняли в своем партнере, чего не понимали до выполнения этого упражнения.
УТВЕРЖДЕНИЕ СОВМЕСТНОГО БУДУЩЕГО
По очереди прочтите вслух эту аффирмацию друг другу. Поддерживайте зрительный контакт во время чтения.
Я обязуюсь полностью принимать тебя и мириться с нашими различиями. Когда у нас возникнет конфликт, я буду стремиться понять твои чувства и точку зрения на проблему и постараюсь как можно более умело справиться с ним. Когда случится прискорбный инцидент, я буду стремиться возместить ущерб с помощью четырех шагов.
Свидание 3. Давай сделаем это. Секс и близость
– Признаюсь, первым у нас было секс-свидание!
Катя и Этан женаты почти год, оба работают в одной технологической компании, у обоих долгий рабочий день.
– Инженеров и компьютерщиков обычно не считают эталоном сексуальности, – рассказывает Катя, – но я обожаю поговорить о сексе! Нет ничего такого, о чем мне было бы неудобно говорить. Я в этом смысле совсем как моя бабушка. Она с одинаковой легкостью могла обсуждать и минет, и свой очередной круиз. Я всегда думала, что это совершенно нормально, пока не познакомилась с Этаном.
Сказать, что Этан рос в более консервативной семье, чем Катя, было бы явным преуменьшением.
– Когда мне было около 17 лет, у нас с отцом состоялся тот самый разговор, – рассказывает он. – Нам обоим было неловко, папа просто спросил, знаю ли я о защите, и на этом все закончилось. Видно было, что ему неудобно об этом говорить, и мне тоже было от этого неудобно. Я оставался девственником до 21 года. Мои родители не разговаривали о сексе. Единственным признаком того, что они вообще занимались сексом, было появление на свет меня самого и двух моих братьев. Помимо этого, если между ними и было что-то в сексуальном плане, то это происходило в спальне и тихо. У нас был очень маленький дом. Кажется, я ни разу не видел, чтобы они ласкались. В смысле, время от времени случался поцелуй в щечку, но без настоящей страсти.
Для Кати свидание, посвященное сексу, было способом заставить Этана открыто поговорить о том, что им обоим нравится и не нравится в их занятиях любовью.
– У нас на руках были конкретные вопросы, написанные кем-то другим, незнакомым с нами человеком. Мы лишь «присвоили» их – и у нас состоялся по-настоящему личный разговор.
Когда Катя и Этан начали встречаться, между ними мгновенно вспыхнуло влечение.
– Это было что-то запредельное, – вспоминает Катя. – Как гром среди ясного неба – он был настоящий трудяга. Суперботан – я считаю это сексуальным. Мы с ним пошли гулять, и все время я только и думала о том, как бы его оседлать. Влечение было настолько сильным, что я даже не слушала Этана – не уверена, кстати, что он понял, – и это немного меня пугало. Никогда прежде я ничего подобного не чувствовала.
– Все я понял! – вставляет Этан. – Да ты меня всего чуть не залила слюной.
– Собственно, это влечение и заставило меня не торопиться с сексом, хотя обычно я так не делаю, – продолжает Катя. – Я знала, что Этан совсем не такой, как остальные. Я продержалась месяц, но казалось, что прошло гораздо больше времени, ведь мы виделись почти каждый день. Я понимала, что это человек, который изменит мою жизнь. Не просто парень, с которым я встречаюсь, или бойфренд, или любовник. Он был настоящим. И этот месяц предвкушения мне ужасно понравился. Он был весь как один большой соблазн, и когда мы наконец занялись сексом… о-о-о! Это было что-то!
– Мне не нравится думать обо всех тех парнях, с которыми она не выжидала, – вставляет Этан. – Катя намного опытнее меня в сексуальном плане, и поначалу мне было тяжело это принять. Я всегда опасался, уж не захочет ли она, чтобы я делал с ней такие вещи, о которых и знать не знаю. Я ни разу не читал книг о сексе. Это не самая привычная для меня область. Если бы секс был кодированием, я бы быстро стал в нем экспертом, но это, увы, не так. Женщины всегда были для меня загадкой. И Катя до сих пор остается загадкой…
– Я сама или моя вагина? – перебивает Катя.
– Вы обе! – смеется Этан. – Видишь, вот об этом я и говорю. Ты намного откровеннее в разговоре, и я это обожаю. Это помогает и мне быть более открытым и чувствовать себя комфортнее. Наверное, отец грохнулся бы в обморок, если бы ты при нем произнесла слово «вагина». Буквально рухнул бы на пол.
– Этакий странный обмен ролями, ведь есть стереотип – мол, женщины все сплошь невинные девственницы и мужчины руководят ими в сексуальном плане, – качает головой Катя. – Но мне приятно, что ты позволяешь учить тебя и показывать, что мне нравится. Я знаю, ты стесняешься говорить, что тебе нравится или нет, но я хочу знать, что заводит тебя сильнее всего.
– Меня все заводит!
– Так не пойдет! Я хочу знать конкретно. И говорить обо всем, что касается секса. Я ведь понятия не имею, есть ли у тебя какие-то фантазии. Я бы с удовольствием разыграла одну из них. Серьезно. Любую.
– Любую, говоришь?
– Любую!
Джордж и Миа – молодая пара; они не состоят в браке. Вместе уже чуть больше года и как раз решали вопрос, стоит ли им съехаться, когда подошло время свидания по теме «секс и близость».
– Мы оба много работаем, иногда по 70 часов в неделю, и когда выпадает возможность провести ночь вместе, просто засыпаем, – рассказывает Джордж. – А было время, когда мы занимались сексом по три-четыре раза в неделю. Теперь же просто обнимаемся и отрубаемся.
– Это для тебя проблема? – тут же спрашивает Миа.
– Думаю, если мы будем заниматься сексом как минимум раз в неделю, меня все устроит. Я постараюсь работать только 50 часов в неделю. А ты?
– Ну, если у нас пройдет без секса недели две, – смеется Миа, – нам придется серьезно поговорить!
– Мне тоже придется с тобой поговорить, если у нас не будет секса так долго!
Джордж и Миа непринужденно и игриво беседовали о том, что им нравится и не нравится в сексуальном плане.
– Мы пробуем много новых поз, когда занимаемся любовью, – рассказывает Миа. – Это весело. Мне нравится, когда мы делаем все медленно и чувственно, ощущая настоящий контакт. Это помогает мне чувствовать себя любимой. И еще когда ты говоришь, что любишь меня. Я острее всего чувствую себя любимой, когда ты говоришь об этом – и показываешь на деле.
И Миа, и Джордж выразили озабоченность частотой секса, а Джордж еще и поднял вопрос о творческой стороне их сексуальной жизни.
– Иногда кажется, что мы просто делаем все одно и то же, а мне нравится пробовать новое.
– Например, что?
– Например, сочетать йогу и секс. Или даже добавить акройогу, когда висишь головой вниз. Мне хочется проверить, сможем ли мы внести больше духовности в наши занятия любовью. Работать с энергиями. Вот это меня по-настоящему интересует.
– Я и не знала, что ты этого хочешь.
– Мы оба гибкие, и мне кажется, это было бы здорово. А если и упадем физиономией вниз… что ж, будем утешаться тем, что хотя бы попытались!
– Из этого однозначно получится хороший анекдот!
У Мэтью и Эрин девятимесячный ребенок, они женаты три года, а вместе уже девять лет.
– Так трудно найти и силы и время! – вздыхает Эрин. – Я скучаю по спонтанности, которая была у нас в сексе. Мне очень понравился тот эпизод на пляже, когда мы были в отпуске.
– Мы были в воде, и народу при этом присутствовала уйма, – замечает Мэтью. – Не уверен, что кто-то понял, чем мы занимаемся, но от этого возбуждение только росло.
– Это было изумительно, – кивает Эрин.
– Наверное, мне надо подумать о большей спонтанности… – начинает Мэтью и тут же восклицает: – Вот что делают с нами дети! Подумать только, я пытаюсь планировать спонтанность! Но ты же устаешь, ведь на малыша уходит прорва времени, внимания и сил.
– Ты чувствуешь себя брошенным? – сочувственно спрашивает Эрин.
– Не то чтобы брошенным, – пожимает плечами Мэтью. – Я знал, на что мы подписываемся, становясь родителями, и понимаю, что это не навсегда. Но да, я скучаю по той поре, когда мы тратили больше времени на близость.
– Я тоже по ней скучаю, – кивает Эрин. – Вот только кормление грудью… иногда просто не хочется, чтобы кто-то ко мне прикасался, особенно к груди. И я пока еще не уверена в своем теле. Но я не хочу, чтобы мы лишились этой близости. Иногда приятно, когда ты меня просто обнимаешь и… ну, утешаешь, что ли. Сейчас сексуальность для меня заключается в этом. Мы так долго ждали нашего ребенка, а теперь я большую часть времени с ног валюсь от усталости. Мне следовало родить в 24 года, а не в 34!
– Ты для меня все равно красотка, – заверяет Мэтью. – Я постараюсь чаще тебе помогать, чтобы ты больше отдыхала.
– И больше занималась сексом? – смеется Эрин.
– Ну да, – улыбается Мэтью. – Я точно не стану жаловаться!
– Знаешь, это полезно – поговорить о том, как все изменилось. Иногда в голову приходят мысли: а вдруг ты бросишь меня ради другой женщины, моложе, не такой усталой и готовой заниматься сексом по четыре раза на день.
– Что, серьезно? – недоверчиво переспрашивает Мэтью.
– Да, – кивает Эрин, – но это отчасти гормональное.
– Я вполне в состоянии обходиться без секса, но все равно хочу, чтобы мы ощущали себя мужем и женой, а не только родителями. Хочу целовать тебя и заигрывать с тобой. Хочу, чтобы ты говорила мне, какой я сексуальный и красивый. Я бы ни за что на свете не бросил тебя ради молодой вертихвостки, готовой заниматься сексом по четыре раза на день. Клянусь!
– Ну, она в любом случае была бы законченной сучкой!
– Наверняка, – посмеивается Мэтью.
Эрин на секунду задумывается.
– А что, если просто давать друг другу возможность чаще чувствовать себя любимыми в течение дня? Когда не стоит вопрос о том, заниматься сексом или нет? Это поможет мне не переживать так из-за того, что я тебя разочаровываю в этом плане. Ну, например, просто перебрасываться эсэмэсками, чтобы я меньше чувствовала себя машиной по производству молока и больше – той Эрин на пляже.
– Я смогу тебя ТАК отэсэмэсить! – хохочет Мэтью.
– О-о-о!.. Смотри-ка, уже работает!
Для всех пар, поделившихся с нами своими разговорами во время свидания по теме «секс и близость», юмор играл в обсуждении большую роль. Разговор о сексе не должен быть дискомфортным, неловким или слишком серьезным. Подходите к нему с легким сердцем и честностью. Была одна помолвленная пара – молодые люди, решившие воздерживаться от секса до брака. Они хохотали чуть ли не все свидание, но все же сочли, что разговор о сексе до того, как заняться им на самом деле, оказался познавательным.
– Это было забавно. Мы просто применили ваши рекомендации к тому, чем занимаемся друг с другом. Мы оба девственники и сознательно воздерживаемся, но это не значит, что мы монахи или что-то в этом роде. Когда смеешься, эта тема становится не такой серьезной и стрессовой. И это был хороший способ поддерживать разговор, хоть мы еще и не поженились. Единственное, что мы себе не представляли, – это как часто у нас будет возникать желание заняться сексом. Просто мы вообще не представляем, что для нас нормально в этой области.
Как найти свою норму
Всем нам интересно, как обстоят дела в этой сфере у других пар. Как часто они занимаются сексом? Какова наша сексуальная жизнь в сравнении с их жизнью? А что, если секс для нас не так уж много значит? А что, если мы выберем целибат? А если мы не очень часто занимаемся сексом или вообще перестаем им заниматься, означает ли это, что наши отношения обречены? А как насчет фантазий и ролевых игр? Орального секса? Анального секса? И что вообще считается «нормой» в длительных отношениях?
Вообще говоря, нормально то, что подходит вам и вашему партнеру. Но согласно обширному исследованию, проведенному Чикагским университетом, 80 процентов супругов занимаются сексом пару раз в месяц или чаще. Из них 32 процента сообщают, что занимаются сексом дважды-трижды в неделю, а 48 процентов утверждают, что делают это 2 раза в месяц. Это миф, что секс глубоко романтичен или должен быть таковым: с зажженными свечами, тихой музыкой и многочасовыми неторопливыми ласками. Настоящие «живые» супруги иногда занимаются сексом подолгу, а могут довольствоваться «быстрым перепихоном». В их половой жизни могут присутствовать фантазии, ролевые игры, секс-игрушки и даже такие оригинальные действия, которые вы никак не могли бы представить в исполнении своих лучших друзей. Нормально то, что вы оба воспринимаете комфортно, и эта норма часто меняется с развитием ваших отношений – когда у вас появляются дети, когда вы стареете, когда возникают проблемы со здоровьем. Все это – естественные составляющие сексуальности, все это – норма. Начинать отношения с уверений, что вы будете заниматься сексом каждый день, – значит программировать себя на неудачу. Жизнь преподносит нам сюрпризы, и ничто не является их лучшим мерилом, чем ваша сексуальность.
Все мы хотим, чтобы отношения оставались страстными и близкими, и вне спальни существует масса способов как создать, так и разрушить связь. Самое главное – не задвигать секс на последнюю строку в длинном списке забот, не делать его последней «обязанностью», которая выполняется, когда у обоих уже нет сил. Есть конкретные способы гарантировать, что у вас будет великолепная сексуальная жизнь.
Разговор о сексе не должен быть дискомфортным, неловким или слишком серьезнм. Подходите к нему с легким сердцем и честностью.
Проведя исследование с участием 70 000 респондентов из 24 разных стран, Крисанна Нортрап, Пеппер Шварц и Джеймс Витте в книге «Планка нормы» (The Normal Bar) отчитались по результатам этого масштабного опроса, касавшегося любви и секса. Пары, у которых прекрасная сексуальная жизнь, делают следующее:
• Каждый день говорят своим партнерам: «Я тебя люблю» – и делают это искренне.
• Вручают друг другу неожиданные романтические подарки.
• Часто делают комплименты партнеру.
• Проводят вместе романтический отпуск.
• Делают друг другу массаж спины.
• Страстно целуют друг друга без всякой причины (85 процентов тех, кто любит секс, тоже страстно целуются).
• Демонстрируют свою привязанность на публике (держатся за руки, ласкаются, целуются).
• Каждый день прижимаются друг к другу и обнимаются (только шесть процентов «необнимашек» похвастались прекрасной сексуальной жизнью).
• Раз в неделю устраивают романтическое свидание: наряжаются, ужинают в ресторане, делают друг другу массаж и занимаются любовью.
• Делают секс приоритетом и не стесняясь разговаривают о нем друг с другом.
• Открыты для разнообразия сексуальной жизни.
• Отзывчивы на просьбы об эмоциональном контакте.
Более того, чем чаще супруги все это делают, тем лучше их сексуальная жизнь. Странами-чемпионами оказались Испания и Италия. Подведем итог: великолепный секс – это не суперсложная наука. Он вполне осуществим, но вы должны свободно говорить о нем и сделать его приоритетом в ваших отношениях.
Секс после рождения детей
Исследование семей с обоими работающими супругами, проведенное Центром Слоуна при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что такие партнеры, имеющие маленьких детей, обычно проводят очень мало времени вдвоем. Так же как Мэтью и Эрин, в типичный для себя вечер они посвящают друг другу всего десять процентов времени. Папы, как правило, занимаются своими делами в одиночку, пока мамы возятся с детьми. Один из специалистов рассказал нам, что работающие супруги, принявшие участие в исследовании, общаются друг с другом в среднем 35 минут в неделю, а темы разговоров в основном крутятся вокруг дел и поручений. Поэтому из жизни многих пар постепенно уходят все романтические поступки, которые как раз и являются «топливом», питающим любовные отношения. Иссякают занятия, доставлявшие обоим удовольствие. Перестает хватать времени на игры. Прекращаются романтические поездки «только для двоих» и свидания. Заканчиваются совместные приключения. Супруги забрасывают все те занятия, что питают страсть и романтические чувства. Их «заедает быт»: жизнь превращается в нескончаемый список обыденных дел.
Это миф, что секс глубоко романтичен или должен быть таковым.
Но это не обязательный сценарий – и особенно он нежелателен, когда в семье появляются дети. Самый большой подарок, какой родители могут вручить своим детям, – это полные любви отношения, которым малыши, подрастая, смогут учиться и подражать. Любовь между родителями в такой же степени питает душу ребенка, что и любовь, направленная непосредственно на него.
Разговоры о сексе
Это свидание целиком посвящено обсуждению сексуальной жизни и созданию ваших собственных ритуалов. Однако для этого нужно соблюсти одно условие – быть готовыми говорить о сексе. Исследования показывают, что супруги, открыто говорящие о сексе, больше занимаются им, а женщины в таких отношениях получают больше оргазмов. Разговоры о сексе приносят обоюдную пользу партнерам. Но даже когда мы точно знаем, что разговоры о сексе способствуют более частому (и более удовлетворительному!) сексу, это не всегда развязывает нам язык. Лишь немногие люди умеют открыто и свободно говорить о сексе. Но радует то, что это приобретенный навык, который легче дается благодаря практике. Разговаривая с партнером о сексе, важно фокусироваться на положительных и доставляющих удовольствие моментах: «мне нравится, когда ты касаешься меня там-то и там-то», «мне приятно, когда ты делаешь то-то и то-то». Особенно важно умение свободно говорить о сексе для женщин, ибо исследования показывают, что мужчинам нужны руководящие указания. Мужчина хочет доставлять своей партнерше удовольствие, он желает сексуально удовлетворять ее – и без обратной связи в этом деле не обойтись!
Еще один ключевой момент в обсуждении вашей сексуальной жизни: переговоры должны проходить вне спальни. Как вы думаете, полезно ли будет останавливать, так сказать, процесс в самом разгаре, чтобы высказать конструктивную критику? У нас есть знакомые супруги, которые любят проводить «разбор полетов» на следующий день. Обычно это происходит утром за кофе или даже во время занятий срочными делами. «Мы разговариваем о том, что нам понравилось накануне. О том, что мы хотим попробовать в следующий раз, когда займемся любовью. О новых движениях и неожиданных ощущениях. В общем, о чем угодно и обо всем! «Разбор полетов» – это наш способ поддерживать сексуальность даже тогда, когда мы ничем сексуальным не занимаемся», – говорят они.
Работающие супруги общаются друг с другом в среднем 35 минут в неделю, а темы разговоров в основном крутятся вокруг дел и поручений.
Они обсуждают все, что полезно и приятно для каждого из них в сексуальной жизни, сдабривая разговор щедрыми порциями юмора. Эти обсуждения всегда позитивны, и ни один из супругов не припомнит, чтобы «разбор полетов» хоть раз закончился огорчением или конфликтом. Они разговаривают только о том, что им понравилось. Все беседы, которые мы рекомендуем в этой книге, требуют честности, откровенности и открытости в общении с партнером, и такое общение порой действительно доставляет дискомфорт, в особенности, когда идет обсуждение секса. Некоторым людям легче раздеться, чем раскрыть душу. Но если вы хотите создать отношения, способные выдержать длинную дистанцию, то придется обнажаться целиком и полностью.
Как инициировать секс
Исследования показывают, что более 70 процентов людей (как мужчин, так и женщин) не просят о сексе прямо, а применяют косвенные стратегии. «Давай займемся любовью», «Я хочу секса», «Хочешь заняться сексом?» – вот он, прямой подход. Но его используют лишь 30 процентов пар, состоящих или не состоящих в браке. Большинство людей намекают, что хотят заняться любовью, с помощью прикосновений, объятий или поцелуев – причем делают это таким способом, который, как говорится, позволяет сохранить лицо, то есть обнимают или целуют партнера, смотрят, какой будет реакция, и действуют по обстоятельствам. Это проверенный способ, позволяющий избежать неловкой ситуации отказа. Отказ не приносит радости, особенно когда человек возбужден и готов заняться сексом. Чем более зрелыми становятся отношения, тем более прямыми и открытыми делаются просьбы о внимании и сексе. И это хорошо, ибо ясные и прямые формулировки оставляют меньше возможностей для недопонимания и обид.
Если вы хотите создать отношения, способные выдержать длинную дистанцию, то придется обнажаться целиком и полностью.
В целом можно сказать, что существуют различия в том, как мужчины и женщины формулируют просьбы о сексе. Мы говорим «в целом», потому что для каждого правила есть исключения. Мы также признаем, что доступных исследований однополых пар не так уж много, но они есть, а вот исследований трансгендерных пар практически нет, и поэтому в цитировании мы опирались в основном на информацию по гетеросексуальным парам. Надеемся, в будущем ситуация изменится.
МЫСЛИ О СЕКСЕ. В целом мужчины думают о сексе больше, чем женщины. 54 процента мужчин думают о сексе каждый день или несколько раз в день, а доля женщин, способных сказать то же самое о себе, составляет 19 процентов.
ЧАСТОТА. В ходе исследования сексуальной жизни супругов мы выяснили, что мужчины считают идеальным секс 4–5 раз в неделю, а женщины – 1–2 раза.
ФАНТАЗИИ. Для мужчин характерны более откровенные сексуальные фантазии, а для женщин – более романтические.
МАСТУРБАЦИЯ. Мальчики-подростки мастурбируют чаще, чем девочки-подростки, и это различие сохраняется во взрослом возрасте.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ СЕКСА. Вообще говоря, мужчины занимаются сексом, чтобы ощутить эмоциональный контакт, а женщинам нужен эмоциональный контакт, чтобы заняться сексом. Почти 90 процентов пар, опрошенных нами, согласны с этим утверждением. Мы формулируем это так: женщины выдвигают больше предварительных условий для секса, чем мужчины. Предварительные условия первых не ограничиваются эмоциональной близостью; иногда женщинам мешает ощущение опустошенности, рассеянности внимания, усталость, неуверенность в себе или своем теле. Что интересно, по статистике, чаще всех сексом занимаются мужские однополые пары – состоящие из двух партнеров с наименьшим количеством предварительных условий. У женщины сексуальное желание является барометром, показывающим состояние всего ее мира. Если она недостаточно бодра, или недостаточно счастлива, или недостаточно здорова, или не ощущает достаточной любви и поддержки, у нее не будет желания заняться сексом.
СОГЛАСИЕ. Несмотря на то что у женщин больше предварительных условий, они соглашаются на секс с той же частотой, что и мужчины. Психологи Сандра Байерс и Ларри Хайнлайн просили мужчин и женщин вести дневник своей сексуальной жизни. Выяснилось, что как мужчины, так и женщины соглашаются на секс примерно в 75 процентах случаев. Так что вне зависимости от того, кто выступает инициатором – а в этом исследовании инициаторами секса чаще были мужчины, чем женщины, – процент позитивных реакций одинаков. Учитывая, сколь многие из нас боятся отказа, этот результат не может не радовать!
ОТКАЗ? ЛАДНО, В ДРУГОЙ РАЗ! Если партнер не хочет заниматься сексом, самое важное – не воспринимать отказ на свой счет. В счастливых парах, если один партнер не в настроении, второй не сердится и не обижается. По данным нашего исследования, в 25 процентах случаев, когда один партнер не прочь заняться сексом, другой бывает не в настроении. Для успешности ваших отношений критически важно найти способы правильно реагировать на слово «нет» – то есть демонстрировать любовь и быть вместе, даже если вопрос о сексе временно снят. Пары, овладевшие искусством принимать отказ, на самом деле занимаются сексом чаще, чем пары, где один партнер расстраивается, если другой не в настроении. Отличный способ реагировать на слово «нет» – понимать, что контакт собственно сексом не ограничивается. Тогда можно ответить на отказ так: «Спасибо, что сказал(а) мне, что у тебя нет настроения. А чего бы тебе хотелось? Хочешь, погуляем и поболтаем? Посмотрим телевизор? Посидим в обнимку? Или просто поговорим? Или ты хотел(а) бы побыть наедине с собой?» Важно не наказывать партнера за то, что он сказал «нет». Не дуйтесь и не нойте. Особенно трудно справляться с отказом мужчинам. Как показывают исследования, мужчине нужно чувствовать себя желанным, чтобы ощущать свою мужскую состоятельность. По данным одного опроса, мужчины скорее предпочли бы быть уволенными с работы, чем оказаться нежеланными в постели. Если физическая привязанность, флирт и интимный контакт, помимо секса, отсутствуют, то ваша сексуальная жизнь под угрозой. Если между вами эмоциональная дистанция или серьезный конфликт, о чем мы уже говорили в предыдущей главе, то ваша сексуальная жизнь под угрозой. Если ваши отношения не дают ощущения физической или эмоциональной безопасности или если одному из вас кажется, что его не ценят, это может негативно влиять как на качество, так и на количество секса. Почаще «заглядывайте» во внутренний мир партнера – и ваша сексуальная жизнь будет процветать.
Больше страсти
Есть один простой способ поддерживать пламя страсти в отношениях – и это поцелуй. Целуйтесь много. Целуйтесь часто. Целуйтесь каждый раз, когда расстаетесь друг с другом, и каждый раз, когда снова видитесь после разлуки. И мы говорим не о кратком поцелуе в щечку, как с собственной бабушкой; мы рекомендуем сочный шестисекундный поцелуй, от которого ваша бабушка – или любой, кому случилось бы смотреть в этот момент на вас двоих, – вспыхнула бы до корней волос. Страстно целуясь, вы запускаете химический каскад гормонов и нейромедиаторов, которые выбрасывают в кровь дофамин и повышают уровень окситоцина. И то и другое поднимает вам настроение. Очень заметно поднимает! Когда вы «качественно» и от души целуетесь, ваши сосуды наполняются кровью, мозг получает больше кислорода, зрачки расширяются, а щеки розовеют. Губы – самая открытая эрогенная зона нашего тела, связанная с диспропорционально большой областью головного мозга. Мозг буквально вспыхивает энергией от «настоящего» поцелуя, активирующего пять из двенадцати пар черепно-мозговых нервов. Но еще важнее то, что на эти шесть секунд, расставаясь или встречаясь друг с другом после разлуки, вы отключаетесь от внешнего мира и оказываетесь в вашем собственном «мире для двоих», созданном вместе. Всего за шесть секунд вы снова подтверждаете свою важность друг для друга, снова выбираете своего партнера.
Страстные поцелуи без особого повода – универсальный ключ, открывающий двери к великолепной сексуальной жизни.
Как мы уже упоминали, самое масштабное за всю историю исследование любви, в котором приняли участие 70 000 человек из 24 стран, показало, что страстные поцелуи без особого повода – универсальный ключ, открывающий двери к великолепной сексуальной жизни. Шерил Киршенбаум в своей книге «Наука поцелуя» (The Science of Kissing) цитирует данные исследования, проводившегося в Германии на протяжении 10 лет. Согласно его результатам, мужчины, целующие своих жен перед уходом на работу, живут в среднем на 5 лет дольше и зарабатывают на 20 процентов больше, чем мужчины, уходящие из дому без прощального поцелуя.
Еще один важный способ поддерживать огонь страсти в отношениях – вербально выражать любовь и привязанность друг к другу. Мало просто позитивно думать о партнере, надо облечь свои мысли в слова и высказать их партнеру. Поблагодарите его, оцените его усилия, привлекательность, интеллект, работу, навыки, чувство юмора и все прочее, что вам в нем нравится и вызывает ваше восхищение. По данным «лаборатории любви», у успешных пар соотношение позитивных и негативных повседневных взаимодействий в условиях лабораторной квартиры составило 20 к 1. Это означает, что на каждый раз, когда вы раздраженно закатываете глаза в ответ на поступки или слова партнера, должно приходиться 20 позитивных реакций и ответных реплик. Когда партнер хочет вашего внимания, уделите внимание. Спрашивайте друг у друга, как прошел день, глядя в глаза. Обсуждайте то, что расстроило партнера, выслушивайте его, сочувствуйте его трудностям. Когда вы вместе, это шанс больше узнать друг о друге и стать ближе. Когда вы врозь, обменивайтесь любовными сообщениями, флиртуйте друг с другом по телефону или в электронных письмах. Сообщайте партнеру, что думаете о нем и любите его. Эти приятные мелочи и мимолетные контакты – как раз такие, какие имеют место вне постели, – поддерживают страсть в отношениях намного действеннее, чем любые ухищрения, возможные за закрытыми дверями спальни. Не жалейте времени, изо дня в день ухаживая друг за другом, стараясь лучше узнать партнера и создавая собственные ритуалы контакта. Взаимная любовь – это то, что вы делаете умом и сердцем, и не важно, участвует в этом тело или нет. И поверьте нам на слово: такие любовные жесты и романтические ритуалы будут способствовать тому, что ваше обоюдное желание с годами станет только расти.
Экспресс-свидание
Итоги главы
• Романтические, интимные ритуалы пары позволяют сохранять счастье и страсть в отношениях.
• Партнеры, способные открыто говорить о сексе, чаще занимаются им, а женщины в таких парах получают больше оргазмов.
• Большинству супругов трудно говорить о сексе, но время и практика позволяют делать это все легче и комфортнее.
• Лучший момент для разговора о сексе не тогда, когда вы занимаетесь любовью, а вне спальни.
• Говорите своему партнеру, что вам нравится и доставляет удовольствие, а не пеняйте на его промахи.
Читать бесплатно другие книги:
