8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь Готтман Джон

Свидание 4. Цена любви. Работа и деньги

Адам и Джудит состоят в браке чуть больше двух лет, но живут вместе около пяти. Супруги с нетерпением ждали «финансового» свидания – деньги были их проблемой с тех самых пор, как они начали встречаться. Адаму нравится планировать финансы на будущее и откладывать «на черный день», и он фанатично следит за тем, чтобы сумма, эквивалентная как минимум шестимесячным затратам на оплату квартиры и счетов, была отложена на случай чрезвычайных обстоятельств. Джудит же считает, что любые лишние деньги следует тратить на удовольствия и отдых, впечатления от которого останутся в памяти на всю жизнь.

– Жизнь коротка, – рассуждает Джудит. – Завтра тебя может уже не быть здесь, так зачем ждать? Мне не нужен список «что я хочу сделать как-нибудь потом». Мне нужен список «сделай это прямо сейчас»!

В первую пару лет их совместной жизни конфликты из-за денег разрешались довольно легко. Каждый месяц они откладывали половину той суммы, какую хотелось отложить Адаму, а другую тратили на то, чего хотелось Джудит: восхитительные уикенды на двоих с выездом из города, занятия гребным спортом и катания на вейкборде. Но когда Адам получил небольшое наследство, мелкие разногласия из-за денег вылились в большую ссору.

– Это были дополнительные деньги сверх бюджета, поэтому я хотел вложить всю сумму в сбережения, – рассказывает Адам. – А Джудит настаивала на длительном путешествии. Мы всегда мечтали побывать в Юго-Восточной Азии, но у нас не было денег на такую поездку. Мы оба фрилансеры, так что дело было не только в стоимости поездки, но и в упущенных часах работы.

– Это был подарок судьбы, – объясняет Джудит. – Это был шанс сделать то, о чем мы всегда мечтали. Но мне никак не удавалось убедить Адама. К тому же это было его наследство, поэтому я могла спорить с ним лишь до известной степени.

– Она была очень расстроена, – признает Адам. – Просто ужасно. На мой взгляд, это были наши деньги – у нас все общее. Но я никак не мог понять, почему она не видит в этой сумме шанс создать солидную подушку безопасности на случай, если она нам понадобится. Я тоже люблю путешествовать, но меня не устраивало то, что мы столько времени будем без работы. Мне это казалось рискованным решением.

Все изменилось, когда супруги начали выяснять, что на самом деле значат деньги для каждого из них. Отец Джудит умер очень молодым, ему было всег 35 лет.

– Родители обещали нам множество приключений, – рассказывает Джудит, – но все эти фантастические поездки планировалось устроить где-то там, в волшебном будущем. Когда-нибудь мы поедем в Диснейленд. Когда-нибудь мы поедем на Гавайи. А когда папы не стало, всех этих волшебных приключений не стало вместе с ним. «Когда-нибудь» – значит никогда. Лежа на смертном одре, ты будешь сожалеть не о том, как строил планы с любимыми людьми, а о том, чего не сделал.

Родители Адама никогда не откладывали деньги.

– Отец потерял работу, – рассказывает Адам, – и мы оказались в бедственном положении. Отцу не на что было опереться – у него не имелось никаких сбережений. Нам удавалось кое-как сводить концы с концами, но осознание неспособности обеспечить семью подкосило его. И я, и моя сестра начали работать очень рано, в 12 и 14 лет, хватались за любое занятие – лишь бы за него платили, – просто чтобы помочь добыть денег на квартиру и еду. Это было тяжелое время. Потом отец получил очень хорошую работу и здорово поправил наше материальное положение. Но пока это не случилось, я ужасно злился на него, потому что родители не позаботились о создании «страховки», которая позволила бы пережить трудные времена. Теперь он то и дело спрашивает меня, откладываю ли я деньги и есть ли у меня запасной план на случай, если я потеряю работу. Он посеял и укоренил этот страх во мне. Наследство, полученное от бабушки, на самом деле много для меня значит, и я хочу найти ему хорошее применение.

Когда Адам и Джудит поняли, что значат деньги для каждого из них, и разобрались в очень разных историях накоплений и трат в семьях родителей, конфликт по поводу наследства был исчерпан. Хотя Адам все же предложил ей поехать в Юго-Восточную Азию, Джудит ответила встречным предложением: отложить на будущую поездку только 10 процентов от суммы наследства и постараться найти способ совершить это путешествие, исходя из возможностей их бюджета.

– Услышав о том, как отец Адама лишился работы, я поняла его позицию. Дело было не во мне. Дело было в том, в какой семье он рос, и я поняла, что не имею права требовать, чтобы мы потратили все эти деньги на большое путешествие. Немножко – еще туда-сюда. Думаю, впредь у нас будет больше взаимопонимания в денежных вопросах.

Есть у вас солидный банковский счет или вы живете от зарплаты до зарплаты – не так уж важно: деньги входят в число пяти ведущих причин ссор между супругами. Исследование с участием выборки из 4574 супружеских пар показывает, что из всех проблем, вызывающих ссоры между супругами, финансовые споры были самым верным показателем будущего развода. Хотите знать, какими были другие четыре вопроса, вызывающие наибольшее количество ссор? Секс, родственники каждого из партнеров, употребление алкоголя или наркотиков и воспитание детей.

Если у вас нет безлимитного трастового фонда, то тема работы неотделима от разговора о деньгах. Многие супруги, ходившие на наши восемь свиданий, проводили по многу часов в день на работе или в учебном заведении. Время, деньги и работа – связанные с ними проблемы так или иначе проникали в большую часть их разговоров, особенно на свиданиях, посвященных преданности, семье, играм и удовольствиям и мечтам.

У большинства пар споры из-за денег, как правило, подпадают под одну из трех категорий: разное восприятие финансового неравенства, разное понимание финансового благополучия и разное восприятие природы споров из-за денег. Из всех трех категорий именно разное восприятие природы споров было вернейшим индикатором в вопросе, разойдутся ли супруги. Это означает, что конфликты из-за финансов не обязательно перерастают в вопрос «быть или не быть» отношениям. Большее значение имеет то, как партнеры ведут диалог о своих финансовых разногласиях.

Партнерам лучше избегать навешивать друг на друга два самых распространенных ярлыка – «растратчика» и «скопидома».

«Растратчик» считает, что разумно расходует деньги, чтобы жизнь всей семьи была счастливой, комфортной, благополучной, изобильной, полезной и приятной. Говоря о «растратчике», «скопидом» награждает его такими эпитетами, как легкомысленный, бездумный, импульсивный, мот, транжира или любитель потакать своим прихотям.

«Скопидом» считает себя практичным, консервативным, мудрым стоиком. Он ценит деньги как символ достижений, безопасности, успеха, власти, свободы от тревог, вложений в будущее и своего будущего наследия. Характеризуя «скопидома», «растратчик» использует такие слова, как скупердяй, равнодушный, скряга, прижимистый, эгоистичный, циничный и барахольщик, считая, что «скопидом» не умеет наслаждаться жизнью.

В действительности все мы в разные моменты жизни бываем и «растратчиками», и «скопидомами». Стереотипы почти никогда не помогают разобраться в том, что означают деньги для вашего партнера, а ведь это понимание позволяет ориентироваться во многих возникающих конфликтах. В браке и вне брака конфликт, который порождают деньги, опирается не на числа; он вертится вокруг того, что деньги значат для партнеров. Деньги позволяют получить удовольствия – и они же дают безопасность. Конечная цель партнеров – сбалансировать свободу и силу, предоставляемые деньгами, с безопасностью и доверием, которые без них тоже не могут существовать.

Каждый из партнеров привносит в брак собственную финансовую историю, свое отношение к деньгам и чувства, связанными с ними. У каждого из нас есть наследие, касающееся денег, – передаваемая в семье из поколения в поколение история, рассказывающая о том, что значили деньги для наших предков.

Денежки труд любят

Работа может требовать от нас почти столько же времени, энергии и преданности, сколько и отношения. Более того, работа часто оказывается «третьей стороной» в отношениях двух людей. Провести беседу о ваших обязательствах, связанных с работой и зарабатыванием денег, так же важно, как и обсудить, что означает преданность в ваших отношениях или браке. Отношения требуют нашего времени – и работа требует нашего времени. Часто говорят, что ради счастья в браке нужно выбирать либо одно, либо другое. Не нужно. Это миф. Проблема возникает тогда, когда преданность работе и преданность партнеру вступают в конфликт, поэтому наше умение выполнять и те, и другие обязательства оказывается решающим фактором для успеха отношений.

Очевидно, если кто-то из вас или вы оба работаете по 60, 80 или даже 100 часов в неделю, у вас остается мало времени и/или энергии на отношения. Это простая математика. Но нет на свете такого человека, который на смертном одре сказал бы: «Жаль, что я не проводил больше времени в офисе!» Если у одного из вас ненормированный рабочий день, если карьера предъявляет непосильно завышенные требования, если человек готов жертвовать отношениями во имя честолюбия или ради денег, этот путь не приведет к счастливому браку. Долгий рабочий день способен развести людей в стороны, он оставляет им мало времени для личного контакта и рождает чувство «одиночества вдвоем».

Конфликт, который порождают деньги, опирается не на числа; он вертится вокруг того, что деньги значат для партнеров.

Джон и Джули каждый год устраивают для себя «медовый месяц». Это ритуал, который они создали, чтобы праздновать и почитать свой союз. Это способ показать друг другу, что их отношения по-прежнему достаточно важны, чтобы ради них отрывать время от карьеры, семьи, друзей и обязательств, – как это было тогда, когда они только-только поженились. Нельзя сказать, что это дается супругам легко. Они оба ведут деятельную клиническую практику, проводят исследования. В иные годы к списку добавляются книги, которые надо писать, и сроки, в которые надо укладываться. Отпраздновав свой 71-й день рождения, Джон решил исполнить мечту, связанную с его работой, – написать книгу для психотерапевтов, подытоживающую 15 лет опыта применения математических уравнений и законов физики в понимании любви. Это был, мягко говоря, амбициозный проект, и Джон наслаждался каждой его секундой.

Джон, который рос в семье из пяти человек, ютившися в квартире с одной спальней, развил замечательную способность фокусироваться во время работы, отключаясь от внешних раздражителей. Когда он садится за работу, можно заходить к нему в комнату, окликать по имени – он не услышит. Это навык, который помог ему в детстве и юности выжить в доме, полном людей, получить докторскую степень и час за часом пристально изучать жесты и выражения лиц партнеров в «лаборатории любви». Эта книга была для него важной миссией и источником энтузиазма. И эта миссия отодвинула на задний план все остальное в его жизни, включая Джули.

Собираясь ехать в четырнадцатое ежегодное «медовое» путешествие, Джон взял с собой математические таблицы и книги по физике, стопки исследовательских статей с графиками и сложными формулами. Все они отправились в чемодан. Он был одержим. Он был сосредоточен. Это была его работа, и она стала для него приоритетом. Он напряженно трудился над своим детищем весь последний год.

В первые пять дней их поездки Джон не отрываясь работал над книгой. Блаженствовал в своем математическом раю. На пятый вечер супруги пошли в свой любимый итальянский ресторан с мягким освещением и живой музыкой: пианист негромко наигрывал мелодии в уголке. Джон раскрыл меню, потом спросил Джули, что она хочет заказать. Она намеревалась сказать «феттучини Альфредо», но вместо слов разразилась слезами. Джон онемел от изумления. Почему она плачет? И тогда-то Джули и выплеснула все свои переживания за год, включая последние пять дней. Смысл «медовых месяцев», которые они придумали для себя, был как раз в том, чтобы восстановить человеческий контакт и порадоваться любви, а Джон все эти пять дней игнорировал ее. Его стремление написать книгу победило все остальное, включая и супружеский «медовый месяц».

Слезы Джули буквально вытряхнули Джона из его сосредоточенности на одной узкой цели. Да, он любил свою работу, он хотел вывести свою карьеру на новый уровень, издав книгу для психотерапевтов. Но в тот момент Джон осознал, что должен соблюдать баланс между этим желанием и любовью к Джули.

Работа над книгой по 16 часов в сутки во время их ежегодного «медового месяца» вступала в конфликт с обязательством, которое взяли на себя Джон и Джули: проводить это время в полном контакте друг с другом. Хоть Джон и был экспертом по супружеским отношениям, только слезы Джули заставили его осознать, насколько сильно выбились из равновесия его приоритеты. Да, он мечтал создать эту книгу, но ему пришлось признать, что доставлявшие ему наслаждение долгие часы исследований и писательской работы были отнюдь не благотворны для их отношений.

В тот конкретный момент!

Джули не требовала, чтобы муж навсегда отказался от того, что было для него важно; она не заставляла его выбирать между ней и книгой; она просто просила, чтобы он отложил в сторону работу на эту «медовую» неделю.

Например, если кто-то из вас начинает свой бизнес, это предприятие требует времени, преданности и долгих часов упорного труда. Но при условии, что вы четко формулируете свои обязательства перед работой и финансовым будущим, обсуждаете эти вопросы с партнером и составляете договоренности заблаговременно, это не будет поводом для разрыва отношений. И ваш рабочий день не вечно будет ненормированным. Если вы не богаты настолько, чтобы быть полностью независимым в финансовом отношении, ясно, что без работы вам не обойтись. Счета надо оплачивать. Пища, одежда и крыша над головой – все это необходимо и стоит денег. Да, работа – это деньги, но также и личная удовлетворенность, самореализация, достижения, а порой даже цель, смысл и страсть всей жизни. Все эти вещи тоже имеют значение.

Разделить бремя

В 1950-х годах такие разговоры о работе и деньгах были редкостью. Мужчина был добытчиком. Каждое утро он надевал шляпу и пальто и уходил из дома на службу. Карьера строилась всю жизнь – на одном предприятии от найма до пенсии. Мужчина зарабатывал деньги. Мужчина обладал властью. Женщина была хранительницей домашнего очага. Она занималась детьми, готовкой и уборкой. Растиражированный СМИ образ настоятельно внушал, что женщина должна под конец дня встречать мужа на пороге, прихорошившись и с коктейлем в руке, смешанным для усталого трудяги-добытчика.

Сейчас у нас не 1950 год.

Все изменилось, и это традиционное распределение ролей уже не одно десятилетие как сдано в утиль. Женщины работают и воспитывают детей, и мужчины работают и воспитывают детей. Отцы семейств все чаще сидят дома с детьми, и матери порой тоже продолжают это делать. Еще чаще оба супруга работают. Обязанности по дому в идеале делятся поровну. Забота о детях делится поровну. Деньги и власть делятся поровну.

Даже ностальгические воспоминания о 1950-х страдают неточностями, как указала Стефани Кунц в своей книге «Какими мы никогда не были» (The Way We Never Were). В те времена замужние женщины часто жаловались на депрессию, тревожность и отсутствие самореализации. Они не имели права на собственные мечты, не имели финансовой свободы, были подвластны своим мужьям и принимали лекарственные препараты, чтобы не дать печали и гневу вплеснуться наружу. Женщины и мужчины, не вступавшие в брак или состоявшие в альтернативных отношениях, часто вообще исключались из культурной истории.

Сегодня женщины в возрасте от 25 до 32 лет начинают профессиональный путь, будучи более образованными, чем их сверстники-мужчины. 38 процентов женщин, приходящих на рабочие места, имеют за плечами как минимум четыре года учебы в университете, тогда как мужчин с таким же образованием в той же возрастной группе только 31 процент. Более того, в Соединенных Штатах в 2015 году женщины составляли более половины (51 процент) от всего числа технических и профессиональных работников. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), процент женщин, которые считают высокооплачиваемую профессию «одной из самых важных составляющих своей жизни», выше, чем процент мужчин в той же возрастной группе. 66 процентов женщин ставят карьеру на одно из первых мест в своем списке приоритетов; того же мнения придерживаются только 59 процентов мужчин. В том же исследовании выяснилось, что одинаковый процент мужчин и женщин оценивает успешный брак выше, чем успешную карьеру. Похоже, любовь побеждает работу, в каком бы десятилетии мы ни жили. Хорошо, что не обязательно делать выбор между работой и отношениями. Более того, исследования показывают, что если вы счастливы в браке, то с большей вероятностью довольны и своей карьерой. Обратное тоже верно: удовлетворенность работой может служить предсказателем успеха в браке, хотя исследователи считают эту связь более слабой.

Есть один тип труда, который стабильно вызывает конфликты между супругами, – это неоплачиваемая работа. Супруги больше ссорятся из-за разделения труда по дому – мытья посуды, уборки, стирки, – чем по поводу любой подработки или оплачиваемой работы. Более того, еще один эксперимент Исследовательского центра Пью в 2007 году показал, что разделение домашнего труда стоит на третьем месте (после верности и хорошей сексуальной жизни) в ряду наиболее важных элементов успешного брака. Адекватный доход, хорошее жилье, общие религиозные убеждения, общие интересы и даже дети – все это идет после разделения домашнего труда.

Если бы вы наняли кого-то для поддержания порядка в доме, особенно при наличии в семье детей, это обошлось бы вам примерно в 90 000 долларов в год. Вот сколько пришлось бы платить «традиционной» супруге-домоседке сегодня – за уборку дома, за «должности» личного закупщика и личного помощника, беготню по делам и заботу о детях. Это большая сумма денег – и это большая работа. Либо вы платите сторонним людям, которые будут это делать, либо кто-то в отношениях должен взять эти задачи на себя. Согласно данным Общеамериканского обследования использования времени с 1965 по 2011 год, количество времени, которое мужчины и женщины тратят на оплачиваемую работу, неоплачиваемую работу и заботу о детях (в случаях, когда есть дети), примерно одинаково: в среднем это 59 часов в неделю для мужчин, 58 часов для женщин. В 1965 году мужчины тратили в среднем 6,5 часа в неделю на неоплачиваемую работу, например, работу по дому и заботу о детях. В 2011 году мужчины тратили на неоплачиваемую работу в среднем 17 часов в неделю. Напротив, женщины раньше тратили в среднем около 32 часов в неделю только на работу по дому, и это количество (спасибо мужчинам, разделившим с ними бремя) сократилось до 18 часов в неделю в 2011 году. Роли мужчин и женщин в профессиональной сфере сливаются, и в XXI веке не существует ни правильного, ни неправильного способа разделения труда. Для вас хорошо то, что подходит вам обоим. В эпоху брака-сотрудничества, когда каждый из вас является частью одной команды, вам нужно будет вместе решить, какая схема подходит вашим отношениям и вашей жизни. И знайте, что она обязательно изменится, когда у вас появятся дети, и опять изменится, когда вы смените карьеру, и снова изменится, когда вы будете трудиться вместе, поддерживая мечты друг друга. Работа – это нечто гораздо большее, чем зарплата, и ваши взгляды на то, что означают работа и деньги, будут развиваться на протяжении всей жизни.

Время – деньги

В разные моменты жизни вы по-разному будете относиться к работе и «погоне» за деньгами, и поиск верного баланса может быть трудным делом. Какое бы решение относительно работы ни принял любой из вас, в нем будут как плюсы, так и минусы для ваших отношений. Если, вступая в длительные отношения или брак, вы наивно полагаете, что оба всегда будете заканчивать работу в пять вечера, после чего сможете пойти в ресторан (или вместе приготовить ужин, или отправиться в спортзал, или посидеть вдвоем в баре, или устроить серьезную беседу), то обрекаете себя на разочарование. Иногда работа будет казаться агрессивным захватчиком, оккупантом вашего свободного времени и врагом отношений, и вам придется загодя позаботиться о том, чтобы ваши отношения были достаточно прочными и пережили эти времена.

Когда Рейчел была ординатором, они с Дугом проводили вдвоем очень мало времени. Смены в больнице были долгими и изнурительными, Рейчел недосыпала, и казалось, что они вообще видятся только на своем еженедельном свидании. Дуг поддерживал мечту Рейчел стать врачом, но невозможность нормально общаться и проводить время вместе словно провела черту между ними. Они оба испытывали чувство неудовлетворенности и стали чаще ссориться в те короткие промежутки, когда оказывались наедине. Хотя супруги продолжали устраивать свои еженедельные свидания, даже в эти моменты они не могли отделаться от чувства разочарования и одиночества.

Супруги больше ссорятся из-за разделения труда по дому – мытья посуды, уборки, стирки, – чем по поводу любой подработки или оплачиваемой работы.

– Мне особенно запомнился один такой вечер. Мы так и не смогли выехать с парковки многоквартирного дома, в котором тогда жили, – вспоминала Рейчел. – Мы просто сидели в машине, бок о бок, и я ощущала себя обессиленной, бесчувственной и потерянной. Я столько вкалывала «ради нас»! Но из-за моей убийственной ординатуры мы потеряли это «мы», и единственное, что вместо него осталось, – это работа. Я повернулась к Дугу и сказала: «Боюсь, мы не справимся». Думаю, мы оба были одинаково потрясены, когда я произнесла это вслух.

Именно этот момент открытости и честности позволил супругам отбросить свое разочарование. Они оба сидели в машине и рыдали при мысли, что могут лишиться друг друга и потерять все, что у них было. Это была ужасная перспектива, и там, на парковке, у Рейчел случилось откровение:

– Я осознала, что мой брак для меня важнее всего и, если придется сделать выбор, я откажусь от медицины и буду зарабатывать каким-то иным способом.

Для Рейчел приоритеты прояснились в момент кризиса. В итоге она все же не отказалась от медицины, но сказала своему руководителю в ординатуре, что ей нужен месячный отпуск, потому что из-за рабочего графика, приближенного к круглосуточному, ее брак может разрушиться. За этот месяц они с Дугом составили список приоритетов для своей жизни и брака. Первыми в их списке стояли здоровье и духовное благополучие. Следующей строкой – брак. Затем дети, а потом уже работа и деньги. Несмотря на важность работы, они осознали, что для них она была последней в списке приоритетов. Каждая пара должна прийти к соглашению о приоритетах, но ее решение будет уникальным, подходящим только этим людям. Вам с партнером следует поговорить о ваших собственных приоритетах и о том, что для вас ценно.

Управление временем

Жалобы на то, что один из партнеров слишком много работает, явление распространенное. Благополучный брак требует, чтобы каждый его участник отдавал свое время и энергию другому. В какой бы роли вы ни оказались (партнера, который перерабатывает, или партнера, который на это жалуется), в любом случае полезно провести разговор, исследующий обе точки зрения. Нередко идентичность, цель и самоценность сплетаются в сознании человека в одно неразрывное «чем я занимаюсь», побуждая его отдавать много времени работе. Но у ненормированного рабочего дня есть своя цена, и так же как Дуг и Рейчел, вы можете начать ощущать эмоциональную разобщенность, которая подвергает риску ваши отношения. Если из-за рабочего расписания вы проводите вместе слишком мало времени, задайте друг другу следующие вопросы.

Для партнера, который много работает:

• Что означает для тебя твоя работа?

• Приносит ли тебе работа удовольствие и в чем это проявляется?

• Какую потребность удовлетворяет работа в твоей жизни?

• Как бы ты провел свой день, если бы не надо было зарабатывать деньги и обязательно ходить на работу?

Для партнера, которого расстраивает то, что другой слишком много работает:

• Что означает для тебя отсутствие партнера?

• Какого качества твоего партнера тебе больше всего не хватает, когда он/она так долго отсутствует?

• Чего ты жаждешь в отношениях с партнером, если говорить об эмоциональном, физическом, интеллектуальном или духовном контакте?

Всякий раз, когда время, отведенное работе, становится проблемой в ваших отношениях, эти вопросы помогут вам прийти к пониманию, а не к конфликту. То, как мы предпочитаем проводить свое время, воздействует на наши отношения. Подумайте о своем типичном 24-часовом дне. Нарисуйте круговую диаграмму и поделите ее на сектора, обозначающие ваши обычные занятия. Сколько времени вы тратите, работая отдельно друг от друга (на оплачиваемой работе вне дома), и сколько часов проводите, работая вместе (неоплачиваемая работа дома)? Сколько времени бываете с детьми (если у вас есть дети)? Сколько проводите наедине с собой? Теперь нарисуйте еще одну круговую диаграмму и отметьте на ней, сколько времени вы в идеале хотели бы отводить этим занятиям. Если, например, вы хотели бы посвятить три часа день общению, а два проводить в одиночестве, но в действительности тратите не больше часа на то и другое вместе, то становится ясно, какие области нуждаются в особом внимании и каковы ваши приоритеты. Если в самом начале отношений вы вместе установите приоритеты, касающиеся времени, эта общая ценность будет служить вам ориентиром. Это цель, поставленная вами вместе, и одновременно мерило, позволяющее засечь момент, когда баланс нарушается и перестает соответствовать схеме, которую вы определили как важную для ваших отношений.

Истинная ценность денег

Личный опыт, связанный с деньгами, может самым неожиданным образом влиять на наши отношения. Важно разобраться, каково ваше семейное наследие, касающееся денег, щедрости, власти и богатства. Какая эмоциональная история и какие мысли связаны у вас с понятиями бедности, зависимости и независимости, силы и слабости, филантропии, гражданской ответственности, роскоши и гордости за свои достижения? Когда два человека со своими «финансовыми историями» сходятся, они должны сознательно способствовать их слиянию, иначе им придется иметь дело с последствиями собственного бездействия.

Первый шаг – понять свою собственную историю.

Второй – понять историю своего партнера.

Упражнение. «Финансовая история» моей семьи

Пусть перед свиданием каждый из вас (отдельно от другого) заполнит вопросник, предложенный ниже. Затем обсудите ответы с партнером.

Прочтите каждый вопрос и честно ответьте на него.

• Чем зарабатывали на жизнь ваши бабушки и дедушки с отцовской и материнской стороны?

• Насколько обеспечены они были?

• Чем зарабатывали на жизнь ваши родители?

• Насколько обеспечены ваши родители?

• Какие взгляды на деньги имели ваши родители? Как вы относились к этим родительским представлениям в детстве?

• Насколько легко ваши родители подходили к тратам? Как вы рассматривали такой подход к деньгам в детстве?

• Откладывали ли ваши родители деньги? Инвестировали ли? Что вы думали об этом подходе в детстве?

• Была ли в семье ваших родителей традиция совместных отпусков или путешествий? Как вы относились к ней в детстве? Обсуждался ли вопрос денег?

• Как ваша семья развлекалась? Как вы относились к семейным развлечениям в детстве?

• Участвовала ли ваша семья в благотворительной деятельности?

• Выдавали ли вам в детстве деньги на карманные расходы? Как вы на это смотрели, когда были ребенком?

• Какова история вашего трудоустройства?

• Что значат деньги для вас лично и почему?

• Праздновали ли родители ваши дни рождения? Чувствовали ли вы себя особенным?

• Подавали ли для вас на стол именинный торт? Имел ли этот факт для вас значение?

• Как ваши родители показывали, что гордятся вами? Или они этого не делали?

• Получали ли вы подарки в праздники? Было ли это важно для вас в детстве?

• Какие уроки преподали вам родители насчет денег? Как вы относитесь к их поучениям сейчас?

• Как семейная история сказалась на вашем отношении к деньгам? Каков ваш подход к финансам сейчас?

• Каковы были ценности вашей семьи, связанные с деньгами? С какими из них вы согласны и с какими нет?

• Каково ваше самое болезненное воспоминание, связанное с деньгами? Расскажите историю об этом своему партнеру.

• Каково ваше лучшее или самое счастливое воспоминание, связанное с деньгами? Расскажите историю об этом своему партнеру.

Достаточно – это сколько?

В Талмуде сказано, что богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно. Но «достаточно денег» – понятие относительное. Не важно, живете вы, едва сводя концы с концами, или не успеваете тратить заработанное, – деньги в любой семье могут быть значимым источником конфликта. Так сколько же это – достаточно денег? Очевидно, что у супругов возникают проблемы с деньгами, когда они живут не по средствам, когда у одного из партнеров имеются существенные долги, когда они скрывают финансовую информацию друг от друга или не работают вместе над достижением своих финансовых целей. У всех есть краткосрочные цели – арендная плата или выплата ипотеки, оплата счетов и коммунальных услуг и т. д. У многих пар есть также долгосрочные цели. Совместное составление бюджета – отличный способ создать план для реализации как сиюминутных, так и долгосрочных финансовых обязательств и желаний. Каждый из вас – это половина финансовой команды. Но у вас, так же как у Джудит и Адама, могут быть очень разные представления о том, какое количество денег считать «достаточным». Дело в том, что деньги имеют разное символическое значение для разных людей.

Проводя исследование с участием гетеросексуальных пар, мы выяснили, что между мужчинами и женщинами могут обнаруживаться серьезные различия в подходе к деньгам. Женщины, как правило, не откладывают деньги. Более 58 процентов женщин, родившихся в период между 1946 и 1964 годами (беби-бумеры), имели на пенсионных счетах менее 10 000 долларов. По приблизительным оценкам, одной-двум третям общего числа женщин, которым сейчас от 25 до 55 лет, к 70 годам грозит жизнь в нищете. Это ошеломляющая статистика. И понятие «достаточно денег» может означать очень разные вещи для разных женщин. Женщины часто приравнивают «достаток» к любви, уважению и безопасности. Еще «достаток» нередко приравнивается к принятию, привлекательности и физической силе.

Для мужчин типично проведение параллелей между деньгами и властью. (По данным нашего исследования, такой взгляд чаще характерен для мужчин, хотя встречается и у женщин.) Мужчины также приравнивают достаток к компетентности, ответственности и роли добытчика в семье. Еще «достаток» часто приравнивается к физической силе, независимости, зрелости, конкурентоспособности, влиянию в обществе и роли победителя. Короче говоря, деньги обладают символическим значением, выходящим за рамки расходов, бюджетов и арифметики накоплений и трат. Ваш цель – разобраться, что деньги значат для вас и какой смысл вкладывает в них ваш партнер.

В Талмуде сказано, что богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.

Упражнение. Что для меня означает «достаток»

Вы с партнером (по отдельности) должны заполнить предложенный ниже вопросник. Затем приготовьтесь обсудить свои ответы.

Прочтите каждый пункт опросника и обведите кружком ответ, который соответствует вашей точке зрения по данному вопросу. Опирайтесь на следующую расшифровку:

5 = совершенно согласен; 4 = согласен; 3 = ни согласен, ни не согласен; 2 = не согласен; 1 = совершенно не согласен.

Для меня достаток означает обладание властью.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает независимость.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает силу.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает отсутствие необходимости полагаться на кого-либо другого.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность расслабиться и перестать беспокоиться.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность тратить время на то, что мне нравится делать.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает способность владеть предметами роскоши.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность заниматься творчеством.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность отдавать часть средств другим людям.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает любовь, заботу и привязанность.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает безопасность, защищенность и стабильность.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает ощущение собственной компетентности.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает обладание контролем.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает позитивную самооценку.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает, что я сам себя принимаю и что меня принимают другие.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает вознаграждение усилий.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает, что я успешный взрослый человек.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает отсутствие стресса.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность заслуженно баловать себя.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает уважение окружающих.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает принятие ответственности, как подобает взрослому человеку.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает большие сексуальные возможности.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает большую свободу.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает возможность общения.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает богатство и комфорт.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает заполнение пустоты в моей жизни.

5 4 3 2 1

Для меня достаток означает, что я могу быть счастливым.

5 4 3 2 1

Конфликты, связанные с деньгами, лучше всего регулировать, когда вы понимаете, в чем ваши «финансовые истории» схожи и в чем различаются. Что для каждого из вас означает «достаток»? С помощью этого вопросника вы сможете лучше понять, какое значение имеют деньги для вашего партнера. Подумайте о том, что каждый из вас вкладывает в приращение богатства вашей семьи, будь то время, работа по дому или денежные средства. Попытаться понять «финансовую историю» и отношение партнера к деньгам никогда не рано – и не поздно. Чтобы ваша жизнь была полна любви (и радиуменьшения конфликтов), выражайте благодарность за то, что у вас есть, за вклад каждого из вас и за то, что вы создаете общими усилиями. Не бывает правильных и неправильных подходов к деньгам. И всегда есть способы сделать ваши подходы к деньгам совместимыми. Стоит потратить определенные усилия на обсуждение этой темы сейчас, чтобы избежать в будущем разногласий из-за того, как вы распоряжаетесь заработанными деньгами.

Экспресс-свидание

Итоги главы

• Деньги – одна из главных проблем, вызывающих супружеские конфликты.

• Старайтесь не навешивать друг на друга стереотипные ярлыки «растратчика» и «скопидома». У каждого из вас есть семейная «финансовая история» и усвоенные ценности. Ваша задача – понять друг друга, а не давать партнеру определения.

• Работа занимает в вашей жизни одно из главных мест наряду с браком и детьми.

• Работа и погоня за деньгами могут становиться «третьей стороной» в отношениях с партнером, поскольку претендуют на ваше время и энергию. Баланс отношений и работы – фундаментальный фактор успеха вашего брака.

• Финансовые проблемы упираются не в количество нулей; все определяется значением денег для каждого партнера.

• По отзывам супругов, разделение домашнего труда – важнейший элемент успешного брака, стоящий на третьем месте после верности и хорошей сексуальной жизни.

• Если у одного из вас очень требовательная и нервная работа с ненормированным графиком, это может создать ощущение «одиночества вдвоем» и отсутствия эмоционального контакта в отношениях. Это разводит людей в разные стороны.

• Выяснив, что деньги означают для каждого из вас, вы сделаете большой шаг к разрешению конфликтов, которые могут возникать из-за них.