8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь Готтман Джон

Свидание 5. Пространство для роста. Семья

– Трудно говорить о семейной жизни, когда на самом деле не знаешь, какой она будет. Все понимают, что семья – это самое важное. Но будете ли в семье только вы вдвоем, или для вас друзья как семья, или у вас появятся дети – трудно сказать. Я хочу ребенка, – признается Джамал, – но только одного. Мир и так перенаселен, и для меня идеальная семья – полная противоположность той, в которой я вырос.

Джамал и Лучиана помолвлены и планируют пожениться в следующем году. Они выросли в больших семьях и хотят иметь детей, но пока не пришли к согласию, сколько именно.

– Одному ребенку будет слишком одиноко, – возражает Лучиана, – а два – это слишком стандартно. На мой взгляд, идеальное число – три: семья большая, но не слишком большая.

Джамал же твердо уверен, что хочет только одного ребенка.

– В моей семье никому не доставалось достаточно внимания, – поясняет он. – Имея пятерых детей, мои родители всегда жили в этаком авральном режиме. Они любили нас, но мне кажется, что при таком количестве детей воспитание в основном сводилось к логистике и базовому выживанию. Мы, дети, проводили время вместе – в основном потому, что у родителей никогда не было достаточно денег, чтобы кто-то из нас чем-то занимался вне дома. Но я не назвал бы это «качественным времяпрепровождением». Родители работали, и мне кажется, что мама даже больше отца. Они всегда были безумно усталыми. Право, я не понимаю, зачем они завели столько детей!

В семье родителей Лучианы детей было четверо, и ее мать не работала вне дома.

– В этом смысле она была традиционной матерью семейства, – говорит Лучиана. – Почти целиком была занята нашей школьной жизнью и общением. Но она обожала быть мамой. Мы всегда ужинали вместе, и на кухонной стене у нас висел огромный календарь, в котором она отмечала все наши занятия и расписания спортивных тренировок. Клянусь, мама могла бы работать генеральным директором – она отлично управляла людьми! Она никогда не выглядела подавленной. Никогда не казалось, будто ей в жизни чего-то не хватает. Даже теперь, когда мы все разлетелись из родительского дома, она работает волонтером и ведет занятия в Юношеской христианской организации. Она просто обожает детей. Думаю, она родила бы и десятерых, если бы папа согласился. Но родители всегда подчеркивали нашу независимость. С того момента, как мы начинали ходить, они готовили нас к самостоятельной жизни. У меня в колледже были подруги, которые не умели стирать и даже не могли сварить себе яйцо. С ума сойти! – смеется она. – Я хотела бы сделать карьеру и думаю, что вполне возможно посвящать детям много времени и внимания и при этом заниматься любимой работой. Просто нужно завести один из этих гигантских календарей!

Для Джамала и Лучианы договоренность о том, что они оба хотят детей, является решающей в их отношениях.

– Я не смогла бы быть с человеком, который вообще не хочет детей, – решительно говорит Лучиана, – но разногласия по поводу их количества меня не пугают. Никто из нас не имеет представления о том, какой окажется жизнь после появления ребенка. Мы знаем только, что она круто и разительно изменится, а как именно, предсказать невозможно. Так что, хоть мне и кажется сейчас, что трое детей – мой идеал, я вполне могу изменить мнение, столкнувшись с реальностью.

Однако у них нет разногласий по поводу качеств и ценностей, которые они хотят привить своим детям.

– Я хочу, чтобы наш ребенок был трудолюбивым, – говорит Джамал. – Я хочу, чтобы он был добрым, бескорыстным, нежадным и неиспорченным.

Лучиана хочет, чтобы их дети были образованными.

– Магистры как минимум и даже больше! Я хочу воспитать их так, чтобы они ценили образование и им нравилось учиться.

Джамал настроен скептически:

– Представь, сколько потребуется денег, если у нас родятся трое. Вот разве что мы поработаем над тем, чтобы двоим из них не нравилось учиться… Ты как, готова так поступить? Стоимость образования – еще одна причина, чтобы завести только одного ребенка!

Лучиана смеется:

– Я хочу, чтобы у них было твое чувство юмора! И чтобы они были такие же общительные, как ты. Я хочу, чтобы они свободно чувствовали себя в компании. Я ведь ужасно стеснительная, настоящая интровертка. У тебя же отлично получается втянуть в общение любого, и я хочу, чтобы наши дети тоже такими были.

Джамал хочет, чтобы их ребенок усвоил мировоззрение Лучианы – «нет ничего невозможного».

– Она никогда не сдается, – уважительно отмечает он. – Проявляет такую завидную настойчивость, стремясь к тому, что ей нужно! Я хочу, чтобы это качество было у нашего ребенка… ну, или детей, поскольку, наверное, она не остановится, пока не родит троих.

Способность Джамала и Лучианы идти на компромиссы и с юмором обсуждать, сколько у них будет детей, свидетельствует о том, что эта тема вряд ли станет для них источником конфликта. Они открыты, гибки и действительно понимают позицию друг друга. Стоит всем подходить к вопросам, связанным с семьей, с таким же юмором и гибкостью. Каждый вкладывает в слово «семья» свой смысл. И бывшее когда-то единственно возможным понимание семьи как супругов-единомышленников, мужа и жены с двумя детьми, живущих в доме за заборчиком из белого штакетника, так же устарело, как пейджеры, видеомагнитофоны и необходимость ради получения информации звонить оператору. Сегодняшняя семья этнически, политически, сексуально и религиозно разнообразна. Семьи могут состоять из биологических, приемных, усыновленных, опекаемых детей, могут обходиться вообще без них, а могут включать лучшего друга мужа, который до сих пор ведет себя как ребенок. Становится также больше семей с однополыми родителями или родителями-трансгендерами. Семья может состоять только из вас и вашего партнера, а может объединять широкий круг родственников, домашних любимцев и близких друзей. Семья может жить в любом месте, где вы чувствуете себя как дома, и включать любых людей, которые дарят вам ощущение любви и причастности.

Как вы определяете семью сейчас или будете определять в будущем – решать вам и вашему партнеру. Самое важное – это чтобы вы разговаривали о том, что значит для вас семья и какой вы хотите ее видеть. И если дети являются частью вашего жизненного плана, лучше всего входить в это будущее с пониманием, обсудив вопрос о том, как любовь, которую вы питаете друг к другу (то есть ваши отношения), будет развиваться и включать в себя любовь, которой вы будете делиться с ними. Обсуждение этого вопроса сейчас избавит вас от разочарований в будущем.

Дети – это не только много любви, но и много работы.

Как мы уже упоминали, если один из вас хочет детей, а другой нет, это может стать поводом для разрыва отношений. Если вы вступаете в брак, полагая, что потом сможете заставить партнера передумать, вы готовите себя к катастрофе. Обсуждение, хотите ли вы детей в принципе, так же важно, как и обсуждение вопроса о том, сколько детей каждый из вас видит в своем идеальном семейном сценарии. Если кто-то из вас представляет семью с только одним ребенком, а кто-то воображает трехъярусные кровати в каждой комнате, чтобы в будущем составить из отпрысков бейсбольную команду, то это станет проблемой, если вы сейчас не займетесь этим вопросом всерьез.

Бог благословил нас детьми, и они – любовь всей нашей жизни. Но дети – это не только много любви, но и много работы. И много денег. Статистика показывает, что для того, чтобы растить и воспитывать до 17 лет ребенка, рожденного в Соединенных Штатах в 2015 году, придется потратить в среднем 233 610 долларов. Это в том случае, если вы – семья со среднестатистическим доходом, составляющим примерно 60 000–100 000 долларов в год. Если ваш совокупный доход больше 105 000 долларов в год, то средние расходы на воспитание ребенка до 17 лет составят ошеломительную сумму в 407 820 долларов. А теперь умножьте ее на количество детей, которых вы хотите иметь. И в эту сумму не входят расходы на колледж. Некоторым странам удается обеспечивать свою молодежь высшим образованием, не заставляя детей или их родителей влезать в долги, но в Соединенных Штатах «стоимость» диплома частного университета, включающая оплату репетиторов, жилья, питания и учебной литературы, может доходить до 80 000 долларов в год. Это составляет 320 000 долларов после уплаты налогов на одного ребенка!

Работайте на опережение

Когда мы, авторы этой книги, говорим о детях, мы думаем о жертвенности и любви. Чтобы привести ребенка в этот мир и вашу семью, нужны бескорыстие и любовь. Нет на свете подходящих слов, чтобы описать любовь к ребенку. Влюбленность в партнера – сильное чувство, но когда впервые берешь на руки своего новорожденного малыша, на тебя словно обрушивается метеорит. Несомненно, дети хотят, требуют и заслуживают любви, времени и внимания, но это не должно быть в ущерб вашим отношениям с партнером.

«Звездные» супруги Джулиана и Билл Рэнсик однажды в интервью журналу US Weekly сказали: «Мы ставим свой брак на первое место, а детей на второе». Эта хлесткая фраза вошла в заголовки и спровоцировала в СМИ дебаты о том, можно ли назвать их после этого «хорошими» родителями. Но большинство спорщиков упустили из виду контекст этой фразы:

«Мы – муж и жена, но также лучшие друзья. Как ни странно, многие люди, когда у них рождаются дети, ставят их на первое место, а брак оказывается на втором. Для некоторых эта схема работает. Что касается нас, я считаю, мы правильно сделали, поставив свой брак на первое место, а детей на второе. Ведь лучшее, что мы можем для них сделать, – это иметь крепкий брак».

Этот спор – кто должен быть на первом месте после появления детей – начался отнюдь не с Рэнсиков. Например, Эйлет Уолдман столкнулась с гневом общественности, когда ее эссе «Искренне, безумно, виновато» (Truly, Madly, Guiltily) больше десяти лет назад было напечатано в газете «Нью-Йорк таймс». В этом эссе она сознавалась (виновато!), что любит мужа больше, чем детей. Уолдман также писала, что если бы она потеряла одного из своих детей, то смогла бы пережить это при условии, что у нее останется муж (романист Майкл Шейбон). Еще она жаловалась, что в своей группе взаимопомощи «Мама и я» чувствует себя аутсайдером, когда заходит разговор о том, что она до сих пор сосредоточена на муже и продолжает вести активную сексуальную жизнь после рождения детей. «Почему из всех женщин в группе я единственная не совершила тот самый эротический переход, который вроде бы положено совершать всякой хорошей матери? Почему одна я не способна сделать детей центром своей любовной вселенной?»

Шумиха, поднявшаяся вокруг ее эссе в 2005 году, не утихает и сегодня. Уолдман до сих пор не изменила своей позиции. «Если фокусируешься на эмоциональной привязанности к детям и пренебрегаешь отношениями, которые вызвали их к жизни… в конечном счете все может пойти наперекосяк. Я не была идеальной матерью, зато смогла дать своим детям чувство уверенности в отношениях родителей – и тем горжусь», – пишет она.

Уолдман знает то, что известно многим, у кого есть взрослые дети. В конце концов, если все идет так, как задумано, дети покидают родительский дом. И когда вы снова останетесь наедине друг с другом, ваши отношения не будут полноценными, если все это время вы не старались поддерживать близость и контакт.

Оказывается, Рэнсики, Эйлет Уолдман и Майкл Шейбон – не эгоисты и не безумцы: они просто работают на опережение U-образной кривой.

Социолог Эрнест Берджесс одним из первых взялся за изучение темы супружества. В 1930-х годах он решил разработать научное мерило для предсказания уровня успешности брака. В ходе лонгитюдного исследования супружеских пар он выяснил, что уровень удовлетворенности супругов на протяжении жизни образует U-образную кривую. Супружеская удовлетворенность зашкаливает сразу после свадьбы, затем ныряет в большое нисходящее пике, когда рождается первый ребенок, и все больше снижается с каждым последующим ребенком. Если супруги не разводятся, достигнув самой нижней точки, то уровень супружеской удовлетворенности начинает снова расти, когда самый младший ребенок покидает родительский дом. Сказанное верно не только для первой половины XX века. Это просто норма.

Лонгитюдное исследование новобрачных, проведенное Джоном Готтманом, обнаружило, что из тех пар, которые завели ребенка в среднем в четырехлетний срок после заключения брака, 67 процентов переживают стремительное падение уровня супружеского счастья в первые три года жизни малыша. При оценке видеозаписей супружеских конфликтов наблюдателями, не знавшими, есть ли у конкретной пары дети, супруги с детьми также демонстрировали большую враждебность. Но у трети всех пар, ставших родителями, не наблюдалось резкого снижения уровня счастья в отношениях. Поэтому Джон решил пристальнее приглядеться к парам обоих типов через три месяца после свадьбы. Были ли какие-то различия, заметные до появления ребенка и способные предсказать, к какому типу будет относиться пара после его рождения? В лонгитюдном исследовании гетеросексуальных пар Джон выяснил, что мужчины, которые уважительнее обращались со своими женами и были более восприимчивыми к их влиянию или мнению, чаще не ощущали снижения супружеской удовлетворенности после рождения детей.

Такие мужчины разительно отличались от остальных своим поведением во время беременности жены. Они принимали участие в жизни супруги, разговаривали с будущим ребенком, делали комплименты партнерше, говорили ей, что она прекрасна и мудро заботится о малыше в своем животе. Джон и Джули сумели предотвратить спад супружеской удовлетворенности для 77 процентов пар, проводя с ними двухдневный семинар. Затем этот опыт лег в основу их книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» (And Baby Makes Three).

Если вы решили иметь детей и при этом не хотите скатиться на «дно» U-образной кривой, у каждого из вас должны быть две главные цели.

1. Беременность и рождение детей требуют внимания обоих родителей. Оба должны стремиться к максимально равному участию в жизни новорожденного. В гетеросексуальных парах, как показывают исследования, участие отца играет огромную роль в отношениях, и наоборот, хорошие отношения способствуют участию отца в жизни ребенка. Если в браке мало конфликтов, а секс не свелся к нулю, отец будет продолжать принимать участие в жизни малыша и пара с большей вероятностью сохранит супружеское счастье.

2. Второй важнейший принцип – поддерживать супружескую близость и контакт. Вам необходимо сделать свои отношения приоритетом. Иначе вы свалитесь на «дно» U-образной кривой и не выберетесь оттуда еще 18 лет, если не разведетесь раньше. Чтобы сохранять близость, нужно разговаривать друг с другом о своих проблемах, выделять время для контакта (да здравствуют свидания!), избегать критики, презрения, отчуждения или отстранения друг от друга. В случае возникновения сомнений перечитывайте главы о конфликте и сексе.

Сон и секс

Один из самых больших страхов, связанных с детьми, – это что дети положат конец вашей сексуальной жизни. Не будет больше времени для романтики, путешествий, честолюбивых устремлений. Пострадает как ваш брак, так и профессиональная карьера. Такое действительно случается. Как мы говорили, такова участь двух третей всех браков. Вспомните, мы уже упоминали, что ученые из Центра изучения повседневной жизни семьи (CELF) при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе провели четыре года, наблюдая за жизнью молодых семей – «детных» родителей в возрасте от 30 до 40 лет. Эти супруги проводили примерно 10 процентов времени вечером перед сном в одной комнате. В основном же они были каждый сам по себе, занимались разными делами, связанными с детьми, домом и работой. Большинство их разговоров касались быта и прочих обыденных дел. Если вы решили иметь семью, вам решительно необходимо продолжать выкраивать особое время для того, чтобы фокусироваться друг на друге, поддерживать удовлетворительную сексуальную жизнь, создавать ритуалы контакта и близости. Величайший дар для ребенка – полные любви отношения между родителями. Это фундамент, на который он будет опираться всю жизнь.

Экспресс-свидание

Итоги главы

• Определение семьи разнообразно и может включать биологических, приемных, опекаемых детей, супругов без детей, домашних любимцев, близких друзей или родственников.

• Решение иметь или не иметь детей может послужить поводом для расставания. Честно и открыто высказывайте свои пожелания относительно детей в браке и их количества. Не вступайте в брак, думая, что сможете впоследствии переубедить супруга в этом вопросе.

• Средняя стоимость воспитания ребенка, рожденного в 2015 году, составляет 233 610 долларов. Эта сумма не включает расходы на обучение в колледже.

• Ваши главные отношения – это отношения друг с другом.

• Примерно две трети пар ощущают резкое падение уровня супружеской удовлетворенности вскоре после рождения ребенка, и этот спад становится все глубже с рождением каждого последующего ребенка.

• Чтобы избежать спада уровня супружеского счастья, отцам необходимо принимать участие в жизни ребенка – начиная с момента его развития в материнской утробе и появления на свет. Уровень конфликтов должен быть низким, и супругам необходимо поддерживать сексуальные отношения.

Свидание. Семья

ТЕМА РАЗГОВОРА

Что означает создание семьи для каждого из нас? Хотим ли мы детей? Как мы определяем семью?

ПОДГОТОВКА

Обдумайте то, что прочли в этой главе. Что означает для вас семья? Какой бы вы хотели видеть свою семью?

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Для этого свидания подойдут городской парк, игровая площадка, парк развлечений или любое другое место, где собираются дети и родители. Найдите такое тихое местечко, откуда будут видны гуляющие семьи, но вы сможете легко фокусироваться друг на друге и разговоре. Если предпочитаете провести этот разговор в ресторане за ужином, выберите семейное заведение.

РЕКОМЕНДАЦИИ

В идеале во время этого свидания в поле вашего зрения должны попадать дети и родители. Это зрелище либо послужит наглядной иллюстрацией к вашим представлениям о семье, либо укрепит вас в решении использовать методы контрацепции.

ДОМАШНЕЕ СВИДАНИЕ. Пусть каждый из вас приготовит любимое блюдо из детства – например, наггетсы, макароны с сыром и т. д. Поделитесь блюдами друг с другом и принесите свои детские фотографии, чтобы показать их партнеру.

ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ

Ваши представления о семье, которую вы хотели бы иметь, а также идеи насчет того, как сделать ваши с партнером отношения приоритетом, если вы решите завести детей.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

• Относитесь к взглядам своего партнера на семью непредвзято.

• Честно говорите о своем желании иметь или не иметь детей.

• Не критикуйте семью своего партнера – свойственников, братьев, сестер или лучших друзей, которые считаются почти родственниками.

• Если у вас уже есть дети, поблагодарите партнера за его поддержку в их воспитании.

• Сообщите о собственных ценностях и потребностях, зависящих от партнера в том, что касается семьи, и ни в коем случае не критикуйте его ценности, потребности или стиль воспитания, если у вас есть дети.

ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ НА СВИДАНИИ

Задайте друг другу следующие вопросы:

1. Как для тебя выглядит идеальная семья? Только мы? Мы и друзья и родственники? Хотелось бы тебе иметь детей, и если да, то сколько?

2. Какими способами твои родители поддерживали (если поддерживали) близость, любовь и романтические отношения между собой после рождения детей?

Для пар, планирующих иметь детей:

1. Как ты думаешь, какие у нас могут возникнуть проблемы с поддержанием близости в будущем?

2. Какие плюсы ты видишь в том, что мы станем родителями?

3. Какие мои качества тебе хотелось бы видеть у наших детей?

Для пар, не планирующих иметь детей, или родителей со взрослыми детьми:

1. Что позволит нам почувствовать, что мы семья?

2. Кого ты считаешь членами нашей семьи (это могут быть друзья или родственники)? Что можно сделать, чтобы углубить наши отношения с членами семьи или ближайшими друзьями?

УТВЕРЖДЕНИЕ СОВМЕСТНОГО БУДУЩЕГО

По очереди прочтите вслух эту аффирмацию друг другу. Поддерживайте зрительный контакт во время чтения.

Я обязуюсь создать любящую семью. Если у нас будут дети, я обязуюсь избегать конфликтов и продолжать ставить наши отношения на первое место.

Свидание 6. Поиграй со мной. Удовольствия и приключения

В нашей жизни, как и в отношениях, все складывается лучше, ярче и веселее, когда мы не забываем играть – то есть приправляем ее приключениями. Когда в последний раз вы с партнером пробовали что-то новое? Когда в последний раз вдвоем отправлялись в путешествие, полное приключений? Когда в последний раз вместе смеялись или дурачились? Если не можете вспомнить, значит, вам не помешает внушительная инъекция игривости. Все четко и просто: пары, которые играют вместе, остаются вместе.

Часто говорят, что для успешности отношений у вас должны быть сходные мнения о том, что составляет удовольствия и приключения. Это один из самых больших мифов. Разумеется, хорошо, если так, но если и нет, то это не важно. Намного важнее найти способы вместе играть и поддерживать друг друга в своих отдельных приключениях.

Для многих пар игра и удовольствия – первое, с чего начинаются отношения… и последний пункт в списке важных дел. Работа, потребности семьи и стресс способны высосать из отношений все веселье. Профессор психологии Денверского университета и содиректор Центра исследования супружества и семьи Говард Маркман говорит: «Корреляция между удовольствием и супружеским счастьем высока и показательна. Чем больше вы вкладываете в удовольствия, дружбу и заботу о партнере, тем счастливее со временем становятся ваши отношения». Маркман и второй директор центра, Скотт Стэнли, в 1996 году начали длительное исследование более 300 денверских супружеских пар, используя вопросник, основанный на «шкале удовольствия и дружбы», которую разработали сами. Хотя это исследование еще не опубликовано, сделанные в его ходе открытия четко говорят: пары, которые развлекаются, смеются и превращают повседневность в «игру», оказываются более счастливыми.

Общие удовольствия, общие занятия и общий смех – все это вносит свою лепту в более прочные, счастливые и здоровые отношения. Психолог Артур Арон из Университета Стони Брук в Нью-Йорке изучал супружеские пары, чтобы проверить, как участие в новых видах деятельности воздействует на восприятие партнерами их отношений. Чем более непривычным и возбуждающим (не в том смысле возбуждающим!) был вид деятельности, тем довольнее супруги, по их собственным словам, были своими отношениями. Ощущение счастья, вызванное новыми переживаниями, подстегивало чувства. Если получаешь удовольствие вместе с партнером, значит, и сам партнер доставляет удовольствие. Вывод: для успешных, счастливых отношений игра – это не роскошь и не баловство, а необходимость.

Игра – не просто сосуществование, а контакт друг с другом. Играя вместе с партнером, мы развиваем доверие и близость. Известно, что для детей игра является способом сотрудничества, и это же верно в отношении взрослых. Летая на параплане, собираясь в поход или играя в настольную игру, вы следуете общей цели и вместе получаете удовольствие, а это, в свою очередь, углубляет вашу близость и взаимный контакт.

Стюарт Браун, основатель Национального института игры, говорит, что игра – это «захватывающая, бесцельная с виду деятельность, которая доставляет удовольствие и на время лишает осознания себя и чувства времени». Браун полагает, что «ничто так не освещает мозг, как игра» и что мы «способны играть всю жизнь и получать от этого пользу в любом возрасте».

Так что же это означает применительно к нашим отношениям и поискам своего «долго и счастливо»? Браун пишет: «Игра освежает и подпитывает долгосрочные отношения. Освежает, потому что дарит веселье, наслаждение новизной, способность легко относиться к противоречиям этого мира, радость рассказывать друг другу истории. Поддерживая это взаимодействие, этот игровой обмен, мы создаем условия для естественного формирования связи с другим человеком и глубоких отношений, которые приносят максимальное удовлетворение, – то есть настоящей близости».

Старайтесь играть как можно чаще, ищите новые способы – и ваши отношения будут процветать. Сделав игру приоритетом, вы наполните совместную жизнь радостью и счастьем.

Смех – лучшее лекарство

Эмоциональная сущность игры – это смех. Можно играть, моя посуду. Можно играть, заправляя постель. Можно даже играть, «работая» над своими отношениями. Игра спонтанна. Игра радостна. Игра – это мировоззрение. Игра – это дружба. Игра – это способ бытия в мире.

Начиная встречаться, вы, вероятно, не жалели времени на игру. Свидания были для вас новым, волнующим приключением. Вы строили отношения и любовь на фундаменте игры. И вовсе незачем прекращать это делать, когда вы ныряете в «серьезные» или долгосрочные отношения. Более того, как раз в это время вы и должны прилагать еще более последовательные и слаженные усилия, внедряя игру в свою повседневную жизнь и в ткань ваших отношений.

Пары, которые развлекаются, смеются и превращают повседневность в «игру», оказываются более счастливыми.

– Поначалу наше общение было таким волнующим! – ностальгически вспоминает Ким, недавно заключившая помолвку женщина чуть старше 20 лет. – Мы планировали всякие интересные вещи, пока встречались. И серфинг, и поездки в парки развлечений, и концерты, и бейсбольные матчи. Теперь мы живем вместе, планируем нашу свадьбу… но такое впечатление, что, когда у нас появляется свободное время, чтобы провести его вместе, мы только смотрим телевизор или ходим в кино. Мы не стараемся придумывать что-то новое, как прежде. Меня беспокоит, что мы в итоге станем копией всех тех супружеских пар, что год за годом ходят по одним и тем же ресторанам и не могут рассказать друг другу ничего интересного.

В своих опасениях Ким не одинока. Может быть, этот страх даже запрограммирован в подкорке, поскольку нашему мозгу, похоже, нужны игры и приключения для оптимального функционирования. Приключенческая или поисковая система – движущая сила всех млекопитающих. Поисковая система у животных – это то, что побуждает белку вынюхивать орехи. А точнее, побуждает всех животных искать в окружающей среде ресурсы, необходимые для выживания. У людей тоже есть поисковая система, настроенная на исследование и в конечном счете на удовлетворение любопытства. Животные могут искать и добывать пищу или находить партнера и ограничиваться этим, но люди – существа высокоразвитые. Мы ищем новых впечатлений, нового понимания и нового смысла. А еще мы ищем вознаграждений и удовольствий, которые получаем от новых переживаний.

Когда вы ощущаете удовольствие, возбуждение или эйфорию, в вашем мозгу активируется нейронная сеть, называемая системой вознаграждения. Эта мозговая сеть включает нейроны вентральной области покрышки, базальных ядер, префронтальной коры и прилежащего ядра. Эта система также участвует в обучении, мотивации и поиске всего нового и волнующего в жизни. Дофамин – главный нейромедиатор в системе вознаграждения. Если ваш мозг снабжается достаточным количеством дофамина, вы ощущаете эйфорию и понимаете, что вот-вот случится что-то замечательное. Выигрывает ли ваша любимая спортивная команда, целует ли вас любимый человек, хвалит ли начальник вашу работу – удовольствие, которое вы испытываете, дает приток дофамина, стимулирующего систему вознаграждения в вашем мозгу. Когда вы ощущаете что-то приятно новое и непривычное, ваш мозг получает большой и толстый, пропитанный дофамином, приз. Это приятно. Это мотивирует.

В отношениях проблемы возникают тогда, когда два партнера получают этот «мозговой приз» разными способами. Джули не может сидеть на диване и читать книги по физике, удовлетворяя тем самым потребности поисковой системы своего мозга. А Джон может. Но Джон (чей мозг с легкостью способен придумать десять способов расстаться с жизнью на пикнике) не получит того же удовольствия, какое получает Джули, скатываясь на лыжах с горы с сумасшедшей скоростью.

Есть даже научные исследования, доказывающие, что у некоторых людей может встречаться генетический вариант дофаминовой системы, заставляющий их стремиться к более рискованным поступкам и занятиям. «Экстрим» может варьироваться от серфинга на больших волнах до приема тяжелых наркотиков. Синтия Томпсон, исследователь из Университета Британской Колумбии, обнаружила, как она выражается, «ген сорвиголовы». Этот ген ограничивает у некоторых людей количество вырабатываемого дофамина, заставляя их стремиться к более экстремальным приключениям, чтобы получить то же самое вознаграждение, какое получают остальные люди от менее рискованных занятий.

Базовый лагерь

Представьте себе, что вы прожили вместе уже пару десятков лет. А теперь представьте, что ваш партнер входит в тихий, спокойный, красивый дом, который вы вместе выстроили за эти годы. Вы ждете, что он станет обсуждать с вами меню ужина или, может быть, планы на выходные. Но вместо этого слышите заявление: мол, он решил, что ему необходимо совершить восхождение на Эверест, пока не стукнул «полтинник», а «полтинник» уже не за горами.

Примерно это и случилось с Джоном около 16 лет назад. Джули объявила мужу, что ей просто-таки необходимо вместе с группой других женщин подняться в базовый лагерь Эвереста, а может быть, и выше. Это будет приключение всей ее жизни и исполнение давней мечты. Джули взахлеб говорила о том, как невероятно важна для нее эта поездка. Джон выслушал и отреагировал именно так, как подобает просвещенному мужу и профессионалу в области брака: «Ты что, окончательно рехнулась?!»

– Поначалу я подумал, что она действительно спятила и, возможно, стоит посадить ее под замок, – вспоминает Джон. – Я не сказал этого вслух. Я ведь психотерапевт по вопросам брака, в конце-то концов, и знаю, чего делать не надо. Моя вторая мысль была панической: а что, если она погибнет? Я облился холодным потом, мне стало страшно. Я поделился с ней своими опасениями.

К счастью для Джона, Джули была замужем за ним достаточно долго, чтобы понимать, как лучше всего реагировать на его панику и тревогу. Она выслушала Джона, признала его страхи и постаралась рассеять их, насколько это было в ее силах. Она подробно прошлась по описи экипировки, рассказала о тренировочной программе, мерах безопасности, затратах и всех прочих мелких деталях – в надежде, что его тревога уляжется. Под конец Джон все же согласился с ее планом, выставив условие: она возьмет с собой спутниковый телефон и будет звонить ему ежедневно или хотя бы через день.

Некоторые вещи просто нельзя предотвратить.

Джули записалась на годичную программу подготовки и взбиралась пешком по лестницам по всему Сиэтлу, таская на спине двадцатикилограммовый рюкзак.

– Она спросила, не хочу ли я поехать в Катманду вместе с ней. Я теряю сознание от высотной болезни даже на стремянке, и еще я знал, что обслуживание в номер на Эвересте заказать нельзя, поэтому отклонил это любезное предложение, – вспоминает Джон. – Она начала проводить собеседования с шерпами[1]. Видел я этих шерпов и думал, что все они – опасные проходимцы, у которых на уме только переспать с очередной альпинисткой. Но я все равно старался принять факт, что этой поездки не избежать. Наконец великий день настал, и она уехала. Моим главным вкладом было то, что я приберег все свои жалобы до ее возвращения.

– В конце концов, – продолжает Джон, – мне пришлось признать, что эта женщина, любовь всей моей жизни, очень отличается от меня. Она спортсменка, исследователь и настоящая авантюристка. Для меня приключения – это изучение квантовой механики в безопасном уюте моего любимого кресла. Джули в школе была горнолыжницей, мастером скоростного спуска – носилась по горам со скоростью 80 километров в час. Бог ты мой, да зачем вообще людям это делать?! Но она хотела совершить частичное восхождение на Эверест, и она – моя любимая женщина, так что мне пришлось понять, что это значит для нее, и поддержать ее. Я никогда не забуду выражение лица Джули на том снимке, где она стоит на Кала-Паттар, соседнем с Эверестом пике, на высоте 5644 метра. Это изображение Джули – портрет дофамина в действии. Я заказал для него рамку и повесил на стену у нас дома, потому что никогда в жизни не видел ее такой счастливой. Ни разу!

Хотя Джули и Джон не занимаются вместе экстремальными видами спорта, зато оба разделяют любовь к приключениям, не требующим страхования жизни: плаванию на каяке и совместным путешествиям по изумительным местам в самых разных уголках земного шара. Они научились рассказывать друг другу о своих отдельных интересах и в то же время вместе участвовать в играх, которые подходят им обоим.

Поиск общей почвы

Главное – не принуждать партнера искать приключения там же, где ищете их вы: запрограммированное природой устройство его или ее мозга может сделать это практически невозможным. Эта фундаментальная потребность стремиться к новому, переживать трудности и испытывать удивление свойственна каждому из нас. Она скрыта в глубине нашего мозга и никогда не покидает нас, сколько бы лет нам ни было. Каждый из нас жаждет приятного возбуждения и этого захватывающего ощущения, что вот-вот случится что-то замечательное.

Для супругов игра и приключения – это совместное обучение, совместный рост, совместные исследования и удовлетворение природного любопытства, которое есть у обоих. Приключения – это всегда неведомое, а в неведомом всегда есть привкус опасности. Одни люди более терпимы к опасностям, чем другие. Изучайте области, в которых вы похожи, узнавайте, в чем вы разнитесь, и ищите общую для вас почву. Джон и Джули нашли свое общее приключение в плавании на каяке по морским водам – занятии, которое обожают оба.

– Я люблю воду, – говорит Джон. – Джули любит активный отдых. Я ни за что не полезу вместе с ней в горы, но мы нашли точку, где ее любовь к экстремальному спорту имоя общая нелюбовь ко всему более энергозатратному, чем чтение, смогли пересечься. Каякинг. Мы спускаем каяк на воду, отталкиваемся от берега – и убегаем от требований жизни и семьи. Этот тип игры – разрядка для нас. И что еще важнее, мы нашли перекресток, где смогли встретиться наши такие разные стили игры. Это с годами сблизило нас. Каждый раз, занимаясь каякингом, мы контактируем. Мы должны доверять друг другу на воде. Полагаться друг на друга. Мы противостоим трудностям спорта вместе, и это нас воспламеняет. Это наполняет нас энергией – и каждого в отдельности, и как пару. Каякинг – наше особенное время, когда мы вместе, вдали от мира. Мы смеемся. Разговариваем. Поем. Чувствуем себя в полной безопасности. Мы никогда не критикуем друг друга, сидя на веслах. Вначале, когда учились, мы загребали веслами, плавали кругами и просто хохотали. Мы создали новое общее переживание, и это помогло нам сохранять любовь в браке год за годом.

Потребность в приключениях универсальна, но стремимся к новизне мы разными способами. Не лучше других, не хуже других. Не правильными, не неправильными. Просто разными. Для некоторых пар приключение – пойти на кулинарные курсы, если они никогда в жизни не готовили. Или заняться живописью, если единственное, что они рисовали за всю свою жизнь, – это «палка, палка, огуречик». Приключение не обязано случаться на далекой горной вершине или быть сопряженным с риском для жизни. Искать приключений – значит, по сути дела, стремиться к новому и необычному. Приключением может быть что угодно, лишь бы оно выталкивало человека из зоны комфорта, наполняя его этим дофаминовым восторгом.

Медовый месяц из преисподней

Дуг и Рейчел с самого начала сделали приключения неотъемлемой частью своих отношений. В отличие от Джона и Джули у них очень сходное представление об удовольствиях, что далеко не всегда хорошо. Они оба жаждут острых ощущений и за страхование жизни и здоровья уже выплатили небольшое состояние. Медовый месяц превратился для них в вереницу околосмертных опытов, в результате чего обеты в части «пока смерть не разлучит нас» стали казаться, пожалуй, чуточку слишком пророческими.

Рейчел и Дуг в свой медовый месяц для начала решили навестить друга, а потом отправиться путешествовать по Гватемале, которую еще совсем недавно терзала война. Когда молодожены туда приехали, военные действия в стране уже не велись, но они не раз слышали страшные рассказы о «батальонах смерти» и уже начали сомневаться: может быть, лучше было все-таки махнуть на Гавайи или отправиться в круиз, как делают большинство новобрачных? Лишних денег у них тогда не водилось, поскольку Рейчел еще училась в медицинской школе, а Дуг только-только устроился на работу после колледжа.

Главное – не принуждать партнера искать приключения там же, где ищете их вы.

Во время одной из вылазок они решили подняться на вершину ближайшего вулкана, который, к счастью, не извергался, зато запомнился утомительным, чуть ли не вертикальным подъемом и скользким оползневым глинистым спуском. После этого многокилометрового высокогорного перехода Рейчел буквально свалилась в лодку, и только желание Дуга продемонстрировать молодой жене свою мужественность побудило его взяться непослушными «резиновыми» руками за весла и доставить их обоих через широкое озеро к дому, в котором они жили.

В другой раз они решили прокатиться верхом по джунглям, что в результате закончилось смертельно опасным галопом сквозь низко нависавшие лианы и усеянные шипами ветви деревьев. Наконец, было еще спелеологическое приключение в подземной реке, во время которого им пришлось держать зажженные свечи во рту, пока они плыли в ледяной воде в глубину темной пещеры. Под конец этого часового заплыва, когда свечи уже давно погасли, им велели прыгнуть в непроглядную черноту, уверив, что в шести метрах внизу их примет бассейн с водой. Это был один из самых страшных на свете «прыжков веры». Они решили, что это чем-то напоминает вступление в брак, взялись за руки – и прыгнули.

После такого медового месяца трудности супружеской жизни казались вполне посильными. Дуг и Рейчел подходят к своему браку как к великолепной горе, на которую оба хотят взобраться, и постоянно ищут новых переживаний. Это делает их отношения волнующими и позволяет смотреть на совместную жизнь как на приключение. Не каждая их задумка приводит к околосмертному опыту, но они чувствуют, что новые трудности или неизведанные ощущения помогают искре их страсти не погаснуть.

– Мы вместе противостоим трудностям. В этом есть что-то такое, что сближает нас и не дает воспринимать друг друга как данность, – говорит Дуг.

Феномен Кристи Бринкли

Острее ощущать близость после столкновения с трудностями или опасного приключения свойственно не только Дугу и Рейчел. Исследования показывают, что физиологическая реакция на страх в известной мере сходна с физиологической реакцией на возбуждение. Потные ладони, колотящееся сердце и любые другие признаки страха и тревоги можно неверно трактовать, приняв их за сексуальное возбуждение. Но вовсе не обязательно рисковать жизнью, чтобы почувствовать себя «заряженными». Попробуйте покататься на американских горках или посмотрите страшное кино… в общем, займитесь чем-нибудь таким, что вызывает страх у вас или вашего партнера – и проверьте, насколько большую близость вы будете после этого чувствовать.

Все мы читали истории о людях, влюбившихся друг в друга после того, как вместе пережили природную катастрофу или крушение самолета. Вспомните супермодель Кристи Бринкли. Она пережила крушение вертолета вместе с красивым мужчиной, который не был ее мужем. Вскоре после аварии, случившейся на вершине одной из гор в Колорадо, Бринкли заявила, что любит этого красавчика, своего товарища по несчастью, и развелась с прежним мужем. Ее скоропалительное, как налетевший вихрь, новое замужество продлилось всего семь месяцев.

Ученые знают, что область головного мозга, ответственная за ощущение страха (правая миндалина), связана с областью, ответственной за сексуальное возбуждение. (Ну, наверное, думаете вы, потому-то подростки так любят смотреть ужастики.) Эти области мозга связаны так тесно, что даже Билли Джоэл не смог ничего им противопоставить, когда его жена разбилась на горе с другим мужчиной. Есть еще и гормональный фактор, вступающий в игру, когда мы пускаемся в новое волнующее приключение: этакий коктейль из дофамина, норадреналина и фенилэтиламина (PEA). Это тот самый коктейль, создающий естественный «приход», который вы чувствуете, когда влюбляетесь. Именно он позволяет вам не спать всю ночь напролет, ведя разговоры с любимым человеком. Уровень PEA также повышают высокоинтенсивные виды деятельности типа скайдайвинга (а еще прием определенных наркотиков и потребление большого количества шоколада). Не раз и не два мы будем оплакивать потерю этих переполненных любовью дней и ночей, когда наша энергия казалась безграничной. Но организм привыкает к эффектам PEA (практически так же, как к кофеину и другим возбуждающим веществам), а люди часто ошибочно принимают это привыкание за конец любви. Это не конец! И, давая обязательство с пониманием относиться к потребности в приключениях и непрерывно познавать своего партнера, мы можем снова активировать гормональный любовный коктейль в любой момент.

Совместные приключения

Вкус к приключениям и потребность в игре никогда нас не покидают. Они могут задремать или даже впасть в глубокую спячку, но все равно остаются фундаментальной человеческой потребностью, которая никуда не девается – просто ждет, чтобы ее признали.

Вы можете задать себе следующие вопросы, чтобы разобраться, не страдают ли ваши отношения от дефицита приключений.

• Когда вы в последний раз ощущали приятное волнение или любопытство, находясь рядом с партнером?

• Когда вы в последний раз занимались чем-то новым для вас обоих?

• Когда у вас в последний раз возникало ощущение, что вот-вот случится что-то замечательное?

Один из показателей дефицита приключений – это когда один из вас (или вы оба) ищетзамену дофаминовой реакции. В результате вы «забиваете» потребность в игре и приключениях (т. е. в дофамине) сахаром, шоколадом, «мусорной» едой, а иногда и алкоголем, рецептурными препаратами и другими изменяющими сознание веществами – не важно, легальными или противозаконными.

В отношениях, где нет совместных приключений или приключений вообще, ощущается этакая мертвечина и отсутствие жизненной силы. Они превращаются в ряд задач. Они становятся обыденными. В них нет никаких сюрпризов. Они теряют ту искру, которую приключения и игра привносят в них естественным образом.

На свете немало способов «играть» вместе. Интересные впечатления, полученные в новых и непривычных местах, ничуть не хуже главного приключения всей жизни. Совершайте совместные вылазки в неведомое – будь то прогулка по незнакомому району, дегустация непривычной кухни в новом ресторане, поездка по новой местности (хотя бы за город), новые знакомства, разговоры со случайными прохожими. А можно просто выключить на весь день телефон или вместе пойти поучиться танцевать хип-хоп. Главное – это новизна, так что встряхните свой распорядок, попробуйте что-то непривычное и разберитесь, что для вас обоих означают игра и приключения.

Приключения не обязательно должны влетать в копеечку, происходить в антураже экзотических дальних стран или подвергать вас смертельным опасностям. Взгляните на мир новым взглядом и с новым любопытством. Кто знает, что вы там обнаружите!

Джули обожает лазать по горам. Джону нравится решать математические уравнения. К счастью для них, не существует никакой корреляции между наличием у супругов общих интересов и уровнем счастья в отношениях. Знаете, что это означает? Что для того, чтобы быть счастливой парой и не терять удовольствия от отношений, не обязательно играть одними и теми же способами. Но вы оба все равно должны играть. И делиться своей игрой друг с другом в форме фотографий, историй, обсуждения чувств, которые она у вас вызывает. В области игры и приключений ваши интересы могут быть даже противоположными – и все равно это не мешает отношениям ни расти, ни процветать. Но все же старайтесь искать такие точки, в которых ваши игры и приключения могли бы пересечься – как у Джона и Джули в каякинге.

Подумайте, каким способом каждый из вас любит играть. Если вы давненько не играли или не можете ничего придумать, вернитесь мысленно к своим детским играм. Что доставляло вам наибольшее удовольствие во время игры? Какие типы игр позволяли вам чувствовать себя наиболее живым и счастливым? Когда в последний раз вы так играли – или делали что-то похожее? А ваш партнер?

Взрослые думают о профессиональном росте, свадьбе или будущих детях, и им кажется странным в таком же ключе думать об игре. Но, как мы и говорили, игра важна на протяжении всей нашей жизни. Теоретик игры Брайан Саттон-Смит написал более 50 книг о том, что игра значит для нас – и в детстве, и во взрослой жизни. Саттон-Смит пишет: «Противоположность игры – не работа, а депрессия». Когда наша жизнь насыщена игрой, мы способны видеть абсурдное в серьезном и находить приятно волнующее в обыденном.

Помните, ваше счастье, личное и совместное, заключается не в отсутствии неприятных переживаний, а в постоянном создании приятных и радостных.

Отношения без игры – это отношения без юмора, флирта, затей и фантазии. Всем нам нужен смех и игра. Романтическая любовь – игра. Шутливые препирательства – игра. Беззаботная прогулка – игра. Не обязательно вступать в спортивную лигу или пытаться выкроить большой отрезок времени из своей насыщенной недели. Просто привносите дух игры во все, что делаете. Игра должна быть вашим приоритетом. Не впадайте в самообман, думая, что поиграете вместе после того, как переделаете всю работу. Этого не случится. Если поначалу мысли об игре кажутся вам чуждыми, внесите ее в свой еженедельный список обязательных задач. Нужно поехать закупить продукты? Превратите поход по магазинам в игру с партнером. Предстоит оплатить ежемесячные счета? Попробуйте флиртовать друг с другом, одновременно выписывая чеки. Помните, ваше счастье, личное и совместное, заключается не в отсутствии неприятных переживаний, а в постоянном создании приятных и радостных. Вспомните о важнейшем соотношении позитивных и негативных переживаний во время неконфликтного взаимодействия: двадцать позитивных должны приходиться на одно негативное. Игра – дополнительный способ поддерживать это соотношение. Никто из нас не хочет оказаться на темной стороне статистики разводов, и, как говорит Стюарт Браун, когда «исключаешь из уравнения игру, отношения превращаются в состязание по выживанию». Как-то не очень романтично звучит, не правда ли? Игривость – такое же необходимое качество, как и верность, если вы хотите поддерживать свои отношения в жизнеспособном и цветущем состоянии.

Для того чтобы быть счастливой парой и не терять удовольствия от отношений, не обязательно играть одними и теми же способами.

Упражнение. Ради удовольствия

Прочтите приведенный ниже список перед свиданием по теме главы. Обведите кружками все пункты, которые могут стать стартовой точкой для ваших с партнером совместных игр или приключений, а потом отметьте среди них звездочками «тройку лучших», с которых вы хотели бы начать. Истинные любители приключений могут использовать этот список как сборник подсказок для новых игр и перепробовать все варианты. Мы также специально оставили в конце пустые строчки, чтобы вы могли вписать в них собственные идеи возможных игр.

• Отправиться вместе в поход или на длительную прогулку.

• В выходные поехать в какое-нибудь место, где оба хотели бы побывать.

• Спланировать пикник.

• Вместе поиграть в настольную или карточную игру.

• Выбрать и вместе протестировать новую видеоигру.

• Отправиться за покупкой в автосалон, антикварную лавку, магазин одежды – словом, предаться общему увлечению.

• Запланировать совместный обед или ужин и пригласить друзей.

• Вместе приготовить блюдо по непривычному рецепту.

• Выбрать новый ресторан или попробовать блюда новой кухни.

• Поиграть в салочки.

• Начать вместе учить новый язык (хотя бы пару-тройку выражений).

• Изображать иностранный акцент в речи, занимаясь… да чем угодно!

• Поехать кататься на велосипедах или взять напрокат тандем.

• Пойти кататься на скейтах или роликовых коньках.

• Взять напрокат сигвей или электросамокат.

• Вместе отправиться на лодочную прогулку в каноэ или каяке.

• Зайти в книжный магазин и обследовать полки в том отделе, куда обычно вы не заглядываете.

• Нанести визит матушке-природе: отправиться наблюдать за белками, птицами или китами, съездить в зоопарк или океанариум.

• Вместе освоить новый вид спорта.

• Побывать на театральном спектакле, мюзикле, стендап-шоу, цирковом представлении, балете – все, что доставит вам удовольствие.

• Вместе пойти на курсы, связанные со сценой, например, курсы импровизации, актерского мастерства, пения или танго.

• Вместе прочесть сборник стихов нового для вас поэта.

• Посетить вечеринку в клубе и потанцевать.

• Съездить на рыбалку.

• Побывать на концерте живой музыки.

• Создать плейлист хитов того года, когда вы познакомились, вместе его слушать и танцевать.

• Вместе ходить в спортзал.

• Купить билеты на ваши любимые спортивные соревнования или посмотреть их по телевизору, вместе болеть за участников.

• Записаться на процедуры в спа-салон и вместе наслаждаться горячей ванной или сауной.