Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее Медведева Ирина
Что делать?
Сформулируйте свой запрос: подумайте о том, в какой ситуации вам сейчас не хватает чувства внутренней опоры.
Найдите место, в котором вас никто не будет беспокоить. Примите удобную позу. Закройте глаза. Проследите за тем, чтобы руки и ноги не были скрещены. Спокойно подышите. Расслабьтесь.
Попробуйте представить в своем воображении своего внутреннего ребенка. Этот ребенок маленький, в возрасте примерно 3–10 лет. Возможно, старше или младше. Постарайтесь его разглядеть: как он одет, какая у него прическа; почувствуйте настроение вашего внутреннего ребенка.
Спросите его, как он себя чувствует, чего ему не хватает или хочется. Что его пугает, расстраивает, тревожит в вашей проблемной ситуации? Попытайтесь уловить ответ вашего внутреннего ребенка.
Поддержите его словами: скажите ему, что вы не оставите его, всегда будете с ним, будете его защищать, заботиться о нем и учитывать его желания. Скажите ему, что хотите быть его близким другом.
Мысленно обнимите его.
Подумайте, какой символический подарок вы могли бы преподнести своему внутреннему ребенку, чтобы он почувствовал себя лучше, счастливее, в безопасности. Обычно во время упражнения участники фиксируют такие образы, как покрывало, мягкая игрушка, какой-то значимый предмет из детства и пр.
Поблагодарите образ. И не спеша возвращайтесь в свое обычное состояние.
Техника «Фиксация беспокойств»
Когда человек находится в тревожном состоянии и не видит выхода из своей ситуации, он как бы проваливается в свои переживания и не может с ними ничего сделать. Легче всего работать с мыслями и переживаниями, когда они записаны на бумаге. Это позволяет дистанцироваться от своего внутреннего диалога и влиять на него.
Техника «Фиксация беспокойств», как и предыдущая техника, тренирует умение формулировать переживания внутреннего ребенка.
Цель техники: развивать навык самонаблюдения и умение слышать себя, учить работать со спонтанными мыслями.
Время выполнения: 10–15 минут.
Что делать?
1. Подумайте о ситуации, которая вас тревожит, беспокоит, вызывает неприятные чувства.
2. Задайте себе вопрос: «Что меня беспокоит?» Запишите 5–7 ответов в столбик. Это могут быть предложения, напоминающие дефициты внутреннего ребенка: «Не хватает сил», «Мне одиноко», «Я не понимаю…», «Я не знаю…», «Я боюсь, что…» и пр. Возможно, в ответах проявятся инфантилизмы (см. п. «Негативные аспекты архетипа ребенка»).
3. Старайтесь не общо, а конкретно формулировать свои беспокойства. Сделать это помогает вопрос: «А что конкретно в этом меня беспокоит?» Например, общо – «Меня беспокоит, что дети с мужем уедут на две недели в отпуск без меня», конкретно – «Меня беспокоит, что дети будут постоянно смотреть телевизор». Чем четче сформулировано беспокойство, тем легче с ним работать.
4. Вспомните своего близкого друга или наставника, подумайте, что бы он мог ответить на ваши беспокойства.
Техника «Поддерживающая карточка»
Активировать и развить архетип ребенка во внутренней речи можно, если методично обращаться к лексике и сценариям архетипа. Первое время рекомендуется помогать себе не в уме, а используя внешние носители: шпаргалки, крточки, предметы-напоминалки (см. Приложение).
Цель техники: активировать архетип ребенка во внутренней речи и способствовать усвоению сценариев ресурсного внутреннего диалога.
Время выполнения: 5–10 минут.
Что делать?
Вырежьте карточку-напоминалку и обращайтесь к ней в сложных ситуациях (в целях самотерапии) или на регулярной основе (не менее двух недель для активации архетипа во внутреннем диалоге). Карточку можно сфотографировать на телефон, если вы предпочитаете электронные носители.
Техника «Навигатор эмоций»
Каждая наша эмоция имеет свое специфическое значение. Например, биологическое значение страха заключается в том, чтобы усилить индивидуальное восприятие возможной опасности и принять срочные меры для уклонения от возможного контакта с источником опасности. Простое знание этой информации и привычка соотносить ее с реальным положением вещей (Я испытываю страх? А чего я боюсь? А есть ли здесь опасность?) – очень эффективный, а главное, оперативный инструмент самотерапии. И что еще очень важно – это вполне понятный навык, который может свидетельствовать о том, что человек находится в контакте с самим собой, умеет поддерживать себя и направлять.
Цель техники: познакомить со смысловым наполнением эмоций, способствовать усвоению сценариев ресурсного внутреннего диалога, развивать навык самонаблюдения.
Время выполнения: до 5 минут.
Что делать?
1. Вспомните последнюю некомфортную для вас ситуацию.
2. Определите мысль, которая вас беспокоит.
3. Идентифицируйте эмоцию, которую эта мысль вызывает.
4. Ознакомьтесь с таблицей «Навигатор эмоций» (см. п. «Внутренний навигатор: как услышать и понять своего внутреннего ребенка?») и определите, о чем говорит и к каким действиям вас склоняет выявленная эмоция.
5. Ответьте себе на вопросы: «Как то, что я чувствую и думаю, соотносится с реальностью?», «Что мне можно предпринять в текущих условиях?»
Техника «Преобразование инфантилизма»
Часто причиной сложного эмоционального состояния человека является инфантилизм во внутреннем диалоге. Инфантилизм – это реплика внутреннего ребенка, лишенная взрослой обработки и негативно влияющая на настроение человека, качество его жизни. Чаще всего инфантилизмы похожи на нереалистичные желания и ожидания. Успеть все, нравиться всем, не бояться ничего и т. д. – это инфантилизмы.
Цель техники: научить преобразовывать инфантилизмы внутреннего ребенка, развивать навык самотерапии и самомотивации.
Время выполнения: 10 минут.
Что делать?
Алгоритм инфантилизма предполагает его обнаружение, исследование и преобразование. Учиться работать с этими структурами внутреннего диалога лучше письменно.
Обнаружив у себя инфантилизм, негативно влияющий на ваше состояние и образ действий, последовательно совершите пять основных шагов: обнаружение, согласие, вскрытие ценности, обращение к реальности, подбор действия.
Для удобства воспользуйтесь таблицей:
Техника «Игра в радость»
«Всегда радуйтесь!» – призывал апостол Павел. Американская писательница Элинор Портер, вдохновленная этой философией, подарила миру историю неунывающей девочки Поллианны, прославившейся своей удивительной «игрой в радость». Эту игру для Поллианны придумал ее отец – пастор. Семья девочки жила очень бедно и мало что могла себе позволить. Даже игрушки считались роскошью. Поллианна мечтала, что к празднику члены благотворительной организации пришлют ей в подарок куклу, но вместо куклы получила в посылке костыли. Чтобы утешить Поллианну, отец обратил внимание девочки на то хорошее, что несла в себе история с костылями: «Нужно радоваться, что костыли тебе не нужны». Девочка усвоила этот совет и продолжала играть в игру: искать радость во всем, что бы с ней ни случалось. Поллианна научила играть в свою игру жителей города Белдингсвилль и изменила их жизнь, вернула счастье в дом неходячей миссис Сноу, помирила возлюбленных, даже растопила сердце своей строгой тетушки Полли.
Игра в радость может стать эффективным инструментом в самотерапии, так как она помогает перенаправлять мышление и, как следствие, менять настроение в лучшую сторону.
Цель техники: способствовать усвоению сценариев ресурсного внутреннего диалога, тренировать позитивное восприятие, учить опираться на ресурсы внутреннего ребенка.
Время выполнения: 5 минут.
Что делать?
Сосредоточьтесь на проблемной ситуации. Спросите себя: «Несмотря на негатив, чему можно порадоваться в текущих условиях? Какие дополнительные возможности открываются? От чего неприятного избавляет меня или других людей текущая ситуация?»
Как найти радость в сложной ситуации? Примеры из книги про Поллианну:
Техника «Дневник радости и благодарности»
Благополучный ребенок во внутреннем диалоге – это источник энергии. Иногда людям сложно опираться на ресурсы детского архетипа. Сформировать этот навык помогает ведение дневников, развивающих позитивный фокус внимания: «Дневник радости» и «Дневник благодарности». Такие дневники позволяют перенаправить мышление, учат концентрироваться на положительном, помогают наслаждаться приятными моментами жизни. В результате этой работы мозг становится более чувствительным к переживанию радости и благодарности в дальнейшем. Вести эти дневники можно по отдельности, но я в своей практике часто использую вариант двойного дневника «Дневник радости и благодарности».
Цель техники: способствовать усвоению сценариев ресурсного внутреннего диалога, тренировать фокус внимания на позитивных моментах, учить опираться на ресурсы внутреннего ребенка.
Время выполнения: до 15 минут.
Что делать?
Дневник заполнять лучше вечером, перед сном.
В графе «Благодарность» перечислите список из 3–7 вещей, событий, услуг, знаний, которые вы получили от других людей и за которые вы им благодарны. Записи можно делать по формуле «Я благодарен / Имя / за…». Записывая благодарности, попытайтесь ощутить это чувство внутри себя. Благодарить можно не только других людей, но и себя, жизнь, Бога, Вселенную и пр. Повод для благодарности может быть любым. Благодарить можно за заботу, душевное тепло, помощь, подарки, жизненные уроки, опыт, присутствие, комфорт и пр.
В графе «Радость» запишите 3–7 вещей, событий, которые вас порадовали. Записывая приятные моменты дня, попытайтесь ощутить чувство радости внутри себя. Ориентир для ощущения – тихая радость, похожая на лучи утреннего солнышка. Повод для радости может быть как большим, так и маленьким: законченный проект, новый вкус кофе, поездка к друзьям, хорошая книга и т. д.
Тренировать позитивный фокус внимания можно не только тогда, когда в жизни случаются приятные моменты. Если произошло что-то не очень хорошее, то можно, ответив себе на вопрос «Для чего мне нужно это событие?», в графе благодарность, например, поблагодарить судьбу за урок.
Продолжительность ведения дневника – от 14 дней.
Для удобства можете использовать таблицу:
Глава 4
Восстановить душевные силы
Архетип матери
Архетип матери – энергия на восстановление душевных и физических сил
Душевное равновесие и ласка – лучшее средство от всяческих недугов.
Рэй Брэдбери
«Нам нужно, чтобы прямо здесь каждого из нас любили и уважали только за то, что мы есть. Любили и уважали. Пусть не сильно. Но каждый день», – пишет Евгений Гришковец в одном из своих произведений. И ему удается показать одну из главных потребностей человека – желание быть любимым.
Потребность ребенка в безусловной любви удовлетворяет архетип матери.
Архетип матери. Историческая справка
Основоположник теории архетипов К. Г. Юнг называл архетипом матери все, что называется «добротой, что дает поддержку и способствует развитию. Это нечто благостное, нечто дающее пристанище; мать – это подательница роста, плодородия и пропитания…».
Архетип матери ассоциируется с сочувствием, безусловным принятием, заботой, спокойствием, плодородием и инстинктивным желанием «взять под крыло». Богоматерь, мать Тереза, древнегреческая богиня Деметра, любая сказочная бабушка и крестная – это всё материнские образы.
Символика матери, как пишет Юнг, может проявляться также в вещах и местах, «выражающих цель нашего страстного стремления к спасению: рай, Царство Божие, небесный Иерусалим».
Во внутреннем диалоге архетип матери проявляется через сочувствующие, поддерживающие слова. «Когда у меня происходит что-то неприятное, – делится со мной одна клиентка, – я заваливаю отчет или ссорюсь с близким человеком, мне очень хочется, чтобы кто-нибудь меня обнял. Потом сказал, что все будет хорошо, потом – что я классная… Налил бы мне чай. Мне без такой поддержки сложно восстановиться. Иногда брать себя “на ручки” приходится самой. Говорю я себе примерно следующее: “Лена, надо отдохнуть, выспаться. Все наладится”».
Если архетип отца помогает собраться, напрячься, прийти в рабочее возбуждение, почувствовать силу для дальнейшего шага, то архетип матери помогает расслабиться, отключиться от забот и поймать себя на чувстве умиротворения.
Как распознать архетип матери во внутреннем диалоге
Когда в речи активен архетип матери, человек жалеет, утешает, сочувствует, поддерживает, предлагает помощь и хвалит. В материнской речи основное внимание уделяется чувствам и состоянию человека, именно эмоциональная сфера оказывается в приоритете. У поэта Халиля Джебрана есть строчки, хорошо описывающие эффект, который производит на человека материнская речь: «Она утешает в печали, дарует надежду в страдании, наделяет силой, когда мы слабы».
По каким признакам можно определить речь архетипа:
Высказывания со значением сочувствия: «мне больно сейчас», «я чувствую разочарование», «я переживаю из-за ситуации с…, это нормально», «мне нужно время, чтобы справиться с этим». Когда во внутреннем диалоге активен материнский архетип, человек проявляет сочувствие к самому себе. Озвучивание собственных переживаний дает эмоциональную разрядку и помогает быстрее справиться с переживаниями. Психолог Оэри Сибилл писала: «Когда нам удается в словах сформулировать то, что происходит внутри нас, мы можем спасти себя от внутренней тюрьмы, в которую нас заключила сама природа».
Ласковые обращения: «Наташенька», «солнышко», «зайчик» и другие подобные слова – характерная особенность материнской речи. Они настраивают на доверительные отношения и формируют чувство близости. Одна клиентка делилась, как в периоды кризисов по-доброму разговаривает с собой: «Когда все плохо, все кувырком, я стараюсь быть с собой мягче. Говорю так: “Ну что, Кисунь, надо успокоиться, а потом решим, что делать”». Мне становится легче от этих слов».
Вопросы, проясняющие состояние и потребности: «Как я себя чувствую?», «Чего мне хочется сейчас?», «Как я могу себе помочь?» Важной функцией архетипа является забота и восстановление ресурсов. Во внутреннем диалоге человека с активным материнским архетипом часто звучат вопросы, проясняющие эмоциональное и физическое состояние.
Безусловная похвала: «ты молодец», «у тебя способности», «ты хороший», «красотка» и пр. Ресурсность материнской речи во многом связана с тем, что она содержит в себе много слов с положительной оценкой, которые способны улучшить представление о себе и повысить мотивацию человека. Безусловная похвала – констатация любых позитивных качеств, неподкрепленная доказательствами (этим материнская похвала отличается от условной отцовской). Такую модель восприятия можно назвать еще волшебным зеркалом, которое отражает достоинства человека и помогает поверить в себя.
Техники подбадривания. Вариантом безусловной похвалы также могут быть слова подбадривания: «все получится», «с тобой все хорошо», «я в тебя верю», «ты сильнее, чем ты думаешь», помогающие человеку воспрянуть духом в сложной ситуации.
Расслабляющая лексика. Материнская речь – расслабляющая речь, она помогает человеку сконцентрироваться на собственных чувствах и ощущениях. В ней много сенсорной лексики: «приятно», «мягко», «тихо»; слов со значением чувств: «грустно», «весело», «тревожно». Архетип матери во внутреннем диалоге также легализирует отдых: «пора отдохнуть», «я устал – важно восстановить силы».
Ключевые характеристики архетипа матери
Чтобы описать особую структуру во внутреннем диалоге, которую мы в книге называем архетипом матери, люди часто используют следующие слова:
Сочувствие самому себе
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
«Мне сейчас непросто».
«Я оказался в сложной ситуации – мне нужно время, чтобы прийти в себя».
«Я вижу, что меня пугают / тревожат / выводят из себя такие вещи, как…»
«Я расстроился. Мне нужно время, чтобы принять происходящее…»
«Меня это тревожит. И это нормально. Многие в моей ситуации чувствовали бы себя так же».
Архетип матери связан с самоэмпатией – способностью быть в контакте со своими переживаниями, замечать их и принимать без критики.
Как-то я была на конференции, посвященной женскому бизнесу. Знаете, какой самый популярный вопрос задавали предпринимателям, рассказавшим со сцены свою историю успеха? Их спрашивали: «Как привыкнуть к трудностям, как их преодолевать?»
Одна успешная женщина-ресторатор поделилась приемом, который как раз касался сочувствия: «Я такую формулу для себя вывела. Я называю ее “сопереживание себе”. В момент, когда что-то случается, я могу из себя кого-то выделить, рядышком посадить и поговорить с ним. Посопереживать ему как подруге, у которой что-то случилось: “Бывает. Сейчас пойду проветрюсь, забуду обо всем этом. Завтра будет новый день – в нем будет новая история”».
Такая реакция на переживания многим может показаться странной. Мы привыкли в подобных ситуациях отвечать себе рационально, а именно объяснять себе, что «неудачи – обычное дело» и «чтобы чего-то добиться, нужно через многое пройти»…
Подобные вещи мы часто говорим своим друзьям и слышим сами, но они редко срабатывают. Почему так происходит? В этом случае тревога и другие чувства, возникшие в результате неудачи, оказываются незамеченными и непринятыми. Общение идет на уровне интеллекта. Мы слышим только решение – «меньше ожидай». И оно правильное. Действительно, низкие ожидания помогают нам спокойно воспринимать происходящее. Но в момент переживания неудачи нам сложно применить этот совет к себе, потому что незамеченные чувства (тревога, разочарование, вина и пр.) не получают поддержки. А это создает внутреннее напряжение и сопротивление, которое мешает конструктивно мыслить, справляться с трудностями и продолжать свое дело. Поэтому умение замечать свои эмоции, реагировать на них, принимать их и давать себе время на то, чтобы адаптироваться к обстоятельствам, очень важно. В основе такого сопереживания как раз лежит речь материнского архетипа. Она наполняет эмоционально и является своеобразной анестезией для сложных ситуаций.
Безусловная похвала, или материнская речь, – это волшебное зеркало
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
«Я привлекательная(ый)».
«Со мной все хорошо».
«У меня есть способности к…»
«Мне нравятся мои волосы / руки / глаза и пр.».
«Как хорошо, что просто у себя есть».
В культуре африканских племен есть традиция восхвалять себя, а точнее, особый ритуал «касала». Представьте себе, древние племена под рокот барабанов воздавали себе хвалу, преувеличивая свои достоинства до масштабов солнца, бури или моря… Жан Кабута, учитель литературы из Конго, изучал касалы и говорил про их заряжающую функцию: «Когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе».
Многие из нас не привыкли себя хвалить, даже за дела. Обычно во внутренней речи активно звучит критик: «Не так сделала, не так сказала, не так выглядишь…» Это связано с тем, что перед глазами человека в детстве была другая ролевая модель. Как поделилась со мной клиентка: «Моя мама всегда себя только ругала, вечно все не так она сделала, не так сказала, не так выбрала… Я тоже усвоила эту привычку. Сложно теперь переучиваться».
Эмоциональная поддержка в виде похвалы играет важную роль в жизни человека – она помогает почувствовать себя ценным и важным. Семейный психотерапевт Вирджиния Сатир называла знаки безусловного принятия и любви объятиями, которые способны наделять человека энергией. «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, – писала Вирджиния. – Восемь – для поддержания здоровья и хорошего самочувствия. Двенадцать – для роста и чувства собственного достоинства».
Питательная (в психологическом смысле) похвала составляет суть материнского архетипа.
Материнская похвала отличается от отцовской. Она безусловна, т. е. не продиктована действиями человека, его достижениями и результатами. За ней не следует союз «потому что…».
Сравните:
«Ты хороший, приятный человек!» (материнская безусловная похвала).
«Ты молодец, потому что успел закончить проект вовремя!» (отцовская условная похвала за конкретные действия).
Чаще всего безусловная похвала связана со способностями, внешними данными и возможностями человека. В контексте самообщения безусловная похвала – это радость самому себе, своим возможностям, благодарность своему телу, принятие своих недостатков.
Американская писательница Луиза Хей, психолог, одна из основателей движения самопомощи, считала, что любовь к себе начинается с зеркала. Она даже предложила свою формулу эффективной самопохвалы. По мнению Луизы Хей, слов «хорошо выгляжу» недостаточно. Важно хвалить свою внешность еще и по частям. «При каждом удобном случае, – пишет Луиза Хей, – обязательно говорите, что довольны своей кожей, глазами или родинкой на щеке».
Часто можно услышать, что самопохвала опасна, не продвигает человека к результату. На самом деле нет никакой прямой зависимости между похвалой и следующим за ней успехом или неуспехом. Зато похвала решает другие задачи:
помогает отвлечься от проблем и забот и переключиться на позитив;
позволяет сформировать внутренний центр оценки и быть менее зависимым от чужого мнения;
создает альтернативу внутреннему критику;
помогает расслабиться;
поднимает настроение, даже если вы сомневаетесь в этом методе.
Расслабляющая речь
Где-то там обязательно должна быть маленькая полянка для отдыха.
Стас Янковский
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
«Мне нужно время, чтобы восстановиться».
«В этой ситуации лучше себя поберечь».
«Сейчас от меня ничего не зависит. Я сделал все, что мог».
«Я еще не готов к решению этой задачи».
«Что-то мне не хочется сегодня этим заниматься – не горит».
«Я устал, пора отдохнуть».
По тому, насколько развита у человека способность расслаблять себя, можно судить о степени развития в его внутренней речи материнского архетипа.
На мой тренинг «Самомотивация в долгосрочных проектах» часто приходят люди с двумя проблемами. Одни жалуются на пассивность и лень, другие – на постоянную усталость и дефицит энергии. В процессе диагностики обычно выясняется, что те, кто жаловался на лень, привыкли общаться с собой с позиции материнского архетипа. А те, кто жаловался на усталость, – отцовского.
Я, например, в момент усталости часто ловлю себя на таких самоинструкциях: «еще не все сделано», «впереди много работы», «надо все закончить», «некогда отдыхать». Это лексика отцовского архетипа. Иногда эти дисциплинирующие слова помогают мне в короткий срок выполнить сложную работу, довести до конца проект. Но чаще эта стратегия меня изматывает, я устаю и становлюсь неэффективной.
Нельзя игнорировать тот факт, что архетип матери способствует состоянию пассивности. Он не мотивирует, как архетип отца, на подвиги и преодоление. Он помогает в первую очередь убрать душевный и физический дискомфорт.
За счет чего это происходит? За счет того, что человек снимает с себя ответственность («Это от меня не зависит», «Сейчас не время», «Я сделал все, что мог» и пр.), переключает себя на потребности («Чего бы мне хотелось сейчас?», «Мне нужно поспать», «Хочется “на ручки”»). Особенно ярко эта особенность архетипа проявляется в речевой стратегии сочувствия. Одна моя клиентка говорила: «В сложной ситуации я умею себя убаюкать. И ничего при этом не сделать».
Материнский формат общения и самообщения идеален для отдыха, снятия напряжения, но не для перевода себя к активным действиям. Вместе с тем в погоне за эффективностью многие люди часто злоупотребляют фрустрирующими и мотивирующими самоинструкциями, характерными для архетипа отца. И это приводит к психофизическому выгоранию.
Наблюдая за собой и своими клиентами, я вижу, что для серьезного прорыва в делах необходим отцовский архетип, но больше всего на пути к долгосрочным целям не хватает материнского. На длинных дистанциях важно уметь отдыхать, вовремя расслабляться и эмоционально поддерживать себя – должен быть психологический тыл. А эту опцию способен обеспечить только материнский архетип.
И при этом нужно готовиться к тому, что конкуренции с идеей достижения, движения все равно не избежать. Урегулировать это внутреннее противоречие можно, если осознанно относиться к своей внутренней речи во время работы – выбирать слова в зависимости от ситуации и своего состояния.
Внимание к потребностям и забота о себе
Когда я дома сам с собой, что бы я ни делал, всегда кончается поэмой о любви.
Уильям Йейтс
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
«Как я себя чувствую?»
«Как чувствует себя мое тело?»
«Чего бы мне хотелось сейчас?»
«Чего мне не хватает?»
«Как я могу себя порадовать?»
«Что мне сейчас важно сделать для себя?»
«Как защитить себя от …?»
«Ммм… Дома меня ждет новое эфирное масло и книга с эссе Германа Гессе», – как-то поделилась со мной коллега, когда мы вместе возвращались с работы. В ее словах было много предвкушения. Мне даже самой захотелось, чтобы меня дома тоже ждало что-то подобное. А в моей в голове на тот момент звучали мысли преимущественно про то, что НАДО сделать сегодня вечером: приготовить ужин, постирать белье, отредактировать главу диссертации. И от этих «надо» становилось если уж не грустно, то как-то серенько.
Умение заботиться о себе и радовать себя просто так (а не за что-то) – ценная и ресурсная привычка, которая влияет на мироощущение и качество жизни. Она же – одно из проявлений развитого архетипа матери в речи.
Ключевой мотив материнского архетипа – сохранять и приумножать жизненную энергию. Поэтому для его речи характерны слова и обороты, проясняющие состояние, самочувствие и потребности. Материнская внутренняя речь дает возможность переключить свои мысли с проблем и задач на себя, свои мысли, тело и настроение.
Забота и любовь к себе проявляется в мелочах. Поэтесса Марина Цветаева как-то заметила: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше – хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пугвицы – до всей моей души». Подобное утверждение можно отнести и к заботе о самом себе. Вспоминаю времена своего декрета, бедных мам на площадке, которым часто не хватало сил и времени не то что на полноценную заботу о себе, а просто на то, чтобы пришить отпавшую пуговицу на свой многострадальный пуховик.
Многие считают внимание к себе и своим потребностям чем-то странным и выделяют время на себя и свое тело, только когда заболели. Одна моя приятельница как-то с улыбкой признавалась: «А я болею только в отпуске, в рабочие дни мне некогда».
Почему так происходит? Кроме того, что для многих внимание к своим потребностям приравнивается к эгоизму, все-таки чаще находится другое оправдание. Забота о себе (поход к врачу, к косметологу, на массаж и пр.) требует времени и сил, а такая активность не продвигает дела, не решает проблемы, поэтому люди часто жертвуют ей, до конца не осознавая ее глобального смысла. Ведь от того, насколько человек внимателен к себе и своему состоянию, зависит его здоровье, душевный и физический комфорт.
Часто у человека не проработано поле заботы о себе. И с этим связана нересурсность внутреннего диалога, когда человек не дает себе передышки, постоянно изматывает себя словами «надо» и «должен». Многие просто не знают, чем можно заменить мысли о делах и что можно сделать для самого себя.
Под заботой каждый понимает что-то свое: посещение психолога, врача, прием витаминов, спортивный зал. Для меня, например, занятия творчеством и чтение художественной книги – одна из самых ресурсных форм заботы о себе. Эти занятия помогают мне почувствовать себя счастливой. Первым шагом на пути к развитию материнского архетипа может быть как раз составление такого списка дел, которые помогают восстанавливаться и испытывать чувство радости.
Любовь к себе: быть мамой для себя
Когда моя двухлетняя дочь говорит мне: «Мама, посмотри, что у меня получилось», «Мама, пожалей меня», «Мама, присядь рядом», я понимаю, что мало чем отличаюсь от нее, мое «чтобы любили» совсем не выветрилось с годами. Правда, осознание того, что это не только нормально, но и прекрасно, пришло не сразу.
В этой потребности обычно пугает привкус зависимости от другого человека, его настроения, его мнения, его решения… Но любовь здесь совсем ни при чем. Любовь – это топливо, без которого невозможно движение. Сколько бы ни было нам лет, наш внутренний ребенок всегда будет нуждаться в том, чтобы его услышали, приняли, помогли ему и поверили в него. Ему жизненно необходима мама, которую он всегда будет подсознательно искать в общении, обращаясь к собеседнику за поддержкой: «А вам нравится?», «Что вы об этом думаете?», «Как я выгляжу?», «Мне сейчас непросто…», «Мне нужно выговориться…»
Людей делает взрослыми, самодостаточными и самими собой не отсутствие желания «чтобы любили», а способность активно участвовать в том, чтобы его удовлетворить. Как? Любить себя. Без любви к себе, без принятия себя в нашей жизни не случается ничего по-настоящему важного. И личная жизнь, и профессиональный успех, и внутреннее ощущение гармонии и счастья зависят от чувства единения с собой.
По-настоящему любить себя человек учится всю жизнь. Этот процесс напрямую связан с развитием личности и понятием «интериоризация». Термин буквально переводится как «помещение вовнутрь», т. е. внешние межличностные отношения переводятся во внутриличностный план, в отношения с самим собой. Если говорить о любви и принятии, то зрелая личность помещает эту ожидаемую извне любовь внутрь себя. Человек начинает проявлять к себе любовь и заботу так же, как он делает это в отношении других людей, и так же, как другие люди делают это в отношении его. Слово здесь – самый верный помощник. Когда мы любим, мы не просто делаем все возможное и невозможное для близкого человека, мы говорим о своей любви и привязанности, предлагаем помощь, утешаем и поддерживаем.
Для того чтобы поддерживать себя самостоятельно, говорите себе следующие слова:
Называйте и принимайте свои чувства: «Я чувствую сейчас… И это нормально. Мне нужно время, чтобы это пережить».
Принимайте себя и все, что с вами связано: «Я принимаю себя и свою жизнь такими, какие они есть».
Заботьтесь о себе, чаще задавайте себе вопросы: «Чем я могу себе помочь?», «Что я могу сделать для себя сейчас?»
Чаще говорите «да» своим большим и маленьким желаниям.
Верьте в себя, поддерживайте себя словами: «У меня получится», «У меня есть способности», «Я справлюсь».
Негативные аспекты материнского архетипа
Недостаток любви к себе
Относитесь к себе как к цветущему саду, который нужно поливать, обрезать и поддерживать в порядке, а не затопить или сжечь дотла.
Неизвестный автор
«У меня нет времени баловать себя, у меня двое детей, работа с кучей проектов, дом, который без меня страшно подумать во что превратится… Я бы, может быть, и хотела больше прислушиваться к своему телу, ухаживать за ним, лелеять его, слова добрые себе говорить, ванну правильно принимать (не за 3 минуты, пока дети не кричат). Но привычка жить именно таким образом уже сложилась».
Заботиться о себе, поддерживать себя не самая простая задача. Когда мои клиенты тренировали материнский архетип в своей внутренней речи – привычку себя поддерживать, наполнять, внимательно относиться к себе, своим чувствам и потребностям, им было сложно в этом удержаться. У них всегда находились более важные дела: звонок клиенту, ребенок, ужин, поход к родителям, помощь подруге… На себя времени не оставалось. Даже пять минут на заполнение дневника и коротенький вечерний чай со словами для себя: «Все будет хорошо, я сделала, что смогла, пора отдохнуть», – для многих казались нереальной задачей.
У многих из нас нет этого фрейма – относиться к себе по-доброму, с сочувствием. Потому что не у кого было этому учиться. Я тоже воспитывалась в семье, где обращали на себя внимание только тогда, когда что-то «ломалось». Мою маму в 60 лет увезли на «скорой» с работы – больше туда она не вернулась. Фраза, которой она чаще всего отвечала на мой вопрос о ее самочувствии, звучала всегда так: «Не будем про меня. Главное – как вы?»
Привычка концентрироваться на состоянии и самочувствии других людей свойственна не только женщинам. Как-то я проводила мастер-класс по внутреннему диалогу для десятиклассников. Один юноша долго возмущался, услышав мой вопрос про заботу о себе: «Как же я могу отнять время у своей семьи, друзей и уроков?..»
Отговорок в пользу того, чтобы пренебречь своими чувствами и состоянием, может быть много. Удачное название для такого отношения к себе подобрала психотерапевт Кларисса Эстес. Привычку игнорировать свои потребности она назвала «внутренним сиротством».
Вот что она пишет: «В большинстве случаев причиной такого отношения к себе служит не какой-нибудь, скажем, глубоко укоренившийся мазохизм, или пагубная склонность к саморазрушению, или что-нибудь еще из этой серии. Чаще всего дело в том, что люди не умеют вести себя по-другому. Это внутреннее сиротство».
Отсутствие архетипа матери во внутреннем диалоге может проявляться в:
мыслях о том, что вас не принимают и не понимают;
чувстве одиночества;
частой усталости, дефиците энергии;
недомогании, болезни;
плохом настроении;
чувстве апатии.
Внутренняя мачеха
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
«Я недостаточно умен».
«Я некрасивая / некрасивый».
«У меня нет способностей».
«У меня вечно все не как у людей».
«Мне некогда думать о себе».
«Я не люблю себя».
Есть ли у вас привычка копаться в себе, сравнивать себя с другими людьми, зацикливаться на своих недостатках?
Во внутренней речи может быть представлена не только созидательная модель отношений (материнская), но и негативная. Будем называть ее вслед за К. Г. Юнгом «теневой», или «мачехой». Вот несколько примеров того, как она может проявляться:
p> «Каждый день смотрю на себя и раздражаюсь. Мне не нравится мой вес».«Начинаю о чем-то мечтать, стремиться, а потом понимаю, что у меня это не получится».
«Сама я себе напоминаю старую и злую тетку, которую никто не любит».
«Мне все время не до себя, некогда собой заниматься».
«У меня никогда и ничего не бывает нормально».
Речь мачехи иногда путают с речью отцовского архетипа, потому что и та и другая часто вызывают напряжение и дискомфорт. Но их смысловое наполнение различно. Отцовская речь часто призывает взять на себя ответственность, ориентирует на действие, выводя человека из зоны комфорта. Движущая же сила теневой стороны материнского архетипа имеет другую природу: это желание эмоционально задеть, дистанцироваться. Говорящий демонстрирует равнодушие, нелюбовь, прогоняет, высмеивает, подкалывает, язвит, оскорбляет, давит на больное.
Среди ярких слов-маркеров мачехи можно выделить: утверждения о разных типах неполноценности – недостаток интеллектуальных или иных способностей, внешние изъяны («недалекий», «слепой», «уродина») – и обороты, отрицающие потребности («мне ничего не надо», «мне сейчас не до себя»).
Мои клиенты часто говорят, что легче всего услышать внутреннюю мачеху, когда тебя кто-то начинает хвалить: тут же включается негативный внутренний диалог.
Во внутренней речи тень мачехи может реализовываться в нескольких сценариях:
Критика своих способностей, внешности: «Я какая-то не такая», «Я страшная», «Я плохо говорю», «Я неинтересная» и пр.
Запрет на желания и удовлетворение потребностей: «Нет», «Сейчас не время отдыхать / покупать / смотреть…», «Мне нельзя думать о себе, учиться, тратить на себя деньги» и пр.
Неприятие себя, своей внешности, личностных особенностей: «Не люблю себя», «Такой, как я, быть неприятно», «Все люди как люди, а я…».
Грубый юмор в отношении себя: «Красавица, ничего не скажешь».
Сомнение в своих способностях: «У меня не получится», «Я ничего не умею и не могу».
Запрет на самопроявление: «Мне не стоит даже пробовать», «Что я о себе возомнила?», «Разве такие, как я, что-то могут?».
Чем опасна мачеха?
В прошлом веке врач альтернативной медицины Масару Эмото изучал, как разные слова влияют на структуру воды: «Скажем воде слова любви – и она “улыбнется”, будем с ней сердиты – “съежится”, высохнет. Мы в основном состоим из воды, можете себе представить, как разум и тело реагируют на наши слова и мысли?» Не все доверяли экспериментам японского исследователя, но эффект негативной речи регулярно чувствует на себе каждый без специальных экспериментов и сложной техники. Оскорбления, насмешки, отрицание результатов и положительных качеств, концентрация на негативе портят настроение, разрушительно влияют на наши мысли, действия и здоровье.
Каждому человеку что-то не нравится в себе. Это нормально. Но постоянный негатив в отношении себя не проходит бесследно. Помните, мы говорили про теорию объятий Вирджинии Сатир. Здесь работает та же математика, только в обратную сторону. Если от повторяющихся знаков одобрения и любви у человека складываются ощущения «у меня все хорошо», «я хороший», то от сигналов неодобрения, неудовольствия и критики – ощущения, что «со мной что-то не так», «я плохой». Если самопринятие помогает человеку обрести опору, то отрицание себя и потребностей приводит к утрате душевного равновесия. Поэтому так важно помнить о том, что наша душевная копилка работает непрерывно и от нас зависит, что туда попадет.
Ресурсный и нересурсный внутренний диалог
Бывает достаточно одного слова, чтобы почувствовать себя окрыленным.
Евгений Леонов
Вот как может строиться внутренний диалог с позиции матери и мачехи. Проверьте себя: какая часть проявляется в вас сильнее – поддерживающая или критикующая?
Как активировать и развивать архетип матери во внутренней речи
Читать бесплатно другие книги:
