Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее Медведева Ирина

Архетип отца – энергия на действия

Тщетно настаивать, будто человеческая душа должна удовлетворяться покоем. Нет, ей необходима бурная деятельность.

Шарлотта Бронте

Чувство внутренней опоры люди часто связывают со спокойствием и отсутствием напряжения – с атрибутами, которые воплощает в себе архетип матери. Иначе говоря – с комфортом и легким удовлетворением своих потребностей. Может ли из этого следовать, что достаточно научиться заботиться о себе, идти на поводу у своих желаний, развить в своем внутреннем диалоге материнскую речь, и это поможет наконец успокоиться, расслабиться и почувствовать себя счастливым?

Я очень ждала декретный отпуск. В первые месяцы беременности, сидя на работе, я представляла, как буду вставать не в привычные шесть утра, а в девять. Я думала, как буду не спеша готовить вкусный завтрак, а после читать книги, которые мне нравятся. Я мечтала, как наконец отдамся рисованию и шитью… В общем, буду блаженствовать и отдохну по-настоящему. Наступил желанный декрет. Первые несколько недель непривычного пребывания дома без необходимости заполнять отчет, делать презентацию, писать статью были для меня настоящим праздником. Я с удовольствием перемыла всю квартиру, на прогулках надышалась свежим сентябрьским воздухом, сделала себе маникюр, прочитала несколько книг, сшила пару кукол для своей будущей малышки… А потом во мне что-то щелкнуло. Я перестала радоваться свободе и домашнему комфорту. Они вдруг обрушились на меня и превратились в бремя. Я не знала, что делать. Было ощущение, что я оказалась в уютных сетях и из-за них становилось трудно дышать. И только намерение написать статью по работе и составить план будущей книги – иначе говоря, добровольное придумывание себе работы и ответственности – помогло мне вернуть душевное равновесие.

Как бы ни было заманчиво чувство расслабленности и безмятежности, от этого состояния человек рано или поздно устанет. И тогда на смену этому переживанию приходят чувства совсем противоположные, подрывающие душевное равновесие. Человек начинает ощущать бесполезность своего существования – и это делает его несчастным. Как справедливо заметил Блез Паскаль в своих «Мыслях»: «Всего невыносимее для человека – это полный покой, без страсти, без дела… Он чувствует тогда свое ничтожество, свое несовершенство, свою зависимость, немощь, пустоту. Немедленно из глубины души поднимаются скука, мрак, горесть, печаль, досада, отчаяние».

Когда человек говорит о себе: «Я счастлив работать, двигаться, мне важно к чему-то стремиться», – все это отголоски отцовского архетипа. Это естественное для любого человека желание покинуть зону комфорта, материнскую колыбель, чтобы трудиться и достигать целей. Если архетип матери во внутренней речи отвечает за преобразование чувств и состояний, за восполнение ресурса, то задача архетипа отца – организовать деятельность, простимулировать достижение целей.

Архетип отца, как утверждал психиатр и юнгианский аналитик Энтони Стивенс, олицетворяет собой «экстравертный потенциал мира как места, знакомого и пригодного для проживания»: это отношение к работе и социальный успех. Как только человек начинает преуспевать в этом, можно говорить о достаточной развитости в его психике этой структуры. Активируя архетип отца, человек становится более автономным и успешным. В свою очередь, пишет Стивенс: «Функция матери продолжает оказывать эмоциональную поддержку и безопасность, позволяющую выйти и встретиться с проблемами в мире».

Как распознать архетип отца во внутреннем диалоге

«Сейчас надо собраться. Встряхнуться. А потом просто взять и сделать!»

«Если я буду страдать и дальше, ничего не изменится».

«Никто мои дела за меня не сделает».

«Мне кажется, в моей речи слишком много “боюсь”».

«Если что-то решил, то надо действовать».

Наверняка и в вашем внутреннем диалоге периодически звучат подобные слова. Они помогают собраться с духом, сделать нужный шаг и принять решение.

На уровне речи отцовский архетип часто вызывает дискомфорт. Это уже не мягкая и обволакивающая лексика матери. Речь отца решает другие задачи: она мотивирует на деятельность и достижение целей. Как говорил древнегреческий философ Эпиктет: «Строгость отца – прекрасное лекарство: в нем больше сладкого, чем горького».

Хорошо сформулировал разницу между отцовским и материнским форматом общения Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»: «Мать – это дом, который мы покидаем, это природа, океан. Связь с отцом иного порядка… отец выражает противоположную сторону человеческого существования, и на той стороне – разум, рукотворные вещи, порядок и закон, освоение новых земель и приключения. Отец – тот, кто вводит ребенка в большой мир».

По каким признакам можно определить речь архетипа:

 Директивная лексика. В мифах и легендах архетип отца олицетворяет старейшину, короля, вождя – одним словом, законодателя. В речи отцовского архетипа часто звучат директива и влияние. Для нее характерны глаголы в повелительном наклонении (делай, выполняй, решай); слова со значением долженствования (должен, обязан, надо, нужно, следует), дозволения или недозволения (можно/ нельзя, разрешаю / не разрешаю, приемлемо / неприемлемо).

 Контролирующие вопросы. Важной функцией архетипа отца является контроль. В речи он часто проявляется в виде вопросов, уточняющих и проверяющих действия человека (сделал / не сделал; успел / не успел; что выполнил / что не выполнил; почему сделал / почему не сделал и т. д.).

 Слова со значением одобрения / неодобрения. Архетип отца олицетворяет собой социальную оценочность. Для него важны справедливость, ответственность, воля, честь, мужество – именно они часто выступают призмой, через которую осуществляется оценка. Заметить ее можно по словам-маркерам со значением «правильно / неправильно», «верно / неверно», «справедливо / несправедливо», «адекватно / неадекватно» и др.

 Предложения-умозаключения. Архетип отца – это воплощение логики, а именно формального мышления. В его речи часто можно встретить обороты «из этого следует» и «если – то». Формальное мышление – это последовательность умственных действий по заранее заданным правилам. Формальное мышление лежит в основе контроля поведения.

 Лексика напряжения. Если архетип матери – это слова, которые помогают расслабиться, восстановить ресурсы и позаботиться о себе, то архетип отца – это лексика, мотивирующая на действия, лексика, создающая напряжение: «Соберись!», «Вперед!», «Не время отдыхать!», «Надо!» и др.

Ключевые характеристики архетипа

Чтобы описать особую структуру во внутреннем диалоге, которую мы в книге называем архетипом отца, люди часто используют следующие слова:

Воля: взять себя «на ручки» VS взять себя в руки

Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя уверенно.

Билл Гейтс

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

 «Соберись!»

 «У меня достаточно мужества, чтобы сделать это».

 «Жизнь – это борьба».

 «Моя задача – сделать все возможное для…»

 «Слезами не поможешь. Надо действовать».

Что вы говорите себе в ситуациях, когда вам страшно начать новое дело, когда вы переполнены сомнениями и не уверены в себе?

В этой ситуации возможны разые варианты реакции.

Детская – это когда мы остаемся на уровне своего переживания и при этом никак его не трансформируем. Такая реакция похожа на внутренний крик ребенка («А! Страшно! Больно! Непонятно! Что делать?! Не пойду! Не знаю!»). В этот момент эмоции правят нами, мы идем у них на поводу.

Материнская – это когда мы замечаем и принимаем свои чувства, а не просто их проживаем. Сочувствуем себе, стремимся обеспечить себе комфорт, защититься («Я вижу, что мне страшно. Многие люди бы чувствовали себя так же в похожей ситуации. Сейчас важно успокоиться, выпить чай, позаботиться о себе, поискать помощи»). Здесь уже мы поднимаемся над своим переживанием и пытаемся смягчить свое состояние с помощью заботы, принятия и сочувствия. Но в этой реакции еще нет действия, упор делается на восстановление ресурса.

Отцовская – это когда мы игнорируем свои переживания, не сливаемся с ними (как это бывает в детском архетипе), держим с ними дистанцию и действуем им вопреки. В этот момент мы как бы проходим сквозь свои страхи, сомнения, боль, мужественно оставляя их позади себя («Действуй, несмотря ни на что. Иди в свой страх. Не поддавайся чувствам»).

И отцовская, и материнская реакции являются трансформационными. Они способны изменить первоначальное (детское, спонтанное) переживание.

Архетип матери побуждает нас обращаться к словам сочувствия, проявлять жалость и бережность по отношению к себе. А архетип отца, напротив, призывает быть сильными и собранными, генерируя внутреннее напряжение для будущих действий.

Язык отца можно назвать языком силы. Это слова, которые помогают нам сконцентрироваться, остановить поток беспокойных мыслей, почувствовать прилив смелости, стать решительнее, начать действовать и преодолеть внутренние и внешние препятствия.

Действие: главное то, что ты сделал, а не то, что ты чувствуешь

О мужественное сердце разбиваются все невзгоды.

Мигель де Сервантес

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

 «Что я могу сделать в этой ситуации?»

 «Какой следующий шаг?»

 «Нельзя останавливаться».

 «Чувства – плохие советчики».

 «Не стараться, а делать надо».

А вы продолжаете действовать, идти к своей цели в ситуации, когда вам вдруг становится страшно или вы начинаете сомневаться?

Как говорил Цицерон, «в мужестве два главных проявления: презрение к боли и презрение к смерти». Но есть в нем еще одна составляющая, о которой не упомянул римский философ, а именно стремление к действию. «Мужество, – писал Аристотель, – добродетель, в силу которой люди в опасности совершают прекрасные дела».

Характерная особенность отцовской речи во внутреннем диалоге – понижение статуса чувств, эмоций и любых дискомфортных состояний. Это происходит за счет их отрицания и игнорирования, что может выражаться в репликах: «Отбрось сомнения», «Иди через свой страх», «Не обращай внимания на боль» и др.

«Жалобы – это безвозвратное растрачивание энтузиазма, – сказал один мой знакомый тренер с развитым архетипом отца в речи, – клиенты мне платят деньги за то, чтобы я их тренировал и подталкивал к цели. Жалобы – другая опера! Так что если кто-то заплатил мне деньги, то он должен быть готов изрядно выложиться на тренировке. А вместо жалоб пусть лучше освоит новое упражнение, что угодно, но только не жаловаться».

Оливер Буркеман, журналист и популяризатор психологии, в своей книге «Антидот. Противоядие от несчастливой жизни» пишет о том, что в большинстве случаев, когда мы говорим такие многим знакомые вещи, как «Я просто не могу встать с кровати по утрам» или «Я не могу заставить себя пойти на тренировку», мы на самом деле подразумеваем, что нам этого просто не хочется делать. При этом физически нас ничего не останавливает – у нас в этот момент просто нет желания. Но, как говорит Буркеман, «кто сказал, что вы должны ждать, пока вам захочется что-то делать, чтобы начать действовать?». Как показывает история, многие из самых успешных артистов, писателей и изобретателей стали теми, кем они являются, во многом благодаря тому, что посвящали работе много времени, независимо от того, было у них настроение работать или нет.

Такой подход может быть эффективным не только в отношении мотивации, но и неуверенности и сомнений. Высказывание успешного американского предпринимателя Билла Гейтса: «Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от вас закончить дело ДО того, как вы почувствуете себя уверенно», – можно считать хорошей иллюстрацией ценностей отцовского архетипа: главное – действие, чувства должны остаться в стороне.

 «Когда я чего-то боюсь и не делаю, – пишет одна молодая девушка, – я подбадриваю себя: “Да, тебе страшно и ты не знаешь, что будет дальше. Но если ты не сделаешь это, все останется прежним. А ты ведь хочешь изменений к лучшему”».

 Приведу еще один пример, как начинающая писательница справлялась со своими страхами и продолжала работу, несмотря на свое состояние: «Видимо, с каждым разом придется все глубже нырять в темные воды своего внутреннего мира. А это ой как страшно! Настолько, что, признаюсь, за эту неделю я несколько раз хотела все бросить! Но, решив, что в моем лексиконе слишком много “боюсь”, которые не дают вдохнуть эту жизнь полной грудью, я сижу здесь и сейчас, и лишь клацанье клавиатуры прерывает ночную тишину».

В речи отца подчеркивается ценность результата («Помни, ради чего все это», «Не забывай о цели», «Смотри вперед и действуй»). Верность целям у отцовского архетипа ценится выше, чем чувство комфорта. Основное внимание уделяется действиям, а тревоги, страхи, сомнения и жалобы игнорируются. Мне очень нравится цитата французского литератора и философа Клода Гельвеция о том, что зачастую «именно смелости мы бываем обязаны открытием величайших истин, и страх перед возможностью ошибки не должен отвращать нас от поисков истины».

Архетип отца – это мышление в категориях действия и результата. Здесь факты поведения (что я реально сделал или сделаю) важнее намерений («хотел», «старался», «думал») и чувств («тяжело», «легко», «страшно»). В речи всегда звучит действие: «поставил / принял задачу», «сформулировал цель», «составил план», «разобрался с ресурсами» и «сделал».

Если, например, человек, не достигнув результата, говорит о себе: «Я старался», он общается с собой с позиции материнского архетипа: он себя оправдывает, расслабляет, восстанавливает свой душевный комфорт. С позиции архетипа отца общение с собой будет другим – в терминологии «сделал» / «не сделал». Нет никаких уточнений и апелляции к чувствам, душевному комфорту и намерениям: все объективно, четко и измеримо.

Преодоление: трудности – способ проверить себя и научиться чему-то новому

Лучше гор могут быть только горы,

На которых еще не бывал.

В. Высоцкий

Архетип отца настраивает на иное восприятие трудностей. Из угрозы, которую нужно избежать, они превращаются в площадку для самопроверки.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

«Это вызов для меня».

«Быть пугливым зайцем стыдно».

«Надо идти (продолжать), несмотря ни на что».

«Прорвемся. Выстоим».

Слышали когда-нибудь притчу о соколе?

«Один знатный дворянин увлекался соколиной охотой. Как-то раз егерь принес из леса крошечного и едва живого птенца сокола. Герцог сам выкормил малыша и отдал ловчему для обучения. Птенец вырос и превратился в сильного и красивого сокола. Вот только никто и никогда не видел его в небе – все дни он проводил на ветке дерева, на которую попал крохотным птенцом.

Раздосадованный дворянин послал гонцов во все уголки своих владений с приказом найти человека, который научит сокола летать. Как-то утром герцог вышел на балкон и увидел в небе над замком своего любимца. Он был очень обрадован и велел немедленно привести к нему человека, сотворившего это чудо. Через несколько минут в покои вошел постой крестьянин.

Удивленный дворянин обратился к нему с вопросом:

– Как тебе удалось заставить его взлететь?

– Это было несложно, ваша светлость, – ответил крестьянин, – я всего лишь спилил ветку, на которой сидел сокол. Лишившись привычного места, он вспомнил, что у него есть крылья, и взлетел».

История иллюстрирует главную идею архетипа отца: большинство прорывов осуществляется в ситуации угрозы для жизни или комфорта. Как справедливо замечал Иоганн Вольфганг Гёте, «никто не знает, каковы его силы, пока их не использует».

Один мой приятель в 30 лет решил заняться спортом, чтобы подкачать мышцы и научиться плавать. После четырех месяцев упорных тренировок он уже показывал хороший результат. Тело его стало подтянутым, а заплыв на пятьдесят метров он успевал сделать меньше чем за 30 секунд. Когда я спросила, как ему это удалось, он ответил: «Мой тренер не давал мне расслабиться. Даже когда я тренировался один, в моей голове постоянно звучали его слова: “Чтобы добиться чего-то, каждый раз на тренировке ты должен пересиливать себя, как бы немножко умирать”».

Для архетипа отца характерна не только установка на выход за пределы своих возможностей, но и положительное отношение к этому – романтика победы над собой, радость преодоления и покорения новых вершин, о которой пел Владимир Высоцкий.

Тимати Голви, спортивный тренер и автор методики «Внутренняя игра», изучал, как спортсмены воспринимают трудности. Вот что он рассказывал, наблюдая за серферами: «Препятствия, кипящая мощь волны дают серферу возможность проявить все свои способности. Только в преодолении большой волны от него требуются все его силы, все искусство, вся храбрость и вся сосредоточенность, только на большой волне он способен оценить реальные границы своих способностей. Именно здесь есть шанс достичь своей вершины. Иначе говоря, чем страшнее препятствия, чем значительнее вызов, тем шире возможности у серфера реализовать все свои способности. Конечно, все эти способности всегда остаются при нем, но, пока они не проявлены в действии, они остаются тайной, спрятанной даже от их носителя. Препятствия – это необходимый компонент в процессе открытия самого себя».

Самомотивация: мобилизация внутренних ресурсов («Соберись!», «Надо!»)

Если архетип матери побуждает нас сложить оружие, расслабиться и отдохнуть, то архетип отца, напротив, призывает быть сильными и дисциплинированными, не робеть перед лицом опасности, всегда оставаться спокойными и готовыми к бою.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

 «Соберись!»

 «Соберись, тряпка!»

 «Настройся!»

 «Не раскисай!»

 «Действуй!»

 «Будь сильным!»

 «Надо!»

В русском языке есть любопытное слово «соберись», которое человек употребляет и в отношении себя, и в отношении других людей («собраться с духом», «собраться с мыслями», «внутренне собраться»). Собраться – значит вознамериться, обрести намерение что-либо предпринять. Слово произошло от славянского «брать». Человек как бы берет себя в руки, помогает себе сконцентрироваться для будущего действия.

Существуют разные варианты такой самонастройки: «надо», «настройся», «действуй», «думай» и др. Одна моя подписчица в блоге предложила более оригинальную формулу: «Глаза боятся, а руки делают! Собрала жопку в кулачок и вперед!» Подобная лексика запускает процесс мобилизации внутренних ресурсов. Говоря себе так, человек настраивает себя на решительные поступки, переключает себя с чувства расслабленности на действия. На первый взгляд это просто слова, но они действительно способны преобразовать состояние человека.

Предлагаю вам небольшой эксперимент. Подумайте о какой-либо сложной задаче, решение которой вы постоянно откладываете. И попробуйте два вида самонастройки. И отследите свою реакцию.

Вариант 1: «Да, это действительно сложно. Нужны ресурсы».

Вариант 2: «Соберись. Давно пора приступить к делу и закончить его».

Наверняка второй вариант даже на уровне тела заставил вас сконцентрироваться. Скорее всего, вы ощутили напряжение, возможно, даже раздражение. Это связано с тем, что, переключая себя на действия, игнорируя свои эмоции, человек выводит себя из зоны комфорта. «Взывать к мужеству, – писал И. Кант, – это уже наполовину внушать его». А вот еще интересная мысль Генри Форда об особом состоянии человека, который призывает себя к действию: «Постоянные размышления о том, как сделать больше, порождают такое состояние ума, при котором ничто не кажется невозможным».

Еще одно слово, которое помогает человеку мобилизовать внутренние ресурсы, – слово «надо» и его эквиваленты («необходимо», «должен», «следует», «обязан», «это мой долг» и др.). «Надо» – важная составляющая нашего внутреннего диалога, как раз то место, где психика способна к напряжению. Архетип матери нацелен на расслабление, удовлетворение потребностей, исполнение желаний, иначе говоря, он ориентирован на «хочу». Архетип отца связан с самопринуждением, когда человек должен считаться с некой силой, внешней или внутренней, независимо от того, хочет он этого или нет. Такого напряжения могут требовать условия работы, семейные обстоятельства, состояние здоровья, долгосрочные цели и т. д.

Слова «надо» и «хочу» и состояния, с которыми они связаны, отличаются. Например, когда человек чем-то занимается с большим желанием, в его внутреннем диалоге звучит «хочу», он работает без напряжения, как бы с легкостью. Выполнение каких-то действий под эгидой «надо» – это всегда усилие. При этом нельзя говорить о том, что «надо» и «хочу» – взаимоисключающие вещи. Верным будет сказать, что «надо» помогает человеку мобилизовать себя при отсутствии импульсов «хочу». В любом «надо» есть «хочу», а в любом «хочу» есть «надо». Одна моя знакомая заметила: «Для себя как-то давно определила “надо” как глубокое, более осознанное “хочу”. “Хочу” иного толка, нежели спонтанные импульсы, долгосрочное “хочу”, что ли».

Часто «надо» связывают с понятием «трудолюбие». Например, Винсент Ван Гог много рассуждал на тему таланта и каждодневной работы, что же первично. Он говорил о том, что на жизненном пути талант нужно именно «взять», «взять» каждодневной, монотонной практикой, и «надо» здесь – верный помощник. «Надо» помогает человеку адаптироваться к обстоятельствам, данности и неизбежности, развить талант и дойти до результата.

Генератор самоуважения – это наши действия

Если человек делает трудное дело и делает его хорошо, он никогда не потеряет к себе уважение.

Джордж Бернард Шоу

Когда человек пытается говорить о том, какие у него сложились отношения с самим собой, то наравне с понятием «любовь к себе» он часто употребляет и понятие «уважение к себе».

Любовь к себе, как мне удалось выяснить на мастер-классах, чаще в сознании людей связана с принятием себя, с заботой о себе, с чувством комфорта, которое человек испытывает наедине с собой. Понятие «самоуважение» имеет другую смысловую структуру. С одной стороны, его приравнивают к чувству гордости за себя и свои дела, к чувству уверенности в себе, а с другой – к умению опираться на свои ценности и свое мнение.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

 «Что я должен сделать?»

 «Что я сегодня сделал?»

 «Я молодец, потому что…»

 «Для меня это прорыв».

 «В этой ситуации я могу себя уважать за то, что…»

 «Я не буду этого делать, потому что это противоречит моим принципам».

 «Я сделал это, потому что для меня это важно».

Феноен самоуважения отражает одну из ключевых характеристик отцовского архетипа. Это выражение условной любви, отличающейся от безусловной материнской любви. Разницу между отцовской и материнской любовью помогает уловить японская пословица: «Чувство отца выше гор, чувство матери глубже океана». Любовь отца подобна вершине, которую нужно покорять, проявляя целеустремленность и силу духа. «Для матери, – писал психолог Вольфганг Ледерер, – обычно достаточно, что ее ребенок просто существует – ее любовь абсолютная и в основном безоговорочная (добавим от себя – необъятная, как океан); любовь отца, однако, более требовательна – это любовь, которая зависит от производительности в мире». Понятие «производительность», о котором говорит Ледерер, как раз обращает внимание на то, что человек, проявляя самоуважение, воспринимает и оценивает себя, опираясь на свои действия.

Человек, по утверждению психологов, психотерапевтов и философов, постоянно стремится к самоуважению и проявлению своей ценности. В трудах А. Шопенгауэра это звучит как воля к жизни, у Ф. Ницше – как воля к господству, у А. Адлера – как стремление к значимости.

Самоуважение можно понимать и как особое состояние, в котором человек переживает собственную ценность, удовлетворение собой и своими действиями, и как осознанную установку в отношении себя и своих действий: «Я буду действовать и относиться к себе как уважающий себя человек». Самоуважение как осознанный выбор становится уже ресурсной характеристикой внутреннего общения, которая регулирует поведение и самовосприятие. Человек, проявляющий самоуважение или достоинство (есть еще такой синоним у этого слова), гораздо проще проявляет себя в мире, чувствует себя увереннее и чаще достигает успеха. Как писал шотландский философ Дэвид Юм: «Ничто не внушает нам большую смелость, чем хорошее мнение о самих себе».

Какие приемы внутреннего диалога помогают человеку укрепить чувство самоуважения:

Перевод себя к действиям. Сознательное инициирование у себя мыслей о будущих действиях – это первый шаг на пути к самоуважению. Одна участница тренинга рассказывала: «Когда я только бралась за создание своей онлайн-школы в самом начале пути, мне казалось, что я бездарность, у меня ничего не выйдет, я никто. Но я старалась не думать об этом. Я просто делала то, что другие люди делали для запуска школы. Как только я приступила к делам, у меня сразу появилась уверенность в себе и чувство опоры. А когда у меня появились первые результаты, я стала больше уважать себя. Не начни я действовать, ничего бы не было». Переводить себя к действиям помогают вопросы: «Что нужно сделать для достижения цели?», «На что я могу влиять?», «Что я буду делать в ближайшие несколько месяцев?», «Какой мой следующий шаг?» и т. д.

Определение действий, которые вызывают достаточное чувство самоуважения. Не все действия, которые человек совершает, он воспринимает как действия, повышающие его самооценку. Например, защита диссертации, получение большого гонорара или спасение человека многими людьми воспринимаются как достижения. На «престижность» действий сильное влияние оказывают социальные стереотипы и личные предпочтения. Однажды моя приятельница поделилась, что похвала за помощь ее не радует, а огорчает. Ей не нравится быть «человеком, который все время кому-то помогает», но ей очень хочется видеть себя «человеком, который создает что-то свое». Вопросы, которые помогают больше узнать о себе и своей занятости, а также прояснить виды деятельности, укрепляющие чувство самоценности: «Какие мои действия способны изменить мое представление о себе?», «Какие действия повышают мою самооценку, а какие понижают?»

Присваивание себе результатов действий. После того как решена та или иная задача, у человека три пути: не заметить результат решенной задачи, обесценить его или насладиться им. То, как люди обычно поступают со своими результатами, влияет на их удовлетворенность собой, своей жизнью и на постановку будущих целей. Умение присваивать себе результаты действий – ценный навык, который играет не меньшую роль, чем само достижение цели, так как помогает не перегореть эмоционально и сохранять мотивацию для будущих действий. Особо важное значение он приобретает, когда у человека нет возможности осуществлять действия из списка престижных задач. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая по состоянию здоровья была вынуждена уйти с работы, с руководящей должности. Для нее это был непростой период жизни, она чувствовала опустошение. Со временем ей пришлось научиться уважать себя не за профессиональные заслуги, а за порядок в доме, за вкусные обеды для внучки, за зарядку по утрам. Такая когнитивная гибкость помогла ей адаптироваться к новым обстоятельствам и обрести себя в изменившихся условиях. «Я молодец, потому что смог…», «Сегодня мне удалось…», «Благодаря этому действию появилась возможность…» – это примеры слов, которые помогают человеку присвоить себе результаты своих действий. Помочь в этом может и представление картинок, которые иллюстрируют, к каким эффектам приводят конкретные действия человека (например, действие «приготовленный ужин» – картинка «довольная семья за столом»). Также повысить уровень самоуважения помогает психотерапевтическая техника «Дневник достижений».

Опора на свои желания и ценности. «Я так не сделаю, потому что это противоречит моим внутренним принципам», – люди часто так комментируют свои отказы от неприемлемых для них действий. Автор шкалы по измерению самооценки психолог Моррис Розенберг говорил о том, что чувство самоуважения – это еще и ощущение собственной ценности и позитивного отношения ко всему, что входит в сферу собственного «Я». Понятие «самоуважение» Розенберг рассматривал прежде всего как доверие себе, а именно: доверие своим желаниям, личным оценкам, умение в трудной ситуации положиться на собственные способности, а также поступать так, как считаешь нужным. Действие из своего внутреннего (воспользуемся термином стоиков) «руководящего начала» помогает человеку поддерживать чувство уважения к себе. Вопросы, позволяющие прояснить, насколько ваши действия и ценности соответствуют друг другу: «Как мои цели и действия согласуются с моей системой ценностей?», «Совпадают ли мои задачи с моими желаниями?»

Внутренний контролер, который не дает расслабиться

Одна из самых дискомфортных вещей на свете – незаконченная задача, за которую ты отвечаешь… Знакомо?

Замечали ли вы, что стоит вам только набросать себе фронт работы – и он вас уже буквально не отпускает? Даже если обстоятельства предлагают вам возможности для отдыха, вы никак не можете выкинуть эту задачу из своей головы и расслабиться. За создание такого ресурсного напряжения отвечает архетип отца.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

 «Я должен…»

 «Мне надо сделать…»

 «Я отвечаю за то, чтобы…»

 «Я еще не закончил».

Страницы: «« « 12345678 » »»