21 июня. Наши принципы отношений

Сегодня у нас первая годовщина свадьбы. Хотя мы 4 года вместе и Антон утверждает, что женился на мне через неделю после знакомства, когда я переехала к нему, – саму свадьбу мы сыграли только спустя три года.

Все это время мы вместе 24 на 7 – живем, путешествуем, работаем, учимся. Меня часто спрашивают, не устаем ли мы постоянно быть рядом.

Конечно, для чистоты эксперимента стоило бы задать этот вопрос и Антону, но мне кажется, что вообще не устаем.

В самом начале отношений мы договорились о том, что каждому из нас важно в отношениях, и с тех пор придерживаемся определенных принципов.

Принцип #1: честность – фундамент прочных отношений.

Отношения начинаются с чувств. Влечение, вдохновение, интерес, страсть. Огромная волна эмоций соединяет мужчину и женщину вместе. В этот период мы готовы на все, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Но каждая женщина хоть раз сталкивалась с тем, что проходит время, чувства остывают и отношения угасают, оставляя за собой болезненный след. Это происходит, когда, кроме химии, людей больше ничего не объединяет.

Долгосрочные отношения – это всегда партнерство. В нем есть и эмоции, и страсть, и интерес, но основа – это честность по отношению друг к другу. Когда каждый открыто говорит о том, чего хочет, к чему стремится, что для него важно, а что недопустимо, и партнер так же честно либо соглашается с этим, либо нет.

Для меня только такие отношения – взрослые и осознанные.

Принцип #2: мы – равные партнеры, которые приняли решение идти дальше по жизни вместе.

Это означает, что в семье нет главного и второстепенного. Каждый – личность со свободой действовать так, как хочет. Но при этом есть понимание, что важно партнеру, есть обеты, которые мы дали друг другу, и есть понимание ролей мужа и жены. При таком подходе семья – это не обязанность, а выбор каждого.

Принцип #3: мужчина ведет – женщина сияет.

Чтобы так было, мужчине нужно безусловное уважение и доверие. Женщине – безусловная любовь и обожание. В этой конфигурации мужская и женская энергии раскрываются идеально. Если мужчина не получает безусловное уважение и доверие, он теряет силу. Если женщина не получает обожания, она теряет сияние.

Благодаря этому принципу в семье есть полярность энергий и влечение друг к другу с годами не уменьшается.

Принцип #4: мужчина несет ответственность за безопасность, духовный и финансовый рост, а женщина – за эмоциональную атмосферу и наполнение семейного пространства.

Это не значит, что я не занимаюсь духовным развитием и не делаю вклад в финансовую составляющую нашей жизни. Или что Антон не заботится о моих эмоциях и может вести себя как угодно. Но это определенное распределение зон ответственности, когда я в большей степени отвечаю за внутреннее, а он – за внешнее пространство семьи.

Принцип #5: оба партнера постоянно развиваются.

Каждый определяет свои практики, находит книги, тренеров, чтобы продолжать расти как личность и мастер своего дела. Но мы никогда не останавливаемся в своем развитии. Благодаря этому нам интересно друг с другом, хотя увлечения могут быть совершенно разными. У Антона, например, упор на развитие в предпринимательстве, у меня – в творчестве.

Принцип #6: мужчина отвечает за генерацию денег, женщина – за сохранение и преумножение.

Это продолжение 4-го принципа: мужчина выстраивает внешние границы, женщина наполняет их своей энергией. В вопросе денег это часто бывает очень трудно. Особенно если женщина – лидер по натуре, особенно если во всем привыкла полагаться на себя. Особенно если она сама хорошо умеет зарабатывать.

Это не означает, что женщина сама не должна работать. На мой взгляд, работа критически важна женщине для самореализации. Но лидерство в плане генерации денег – на мужчине. У нас правило такое: то, что зарабатывает женщина, – ее деньги; то, что зарабатывает мужчина, – деньги семьи.

Принцип #7: мы либо счастливы, либо растем.

Мы не боимся конфликтов. Они для нас – зоны роста. У меня вызывают подозрение пары, которые говорят, что никогда не конфликтуют. Это означает одну из двух вещей: либо они не близки и просто сосуществуют вместе, либо подавляют свои истинные желания.

Как бы люди ни любили друг друга, как бы они ни желали друг другу самого лучшего, у них иногда будут возникать противоположные потребности. От банального – когда он хочет побыть один, а она хочет общения, до глобального – когда он хочет вложить все деньги в проект, а она не готова отказаться от финансовой подушки.

Любой конфликт – всего лишь проявление разных желаний. Правильный конфликт – когда два человека искренне и с заботой о чувствах друг друга озвучили свои потребности и смогли найти решение, которое удовлетворит обоих.

Принцип #8: чем сильнее становится мужчина, тем мягче становится женщина.

О, этот принцип пришел ко мне не сразу. Природной мягкости у меня, скажем так, маловато. Иногда мне казалось, что стать мягкой – означает сломать свой характер. Что нереально.

Но я наблюдала, как растет сила Антона по мере того, как растет моя мягкость. Мужская сила – это напряжение. Чем больше у него напряжения, тем больше должно быть пространства в семье снять это напряжение. Если мужчина в напряжении и женщина в напряжении, то искры будут летать постоянно. Конфликты не будут разрешаться ничем хорошим.

Я часто работаю с женщинами, мужчины которых не берут ни за что ответственность и мегарасслаблены по жизни.

– А в каком состоянии живете вы сами? – спрашиваю я.

– О, я все время напряжена, – отвечают мне.

Вот и ключ. В одной паре не могут быть две одинаковые энергии. Иначе это не пара. Если один напряжен, другой должен быть расслаблен. Если у жены гиперактивна эта функция, то мужчина будет вынужден расслабиться. Так рождаются женщины-гелендвагены, которые вынуждены тянуть все на себе.

* * *

«Неужели ты советуешь женщинам идти по жизни тюфяком?» – слышу я голос Зинаиды Михалны. Нет, советую напрягаться вне отношений. Напрягаться относительно своего здоровья и внешнего вида, относительно своего само- и профессионального развития, напрягаться в своем духовном совершенствовании. Но когда вы рядом со своим мужчиной – расслабляйтесь! Ваше расслабление – его источник питания. Так в паре сохраняется и растет полярность. А полярность – залог длительного сексуального влечения.

Если мужчина вас любит, если у него правильные ценности, если он умеет учиться и трудиться, то ваше расслабление будет раскрывать его мужество и силу. Как реагирует психически здоровый мужчина на свою любимую, когда она расслаблена и сияет? Он оберегает ее и делает все, чтобы она продолжала сиять. Тогда вы – его источник, к которому он приходит, чтобы восстановить силы и напитаться для новых побед.

Если в паре усиление мужской энергии ведет к усилению женской, оба будут в балансе и оба будут расти. Полярность – то, что повышает влечение между мужчиной и женщиной спустя годы брака.

Принцип #9: усиливать обмен на пяти уровнях.

В прошлом году, разрабатывая свою первую программу по отношениям, мы с мужем пришли к такой модели:

Отношения строятся на обмене энергии. Когда нас тянет друг к другу физически, когда мы вместе растем материально, когда у нас сильная эмоциональная связь, нам интересно друг с другом и мы объединены общими ценностями – такие отношения будут с годами только укрепляться.

Но часто происходит так, что у пары на каком-то из уровней обмена либо нет вообще, либо он с годами угасает. И наша ответственность – следить за каждым уровнем и усиливать его, а не пускать на самотек.

Саундтрек: Michael Bubl & Nelly Furtado – «Quando, Quando, Quando»

27 июня. Про дружбу

Сегодня закончилась наша неделя мастермайнда с друзьями в Испании. Каждый день мы собирались вместе, обсуждали свои идеи, мечты, проекты. Каждый искренне рассказывал о своих вызовах, а другие делились опытом, как они преодолевали похожие трудности в прошлом.

Я чувствую себя очень счастливой. Меня окружают невероятные люди. Умные, искренние, успешные и безумно интересные.

Но так было не всегда.

Долгое время у меня не было таких друзей. Пока однажды я не поняла, что больше не хочу идти по жизни с теми, кто обесценивает, завидует или не видит во мне мою лучшую версию. Кто не поддержит в трудностях. Кто будет смотреть свысока, если рванет сильно вперед. Или, наоборот, не сможет разделить радость моих побед.

И когда я приняла решение отказаться от посредственной дружбы, то задала себе вопрос: а какой я должна стать, чтобы классные люди сами хотели проводить со мной больше времени?

И если сейчас вас не вдохновляет ваше ближайшее окружение – я очень рекомендую задать себе такой же вопрос.

* * *

Хочу поделиться одной из самых крутых техник, которая помогает сформировать наполняющие отношения с интересными вам людьми, если нет возможности часто видеться с ними вживую.

Техника называется мастермайнд (ММ). Вот как это работает у нас.

Правило #1: определить место встречи.

Большинство ММ, в которых я участвовала и участвую, проходят онлайн – наши друзья и коллеги разбросаны по всему миру, и в одном месте собраться сложно. Обычно у нас на связи кто-то из Азии, это Сингапур или Бали, кто-то из Европы (Испания или Греция) и кто-то из Штатов.

Но живое общение, конечно, гораздо-гораздо круче. Поэтому несколько раз в год мы с друзьями предпринимаем усилие, чтобы физически побыть в одном месте.

Вы собираетесь вместе – это может быть чей-то дом, ресторан (старайтесь выбрать не шумное место) или на природе.

Любое место, где вам комфортно и вы можете слышать друг друга. Чтобы не отвлекаться, лучше заранее покушать либо заказать еду до того, как вы начнете сессию. Пусть она будет на столе до старта.

В Испании наш мастермайнд не прерывался. Все начиналось с завтрака, где мы стартовали ММ, потом мы перетекали к бассейну, затем шли обедать, продолжали на прогулке и заканчивали ужином. И непрерывно мы качали друг друга по одной из тем. Такой мастермайнд дает очень глубокое погружение и шикарные результаты.

За неделю в Испании мы не мастермайндили только во время полуторачасовой сиесты. Но такой непрерывный ММ – исключение. Обычно на встречу выделяется несколько часов.

Правило #2: определить время на сессию ММ и посчитать количество минут на каждого участника.

Допустим, вас 6 человек и 2 часа времени на сессию. Тогда у вас по 20 минут на человека. Если вас четверо и всего час, тогда – по 15 минут.

По классике, если вы встречаетесь регулярно (раз в неделю), то 15–20 минут на человека достаточно. Если ММ не регулярный, то, скорее всего, времени на каждого понадобится больше.

У меня, например, есть женский мастермайнд с близкими подругами. Мы созваниваемся по скайпу раз в неделю. Нас четверо, и обычно мы выделяем по 15–20 минут на каждую. За полтора часа все успевают проработать свой запрос.

Когда вы собираетесь вместе на несколько дней, правила по времени могут быть более гибкими. В Испании, например, мы могли полтора-два часа уделить одному кейсу семейного бизнеса, когда собирались парами. А когда собирались женским кругом, могли два часа разбирать определенный запрос в теме отношений, который касался многих из нас.

Цель мастермайнда – озвучить то, что сейчас представляет собой самый большой вызов в жизни, и активировать коллективную мудрость для его разрешения.

Правило #3: определить свой запрос.

Мастермайнд – не психотерапия и не место, чтобы выговориться. Поэтому запрос озвучивается не в форме проблемы, а в форме задачи, требующей конструктивного решения.

Нет: «У меня рухнули продажи, и я не знаю, что делать».

Да: «У меня кассовый разрыв, и мне нужна помощь, чтобы разработать стратегию, как его закрыть».

Нет: «У меня все плохо в отношениях с таким-то человеком, я его терпеть не могу» – это пассивная позиция и снятие с себя ответственности.

Да: «У меня конфликт с членом семьи, и я хочу его экологично разрешить» – это активная позиция и готовность действовать.

Среди наших друзей и коллег нет нытиков и людей, неспособных признать наличие проблемы. Все растут, все преодолевают свои трудности. И каждый из нас мыслит категориями: у меня вызов – я ищу решение. Буду искать до тех пор, пока не найду.

Очень часто самостоятельно решение приходится искать долго. А когда ты в группе людей из 4–6–10 человек, которые, возможно, уже проходили что-то подобное, решения приходят быстрее, коллективный опыт дает ценные подсказки, и вместе с этим приходит вдохновение: «Мои друзья справились – и я справлюсь».

Правило #4: после того как вы озвучили запрос – молчать и принимать, что вам говорят члены группы.

Часто у новичков есть побуждение вступать в дискуссию. Это отнимает их же время. Члены ММ не успевают высказать все свои идеи.

Наша проверенная стратегия гораздо эффективнее дискуссий – сначала просто слушать и впитывать. А вот после окончания мастермайнда, если вы хотите что-то с кем-то обсудить, можно это сделать.

Если все высказались и осталось время, можно задать уточняющий вопрос.

Правило #5: максимально уважать каждого.

Никто не критикует, не отрицает позицию других членов ММ, не обесценивает сказанное. Если я слышу, что кто-то дает идею, с которой я категорически не согласна – а такое бывает, и в этом тоже сила мастермайнда, – я говорю так: для меня сработало противоположное – и потом деюсь опытом.

Мы не боимся высказывать свою позицию, но делаем это экологично, не обесценивая идеи и опыт участников группы. Раз уж мы становимся членом ММ, мы учимся быть открытыми и впускать в себя новое, даже если поначалу кажется, что чья-то идея – бредовая.

Часто на один запрос могут быть даны ровно противоположные рекомендации. Задача того, кто запрос сформировал, – сделать самостоятельный оптимальный выбор для себя.

На мастермайнде мы не принимаем решения друг за друга. Не перекладываем ответственность. Мы вместе генерируем кучу потенциальных решений, обсуждаем разные стратегии и ищем способы оказать друг другу поддержку. И потом каждый сам делает то, что считает наиболее правильным для себя.

Правило #6: стараться давать с превышением и помогать друг другу так, как вы бы хотели, чтобы помогали вам.

Я была в разных мастермайндах. Те, куда люди приходят, чтобы побольше от него получить, разваливаются в течение полугода.

Когда люди создают группу, чтобы побольше дать, поддержать, обменяться и наполниться одновременно, зачастую такие контакты превращаются в крепкую дружбу, стратегические партнерства и даже совместные проекты.

У нас с Антоном правило: мы делимся лучшим, что у нас есть, с нашими партнерами по мастермайнду. Мы не оставляем в своем загашнике самые ценные идеи или полезные контакты. Мы хотим взаимодействовать с самыми отдающими, любящими, поддерживающими людьми в нашей индустрии. А значит, в первую очередь должны сами быть такими.

Правило #7: заканчивать ММ сессией шеринга.

Шеринг с английского переводится как «поделиться». Это отдельная классная штука, мы ввели ее в этом году благодаря нашему другу Гилу Петерсилу.

Шеринг проходит так: в течение пары минут каждый говорит все, что хочет. Остальные слушают.

В нашем испанском ММ собрались очень разные люди. Например, наши друзья-предприниматели Дима и Катя Ковпак, наша подруга, композитор, поэт и певица Рита Дакота, известный маркетолог Паша Гительман.

И каждый «делился» по-своему. Кто-то говорил о семье, кто-то – о какой-то важной личной трансформации, кто-то делился инсайтами после ММ. А кто-то, как Ковпак, веселил нас смешными историями из своего прошлого.

В шеринге есть два правила:

1. Один человек говорит 1–2 минуты, другие слушают;

2. В конце – никакой другой обратной связи, кроме слов «спасибо, что поделилась/поделился».

Как оказалось, сессии шеринга стали самыми ценными и запоминающимися моментами нашей недели мастермайнда.

Правило #8: 100% конфиденциальность.

Самое важное правило мастермайнда и шеринга. Только когда люди могут полностью доверять друг другу, они способны по-настоящему раскрыться.

28 июня. Активация удачи

Из солнечной, жаркой Испании мы вернулись в холодную, промозглую Москву. Я больше не хотела жить в «Москва-Сити» и попросила нашу помощницу Машу найти нам большую квартиру в центре с хорошим ремонтом. По фото квартира выглядела неплохо: два с половиной этажа, просторная кухня и гостиная. Но когда мы вошли в нее, я сразу поняла: тут что-то не то.

Зайдя в туалет, я увидела, как по периметру большой душевой кабины, выложенной красивой, но уже явно пожившей плиткой, в ее старые швы настолько глубоко врос грибок, что выскоблить его было нереально. Мне показалось, что он растет не только в швах плитки, но и в трубах. От противного запаха меня аж пошатнуло.

Но было уже поздно, мы очень устали и решили, что как-нибудь перенесем здесь одну ночь, а завтра переедем. На следующее утро мне предстояло выступление на Букфесте, который организовала моя подруга Катя Иноземцева.

Вечером я попыталась выветрить этот жуткий запах. Но ни прохладная ночь, которая была по температуре скорее апрельской, чем июньской, ни благовония, ни парфюм не помогли.

С утра я, почти не дыша, вымыла голову и приняла душ в ванне, ловко подставляя разные части тела под короткий шланг.

Быстро покончив с ванной, начала готовиться к выступлению. Пока я шлифовала презентацию, мне сделали мейк и прическу. Выйдя из дома, я пообещала себе: больше никаких старинных московских квартир. Где же в Москве жить, если мне почти везде некомфортно?

Через несколько дней пришла удача. Друзья предложили нам на месяц свой светлый, современный двухэтажный дом в Подмосковье.

Оставался только один вопрос: как перемещаться по городу? В Москве мы были без своей машины, а каждый раз вызывать такси очень неудобно.

И снова удача: у других друзей оказался свободным их «Мерседес» с личным водителем. Двойное бинго!

Иногда я сама поражаюсь, насколько эффективны наши практики активации удачи. Такие «совпадения» происходят не только у меня. Почитайте истории наших участниц.

Истории участниц Школы Удачи

P. S. Выступление на Букфесте прошло отлично. В тот день я осознала, что стала реальным экспертом в теме писательства. Знакомство с Андреем Курпатовым и Дарьей Донцовой и панельная дискуссия с ними на одной сцене подняли меня на новый уровень уверенности в себе как в авторе. Несмотря на трудное утро, день получился великолепным.

* * *

Думаю, пора поговорить о самооценке.

Разбирая тему любви к себе, я несколько раз подчеркивала, что она, любовь к себе, должна быть безусловной. С самооценкой же совсем другая история. Даже в слове «само-оценка» есть слово «оценка». И это правильно. Представьте себе человека, который ничего из себя не представляет, но при этом его самооценка зашкаливает. Часто мы называем это чувством собственной важности или гордыней.

Обычно такие люди бесят окружающих. Повторюсь: это ничего общего не имеет с любовью к себе. Почему? Потому что если любовь к себе – про отношения меня с самой собой, то самооценка – про мое отношение с собой и окружающим миром.

Как поднять свою самооценку?

В отличие от любви к себе, где большая часть работы – внутренняя, самооценка растет от наших конкретных действий. Когда мы:

1. Выполняем обещания перед самой собой. Например, вписалась в марафон по раннему подъему – прошла. А не слилась на 3-й день.

2. Выполняем обещания перед другими людьми. Например, пообещала шефу сделать отчет к 8 утра вторника – сделала.

3. Берем на себя все больше ответственности в жизни и работе.

4. Берем на себя все более сложные задачи в жизни и работе.

5. Получаем признание нашего мастерства в референтной группе. Например, если вы практикующий коуч, то вас уважают другие коучи. Если вы художник, то имеете признание среди художников. Если врач – вас респектуют коллеги вашей специальности.

Кажется, что пятый пункт – вне вашего контроля. Но это не так. Если вы выполняете предыдущие четыре пункта, то пятый – закономерен.

Часто я наблюдаю женщин с высокой самооценкой, но нехваткой любви к себе. Это наши трудяжки-достигаторы. Нехватку любви к себе они стараются компенсировать следующим образом:

• Подчеркивая свою значимость. Когда женщина всячески превозносит себя над другими, на самом деле это означает, что у нее нет базовой любви к себе. Человек, который себя любит, не кичится этим в обычном разговоре и соцсетях.

• Уделяя слишком большое внимание своей внешности и доводя себя до какой-то абстрактной идеи совершенства. Любовь к себе – это баланс самопринятия и самосовершенствования.

Когда у человека перекос в самосовершенствование, значит, мало любви.

• Ставя себя всегда на первое место. Когда у человека много любви к себе, он делится этой любовью с другими. Когда ее мало, то свое «я» всегда выпучено и на первом месте.

• Кидаясь в крайности: то обесценивать себя, то проявлять гордыню.

Если что-то из этого вы все еще за собой замечаете, вернитесь к главе про любовь к себе. Внедрите эти практики – и вы обретете главный ресурс в своей жизни.

Из состояния истинной любви к себе принимаются лучшие решения, строятся лучшие отношения с другими людьми и цели достигаются правильно. Из глубокой любви и заботы о себе, а не ради того, чтобы эту любовь заслужить.

Пожалуй, самое главное условие для устойчивой высокой самооценки – духовный стержень. Нравственность, честность, порядочность, следование своим этическим нормам – все это дает глубокое чувство уверенности в себе и своих решениях.

К чему ведет любовь к себе? – К внутренней гармонии и счастью.

К чему ведет здоровая самооценка? – К высокой реализации и к деньгам. Вот мы и подошли к одной из самых волнующих тем.

Конец второй части.

Часть третья

2 июля. Как я осталась без денег

Мое студенчество было очень скромным. Если вы читали книгу «К дзену на шпильках», то знаете весь путь, который я прошла, – от нехватки денег на еду и комнаты в общежитии с четырьмя африканками до работы в хедж-фонде со светскими вечеринками и каникулами на Гавайях.

Книга «К дзену на шпильках»

Но после аварии и глобальной переоценки ценностей я оставила все это финансовое благополучие за спиной и уехала из США на поиски себя и своего дела. И снова – период тотальной экономии и попытки выйти на достойный уровень дохода.

С одной стороны, когда ты уже жила в изобилии, трудно вновь начинать с нуля. Но с другой стороны, мне помогала мысль одного миллиардера. Однажды его спросили: «В чем главное отличие в мышлении бедного человека от богатого?»

(Подумайте секунду, а как бы вы ответили на этот вопрос?)

Так вот, его ответ был таким: «Бедный человек думает, что даже когда он заработал много денег – это временно. А богатый, даже когда все потерял, уверен, что временно безденежье».

Тогда у меня появилось еще одно правило: если я однажды заработала деньги – значит, смогу сделать это снова.

Спустя два года я уже зарабатывала больше, чем в хедж-фонде.

3 июля. Топ-12 ложных убеждений на тему денег

Проверьте, нет ли у вас их.

1. Денег всегда не хватает.

2. Если я не из богатой семьи, то богатство мне не светит.

3. Честные люди богатыми не становятся.

4. За деньги нужно пахать.

5. Богатой быть опасно.

6. Без стартового капитала ничего не сделаешь.

7. У богатых нет настоящих друзей.

8. Деньги доступны только избранным.

9. За богатство всегда придет расплата.

10. Чтобы зарабатывать, нужно быть жесткой.

11. Деньги портят людей.

12. Больше денег – больше проблем.

* * *

Что важно понять про убеждения: это всего лишь мысли в вашей голове. И чаще всего они даже не ваши. Большинство из них вы автоматически унаследовали от окружения, в котором выросли, а теперь принимаете за свои.

Просто представьте на минутку: вы родились в состоятельной семье, где деньги всегда были в изобилии, причем родители заработали их честным трудом и распоряжаются ими без напряжения и тревоги. Какие убеждения про деньги были бы у ребенка в такой семье?

Хорошая новость в том, что вы уже не ребенок и можете осознанно формировать свои мысли.

4 июля. 3 плохих совета на тему денег

1. Подчини всю свою жизнь тому, чтобы стать богатой. (Совет из бестселлера по бизнесу.)

Всю свою жизнь? Подчинить?

Это ужасный совет. Во-первых, деньги не должны быть целью – они всего лишь средство для реализации чего-то более важного. Во-вторых, в слове «подчинение» заложено насилие. Когда есть насилие – нет любви, радости и долгосрочных результатов.

Как бы я переделала этот совет: позаботься о том, чтобы у тебя было достаточно денег для реализации всех своих безумных идей, чтобы ты могла не думать о расходах, а заниматься тем, что дает тебе кайф и приносит пользу другим людям.

2. Бери кредит, чтобы он стимулировал тебя зарабатывать.

Это плохой совет, потому что ты теряешь свободу и обкрадываешь свое будущее. Да-да, когда ты сегодня берешь сумму, а через год тебе нужно отдавать гораздо большую сумму – это воровство у своей будущей версии.

Как бы я переделала этот совет: брать кредит только в двух случаях – на лечение и чтобы быстро вырасти как профессионал. Для лечения кредит берется, только если нет других вариантов. Жизнь всегда на первом месте. Для образования – только когда вы хорошо проанализировали рынок и весьма уверены, что освоение конкретно этих новых навыков приведет к финансовому росту.

– Лиза, а как же ипотека?

– Здесь все зависит от вашего характера. Если вам важнее стабильность, если вы не планируете никуда переезжать, если вас не тяготит идея кредита и ставка по кредиту, равная или ниже, чем инфляция, то ок. А если вам важнее свобода, способность маневрировать по миру, отсутствие каких-либо долгов, то гораздо лучше поставить себе цель заработать на свое жилье за несколько лет. Я отношусь ко второй категории людей.

3. Количество денег в мире ограничено. Хочешь свой пирог – придется отрезать от чужого.

Вот прямо из учебников по экономике. Я ушла из сферы инвестиций во многом из-за этой идеи. Так вот, ответственно заявляю вам: это – неправда.

Количество денег в мире увеличивается за счет того, что талантливые люди создают больше ценности для других. И зарабатывать можно, создавая благополучие для других людей, а не отрезая чей-то кусок. Именно в такой работе, где мы ловим кайф оттого, что помогаем людям, при этом получая достойный доход, мы и обретаем свое призвание.

* * *

Помните президента инвестфонда, который преподал мне очень важный жизненный урок о том, как отстоять свои границы, не став жертвой домогательств, и при этом не поставить крест на карьере? Вот еще один полезный урок от него.

– Есть только два способа изменить себя, – сказал он мне, когда я только устроилась в его фирму зелененькой практиканткой.

Я посмотрела на его два пальца в форме V и приготовилась узнать что-то важное.

– Люди и книги, – сказал президент. – Если ты хочешь стать богатой, тебе надо окружить себя богатыми людьми. И второе – нужно читать правильные книги.

6 июля. Стоит ли бросать ненавистную работу?

Если вы ненавидите свою работу, бросать ее или нет – неправильный вопрос. Единственно правильный – когда?

Нелюбимая работа будет разрушать вас. Особенно если в придачу там адовый шеф, как моя Тереза, про которую я писала в книге «К дзену на шпильках». И это разрушение будет длиться годами. Она разрушит ваши мечты, вашу уверенность в себе, вашу силу воли и высосет из вас всю энергию.

Скучная работа приводит к скучной, посредственной жизни. А чем награждает любимое дело? Оно дает удовольствие, хорошие деньги, рост и реализацию.

– Лиза, вот вы так уверенно об этом говорите, но я знаю людей, которые пошли за своим любимым делом, бросили работу, которая их хорошо кормила, и спустя год у них нет ни того, ни другого. А вы можете гарантировать, что у меня все сложится?

– Нет, не могу. В жизни вообще нет никаких гарантий. Но моя личная практика, опыт друзей и мой профессиональный опыт работы с другими женщинами показали: если женщина бросает то, что высасывает ее силы, и осознанно направляет энергию на то, что дает ей драйв и вдохновение, – рано или поздно она приходит к доходному любимому делу. Формулу поиска призвания я описывала в #кДзенуНаШпильках.

* * *

Лучше попытаться и не преуспеть в чем-то, чем никогда не попытаться. В самой попытке раскрывается потенциал. Ты в любом случае вырастешь и потом применишь новые знания и навыки в дальнейшей жизни. А не попытавшись – просто останешься в плену у своих страхов и не дашь потенциалу раскрыться.

7 июля. Я люблю пиццу/деньги

Авокадо, смузи, шпинатик – все это классно. Но пиццу я обожаю.

Внимание. Это начало очень важного упражнения. Прямо сейчас выделите 2 минуты и погрузитесь в него.

Теперь – ваша очередь. Скажите вслух, что вы любите из еды:

– Я люблю… Давайте-давайте.

Сказали? Нужно именно сказать вслух.

А теперь скажите вслух другую фразу: «Я люблю деньги». Не читайте дальше, пока не произнесете это вслух!

Еще раз: «Я люблю деньги».