Лучший год моей жизни/ Дневник о том, как выйти на новый уровень Бабанова Елизавета

7 августа. Где-то в Сибири. План отступления

Следующие четыре дня показали мне, на что способен мой организм. Оказалось, простите, на факинг что. Это были самые истощающие четыре дня и ночи, во время которых я проживала самые разные виды страданий. Утром мы собирали палатку и все вещи в баулы, днем путешествовали на конях по шесть-семь часов с небольшим привалом на сухой обед, вечером – снова установка палаток, ужин, который я чаще всего пропускала, и по плану был сон.

Но не для меня. Конечно, Антон делал всю физическую часть работы, а я каждый раз обустраивала нам уютное гнездышко внутри. Только уже на второй день вся романтика этого действа выветрилась из палатки и моей головы из-за отсутствия базовых удобств.

Узнали меня?

Чтобы сходить в туалет днем, нужно было просто далеко идти. А вот ночью это превращалось в отдельный аттракцион. Он состоял из ряда процедур. Сначала открыть спальник только сверху. Нащупать среди всех вещей лампу на лоб. Включить ее на минимум, стараясь не разбудить спящего рядом мужа. Открыть весь спальник. Содрогнуться от холода. Ночью температура в среднем держалась около 10 °C тепла. Ага, «тепла», как же. Правильно было бы сказать «10 °C холода». Особенно это ощущается как холод, когда ночуешь на улице. Вылезти из спальника, открыть палатку. Найти ботинки и вытряхнуть из них жучков-паучков. Посветить в них и внимательно посмотреть, не спрятался ли там кто еще. Надеть ботинки. Кое-как зашнуровать, чтобы не запнуться. Еле-еле встать, дрожа от холода и покачиваясь. И стараясь не побеспокоить никого из рядом храпящих в соседних палатках, сделать свое дело. Потом все сборы надо повторить в обратном порядке.

«Ну а конный поход-то как? Вот это наверняка романтика…» – думаете вы.

Я тоже так сначала думала. Но оказалось, что удовольствия в этом процессе довольно мало – только в те заветные пару часов, когда мы шли по красивым равнинам и альпийским горкам в сухую погоду. Большинство же времени это было преодолением препятствий.

Только маленький отрезок пути комфортен для людей и лошадей. Основная часть идет через горы, заваленные валунами, через многовековую горную грязь и холодные реки, где кони иногда поскальзываются, падают и порой даже не могут встать. Некоторые отрезки пути реально опасны, там каждый год погибают и лошади, и даже люди. Это те части, где тропа идет то резко вверх, то еще более резко вниз.

Отдельно надо поныть о погоде. Первые два дня похода мы ехали в грозы и сильные ливни. Даже куртки и непромокаемые дождевики не спасали. Дождь хлестал по всему телу, и особенно неприятно было, когда струи попадали в глаза и проникали за шиворот, а еще через носки – в ботинки. Лорд бодро хлюпал по грязи, она украшала мои штаны до колен, а иногда доставалось и лицу, приобретающему очарование защитной раскраски.

Но день я все равно переносила легче, чем ночь. Сон в палатке, который я так предвкушала, оказался для меня невозможным. Хотя коврики и спальники у нас были лучшими из всех доступных, мне все равно было неудобно и холодно, грозы бушевали, и я в принципе не могла провалиться в сон. После такой ночи вставала еще более разбитой, чем в конце походного дня.

Королева уже на вторые сутки слегла в обморок; шеф-повар Д’Элизье поняла, что вкусного тут ей не светит, и ушла в параллельную реальность мечтать о своей книге рецептов; Фрося просто ошалела от происходящего и на несколько дней потеряла дар речи. И только Глория питала слабые надежды на лучшее будущее и пыталась хоть как-то удерживать командный дух.

Иногда это получалось, когда мы, преодолев пыточный рубеж, оказывались в такой красоте:

Каждый день мы поднимались вверх примерно на 500 метров и на четвертый вечер оказались довольно высоко в горах – 2000 метров над уровнем моря. Это был очень длинный день, около десяти часов мы провели на конях. Когда наконец добрались до лагеря и расставили палатки, было уже темно. Резко пошел ливень. Мы собрались под одним большим навесом и наконец-то получили горячую еду. Стихия бушевала, все небо затянуло тучами, но луна каким-то образом прорывалась, и этот тусклый лунный свет освещал горы. Я была истощена не только от последнего дня, но уже от всего этого ненавистного похода.

Один из членов нашей команды, доедая овощной суп из металлической миски, задумчиво посмотрел вдаль и проникновенно произнес:

– Хорошо-то как! Нет никакого другого места на земле, где я мечтал бы оказаться сейчас.

А я в ответ подумала: «О, нет… Я бы сейчас хотела оказаться на солнечном гавайском берегу, или на юге Испании в любимом отеле, или в горячей баньке в Подмосковье…» – в уме мгновенно вспомнились десяток мест, где я предпочла бы быть… лишь бы не здесь.

На следующее утро, после очередной бессонной ночи, когда у меня было много часов все обдумать, я твердо решила слиться. Глория, конечно, протестовала. Она не может смириться с поражением и готова всегда все преодолеть, победив слабость. Но весь остальной цирк устал и больше ничего не хотел. Фрося была номинирована выступить от лица всех собравшихся. Как только Антон проснулся, я донесла до него свои соображения в виде вопроса с подводкой: «Мое тело ненавидит это все, меня все достало и ничего не радует, а ты как? Хочешь продолжать?»

Антон сказал: «Как хочешь, милая. Если тебе тяжело – давай вернемся на базу».

Фрося, найдя в Антоне сострадательное ухо, со слезами выразила все, что у нее накипело:

– Природа, конечно, здесь божественна, – вздыхала моя девочка. – Но хочется наслаждаться ею, выходя днем из уютного домика, кушая горячую полезную еду и возвращаясь в тепло на ночлег.

– Согласен, – ответил Антон. И с легкой улыбкой поинтересовался: – Все, на этом мы завершаем походы?

– В холодах так точно, – бормотала Фросенька, впервые радостно шурша вещами и предвкушая реализацию плана отступления.

Саундтрек: Mylne Farmer, Sting – «Stolen Car»

Антон, в отличие от меня, поход переносил нормально. Он спокойно воспринимал все происходящее, хотя никакой романтики в палатках никогда не находил. Не менее спокойно он переносил и Фросино нытье.

Я проделала утренние процедуры, которые заключались в протирании всего тела влажными детскими салфетками, сходила умыться и почистить зубы. А затем, пока Антон собирал палатку, собралась с духом и подошла к Людмиле:

– Моему телу очень тяжело, – начала я объяснять причину нашего преждевременного окончания похода. – Мне постоянно холодно, несмотря на термобелье и перцовые лейкопластыри. И согревающие мешочки для карманов не помогают. Походная еда мне совсем не подходит: она в основном сухая – от этого перестал работать кишечник. Болит живот. И я сплю максимум один-два часа каждую ночь.

Неожиданно для меня Людмила отнеслась с полным пониманием к моему состоянию и предложила хороший вариант: добраться до второй турбазы, завтра же взять оттуда вертолет и вернуться на первую турбазу. Возвращаться отсюда оказалось не лучшей идеей – это заняло бы еще четыре дня. «Отлично, – подумала я. – Один день я как-нибудь переживу. А потом мы найдем более комфортный способ насладиться природой».

Мы завтракаем, садимся верхом на коней и следующие четыре часа едем по горным перевалам. Понимая, что скоро все закончится и это мой предпоследний день с Лордом, я внезапно начинаю получать радость от поездки.

На привале Людмила дает нам интересную практику. «Сегодня – середина нашего похода, рубикон», – говорит она и просит найти в лесу символ того, что мы больше не хотим нести в свое будущее. Что оставим здесь, на этом рубиконе. Мы разбредаемся и спустя пятнадцать минут собираемся обратно в круг.

Я рассматриваю, кто что взял. У кого шишечка, у кого веточка, у кого сухой цветочек. У меня – серый булыжник размером с кулак. Мы по очереди проговариваем вслух, от чего избавляемся. «Я оставляю здесь всю тяжесть, которая мешает мне чувствовать себя легкой», – говорю я и отправляю камень в общую кучу.

Я решаю отпустить весь свой дискомфорт, принять текущий момент, попробовать найти в нем удовольствие и довериться жизни. Сохранив за собой право принять любое решение об оставшемся отрезке пути, в сегодняшнем дне я решаю найти как можно больше радости.

8 августа. Рубикон

Напряжение уходит, когда ты понимаешь его реальный источник. А когда оно возникает? Когда наши ожидания не совпадают с реальностью и включается привычная реакция избегания боли. Но если убрать автоматизм реакции, можно даже в момент крайнего дискомфорта найти источник радости.

Когда после привала мы снова отправились в путь, я спросила себя:

– Почему я чувствовала, что четыре дня тащила в себе булыжник? Где источник тяжести? Что мешает мне быть легкой и чувствовать радость?

Ответ, который я обнаружила внутри себя:

– Я чувствовала себя несвободной.

А свобода – одна из главных ценностей моей жизни. Я всегда к ней стремилась: ради нее бросила хедж-фонд и начала свое дело. Теперь я свободна работать в гибком графике из любой точки мира. Я свободна жить там, где хочется и как хочется. Питаться тем, что выбираю. Заниматься практиками тогда, когда выбираю.

Здесь же я чувствовала, что ничегошеньки не выбираю. Например, еда. Я привыкла ужинать в 18 часов и завтракать в 9 утра. Это не блажь – этот режим питания способствует хорошему пищеварению и долголетию. А здесь ужины начинались в полдесятого, обед состоял из консервов, хлеба, орехов и шоколада, и единственной возможностью поесть горячей полезной пищи был завтрак в 7–8 утр. И это только еда. А еще погода – холод ночью, ветер и дождь днем…

«Но погоди… – сказала я себе. – Ведь я сама сделала выбор быть здесь. Никто меня не уговаривал. И если я уже сделала этот выбор, то почему занимаю позицию жертвы, недовольной текущими обстоятельствами?» Это был первый инсайт.

Второй догнал меня, когда я поняла, что только сама могу обеспечить себе свободу от собственных плохих мыслей и эмоций. Я напомнила себе одну из главных жизненных мудростей: мы не всегда можем выбрать обстоятельства, но мы всегда можем выбрать свои мысли и состояния.

Почему я про нее забыла? Почему выбирала страдать все эти дни?

Как только я поняла, что именно вызывало ощущение тяжести и напряжения, меня начало отпускать. Следующие несколько часов каждый раз, когда приходила негативная мысль, я не погружалась в нее, а пропускала мимо, возвращаясь в состояние радости от потрясающей красоты вокруг.

С этого момента в моем путешествии начался переворот.

Саундтрек: David Garrett – «The Four Seasons» (Winter)

* * *

Это очень важный момент для Лизы-2019. Она увидела, как, несмотря на все свои знания, потеряла осознанность и скатилась в состояние жертвы. Потеря комфорта стала триггером, запустившим в ней детское поведение. Когда маленькому ребенку что-то не нравится, единственное, что он может делать, – плакать и капризничать, чтобы привлечь к себе внимание. Эта стратегия прочно укореняется в нейронных связях и может появляться автоматически и во взрослом возрасте, когда мы сталкиваемся с трудностями.

Наша задача – не ругать себя за неадекватное поведение, а увидеть, что сейчас проявляется наш ребенок. И не зависать в этом состоянии, а просто вернуться во взрослую позицию.

В этом походе это означало перевести внимание с дискомфорта на красоту.

* * *

Завершающий день конного похода. Несколько часов на конях, пеший спуск с горы и на десерт – пересечение широкой реки вброд на конях. Начинался дождь, периодически сменяющийся ливнем. Последний марш-бросок. Лорду, похоже, все это тоже порядком надоело. И пока большинство других коней подолгу настраивались, пасуя перед бурным течением, Лорд с характерной для него невозмутимостью быстро, но аккуратно перешел реку.

Александр, который до этого всегда шел впереди, остановился, чтобы кому-то помочь, и Лорд использовал эту возможность – обогнал вожака и занял лидерскую позицию, на которую порывался весь поход. Ливень закончился, Лорд перешел на аллюр, и я вдруг поняла, как сильно привязалась к этому невероятному коню и как сильно буду по нему скучать. Когда мы прибыли на базу, я крепко обняла его и прошептала ему на ухо, что мы еще обязательно встретимся. Он потерся об меня гривой, а потом быстро переключился на поиск свежей травы. Никаких особых сантиментов с его стороны, увы, не было.

А дальше – все в лучших традициях пути героя: как только происходит внутренняя трансформация и недовольство сменяется на благодарность, начинается… внешнее везение.

Прибыв на базу, Антон сразу пошел узнавать насчет жилья, а я – разыскивать нам горячую еду. На улице было холодно и промозгло, я мечтала о тепле. И когда вошла в теплый домик с вывеской «Кафе» и меня обдало теплом растопленной печи – сразу стало уютно.

Я попросила дать все самое вкусное из вегетарианского, что было в меню. Сначала принесли две громадные горячие лепешки и большой алюминиевый дымящийся чайник с травяным чаем и медом. Я вдохнула его аромат и почувствовала, как внутри меня все расслабилось. Жадно откусив лепешку, я поняла: вот он, рай. Какой там пятизвездочный ресторан. Не-е-ет, рай – это не место, это состояние души. Рай – это вот такой чай из сибирских трав с медом и горячей лепешкой после пяти промозглых дней и бессонных ночей.

Потом дали суп. Бог мой, что это был за суп! Один из лучших овощных супов в моей жизни. Потом подали овощное рагу с большим овощным салатом – моя самая любимая еда. О-о-о… Как же было вкусно! Как же я была счастлива.

Что вы видите на фото? Свекольную котлету, гречку, огурец? А я вижу пир на весь мир!

Мне было совестно начинать есть без мужа, но ждать пришлось недолго. Вскоре в кафе вошел Антон со словами: «Я взял тебе лучший номер, который тут есть. Сейчас нам все обустроят». Я бросилась к нему на шею и закричала от счастья:

– Все, палатки закончились?!

– Похоже на то, – с улыбкой ответил мой невозмутимый муж.

Я налила ему чай, подставила тарелки с едой, и Антон с благодарностью примкнул к пиру.

После еды мы пошли обустраиваться. «Номер» стоил 10 000 рублей в сутки, и в нем не было даже базовых удобств. Общий туалет располагался на улице, а умывальник – в ручье. В комнатке был стол, два табурета, два матраса и вешалка. Но это ерунда. Главное, здесь было тепло и сухо. И упоительно пахло деревом и разнотравьем. После горячего ужина это все, что мне было нужно для полного счастья.

На этом счастье не закончилось. Через пару часов нам организовали баню, где мы хорошо пропарились.

И только потом пошли спать.

Эти фото были сделаны после завтрака. Я восприняла их как знак, что теперь все точно будет хорошо

Меня смущало, что вся остальная группа ночевала в палатках. Но, как я поняла из общения, никого, кроме меня, это не беспокоило. Никто в палатках не страдал.

Следующим утром я отправилась на длинную прогулку и впервые за время похода почувствовала чистую радость. Здесь было так красиво, так первозданно! Энергия природы исцеляла и наполняла. «Как же сильно я люблю горы! Ничуть не меньше океана», – думала я.

Вечером мы собрались всей компанией в нашей комнатке. Людмила рассказала о загадочном месте под названием Долина семи озер и провела чудесную медитацию, во время которой мы будто парили над этой долиной. И тут я вспомнила, что все мое детство и юность я летала. Мне регулярно снился один и тот же сон: я стояла на лесной лужайке в полной уверенности, что сейчас взлечу. Нисколько не сомневаясь в своих способностях, я разбегалась, отталкивалась от земли и взлетала. Мне никогда не было страшно – наоборот, это было самым большим счастьем. Я поднималась над кронами деревьев и парила десятки километров. Это были мои самые любимые сны. Просыпаясь после них, я чувствовала себя необычайно счастливой.

Когда мы вышли из медитации, слезы струились по моим щекам, и я сказала Людмиле:

– Такое ощущение, что я побывала дома.

– Ты приехала сюда, чтобы вернуть себе частичку своей души, – нежно ответила она мне.

На следующий день мы совершили пятичасовой поход вдоль Катуни, посетили чудесную часовню и провели медитацию с видом на Белуху. Это был второй волшебный день экспедиции.

12 августа. Белуха

Мы не должны были там оказаться. Еще перед тем, как отправиться в экспедицию, мы узнали, что вертолеты летают на Белуху только по специальным пропускам, которые оформляются сильно заранее, чуть ли не за два месяца. Поэтому вначале мы просто смирились с тем, что эту гору увидим лишь снизу.

И когда узнали, что вернуться на предыдущую базу с нынешней можно не пешком, а на вертолете, я даже не рассчитывала, что у нас может быть свой маршрут. Меньше всего мне хотелось десятичасового пешего похода по буреломам и грязи – обратно на первую турбазу. Но в тот волшебный день наша удача явно получила мощную активацию.

Девять утра. Мы провожаем нашу группу в путь, а сами остаемся ждать вертолета. Пилот встретил нас в кафе, Антон заключил договор и оплатил перелет.

Я на всякий случай спрашиваю:

– Можно еще куда-то слетать, помимо нашего маршрута?

– Да, можно.

Я не верю своим ушам, но решаю попытать удачи:

– Может, можно на Белуху?

Антон смеется над моим типичным подходом «ну а вдруг» и качает головой.

– Можно попробовать. Только нужно будет оплатить дополнительное время.

Мы оба на несколько секунд теряем дар речи.

– А что нам может помешать? – спрашиваю я.

– Только ветер. Мы долетим и посмотрим, позволит ли Белуха приземлиться и выйти.

Мы быстро соглашаемся на все условия, а я молюсь Белухе, чтобы она нас приняла.

И вот мы летим в сторону священной горы. Ветер благоволит.

Пилот медленно приземляется, выходит, тестирует землю, одобрительно кивает головой, открывает нам дверь и говорит:

– У вас две минуты.

Мы выходим из вертолета, ступаем на ледник с первозданным снегом – и меня накрывает…

Я была в самых красивых местах нашей планеты – это Гавайи, Норвегия, Исландия, Коста-Рика, Мадейра и многие другие. Но такой экстатической радости, как на пике Белухи, я не испытывала нигде.

Снаружи – чистейший морозный воздух, а внутри – ясность, счастье и благоговение. Такое я испытывала последний раз только в присутствии нашего духовного учителя.

Мне хотелось молиться и воспевать жизнь. Две минуты? Так говорил пилот? Нет, мы были там гораздо дольше. Или время будто замедлилось и растянулось. Мы сделали кучу фотографий, напрыгались и насмеялись, как дети. Мне хотелось обнимать снег, танцевать и петь песню самой жизни.

Я вдруг поняла: все, что мне рассказывали про силу Белухи, – правда.

На этом волшебство не закончилось. Мы полетели к Долине семи озер над чарующим сибирским лесом. И когда я увидела эту картину, то поняла: именно здесь я и летала все детство и юность в своих снах.

Это невозможно объяснить, доказать и описать. Я просто знаю, что это так. До сих пор, когда я смотрю на эти фотографии, говорю об этом или пишу, как сейчас, меня охватывает чувство благоговения.

Я вошла в измененное состояние сознания, пропитанное духовным восторгом. Оно длилось до следующего утра. Это было соприкосновение с чем-то настолько чистым и мощным, как будто я одновременно побывала в лоне Матери-Земли и прижалась к груди Отца-Абсолюта.

Это было чувство и земной, и космической любви одновременно. Любви настолько всеобъемлющей, что тогда я не умом, но всем сердцем осознала, что ничто другое в мире не имеет значения. «Наверное, это то состояние, в котором святые пребывают всегда», – подумала я.

Только в этом состоянии ты можешь принимать и любить все живое.

Долина семи озер

В тот день я еще раз утвердилась в своей главной задаче на этом жизненном пути – наполнить как можно больше минут каждого дня такой любовью.

13 августа. Алтай. Эпилог

Первое. Если сердце куда-то тебя зовет – поезжай туда! Даже если путь кажется длинным и дискомфортным. Алтай был в моем виш-листе много лет, и, когда нас пригласили в поход, я даже не сомневалась, ехать или не ехать.

Второе. Если кажется, что все идет не так, как хочется, – отпусти ожидания, будь в принятии и внутренне расслабься. Но при этом старайся улучшить то, что возможно улучшить.

Если бы я не приняла трудности и остановилась, то пропустила бы все самое интересное. Если бы мы не старались улучшить условия, то не взяли бы вертолет и не получили главный подарок Сибири.

Третье. Если тебе тяжело – посмотри на источник тяжести. Чаще всего это не внешнее, а внутреннее. Обычно мы слепы к источнику и боремся с последствиями.

Четвертое. Находи радость там, где ты сейчас.

Когда мы снова приземлились на первой турбазе и разместились в том же номере, он показался мне роскошным. Наконец можно было сходить в туалет, не выходя на улицу, и даже принять душ.

Смыв остатки похода, намазавшись кремом и почувствовав себя, наконец, женщиной, я пришла в кафе и заказала нам с Антоном драники из цукини, борщ и салат. Пока я ждала его и обеда, открыла «Две жизни» и прочла: «Все, что люди привыкли называть чудесами, чудесными встречами и спасениями, – все это лишь возможности, созданные самим человеком в целом ряде его вековых воплощений и трудов. В каждом земном воплощении человеку отводится так мало времени! И нет у него права, зная быстротечность земной жизни, терять свои мгновения в пустоте, в отсутствии творчества сердца, в мелочах быта и его предрассудках».

15 августа. Барнаул. Чудо для Лорда

Наше путешествие окончилось прекрасно. Мы пробыли еще два дня на базе в практиках и чтении, заказали легковую машину на обратный путь и без приключений доехали до Барнаула.

И если один кусочек моей души вернулся ко мне, когда мы побывали у семи озер, то другой остался там, с Лордом.

Как-то в походе мы разговорились с нашим вожаком, Александром, и я спросила, что происходит с конями после того, как они перестают работать. Думала, что, выходя на пенсию, они остаются жить у хозяев, как в Штатах. Но в Сибири жизнь гораздо суровее – семьи не могут содержать неработающих коней и поэтому продают их в Казахстан на мясо. Когда я об этом услышала, у меня защемило сердце и появилась мечта – найти приют Лорду, как только придет его время уходить на пенсию. Я уверена, что он станет очень хорошим другом для заботливой семьи.

Пожелайте мне реализовать это чудо для Лорда!

P. S. «Времена года» Антонио Вивальди – мое любимое классическое произведение и лучшее музыкальное описание этих четырнадцати дней моей жизни.

Саундтрек: Bela Banfalvi – «Four Seasons» (Vivaldi)

17 августа. День рождения

И сегодня я счастлива и благодарна за эту жизнь.

Благодарна за мужа. За то, что в одном человеке обрела любимого, партнера и лучшего друга.

Благодарна за духовного учителя и любящих наставников в ключевых сферах жизни.

Благодарна за любимое дело с большим смыслом.

Благодарна, что мама здорова и счастлива.

Благодарна за нашу феноменальную команду и группу кураторов.

Благодарна за наше фантастическое сообщество развивающихся женщин.

Благодарна за друзей и единомышленников.

Благодарна за финансовое изобилие, за возможности путешествовать, учиться, работать с лучшими мастерами и быть в уединении по потребности.

Благодарна за свет, который указывает правильный путь.

Благодарна высшим силам за второй шанс построить жизнь по своему сценарию.

Благодарна себе прошлой, что была верна своей мечте. Благодарна за каждое доброе слово в адрес нашей команды и меня.

Я знаю, что могу быть лучше, светлее, что могу еще больше отдавать. Но сегодня я просто возьму паузу и отпраздную этот день.

* * *

Всю жизнь я ненавидела пафосные дни рождения и особенно юбилеи, где как под копирку говорят одно и то же, одно и то же… Ты сидишь на этом празднике и стекаешь под стол от скуки. Думаешь, когда уже танцы или хотя бы торт, чтобы можно было незаметно исчезнуть.

Много лет назад я решила, что на моих вечеринках будет запрещено толкать тосты за меня. Да, конечно, как и все, я люблю признание и восхищение. Но на встрече с друзьями мне важнее создать вихрь, который закружит в нем всех.

Поэтому я заранее попросила друзей прийти на ужин с их главной жизненной мудростью. Правило было только одно. Начать свою речь фразой: «Вот что я знаю наверняка…» – и потом говорить на любую тему.

Конечно, был красивый ресторан с изумительной едой, шоколадный веганский торт и бенгальские огни. Но цель этого вечера была – соединить людей, которые в этот момент жизни входят в наш ближний круг.

Когда мы с Антоном начали собираться домой, большинство из них все еще сидели в маленьких группах и общались между собой. И для меня это было лучшим подарком.

19 августа. Что я знаю наверняка?

Мое состояние – мое все.

Все отношения в моей жизни – продолжение меня. Сердце, полное любви, может решить любую проблему.

Главное мерило успеха – собственная внутренняя оценка, а не внешняя.

Стоит окружать себя людьми, чья жизнь похожа на ту, о которой мечтаешь.

Каждый раз, когда человек отказывается от своей мечты, он предает свой потенциал. Нереализованный потенциал превращается в боль.

Чтобы улучшить все аспекты жизни, стоит уделять больше времени своей энергии. Если мастерски управлять своей энергией, можно даже булочку превратить в нектар.

ЗОЖ – страховка от будущих болезней, главный залог драйва и долголетия.

Первый секрет высокой продуктивности – понимание смысла. Ответ на вопрос: зачем я делаю то, что делаю?

Второй секрет – фокусировка. 90 минут тотального внимания = высокие результаты и отдых для периферийных отделов мозга.

Каждый день нужно время для одиночества. Одиночество – огромный ресурс.

Там мои лучшие идеи.

Человек, который хочет стать всем для всех, в результате становится никем для никого.

* * *

Уже много лет я веду дневник инсайтов. И пожалуй, это одна из самых полезных штук, которые я вообще делаю в жизни. Вот еще заметки из дневника.

Бытие важнее, чем делание. Улучшение состояния важнее, чем достижение цели.

Периоды полной перезагрузки так же необходимы, как периоды активной работы.

Наши недостатки – продолжение наших достоинств. Чаще смотреть на голубое и на звездное небо.

Чаще дышать и не думать.

Чаще останавливаться и наслаждаться вкусом жизни.

Будда говорил: «Не отрицай». Если мы принимаем все, что происходит с нами, и если мы полностью принимаем других людей, мы становимся безусловно счастливыми и ускоряемся в своих целях.

Мастер видит дремлющий потенциал человека и помогает его активировать.

Жизнь забирает ресурсы, если ты идешь не туда.

Все служит мне, и я служу всему.

Стоит быть хорошей для жизни, а не хорошей для каждого человека. И стоит служить вечности, а не прислуживать эго.

Бог тому посылает свет, кто улыбается во тьме.

Поделитесь сегодня в «Инстаграме» под моим последним постом: а что вы знаете наверняка?

Мой «Инстаграм»

26 августа. Она дает мне микрофон и говорит…

– Лиза, давай.

Внутри все замирает. Я так не умею. Я еще ничего не освоила. Я говорю:

– Я пропускаю.

– Нет, Лиза, ты поешь.

Мне очень страшно. Я такого не делала никогда. Я пытаюсь увильнуть от задания. Но нет, она настаивает.

Я должна слепо выбрать трек, который никогда не слышала. И на ходу, в микрофон, перед четырнадцатью людьми сочинить свою мелодию. Половина из этих людей – профессионалы. Они пишут гениальные тексты, музыку и владеют идеально поставленными голосами. А вторая половина – такие, как я. Мечтающие.

Я возвращаюсь к заданию. Как я это сделаю? Как? Как можно петь мелодию, если я даже не знаю, какой будет следующая нота? Я же не попаду в нее.

Прошу 14 пар глаз отвернуться от меня. Чтобы не видеть моих мучений. Все с пониманием ложатся на коврики и смотрят в потолок. Я выбираю семнадцатый номер и надеюсь, что мне повезет. Звучит очень красивый джаз… я начинаю импровизировать…

Это начало новой главы в книге моей жизни. Я даже не могла себе представить, куда она меня приведет.

Я так благодарна Рите за этот подарок на мой день рождения – тренинг по написанию песен. И я так благодарна Алине, которая известна по «Голосу» как Нани Ева, что она не отступала, не дала мне отсидеться в позиции наблюдателя. Она помогла мне выйти из зоны комфорта и спеть что-то свое. И у меня получилось.

Теперь мечтаю написать свою песню. Сколько времени у меня займет создание чего-то достойного? Я не знаю.

Но я точно знаю, что надо идти за своими мечтами. Какими бы бредовыми или далекими они ни казались.

А у вас есть бредовая мечта?

Саундтрек: Александр Розенбаум и Нани Ева – «АУ»

* * *

Спустя год Рита сделала мне еще один подарок – урок, на котором она поделилась, как писать стихи и музыку для песни. Это было, пожалуй, самое сакральное творческое действо в моей жизни. Вот запись из моего дневника в тот день.

Мы сидим напротив белого пианино, и мне хочется ущипнуть себя. Рита Дакота – гениальный композитор, музыкант, поэт – сейчас будет учить меня писать музыку и тексты. Снаружи это выглядит как обычный разговор двух женщин у пианино. Она рассказывает о гармонии, красоте рифмы, смысловых слоях текста, но на самом деле здесь происходит что-то гораздо большее.

Я чувствую, как она открывает канал к источнику музыкального творчества. Каждое слово, каждая нота, каждая идея в этот момент идет как будто не от человека, а из другого мира, с которым она находится в плотной связи.

Сначала в моей голове полный сумбур… Я словно оказалась в незнакомой реальности, где кипит своя жизнь, где есть свой язык и свои правила. Но с каждой секундой этот мир становится ближе. Я начинаю видеть его законы и порядки, и у меня появляется все больше понимания, как она это делает. Как она творит.

И вот наступает этот момент кристальной ясности. С одной стороны, я вижу, как это сложно. Как сложно передать в нескольких музыкальных фразах свой многогранный многослойный человеческий опыт. Как сложно сжать годы жизни до одного четверостишия.

Передать так, чтобы слышатель понял, что ты хотела сказать, – не умом понял, но чувством. КАК ЭТО СЛОЖНО. Сколько нужно уметь, как тонко чувствовать слова, ритм, ноты, чтобы суметь выразить свой внутренний мир.

И одновременно приходит понимание, что это возможно. Что доступ к этому полю есть у каждого, кто искренне готов посвятить себя чистой творческой отдаче.

И пробовать, пробовать, пробовать.

Рита – настоящий мастер, потому что уже 15 лет пишет. И в самые темные периоды жизни, и в самые счастливые она не останавливается в своем творческом служении людям. И она такая настоящая, потому что и в боли, и в радости она прежде всего творец своей музыки.

Я сидела со слезами на глазах, с благоговением перед ее гением и понимала: вот что значит для меня настоящая дружба. Всего месяц назад она пришла ко мне на мой самый глубокий тренинг, где я провела ее в самые тонкие слои своего мира. И вот сегодня она сделала для меня то же самое – подняла на пик своего. Когда две души в человеческой форме могут встретиться там, высоко-высоко, на высших планах бытия, и поделиться лучшим, что у них есть.

Этот день, когда я дотронулась подушечками пальцев до чистого гения в живом человеке, этот дар теперь навсегда в моем сердце. Спасибо тебе за этот опыт, мой друг, муза и проводник.

Саундтрек: Рита Дакота – «Мантра»

27 августа. Москва. Игры женского мозга, начало

На тренинге Алины мы сделали одно крутое задание. Она попросила нас подумать и записать, кем мы хотели стать в детстве, но не стали. Затем мы должны были представить себя в девяносто лет с этим нереализованным потенциалом. Прожить это чувство и на его основе сочинить мелодию, которая делилась бы на 2 части.

В первой части мы должны были пропеть боль от того, что не пошли за своей мечтой. Во второй – вытянуть себя из этой боли и трансформировать ее в надежду или какую-то другую жизнеутверждающую эмоцию.

Песню на тренинге я так и не сочинила, но вот кем я хотела быть в детстве и юности:

• Учительницей. Моя любимая игра в детстве – рассадить игрушки и что-то им объяснять.

• Экономистом. С 13 лет меня будоражила идея управления потоками денег.

• Писателем. Моим первым кумиром стала Маргарет Митчелл.

• Философом. Это началось в колледже после знакомства с Джорджем, о котором я писала в книге «К дзену на шпильках».

Книга «К дзену на шпильках»

• Певицей. Я пела в хоре музыкальной школы и мечтала солировать.

• Актрисой. С моей лучшей подругой детства Леной мы раз в месяц устраивали родителям и их друзьям театрализованное представление.

• Кавээнщицей. Смотря передачу, я мечтала быть среди веселых и находчивых.

Последние три наивные, правда?

Придя домой с тренинга, я посмотрела на этот список и начала анализировать, что у меня получилось реализовать, а что – нет:

1. Учительницей – получилось. Обучаю в той или иной форме почти каждый день.

2. Экономистом – посвятила этой сфере свою первую карьеру.

3. Писателем – стала.