Психопокер: практическая психология манипуляций Носова Мария
Манипуляции, основанные на страхе потерять контроль над собой, используют далеко не только в целях обогащения. Похожими уловками часто пользуются родители по отношению к своим уже выросшим детям. Или так может манипулировать один из супругов, желающий подчинить партнера своей воле.
Чтобы воздействовать на человека против его воли, за основу берут имеющийся у жертвы негативный опыт и постоянно о нем напоминают, говоря: «Помнишь, что случилось, когда ты меня не послушалась (не послушался) в прошлый раз? Теперь ты понимаешь, что может произойти, если ты попытаешься снова сделать по-своему?»
В результате у человека появляется опасение повторить тот самый негативный опыт. Он начинает склоняться к мысли, что ничего подобного не случилось бы, согласись он играть по навязанным правилам.
Такой человек убеждается в собственной беспомощности, неспособности самостоятельно принимать эффективные решения. В дальнейшем он с большей готовностью будет подчиняться чужой воле, с каждым разом все больше отказываясь от собственного права выбора.
Подчинение чужому выбору опасно, потому что:
происходит обесценивание личности и прав человека – его усилий, талантов, желаний;
возникает опасная зависимость от другого человека, которую в дальнейшем может быть непросто разорвать.
Некоторые родители закладывают подобные мысли так глубоко, что первичная схема манипуляции продолжает работать спустя многие годы. Взрослые дети до старости отказываются принимать самостоятельные решения в важных жизненных ситуациях.
Человек может быть настолько уверен в собственном бессилии, неспособности контролировать ситуацию, что готов слушать каждого, кто скажет с достаточной степенью уверенности: «Если вы не знаете, как себя вести, приходите ко мне, и я скажу, что нужно делать».
Конечно, далеко не все люди такие, и манипуляторы не могут знать на сто процентов, чего боятся их собеседники, если они из числа малознакомых людей. Поэтому они оперируют самыми распространенными страхами, присущими людям. Инстинктивными. Унаследованными от предков. Буквально прописанными на подкорке. Теми, которые присущи почти каждому человеку. И страх потери контроля относится именно к ним.
Страх сепарации
Сепарация в отношениях – эмоциональное отделение ребенка от своей родительской семьи по мере взросления. Это вещь совершенно естественная. Ребенку требуется эмоциональное пространство, чтобы строить свою собственную жизнь, отдельную от всех остальных родственников.
Так происходит взросление, когда у ребенка появляется потребность начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Изначально ребенка приучают, что за него отвечают взрослые. Они знают, что такое хорошо и что такое плохо.
Ребенку остается соответствовать ожиданиям взрослых и стремиться получить одобрение. Это привычно и удобно, все предсказуемо, роли распределены. Но как только начинается такое желанное эмоциональное отделение от родителей, человек сталкивается с неизведанной стороной жизни.
Тем самым вызывается тревожность, потому что нет готовой схемы, не прописаны правила. Человеку придется принимать самостоятельные решения даже тогда, когда ситуация будет непонятной, а исход – непредсказуемым.
Именно поэтому далеко не всегда сепарация проходит безболезненно. К ней человек стремится и одновременно боится этого. А некоторые люди вообще избегают сепарации.
Все это исходит из очень глубинного страха, выползающего из далекого прошлого. Из тех времен, когда человек как самостоятельная единица был слабым и нежизнеспособным. Он просто не мог выжить без своего рода, клана, племени, без поддержки и защиты окружающих людей.
Человек – существо социальное, поэтому ему присущ страх отвержения обществом, семьей.
За прошедшие века человек так и не смог расстаться с этой фобией. Где-то в подсознании заложена программа, которая говорит: мы выживаем, если принадлежим к какому-то сообществу. Если окружены людьми, к которым можно обратиться за помощью и получить ее.
Давить на боязнь сепарации с манипулятивными целями очень удобно.
Частые фразы, используемые для давления:
– Что о тебе подумают?
– А ты знаешь, что о тебе говорят?
– Ты посмотри, как ты выглядишь.
– Если ты сейчас не сделаешь это, от тебя все отвернутся.
– Только попробуй еще раз – и между нами все будет кончено!
– Ноги твоей не будет в моем доме, если ты…
Такие и подобные им манипулятивные высказывания подогревают страх отвержения, усиливают его.
Для некоторых людей эта тема настолько болезненная, что они готовы добровольно принимать любые условия окружающих, идти на любые жертвы, лишь бы только не разрывать отношения. Даже те, которые им не очень-то и нужны.
Все эти фразы имеют только одну цель – принудить человека к каким-то поступкам, эксплуатируя его боязнь отторжения. Сделать его управляемым, готовым к повиновению.
Страх сепарации часто используют родственники, когда хотят добиться чего-то от одного из членов семьи, например, когда при дележе наследства ставят условие: «Или ты пойдешь на уступки в этом вопросе, или мы больше знать тебя не желаем!»
Это манипуляция чистой воды. Но так обращаться с любым человеком не будут. Чтобы родственник позволил себе подобное обращение, нужны некоторые условия.
Либо манипулятор предполагает, что жертва не будет возмущаться или сопротивляться в ответ, либо он не боится потерять отношения.
Чтобы выстоять против таких манипуляций, необходима достаточная смелость. С одной стороны, надо решить для себя, насколько важны для вас эти люди. С другой стороны, прежде чем обижаться и рвать отношения, стоит дать им шанс, поговорив определенным образом.
О том, как это делать, пойдет речь в следующих главах. Это нужно, чтобы через общение понять, можно ли ждать от родственников встречных шагов, готовы ли они что-то обсуждать, искать компромисс, или эти отношения не способны вам принести ничего, кроме разочарования и унижения.
Страх разрушения «я-концепции»
Каждый человек хочет занимать в этом мире какое-то место. Многие стремятся стать настолько большими и важными фигурами, насколько возможно. Это желание складывается сразу из нескольких устремлений:
• взаимодействие с другими людьми дает осознание человеку, что он есть;
• человек хочет быть нужным и чувствовать, что он значим для других;
• чтобы представление о себе было положительным, человек ищет подтверждение тому, что к нему прислушиваются, с ним считаются, учитывают его интересы.
Если же теряется уверенность в том, что вышеперечисленные условия соблюдены, самоуважение ставится под удар. Многое зависит от того, насколько положительным изначально было самовосприятие. Если же оно не сформировалось позитивным и устойчивым, то любая неприятная ситуация может лишить человека почвы под ногами.
Манипулятор пытается воздействовать на вас с помощью соответствующих угроз. Вам могут говорить:
– Ты никогда не станешь лучше или успешнее.
– У тебя ничего не получится.
– Ты не способен победить в этой игре.
Такой негативный прогноз или обесценивающая критика имеют вполне конкретную цель – принизить, дезориентировать, выбить из колеи. А потом воспользоваться моментом и добиться подчинения. Получить власть над вами.
Манипулятор такого сорта не будет одобрять свою жертву. Можно сколько угодно совершать поступки, на которых он настаивает, в надежде на похвалу. От этого поводок будет становиться только короче. Сначала собеседнику будут давать надежду на одобрение. Затем, конечно, последует критика и обесценивание. Все это подталкивает к ожидаемым поступкам.
В роли подобных манипуляторов выступают далеко не только аферисты и мошенники. Зачастую ими могут быть родители или начальники, любовь и уважение которых жертва хочет заслужить. В ответ она получает достаточно категоричные по сути послания, которые могут быть облечены в самую разную словесную форму.
К примеру, дочь в семье могут называть безрукой или говорить, что у нее никогда не будет личной жизни. Критиковать ее внешность, способности к учебе или творчеству. И делать это с единственной целью – подчинить своей власти, добиться беспрекословного послушания.
И это вполне способно сработать. Действительно, как можно бунтовать против тех единственных людей, которым она хоть чуть-чуть нужна? А в благодарность необходимо отдать им всю свою жизнь, без остатка.
Страхи, о которых мы говорим, по-своему универсальны, присущи большинству людей. На них сумеет сыграть любой опытный манипулятор, даже не знающий особенностей характера жертвы. Достаточно лишь опытным путем выяснить, какой крючок может ее зацепить сильнее всего.
Игра в то, что никто не любит
С кем поведешься, так тебе и надо!
Народная мудрость
Важная особенность настоящих манипуляторов – умение использовать в собственных интересах опасение человека потерять что-либо.
Есть вещи, которые никому не нравятся. Мы не любим проигрывать, попадать в неловкие или унизительные ситуации. Тяжело переносим отказ, особенно если он облечен в оскорбительную форму. Не хотим испытывать душевную боль. Проще говоря, в той или иной степени боимся неудач, стараемся их избегать.
И все-таки реакции разных людей на будущие или уже случившиеся неприятности заметно отличаются. Одни, пережив даже самое сильное эмоциональное потрясение, достаточно быстро приходят в себя и продолжают двигаться вперед. Подобные люди готовы при необходимости наступать на те же самые грабли, повторять свои же ошибки. Они не испытывают страха перед ситуациями, которые раньше уже приносили им душевную боль.
Такими людьми управлять трудно. Они самостоятельны, независимы, умеют принимать решения и преодолевать препятствия. При необходимости хорошо держат удар и не нуждаются в чужой опеке. В общем, здесь манипулятору ловить нечего.
В то же время есть совершенно иные люди: те, которые панически боятся неудач. Это так называемые «избегающие люди». Они тратят огромное количество энергетических ресурсов, чтобы не попасть в плен потенциально опасных или проблемных ситуаций. Просто на все готовы, лишь бы уберечь свою нервную систему от боли поражения. Понятно, что двигаться к своей цели такому человеку гораздо сложнее – он прилагает слишком много усилий, чтобы вовремя увернуться от любой неприятной случайности.
Именно в этот момент на сцене появляется манипулятор, который предлагает решение всех проблем. Он говорит: «Будь со мной, слушай меня, и у тебя все будет хорошо!»
Неудивительно, что человек, который панически боится поражения, хватается за это предложение, как за соломинку. Он доверяется «спасителю» и начинает играть по его правилам.
Легко влиять на человека, который боится принимать самостоятельные решения. Он понимает: нет никакой гарантии, что выбранный путь окажется единственно верным и полностью безболезненным. Вдруг он совершит ошибку? Вдруг пойдет не туда и будет потом расплачиваться за это душевной болью?
Манипулятор с его потрясающей самоуверенностью кажется жертве золотой рыбкой и доброй феей в одном флаконе. Еще бы, ведь он так твердо заявляет: «Я все знаю, я подскажу, научу, направлю. Тебе останется только делать то, что я говорю, и не будет ни ошибок, ни боли!»
Понятно, что в реальности манипулятор не собирается решать чужие проблемы, его заботят только свои собственные цели и планы. Но человек, оказавшийся в роли жертвы, не в состоянии это понять. Он готов расплачиваться своей свободой за иллюзию расширения зоны комфорта.
Интересно, что при этом между субъектом и объектом манипуляции устанавливается очень прочная эмоциональная связь. Для избегающего человека иллюзия безопасности играет роль наркотика, вызывая появление стойкой зависимости.
Даже в тех случаях, когда жертва недовольна поведением манипулятора или страдает от нарушения своих личных границ, она продолжает все это терпеть. Лишь бы только по-прежнему оставаться внутри привычной зоны комфорта.
Как действует манипулятор? Он усиливает те переживания человека, о которых оказался осведомлен.
Избегание конфликтов
Представьте себе человека, который старательно избегает любой конфронтации с окружающими. Возможно, он боится, что в результате конфликта от него отвернутся, его отвергнут. Чтобы увернуться от ссоры, он ведет себя соответствующим образом:
• уходит от острых тем;
• изображает непонимание там, где нужно принять чью-то сторону;
• игнорирует прямо поставленные вопросы.
Такое поведение – знак для манипулятора: можно действовать! Сначала надо раздуть конфликтную ситуацию, а потом стать спасителем, разрешающим все вопросы. Избегающий человек с радостью ухватится за предложение манипулятора сгладить углы и разрулить все проблемы.
Часто родители выступают в роли подобного вечного спасителя для своего ребенка. Вот, к примеру, мать, которая всю жизнь опекает сына. В детстве она разбирается с его обидчиками, защищает от учительских придирок.
Потом идет на различные ухищрения, чтобы юноша не пошел служить в армию. Договаривается с преподавателями в институте, если надо пересдать зачет или экзамен. В качестве «платы» за свои усилия мать получает послушание сына, готовность совершать именно те поступки, которые ей – а не ему! – кажутся правильными.
При этом она использует часто встречающиеся доводы:
Я жизнь прожила, я знаю, как надо поступить!
Никто не будет любить тебя так, как мать.
Слушай меня, мама плохого не посоветует.
Если на горизонте появляются проблемы, мать сразу принимает сторону сына. Она внушает ему, что друзья, с которыми возникли разногласия, – плохие, с ними лучше не общаться.
Девушка, которая пытается настаивать на соблюдении собственных интересов, – недостойная, она не способна понять и оценить такое сокровище. Начальник, предъявляющий какие-то требования, – деспот, поэтому от работы под его началом следует отказаться. Даже если она была интересная и перспективная.
Что в итоге? Мальчик, незаметно ставший мужчиной, боится людей, всего внешнего мира. Опасается принимать решения. Ему привычнее и понятнее, когда за него это сделает кто-то другой.
Он начинает окружать себя людьми, готовыми думать за него. И конечно же, такими людьми становятся манипуляторы со своими собственными интересами, далекими от целей подопечного.
Пользуясь помощью манипулятора, мужчина долгое время существует в состоянии максимального душевного комфорта, но за это ему предстоит расплачиваться отсутствием самостоятельности и самореализации. Зачастую личная жизнь у таких людей складывается не по собственному желанию, а в соответствии с ожиданиями общества и навязанными чужими ценностями.
Нежелание выбирать
Люди, предпочитающие избегание достижению чего-либо, старательно откладывают начало чего-то нового, слишком долго взвешивают «за» и «против», изводят себя сомнениями. Они боятся сделать неверный шаг, совершить ошибку и потом за нее платить.
Даже понимая, что из-за этого упускается по-настоящему выгодная возможность, все равно такой человек не может пересилить себя, продолжая выжидать чего-то. Как известно, свято место пусто не бывает, и тогда в игру вступает манипулятор.
Он навязывает свое мнение с высокой степенью уверенности, зачастую тоном, не допускающим возражения, и жертва легко поддается на уговоры, теряя способность к критическому мышлению. Человек буквально хватается за соломинку, лишь бы переложить ответственность на кого-то «более компетентного».
Таким приемом пользуются очень многие: как откровенные мошенники, так и всевозможные продавцы, например представители сетевого маркетинга. С непрошибаемым апломбом манипуляторы говорят потенциальным жертвам: «Вам больше не нужно изучать разные аспекты этой проблемы! Мы все уже сделали за вас и хотим предложить готовое решение, которое будет верным на сто процентов!» Именно под таким лозунгом работают финансовые пирамиды, фирмы по продвижению «чудодейственных» таблеток и черные риелторы.
Игра в обвинения
Если не хватает поводов обвинить человека, надо их придумать. Если внушить человеку, что смотреть на весенние цветы – преступление, и он нам поверит, а потом взглянет на них, мы сможем делать с ним что хотим. Он не будет защищаться.
Айн Рэнд
Когда вас обесценивают и обвиняют, главное – не то, что вы говорите, а то, что вы чувствуете. Подобрать слова будет не так сложно, если научиться настраивать себя на новый способ реагирования.
Проблема заключается именно в том, что людей в такие моменты захлестывают сильные эмоции. Они начинают критиковать личности собеседников, забывая о сути разговора, о своих изначальных целях. Иначе говоря, позволяют эмоциям захватить себя. Но можно ли этого избежать?
Критикующий и обвиняющий манипулятор будет подчеркивать вашу ничтожность. Он даст понять: ваши заслуги сомнительны, достоинства иллюзорны, преимуществ нет никаких.
Короче, нечего тут слишком хорошо о себе думать и рассчитывать на похвалу, лучше всего наконец-то собраться с духом и «поработать над ошибками». А что для этого нужно? Правильно, делать так, как сказали.
Эта манипуляция далеко не всегда используется с корыстной целью. Она может быть следствием того, что собеседник не может пережить ваши достижения, превосходство в чем-то. Да, в таком случае речь идет об обыкновенной зависти. Конечно, указывая на какие-то недочеты, манипулятор будет заявлять о своей объективности и даже о том, что желает вам всего наилучшего.
Предположим, вы добились значительных успехов в определенной области. И все было хорошо, но потом вами была допущена ошибка. Возможно, совершенно незначительная, не способная поставить под удар прежние достижения.
Все это вполне естественно, поскольку нельзя быть застрахованным от неверных шагов и неудач с гарантией в сто процентов. Но, желая «поставить вас на место», манипулятор начинает свою игру.
Он с радостью кидается в атаку, буквально упиваясь вашим проигрышем:
– Почему ты это допустил? Как ты теперь сможешь жить? Подумай, как будешь смотреть людям в глаза.
Как вы понимаете, если речь идет о манипуляции, то во время такой игры цель – заставить согласиться со своим «правильным» мнением и принять какое-либо решение, расходящееся с интересами человека. Заодно манипулятор не забывает возвыситься за счет жертвы, чтобы почувствовать себя лучшим на фоне собеседника.
Чтобы быстрее воздействовать, манипуляторы ведут себя так, как будто у них имеются реальные преимущества и достижения. Обвинениями, обесцениванием и демонстрацией своего идеального примера они вызывают у собеседника настолько сильные негативные эмоции, что он просто не может с ними справиться. Ему слишком трудно это перенести.
В результате полученных переживаний одни покорно идут навстречу, думая, что так лучше, а другие, даже видя всю игру, все равно соглашаются, потому что «от него не отвязаться».
Чтобы получить ресурсы, которыми вы не собирались делиться, – деньги, время, связи, – манипулятору надо изменить ваше эмоциональное состояние, и для этого он категорически отказывается замечать или признавать ваши преимущества.
Это вполне естественно – ведь тогда он как будто получает право не считаться с вами и навязывать свое мнение. Если он относится к вам как к несмышленышу, которому ничего нельзя доверить, то начинает казаться логичной сверхопека, которая продолжается сверхконтролем в той области, которая интересует манипулятора.
Если жертва мнительна, то ее напряжение только возрастет и станет совершенно невыносимым. В таких обстоятельствах она пойдет навстречу манипулятору, чтобы снять свое напряжение.
При обесценивании собеседник своим поведением, всеми своими словами пытается донести до вас мысль: «Ты – никто, тебя нельзя воспринимать всерьез, поэтому я могу указывать тебе, как поступать лучше».
Чем точнее критикующий попадает в болезненное место, тем активнее проявляется ответная эмоциональная реакция – острая, яркая, трудно сдерживаемая.
Используя обвинения в качестве способа влияния, собеседник чувствует себя сильнее и спокойнее. Он уговаривает свою жертву, сообщая ей, что надо только сделать то, что советуют, чтобы прийти в состояние внутренней гармонии.
Действительно, стоит ли сомневающемуся в себе человеку рисковать и принимать собственное решение, если он так ничтожен и мелок, а его достижения иллюзорны?
«Сделай правильно», – успокаивающим тоном говорит манипулятор, подразумевая, что правильное решение одно– единственное. То, на котором он настаивает.
Глава 4
Приемы манипулятора
Типичные фразы манипулятора
– Да вы настоящий Дьявол! Вы умеете вывернуть душу, как другие выворачивают руку, чтобы поставить человека на колени.
Джордж Бернард Шоу
Большое количество фраз, которые используются для манипуляции, крутятся вокруг определенной схемы. В чем она заключается? Манипулятор, начиная игру, опирается на список предполагаемых слабых сторон и проблем своей потенциальной жертвы. А дальше действует по схеме следующим образом:
• нащупывает реальную «боль» – одну или несколько;
• называет эту «боль»;
• максимально усиливает ее – так, чтобы ситуация показалась жертве невыносимой, чтобы страх помутил рассудок;
• в конце предлагает некое волшебное средство, способное избавить от всего этого кошмара.
Фразы, которые манипулятор берет на вооружение при общении с жертвой, касаются любого из пунктов. Причем они не обязательно будут идти именно в приведенной последовательности. Пункты могут меняться местами и повторяться многократно.
Назовем эту категорию типичных фраз «Сыпать соль на рану».
В качестве примера, на котором можно рассмотреть приведенную выше схему, предлагаю вот такую ситуацию. Мужчина-манипулятор говорит:
– Если ты действительно хочешь получить тот подарок, о котором мне все уши прожужжала, то ты должна пойти мне навстречу, выполнить мое желание.
– Я так и знала, что будешь ставить мне условия, – обреченно вздыхает жена.
– Откажешься – вообще можешь больше не рассчитывать ни на какие подарки!
Здесь он сначала обозначает «боль» – стремление получить подарок. Потом предлагает жертве вариант благоприятного разрешения ситуации, говоря, что именно она обязана сделать для получения подарка. А в конце озвучивает последствия отказа – усиливает давление, нагнетает напряжение.
Рассмотрим другую ситуацию на основании той же схемы. Мама говорит своей взрослой дочери:
– С чего бы это тебя должны уважать на работе? Я много раз тебе советовала, как надо поступать, чтобы заслужить хорошее отношение коллег и начальства.
– Мама, я сама хочу разобраться во всем. В конце концов, я уже взрослый человек, – сопротивляется дочь.
– Но ты же вечно пропускаешь мимо ушей слова опытных и мудрых людей, так что теперь не жалуйся. Когда же ты начнешь слушать меня? Я так хочу, чтобы твоя жизнь наладилась!
Здесь пункты схемы расположены по-другому. Сначала опять-таки озвучивается «боль», связанная со служебными неприятностями дочери, затем идет нагнетание, усиление негативного воздействия. И только потом – предложение «правильного» выхода, способного решить проблему.
Указывая на проблему, манипулятор зачастую говорит таким тоном, как будто его жертва в чем-то провинилась. Следовательно, должна изменить свое поведение, отношение к чему-либо или к кому-либо, чтобы заслужить снисхождение и прощение.
Муж говорит жене:
– Ты всерьез сейчас сказала о разводе? Не воображай, что тебе это сойдет с рук. Если будешь продолжать в том же духе, то сильно пожалеешь!
– Мне невыносимо продолжать эти отношения, я стараюсь быть с тобой честной, – откровенничает жена.
– Я заберу у тебя детей, потому что ты плохая мать. Ты не способна их обеспечить – и это легко доказать. В нормальных условиях они могут жить только в полной семье. Ну или в том случае, если останутся со мной.
– Ты не можешь мне так угрожать! это мои дети, и я их мать, – теперь возмущается уже жена.
– А ты кто такая? Что собой представляешь? Так что хорошенько подумай, прежде чем совершить очередную глупость!
Если научиться в своей повседневной жизни замечать эту схему, вычленять фразы, которые к ней относятся, вам будет гораздо легче противиться возникающему страху. Вы увидите, что станет проще бороться с ощущением, что у вас нет никакого другого выхода, кроме навязанного манипулятором.
Фразы-манипуляторы, содержащие лесть, составляют отдельную категорию.
Причем зачастую эта лесть бывает достаточно грубой, которую легко заметить. Человек, понимающий, что ему откровенно льстят, испытывает неловкость. Она возникает, потому что жертва не верит в то, что ей говорят, но должна как-то на это все реагировать.
Жена просит мужа:
– Пожалуйста, выполни то, о чем я прошу. Ты же знаешь, никто не сделает это лучше, чем ты!
Почему это – манипуляция? В постановке вопроса содержится преувеличение. Сложно предположить, что супруг этой женщины действительно настолько уникален.
Кукловоды-льстецы с энтузиазмом демонстрируют преувеличенный восторг. Он, как и прочие манипулятивные приемы, призван дезориентировать жертву.
Представьте начальника, который собирается сделать выговор сотруднику, допустившему небрежность при выполнении важных расчетов. Первым делом руководитель сообщает об ошибке, но в ответ слышит:
– Иван Иванович, да вы же настоящий математический гений! Только вы могли за минуту найти решение той сложной задачи, над которой я бился неделю. Это просто что-то невероятное!
После такого восхваления начальнику психологически сложнее применить к сотруднику меры дисциплинарного взыскания.
Или так: человек одолжил крупную сумму денег своему знакомому, строго оговорив сроки отдачи. Время прошло, но заемщик не спешит выполнять взятые обязательства. Когда кредитор пытается поставить вопрос ребром, ему начинают откровенно льстить:
– Знаешь, я безумно счастлив, что имею такого надежного друга, который всегда способен войти в положение! Ты же меня просто от смерти спас! Ты – самый добрый и великодушный человек!
Вы понимаете, как сложно доброму человеку вдруг стать злым и все равно требовать возврата денег… В результате заемщик снова получает отсрочку.
Лесть часто берут на вооружение работники розничной торговли. Покупательнице откровенно льстит девушка-консультант в модном бутике:
– Даже не придумывайте, нет у вас никаких проблем с фигурой! Хотела бы я такую иметь! Просто шикарные пропорции!
– Да ладно, вы преувеличиваете, – пытается сбавить обороты женщина.
– Уверена, что все мужчины оборачиваются и смотрят вам вслед. Вы только посмотрите, какие у вас великолепные волосы! А глаза! Настоящая богиня! Сейчас мы подберем костюм, в котором все ваши достоинства заиграют новыми красками.
На улице курортного городка, завидев прогуливающихся влюбленных, продавщица цветов может обратиться к мужчине со словами:
– Боже, какая красивая пара! Как же повезло вашей девушке! Такой импозантный господин должен быть невероятно щедрым. Посмотрите, у меня тут есть великолепные розы, они обязательно порадуют вашу любимую!
И ведь вопрос не в том, что все глупые и легко попадаются на эту уловку, а в том, что с помощью лести создается неловкая ситуация, самым простым выходом из которой будет покупка этих самых роз. Иначе получится, что «самый щедрый господин» не очень-то и щедрый.
Кто еще активно пользуется лестью? Дети! Планируя получить для себя какие-то бонусы в общении с родителями, девочка-подросток говорит матери:
– Я так тебя люблю! Ты у меня самая добрая, самая понимающая. Как же мне с тобой повезло!
– Я тоже тебя люблю, – отвечает мама.
– Я уверена, что ты поддержишь меня в любой ситуации! Все подруги мне завидуют, потому что только ты разрешаешь мне ночевать у подруг.
Обратите внимание: игроки-манипуляторы очень любят использовать определение «самый» и другие слова в превосходной степени. Тем самым они подчеркивают уникальность жертвы, побуждая ее соответствовать навязанной роли.
Имеются ли отличия между лестью и комплиментами? Да, безусловно. Разница в целях, в установках собеседника. Если он говорит о чем-то с позиции искреннего восхищения, это всегда помогает наладить добрые отношения.
А в том случае, когда льстят ради получения последующей выгоды, все происходит с точностью до наоборот.
Четыре подхода к внушению
Гораздо вернее внушить страх, чем быть любимым. Люди меньше боятся обидеть человека, который внушал им любовь, чем того, кто действовал страхом.
Никколо Макиавелли
Если понаблюдать за людьми, то можно увидеть, что их сознанием управляют давно устоявшиеся понятия, мнения.
Эти моральные ценности могут сломать игру манипулятору. Чтобы не дать это сделать, надо настроить человека на другие убеждения, заменить их. Для этого отлично подходит внушение.
Разные люди в различной степени поддаются внушению.
Легче всего подчиняется влиянию тот, кто впечатлителен или имеет неустойчивые личные ценности. Это эмоционально зависимые люди, которые ищут опеки.
Если вы встречаете легко подчиняющегося человека, нуждающегося в авторитете, он будет с радостью полагаться на указания авторитетного лица. Это значит, что можно не усложнять игру и выбрать первый подход к внушению – действовать напрямик, директивно.
1. Открытое эмоциональное давление.
– Скоро у меня день рождения, я уже выбрала украшения себе для подарка от тебя, – заявляет жена, уверенная, что муж обязательно согласится.
Как видите, нужная манипулятору идея подается в безапелляционной форме.
– Эту работу нужно выполнить сегодня, придется вам задержаться, – говорит начальник подчиненному, подразумевая, что переработка не будет оплачиваться.
Манипулятивная мысль здесь подается как аксиома. Она не требует доказательств. В нее нужно просто верить, потому что об этом заявляет значимый человек.
Конечно, не на всех получится так давить. Если жертва манипулятора начнет сопротивляться, в ход идут более сложные приемы игры.
Можно усилить ценность чего-то, использовав обобщение:
– Все так говорят.
Кто так говорит? Откуда этому человеку известно, как говорят все? И могут ли все говорить одно и то же? Эти вопросы, скорее всего, не придут в голову человеку, который сосредоточился на том, что его мысль противоречит мыслям большинства. Ведь если большинство людей убеждено в чем-то, чему он невольно противостоит, надо будет отстаивать эту позицию. А если он не готов?
– У хороших жен холодильник всегда полон, а в доме нет ни пылинки, – заявляет муж своей работающей жене, недавно получившей повышение.
Если манипуляция удалась, то после этого жена старается разорваться, одновременно выполняя роль идеальной домохозяйки и успешного профессионала. Конечно же, ей не хватает на все сил, и поэтому у мужа всегда остается возможность обвинить и обесценить супругу.
Именно так обобщение и используется, когда ссылаются на мнение большинства.
Сравнение с другими – безупречная формула, позволяющая принизить и обезоружить жертву, чтобы навязать ей свою волю.
В этом случае жертва сравнивается с самим манипулятором или с другими людьми не в ее пользу. Начинают все родители:
– А вот я в твоем возрасте…
– Посмотри, чего добились твои друзья…
После таких сравнений, к которым человек привыкает, он уже как должное воспринимает слова встретившегося на его пути манипулятора:
– Неужели ты раньше этого не слышал? Все об этом три дня говорят.
– Ты хочешь сказать, что видишь это в первый раз? – говорит манипулятор, подразумевая, что этот человек какой-то «не такой» по сравнению с другими.
– Нормальные люди в такой ситуации поступают следующим образом…
Манипулятор очень любит подчеркивать, что человек не знает чего-то такого, что обязан знать. При этом другие, конечно, все знают. А уж сам говорящий почти безупречен, вот только собеседник явно не дотягивает до нужного уровня.
С помощью всех этих фраз или им подобных манипулятор втягивает в свою игру интересующего его человека. Ему надо убедиться, что тот откликнулся на манипуляцию, почувствовал себя неполноценным и беспомощным. И тогда игрок делает следующий ход: играет роль спасителя, который знает, как надо делать.
«Я могу ошибаться», – думает человек, готовый подчиниться мнению большинства. Манипулятору только того и надо. Он дает своей жертве шанс присоединиться к чему-то большому, авторитетному, сильному.
Это создает ощущение надежности и безопасности. Когда к обобщению добавляется ссылка на авторитетных людей, впечатление усиливается.
– Умные люди делают так, – подчеркивает игрок, подразумевая, что если его собеседник сделает по-другому, то он будет, конечно же, глупым.
– Психологи говорят, что никогда нельзя оправдываться, – пишет блогер в своем посте, ссылаясь на профессиональных людей.
А ведь это ложное утверждение, потому что на самом деле разные аргументы тоже могут быть замечательным средством для эффективного общения. Все зависит от того, в каком количестве и где они используются.
Сопоставление поведения человека с авторитетными людьми особенно удается, если жертва манипуляции привыкла сравнивать себя с другими людьми. Такой человек не хочет быть хуже всех. Именно поэтому он готов доказывать, что чего-то стоит.
Читать бесплатно другие книги:
