Психопокер: практическая психология манипуляций Носова Мария
Внушение удается еще лучше, если человек стремится быть хорошим. Даже не просто хорошим, а желает превосходить ожидания, производить неизгладимое впечатление. Из таких людей можно буквально вить веревки. Этот подход к внушению построен на честолюбии.
– Я знаю: если ты только захочешь, у тебя все получится.
Такое обращение вызывает желание соответствовать, если человек не может позволить себе ударить в грязь лицом. И хорошо, если то, что предлагают человеку, соответствует его интересам и целям.
Но манипулятор может использовать такое обращение, когда ожидаемое не соответствует возможностям, требует сверхусилий и в конечном счете приводит к эксплуатации жертвы.
– Я сказал директору, что если ты возьмешься за дело, то все будет выполнено в срок. Он был рад и заявил, что теперь может быть спокоен.
И сотрудник начинает стараться, даже если установленные сроки нереальны, а работа не соответствует его функционалу.
Но далеко не все люди так легко поддаются директивному внушению, и тогда в ход идут другие приемы. Манипулятор продолжает игру, пока думает, что игра еще не закончилась и есть шанс настоять на своем.
2. Нежелание слышать собеседника.
Нет, дело тут не во внезапно приключившейся глухоте. Манипулятор слышит ваши слова, но при этом ведет себя так, словно они его совершенно не касаются. Так, невнятный шумовой фон. Ветер в ивах.
В любом случае, он делает вид, что совершенно не понимает доводов жертвы или не принимает их на свой счет. Как будто вы имели в виду что-то другое, не относящееся к его давлению. Проще говоря, он игнорирует любые ваши попытки выразить несогласие.
Предположим, на работе кто-то из сотрудников просит своего коллегу подменить его в ближайший выходной. Потенциальная жертва может просто сказать «нет», улыбнуться, развернуться и уйти или начать оправдывать свой отказ, рассказывая, что есть какие-то планы на этот день. И тут же манипулятор, заметивший оправдание, решает «дожать» собеседника. Для этого он никак не реагирует на эти объяснения, а просто продолжает развивать собственную мысль.
Он будет раз за разом повторять, как для компании важна эта помощь сотрудника. Рассказывать о каких-то своих проблемах – совершенно невероятных, требующих сочувствия и понимания. Играть на эмоциях, взывая к жалости собеседника. Давать ему какие-то обещания.
Это будет выглядеть как цепочка ходов, где противнику каждый раз надо будет возражать. Но у манипулятора припасено столько разных доводов, что переговорить его становится почти невозможно.
Цель игры: у жертвы останется только два пути – либо все-таки сказать безапелляционное «нет» и спастись бегством, либо согласиться играть по чужим правилам. И вторая комбинация получается гораздо чаще, чем можно подумать. Манипулятор выигрывает!
3. Родительская критикующая позиция.
Это позиция, которую манипулятор старается занять по отношению к жертве. Игрок, присвоивший роль более мудрого и опытного человека, опускает своего собеседника на уровень неразумного ребенка – беспомощного, бестолкового, ничего не понимающего в жизни.
Это игра, в которой по умолчанию подразумевается, что манипулятор имеет право советовать, руководить и направлять свою жертву.
Под одним из моих видео мне как-то написали комментарий: «Вы все-таки умничка, Маша!»
Казалось бы, достаточно позитивный комментарий. Но давайте посмотрим, что стоит за такими словами. С помощью имени, которое используется близкими людьми, незаметно создается покровительственный тон, поскольку подобное обращение автор комментария выбрала в одностороннем порядке, несмотря на то что я каждый раз представляюсь одинаково – Мария. Так проявляется фамильярность собеседника, позволяющего себе называть незнакомую ему женщину «детским» именем.
Кроме того, «умничкой» можно назвать ребенка, но никак не взрослого и состоявшегося человека. Демонстрация права говорить со мной так, как она хочет, в диалоге двух взрослых людей автоматически предполагает, что говорящий ставит себя на ступень выше.
В результате мы получаем тон, которым обычно говорят с детьми, ведущими себя хорошо. И что в итоге? С одной стороны – похвалили. И тут же поставили на место, снисходительно «похлопав по плечу». Самоутвердились.
Если бы это был не комментарий в соцсети, а личный разговор, то в дальнейшем от такого человека можно было бы ожидать проявления власти, а также указаний на то, что нужно делать.
Чтобы иметь право распоряжаться действиями другого человека, надо подчеркнуть свои преимущества.
Если манипулятор старше по возрасту, то обязательно будет подчеркивать свои возрастные преимущества:
– Ты сначала поживи с мое!
– Ну что за детство! Когда же ты уже повзрослеешь?
Чтобы у жертвы не было желания сопротивляться, в ход идет категоричность:
– Не надо спорить со старшими!
Конечно, имеется в виду не только отсутствие спора, но и послушание, подчинение.
Чтобы реализовать этот подход, при разговоре со своей потенциальной жертвой манипулятор ведет себя так, словно права собеседников изначально неравны. Естественно, сам он – по умолчанию! – стоит выше.
Почему? Ну, потому что ему так надо, и в придачу всегда найдется обоснование: он сильнее, умнее, опытнее. Возможно, старше или авторитетнее. В результате беседа становится похожа на диалог родителя и ребенка, в котором последний априори вынужден подчиняться и соглашаться.
Ему заранее дают понять: ты мал, глуп, беспечен, не умеешь принимать правильные решения, поэтому любые поучения более зрелого, знающего человека обязан принимать смиренно и без возражений.
Чтобы загнать собеседника в ситуацию «неравного диалога», используются специальные манипулятивные приемы. Например, вызывается чувство стыда.
Для этого жертве указывают на какие-то реальные или мнимые недостатки, а затем говорят: «Ну ты же понимаешь, что так себя вести нельзя? Это не принято в цивилизованном обществе. Это недопустимо!»
Предположим, супругам не удалось вместе уйти в отпуск, жену поставили в график отпусков на июнь, а мужа – на август. У женщины есть два варианта: просидеть первый месяц лета в четырех стенах или поехать в санаторий от своего предприятия. Она говорит мужу:
– Представляешь, мне предложили путевку! Практически бесплатно, точнее, за очень небольшую сумму. Я сто лет не была на море. А тут появился такой шанс и отдохнуть по-настоящему, и здоровьем заняться. Говорят, в этом санатории работают просто фантастические врачи. Наконец-то я займусь своим позвоночником.
В ответ ее супруг заявляет:
– Да ладно, будешь мне тут сказки рассказывать! О каком лечении ты говоришь? Мы оба прекрасно знаем, зачем женщины твоего возраста ездят на юг без мужей. Какой пример ты подаешь дочери? Как ты собираешься ей объяснить, что уехала гулять с чужими мужиками, пока ее папа вас обеспечивает? А ведь у нее сейчас такой сложный возраст. Вдруг, глядя на тебя, она тоже натворит глупостей? И вообще, получается, что я теперь тоже могу наплевать на семью, делать что хочу и развлекаться как хочу?
При эмоциональном давлении манипулятор часто использует вопросы, которые начинаются со слова «почему». При этом они автоматически превращаются в претензии.
К примеру, девушка спрашивает своего молодого человека:
– Скажи, а почему ты решил, что пойти в кино лучше, чем в ресторан? Ты совсем не умеешь отдыхать.
Проигнорировать вопрос как-то неприлично. Человек вынужден объясняться. И вроде бы как даже оправдываться. В итоге возникает ситуация, в которой жертва манипуляции находится в заведомо проигрышной позиции.
В ход идут также обвинения различных видов. Обычно к ним манипулятор прибегает в том случае, если его игра не сразу задалась. Причем такие обвинения повторяются многократно, а их накал раз за разом усиливается.
Представьте, что взрослый сын собирается с друзьями на дачу. Мать против этой идеи. Для начала она может попытаться воздействовать на него, использовав вопрос-претензию:
– Почему ты заранее не сообщил мне о своих планах? Я хотела, чтобы в эту субботу ты съездил со мной за продуктами…
Если сын предлагает компромисс, например, говорит, что поездку по магазинам можно перенести на воскресенье, манипуляция продолжается с помощью усиления эмоционального давления.
– Ты можешь думать о чем-то кроме своих желаний? Знаешь ведь, что у меня давление! Теперь я буду переживать целый день, и завтра мне обязательно станет плохо.
– Ну, мама, при чем тут твое давление? – возражает сын.
– Какое право ты имеешь так ко мне относиться? Неужели я не заслужила помощи и капельки внимания?
Сын, привыкший без раздумий подчиняться всю жизнь своей матери, может отказаться от общения с друзьями. Но очень часто в подобных ситуациях взрослые дети начинают отдаляться от родителей, потому что не хотят ссориться, но и идти на поводу тоже не готовы.
На таком примере видно, что даже если речь идет об общении между настоящими детьми и родителями, все равно критикующая высокомерная позиция – это манипуляция, потому что игнорируется факт того, что дети давно выросли и имеют свою отдельную жизнь.
Подобное высокомерное отношение нарушает личные границы любого взрослого человека. Для манипулятора это хороший ход в том случае, если он имеет дело с человеком, который привык к тому, что с ним обращаются как с ребенком. Тогда манипулятор выигрывает.
4. Проявление агрессии.
Бывает, что манипулятор уже почти готов отказаться от идеи получить от своей жертвы желаемое. Ключевое слово – «почти». На самом деле он все еще не может поверить до конца, что его приемы не сработали.
Ему жалко своих усилий, потраченного времени. Обидно признавать поражение. В таком случае он дает волю своему раздражению. Поведение человека может стать резким, вызывающим.
В ход может пойти все что угодно: навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы. До открытой агрессии дело доходит не так уж часто, ее проявление связано со способностью уважать себя и других, а это, в свою очередь, зависит от доверия к людям.
В зависимости от характера и воспитанности человека открытая агрессия может доходить до хамства. Дипломатия забыта, манипулятор играет ва-банк, уже не стесняясь в выражениях.
Почему манипулятор позволяет себе так обращаться с людьми? Потому что он не боится разрыва отношений. Ему безразлично, что о нем подумают после получения желаемого. Он сосредоточен на достижении своей цели, а там хоть трава не расти.
Такое отношение дает немалое преимущество, особенно если вокруг находятся люди, эмоционально зависимые от окружения. Показывая им свою агрессию, манипулятор угрожает разрывом отношений, отвержением.
Но людей, готовых идти на поводу у манипулятора, который открыто нападает, не так уж и много. Большинство все-таки будет сопротивляться, и поэтому в манипулятивных играх гораздо чаще используется пассивная агрессия. Ее труднее отследить, и поэтому в таком проявлении агрессии сложнее обвинить.
Эмоциональное давление такого вида выражается в игнорировании, высмеивании, саботаже, предвзятости. Это может быть самым разным образом выражающееся недовольство, а в ситуации с привлечением посторонних лиц – распространение сплетен, плетение интриг. Подробнее их содержание я рассмотрю в следующих разделах.
Параллельно таким проявлениям раздражения используются обвинения. Их цель – показать другому человеку, что это он неправильно себя ведет, поэтому и спровоцировал конфликт. Такое самооправдание. И чем безобразнее будет вести себя манипулятор, тем больше он перекладывает ответственность на жертву.
По настойчивости манипулятора можно сделать вывод, насколько нерешительно ведет себя собеседник.
Проще говоря, жертва своей примирительной позицией дает надежду манипулятору: у него по-прежнему есть шанс заставить собеседника поступать каким-то определенным образом.
Дезориентирование
Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.
Теодор Драйзер
Для того чтобы успешно вести манипулятивные игры, кукловоду нужна беспомощность, податливость жертвы. Если у человека изначально низкая самооценка, он подвержен внушению, то им легко управлять.
Но как быть, если объект воздействия оказался несговорчивым, проявляет излишнее упрямство и твердость характера? Тогда первым делом нужно выбить его из колеи, как-то лишить уверенности в себе. Добиться, чтобы он перестал доверять собственным суждениям.
Растерянный и дезориентированный человек с большей вероятностью станет прислушиваться к мнению тех людей, которые находятся рядом.
Постоянное стрессовое состояние
Людьми, находящимися в состоянии стресса, проще управлять. Они гораздо легче поддаются панике и выполняют требования манипулятора.
Искусственно создать такую стрессовую ситуацию проще простого. Для начала выбирается самый уязвимый человек. Тревожный. Легко теряющий голову. Не умеющий держать удар.
После этого жертву психологически ломают с помощью провокационных поступков, незаслуженных обвинений, гнусных намеков, резких, обидных фраз.
Уже сам факт такого возмутительного поведения говорит о том, что вы столкнулись с манипулятором. Все, что он делает, преследует единственную цель: вывести жертву из равновесия, подавить ее волю и спровоцировать на совершение каких-то конкретных действий.
Например, во время общего совещания начальник поднимает сотрудника, который отличается скромным, неконфликтным нравом, не умеет давать отпор обидчикам. А потом совершенно неожиданно обрушивает на него шквал яростных упреков.
Говорит о некомпетентности, лени, глупости. Обвиняет во всех мыслимых и немыслимых грехах. Человек, который абсолютно не ожидал подобной атаки, оказывается в полной прострации. Он дезориентирован, подавлен, морально растоптан. В этом состоянии его можно принудить к выполнению практически любых требований.
Вывод: чем более возмутительными вам кажутся чьи-то заявления, тем менее эмоционально надо на них реагировать. В ситуации, когда вас явно выводят из себя, действенным способом борьбы с провокациями становится полное игнорирование слов собеседника.
Помните: в тот момент, когда вы даете острую реакцию, манипулятор получает желанное преимущество. Он завладел вашим вниманием, создал ту самую ситуацию стресса, из которой вы будете стремиться выйти как можно скорее.
И он предоставит такую возможность, но только после того, как жертва согласится играть на его условиях. Можете не сомневаться, что для нее правила окажутся крайне невыгодными.
Унижение
Провокации, рассчитанные на унижение, заставляют человека почувствовать себя уязвимым, беспомощным. Сначала манипулятор пытается понять, готов ли этот человек к унижению вообще.
Когда нужная реакция получена, унижение продолжается, тогда цель манипулятора меняется. Он хочет понять, насколько готов человек выполнять все требования манипулятора в надежде, чтобы прекратились унижения.
Если в качестве жертвы оказывается человек, которого с детства приучили к унижениям, то он не умеет сопротивляться и защищать себя. Часто такой человек думает: если он даст манипулятору то, что от него просят, тот от него отстанет.
Идя навстречу, он погружает себя во все большее унижение, и это не заканчивается. Таким образом манипулятор чувствует свою власть и все сильнее контролирует человека, который теперь уже становится его «куклой».
Если не остановить этот порочный круг и продолжать подчиняться, то вслед за унижением могут последовать издевательства и даже избиения – здесь уже все будет зависеть от личности манипулятора.
Он может предъявлять нереальные требования, давать нелепые задания. Это психологически изнуряет человека и делает его податливым.
А начинается все со слов, которые кажутся вполне безобидными.
– Ну что сказать, допрыгалась! – говорят родственники выпускнице, у которой появились проблемы с учебой.
– Горло заболело? Молодец, – с обвиняющей интонацией выговаривает отец сыну.
– Сам виноват! – говорят подростку, который не может найти друзей.
В результате человек с еще не окрепшей психикой начинает брать вину на себя в любой другой ситуации. Он пытается сделать все, чтобы больше не получать негатива по отношению к себе.
Подобное реагирование на унижение становится поведенческой привычкой. Уже будучи взрослым, человек так реагирует на любое унижение, совершенно не задумываясь ни о смысле, ни о результате этих действий. Конечно, с помощью подчинения освободиться от унижения не получается, и психологическая травма становится глубже.
Именно такие люди в первую очередь становятся целью манипуляторов.
Требования без договоренности
Предположим, что некая семья собирается приобрести машину. Важный момент: деньги на эту покупку заработала жена. Автомобиль уже выбрали, осталось только закрыть вопросы с документами.
И тут муж говорит:
– Тебе не кажется, что получается как-то нечестно? Смотри, все наше имущество записано на тебя! Но мне ведь тоже должна принадлежать какая-то собственность. Я считаю, что эту машину надо оформить на мое имя!
Удивленная жена пытается уточнить: почему это так важно для супруга? В этот момент он начинает демонстративно уходить от ответа, менять тему разговора. Может сказать:
– Ничего особенного. Я не настаиваю. Я так просто поинтересовался. Не хочешь – как хочешь.
Казалось бы, вопрос закрыт. Однако после этого диалога муж начинает всячески подчеркивать свою обиду: отделываться невнятным бурчанием, играть в «молчанку», игнорировать просьбы и замечания супруги.
Получается, что сначала он недвусмысленно дал понять, чего хочет, и тут же стал уходить от взрослого разговора, избегать подробного обсуждения нюансов.
Чтобы получить моральное право требовать то, о чем не договаривались, муж примерил на себя роль жертвы, незаслуженно обиженного и оскорбленного человека.
Это может сработать, если его супруга – достаточно впечатлительная женщина, привыкшая уважать чужие чувства и сохранять мир в доме любой ценой.
Тогда она будет дезориентирована, вследствие чего ей обеспечено переживание из-за неприятного разговора, а демонстративное поведение мужа не даст ей об этом забыть.
Таким приемом часто пользуются манипуляторы, хорошо изучившие свою жертву. Они знают, как вызвать у нее чувство вины. И как на этом сыграть, чтобы добиться желаемого.
Смена правил игры
Казалось бы, к теме покупки автомобиля в семье больше не возвращаются. Чтобы сгладить конфликт, женщина может даже намекнуть, что она готова подумать над этим вопросом позже.
Жизнь тем временем идет своим чередом, супруги занимаются какими-то своими делами, решают текущие бытовые проблемы. К примеру, начинают ремонт на даче.
Муж закупает необходимые материалы, ищет работников, строит какие-то планы. Одновременно не упускает ни одного момента, чтобы подчеркнуть: дача по документам принадлежит жене. Их дом записан на нее. И все остальное имущество – тоже.
Кажется, что он уже не вспоминает про машину, но любое его замечание по-прежнему бьет в одну и ту же болевую точку. Упреки мужа абсолютно несправедливы.
Жена могла бы резонно возразить, что дом достался ей в наследство от родителей, поэтому супруг не имеет ни малейшего права обижаться или предъявлять какие-то претензии. Но чувство вины, если оно уже было вызвано, от этого никуда не пропадает. Словно тот самый разговор о праве собственности на машину все время прокручивается где-то на заднем плане.
Так что же получается? Муж по собственной инициативе изменил правила игры. Он говорит об одном, а подразумевает совсем другое. Проблема в том, что супруги не привыкли открыто и доверительно обсуждать свои разногласия, поэтому у них нет шансов договориться и погасить конфликт в зародыше.
Вместо откровенной беседы получаются два монолога: один – внутренний, с попытками оправдаться за несуществующие грехи, а второй – упрекающий, исподволь навязывающий чувство вины.
Понятно, что женщине хочется побыстрее уйти от этих разногласий, забыть о них. Но вот через некоторое время она вновь начинает обсуждать с мужем какие-то совместные дела. Например, благоустройство участка: строительство нового забора, планировку клумб, посадку фруктовых деревьев.
Муж поддерживает ее инициативу, но одновременно начинает вспоминать о своих недавних претензиях: «Конечно, я все готов сделать так, как ты хочешь. Хотя и не понимаю, зачем мне это надо. Ведь это все твое, я у тебя как наемный работник. Мне ничего не принадлежит, я нищий».
Со стороны хорошо видно, что он преувеличивает и прибедняется, ведь в реальности дела могут обстоять совсем по-другому. Но жена с каждым новым разговором о правах собственности все острее воспринимает любое слово, сказанное на эту тему. Женщина уже просто по привычке начинает ощущать свою вину – она пускает корни, укрепляется, разрастается, мучает и гнетет.
Супруга уже не думает о справедливости упреков или о том, как договориться ко всеобщему удовлетворению. У нее остается одно главное желание – избавиться от гнетущего чувства вины, которое ей навязал манипулятор, изображающий несчастного.
Наконец наступает момент, когда приходится принимать окончательное решение по поводу оформления автомобиля. Никаких новых разговоров на эту тему не было, ничьи интересы и доводы не рассматривались.
Женщина, уставшая жить в состоянии латентной войны, полностью капитулирует перед натиском манипулятора: она выполняет изначальные требования мужа и записывает машину на него. Хотя бы ради того, чтобы сохранить иллюзию мира и согласия в семье.
Нет смысла обсуждать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Суть в другом: жена, поддавшись чужим правилам игры, может совершить поступок, о котором будет жалеть в дальнейшем.
И вовсе не по каким-то меркантильным причинам. Просто жертва манипуляции неизбежно запомнит, что ее достаточно грубо вынудили отказаться от собственных планов, проигнорировали ее интересы.
Велика вероятность, что теперь именно у жены появится обида – возможно, смутная, неосознанная, но способная день за днем углублять трещину в отношениях. Но в рамках достижения манипулятивной цели это уже неважно: игру выиграл муж.
Что интересно: при разумном обсуждении всех «за» и «против» в ходе полноправного и доверительного диалога супруг имел большие шансы достичь желаемой цели.
Но манипулятор не способен открыто отстаивать свою позицию, поэтому предпочитает вести игру. В итоге он сам, как и его жертва, оказывается среди проигравших – за свою сиюминутную победу он платит ухудшением и охлаждением дальнейших отношений.
Его поведение имеет отрицательные последствия в долгосрочной перспективе. Если же манипулятор не строит дальнейшие планы в отношениях с жертвой, то такое охлаждение ему безразлично.
Идеализация и обесценивание
Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом.
Фриц Морген
Само по себе обесценивание не является чем-то плохим, как бы странно это ни звучало. Оно начинает наносить вред, когда человек, качества которого обесценивают, болезненно на это реагирует.
Если вы столкнетесь с человеком, самооценка которого устойчива, то увидите, что к обесцениванию своих качеств другими людьми он относится спокойно и даже равнодушно. Он может иронизировать над своими недостатками, но в целом будет видно, что его это не задевает.
Более того, обесценивание является важным условием в выстраивании зрелых отношений. Будь то личные отношения или деловые, оно является следующим этапом после идеализации.
Большинство людей не станет просто так близко подпускать к себе какого-либо человека. Для этого нужны основания, и здесь нас выручает природный механизм. Вместе с тем, что мы чувствуем расположение к какому-то человеку, мы начинаем немного идеализировать его, видеть в лучшем свете.
Ну а если наступает влюбленность, то тут же появляются розовые очки, сквозь которые человек видится почти идеальным. В идеализации тоже нет ничего плохого в том случае, если она не останется навечно, ведь это просто помогает людям сближаться. Нормально, когда после нее наступает период обесценивания.
Человек начинает замечать в объекте своей привязанности недостатки, какие-то «неровности» и вместе с этим обесцениванием немножко дистанцируется. Так устанавливается гармония в отношениях, баланс между близостью и наличием личных границ.
Это благополучное сочетание имеет место в том случае, когда нет перегибов.
Если идеализация оказывается очень устойчивой и не заканчивается, то появляется эмоциональная зависимость от идеализируемого объекта.
Для манипулятора зависимость – это то, что нужно.
Во многом современное общество построено на создании идеального образа. Искусственно созданные образцы для подражания окружают нас повсюду: в шоу-бизнесе, рекламе, моде. Список можно продолжать долго.
Конечно, нет ничего плохого в стремлении к лучшему. Но как только человек начинает считать, что у него нет другого выхода, кроме как добиться идеального образа или осуществить идеальную мечту, так сразу попадает в ловушку.
Вокруг него начинает роиться большое количество манипуляторов, которые буквально питаются этой склонностью к идеализации. Так бесконечно стремящиеся к реализации недостижимого попадают в порочный круг, из которого не видно выхода.
Люди, старающиеся производить впечатление на других, хотят не впечатления вообще, а строго определенного впечатления. Того, которое они считают наилучшим.
Что чаще всего делают люди? Решают, как лучше, на основании своих убеждений, дальше становятся активными, демонстрируют себя и строят определенный образ, исходя из своих соображений, какими надо быть.
Ошибка в том, что в таком случае выводы делаются без взаимодействия с людьми. Человек не знает и может сильно ошибаться в том, что на самом деле будут считать хорошим или плохим.
Зачем же стараться понять, каким может быть наилучшее впечатление для других людей? Ведь люди очень разные, у них могут быть противоречивые ценности и самые различные ожидания.
Вот поэтому подстраиваться под всех окружающих вообще не имеет смысла. Как бы человек ни старался, он все равно просчитается.
Но если у него есть вот это устойчивое стремление соответствовать ожиданиям других, то ему трудно от него отказаться. Этим и пользуются манипуляторы, противопоставляя поведение или ожидания общества и этого человека.
– У всех твоих друзей уже есть машина, а ты?..
Такой вопрос вызывает ощущение неполноценности у того, кто привык соответствовать. И даже если у него затруднительное положение и нет возможностей, он из последних сил будет изыскивать их, чтобы только показать, что не хуже других. Так берут в долг, залезают в дорогостоящие кредиты, соглашаются на подарки, за которые потом человек оказывается много должен.
– Все люди как люди, ходят на работу, а ты что придумал? – говорят родственники начинающему предпринимателю.
И человек, зависимый от мнения окружающих, начнет сомневаться в правильности своего решения. Многих это приводит к отказу от собственной мечты, если близкие люди слишком давят. Зато в результате родственники довольны: этот «неразумный ребенок» сделал так, как ему сказали.
Идеализация приводит к излишнему переживанию собственного несовершенства. Стремление быть как можно лучше приводит к отказу от разрешения быть собой.
Человек, который склонен слишком строго себя судить, становится очень восприимчив к любому слову, сказанному в его адрес. По сути, он готов реагировать на критику еще до того, как она прозвучала, поскольку в силу своей мнительности часто додумывает за окружающих.
Кто-то обижается, плачет, замыкается в себе. Кто-то кидается в бой, проявляет несдержанность и даже агрессию. Чем больше человек будет считать, что сказанные ему слова имеют отношение лично к нему, тем более эмоциональной будет реакция.
Когда вы слышите неприятные слова от собеседника, полезно задавать себе вопрос: все ли сказанное собеседником имеет отношение лично к вам?
Поверьте, далеко не всегда в разговоре человек думает о собеседнике. Во время беседы другой человек может говорить о совершенно не связанных с вами переживаниях, думать или упоминать о неких третьих лицах, которые не присутствуют при разговоре.
По сути, он не обязательно планирует вызывать у вас какие-то сильные эмоции. Но если это манипуляция, то уязвимость собеседника становится хорошим поводом втянуть его в свою игру, и опытный манипулятор ни за что не упустит такой прекрасный шанс.
Предположим, в компании, где присутствуют и женщины, и мужчины, какой-то молодой человек начинает развивать мысль о том, что все девушки – меркантильные существа, которые не способны на бескорыстные поступки или настоящие чувства.
При этом оратор может специально провоцировать представительниц прекрасного пола говорить о своих полностью личных переживаниях. О своем неудачном опыте. Если же какая-то из присутствующих девушек боится услышать подобный упрек в свой адрес, в этой ситуации она эмоционально откликнется.
Что дальше? Кто-то, конечно, промолчит, но найдется и та, которая начинает возмущаться, оправдывать всю женскую половину человечества, приводя себя в пример, доказывая, что лично она – совершенно не такая. Эта автоматическая реакция дает зеленый свет начавшейся игре.
В ответ девушка услышит:
– Правда? Тогда докажи, что я ошибаюсь!
И в долгом споре будут выдвинуты какие-либо встречные требования, на которые девушка может согласиться. Будь она свободной от необходимости доказывать правильность своей идеализации, ее реакция была бы совсем другой.
Обесценивание – другая сторона идеализации, и оно создает не меньшие проблемы.
Сразу надо сказать, что обесценивание – это не зло, и оно бывает продуктивным. Если оно используется для того, чтобы не создавать себе кумиров, чувствовать свою территорию, защищать свои личные границы и продолжать отношения с несовершенными людьми, то это вполне позитивно.
Если же человек не может остановиться в обесценивании и одновременно не в состоянии отказаться от идеализации, его начинает преследовать разочарование, а отношения разрушаются.
Если задуматься, то абсолютно все можно подвергнуть критике.
Красивый человек? Ну если присмотреться, то не такой уж и красивый и вообще впечатления не производит.
Умный? Смотря в чем. Вот вчера с ним говорила, и он совсем не разбирается в… (можно подставить что угодно).
Подобные рассуждения похожи на качели: идеальная и недостижимая картинка – циничное сравнение с реальностью. Одно не совпадает с другим, и следствием становится недоброе отношение человека буквально ко всем и ко всему.
Его раздражает окружающее несовершенство и одновременно поглощают страхи. Он боится, что его будет кто-то обесценивать и отвернется от него так, как он отворачивается от других. Вот эта реакция и является питательной средой для манипуляторов.
Обесценивать очень легко, когда все, что вы видите вокруг, вы сравниваете с идеальным образом. Можно быть в восторге от чьего-то прелестного лица, но как только вы начнете думать об идеальных пропорциях, например по правилам золотого сечения, так очень быстро обнаружите, что лицо далеко не совершенно. Значит, обладает недостатками.
Вот эта категоричность мешает человеку просто наслаждаться жизнью, с одной стороны, и вынуждает бесконечно искать идеальные вещи, идеальных людей – с другой. Многие переживают из-за того, что у них недостаточно идеальная жизнь и не совершенны они сами.
Человек, который принимает свое несовершенство, гораздо более защищен от манипуляций. Предположим, ему говорят:
– Ты мог бы сделать и получше.
– Нет предела совершенству, – спокойно отвечает он, а манипулятор понимает, что сыграть на этом не получится.
Если же он склонен приписывать людям какие-либо желаемые характеристики, иначе говоря, идеализировать, то вероятность не получить ожидаемое поведение от людей многократно возрастает.
Восприятие становится категоричным, люди и их поступки начинают делиться на хороших и плохих. Но тех, кто соответствует ожиданиям, оказывается слишком мало, и тогда люди в целом начинают восприниматься плохими, злыми.
К такому неприятию окружающих добавляется постоянное недовольство собой, и в итоге человек своим отношением к миру и к себе загоняет себя в ловушку.
Чаще всего манипулируют людьми, которые видят окружающий мир враждебным.
Если вы встречаете человека, в целом позитивно настроенного, то можете заметить, как непросто его сбить с толку. Он не ищет врагов, а потому в нем не так уж просто вызвать страх.
Тут и начинается манипуляция.
– Как ты мог так поступить? – появляется возмущенный вопрос.
– Я ничего такого не делал, – отвечает растерянный собеседник.
– Теперь понятно, как на самом деле ты относишься ко мне.
Понял ли человек, в чем его обвиняют? Нет, но зато у него уже появилось ощущение, что он сделал что-то страшное. Если он не исправит положение срочно, то станет ужасным человеком, потому что его поведение так разочаровывает.
Это обвинение без объяснений. Подразумевается, но не высказывается мысль, что тот изначально относился плохо.
В этом и может заключаться часть манипуляции – утверждать что-то, не соответствующее действительности, чтобы у обвиняемого появилось желание немедленно опровергнуть наговоры.
Как только обвиняемый начнет оправдываться, дело сделано: на основании каждой части оправдания можно продолжать бесконечно обвинять дальше. Такой схемы придерживается манипулятор.
А что же его жертва? Если она перестанет стараться быть одобряемой, то сможет увидеть, что причиной сказанных резких слов может быть не заблуждение собеседника, а намеренная манипуляция. А раз так, то и доказывать нечего, а объясняться и подавно.
Что же делать вместо таких привычных реакций? Об этом – следующая глава.
Глава 5
Способы противостояния манипуляциям
До тех пор, пока человек не может смириться с реальностью, в которой почти все отклоняется от нормы, он будет желать бесконечных улучшений в себе и вокруг себя.
Потенциальная жертва манипулятора старается создавать и поддерживать свой образ, соответствующий идеальному. А кто будет судить, насколько удалось стать лучшим? Конечно, то окружение, в котором человек находится. Так поддерживается эмоциональная зависимость от чужого мнения.
Если вы не хотите попадаться на удочку манипулятора, который будет предлагать вам что-то идеальное или запугивать возможным разочарованием, есть способ это сделать.
Речь идет о том, чтобы смириться с недостатками других и одновременно – со своим собственным несовершенством.
Лучше, если это будет не грустное смирение, а принятие реального мира таким, какой он есть. По сути, речь идет о зрелом отношении к себе и к миру. От этого отношения зависит спокойствие, с которым человек способен воспринимать любую информацию – критикующую, угрожающую.
Да, все отличаются. Да, не признают единых ценностей. Да, думают не так, как думаете вы. И это не так уж и плохо!
А теперь давайте рассмотрим подробнее, как снять напряжение, связанное со страхами, ведь наличие сильных страхов – это та самая выгодная комбинация карт в психопокере.
Анализ своих страхов
Мы есть то, что о себе внушили сами, и то, что о нас нам внушили другие.
Читать бесплатно другие книги:
