Худловары Шелли Мерси
Даже такое важное событие, как регистрация брака, не может затупить скальпель моего нового взгляда на мир. Нет, я вижу и приятное: кучу брачующихся в честь народного праздника Красной Горки, яркие пятна двух наших оранжевых футболок и такого же букета на фоне длинной очереди черно-белых, как старые телевизоры, женихоневест. И мост, через который нужно обязательно перенести свою половину вместе с маленьким Китом внутри, и китайский ресторан, где мы продолжаем праздник все в том же красном декоре…
Но одновременно я вижу, что Воронеж — город высокой скульптуры с медицинским уклоном. Вот какие памятники тут стоят: кастрированный Белый Бим Золотое Ухо; Пушкин с отрезанными по самые яйца ногами; Пятницкий с отрезанными руками и издевательской балалайкой перед ним; падающий (пизанский) Андрей Платонов.
Кто еще не верит, что литература — синоним инвалидности, отправляйтесь жениться в Воронеж.
Привлечь вторую жену Катю к совместной работе удалось ненадолго. Возможно, потому, что она чересчур ответственный работник. Всю работу прямо-таки через себя пропускает. Я это понял, еще когда нашел у нее опечатку «Государственная система здравоохренения». А после того, как она пару дней редактировала раздел «Аллергия», пришлось даже «скорую» вызывать.
— Я сначала думала, это чесотка, — сказала она мне потом. — Я ведь в тот день уже начала раздел «Кожные»!
А про то, как ее лечили методом Бутейко от насморка, она написала отдельный репортаж. Там у ней тоже выявился дифференциальный диагноз, связанный с редактированием предыдущих разделов:
«— Через ваши легкие проходит не 5 литров в минуту, а 20! Трудитесь за четверых.
— Возможно, это из-за беременности, — пытаюсь оправдываться я…»
В общем, бедняжка уже едва ходила после такой медицинской журналистики. К счастью, самый опасный раздел — «Психологию» — я к тому времени и сам более-менее отредактировал. Но Катю больше к работе не привлекал. Тем более что с переделкой «Медмедии» мы более-менее разобрались. Пришел черед делать совсем опасные вещи: проверять на себе не гуманный метод Бутейко, а самые высокие технологии современной медицины.
Журналистика тест-драйва отличается от обычной журналистики тем, что ты вновь понимаешь главное отличие живого от мертвого. Живое — это то, что еще можно убить. Самыми разнообразными способами.
В обычной, оторванной от реальности журналистике ты легко можешь, к примеру, гнать пургу о достижениях электротерапии. Ты можешь ярко живописать лягушку Луиджи Гальвани и другие опыты XVIII века, а также порожденные ими страшилки типа «Франкенштейна». Без особых эмоций ты подметишь, что самыми важными для медицины оказались токи с частотой 5000 Гц и более и что великий сербский ученый Никола Тесла чуть не получил Нобелевку за открытие медицинских приложений высокочастотного тока. И так далее.
В реальности же тебя укладывают на стол в маленькой каморке, обвешивают электродами и… уходят. Ты с ужасом взираешь на прибор, который типа будет тебя лечить. Первая волна электротока вызывает воспоминания о разнообразных глюках MS Windows — тут ведь может случиться то же самое, только не на дисплее, а на тебе самом, который лежит под электродами. Ты мучительно ищешь в памяти успокоительные абзацы красивых описаний этого прибора — но в голове крутится лишь одна дикая фраза из технического руководства, которое не показывают обычным журналистам:
«При проведении терапии во взрывоопасных условиях не исключена возможность взрыва».
Даже после завершения процедуры, когда ты чувствуешь ту самую легкость, которую тебе обещали, — все еще остаются большие сомнения. Возможно, легкость оттого, что адскую машинку все-таки вырубили и ты успел добежать до туалета.
И наконец, после публикации репортажа они звонят тебе и просят убрать из статьи слово «электроток»… Ну, тогда ты уже откровенно радуешься, что ушел невредимым из лап оборотней. Коллеги из «Ленты.ру» отмечают твое чудесное выздоровление издевательским баннером со словами «Корреспондента пытали током», и жизнь снова расцветает всеми красками.
Зато отношение к высоким достижениям медицины становится как-то… хотя нет, не сразу. Наука ведь опирается на практику, верно? Еще несколько экспериментов, обмен опытом с другими журналистами-экстремалами — я ведь не один такой!
Пока меня мучают электротоком, редактор «Знания — Силы» и «Парадокса» Никита Максимов отважно подвергается гипнозу с целью проверить на себе технологии выуживания забытой информации из памяти. Будучи введен в транс, он должен вспомнить очень важный, но забытый факт: цвета стола во время одной нашей встречи:
«В четверг за кружкой доброго пива я рассказал об экспериментах с моей памятью гостившему у меня питерскому футурологу и просто приятелю Лехе Андрееву. Андреев тут же выдал прогноз: скоро с каждым человеком будет ходить свой гипнолог и извлекать нужное из памяти. А после нескольких кружек ячменного напитка Леха вдруг сказал, что и без всякого гипноза вспомнил цвет столов в студии АТВ (Андреев тоже был гостем этой передачи), но я упросил его не подсказывать».
Позже Никита в своем репортаже рассказал, что действительно вспомнил цвет под гипнозом — синий. Но я-то вспомнил и без гипноза! Выходит, есть способы попроще? А что, если с той же идеей подойти к остальной медицине?
Главное отличие хорошего врача от оборотня очень похоже на главное отличие живого от мертвого. Верите или нет, настоящие врачи ненавидят технический прогресс. А точнее, ту его часть, которая касается массовых технологий. Они не всегда говорят об этом в лоб, но если поднажать…
Главный маммолог Москвы после долгого интервью про методы скрининга рака груди признается мне, что лучшее средство от этого самого рака для женщин — вовремя рожать детей и кормить грудью. Опытные аллергологи, продвигающие навороченные супер-тесты на аллергию и лекарства от нее, под хорошей журналистской пыткой рассказывают, что основа всех аллергий — пищевая, которая начинается в утробе матери. А дальше развиваются уже лекарственные болезни: вместо того, чтобы дать ребенку спокойно перенести легкую простуду, его кормят сильнодействующими препаратами, разрушая иммунную систему. Именно так вся Австралия заболела астмой, которой там раньше не было: лечили деткам бронхит таблетками. В целом же сегодня лекарственная болезнь входит в десятку самых популярных причин смерти. От таблеток умирает больше людей, чем от водки и от простуд.
Ну а прививки? Нет, я лучше не буду здесь рассказывать про прививки. Не потому, что вам кисло станет. А потому, что моя книжка — про литературу. Ведь именно через нее, через эти буквочки, распространяются глупости о тех же прививках. И потому хороший врач ненавидит современные СМИ.
Эту ненависть, повторяю, многие прячут. Ведь если раньше лекарства делались для врачей, то теперь наоборот — всемирный спрут фарминдустрии использует врачей для продвижения своей химии. А врачам, как и всем, хочется кушать. И они с улыбкой несут проплаченную пургу.
Обработка человека таблеточниками начинается еще до рождения: в роддомах стало обычным делом забивать тумбочку у кровати будущей роженицы смесями для искусственного вскармливания и прочим дерьмом. Нервная беременная женщина — идеальный объект для манипуляций.
Но это лишь нижний уровень пирамиды. В странах третьего мира — ну, типа нашей — таблеточники скупают оптом даже специалистов с докторскими и академическими степенями: эти высшие зомби работают на научных конференциях, окучивают коллег рангом пониже. Однако большинство высших зомби — все-таки не идиоты, и у них есть свой пристеб. Не прямым, но эзоповым языком издеваются они над поработившими их таблеточниками, а заодно и над полоротыми представителями СМИ.
Очень порадовал меня в этом смысле известный доктор-телепузик Бранд. Раньше, когда я смотрел его «Кому» по НТВ, он казался ужасным занудой. Но там у него, наверное, стояли за спиной плантаторы в пробковых шлемах и били по кумполу лопатой при всякой шутке. В менее скованной обстановке, на круглом столе «Есть ли секс на Марсе?» в гостинице «Националь», Бранд был живее. Мероприятие тоже было проплачено таблеточниками, но плантаторов не было на виду, и Бранд неплохо разнообразил медицинские беседы своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи:
Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят — «так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберешься»…
Бранд: Да это не руль, это как в самолете такая штука!
Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь…
Бранд: Кого иметь?!
Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в ночь встает мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи…
Бранд: А он может заниматься сексом днем!
Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарем провели много времени в его кабинете…
Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!
Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс — идеальное средство для тренировки сердечно-сосудистой системы. Если раньше был моден «бег трусцой»…
Бранд: …то теперь — «секс трусцой»!
В ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала «Домовой». Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент «Домового» тут же вскакивает и кричит: «Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?»
Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: «Да-да! Сиалис — это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!»
Следующий докладчик говорит про операции на членах. И тут этот маньяк из «Домового» опять: «А вот я как-то делал репортаж про операцию на варикоцеле…»
Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом — мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.
Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вел себя скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала «Секс и жизнь», весь внутренний дизайн которого был выполнен в грязно-зеленой палитре. Словно это не «Секс и жизнь», а «Химия и жизнь». Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?
А Кротовский и говорит — да просто зеленый дешевле, чем оранжевый! Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков «Вы обвинили меня в некрофилии!», как на съездах фантастов. Одно слово — профессор. Не совсем еще оборотень.
Вы когда-нибудь видели книжку о тошноте? Не абстрактные измышления Сартра, а про тошноту реальную. Про ту, которая доставляет удивительно приятные ощущения. Когда хорошенько проблюешься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом.
Странно, что никто всерьез не воспел это ощущение. Хармс в «Старухе» воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту — вроде бы никто. Мне кажется, это очередной заговор меметиков-инопланетян: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.
Потому как тошнота противна потребительству. Чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты — ничего! Древние мастера еще использовали какие-то спецсредства, типа страусиных перьев. Но это уже понты. Нормальному человеку собственных пальцев хватает. Чистый, бесплатный кайф! Ясен пенть, общество потребления не может себе это позволить. Самое время основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак — два пальца. Если они испачканы марганцовкой — адепт высшего звена.
Устав от агрессивных таблеточников и их зомбированных врачей, я начинаю крениться в другую сторону. К альтернативной медицине. Тем более что люди там попадаются интересные.
В марте 2004-го в Подмосковье проходят первые научные хитиновые чтения, организованные Российским хитиновым обществом. Хитин — это вещество, из которого сделан внешний скелет насекомых. Первый лекарственный препарат на основе хитина создан в 1960-е годы в Советском Союзе: он использовался для защиты от ионизирующего излучения. И это не единственное полезное качество хитиновых лекарств. Возможно, первые лечебные тараканы будут созданы именно в России. Это как минимум решит проблему борьбы с тараканами. Ну правда, зачем так мучиться с пездицидами, которые убивают больше людей, чем насекомых? Лучше повернуться лицом к природе — и убедиться, насколько верно то, что пишут на сайте Русского хитинового общества: «Маринад, приготовленный из имбиря и соевого соуса, превращает черный хитиновый панцирь в настоящее лакомство».
Чтобы лично в этом убедиться, я звоню в Российское хитиновое общество за комментариями. На том конце мужик отвечает:
— Погодите, я отойду на минутку… Очень неудобно говорить по телефону, когда руки в кислоте.
И опять сразу видно: вот где настоящий ученый, а не зомби таблеточный!
7 мая, день моего 33-летия. Отличный подарок подбрасывают из США: там объявляют Всемирный День Без Штанов! Думаете, шутка? Нифига. Вполне научная мысль.
Брюки с крепким ремнем издавна считались символом мужественности. Все из-за военных, понятно: свободно висящие шмотки мешают движениям, а в бою даже небольшая заминка может стоить жизни. Но вот парадокс: после Второй мировой прошло столько лет, военные режимы сменились демократией, целые поколения выросли в мирное время — а крепко затянутые ремни так и не ушли в прошлое.
Феминизм надел брюки на баб. А индустриализация привела к возникновению «корпоративных стилей»: все опять стали рядиться в униформы. Дошло до того, что униформа, которая устраняет неравенство социальных групп, была объявлена одеждой будущего. Экипажи фантастических кораблей типа Star Trek носили одинаковое и тесное.
Модельеры тоже подсуетились. «Современные люди хотят носить униформу. У них нет времени, чтобы выбирать», — заявил Джанни Версаче в книге-прогнозе Fashion 2001. Однако модельер не будет модельером, если не найдет в новом стиле глубокой зацепки. И нашли: если униформу сделать облегающей, она не устранит сексуальные различия, а наоборот, подчеркнет кое-что. Результат — мода конца XX века затянула людей в одежду почти так же крепко, как средневековые корсеты.
А что хорошего? Стягивающая одежда ограничивает подвижность тазобедренных суставов. Постоянное ношение джинсов ведет к растяжению суставной капсулы и перегрузке спинных позвонков. Если вы носите облегающие джинсы с заниженной талией, вам еще грозит сдавливание нервов, что ведет к ощущению жжения в ногах. Кроме того, лимфатический дренаж органов брюшной полости осуществляется через сосуды, которые начинаются чуть ниже пупка — именно там, где носят ремень. Если талия затянута, движение лимфы замедляется, ограничивается доступ крови, ухудшается работа иммунной системы.
Эти недостатки одежды можно компенсировать активными движениями — что и делали во все века военные. Но современный офисный человек не настолько подвижен. Вот и получай свой простатит! А еще в тесных штанах — повышенная температура. Врачи называют это «тепловой кастрацией». Вплоть до бесплодия.
Очень заумно излагаю, да? Зато реальные медицинские факты. Тем не менее, человечество не готово отказаться от дедовских стереотипов. Можно вспомнить разве что отдельные запреты на ношение брюк для девушек в исламских странах и в советских школах. Но чтобы сильный пол отказался от штанов — это, увы, большая редкость. Тут требуется настоящая смелость. Шотландцы в килтах, жители Явы в саронгах да индейцы Амазонки в тростниковых юбках — вот и все немногочисленные примеры мужиков, ведущих здоровый образ жизни без штанов.
И даже им приходится нелегко под гнетом брючного большинства. Осенью 2003 года статистическое управление Евросоюза не позволило Шотландии зарегистрировать килт как основной предмет мужской одежды, что вызвало настоящий международный скандал. Великолепный Шон Коннери, не признающий печатных машинок, пригрозил оторвать яйца всему Евростату. И в конце концов оскорбленные шотландцы отстояли свою здоровую мужскую одежду — но не без труда. Вот где реальная клиника-то!
Ну что, читатель, ты снял штанцы? Или опять засомневался в сексуальной ориентации автора? Реакции-то предсказуемые. А ведь это лишь буковки, буковки…
Альтернативная медицина тоже бывает разная. Не успела отгреметь в прессе история о российской «девочке-рентгене», способной видеть насквозь даже англичан, как наша страна подбросила мировому сообществу новую сенсацию. Оказывается, людей с такими способностями у нас — пруд пруди. 9-10 июля 2004 года «Комсомольская правда» провела 1-й всероссийский съезд «людей-рентгенов». Центральным мероприятием стал конкурс, выявивший трех самых способных последователей Ивана Грозного.
Представьте огромный зал московского Дома ученых, но заполненный не учеными, как раньше, а самой противоположной публикой — от цыганок в темных платках до седовласых мужчин в военной форме. Эти люди рассказывают друг другу разные удивительные вещи: здесь и методы электронного зондирования души, и лечение чумы с помощью песен и плясок… Многие тут же проверяют ауры и чакры окружающих. Некоторых излечивают на месте.
Жюри конкурса «рентгенов» возглавляет доктор медицинских и технических наук, профессор Андрей Ли, руководитель Фонда парапсихологии имени Васильева. От него, известного московского «охотника за привидениями», я узнал основную статистику. Из 300 заявок со всей России по результатам анкетирования выбрано 50. Далее началось соревнование: каждому целителю предлагалось 3 пациента с разнообразными патологиями, которые с виду никак не проявляются. На диагностику каждого — не более 15 минут. Расспрашивать и трогать пациента руками запрещено.
По словам Ли, в финал вышли те, кто «хотя бы в чем-то попал». Однако и этим, по его признанию, далеко от сенсации. С людьми-«рентгенами» есть своя проблема — воспроизводимость результатов. За время мероприятия каждого экстрасенса успели проверить только на трех пациентах.
Но если Андрей Ли представлял собой более-менее научный «полюс» съезда, то ведущий мероприятия, глава центра народной медицины «Эниом» Яков Гальперин, оказался ярким символом противоположного, или, как принято говорить, альтернативного подхода. Из выступлений профессора Гальперина мы узнали, что один из участников конкурса с помощью своих экстрасенсорных способностей помог студентке журфака найти потерянный фотоаппарат; что в далекой Колумбии растут невероятно лекарственные травы; что в Санкт-Петербурге налажен массовый выпуск магических «жезлов фараона», которые практически неотличимы от настоящих и тоже приносят радость.
Время от времени профессор Гальперин давал слово «товарищам целителям». Они рассказывали, как велика была роль альтернативной медицины в культурах прошлого и как тяжело целителям в наше время, когда бюрократы от медицины не дают им работать. Все выражали надежду, что съезд «людей-рентгенов» поможет им легализоваться.
В то же самое время в фойе Дома Ученых все желающие могли наблюдать, как работают целители. Там проходил финальный тур конкурса: десять целителей диагностировали пациентов, сидящих перед ними в креслах. Кто-то внимательно осматривал пациента и морщил лоб, кто-то водил над телом рукой или рамочкой из проволоки.
Я решил взять интервью у «рентгена» Сергея Лысечко, который закончил диагностику одним из первых — и позже занял в финале третье место. Мне удалось узнать у него, что толпа и камеры вовсе не мешают диагностике; что в медицинских учреждениях нужно ввести должность биоэнергетика; что сам человек-рентген — по образованию летчик. Здесь интервью пришлось прервать, поскольку вокруг человека-рентгена собралась толпа немолодых женщин, громко скандирующих «Дайте телефончик!».
Когда мы с Катей собрались уходить, судьба послала нам еще одного кандидата для интервью. На выходе из Дома Ученых мы столкнулись с женщиной, которая громко возмущалась тем, что экстрасенсу Сергею Лысечко дали третье место. Женщина тоже была участницей съезда — но она выступала как добровольный подопытный кролик для проверки способностей людей-рентгенов:
— Он сказал, что у меня сердце справа и протез ноги. А у меня ничего такого нет! У меня только ампутирована одна грудь!
Вы все еще не согласны, что настоящие врачи ненавидят СМИ? Тогда я добавлю: это работает даже для представителей альтернативной медицины — но настоящей, непопсовой. А кто проводил съезд людей-рентгенов? «Комсомольская правда». Вот вам и протез ноги вместо груди. Гвозди бы делать из этих людей, как верно сказал поэт о комсомольцах.
Итак, хороший врач должен уделять основное внимание персональной работе с пациентом. Можно ли делать это дистанционно? Не видя человека, поставить точный диагноз нельзя. Но если хотя бы организовать прямую связь с конкретным человеком, вместо новостного «Макдоналдса»… Так? Ну, теоретически.
Метод онлайновых консультаций я осваиваю быстро. В нашей редакции — целый взвод людей с хорошим медицинским образованием, и они регулярно дают окружающим полезные советы. Дима Ларченко проводит ветеринарные консультации по телефону:
— Ну посмотри ей под хвост. Не можешь? А почему? Хм, первый раз вижу человека, который стесняется посмотреть кошке под хвост… Нет, течка у кошки и менструация у женщины — это совсем противоположные вещи…
Чтобы научнее пояснить разницу, Дима обращается к «Яндексу». «Яндекс» сообщает, что «кошки прекрасно помогают женщинам переносить менструацию» и еще много полезной информации, которую Дима задиктовывает в телефон. В ходе этого консилиума я узнаю, что у кота на члене находятся рога, а кошку для прекращения течки лучше запирать в шкаф, создавая у нее иллюзию сокращенного светового дня. Надо же! У кошек все совсем как у орхидей!
На сайте «Медмедии» есть сервис онлайновых консультаций. За каждым разделом закреплен врач-специалист, так что любой желающий может задать вопрос — и вскоре получить ответ. Письменный, конечно. Я их иногда редактирую.
Ну, вы уже догадались? Это еще одна форма литературы. Но какая захватывающая! Какое обилие всего человеческого! И какая чудесная схема соавторства! Ильфа и Петрова однажды спросили, как они умудряются работать вместе. Те ответили, мол, ничего особенного: один бегает по издательствам, другой сторожит рукопись. А тут ни сторожить, ни бегать не надо. Один пишет вопрос-зачин, другой отвечает. Фактически, та же японская игра «хайкай-но-рэнга», она же «буриме». Но безо всякого оторванного эстетства. Все реальное, все живое!
Однако пользователи частенько задают нашим онлайновым экспертами такие вопросы, что нам, редакторам, приходится… ну в общем, беречь экспертов. Но люди-то ждут ответа! А меня тем временем уже распирает от обилия новых медицинских познаний. Значит, самое время поделиться ими с человечеством! Заняться гребаным гуманизмом по-настоящему! Ну, понеслась…
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию — например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3–4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу…
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: «О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух…»
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3–4 раза в день… Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом можно узнать по брюкам, надетым задом наперед. Иногда еще бывает надето две пары трусов, причем обе — не ваши.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т. п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот — в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Чаще смотрите телевизор — там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле — да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до «этих» дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили — смело надевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить — к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т. п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд… Скажите, пожалуйста, кто кого заразил? Ответ: Вы наверное слышали такое имя — Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом? Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и коленных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо. Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки… Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально. И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. Где и кто сможет помочь? Оплатим. Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть, если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции? Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать поллюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т. е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т. к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент ввода у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Для вашей психики это не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел «Бутылка Клейна» в учебнике «Высшая геометрия для чайников»). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное — не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый «мерседес», которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10–15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т. д. Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвертый раз — получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии — самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, — это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек, а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите! Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ — туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак — но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Можно ли чем-нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь? Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.
Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня, но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он — грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть? Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген — маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.
Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару! Ответ: Если вы еще ни разу не делали ЕТО, то вы — неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Да чего я тут вообще распинаюсь? Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь-то?! Беги скорей, может, еще успеешь!
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы: хр. гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уже 5 лет — сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником — у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника), я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом — последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли — трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2–3 дня подряд ходили по животу. А иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т. к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос — не знаю как завтра перенесу этот номер… Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу, режиссеру Ларсу фон Триеру, который специализируется на изощренных пытках молодых и красивых девушек. Ему, понимаете ли, до тридцати лет бабы не давали. И он теперь мстит, издеваясь над Эмили Уотсон, Николь Кидман и певицей Бьорк. Так вот, ваш сценарий он оторвал у нас с руками! И теперь нам нечем нажимать на кнопки, что очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.
Ничего не поделаешь, придется в сотый раз повторить: в Интернете человека быстро настигает расплата за базар. Это просто какой-то гребаный филиал Страшного Суда.
Файл с моими ответами на дурацкие вопросы был опубликован на сайте «Медновостей» в апреле 2004-го, в честь международного Конгресса лечебного смеха, который проходил в то время в Штутгарте. Смехотерапия давно развивается на Западе, вот я и решил приобщить к ней наших читателей.
А в июне того же года у нас родился сын Кит — и я сам оказался по уши в дурацких вопросах, которые были еще похлеще. Но самое ужасное, что даже работа в ведущем медицинском издании Рунета не давала никаких ответов. Рунет, к которому я привык, был совершенно не готов к рождению Кита. Что-то было неправильно в этой великой информационной системе XXI века.
Как же это вышло? Где же те чудеса, которых мы ждали? Я просмотрел свои старые записи… и наткнулся на прогноз Марты Фрай, сделанный в декабре 2002-го. Марта описывала, что должно произойти с Интернетом в 2003-м. Когда-то я посмеялся над этим прогнозом, сочтя его хорошей пародией на мои киберпанковские увлечения. Но теперь все выглядело совсем в другом свете:
«Интернетов, в итоге (ближе к лету), станет два. Каким-то немыслимым, но научно обоснованным образом, Совсем-Дураки станут попадать в один Интернет, а Не-Совсем-Дураки — в другой. Теоретически, это должно быть как-то связано с поисковой системой, распознающей мудреные тонкости контента. Поначалу каждая сторона будет думать, что ее Интернет — единственный. Воцарится благолепие. К ноябрю кто-нибудь (например, Леха Андреев) прознает, что дело нечисто, найдет посредника для проникновения в „дурацкий Интернет“ и станет приносить оттуда экзотические новости. Все Не-Совсем-Дураки поначалу будут думать, что это у Лехи такой теперь скучный юмор; он со всеми поругается, потом помирится в частной переписке. Потом страшная правда про два Интернета наконец откроется сообществу Не-Совсем-Дураков, и одни участники следующего новогоднего опроса назовут это великой онлайн-победой, а прочие — великим онлайн-поражением».
Все сбывалось с точностью невероятной. Именно в ноябре 2003-го случилось событие, которое разделило два Интернета. Мы с Носиком и Лесным тогда сидели в «Ленте» и делали проект «Выборы мэра Москвы». 26 ноября кто-то позвонил в «Рамблер» и сообщил, что там заложена бомба. Из-за этого мой дневник в этот день отличался необычным телетайпным стилем:
18.00.
Охранники на входе: Тут уж если ебнет, так сразу все здание…
18.02.
Вахтер на этаже «Рамблера»: Ну вот, опять как вчера…
18.30.
Женщина в теплой шапке, открывая дверь Ленты.ру: Пожарная охрана! Мы эвакуируем здание под угрозой взрыва, всем нужно выйти на улицу!
Носик, из кабинета: В пизду!!!
Радзинский, проходя по коридору с возвышенным лицом: Нет, я не покину свою компанию!
Аня Артамонова, по аське: Ахуеть…
Лесной: Надо срочно написать новость! Короткую такую: «Все офисы Рамблера эвакуируются под угрозой взр»
Женщина в шапке: Ну я же просила!
19.00.
Я: Лесной, пойдем хоть пива попьем…
Лесной: Нет-нет! Мне надо снять собак! Подержи мой сак-вояж! (выхватывает откуда-то огромную цифровую камеру)
Саперы: Зачем вы нас снимаете? Для личного архива? Ладно, но только чтобы неприличных поз не было!
19.06.
Носик в ЖЖ: «Наше дивное здание эвакуировано в связи с угрозой взрыва. Редакция приносит извинения читателям за вынужденную задержку с обновлением новостей. Оказывается, при определенных обстоятельствах в этом офисе можно работать спокойно:) Еще б кто-нибудь мобильники мои эвакуировал».
Доктор Волошин, по мобиле: Леха, вас че, взорвали? Я щас новость на Eva.ru напишу…
Жена Катя, по мобиле: Ой, как интересно! Можно мы с Машей приедем посмотреть?!
Плакат у входа: «Безопасная информация, которой доверяют. РБК»
19.15.
Лесной: Ого, вот и инкассаторы подъехали… А где же собаки, где собаки?!
Я: Давай еще по пиву, что ли.
Доктор Волошин по мобиле: Леха, ну че там у вас, рассосалось?
Я: Ладно, записывай. Женщины твоего сервера узнают это первыми в мире! (диктую в красках).
Доктор Волошин по мобиле: А почему Носик-то не вышел?
Я: Он слишком долго жил в Израиле.
19.35.
Женщина в форме, вместе с выходящими кинологами: Все нормально, но не заходите пока.
Лесной: Собака!!! Леха, собака!!! Наконец-то! Смотри, она нассала на урну! (громко щелкает затвором)
19.42.
Eva.Ru: В офисе Евы.ру заложена бомба .
В здании выключен свет. С улицы не видно ни одного светлого окна. Те сотрудники офисов, которые еще не разошлись по домам, толпятся у входа в здание. Все личные автомобили, стоящие у стен здания были срочно эвакуированы. По слухам на данный момент, кроме сотрудников службы безопасности, в здании находится только Антон Носик — главный редактор Ленты.ру. Причины его нежелания покинуть опасное помещение пока не установлены. Но доподлинно известно, что последняя запись в его ЖЖ, была сделана в 19:06, когда бо?льшая часть сотрудников офиса была эвакуирована. Эта запись вообще наводит на определенные размышления об анониме, сделавшем роковой звонок…
Позже, как я и обещал доктору Волошину, это сообщение «Евы.ру» процитировали все новостные ленты мира, благо «Ева» была первой. В целом же эвакуация «Рамблера» под угрозой взрыва символизировала окончательное превращение старого Рунета в денежный мешок с дохлым котом внутри. Ведь только вокруг таких мешков и бывают такие нездоровые игры.
Зато сам способ передачи этой новости и первое место ее публикации подсказывали вход в «другой» Интернет. Дурацкий, но человеческий.
Дальше все тоже шло по прогнозу Марты. Через две недели, покончив с выборами мэра, я стал работать в «Медновостях» и собирать дурацкие вопросы — те самые «экзотические новости другого Интернета». Многие Не-Совсем-Дураки и вправду решили, что «у Лехи теперь такой скучный юмор». И уж совсем не поняли они моего юмора, когда еще через полгода, вскоре после рождения Кита, я перешел из «Медновостей» в «Еву.ру». В проект, основой которого были дурацкие вопросы. И ответы на них.
Глава 11. Мягкий пол
восьмое марта
на острие сосульки
капля солнца
Существует один литературный жанр, который я, при всей нелюбви к книжкам, могу назвать полезным. Хотя это и жанром назвать трудно, потому что изданий в такой форме очень немного. Я говорю о цитатах.
Весь школьный курс русской классики, например, можно упаковать вот так:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины декабристы разбудили Герцена. Он проснулся, перекувырнулся и развернул революционную агитацию: „О великий и могучий, правдивый и свободный, как зеркало русской революции, об одном прошу тебя, друг мой Аркадий, луч света в темном царстве: не ходи так часто на дорогу в старомодном ветхом шушуне! Рожденный ползать летать не может! Я волком бы выгрыз бюрократизм, но красота спасет мир! Мой организм отравлен алкоголем, зато будущее светло и прекрасно! А он, мятежный, просит бури, как будто буря — это движение масс! Какой светильник разума угас! Выпьем с горя — где же кружка?! Сердцу станет мучительно больно за бесцельно прожитые годы… да ведь какой же русский не любит быстрой елды!“»
Но главная польза от цитат, конечно, не в таких гипертекстах. А в том, что цитаты облегчают общение с дураками. Лучшей книгой в серии «Дураки для чайников» должен стать сборник цитат с явным указанием, кто именно такие слова сказал. Дело тут не в авторском праве, а в звучных именах. Имена должны быть очень известными. И на всякий случай должно быть четко подписано, в какой области эти люди прославились. Даже если они сами дураки, это не важно. Ведь читать все толстые книжки этих авторов совсем не нужно. Но парочка цитат в тему, парочка известных имен — и дураки вокруг многозначительно качают чайниками.
Я много мучился, объясняя людям очередные финты своего жизненного пути. Почему не остался в Штатах, зачем работал официантом, отчего не пишу новые фантастические албаны… Но с последним финтом все проще. Когда меня спрашивали, с чего это я вдруг стал главредом крупнейшего женского сайта-сообщества Рунета, я цитировал известного социолога Леви-Стросса: «В любом обществе коммуникация осуществляется по крайней мере на трех уровнях — коммуникация имущества и услуг; коммуникация сообщений… и коммуникация женщин».
Честно говоря, я вообще не в курсе, чем известен Леви-Стросс. Но тут он попал. Последний, а точнее, первый и главнейший тип коммуникации всегда напрягал мужиков… да потому, что у них не хватало мозгов такое понять! Все дело в биологии. В природе целевая установка мужской особи примитивнее: найти подходящую партнершу для передачи генов. Женщины тоже выбирают партнеров, но у них есть и другая забота — дети.
В результате такой сложной организации мозгов женщины лучше работают с информацией, когда дело касается многофакторного, многоходового анализа. Они умеют «выращивать» информацию, а не только «ловить» ее одним чемпионским прыжком, как мужчины или роботы. По данным аналитиков из «Jupiter MMXI», во время поиска в Интернете бабы лучше мужиков знают, что ищут, и тратят на поиск меньше времени.
Втайне мужикам всегда хотелось понять эту загадочную бабскую коммуникацию. А еще лучше — создать послушную искусственную бабу. Основополагающая работа на эту тему — статья Алана Тьюринга «Могут ли машины мыслить». В качестве ответа Тьюринг предложил игру в имитацию: машину можно было бы считать «мыслящей», если бы по письменным ответам из другой комнаты (или через компьютер) мы не могли бы догадаться, кто с нами говорит — программа или человек. При этом Тьюринг нарочно указал, что в оригинальном варианте игры нужно отличать женщину от мужчины. Сам-то Алан был гомосеком и покончил жизнь самоубийством как раз из-за игр в имитацию другого пола. Соберите вместе указанные детали, и сразу станет ясно: «тест Тьюринга» не имеет никакого отношения к интеллекту. Это просто грустная шутка педераста.
Однако ученые потому и называются учеными, что умеют выбивать большие гранты с помощью маленьких шуток. С легкой руки гениального гомика идею говорящей е-бабы замаскировали под «разработки искусственного интеллекта». Масла в огонь подлил Джо Вайзенбаум, который в 1966 году написал «Элизу». Шуточная программа в 200 строк имитировала психиатора, который просто повторяет фразы собеседника в форме вопросов. Эту шутку приняли всерьез уже тысячи людей. Это и есть интеллект, сказали они. Нужно лишь описать грамматики, автоматизировать разбор предложений — и вот она, милая, и собеседница притом.
Миф о тьюринговых е-бабах процветал в США до самых 80-х, позволяя ученым выбивать из Пентагона бабки на говорящих ботов, системы машинного перевода и другие проекты «нисходящего подхода» к искусственному интеллекту. Даже смелые русские мысли о кибернетике как «продажной девке капитализма» не были услышаны на родине Элизы. В 1990 г. некто Хью Лебнер, известный борец за легализацию проституции, замутил Лебнеровскую премию, пообещав 100 000 долларов и золотую медаль тому, чья программа пройдет «тест Тьюринга». В отличие от предыдущих, замаскированных элизоманов, Лебнер открыто признавал, что тяжелый половой опыт Тьюринга помог ему набраться храбрости и открыть миру свои сексуальные странности. Оно и заметно: большинство программ-победителей его конкурса разговаривают на тему секса. Точнее, не разговаривают, а послушно выдают заранее приготовленные ответы. Проституция в хайтек-версии.
При этом фанаты е-баб нещадно чморили тех, кто действительно занимался искусственным интеллектом — то есть системами, которые «выращивают» знания и обучаются, а не тупо повторяют слова. Джон фон Нейман моделировал самовоспроизведение биологических клеток на клеточных автоматах — но его прославили совсем за другие, более примитивные идеи компьютерной организации. Зато параллельная архитектура, которая больше всего интересовала самого фон Неймана, стала впоследствии называться «не-фоннеймановской», то есть беспонтовой. Земляными червяками называли и изобретателя перцептронов Фрэнка Розенблата, и разработчика генетических алгоритмов Джона Холланда.
«Если по весне вам захотелось обзавестись возлюбленной, не стоит брать амебу и ждать, пока она эволюционирует» — эта фраза одного из пионеров кибернетики Уоррена Маккаллоха отлично характеризует всю примитивную мужскую логику «нисходящего подхода» в разработках ИИ.
Та же хрень и с Интернетом, который строили мужики. Есть два мифа о происхождении всемирной Сети: одни говорят, что ее придумали военные, другие — что ученые. В обоих мифах есть своя правда. Военных интересовала быстрая прямая связь с известным адресатом. Ну, чтоб команды раздавать. Отсюда выросла электронная почта, аська и прочие системы персональной коммуникации. Но возвышенные ученые не могли позволить прагматичным военным развивать только это направление. И создали надстройку World Wide Web — систему массовой публикации данных, зато без конкретного адресата: книги, статьи и новости на сайтах.
Вместе получилась совершенно шизофреническая помесь телеграфа и библиотеки. Весь интернет-бизнес построен именно на этой шизофрении: либо на телеграфных, либо на библиотечных сервисах. Ну да, с виду оно выглядит как большая куча полезной информации и контактов… до тех пор, пока в такой Интернет не приходит нормальный человек. То есть женщина.
Они и до Интернета умели показать мужикам, как должны работать информационные сервисы. В травматологическое отделение Лондона накануне Рождества звонит тетка и настойчиво спрашивает, сколько минут надо держать в духовке индейку. Ей грубо отвечают, что это не имеет никакого отношения к травмам. «Как сказать, — возражает англичанка. — Если мы ее не дожарим, то получим пищевое отравление, и тогда это будет ваша проблема».
Ну вот, а теперь женщина приходит в Интернет. С таким же хорошим, жизненным вопросом:
«Помогите пожалуйста, кто знает! Младший ребенок (2,5 года) читает все книжки вверх ногами! У старшего такого не было! Что это значит? К какому врачу обращаться?»
Что делать в Интернете с таким вопросом? Спрашивать знакомых по почте и аське? Но это всего лишь знакомые, а не эксперты, у многих вообще детей нету. Значит, искать по сайтам энциклопедий и клиник? Но там все слишком абстрактно, да еще и рекламой завалено…
Зато можно пойти в тематический форум, в интернет-сообщество. В ту среду, вокруг которой никаких крупных сделок, инвестиций и прочих бумов до сих пор не было. Зато и мужской технической шизофрении там нету — нормальное человеческое общение, обмен опытом без посредников. Коммуникация женщин, загадка Леви-Стросса.
«У нас тоже такое было! Это оттого, что ваши дети читают книжки вместе. Скорее всего, старший читает младшему. Он поворачивает книжку правильной стороной к себе. А младший сидит напротив, он и привык видеть все книжки вверх ногами. Ничего страшного. Когда сам научится читать, будет держать правильно. А сейчас ему все равно».
Ясно теперь, почему я стал работать на «Еве»? Ну, тогда пора добавить ложку дегтя. Среди женщин тоже попадаются писатели.
Долгое время единственной женщиной-писателем, с которой я был знаком, оставалась Марта Фрай. Однако многие люди не считают ее Настоящим Писателем. И в целом, я с ними согласен. Я никогда не видел у Марты такого клинически-серьезного выражения лица, какое бывает у Настоящих Писателей, задумавшихся о судьбах русской словесности.
— Говорят, в России издатели так безбожно обдирают авторов, что лучше работать грузчиком или киллером. Это правда? — спросил я ее как-то.
— Если судить по моему опыту работы с «Азбукой», лучше быть именно киллером, — ответила Марта.
Еще некоторое количество женщин-писателей собирал вокруг себя Житинский. Но они были очень молодые и как-то по-питерски пришибленные. Не разберешь, настоящие или еще нет. Да и после «Тенет» мы с Житинским не часто виделись. Только раз, пожалуй, довелось увидеть сразу несколько литературных женщин из его компании на съезде ЖЖотов в Комарово.
Там было много девушек со значками-никами на грудях. Некоторых даже хотелось покликать, но очень немногих. Я взял у одной писательницы гитару и стал петь «Убойные баллады» Ника Кейва. Писательница, которую оторвали от душевных романсов, ушла и больше не приходила. Позже я узнал, что она с горя напилась и упала в кусты, а зовут ее Ксения Букша. Сам же я после песен пошел купаться в заливе в рваных трусах, чем отпугнул от себя и всех прочих литературных девушек. В общем, осталось ощущение, что они какие-то странные. Но и только.
Настоящего же писателя-женщину я впервые встретил в апреле 2002 года в питерском кафе «Ку-Вадис». И если кто мне теперь скажет, что граф Лев Толстой очень любил детей — плюну в рожу. Потому что раньше я тоже так думал, и можно сказать, из-за этого подставился. В тот апрельский день меня, хрупкого белоголового ребенка, чуть не ебнула по башке бутылкой графиня Толстая. И не говорите мне, что она хотела погладить.
Опасность я заметил еще с улицы. Вообще-то в «Ку-Вадисе» часто бывали разные умные разговоры. Типа там авторские права в Интернете обсудить, или переслегинскую квантовую историю вместе с пост-индустриальным барьером… Все было нормально. Но есть, знаете ли, такой признак: кинологи со специально обученными операторами. Когда они где-то роятся — значит, кранты. ЦРУ давно использует навозных мух для шпионажа, поскольку те чуют говно за километр. Так и с кинологами.
Пока я пробирался через кафе до библиотеки, где должна была пройти дискуссия о связи творчества и наркотиков, плотность камер росла по экспоненте. Внутри от кинологов было вообще не продохнуть. Никто из входящих не мог не посмотреть туда, куда эти опылители Эдема навели максимум своих приборов. Там сидела… (хотел написать «Мурка с агентом из МУРа», но читатели любят меня за честность)… великая русская писательница Татьяна Толстая. Такая, типа, черная роза, эмблема пожара. Вокруг стрекотали специально обученные операторы, суя везде свои штучки с ручками.
— Осталось только место около Баяна Ширянова, — извиняющимся голосом сказал мне Даня Адасинский.
Баян скромно сидел на другом конце от графини, и место вокруг него в натуре пустовало. Видимо, все просто приссали. Баян, в свою очередь, с ужасом поглядел на меня. Три года назад мы с ним уже пересекались на одном литературном вечере в Москве. Вот как он описывал это мероприятие позже в своем дневнике:
«Итак, все перезнакомились, расселись и по очереди, то есть по старшинству присутствия в сети, начали выступать. Гайдук выдал очередную растаманскую сказку про Ельцина и торчков, я прочел начало нового романа, Курицын разродился уже навязшей у всех на зубах „МТВ — покорми меня“, а Левин стихи читал. Блезирно. Но после перерыва-перекура явился Леха и тут такое началось…»
Однако в Питере у меня на тот момент была еще вполне приличная репутация! Но делать нечего, я сел рядом с Ширяновым. И сразу заметил, что у нас одинаковые футболки 1999 года с надписью «ЙОПТ! Fuck.ru». Теперь мне не отвертеться. Сразу заметно, что все вокруг — яппи, а мы с Баяном — йоппи. Поэтому я немедленно закричал:
— О, да у нас тут собрались реальные наркоманы!
Несколько кинологов со специально обученными операторами сразу перевели на нас камеры. Кинологов так легко дрессировать! Гав-гав!
Первым выступал литератор Скидан. Он кратко обрисовал историческую перспективу: все великие люди употребляли вещества. Включая Бодлера, который, помимо гашиша, «экспериментировал с вином».
Затем слово дали графине. Толстая тут же заявила, что наркотики, конечно, говно, но вот «экспериментировать с вином» — выражение странное.
— Чего с ним экспериментировать, его надо пить! — сообщила она.
Если б она остановилась на этой мысли, я бы, может, и молчал до самого конца. Но ведь каждый знает: настоящего русского писателя, сидящего перед шестью камерами ТВ, может остановить только крылатая ракета.
Толстую понесло. Закончив свою единственную мысль, она начала филологию — то есть повторение той же мысли снова и снова, но другими красивыми словами. После очередного витка перед присутствующими повисла удивительная картина влияния алкоголя на человека. Согласно филологической графине, алкоголь из подземных фруктов содержит темную энергию и потому делает людей мрачными. Зато бухло из выращенного на солнце надземного винограда создает щастье и радость, что твой доктор Шахиджанян.
Этого я вынести уже не мог. Я знал, что будет дальше: на следующем обороте этой филофилии нам расскажут про орбитальный, он же околоземный алкоголь, который вообще втыкает так, что волосы становятся мягкими, как прокладки, а зубы крепкими, как яйца. Такого пи*ара давно ждала наша ржавая космическая индустрия, которая уже много лет не может придумать, что бы еще такое забросить на орбиту, чтоб оно упало обратно в форме бабок. А японцы уже делают космическую лапшу. Наши легко могли бы в пику узкоглазым гнать космическую водку с легкой руки графини Толстой.
В общем, я как опытный футуролог не стерпел. И сказал небольшую речь. Я сказал, что организм человека сам умеет вырабатывать нужные ему наркотики типа эндорфинов. И что в древних сообществах люди знали ритуалы, способствующие таким процессам. Но управляемая христианством западная цивилизация порубала всех шаманов и язычников и насадила везде свою суррогатную культуру. «Культурной жизнью» современного чела стало поедание дешевых копий чужого опыта вместо приобретения своего. Книги и кино — вместо собственных приключений, плеер в ушах — вместо собственного пения, психоаналитики и исповедники — вместо общения, Олимпиада в телевизоре — вместо занятий спортом.
Еще я сказал, что наркомания является естественной частью такой культуры. Да и частью государственной политики — это же очевидно, когда пиво рекламируют на каждом углу. В связи с вышеизложенным любая государственная борьба с наркоманией — это липа. Ведь самый главный способ борьбы с наркоманией — это переключение людей на другие, здоровые увлечения, будь то творчество, бизнес или спорт. Но государство не заинтересовано в пропаганде здоровой жизни, потому что это не даст ему бабла, а даст только лишнюю кучу крепких и думающих людей, которых хрен удержишь в узде. Так что любая государственная борьба с наркоманией на деле является лишь рекламой других наркотиков, вроде алкоголя и никотина. Что прекрасно доказывает передача «Кома» на НТВ, где врач-курильщик Бранд и поддатый музыкант Галанин из передачи в передачу оскорбляют людей творческих профессий — вместо того, чтобы наоборот раскручивать всякие интересные занятия как альтернативу наркотикам. А гости этого доброго доктора прямо так и высказываются в эфире — мол, «наркотики — это вредно, пусть лучше все идут пиво пить».
И под конец я еще сказал, что на фоне такой госпропаганды наркомании у творческих людей есть отличный стимул для создания здоровой контркультуры. Когда вокруг тебя все бухают и рассказывают о прошлых пьянках, твой творческий протест будет состоять в том, чтобы уйти из этого стада рекламных дебилов, которые «так одеты, потому что так пьют». Контркультура сейчас — это отказ от суррогатов, движение к собственному духовному опыту. А кто «борется с наркотиками» и при этом рекламирует спиртное — тот просто лицемер, сказал я.
Ничего из сказанного не попало в продажную прессу.
Зато туда попали вопли Толстой, которая в ответ завелась. Сначала она сказала, что у меня «какой-то американский подход». Я не сразу врубился, что это было оскорбление. И лишь заметив, как притихла аудитория, вспомнил — ну да, ну да. В современном русском языке слово «американский» значит «дебильный, пидорский, импотентский, продажный, фашистский, уродский, чеченский, клонированный, генетически-модифицированный».
Невзирая на такой филологический удар, я попытался объяснить. Типа, есть вещества, без которых человек и так может обойтись прекрасно. И есть зависимость, когда человека приучают, что ему эти вещества очень нужны и надо заплатить бабки третьим лицам. Это способ контроля людей, способ их обкрадывания, отупления и массовой порчи здоровья. С этой точки зрения бухло ничем не лучше травы, а никотин вообще вызывает очень сильное привыкание, делает людей психически-больными, и вдобавок от него рождаются только девочки.
— Да это никак нельзя смешивать! Вы глумитесь над мертвыми, которые умерли от наркотиков! — вскочила Толстая.
— У меня родственники умирают от алкоголизма, — заметил я.
— У вас умирают, а у меня уже умерли! — крикнула графиня таким тоном, словно предлагала мне пойти в школьный туалет и померяться, у кого стило длиннее.
Читать бесплатно другие книги:
