Худловары Шелли Мерси
Через полчаса я окончательно зверею и каждую новую песню встречаю криком: «А вот хер вам! Не отдам Кита в школу! Не отдам!» Катя пытается меня успокоить, говоря, что ребенку будет нужен коллектив, и вообще 1 сентября — это очень красиво: «Мы его нарядим, я сама тоже наряжусь…»
Но я уже завелся. Я ругаю школу последними словами. Общественная школа не имеет никакого отношения к обучению! Раньше, когда ребенка хотели чему-то научить, его отдавали сапожнику. Или булочнику. Он там на практике всему учился, на ходу, на работе. Жизни учился в буквальном смысле, как она есть, в единстве всех деталей. А не закорючкам этим письменным, от которых у половины детей зрение садится в первый же школьный год.
(«И де-евочку которой нес портфе-е-ель!» — раздается со двора.)
Ага, щас, девочку! Помню я эту школьную борьбу с любым проявлением сексуальности. И откуда это идет, ясно. Общеобразовательную школу придумали попы, которым надо было согнать все стадо в одну кучу, чтобы заразить его одним вирусом овечьей покорности. А для этого совсем не нужно выявлять и развивать личные способности. Зато нужно вбить в башку тот гребаный дневник, который потом всем вспоминается до старости лет. Понедельник, вторник, среда — слева. Четверг, пятница, суббота — справа. Система всеобщего образования — та же церковь, только без воскресенья.
(«Нам учитель задает с иксами задачи!», орут с улицы.)
Вот-вот, с иксами. Вся система на этом построена, на этих добрых Мистерах Иксах. Они даже завораживают своей научной загадочностью. Но когда тебе два часа орут в окно, ты сразу понимаешь, какие знания актуальны — и как ты сам можешь ими пользоваться, безо всяких Иксов. Практика — вот главное в обучении, Кит! Есть сотни способов устроить перегрузку электросети, когда тебе мешают спать. Одно только неправильное заземление — чудесная точка входа.
(Во дворе грохочет речь директрисы школы: «Все прогрессивное человечество…»)
Точно! Достижения прогресса должны работать на нас. В наши дни чужие магнитофоны за окном можно и дистанционно вырубать. Схема такой электронной глушилки публиковалась даже в «Юном технике». Да что я говорю, Кит! У нас же рядом Интернет — лучшая анти-поповская система персонального образования. То, что нужно по жизни, к чему есть интерес — то и узнаешь.
(За окном читают навзрыд стихи про храм науки и поют караоке про Родину).
Катя говорит, что я, пожалуй, прав насчет некоторых перегибов в школах. Я в ответ предлагаю ей сегодня же почитать Киту на ночь «Бойцовский клуб».
Конец зимы 2006-го. Вечером выхожу с работы, и у входа в метро встречаю компанию людей из «Рамблера». Они оживленно обсуждают что-то, размахивая бутылками с пивом.
— У вас какой-то праздник, что ли? — удивляюсь я.
— Ну ты даешь, Леха! Ты не знаешь, что происходит на свете? Ну, главное событие последней недели?
— Хм-м… Ах да, знаю! — Я поднимаю руки вверх. — Превед!
Вся компания хватается за животы. Отсмеявшись, они признают, что я прав. Да, пожалуй, это главное событие. Хотя они имели в виду совсем другое. Какая-то там зимняя Олимпиада кончилась.
Я читал множество заумных рассуждений о феномене «преведа». Каких только высоких или преступных смыслов не пришили этому слову! Особенно граждане с неестественным образованием. Гуманитарии то есть.
А ведь все просто. Долгое время падонский язык оставался «вещью в себе». Внутренним сленгом тусовки. Конечно, этим языком овладевали и более широкие слои населения, опознавая причастность по фразкам типа «Аватар жжот». Но какой именно аватар, какие тряпки он жжот? На пальцах не объяснишь: это все там, внутри, в своей семантической сеточке, которая сама с собой разговаривает… а с внешним миром — пока никак. Только если ты уже внутри.
«Превед» стал первым словом для разговора с внешним миром. Не просто цитата, а обращение к другому! В буквальном смысле — приветствие. Первое слово вслух, самый внешний пароль, как «Харе Рама» или «Хайль Гитлер». Не знаю, как современные программисты здороваются с компьютером, но в наше время у них тоже было свое приветствие: изучение каждого нового языка программирования начиналось с написания программы, которая говорит «Hello World». Вот он, тот же самый «превед», только на другом языке, для другого… ребенка.
Да-да, весь шум вокруг «преведа» — типичная суета взросликов вокруг ребенка, заговорившего вслух. Одни взрослики в ужасе — ах, он говорит неправильно, к логопеду его, к логопеду! Другие, наоборот, умиляются. Как умилялся Довлатов, когда его ребенок произнес «хунья» — все друзья тут же подхватили это чудесное слово. Вот и с «преведом» та же петрушка: побежали регистрировать домены, в рекламу несчастного мишку запихивать…
Бедные, бедные взрослики — это ж как надо разучиться говорить на своем языке, чтобы так сходить с ума от чужого! Теперь понятно, откуда растут ноги всех этих инвестиционных бумов вокруг «социальных сетей» и прочих модных словечек интернет-индустрии. Глупо верить, что дело тут в новых технологиях. Ну что такое технология? Пара-тройка человек наваяли кусочек кода. Серьезно ли это, когда у нас есть пятна на Солнце, нефтяной кризис и, наконец, птичий грипп, из-за которого главный санитарный врач Онищенко призвал всех россиян мыть яйца с мылом! Конечно же, на инвестиционный бум скорее повлияют эти самые нефтяные пятна на яйцах, чем «интернет-технология».
Другое дело, когда у инвестора наболело свое, личное: приступ шоппинговой лихорадки, чисто от лишних денег. Но и эти деньги он не отдаст сразу. Никто не любит жесткую медицину, когда тебя сходу кидают под бормашину или под скальпель. Поэтому сначала инвестора надо успокоить. Сказать ему пару слов. Доброе слово и кошке приятно, а тем более — инвестору.
Но зачем нам разговаривать иностранными словами? Разве они успокаивают лучше, чем родной язык? Разве не обломались эти самые инвесторы на прошлых словах из той же Америки? Кто говорил им красивое слово «портал»? Зачем же теперь говорить «социальная сеть» — пока эту длиннющую гадость выговоришь, можно половину Садового кольца проехать!
Некоторые уже прорубили фишку. В чем популярность сервиса знакомств Mamba.Ru? Да нету там никакого сервиса! Снимать телок для случайного секса можно и в других интернет-притонах. Тут вся фишка в слове, понимаете? Мамба — тот самый негр из анекдота, которого все любят. А не какой-то там офисный американец с «веблогами».
Но еще и не русский: перекос в другую сторону. Не случайно Носик отметил, что данный сервис очень популярен у турков, которые наших девок портят. Мамбируют то есть. Видите — новое слово есть, только не совсем наше. Вот и пользователь получается не совсем наш.
Зато у нас есть «превед»! Первое собственное приветствие, которое сказал ребенок, родившийся в Рунете. Так говорите и дальше на своем языке, боязливые дети русского ебизнеса! Вам же нужно только название сервиса, помните. Начните с простого — ведь есть уже «аська» вместо ICQ, есть «мыло» вместо мейла. Так пусть и вместо блогов будут «блохи», пусть будут «сошки» вместо псевдо-социальных сетей. А к следующему буму Web 3.0 мы выкатим словечко «колобок» — куда приятнее звучит, чем коллаборативная фильтрация.
Все остальное-то уже известно. Все, что нужно написать в пресс-релизах. Там нужно сказать, что главный сервис Рунета будущего года поможет всем пользователям найти новых друзей и старых врагов, устроиться на хорошую работу и обанкротить свои нынешние проекты, получить оригинальный сексуальный опыт и интересные венерические заболевания, прочитать свежие новости и заморочиться очередной медиа-истерикой. И так далее по шаблону.
И остается только одно — правильно назвать это чудо. По-нашему. Чтобы инвестору было приятно от доброго слова, как той кошке. Превед, новый сервез! Ты слышал, Бивис? Он сказал «сервез»! Это круто, баклан! Пойдем делать сервезы! С нами медвед и бобер, победа будет за нами!
Вы спрашиваете, а как же бизнес-план? Вы что, еще не догадались? Разве при слове «колобок» у вас не зазвенел звоночек в ухе? Ведь я же говорил сто раз, что русский ебизнес — это литературная игра. О спаме рассказывал, о пресс-релизах и черносливах. Неужто после этого не видно, что бизнес-план — это всего лишь самый базисный, самый до боли с детства рыбий жир, который…
Нет, в общем-то они бывают разные. Есть бизнес-планы вроде небольшой хвалебной оды, а есть такие, что больше похожи на затяжной производственный эпос. Но средний современный бизнес-план — это, конечно, сказка. Триллер о поиске утраченных сокровищ. Где пострадавший — наш инвестор, а предмет охоты — его потерянные (то есть еще не заработанные) деньги. Завязка сказки: конкуренты подбираются к НАШИМ сокровищам. «У твоего соседа уже стоит», как говорила реклама спутниковой антенны. Далее нужно показать, как наш герой побеждает врагов при помощи правильного оружия (описываются нужные специалисты, технологии) и ценных сексуальных контактов (описываются полезные партнерства). В финале бизнес-плана рисуют вожделенное сокровище: прибыль через пару лет. Короче, «Роман с камнем».
Однако это самая банальная из сказок. Люди, держащие руку на пульсе филологии, прекрасно это понимают. Осенью 2006 года выпускник Йельской школы драмы, бакалавр в области французской литературы и литературной критики Эндрю Полсон продемонстрировал отличное владение самыми базисными жанрами.
«Сегодня я расскажу вам несколько анекдотов», — так начал свою пресс-конференцию в Москве 18 октября бывший совладелец «Афиши», а ныне глава компании Sup, которая купила у компании Six Apart право на обслуживание кириллоговорящих пользователей «Живого Журнала». В качестве главного анекдота Эндрю рассказал, что название проекта «Суп», так же как и его бизнес-план, основаны на знаменитой сказке «Каша из топора».
Правда, упомянув русское название, Полсон перешел на английскую версию, где вместо каши был суп, а вместо солдата с топором — цыганка с гвоздем. Возможно, директор «Супа» просто решил не педалировать негативные коннотации топора, поскольку за день до этого в Великобритании случилось первое судебное разбирательство по случаю «интернет-буйства»: мужик по имени Пол в возрасте Эндрю Полсона (47 лет) напал с топором на другого интернетчика.
Но это не меняет сути. Сказка всем знакома. Я даже почувствовал собственную культурную отсталость, когда услышал эту метафору. Весной на конференции КИБ я описывал ту же самую Web 2.0-идеологию другим литературным примером: как Том Сойер красил забор. Но это из американской книжки Марка Твена, которую знали не все участники КИБа. Другое дело — «Каша из топора». Та же модель, но родная.
То, что происходило на прессухе дальше, стало большим обломом для людей, не понявших сказочную суть ебизнеса. Особенно сильно ломало девушек из газеты «Ведомости». Газета уже успела приписать «Супу» целый ряд больших и красивых цифр. Им нужно было срочно получить подтверждение своих деталей классического триллера. Где зарегистрирована компания, сколько вложено, кто в доле, каковы условия партнерства?
Но вещий боян Полсон, этот форменный Павловский 2.0, был неумолим. Он сообщил в ответ, что та же сказка легко сработала в его прошлом проекте, в «Афише».
Мне было немного жаль Брэда Фицпатрика. Создатель «Живого Журнала», худощавый молодой парень явно технического склада ума (это было понятно даже по манере его речи — скоростная, фактичная, безо всяких ораторско-гипнотизерских приемов) был явно ошарашен свалившейся на него «миссией». В Штатах его никто особенно не славил. А здесь уже который день интервьюируют ведущие газеты. Есть от чего свихнуться! На прессухе Брэд скромно сидел в окружении литературно-подкованных людей в пиджаках. Справа — йельский сказочник Полсон, слева — сочинитель израильских политических детективов Носик. За спиной бегает с микрофоном Ваня Засурский, полный кавалер журфака. А перед столом пляшет вприсядку, маскируясь под фотографа, Норвежский Лесной. Все в сборе, короче. Ударная бригада худловаров. Куда там Фицпатрику с его цифрами по скорости загрузки юзерпиков…
Но я все же решил слегка подвинуть дискуссию в его сторону — и задал «технический» вопрос. Какие конкретно новые сервезы обещает LiveJournal кириллоговорящим юзерам?
Брэд ответил, что будет больше возможностей для мобильного блоггинга. Будет свой мессенджер. Плюс картинки и еще какие-то плюсы, которые даст LJPlus.ru… Тут он с надеждой поглядел в зал: там в заднем ряду сидел создатель LJPlus Сергей Парфенов. Его вытащили из Питера, и он тоже был слегка ошарашен неожиданным предложением партнерства (возможно, сейчас, когда я пишу эти строки, Серега лежит на полу в наручниках, а боевые корреспондентки газеты «Ведомости» с помощью горячего утюга пытаются вытянуть из него подробности сделки — которых он и сам пока не знает).
После прессухи я подошел еще поболтать с Брэдом. Он тоже читал Брюса Стерлинга, и мы посмеялись на тему «страны победившего киберпанка».
— А ты еще не надумал переехать сюда насовсем? — пошутил я.
— Нет, пока нет… — Брэд поглядел на меня с испугом. — Но они хотят, чтобы я переехал…
Больше поговорить мы не успели: «они» схватили Брэда под белы руки и потащили на «Эхо Москвы».
В конце концов ему все-таки удалось спастись. Хотя вечером того же дня ему показали, что с ним может произойти в России. На вечеринке FitzParty сотрудники РБК подарили ему настоящего черного козла, символ ЖЖ. Все было очень весело, пока не встал вопрос, что делать с козлом после вечеринки. «Суповцы» попытались забыть подарок в ресторане, но администрация заведения устроила скандал. Носику пришлось среди ночи обзванивать руководство РБК, чтобы дарители вернулись и забрали животное. Лишь к утру живой символ «Живого Журнала» удалось пристроить в Московский зоопарк.
А сам Брэд Фицпатрик спустя день улетел в Лондон и долго отсыпался прямо на полу тамошнего офиса Six Apart. Все знают, что ему снилось — фантастическая страна, где легко оживает не только киберпанк, но и более кошмарный жанр: детские сказки.
Я растерял большинство читателей своего сайта Fuga.Ru, когда вместо безбашенной футурологии стал описывать в дневнике развитие ребенка. Однако новостные ссылки там остались: когда я не с Китом, а на работе, старые привычки дают о себе знать. И потому в каждой записи после очередной истории про Кита упоминается какое-нибудь очередное чудо хайтека.
Сначала этот «двойной дневник» казался случайным жанром. Но постепенно из таких сопоставлений сложилась интересная картинка. То, чего не замечали любители моих былых, шизовых прогнозов. Оно и понятно: когда я смотрю на мир глазами ребенка, это уже не отдельные шутки над отдельными дураками. Это взгляд, оскорбительный для всего человечества.
Я называю их «взросликами». После годового погружения в тему нашелся и английский аналог, который для русского уха звучит еще веселей, — kidalt. В этом сходится все, что меня так давно раздражало. Вечные слезки Достоевского, перинатальные матрицы русфантастов, безадресное нытье классических СМИ, модные RSS-соски нового поколения интернетчиков…
Я вижу, как они маскируются, псевдо-взрослеют. Но их легко выдает любовь к добровольным костылям. Ведь нормальный ребенок стремится вылезти из тесных памперсов и уродских ходунков. А взрослики… Взрослики очень обижаются, если им напомнить, что их навороченный автомобиль — прямой потомок инвалидной коляски, что первую пишмашинку создали для слепого, первый телефон — для глухого, а отец кибернетики Виннер просто страдал провалами в памяти. Нет-нет, взрослики никогда не признаются, что сами себя кидают ежедневно. И потому навсегда останутся «кидалтами».
А начинается в детстве. Наблюдая, как мой пацан в полтора года пытается отобрать у жены метлу, я понимаю, что точка сборки именно здесь. Можно ведь по-разному поступить в этом случае. Можно отдать ему метлу и превратить подметание в увлекательную игру. Да-да, в развлечение! Но многие родители делают иначе: «Не трогай, не пачкайся, не мешай — иди лучше играй в свои игрушки!»
Вот и все. Развлечением назначили нечто отдельное. Чистенькую пластмассовую формочку. А дальше — череда игрушечных костылей на всю жизнь. Полки однообразных машинок, с которых так легко пересесть на пожизненную зависимость от блестящего капота. Мешки параноидальных конструкторов Lego, от которых так фанатеют рабы Microsoft и Google.
Еще один западный термин, который только выигрывает от прямого переноса в русский язык, — «дети Индиго». Это американцы с их вечным культом инвалидности опять подсуетились, слепили такое красивое название для тех странных бейбиков, которых у нас с подачи какого-то остряка называли просто «дети со СДВиГом» (синдром дефицита внимания и гиперактивности). У америкосов, конечно, вышло политкорректнее. Однако по-английски Indigo child — это все равно характеристика ребенка. А по-русски, когда читаешь «дети Индиго», возникает другой, правильный смысл: чьи-чьи дети, какого-такого Индиго? И сразу понимаешь, у кого на самом деле сдвиг и как лечить. Не пичкать детей антидепрессантами, а прописать хороших пиздюлей их ленивым родителями, которым «все фиолетово».
В стандартный детский набор для песочницы входит ведерко, совок и грабли. Кто-нибудь знает, зачем в песочнице этот загадочный инструмент — грабли? Я много раз видел, как дети пытаются разобраться. Копать — вроде неудобно… А если расчесать волосы? Круто! А если не свои, а соседа? Еще интересней!
Но это не очевидно для мамашек, которые плюхнули своих деток в стандартный песок со стандартным набором и сидят себе в стороне на скамеечке… а потом вдруг вскакивают и орут «Брось, испачкался!»
Чего ты орешь, дура? Ты знаешь, зачем грабли нужны? Нет? А чего ты мне их дала? Из набора? А может, ты сама из набора, мамочка? Покажи-ка свой жетон Ассоциации Анонимных Андроидов! Ну ладно, ладно, не ной. Пойду сделаю вид, что я такое же Lego, как ты. Изображу формальные куличики, а сам хотя бы песка поем незаметно…
Да хрен с ними, взросликами. Мне есть чем заняться. И времени у меня немного. Ибука Масару, один из основателей компании Sony, давно поставил диагноз: «После трех уже поздно». Приговор суровый, но почему-то я верю этому старому инженеру-японцу больше, чем сотне модных педагогических теорий. И сам Масару очень жалел, что не успел со своим сыном. А значит, нам с Китом надо спешить. Мне — перестать быть взросликом, а ему — не стать кидалтом. Разобраться с гребаными граблями, пока не поздно.
Прощай, оружие
Иногда ночью, когда Кит спит, проклятая болезнь мокрецов снова пытается атаковать меня. Не писательским, так хотя бы читательским штаммом. На мое счастье, в доме обычно не оказывается новых книжек, а бежать за ними ночью в магазин — это чересчур. И я слегка листаю что-нибудь старое. И опять убеждаюсь, что можно было и не листать.
Однажды во время такого приступа я наткнулся в шкафу на Катину книжку, «Воин Света» Коэльо. Я собрался уже почитать, но снова успел посмотреть на мир глазами Кита.
Обычную литературу он мнет, рвет и грызет. Я купил ему парочку специальных книжек — маленькие, всего несколько страничек, зато из твердого картона. Одновременно я вывел Правила Идеальной Игрушки. Одно из них гласило, что игрушка должна хорошо помещаться в руке — чтобы можно было при случае ползать с ней вместе, махать ею в воздухе, ну и вообще «применять». Это правило использовалось и при отборе книжек. И вполне себя оправдало.
Ну и что нам Коэльо? Я держу его в руках и смеюсь: самые эстетские книжки для взросликов выглядят точно так же, как книжки для детей первых двух лет жизни. Тот же самый грудничковый дизайн! Маленькая, в основном состоит из двух толстенных картонных обложек. Удобно лежит в руке и не расклеивается от слюней. А внутри — перепевы старинных сказок.
Катя гордится: научила его распознавать букву «А». Но я-то уже знаю, что он видит гораздо больше, чем просто печатный знак. Весело выкрикивая «буфка-А!», он показывает мне палку с перекрещенными ветками, или качели с перекладиной сиденья, или сходящиеся углом поребрики на углу улицы. Он видит интересный топологический инвариант, один из множества признаков сходства в окружающих его предметах.
Неужели все это разнообразие мира сведется потом к тридцати трем простеньким закорючкам алфавита? Что же делать? Как можно дольше не учить его читать? Дикая идея, да и бесполезная: все равно ведь научится, чертовы закорючки на каждом углу. Разве что… найти няню, которая знает китайскую каллиграфию?
М-да… А ведь я собирался закончить свои мемуары на очень нейтральной ноте. Я даже придумал, что сказать. Что настоящее излечение от литературной болезни — это не оголтелая борьба против книг, не жесткие запреты на их хранение и не тотальная отправка авторов на озеленение больших городов (хотя последнее было бы полезно). Но нет, самая лучшая защита от мозговой оккупации гребаных инопланетян — это просто ноль эмоций на тему идолов в картонных доспехах.
Иногда их можно даже полистать. Да и вообще полезно иметь некоторое количество крепких, толстых книжек в хозяйстве. Ну, примерно столько, чтобы подложить под кровать, когда у нее отломались уже три ножки. Очень удобно: и кровать продолжает стоять, и на полках место освободилось для игрушек Кита…
Но такой изящной концовки не выйдет. Пока я ее обдумывал, жена с сыном вернулись с дачи. Вскоре у нашей кровати отломилась четвертая ножка. Мы положили матрас на пол, а книжки засунули в самый низ бельевого шкафа, к прочим старым шмоткам.
А сейчас, когда я дописываю эти строки, я гляжу на таракана, который убегает под батарею… и понимаю, что в тот же шкаф с грязным бельем придется отправить даже Чуковского с его «Тараканищем». Ведь мой пацан уже подружился с этим насекомышем, главным домашним животным большого города. Если к нам приходят гости, Кит ведет их на кухню, показывает на батарею и громко выкрикивает имя своего приятеля, свое первое трехсложное слово: «Ка-ка-кан!» А если приятеля не видно, он показывает его на пальцах — тем самым жестом, который у других называется «козой». Где она, ваша коза? А усатый знакомец Кита — здесь, живой.
Разве можно теперь читать ему садистскую книжку Чуковского, где нашего приятеля сожрал какой-то тупой воробей? Нет уж, лучше мы сочиним свою сказку про таракана. Другую. Что, мокрецы, опять потираете лапки? Хе-хе! А я ведь не сказал «напишем».
Гостевая книга Буратино
(эпилог, написанный за 10 лет до пролога)
АлексНик: Ух, выложил наконец-то «ЗК». Все приглашаются обсуждать.
Девочка Маша: Замичатилная скаска! Пишити ищщо! Я квам ищщо буду хадить!
Кузнец Втравесиделло: Не, не фонтан. Суховато как-то, без огонька. А этот деревянный с носом — типичный голливудский дебил. Если бы у него хоть не нос был длинный, а что другое… Вот в последнем номере еженедельника «Красная Монда» как раз нечто такое было, оч-чень рекомендую взглянуть.
Лось: Да, про Марс веселее было. Стареет Толстый, в маразм впал — ключики, куколки, черепашки. Или на публику стал работать, прохиндей?
Девочка Маша: Ниправда, эта самая харошая скаска на Свети, в нашем дитсаде всем ндравицца!!!!!
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Буратино: Слушай, Леша, ты ведь и вправду меня идиотом вывел. Чтобы я послушал каких-то кошаков да лис поганых, и кучу бабок в землю зарыл?! Ты хоть и хороший писатель, и мы с тобой старые корефаны, но ты базар-то фильтруй иногда. Я тебе могу переслать бизнес-план всего этого предприятия, если хочешь. Полная раскладочка со всей цифирью…
Чиполлинский-Томатов: Стыдно, господин Толстой. Втихаря плагиатом занялись? Ваш «Буратино» — это же чистый «Пиноккио». Да если бы чистый — вы половину чудесной сказки просто выкинули! Я уже не говорю об использовании фамилии великого Льва Толстого в качестве псевдонима. Стыдно! До чего докатилась великая русская литература!
Боец Невидимого Фронта: «ЗК» — зашифрованный протокол сионских мудрецов. Присмотритесь к этим символам — «пять золотых» (золотая пентаграмма!), зарытые в «Стране Дураков» (Россия!). Намек на Маркса (папа Карло) вам тоже даром не пройдет! Не допустим красно-коричневой пропаганды скрытого сионизма!
КАРАБАС БАРАБАС, президент компании BARANETS: Сильно написано! Похоже, парню неплохо заплатили, чтобы он нас так профессионально отделал. Но ничего у них не выйдет — у меня есть документальные свидетельства, что я никого не бил и не выражался. Этот шрайбикус заплатит на суде втрое больше, чем был его гонорар за эту художественную клевету.
Буратино: Это ты нас не бил?! Может, ты и с Мальвиной сексом не занимался, фетишист проклятый?! Ребята, ниже приведены два url. По первому вы можете узнать, чем Барабас занимался с куклами, а по второму — все слова, которые употреблял этот капиталист:
http://www.sex.with.dolls.ru/
http://www.marriam.webster.ru/
Пьеро: Буратино, ты бы лучше помолчал, не портил свой имидж борца за свободу. У АлексНика так хорошо о тебе написано! Будто бы ты даже до пяти умел считать. А ты ведь и до двух никогда не умел. Так что нечего тут про Мальвину гадости говорить. Вот, кстати, мое последнее стихотворение в ее честь, только сегодня утром написал:
- Летящей походкой
- ты вышла за водкой,
- и скрылась из глаз
- под машиной «БЕЛАЗ»…
Буратино: Пусть лучше сексуально неопределившиеся поэты помолчат! А то я сейчас и на ваше министерство наложу резолюцию. Расскажу, что там у вас на самом деле было с «голубыми волосами». Колокольчики, понимаешь, мои, цветики степные!
Воронежский Городовой: Не «степные», а «лесные». Особенно норвежские. Особенно зимой. А «министерство» — это что такое? Маленькая женская гадость?
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Spidor: hi i am 20 white american male
LOOKING FOR OTHER GAYS
WHY DONT WRITE ENGLISH HERE
LIFE SUCKS LETS GET A LIFE
НИКТО В ПАЛЬТО: Как все-таки грустно на вас смотреть. Из-за чего сыр-бор? Сперли какой-то оловянный ключик, кинули какого-то тормоза Барабаса… И все эти розы-слезы — в одной коробке с нафталином и дохлыми мухами. И скучно, и грустно. Делом бы лучше занялись.
Артемон: А это кто еще там гавкает?! Пап Карла, может вырубить его, или десяток мегатонн на него кинуть? Чтоб не пачкал тут. Думает, мы его анонимный ящик не хакнем как два пальца обоссать. Козел.
Джонсон и Джонсон: Верно говорите, друзья! Все это — лишь дешевая реклама пиявок. Колдуны обманывают народ. Друзья, не поддавайтесь! Пейте шампуни «Джонсон и Джонсон»! Мы заботимся о вас и о вашей семье. Счастья и радости всем!
Нос Носович: Золотом там и не пахло, это я вам говорю как краевед. Не верите — почитайте Гоголя. А пахло там хорошей мексиканской травой и неприкрытым (лицам до 18 лет, впечатлительным женщинам и противникам ненормативной лексики я советую пропустить следующее слово) стрейтизмом. Травка — это клево просто, но я рекомендовал бы автору воздерживаться от слов, оскорбительных для каких бы то ни было меньшинств. А то что же, будем теперь всех длинноносых называть «буратинами», всех малоносых — «носиками», всех широконоздрых — «гейтсами», и так далее? Это не золото, это обычное хамство. Но я надеюсь, его скоро занюхает… то есть задушит коммэрция.
Мама Вовочки: Послушайте, гражданин Толстой, я категорически возражаю против таких публикаций! Вас же дети читают, думайте об этом! Мой сын Вовочка уже три дня ходит по квартире с двумя молотками, и когда видит бегущего таракана, бросает в него молоток. Он утверждает, что такой способ охоты на сверчков описан в Вашем «ЗК». Якобы золото находится в том месте, куда поползет подбитый сверчок. Он перебил уже почти весь хрусталь и фарфор в доме. Гражданин Толстой, если Вам нечего делать, написали бы лучше для детей что-нибудь полезное, познавательное. Например, как правильно ухаживать за девочками или за домашними животными.
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Митька: Нааармальный ход:))))))) Ключик рулез:))))))))) Мальвиночка, кинь адресок:))))))) Брат Митька ухи просит:))))))))
Поручик Ржевский: Кстати, о ключах-с. Давеча так упился — не мог нормально ключевое слово ввести-с. Потом все-таки ввел «Толстой» (хотел Наташу) и сюда пришел-с. И только когда до черепахи добрался — понял, что, пардон, не пролазит-с! Опять не туда попал в темноте-с! Наташа, я затрахался Вас искать!
Александр Жучинский: Неплохой рассказ. Конечно, я давно знаю автора, и рассказ этот не впервые вижу. Помню даже забавную историю, связанную с ним. Как-то на дне рожденья БГ мы все изрядно набрались и стали спорить — кто самый толковый писатель современности. Кто говорил «Кортасар», кто «Воннегут». Некоторые сразу закричали: «Жучинский, Жучинский!». А Боб молчал-молчал, да и говорит: «Самый толковый — это Толкиен. Особенно — Золотой Ключик». Тут все и выпали в осадок.
Доброжелатель: ЗА ТАКОЕ НАДО НОСЫ ОТРЫВАТЬ НА МЕСТЕ!
Кузнец Втравесиделло: Носы — примитив. Вот если бы им тяпнули пониже… Я вчера смотрел фильмец «Анна Каренина-ii. Ответный удар» — вот это, я вам скажу, реальная мясорубка! Мужикам вообще не рекомендую смотреть.
ЗК: А я так скажу — спасибо товарищу Толстому, что прописал о жизни нашей трудной. Хоть и не все прописал… Меня ведь куда только не совали, пока я до нужной скважины добрался. И ведь ни одна сволочь у меня у самого не спросила. Правда товарищ АлексНик явно эту проблему не высветил, но хоть намекнул художественно в своем рассказе «ЗК». И за то ему наше золотое спасибо и других творческих успехов.
Девочка Маша: Я жы гаварю класная скаска! Асобино пра яблаки мне пандравилос. Ищщо чиво-небуть пра яблаки напишыти, ладна? Мне все пра яблаки ндравицца. Пра ключеки тожы ничиво но пра яблаки больши. Пишити ищщо харошых сказак пабольши!
АлексНик: Ааааа…. АЭЛИТА!!!!!!!!!!
Продолжение дискуссии — с 1997 года и по сей день: http://www.zhurnal.ru/nepogoda/buratino.html
.ру
Читать бесплатно другие книги:
