Брось курить! НЛП-тренинг Барабаш Павел

* * *

Двое встречаются в курительной комнате.

– Чего не куришь?

– Да только что покурил.

– А, ну тогда придется курить свои сигареты.

* * *

Про Вовочку

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

* * *

Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

Больничные

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.

Больной про себя:

«Видимо, тут уже побывала моя жена».

* * *

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.

* * *

Врач:

– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *

Врач:

– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!

– Эх, поздно…

– Бросить курить никогда не поздно!

– Значит, торопиться некуда!

* * *

Врач пациенту:

– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.

* * *

Доктор наставляет пациента:

– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает:

– Вы выполняли все мои предписания?

– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

* * *

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

– Так, никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день…

– А как насчет половой жизни?

– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.

* * *

– Если бросите курить и пить, доживете до восьмидесяти лет.

– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

* * *

– Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Приходит мужик на прием к доктору:

– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

– А какие вы сигареты курите?

– Разные сигареты, доктор…

– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.

– Доктор, мне за одним человеком целый день бегать, что ли?

* * *

На приеме у врача:

– Сколько вам лет, больной?

– Тридцать восемь.

– Вы курите?

– Завязал.

– Пьете?

– Завязал.

– С женщинами как?

– Завязал.

– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.

– А почему ОРЗ?

– Очень рано завязал.

* * *

Входит дед в кабинет врача и спрашивает:

– Доктор, я проживу еще 20 лет?

– Хм. Курите?

– Нет!

– Пьете?

– Нет!

– С женщинами балуетесь?

– Нет!

– А зачем вам тогда жить еще 20 лет?

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы же святой человек! Значит, вам нимб несколько туговат.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.

– Я не достоин лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Курить – здоровью вредить

Разговор двух мужчин.

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал, и мне не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил, и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.

* * *

Беседуют два приятеля:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

– Что именно? Пить или курить?

– Да нет, читать.

* * *

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.

* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик затягиваясь:

– Меня она вообще убивает.

* * *

Два приятеля выходят из парной, распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

– Наверное, брошу курить.

– ???

– Вчера ночью так хреново было.

– Может, заодно и пить бросишь? Пауза.

– Нет, так хреново мне еще не было!

* * *

Отец девушки говорит кандидату в зятья:

– Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

– У меня нет таких недостатков.

– Ну и плохо, у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

* * *

Два алкаша переговариваются:

– Смотри: Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.

Про детей

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет семи с огромной дымящейся сигарой в зубах.

– Родители дома?

– Ну а сам-то, мужик, как думаешь?

* * *

– Колись, сынок, ты куришь?!

– Колюсь, папа, колюсь…

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда же нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

В парке на скамейке сидит мальчик лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Отец дочери:

– Вон у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

* * *

Мама говорит ребенку:

– Ты что думаешь: если выпил водки с пивом, я не пойму, что ты курил?

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!

– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл... Я прикуривал. Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите!

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Идут в лицей. Выкуривают свою первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Только в обратной последовательности.

Дорожные

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Пассажир поезда:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Про наркоманов

– Мистер Фикс, у вас есть план?

– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:

– Ребята, вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.

Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят.

* * *

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я и там я, здесь я и там я…

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

– И там я!!!

* * *

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

«Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:

– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!

* * *

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два милиционера по улице, один другому говорит:

Страницы: «« ... 678910111213 »»

Читать бесплатно другие книги:

Пособие посвящено современным технологиям преподавания истории – модульно-блочному обучению, проектн...
В Методических комментариях к пособию «Подготовка дошкольника к обучению грамоте» объясняются причин...
В учебном пособии отражены основные особенности развития семьи как социального института и малой соц...
В учебном пособии рассматриваются теоретические основы психологии развития человека на всех возрастн...
История мира закончится. Точная дата, возможно, указана в знаменитой Золотой Книге, созданной тысяче...
Алиса любит слушать Музыку Сфер и ездить на автомобиле с огромной скоростью, а когда она читает свои...