Брось курить! НЛП-тренинг Барабаш Павел
Двое встречаются в курительной комнате.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется курить свои сигареты.
Про Вовочку
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
Больничные
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.
Больной про себя:
«Видимо, тут уже побывала моя жена».
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.
Врач:
– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
Врач пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
Доктор наставляет пациента:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
– Так, никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день…
– А как насчет половой жизни?
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
– Если бросите курить и пить, доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
– Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
Приходит мужик на прием к доктору:
– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
– А какие вы сигареты курите?
– Разные сигареты, доктор…
– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
– Доктор, мне за одним человеком целый день бегать, что ли?
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной?
– Тридцать восемь.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень рано завязал.
Входит дед в кабинет врача и спрашивает:
– Доктор, я проживу еще 20 лет?
– Хм. Курите?
– Нет!
– Пьете?
– Нет!
– С женщинами балуетесь?
– Нет!
– А зачем вам тогда жить еще 20 лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы же святой человек! Значит, вам нимб несколько туговат.
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Я не достоин лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Курить – здоровью вредить
Разговор двух мужчин.
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал, и мне не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил, и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
Беседуют два приятеля:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
– Гражданин! Что вы себе позволяете?!
– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик затягиваясь:
– Меня она вообще убивает.
Два приятеля выходят из парной, распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
– Наверное, брошу курить.
– ???
– Вчера ночью так хреново было.
– Может, заодно и пить бросишь? Пауза.
– Нет, так хреново мне еще не было!
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
– Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
– У меня нет таких недостатков.
– Ну и плохо, у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Два алкаша переговариваются:
– Смотри: Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.
Про детей
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет семи с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то, мужик, как думаешь?
– Колись, сынок, ты куришь?!
– Колюсь, папа, колюсь…
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда же нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
В парке на скамейке сидит мальчик лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.
Отец дочери:
– Вон у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!
Мама говорит ребенку:
– Ты что думаешь: если выпил водки с пивом, я не пойму, что ты курил?
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал. Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Идут в лицей. Выкуривают свою первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Только в обратной последовательности.
Дорожные
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:
– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Про наркоманов
– Мистер Фикс, у вас есть план?
– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:
– Ребята, вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:
– Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:
– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– И там я!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
«Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?»
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:
– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!
Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два милиционера по улице, один другому говорит: