Брось курить! НЛП-тренинг Барабаш Павел

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел.

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Про чукчей и не только…

Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:

– Пойдем на улицу курить.

– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

– Да кто тебя ночью-то увидит?

– Почему китайцы не курят?

– Потому что они и так маленькие и желтые!

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– А потому что пепельниц нет!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:

– А теперь покурим.

Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил.

– «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– Курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.

– Рыбу ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не нерпа. Ягель ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:

– Однако, это Camel. Курить надо.

Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

– Эй, куда это ты плывешь?

– Однако, жену в роддом везу.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьете?

– Пью, в день по 3 литра…

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– А с дамами, наверно, совсем не…

– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:

– Дайте мне один кондом, пожалуйста.

– Извините, для девочки?

– Нет!

– Тогда для женщины?

– О, нет!

– Для кого же тогда?

– Для Camel.

– Для Camel? О, тогда King size!

Про политиков

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

– Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:

– Могу.

– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:

– Могу.

– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?

Мужик помялся, тихо так говорит:

– Ну, если партии надо, то могу.

– А можешь ради партии жизнь отдать?

– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!

– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.

– Да, я! – отвечает Дзержинский.

– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

Учитель в американской школе:

– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.

– Так ему тогда был 21 год!

Про стражей порядка и преступников

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.

– Дану?!

– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»

Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.

– Ну а дальше-то что?

– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.

Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора! Вскакивает с урны:

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…

Сотрудник ГАИ останавливает водителя.

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну тогда дай хоть закурить.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:

– А потом ее потушить. Садист:

– Об твою задницу.

Таможенник на границе входит в купе:

– Коньяк? Табак? Наркотики?

– Чашечку кофе, пожалуйста.

– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.

– На асфальте!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

– Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:

– И когда вы уже накуритесь?

– Эй, мужик, прикурить есть?

– Ребята, вам спички или зажигалку?

– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

– Эй, мужик, дай закурить!

Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:

– Тебе тоже надо закурить?

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

– У вас сигареты не будет? – Нет.

– А спичек? – Нет.

– А время не подскажете? – Нет.

– Так дайте хоть что-нибудь!

– Дай закурить.

– Не курю – боксер.

– Ну тогда пошли, побоксируем.

Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:

– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!

– Лежу – курю.

В мире животных

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:

– Лети, лети, Челленджер.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: «Не иначе как обкурилась!». Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!»

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.

Директор цирка вне себя от злости:

– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Дама в зоомагазине:

– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:

– Ты кто?

– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!

– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пил, курил, болел…

Про работу

Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:

– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:

– А кто работает?

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

– Иванов, уберите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании присутствуют несколько человек, остальные болеют.

Председатель:

– А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

– Да курить надо на лестнице, а не на улице.

В правление колхоза вошел председатель. Шум, грязь, табачный дым.

–. вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что, вашу мать. правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдите! У вас здесь, если хотите знать. хаос!

Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Постелили, закрепили плинтусами. Один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:

– Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтус придется отрывать.

– Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто не заметит.

Оба по очереди принимаются энергично давить бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку. Зовут хозяйку принимать работу.

Входит хозяйка, в руке – пачка Camel.

– Ой, мальчики, как красиво, как здорово. да, вот вы сигареты на кухне забыли. а вы случайно хомячка моего здесь не видели?

Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

– Вот возьмем сигареты. Там покупаем пачку за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Социальная реклама. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:

– Мужчина, вы курите?

– Курю.

Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

– Интересный был вчера концерт?

– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

– А что это такое, собственно говоря, оратория?

– Сейчас объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» – это еще не оратория. А вот если я скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету-рету-рету, си-гареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» – вот это уже оратория.

Про религию

Мужик выпал из окна, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси! Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!

Упал в сугроб снега. Встал и говорит.

– Какие только глупости в голову не приходят.

В монастырь приехала комиссия Святейшего синода. Один из ее членов (глава другого монастыря) пришел к настоятелю и с возмущением сказал, что монахи во время молитвы курят!

– Ну и что?