Брось курить! НЛП-тренинг Барабаш Павел

3. Остановите выбор на каком-нибудь одном продукте.

4. Как он выглядит, какой имеет запах, какой у него вкус? Представьте себе, какие ощущения будут в вашем желудке в течение нескольких часов.

5. Если новое ощущение лучше предыдущего, запомните продукт как один из возможных.

6. Представьте теперь другой продукт из списка.

7. Выполните шаги 3 и 4.

8. Сравните ощущение от этого продукта с ощущением от того, что вы запомнили ранее. Держите в уме образ продукта, который понравился больше всего.

9. Повторяйте шаги с 6-го по 8-й до тех пор, пока остаются продукты из списка, которые вы еще не анализировали.

10. Определите (подчеркните) продукт, который вы выбрали окончательно.

11. Теперь представьте, что вы съедаете выбранный продукт (или съешьте его на самом деле). Получайте удовольствие от вкуса пищи и правильного выбора.

Если вы желаете добавить в меню еще один продукт из списка, воспользуйтесь Правилом кастрюльки.

Упражнение «Выбор»

Выполните мысленно упражнение «Умная кошка» для следующих блюд:

рисовая каша с маслом;

салат из свежих огурцов;

отварная рыба с зеленым горошком;

салат из моркови с яблоками и изюмом;

тушеная фасоль;

яблоки и 100 г очищенных грецких орехов.

Поведение в гостях

Некоторые трудности могут возникнуть в гостях. Допустим, хозяйка радушно угощает вас разными блюдами, прямой отказ может обидеть ее. Это, конечно, ее проблемы, но, возможно, вам захочется вновь оказаться среди приглашенных гостей, и тогда проблемы будут уже у вас.

На банкете толстушка отрыгивает, но продолжает есть. Рядом манекенщица вилкой меланхолично ковыряет в тарелке. Толстушка:

– А что это вы ничего не едите?

Манекенщица:

– А я ем, когда мне хочется.

– Это как скотина, что ли?

В гостях трудно быть на 100 % «умной кошкой», но это не означает, что вы должны быть на 100 % «свиньей». Вы можете попробовать кусочек торта и ограничиться этим. Такое положение устроит хозяйку, так как даст вам возможность похвалить ее за выдающиеся кулинарные способности.

Воспользуйтесь сначала алгоритмом «Умная кошка», затем добавляйте продукты, применяя Правило кастрюльки. Это позволит выбрать основной продукт (блюдо) и присовокупить к нему остальные. Вы НЕ обязаны съедать самый большой кусок и просить еще добавки, даже если вас уговаривает хозяйка.

Упражнение «В гостях»

Представьте себя в гостях у кого-нибудь из знакомых. Запишите, что вы там можете съесть. Используйте алгоритм «Умная кошка» и Правило кастрюльки.

______________________________________________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В ресторане

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

– И что же хочет заказать моя толстушка?

Если вы в ресторане, то ситуация не менее сложная. Ресторанное меню отражает определенную культуру питания. Вы сталкиваетесь с убеждениями и ценностями, присущими этой культуре. Какова ваша цель посещения ресторана? Если вы хотите познакомиться с кухней, насладиться вкусовыми ощущениями, то в ресторане это можно сделать лучше всего.

Помните, что у вас есть две эффективные стратегии: Правило кастрюльки и алгоритм «Умная кошка». Конечно, официант и соседи за столиком могут очень удивиться вашему заказу, но вы платите деньги в ресторане не за то, чтобы питаться так, как кому-то нравится.

Упражнение «В ресторане»

Совершите мысленно визит в ресторан и запишите, что можете заказать, используя стратегию «Умная кошка» и Правило кастрюльки. Поскольку посещение происходит виртуально, деньги можете тратить в любом количестве.

______________________________________________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

Сколько нужно съедать

– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется одна дама своей подруге.

– Почему же?

– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально 2 минуты, в желудке – 3–4 часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

Сколько нужно съесть, чтобы этого было достаточно? Есть ли необходимость доедать все? Многие об этом просто не задумываются. Как-то само собой разумеется, что съедать нужно все, что есть на тарелке. Ингда за этим стоит просто жадность, жаль уплаченных денег (или себя, ведь вас будет пилить жена, если не все съедите). Следующий алгоритм позволит вам вовремя остановиться.

Алгоритм «Утоление голода»

1. Что вы ощущаете?

2. Это голод или аппетит?

3. Если это аппетит, уверенно перейдите к пункту 6.

4. Съешьте немного пищи, которая вам подходит (пользуйтесь алгоритмом «Умная кошка» и Правилом кастрюльки).

5. Перейдите к пункту 1.

6. Конец трапезе.

Часть V С юмором о курении

Расставайтесь с прошлым смеясь.

Крепкие фразы

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.

Бросил курить сам – брось курить и другому.

Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не курит.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Доказано: курение – одна из главных причин статистики.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту.

Отвыкнуть от НЕкурения довольно легко.

Бросить курить легче сегодня, чем завтра.

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Врачи еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.

Огонек сигары – красный свет на пути в большой спорт.

Сначала Бог создал мужчину. Потом – женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из Америки:

– Я видела многих мужчин, обративших золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.

Я взял за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Получить хотите кайф? – Покурите «Гербалайф»!

Я взял за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда не сплю.

Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже раз сто бросал (Марк Твен).

Бездымные анекдоты

Абстрактные

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.

Гуси:

– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Сосед спрашивает соседа:

– Твой сын курит?

– Нет.

– А корова курит?

– Нет.

– Значит, твой сарай горит.

Разговор:

– У вас сигарета потухла!

– Да нет, это я через фильтр дышу…

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!

– Слышь, извозчик, – дай закурить!

– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.

– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!

Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить! – Он дает.

– А прикурить? – Дает.

– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

– А что я? Я сама обалдела!

– А что это за книга – «10 пачек сигарет»?

– Это Блок.

– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

Про армию

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

– Саид, дай закурить.

– Так нет сигарет, товарищ Сухов.

– Как нет, только утром пачку брали.

– Стреляли.

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

– А у вас сигареты не будет?

– Спасибо, у меня есть.

– Стой, стрелять буду!

– Стою!

– Стреляю. Сигаретки не найдется?

Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…

1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей окурок?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Василий Иванович говорит Фурманову:

– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.

– Да ничего особенного, только лопату сломали.

– Как сломали?

– Да яму копали и сломали.

– А какого лешего вас понесло яму копать?

– Так собака сдохла.

– Почему сдохла?

– Конины обожралась, вот и сдохла.

– А откуда конина взялась?

– Да ведь конюшня сгорела.

– Как сгорела?

– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

– Так ведь он же не курит.

– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Бросаем курить

В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».

Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

– Зависит от количества знакомых, которых встречу.

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

– Ну и что?

– Что, что! Ящик пива проспорил.

– Ты слышал, Иванов курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Это для подстраховки – курить бросил.