Брось курить! НЛП-тренинг Барабаш Павел

– Но мы запрашивали Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

– И что же вам ответили?

– Нельзя!

– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Рабинович спрашивает у местного ребе:

– Ребе, а можно курить в субботу?

– Конечно, нет.

– А почему же вы курите?

– А потому что я никого не спрашиваю!

Из гостиницы выходит мужчина с дорогой сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:

– Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?

– Десять франков.

– А сколько сигар вы выкуриваете в день?

– Ну, наверное, десять.

– Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!

– А вы сами курите, отец?

– Никогда не курил.

– Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

Про секс

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, то можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

В постели двое французов, между ними молоденькая француженка. Поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, дайте сигареты – там, на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы узнала, что я курю по утрам!

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Мой муж бы просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Встречаются два приятеля.

– Тебе нравятся глупые бабы?

– Конечно, нет.

– А те, что выпивают и курят?

– Зачем мне такие нужны?!

– А те, которые не умеют готовить?

– Да нет же!

– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?

Реклама здорового образа жизни:

«Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час».

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает. По телевизору врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.

– Вань, может, если ты перестанешь курить, у тебя все получится?

– Это у тебя тогда все получится, а я лишусь последнего удовольствия.

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Анной?

– Потому что при поцелуе почувствовал запах табака.

– Так она же не курит! – Вотияотомже.

Сын спрашивает отца:

– Папа, кто такой оптимист?

– Это такой человек, который, обнаружив дома окурки, думает, что его жена начала курить.

У Брижит Бардо спросили:

– Что для вас является самым большим удовольствием?

– Рюмка коньяку – до, сигарета – после.

– Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который сидел в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джеймс, – злобно спросил лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

– Я не против, – ответил Джеймс, – но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

– Можно, но в постели не курить!

Про супругов

– Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

– Да.

– И каковы последствия?

– Я перестал курить.

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак.

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

– Почему тебе, доченька, Александр Васильевич не нравится? Он же не пьет и не курит.

– Зато потом будет и пить, и курить!

– Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

– Ничего, как поженимся, бросит! Вы еще меня, мама, не знаете!

Разговаривают две соседки.

– Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

– Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

– От женитьбы.

– Почему твоя теща не здоровается?

– Злая стала, как курить бросила.

– А чего это вдруг бросила?

– Я ей больше деньги на сигареты не даю.

– Экономишь?

– Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

– Нет, вы только посмотрите на этого мальчишку: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ну-ну, ничего страшного, пусть мальчик немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам все тратит?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

– И каков результат?

– Бросил курить и похудел на 10 килограмм.

– Почему вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели.

– Это еще не причина для развода.

– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

– Можно мне закурить?

– Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Про торговлю

Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:

– Мне «Б-б-бо-бонд». Второй заика подходит:

– Мне «М-м-м-м-мальб-б-б-оро». Третий заика подходит и говорит быстро:

– «ЛМ».

– А вам красный или синий?

– С-с-с-с-сука.

В магазин приходит заика:

– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

– В-в-вам к-к-каких?

– С-с-сволочь!

– Т-т-таких нет!

Мужик приходит в аптеку, покупает пачку презервативов, бросает ее на пол и начинает топтать. Его спрашивают:

– Зачем вы это делаете?

– Вот так неделю назад я бросил курить.

Благодарность автору

Руководство Регионального управления Федеральной службы Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков по Хабаровскому краю выражает сердечную благодарность Павлу Ивановичу Барабашу за написание этой книги и личное участие в деятельности по профилактике табакокурения и противодействию распространению наркомании в Хабаровском крае.

Прощание

Уважаемый читатель! Настало время прощаться. Благодарю за то, что у вас хватило терпения и любопытства прочитать книгу.

Отношения с вами порождают у меня потребность осознавать, что я принес пользу, разумно потратил свои силы и время, значительный кусочек своей жизни, желая помочь вам.

Конечно, мне интересно будет узнать, как именно книга помогла вам и вашим знакомым освободиться от табачной зависимости.

Жду ваших писем, отзывов, предложений. Вы можете оставить их в гостевой книге на сайте www.str.my1.ru. При желании можете связаться со мной, чтобы организовать тренинг «Брось курить сейчас» в своем городе.

Пусть ваша жизнь будет прекрасна!

Вдыхайте Аромат Жизни!

С уважением, Павел Барабаш

+ 7-914-158-2227

www.mynlp.ru www.str.mu1.ru

Литература

1.  Амосов Н. Раздумья о здоровье. – М.: Физкультура и спорт, 1987.

2.  Андреас С., Андреас К. Сердце мозга. – М.: МООПД, 1993.

3.  Барабаш П. Как снизить вес: стратегии питания стройности и здоровья. – Хабаровск: Частная коллекция, 2000.

4.  Барабаш П. Информационные модели психологической коррекции табачной аддикции. – Хабаровск: Вычислительный центр ДВО РАН, 2005.

5.  Барабаш П. Как бросить курить: практическое руководство по избавлению от курения. – Хабаровск: Изд-во ДВ АГП, 1998.

6.  Дилтс Р. Моделирование с помощью НЛП. – СПб.: Питер, 2000.

7.  Камерон-Бэндлер Л. С тех пор они жили счастливо. – Воронеж: НПО «МОДЭК», 1993.

8.  Кельин Л., Мучник Ю., Прусс М. Как самостоятельно избавиться от курения. – СПб.: Издательский Дом «Нева», 2003.

9.  Кинг М., Коэн У., Цитренбаум Ч. Гипнотерапия вредных привычек. – М.: Класс, 1998.

10.  Кинг М., Цитренбаум Ч. Экзистенциальная гипнотерапия. – М.: Класс, 1998.

11.  Ковалев С. Исцеление с помощью НЛП. – М.: КСП, 1999.

12.  Лебедева Н., Иванова Е. Путешествие в Гештальт. – СПб.: Речь, 2004.

Примечания

1

Тест разработан автором.

2

Автор теста – К. Фагерстром.

3

Автор теста – А. Бойко.