Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

– Я Фимина жена. А в чем дело?

Гость, еще больше удивляясь:

– Вы – Фимина жена?!

На что тут же и получил:

– А вы в зеркало за последние тридцать лет хотя бы раз смотрели?..

В финале творческого вечера известного в Одессе конферансье Аркадия Астахова (сценарий ему мы написали вместе с Гариком Голубенко и Леней Сущенко) у бенефицианта были такие слова:

– Да, пятьдесят лет я провел на эстраде, и теперь меня иногда спрашивают: «Ну и что? Что вам дала эта эстрада? Вы не стали ни заслуженным, ни народным». Что ж, это правда. Но я думаю так, что лучше заслуженно не быть заслуженным, чем незаслуженно быть народным...

Нужно было слышать, какими аплодисментами встретил зал одесского Дома актера эти слова Аркадия Савельевича. Тем более что время еще было вполне советское...

А вот еще об эстраде и о конферансье. Помню, однажды ведущий концерта объявил популярную артистку так:

– Как-то после одного из концертов Клары Новиковой в Одессе пятерых зрителей увезли в реанимацию. Они чуть не умерли от смеха. И тогда в Одессе родился экспромт:

Хлоп-хлоп – выступает Новикова,

Оп-оп – уноси готовенького!..

Да, серьезная это профессия – эстрадный конферансье!..

Знакомый рассказывает:

– Звонит моя бабушка из Австралии. Говорит, что с глазами проблемы. «Но ничего, – продолжает, – у меня теперь три пары очков». – «Зачем тебе столько?» – спрашиваю. «Ну как? Первые у меня для чтения, вторые – чтоб смотреть вдаль, а третьи – чтоб искать первые и вторые...»

Как-то, настаивая на своем высоком профессионализме, бывший геолог, а ныне премьер-министр Украины Николай Азаров при обсуждении бюджета страны гордо заявил:

– Это уже четырнадцатый бюджет в моей жизни!..

На что наша соседка отреагировала так:

– А если я тридцать лет жарю котлеты, так меня что – шеф-поваром можно назначать?..

Мой друг в начале, предположительно, веселого застолья:

– Поймал себя на остром желании потерять человеческий облик...

Каламбур.

Любитель пива в Ирландии – пабник.

Издатель нашего «Фонтана» – очень веселый и находчивый человек. Вот свежий его экспромт:

– Это было еще в те годы, когда у нас не было своих ресторанов и мы были вынуждены ютиться по чужим...

Начиная с самых первых номеров «Фонтан» регулярно печатает стихи. В связи с чем нам их много присылают. Даже среди тех, что в журнал никак не подходят, встречаются удивительные. Вот, к примеру, несколько четверостиший из длинного стихотворения «Вернисаж», которое нам прислал наш читатель Ю. И.

Такое, скажем, начало:

Потом у него в таком же духе – о Дали, Малевиче, Дега... И наконец – финал:

Возглас:

– Как жаль, что вы наконец уходите!

Воспоминание сорокалетней давности.

Одесская команда КВН (я, кажется, даже был ее капитаном) вышла в финал всесоюзного первенства и ждала своего соперника. Он должен был определиться во встрече команд Москвы и Перми. Москву тогда представляла команда Первого московского медина, капитаном которой был обаятельнейший Матвей Левинтон, а руководителем – один из основателей передачи, Альберт Юльевич Аксельрод. Наша небольшая делегация приехала на эту встречу как бы для рекогносцировки...

И вот что мне сейчас вспомнилось. Московские медики блистали, их преимущество было явным. Наибольший же успех у них был, кажется, в домашнем задании. Я до сих пор помню, как они хором исполняли диагноз больному на волшебную музыку Россини из «Севильского цирюльника».

Мелодия арии Фигаро всем известна. А пели следующее:

Встреча во Всемирном клубе одесситов. Посвящена первой одесской телеведущей Нелли Харченко, живущей ныне в Германии. Присутствует президент клуба Михал Михалыч Жванецкий. Тут же и одесские подруги Нелли Степановны. Когда чуть выпили, одна из них говорит:

– Я любила Жванецкого еще в те годы, когда он сам еще не знал, что его есть за что любить!..

Весьма пожилой человек начинает тост:

– Как говорили древние... ну, скажем, я говорил...

На дне рождения. Оживление перед застольем. Ждут опоздавших. А выпить хочется жутко. Веселые реплики.

– А вот умеет кто-нибудь кричать выпью? – спрашивает один из гостей.

Тут же из другого угла:

– Кстати о птицах. Вот есть еще такая птица – перепил...

Вдруг кто-то ни с того ни с сего:

– А вот я знаю человека, который в Мавзолее был.

Олег Губарь мгновенно:

– А я знаю человека, который и сейчас там.

Приехал из Сан-Диего мой товарищ – Давид Житомирский. Я с ним учился в одной группе в институте. Веселый человек. Таким и остался.

Когда лет десять назад, еще живя в Одессе, он решил оформить себе пенсию, то обратился к замминистра Николаю Р., тоже нашему товарищу и сокурснику, с просьбой, чтобы тот помог ему оформить пенсию по максимуму – ну, такую, скажем, как у шахтеров. Тем более что Давид несколько лет служил мастером на берегоукрепительных работах – защищал одесские склоны от оползней. Штольни там какие-то прокладывал... Замминистра помог, и Давид вышел на пенсию как шахтер.

В Америке же с подтверждением пенсии проблем никаких не возникло. Что они там о нас знают? Так и записали: работал в Одессе на шахте...

Впереди едет машина. На заднем бампере прикреплена красивая табличка: «Осторожно! Путаю педали!»

Едем с моим товарищем Гариком Барацем. Толкуем об успехах наших детей – основателей, авторов и актеров московского комического театра «Квартет И». О том, что они имеют большой успех в Москве.

И тут Григорий Исаакович говорит:

– А ты знаешь, почему наши с тобой фраки не побила моль?

И сам себе отвечает:

– А потому что их у нас никогда не было...

Застолье в Одессе. Среди присутствующих – гости из Швеции.

Приносят горячее. Тут же слышится бодрый возглас: «Швед, русский колет, рубит, режет...»

Старый товарищ пригласил меня на свой юбилей и попросил быть ведущим. Говорит: «Чем не платить какому-то неизвестному массовику-затейнику, я лучше тебе не заплачу!». Ну как было не согласиться?..

Объявление:

Похудение электротоком.

Ни одной претензии...

Зарубежную поп-музыку он предпочитал нашей. Говорил: «Там хоть слова непонятны!..»

Услышав по радио «Умирающего лебедя» Сен-Санса, она высказалась так: «Хорошая танцевальная музыка...»

Саша Розенбойм поделился услышанной в Одессе фразой.

– Ты самое дорогое из всего того, чего у меня нет!..

А это подарила Марианна Гончарова из Черновцов:

«Мою Лину принимали в школу и устроили собеседование. На нем сидели директор и учительница начальных классов. Ребенка попросили прочитать любимый стишок. Лина закатила глаза и завыла:

Учителя переглянулись странно так, тревожно и попросили ее написать три слова, состоящие из двух слогов. Лина оценила ситуацию, подумала секунду и, не колеблясь, уверенно написала: ви-но, пи-во, са-ло.

Была принята в первый класс...»

А вот еще подарок Гончаровой.

«Прочла в новостях:

«Биллу Гейтсу прислали официальный отказ из посольства Нигерии в получении въездной визы пока он не представит доказательство того, что не имеет иммиграционных намерений и не обратится за социальным пособием в этой стране...»

Бедный...»

Во Всемирном клубе одесситов отмечали 110-летие Ильи Ильфа. Присутствовала дочь писателя Александра Ильинична. Я, в частности, представил изданный в проекте «Антология сатиры и юмора России XX века» (Москва. Изд-во «Эксмо») двухтомник Ильи Ильфа и Евгения Петрова. Слышу вопрос:

– Сколько стоит?

– Эти тома бесценны!..

Гарик Голубенко тут же:

– И это только стартовая цена!

– Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: «Я люблю тебя, Рита!» Причем прямо на том месте, где еще вчера вечером стояла моя машина...

Зиновий Ефимович Гердт много ездил по стране со своими творческими вечерами. Рассказывал о жизни, о друзьях – поэтах, артистах и режиссерах, читал стихи. Отвечал на записки. Шутил, иронизировал. Как правило, над собой. Однажды в Одессе прочитал записку: «Расскажите о самом большом вашем творческом успехе». Я хорошо запомнил его ответ. «Ну, о самом большом успехе – с удовольствием, – сказал Гердт. – Помню, были у нас гастроли в Тбилиси. И вот идем мы с моим грузинским другом по проспекту Шота Руставели. Весело разговариваем. Я докурил сигарету и ищу, куда бы бросить окурок. Оборачиваюсь, вижу метрах в десяти сзади урну. Возвращаться не хочется, и я щелчком отправляю туда окурок. И что удивительно – точно попадаю. Друг мой уже в нескольких метрах впереди. Эх, думаю, жаль, никто не видел... Вдруг женщина, рядом на тротуаре, видимо заметив мое огорченное лицо, – на всю улицу: «Я видела! Я видела! Браво!..». Так что это был не только мой самый большой в жизни успех, но и по достоинству оцененный...»

Гердт!

В каждой профессии – свой юмор. Вот взять, скажем, автомобилестроение. Водитель знакомый рассказал...

Купил его друг новый автомобиль. Ездит – нарадоваться не может. Но через некоторое время стал слышать какое-то постукивание. Поехал в салон, где купил машину, там все проверили – не должно стучать. Поехал, опять стучит. Нашел по личным каналам супермастера, который славился тем, что находил все в любом автомобиле. Тот тоже ничего не нашел.

В мастерской говорят: нужно корпус резать. Там, где слышнее всего. Разрезали – видят на веревочке шарик, завернутый в бумажку, висит. Разворачивают бумажку, а там – причем красивым таким почерком: «Молодец, догадался!..»

«Пока гром не грянет, еврей не перекрестится...»

Женщина с мужем в бутике. Примерила супермодную юбку, вышла в зал к большому зеркалу. Говорит продавщице:

– Все-таки юбка какая-то странная...

Та:

– Это с непривычки. Просто ее нужно понять.

Муж тут же:

– И простить...

Шли с женой по переулку на Фонтане. Из палисадника вышли двое ребят. Первым – тот, что постарше. Говорит младшему: «Почему калитку не закрыл? Ты что, в лифте родился!..»

А вы говорите, не та Одесса!..

– Ну зачем ты говоришь, что он ведет себя неприлично? Посмотри на него внимательно: его интеллигентность нет-нет да и проявляется...

В Одессу в ноябре приехал большой друг и, увы, нечастый автор нашего журнала прекрасный Резо Габриадзе. Работал над новым сценарием, много рисовал, гулял по Одессе. Заходил в редакцию, уморительно рассказывал о своем кутаисском детстве, о студенческих годах, об учебе на Высших сценарных курсах...

Вот я опять слышу его обаятельную неторопливую речь...

«Нет, Валэри, не умели мы ничего ценить... Помню, я – молодой, лекция по политэкономии, смотрю в окно – такое же прекрасное ноябрьское солнце, девушки ходят... нет, не умели мы ценить политэкономию!..»

– Ты за кого на выборах голосовал?

– А зачем тебе это?

– Просто интересно.

– Подобные вопросы задавать неэтично.

– Почему?!

– Политика такое же интимное дело, как и религия...

Гарик Барац рассказывал. Был он много лет назад в Грузии. Случайный попутчик пригласил его в гости. Богатый дом, столы ломятся. Гарик говорит: «Приедете в Одессу, будете моим гостем». Хозяин: «Не беспокойся. В Одессе ты тоже будешь моим гостем...»

Жена зашла в магазин подарков. Просит показать нечто неясного назначения. Продавщица предлагает подарок подороже. К тому же, так сказать, функциональный.

– Этот хоть в хозяйстве пригодится, а тот вам зачем, пользы от него никакой.

– Просто я очень люблю такие вещи...

– А-а, ну тогда ясно. Любовь вообще вещь бесполезная...

Перекресток. Люди ждут зеленый свет. Вместе с ними ждет возможности перейти улицу большая бездомная собака. Наконец напротив зажигается шагающий зеленый человек. Собака тут же ступает на мостовую, за ней все остальные. Какой-то лихой водитель, не желая уступать пешеходам, резко поворачивает и пытается проскочить перед ними. Собака бросается на машину с истошным лаем. В нем так и слышится:

– Куда прешь?! Ты что, не видишь, что это нам зеленый горит!..

2008 год, как известно, был годом Крысы. Помню, идем мы с приятелем вечером по одесской улице. Видим, как от продуктового ларька ко входу в подвал дома перебегает средних размеров символ года. Шустро так... Приятель говорит: «Хорошо еще, что сейчас не год Лошади!» Я спрашиваю: «Ты что, лошадей боишься?» Он: «Да нет, просто тогда эта крыса была бы как лошадь!..»

Были мы в гостях у славных людей, потомственных виноделов в селе Криничном. Праздник резки виноградной лозы там был, по-болгарски «Трифон зарезан» называется. Присутствовали и два гостя из Франции, тоже мастера виноделия: один из Бордо, другой из города Коньяк. В завершение праздника была дегустация местных отличных вин. Французам они тоже очень понравились. После выступления одного из французов гость из Одессы высказался так: вот мы вино дегустируем, а коньяк, между прочим, тоже неплохой напиток. Вон в честь него даже город во Франции назвали!..

Она вплыла в комнату и возмущенно заявила:

– Кто-нибудь может ответить, почему от меня постоянно скрывают числа и дни недели?!

У одной нашей знакомой были весьма необычные взаимоотношения с музыкой. Так, в частности, она никак не могла понять, почему, когда музыка прекращается, и танцевать все тоже перестают...

Хороший знакомый. Известен тем, что любовь к свободе конкурирует у него лишь с любовью к выпивке. Зашел в редакцию.

– Ты чего такой грустный сегодня?

– Детей давно не видел...

В театре им. Евг. Вахтангова в Москве работает замечательная артистка – одесситка Нонна Гришаева. Популярность ее в последнее время связана и с тем, что она уже несколько лет играет в спектаклях и фильмах Московского комического театра «Квартет И». Где, кстати, два основных автора и актера – Леша Барац и Слава Хаит – тоже одесситы. Так вот Нонна рассказала, что к ней как-то обратился ее молодой коллега по вахтанговскому театру со следующими словами: «Нонна, ну пожалуйста, возьми меня в свою одесскую мафию! У меня бабушка с Украины!..»

Она заявила мужу:

– Поверь, моя любовь к деньгам абсолютно бескорыстна!..

А теперь несколько стихотворных строк из почты «Фонтана», которые очень развлекли сотрудников редакции. Пусть и другие порадуются. Вот, скажем, строки Э. К. из города Х. Видимо, на тему «Как похудеть?»:

Автор же В. Н. из города К. поделился с нами таким творческим наблюдением:

Абсолютное же первенство заслужил наш читатель В. Р. из поселка Р. Приводим два его шедевра:

И второй (орфография автора):

Фраза дамы:

– Если я говорю с вами вежливо, то это не значит, что за меня некому заступиться!..

Знакомый рассказал.

Идет он по улице в Амстердаме. Смотрит, возле магазина собачка привязана. Такая симпатичная, но глаза грустные-грустные. Подошел, погладил...

Вдруг выбегает из магазина женщина и кричит по-русски: «Осторожно! Она жутко злая, укусить может!» Знакомый, продолжая гладить собачку: «Ничего она не злая, а, наоборот, добрая и ласковая». Женщина удивленно: «Смотри, видимо, своего признала!»

Он выражался парадоксально. Например, так.

– С тех пор как я стал все забывать, я ничего не забываю!

– Что это значит, объясни.

– А я теперь все записываю...

В Одессе уже несколько лет жуткие автомобильные пробки. И вот случай. Рассказал пожилой мужчина. Пригласили его жену-учительницу в составе делегации в Словакию. Для нее первая заграница. Педагоги купили в поезд продуктов, заготовили сувениры для словацких коллег. Распределили, кто что везет.

– И вот, – продолжает мужчина, – едем мы на моем «жигуленке» на вокзал. Вроде выехали заранее, но попали в пробку. Тащимся еле-еле. Жена нервничает – не то слово. Коллектив волнуется!.. А мобильных тогда еще не было. Короче, опаздываем. Жена плачет. Я говорю: «Не дрейфь, первая у них остановка в Раздельной, через час, едем туда». Довольно быстро выскакиваем из города на трассу, выжимаю из машины максимум... Влетаем в Раздельную, быстро находим вокзал, въезжаем прямо на перрон... Там никого... Только пожилой мужчина сидит на скамеечке. Спрашиваем: «Простите, а поезд...» Он, не дослушав, смотрит на часы: «Ровно восемь минут!» – «Что «восемь минут»?» – «Как поезд ушел...» И, видя, как мы огорчились: «Да не переживайте, я уже год сюда прихожу, и, поверьте, ни разу никому не удавалось из Одессы поезд догнать. Пока рекорд опоздания – полторы минуты. Но это на «Мерседесе» догоняли».

День рождения Михал Михалыча Жванецкого. Звучат тосты. Один из гостей, видимо, зная, как достали классика заявления некоторых критиков типа «Какой же он писатель? Пусть сначала роман напишет», сказал, в частности, так: «Дорогой Миша, запомни: то, что ты не умеешь, умеют многие. То же, что умеешь ты, не умеет никто!..»

Услышал фразу:

– Говорю, как есть. Потому что говорить, как нет, у нас есть кому...

Он сказал:

– Водка – как бабы. Вечером она причиняет тебе удовольствие, а утром доставляет головную боль...

Во Всемирный клуб одесситов пригласили знаменитого поэта Игоря Губермана. Все ждали, что он что-нибудь прочтет. Игорь Моисеевич недвусмысленно дал понять, что он во время отдыха не работает. Все сперва огорчились, а потом выпили и развеселились. Тем более в такой компании. Помню реплику ведущего: «Вечер отдыха поэта Игоря Губермана продолжается!»

Как-то еще в советские времена организаторов «Юморины» принимал мэр. Угощал, был добр, ласков. Меня в знак, видимо, особого расположения называл Валерием Ивановичем. Повышая, так сказать, мой статус, делая меня своим. Я вспомнил услышанный как-то случай, происшедший с Аркадием Исааковичем Райкиным. Какой-то большой начальник упорно называл его Аркадием Александровичем. Однажды Райкин ему сказал: «Ну что вы стесняетесь? Вот в Ленинграде есть Исаакиевский собор. Его же не переименовывают...»

Увидел афишу: «Сергей Зверев. Живой звук».

«Это что, звук ножниц? – думаю. – Он же парикмахер. Или, чтоб не обижать господина Зверева, куафер...»

А что, вполне: он же звезда, человек продвинутый, заказал себе беззвучные ножницы. А для любителей включает фонограмму обычных ножниц... А?..

Знакомая рассказывает:

– Лет тридцать назад было. Жили мы в коммуналке. Каждое утро на кухне появлялся сосед, готовил завтрак. Варил себе яйцо. И при этом читал стихи. Я сперва не прислушивалась – ну читает и читает. Потом слышу, а он каждое утро один и тот же стих бубнит. Я спрашиваю: «Вы что же, только одно стихотворение наизусть знаете?» Он говорит: «Нет, я знаю много. Но только когда я заканчиваю читать именно эти стихи, у меня яйцо получается, как я люблю, – всмятку».

Она же вспомнила:

– Слышу на улице какой-то шум и крик. Выхожу, вижу – молодые люди дерутся. Причем драка серьезная, человек десять участвует. Я подбегаю к ним и ору: «Ребята! Выручайте! Я там кастрюлю борща сварила, а угостить некого. Всех приглашаю!.. А драться потом закончите...» Пошли... Через несколько минут все сидели во дворе, и вы бы видели, как они лопали этот борщ!.. Расстались друзьями, причем не только со мной...

Мой друг предпочитает пить коньяк. В отличие от многих моих друзей, отдающих предпочтение водке. Говорит: «После рюмки-другой коньяка мне всегда как-то веселее... – и продолжает: – С годами обнаружил, что коньяк расширяет не только сосуды, но и аудиторию...»

На каком-то фуршете. Возле элегантной женщины, ведущей местного телевидения, несколько мужчин. Случайно слышу, как один из них, наклонившись к ее уху, говорит: «Вы так сегодня прекрасно выглядите, что, если бы я его уже давно не знал, я попросил бы сейчас у вас ваш телефончик...»

Знакомый, любитель каламбуров. Говорит с кем-то по телефону. Слышу:

– Вы же знаете, я человек слова... (Пауза.) В отличие от людей дела...

И сам же смеется...

Одесса есть Одесса!

Магазин «Мужская одежда». Плакат у входа: «Встретим кризис в новом костюме!»

На банкете по случаю 15-летия театра «Квартет И», в котором работают два одессита – Леша Барац и Слава Хаит. Отец Леши подходит ко мне и, показывая на мальчиков, говорит голосом из голливудского фильма: «Мы сделали это!»

Еще о «Квартете И». Звоню в Москву Александре Ильиничне Ильф. Рассказываю об очередном номере «Фонтана». В частности говорю, что напечатал репортаж о юбилее театра «Квартет И», где работает мой сын. То есть что опять злоупотребил своим служебным положением. Александра Ильинична говорит: «Ничего страшного. Жизнь вообще существует для того, чтобы ею злоупотребляли...»

Компания за столом. Интеллигентная женщина, произнося тост, использует ненормативную лексику. Слышен мужской возглас: «Вы что! При дамах!..»

Звучат анекдоты.

Слышен одинокий смех очередного рассказчика.

Он был маленький, элегантный и очень деловой. Кто-то сказал: «Кузнечик своего счастья».

Она была на выставке местного художника. Потом делилась впечатлениями:

– Вы знаете, не с кем поговорить, все так плохо одеты!..

Они познакомились в школе. Нет, вместе они не учились, просто приводили утром детей на первую смену. В один класс. Потом долго гуляли. Он ей читал наизусть стихи разных поэтов. Она удивлялась:

– Как вы успеваете столько запомнить?

– А я их учу за завтраком.

– Так много?

– А я долго завтракаю...

Большое застолье. Слышны пошловатые тосты, украшенные ненормативной лексикой. Кто-то кривится, на других лицах недоумение. Слышу, как мужчина, сидящий напротив, шепчет своей даме:

– Как все-таки приятно чувствовать себя чужим на этом празднике жизни!

Встреча Нового года в отеле. Концерт, потом танцы. Мужчины приглашали своих дам. Тут же в круг вышли два шотландца. Естественно, в юбках. Кто из них был дамой – так и осталось неизвестным.

Он очень любил точные формулировки. Кто-то сказал, что у него расстояние между словом и смыслом равно нулю. Он почему-то обиделся...

Однажды утром он проснулся, выпростал ногу из-под одеяла, посмотрел на нее, наморщил лоб и с усилием произнес:

– Так, это нога. Нужно запомнить...

В Одессе уточняли списки избирателей. Одновременно переводили их на украинский язык. Так избирательница Роза Семеновна Зальцман стала Трояндой Семеновной.

За столом веселая компания. В сумочке, висящей на стуле, начинает звонить мобильник. Мелодия – из модной песни Газманова. Хозяйка сумочки не появляется. Телефон звонит не переставая. Тогда один из молодых людей встает из-за стола и приглашает рядом сидящую девушку потанцевать. Под Газманова... Сам видел... Или вообразил... Не помню...

Едем по улице Бунина. Ищем место, где поставить машину. Видим – прямо против выезда машин из пожарной части есть место. Водитель туда сворачивает.

Я ему говорю:

– Здесь же нельзя останавливаться, выезд пожарных машин... – И продолжаю: – Хотя вот же и другие машины стоят...

Водитель говорит:

– Все правильно. Пожар же не каждый день бывает!..

Как-то в начале 90-х нас с ребятами из Клуба джентльменов включили в концертную программу и взяли в международный круиз на теплоход. С заходом в Стамбул, Ларнаку, Суэц... Выступаем успешно, комфорт, бассейн, солнце, море, экскурсии (для нас бесплатно)... А по вечерам, если корабль уходит утром (а иногда и днем, когда отход вечером), посещение местных толкучек. Но не с целью купить, а совсем наоборот – продать. Что делать, перестройка лишь в самом начале, в наших магазинах не только купить нечего, но и не за что... Словом, готовились основательно: изучали, так сказать, конъюнктуру рынка, узнавали, где что лучше всего идет, забивали чемоданы расческами, карандашами, ножницами, наиболее удачливые вывозили фотоаппараты, особенно ценились, скажем в Стамбуле, «ФЭДы». Уже в следующем круизе операции были гораздо серьезнее: туристы вывозили акваланги, надувные лодки, детские вещи. Но самое трудное было – вынести все это с теплохода (что не разрешалось) и пересечь границу.

И тут наши ребята проявляли удивительную находчивость. Все же недавние кавээнщики! Так, Олег Филимонов, помнится, спустился по трапу в Стамбуле в незастегнутой, надетой на голое тело детской шубке, и так пересек границу. Турецкие пограничники смотрели на хитрости русских туристов сквозь пальцы, но вид Олега Николаевича в шубе в жару их несколько смутил. Филимонов объяснил им по-английски, что сейчас у нас такая мода...

Юра же Сычев, узнав в предыдущем круизе, что в Турции хорошо идут военные приборы ночного видения, просто надел этот самый прибор на голову и на поднятые от удивления брови пограничника сказал с достоинством, хотя и по-русски: «А что такое?! Это мой головной убор!..»

Но самая удивительная, на мой взгляд, история случилась на огромном рынке города Суэц. И тут я тоже был не только участником, но и живым свидетелем. Распродав весь свой оставшийся после Стамбула и Ларнаки товар, мы с уже упомянутым Олегом Николаевичем Филимоновым никак не могли избавиться от оставшейся у него большой чашки с гербом Одессы. И тут к нам подошел английский турист (их судно тоже стояло в Суэце) и стал прицениваться к чашке. А поскольку Филимонов хорошо знал английский, они не только быстро сторговались, но и после осуществления сделки разговорились. И представьте, каково было англичанину узнать, что торгующий расческами и носовыми платочками, продавший ему за три доллара чашку русский турист – кандидат наук, доцент факультета романо-германской филологии Одесского университета.

Дальше меня уже с ними не было, но Олег рассказывал, что они с англичанином пили виски прямо из познакомившей их чашки...

Жене звонит риелтор, представляется:

– Ольга...

Беседуют... Через полчаса опять звонок...

– Здравствуйте, меня зовут Ольга, я риелтор...

– Вы же только что мне звонили!

– Нет, это не я...

– Но мне звонила Ольга...

– Это, видимо, другая...

– Странно, звонят риелторы, и все Ольги...

Та на миг задумывается и говорит:

– Такая наша судьба...

Юлию Тимошенко многие ругают. Но есть и такие, кто ею восхищается.