Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий
Вот наш знакомый недавно говорит:
– Видел вчера Юлию Владимировну по телевизору. Так все красиво объясняет, улыбка такая искренняя, глаза честные, а понимаешь, что все это неправда... Ну прямо как моя жена!..
Еще одна литературная находка моей жены. На какие-то мои робкие к ней претензии она сказала:
– А помнишь у Лескова?.. «Некоторые мужчины с большим тщанием выбирают себе сапоги, нежели жену...»
Рассказала знакомая женщина, врач-косметолог. Не мне, конечно, а моей жене. А та уже со мной поделилась...
Мужчины к косметологам редко, но все же захаживают. Один как-то пришел и во время процедуры поделился с врачом, что никак не может с хорошей женщиной для создания семьи познакомиться. Все какие-то не те попадаются. Врач говорит:
– А хотите, я вам из своих незамужних клиенток кого-нибудь подберу?
Тот, конечно, с радостью соглашается. Знакомит она его с одной, с другой, с третьей... Все не то.
Друг, которому он этих женщин показывал, говорит:
– Слушай, ты чего? Нормальные женщины! Ты можешь наконец решить, чего ты хочешь?
Тот, смущаясь:
– Ты знаешь, я вот тут подумал... Что-то мне этот косметолог больше нравится...
Они познакомились в 1980 году на избирательном участке. Он рассказывает об этом так:
– Ну, кто помнит, выборы тогда были безальтернативными. Да и у меня тогда выбора особого не было. В общем, отдал свой голос. За нее... И до сих пор не жалею... Вот уже тридцать лет...
Подарил известный одесский краевед Олег Губарь...
В Российской империи была поразительно развита технология взятки. Однажды крупная зарубежная фирма пожелала заключить выгодный контракт по строительству морских судов, и все дело зависело от руководителя одного из департаментов. Представитель фирмы не знал, как подступиться к чиновнику, но в ходе совместного застолья его вывел из затруднения один остроумный светский сумасброд, научивший изысканному подходу.
На другой день иностранец явился к чиновнику и действительно получил позитивный ответ в отношении контракта. Как? Очень просто. Стояло сухое лето, вовсю пекло солнце, однако проситель пришел с зонтом. Увидев удивленное выражение чиновничьего лица, гость твердо заявил, что сегодня непременно будет дождь, и тут же предложил пари на 100 тысяч...
Знакомый рассказывает:
– Шел по Пушкинской. Под вывеской «Арт-галерея» плакат: «Выставка-продажа работ художника Н.». Зашел... Картины, гравюры, офорты... Тут же буклет с ценами: 1000 долларов, 700 евро, 3200 евро... Остро захотелось рисовать...
Юлия Владимировна Тимошенко, еще будучи премьером, приехала на открытие 200-го театрального сезона в одесской опере. Давали «Риголетто». Перед началом спектакля Ю. В. вышла на сцену в белом вечернем платье, с голыми плечами, без косы. Сказала речь. Называла много фамилий солистов оперы – и прошлых, и нынешних. Ни разу не ошиблась. Весь состав «Риголетто» в театральных костюмах выстроился на заднем плане и выглядел как королевский эскорт. Потом премьер-министр появилась в ложе. За ней, в тени, разместились местные руководители разных уровней. После спектакля кто-то из театра рассказал, что в антракте, когда чиновники стали рассыпаться в комплиментах высокой гостье: «Вы так прекрасно выглядите, Юлия Владимировна!.. Вам так идет это платье!..» – она мгновенно ответила: «А вот когда приедет Янукович, вы ему тоже такое скажете?..»
Не думаю, что кто-то из спичрайтеров ей это придумал...
Был я в гостях в селе Криничном у Ивана Васильевича и Светланы Григорьевны Плачковых. Там у них винзавод, и, естественно, была дегустация. Когда подчеркивали уникальные достоинства одного из вин, я услышал, как мой пожилой сосед по столу объяснял эти достоинства молодому:
– Понимаешь, в общем, это вино очень способствует тому, о чем ты еще не забыл, а я безуспешно пытаюсь вспомнить...
Сидим за столом, выпиваем, беседуем. За стол, точнее на стол, подсаживается пчела. Ползает, перелетает с блюда на блюдо.
Пробует, наверное.
Я говорю:
– Осторожно! Меня недавно пчела укусила...
Слышен голос молодой девушки:
– Эта?
Слышу:
– Посмотрите на его рожу! Нос картошкой, губы – шлепанцы...
Отмечали 80-летие великого одессита Бориса Давидовича Литвака. Приехало много друзей из Москвы, Петербурга, Киева. Даже Резо Габриадзе из Тбилиси прилетел. Литвак увидел его и кинулся навстречу: «Здравствуй, красавец!..» Обнялись...
Резо потом объясняет: «Понимаешь, Валэри, почему он так говорит?.. Если я красавец, то он тем более может себя красавцем считать...»
Смотрели новости. На экране вещал довольно известный в Одессе политик. Жена говорит: «Вот не верю я ему, и все... И вообще, посмотри, у него нос висит, как мерзлая слива...»
Когда в начале восьмидесятых один за другим стали уходить советские генсеки, наша соседка как-то сказала:
– Нет, как вам нравится! Умирают и умирают!.. Совсем стыд потеряли!..
Игорь Иртеньев рассказал.
– Подходит ко мне человек и говорит: «Вы знаете, я вообще поэзию не люблю, но ваши стихи мне очень нравятся...» Так я сначала, – продолжает Игорь, – воспринял нормально, а потом подумал, что же это мне напоминает? И вспомнил: «Я вообще евреев не люблю, но вы мне как-то симпатичны...»
Сидим мы с женой в пражском ресторане, Новый год встречаем. Рядом компания тоже наших, из Ростова. Заговорили о политике. Сперва о нашей, потом перешли на Обаму. Моя жена говорит:
– А вы знаете, что у Барака Обамы мать белая?
Один из ростовчан:
– Да?.. А по нему не скажешь!..
– С чувством не очень законной гордости...
Из давнего.
По лестнице, ведущей с галереи второго этажа, спускается милая молодая женщина. Наша соседка средних лет говорит соседке постарше:
– Мадам, вот я смотрю, какая у вашего младшего сына все же красивая невеста!
Та в ответ:
– И не говорите! Причем она невеста не только моего младшего сына, но и старшего... И даже, кажется, моего мужа...
Где-то прочитал, не помню, что знаменитая песня «Ландыши» родилась по заказу какого-то плодово-овощного кооператива и называлась сначала не «Ландыши», а «Яблоки». Там и последние строчки припева, кстати, были, на мой взгляд, не менее элегантными:
- Яблоки, яблоки —
- Белый налив!
Она была замужем дважды. Оба ее мужа всю жизнь близкие друзья. С первого класса, где сидели за одной партой. Дочка от первого брака родила им всем внуков. И ей, и им. Внуков они очень любят: и первый муж, который живет в Чикаго, и второй, живущий с ней в Одессе. Муж-американец не женат, полгода проводит в родном городе, живет с ними в одной квартире. Оба мужа по-прежнему не разлей вода, возятся с внуками, балуют их, волнуются по их поводу... Все претензии, конечно, к ней...
Как-то приезжий муж устроил ей сцену, что она внуков не так кормит...
Она:
– О, я вспомнила, почему с тобой развелась! У тебя же жуткий характер!..
Поймал машину, еду на работу. На светофоре красный свет. На проезжей части женщина, что-то читает. Похоже, инструкцию к каким-то таблеткам...
Я говорю:
– Нашла где инструкцию к лекарству изучать!
Водитель тут же:
– Судя по тому, где она это делает, лекарство ей может уже и не понадобиться...
Мужская компания. Разговор, естественно, о женщинах. В частности, о том, что они не любят говорить о возрасте, в связи с чем терпеть не могут цифры... Кто-то возражает и приводит в пример Софью Ковалевскую. Тут же ответ:
– Как? Ты разве не знаешь? Она ведь тоже начала заниматься математикой из ненависти к цифрам! Я сам читал!.. Думаю, хотела их просто уничтожить!.. Но потом, видимо, увлеклась...
Начало 70-х.
Узнав, что к нашему родственнику, очень хорошему врачу, попал по протекции директор гастронома, мой тесть прозорливо заметил:
– Вот увидите, он будет его лечить до конца жизни!
На какую-то ее сентенцию он говорит:
– Вот слушаю я тебя и думаю, если так дальше пойдет, год-два – и ты уже будешь такой же умной, как я... – И продолжает: – Хотя таким красивым, как ты, я уже точно никогда не буду!..
В застольном разговоре возникает тема: что происходит с Одессой. Многие, мол, уезжают, город становится другим. Словом, жива ли еще Одесса?
И тут кто-то предлагает за нее выпить.
Игорь Кнеллер говорит:
– Так что, будем все-таки чокаться или нет?..
1993—2011 гг.
Продолжение, надеюсь, следует...
Вокруг «Фонтана»
«Где Ильф с соавтором шутил...»
С октября 1997 года, после 70-летнего перерыва, в Одессе стал выходить юмористический журнал. Назвали его гордым и, пожалуй, символичным для нашего города именем «Фонтан». Правда, у придумавших это название тут же возникли сомнения: а вдруг, еще даже не открыв журнал, о нем пренебрежительно скажут: «не фонтан»? Но на помощь пришло спасительное объяснение: журнал, на обложке которого написано «Фонтан», – единственный в мире журнал, о котором нельзя сказать, что это не фонтан. Логика, согласитесь, железная...
Честно говоря, для страховки было придумано еще одно объяснение. Что «Фонтан» – это не настоящее имя журнала, а его псевдоним. И что на самом деле он «Гейзер»...
По счастливому совпадению первый номер одесского юмористического журнала «Фонтан» вышел в день столетия Ильи Арнольдовича Ильфа – 15 октября 1997 года. А напутствовал его еще один одесский классик – Михаил Михайлович Жванецкий. Вот его слова:
Низкое качество жизни вызывает высокое качество юмора.
У журнала «Фонтан» есть все шансы.
Я сам не хохотал уже сто лет.
Так хочется посмеяться.
Так надоело читать анекдоты.
И в Одессе охота видеть человека, а не тещу, торговку и делового остряка, сидящего на акценте.
Из акцента мы выжали все.
Сэкономим Одессу.
Здесь все гораздо глубже – и хуже, и лучше, чем в наших шутках.
Будем беречь Одессу.
Крохи остались.
Для семян.
Всегда неподалеку
Ваш Жванецкий.
Октябрь 1997 года
Откликнулся на выход первого номера и главный редактор выходившего в России иронического журнала «Магазин» известный поэт Игорь Иртеньев:
- Душа ликует и поет,
- Мы пьем, друзья, за ваш успех
- И верим, что «Фонтан» забьет, —
- Но не на все и не на всех!
А через какое-то время, уже став постоянным читателем «Фонтана», он же написал так:
- Что мне в «Фонтане» импонирует,
- Что уваженье вызывает, —
- Он постоянно фонтанирует,
- Но никого не поливает.
С тех пор вот уже более десяти лет журнал «Фонтан» не только ежемесячно появляется в киосках одесской прессы, но и столь же регулярно приходит к подписчикам из разных городов и весей бывшего СССР.
Одно из главных достоинств журнала – это регулярность его выхода. Неудивительно, что этот факт из жизни «Фонтана» даже воспет в стихах:
- Выходит в месяц раз,
- Доходит с первых фраз.
- А если не доходит,
- То все равно выходит.
Хочется отметить, что после выхода первых же номеров в редакцию пошли восторженные читательские отклики. Так, уже во втором номере «Фонтана» появился следующий текст:
Семимильными шагами осуществляет свое победное шествие к читателю журнал «Фонтан». И с каждым днем число этих читателей прибавляется. Так, на сегодняшний день первый номер журнала прочел уже весь коллектив редакции... А вот фрагмент поэмы, которую посвятил журналу один из его постоянных читателей – член нашей редколлегии:
- Благими чувствами ведом,
- «Фонтан» явился в каждый дом,
- И в результате (шуток кроме!)
- Теперь висит на каждом доме
- Мемориальная доска:
- «Когда-то здесь жила тоска».
А один из читателей в честь выхода журнала «Фонтан» даже написал оду. По случайному совпадению автором оды оказался чуть ли не сам редактор журнала. Вот этот вопль восторга:
Журналиода
- Привет, «Фонтан», журнал одесский,
- Юмористический журнал!
- Взлетел ты, молодой и дерзкий,
- Как будто в жилах аммонал.
- Ты, как шутихи фейерверка,
- Вверх свои шутки запустил,
- Чтоб там они прошли проверку,
- Где Ильф с соавтором шутил.
- Так пусть одни лишь смеха взрывы
- И ночью слышатся, и днем!
- Лети, журнал, пока мы живы,
- Сияй звездой, гори огнем!..
Честно говоря, немалым успехом журнал «Фонтан» стал пользоваться не только у своих сотрудников, но и у своих авторов. Причем, что удивительно, пользуется до сих пор.
Что же касается читателей, то мы заметили любопытную закономерность: «Фонтан» не нравится лишь тем, кто его не читает. Всем же, кто его читает, он, как правило, нравится. И что приятно, таких год от года становится все больше и больше.
Из почты «Фонтана»
Вопрос – ответ
Как напечататься в вашем журнале?
Люся А., 18 лет
Легче всего у нас напечататься по знакомству. Так что приходите – познакомимся...
Почему вы назвали журнал «Фонтаном»? Странное какое-то название...
С. Степаненко
Отдаем должное вашей проницательности. Вы правильно почувствовали: «Фонтан» – не настоящее имя нашего журнала, а его псевдоним. А на самом деле он «Гейзер».
Внимательно читал ваш журнал. Интересно. Но скажу прямо: эротики все же маловато. Делается ли что-нибудь сотрудниками журнала в этом направлении?
Л. Г-в
Делается. Причем многое. Но в свободное от работы время.
Я подарил своей девушке на 8 Марта журнал «Фонтан». После этого я ее больше не видел. Может быть, я сделал что-то не так?..
Николай Петухов
Не волнуйтесь, Николай. Вы все сделали правильно. Просто от нашего журнала, видимо, невозможно оторваться.
Для укрепления нервной системы врач рекомендует мне смеяться каждый день десять минут. Но когда я читаю ваш журнал, то смеюсь каждый раз не менее пятнадцати. Это не вредно?
Светлана Ивановна Пунько
Уважаемая Светлана Ивановна! Предписания врача нужно выполнять строго. Так что лишние пять минут мы вам советуем смеяться уже в счет следующего дня.
Почему журнал «Фонтан» не выходит на украинском языке?
Л. Павленко
Извините. Пробовали. Не выходит.
Мой муж читал ваш журнал и ни разу не улыбнулся. Как вы считаете, достаточный ли это повод для развода?
В. Р.
Если у вас нет другого повода, то достаточный.
Почему вы не печатаете в «Фонтане» брачные объявления?
Анжелика П.
P.S. Немного о себе: 25 лет, стройная шатенка, рост 162, вес 53. Была замужем два раза, но чувства еще не растрачены. Тел. 77-75-55. Если трубку возьмет мужчина, скажите, что ошиблись номером.
В Одессе говорят, что если вопрос смешней ответа, то отвечать не обязательно.
Признайтесь: вы все эти письма с вопросами сами придумываете?
А. И. Пилипчук
Признаёмся. Ваше письмо с вопросом мы действительно придумали.
Как только я вечером сажусь почитать журнал «Фонтан», у нас в квартире отключают свет. Помогите!
С. Деркач
Действительно, безобразие. Что хотят, то и делают. Нам, например, узнав, что журнал называется «Фонтан», начали отключать не свет, а воду.
Мы живем в Америке. Наш родственник из Одессы читал нам по телефону ваш журнал. Мы очень смеялись.
С. и М. Розенталь
Ничего удивительного. Наш журнал рассчитан на то, чтобы могли посмеяться все. Вы, например, – когда он вам читает, а он – когда ему приходит счет за телефонный разговор...
«Фонтан» № 4, 1998
Фонтанское счастье
У каждого свое счастье. Наше счастье – найти в ежедневной почте по-настоящему смешное письмо. Такое, как листочек в клеточку, присланный Марианной Г. из Черновицкой области.
Любимые!
Я патологически робею, отсылая вам свои рассказы. Не прошло и двух лет, как я решилась. А вдруг? Боже мой, кто у меня есть, кроме вас?
Мои одесские дедушка и бабушка оставили мне в наследство топорик для приготовления фаршированной рыбы и запредельное чувство смешного. Однажды я сорвала встречу депутата с избирателями, – ой, я так смеялась!
Меня зовут Марианна. Так в нашем городе зовут каждую вторую козу. А недавно у нас появилась знакомая лошадь с таким именем, очень смешливая, все время ржет.
Я вас читаю и люблю!
Рассмешить редакцию считают своим долгом многие авторы. Испытывая иногда затруднения с сюжетом, они стараются придумать хотя бы смешные фамилии.
Смешными считаются: Фисташкина (мадам), Ширинкин (гражданин), Кальсонер (шахтер), Задрыга (лейтенант), Фудзияма (Вова), Елкин-Промоталкин (прораб), а также Малосизометов, Многосизометов и Карл Маркс.
А какое смешное предостережение прислал Сергей Л. из дружественной нам Феодосии!
- Опасно стало есть –
- Нитраты всюду есть.
- Опасно стало пить –
- Растет микроба прыть.
Немало повеселили нас и, надеемся, повеселят читателя каламбуры Николая Т. из города Орджоникидзе Днепропетровской области. В лучших своих образцах они восходят к Хичкоку. Во всяком случае, когда нашей наборщице во сне привиделись загадочные «уста вшей», она отказывалась спать трое суток.
- Душа моя поднята ввысь, поди, Вами,
- На землю шлепнулась и трепыхалась, оголтела,
- Когда в тени под ивами
- Вы совершили огол тела.
- Она мила, хотя, возможно, не из светочей,
- Не в меру толстой, жирной кажется, уставшей.
- И шея сильно закрывает свет очей....
- Но где найдешь еще уста вшей?
«Размышления» восемнадцатилетнего Сергея Н., студента Александрийского индустриального техникума, поразили нас своей философской глубиной:
- Прожить бездумно может каждый,
- А умереть – так вообще любой!
Лирические излияния одесситки Татьяны Б. вообще не требуют комментариев.
- Небо хмурится к дождю,
- Никого уж я не ждю...
Что ж, в редакции «Фонтана» по-прежнему ждют писем. Желательно смешных.
«Фонтан» № 47, 2001
Секс и у нас есть!
В редакции «Фонтана» с течением весны, а тем более лета стали происходить странные вещи. Сотрудники отдела писем (особенно прекрасная их половина) начали вдруг заливаться краской и хихикать.
Как выяснилось, причиной столь легкомысленного поведения стала подборка текстов, которую прислала в редакцию группа независимых друг от друга, но, видимо, одинаково озабоченных авторов.
- Ход горбуши на Камчатке –
- Искрометный икромет!
- Собираются зайчатки
- В сексуальный хоровод.
- На току болотном лихо
- Рвутся в бой тетерева,
- Две змеи свернулись тихо,
- Лишь шевелится трава... –
делится своими эротическими наблюдениями зоолог-любитель из города Винницы Сергей К.
Не уступает ему в игривости и пенсионер из города Ровно Владимир Б.:
- Должна блеснуть
- Девица удалая,
- Глядит с афиши грудь
- Размером озорная.
Даже гуси наталкивают юного духом пенсионера на интимные ассоциации:
- Ромны известны
- Породой роменских гусей,
- Да и других есть много
- Интимных прелестей.
Понятно, после таких откровений даже вполне официальное письмо в адрес главного редактора показалось подозрительным. Во всяком случае, редакторской жене. Судите сами:
Уважаемый Валерий! Извините, что без отчества (надеюсь, что со временем это можно будет поправить). Наше знакомство было столь стремительным, что до отчества просто не дошло...
И подпись: А. Юрченко.
Анна? Алла? Или все-таки Анатолий?
После такого письма редактору остается только покаянно цитировать гуманное и где-то даже жертвенное стихотворение Валерия Ф. из Донецка:
- Давай ведро помойное,
- Помойное ведро.
- Чтоб ты была довольная –
- Я вынесу его!
Больше всего умиляет то, что эти полные страсти стихи были присланы в редакцию как юмористические. Что же с этим делать? К счастью, у уже знакомого нам пенсионера из города Ровно нашлись строчки и на этот случай:
- Только вышел с магазина,
- Пораскинь мозги...
«Пораскинув мозги», мы сообразили, что корреспонденты просто ошиблись адресом. Дорогие авторы, переправляем эти ваши крики души и тела в журнал «Плейбой». Там и гонорар получите. Только не забудьте сообщить им ваш идентификационный код.
«Фонтан» № 45, 2001
Дюк де Ришелье и Остап Бендер
Перед вами опубликованная в «Фонтане» переписка двух знаменитых одесситов – Дюка де Ришелье и Остапа Бендера по поводу решения проводить международный фестиваль сатиры и юмора «Золотой Остап» именно в Санкт-Петербурге.
Остапу (золотому) от Дюка (одесского)
Сонет-привет
- С ревнивым чувством. Но не потому,
- Что я тебе желал бы неуспеха,
- Что странно просвещенному уму
- Санкт-Петербург считать столицей смеха.
- Ведь если заглянуть времен во тьму,
- Где что ни век, то непременно веха,
- В Санкт-Петербурге термином «потеха»
- Звалось иное, судя по всему.
- Но вновь известно стало мне, увы,
- Что весь сатиры цвет русскоязычной
- Решил собраться на брегах Невы,
- Одессе нанеся обиды личной.
- Прости. Не продолжаю. Сбился слог.
- Я ревновать всерьез тебя не смог...
Дюку (одесскому) от Остапа (золотого)
Сонет-ответ
- Любезный Дюк, ты, безусловно, прав:
- У города, где солнце лечит стрессы,
- Конечно, на Остапа больше прав,
- Чем у болот, где сочинялись «Бесы».
- Но если все же разумом ты здрав,
- То, местные презревши интересы,
- Ты согласишься, что и вне Одессы
- Я не утратил свой веселый нрав.
- К тому же здесь я десять лет прожил
- И, быв когда-то подданным турецко-,
- Российское гражданство получил
- Вполне законно. Вспомни о Жванецком!
- А почему сейчас в Одессе скучно —
- Езжайте в Киев и спросите Кучму.
Зарифмовал переписку
Валерий Хаит
«Фонтан» № 54, 2002
Ежик в кровати
Апрель. Теплынь. Все, казалось бы, хорошо, но сотрудницы отдела писем «Фонтана» вдруг стали жаловаться на ночные кошмары. В конце концов причина отыскалась в дурной привычке утаскивать рукописи домой, чтобы всласть почитать перед сном.
Что ж, ночные страхи сотрудниц «Фонтана» вполне объяснимы. Судите сами.
Алексей В. из Одессы живописует разгул кровавой банды «Пивные младенцы»: темной ночью голубоглазый крошка, видимо, надувшись пивом, сидя в песочнице наводит пистолет на законопослушного гражданина. По всему видно, Алексей знает, о чем пишет. Нет сомнений, именно личный опыт отразился и в его четверостишии с леденящим названием «Маньяк»:
- О, как прекрасен, незнакомка,
- Твой первый, самый робкий крик!
- Твои чудесные глаза огромны,
- И ужас, в них застывший в этот миг.
Леденящее эпическое произведение прислали и соавторы из Симферополя. Уже одни фамилии действующих лиц приводят в трепет: Мельтешитель, Душитель, Глушитель и Крушитель. А самый страшный из них – просто Шитель. Стоит только представить, как он подбирается к тебе с кривой и ржавой цыганской иглой...
Плодовитейший Олег Л. из города Киева явно задался целью окончательно запугать чувствительных сотрудниц редакции. Попробуйте-ка уснуть, начитавшись подобных сюрреалистических фантазий:
- ...И вдруг я странность в ней одну заметил,
- Ведь у нее была надута голова.
Ну ладно бы только надута! Так ведь дальше еще страшней:
- ...Та голова была надута и замкнута
- На преогромный ригельный замок,
- И вся эта конструкция держалась
- На шейке тонкой, словно стебелек.
Даже в рассказик с добрым названием «Мы желаем счастья вам» тот же Олег Л. вмонтировал жуткие строчки:
- Приди, приди ко мне, родная,
- Мы в глюков мир с тобой войдем,
- Мы счастье вместе испытаем,
- Если, конечно, доживем
- До того дня, когда все глюки
- Лежать у наших будут ног,
- Когда поймешь ты, дрянь такая,
- Что никакая я не вошь.
И пусть бы только грубые мужчины баловались такими, извините, глюками. Так ведь и прекрасная половина человечества туда же! Вот, например, Алла Г. из Львова так безжалостно расправляется с мужчинами, что и заслуженному маньяку слабо! В своих «Портретах» она не жалеет черной краски:
- Ты черен и страшен
- И мышц совсем нет,
- И весь ты какой-то
- Горбатый скелет.
Или еще так:
- То он шкрябает нос,
- То чухает в ухе своем.
- Мне даже не хочется
- С ним оставаться вдвоем.
Странно, что не хочется. А где же тогда брать темы для вдохновения?..
Положение чуть-чуть разрядил Виталий Т. из Раздельной:
- С недавних пор я стал во сне,
- Как бешеный, кричать.
- Наверное, не стоит мне
- Брать ежика в кровать!
Так что спасибо вам, Виталий! Не будем, честное слово. Ну его, этого ежика...
«Фонтан» № 53, 2002
Разговорчики в шкафу
В последние дни августа в редакции «Фонтана» пусто. Сотрудники в полдень умотали на пляж – тайком от редактора, который на пляже с самого утра. Отвергнутые рукописи наших авторов отдыхают в полумраке шкафа и беседуют между собой.
Валерий Ф. из любвеобильного Донецка шлет эротический отчет о служебном романе – ну как не поделиться с соседями по шкафу!
- Да постой ты, бога ради, –
- Пусть завидуют враги,
- На столе – не на кровати –
- Как ты тянешься к ноги,
- Как целуешь мой пупок,
- Сизокрылый голубок...
- Мы положим вдоль делов
- Обнажение телов.
Татьяна Л. из Киева вторит ему с неподдельным энтузиазмом. Похоже, она летнего времечка тоже даром не теряла!
- Наверно – рай с любимым в шалаше:
- Вот жабка отрыгнула в камыше.
- Вот змейка притаилась у воды,
- И мушки кружат в поисках еды.
- У гусенички тонкое чутье –
- Вползает прямо в женское белье.
- Кузнечик стрекотанием своим
- Привносит дисгармонию в интим.
К разговору подключается Виталий Т. из Раздельной – и предлагает нравоучительную басню:
- На тихой улочке одной,
- Где регулярный мордобой
- Вошел в привычку всех жильцов,
- На плоских крышах их домов
- Любила девушка бродить
- И всех оттуда материть:
- «Неужто нет иных забот,
- Что вы орете на весь рот?
- Зачем, зачем вообще вам жить, –
- Лишь совесть в рюмках сих топить!»
Новый поворот в беседу вносит Владимир Б. из города Ромны. У него сюжет детективный – убийство мужа в пивном баре:
- Ах ты Змей, пивной Горыныч,
- Я тебя убью
- И большим ножом для рыбы
- Голову срублю!
- Так сказала – отрубила
- Твердая жена.
- Одного не учитала:
- Сказка то была.
- И на месте головешки
- Сразу вышло две,
- Чиканув по горлу эти,
- Стало их вдвойне.
М-да...
Простодушная Бэлла Р., опять-таки из Донецка, пытается внести гармонию в беседу рукописей и рассказывает о том, что приятно и понятно всем – то есть о еде:
- Лишь тот поймет всю прелесть бытия,
- Кто любит страстно, беззаветно
- Икру, конфеты и бифштексы,
- Румяные с изюмом кексы,
- Вином все это запивая
- И на земле вкушая рая!
Но тут разговорчики в шкафу прекращает сотрудница отдела писем. За две минуты до возвращения редактора она успевает упасть на свое рабочее место, расчесать мокрую от черноморских волн стрижку и вскрыть свежее письмо от Александра М. из Луганска. А там...
- О как мне хочется порой
- Иметь свой личный геморрой!
Пискнув от возмущения, сотрудница берет конверт двумя пальчиками: «В шкаф! В шкаф!» Рукописи приветственно шелестят листочками: «На нашу полку прибыло!» Отвергнутые басни, романы и частушки не сомневаются: их время еще настанет.
Читать бесплатно другие книги:
