Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн

98. Не позволяйте себе стыдить, унижать ребенка или причинять ему физический вред

«Одной из распространенных форм унижения является отказ на просьбу уделить внимание. Ребенок задает какой-то вопрос или обращается к важному для него человеку с просьбой и не получает никакого ответа или же получает, но невнятный или раздраженный. Он начинает испытывать сильное разочарование, так как его отказались принять всерьез. Следствием подобного унижения могут стать сомнения ребенка по поводу своей значимости: «Имеет ли мое существование какое-то значение для других?»

Марко В. Баттачи

Последствия подобной ситуации для ребенка настолько плачевны, что нужно стараться во что бы то ни стало ее избегать. Не говоря уже о том, что существуют и другие, гораздо более действенные методы.

Стыдить ребенка за то, что он сделал, по сути, за то, какой он есть, особенно на публике – невероятная жестокость с вашей стороны.

Почему?

Ребенок будет убежден, что он на самом деле «плохой», так какой тогда смысл пытаться совершенствоваться? Никакого. У него будет крайне негативное представление о самом себе. Кроме того, ребенок может затаить на вас сильнейшую злобу и ждать любого подходящего момента, чтобы вам отомстить. Если вы будете стыдить его на публике, насмехаться над ним, то научите его в первую очередь прислушиваться не к своему мнению, а к тому, что думают окружающие. Самодисциплиной тут и не пахнет.

Никогда не унижайте ребенка. Это может подорвать его самооценку и даже довести его до отчаяния.

Лучше помогите ему осознать, что он наделал и как он может избежать подобного в будущем.

Фразы наподобие «После всего того, что я сделала для тебя…» или «Ну почему же ты так огорчаешь свою маму?» следует исключить из обихода. Ребенку предстоит самому набраться опыта, прожить по-своему собственную жизнь, независимо от вашей. Очень опасно провоцировать у ребенка чувство вины, так как потом ему будет очень сложно от него избавиться.

Если вы говорите: «Ты меня сводишь с ума» и другой, более жестокий вариант этой фразы: «Да он меня в могилу сведет!», ребенок вам верит.

Подобными фразами вы вызываете у ребенка беспокойство или чувство вины, которое для него оказывается невыносимым.

Ограничьтесь: «Ты меня утомляешь!» — этой фразы более, чем достаточно, и она даст вам возможность отойти в сторону на некоторое время, чтобы успокоиться.

Народная мудрость гласит, что нужно семь раз подумать, прежде чем что-то сделать.

Так почему бы, перед тем как произнести обидные слова, не попробовать успокоиться, сделать глубокий вдох, во время которого попытаться найти более уважительную и удачную формулировку?

Слова могут ранить не меньше, если не больше, чем удар по попе. Некоторые слова, особенно если их постоянно повторять, способны причинить ребенку не меньше боли, чем телесное наказание.

Слова, которые мы говорим нашим детям в приступе гнева или когда устаем от них, могут сделать им очень и очень больно.

Почему?

Тот, кто сказал обидные слова, забывает о них или сожалеет о сказанном после того, как успокоится. Тот, к кому они были обращены, надолго сохраняет их в своем сердце, где они оставляют после себя отравленную колею, невидимую, но болезненную рану.

Взрослые зачастую думают, что дети, раз они еще такие маленькие и беззаботные, не понимают их или быстро обо всем забывают. Так как их это устраивает, то они делают вид, что не замечают последствий слишком резких слов, сказанных ими.

Некоторые из этих фраз останавливают ребенка в его жизненном порыве, другие вредят его уверенности в себе, и все они ранят его, так как оскорбляют его восприимчивую и любящую натуру. «Отстань!», «Не будь таким тупым!», «Ты меня доконаешь!»

Что бы мы ни сказали, дети верят нашим словам, так как мы их родители. Они принимают все сказанное нами на веру.

Так давайте будем внимательнее относиться к тому, что мы им говорим.

99. Избегайте серьезных угроз

Чрезмерные угрозы никогда не выполняются, то есть не несут за собой никакого смысла и лишают слова родителей всяческой ценности.

В долгосрочной перспективе угрозы не являются эффективным приемом в вопросах дисциплины. Кроме того, подобные слова могут причинить ребенку боль. Их следует избегать или же использовать их с очень большой осторожностью.

Крайне желательно заранее напомнить ребенку о существующих правилах и предупредить его, что произойдет в случае их нарушения.

Как?

«Если ты продолжишь кидать свой грузовичок в окно, значит, сегодня ты не хочешь спокойно поиграть, так что тогда я заберу у тебя его до завтра».

Подобные угрозы представляют собой напоминание о том, как правильно нужно себя вести: они позволяют ребенку поразмышлять над последствиями своих поступков и понять, что вы способны заставить его вести себя подобающе. Разумеется, что если он продолжит кидаться машинкой, то вы ее конфискуете. Ребенку необходимо усвоить, какое поведение является неприемлемым, где находятся границы дозволенного и что произойдет, если он зайдет слишком далеко.

Не может и речи идти о том, чтобы без конца угрожать ребенку, пока не получится добиться от него, чтобы он вел себя спокойно. Расплывчатые угрозы, описывающие сомнительные последствия, являются абсолютно бессмысленными и неэффективными: ребенку будет невероятно сложно их понять и изменить свое поведение соответствующим образом.

Почему?

«Если ты сделаешь это хотя бы еще раз, то посмотришь у меня…» Он обязательно продолжит, просто, чтобы посмотреть, что будет.

«Вечером мама с тобой поговорит…» Если ребенок нахулиганил, то наказание должно быть немедленным, после чего нужно помириться и обо всем забыть. Не говоря уже о том, что после напряженного рабочего дня мама вряд ли будет гореть желанием играть в «плохого полицейского».

«Я тебя предупреждаю, я об этом не забуду!» Возникшую проблему следует решать незамедлительно. Угрозы в адрес ребенка или попытка нагнать на него страх с целью отомстить или добиться желаемого результата вместо того, чтобы воззвать к лучшему, что есть в нем, приводят в действие механизм бомбы замедленного действия.

Чрезмерные угрозы вроде «Прекрати, а не то сейчас выйдешь из машины, и я поеду дальше без тебя», «Если будешь плохо себя вести, то Дед Мороз тебе в этом году ничего не подарит» являются довольно распространенным явлением, однако по своей форме слишком «наивные» и лишь вредят дисциплине.

Нет никакого смысла угрожать отменой похода в парк аттракционов, если вы уже купили туда билет.

Ваш ребенок быстро поймет, что все ваши угрозы лишены смысла.

Если вы обещаете, что нечто произойдет, то чрезвычайно важно, чтобы это действительно произошло. Поэтому лучше постараться не произносить слишком много пустых угроз в приступе злости.

Нельзя воспитать ребенка угрозами и запугиваниями.

Почему?

Ребенок не может спокойно расти, если его постоянно призывают к порядку посредством угроз. Угрожать ребенку тем, что вы от него откажетесь, ударите его или больше не будете его любить, по меньшей мере жестоко.

Самые маленькие дети могут запросто воспринять ваши слова всерьез. Такие слова могут серьезно травмировать их психику. Я неоднократно сталкивалась с детьми, которым постоянно снятся кошмарные сны, которые страдают от страха быть брошенными.

100. Если конфликт неизбежен, покиньте сцену и сделайте глубокий вдох

«Тишина нам дана не просто так, а чтобы мы могли ею питаться».

Арво Пярт

Помните: для ссоры нужно минимум два человека. Если вы покинете комнату или любое другое место конфликта, то он будет исчерпан за неимением второго участника.

Присутствие родителей служит для конфликта топливом. Точно так же оно поддерживает и приступ детского гнева. Родители в данном случае выступают в роли зрителей. А ведь без зрителей, как известно, не может быть и представления.

Почему?

В любом сильном приступе злости есть нечто от представления, и об этом нельзя забывать. Каждая деталь хорошенько продумывается для того, чтобы повлиять на зрителя в нужном направлении, а от его реакции напрямую зависит развитие и продолжительность спектакля.

Если какой-то спектакль в театре не пользуется популярностью, то его быстренько перестают показывать. То же самое касается и сцен детского гнева.

Лучшая реакция на детскую истерику, которую только можно придумать, – это лишение ребенка зрителей.

Как?

Если дело происходит дома, то вы можете покинуть комнату, в которой находится ребенок, и отправиться заниматься своими делами в каком-то другом месте. Чаще всего этого оказывается более, чем достаточно. Он догоняет вас, чтобы снова начать биться в слезах у ваших ног? Что ж, объявите ему тайм-аут и изолируйте на время в его комнате, сделав это доброжелательно, но при этом решительно и разрешив вернуться только после того, как он успокоится.

В общественном месте, на улице или в магазине, если у вас нет возможности удалиться на некоторое время, то вы всегда можете просто лишить ребенка своего внимания. Очень сложно игнорировать малыша, который истошно вопит. К счастью, делать вид, что вы его не замечаете, тоже не менее эффективно.

С детьми постарше, когда вы покидаете комнату, отказывая тем самым в продолжении разговора, вы тоже добиваетесь немало.

Своим действием вы даете понять, что высказали все, что хотели, и больше не собираетесь идти на уступки. Покинув поле боя, вы оставляете ребенка наедине с установленным вами правилом, и ему не на кого кричать.

«Ты сейчас немедленно сложишь все детали игры в коробку. Я вернусь через десять минут проверить, сделал ты это или нет».

Когда вы живете под одной крышей с трудным ребенком, то вполне естественно, что иногда у вас складывается впечатление, будто вы исчерпали запасы терпения. У родителей могут возникнуть ощущения, что они вот-вот скажут или сделают что-то, о чем потом пожалеют.

Если вы покинете поле боя, то у вас появится долгожданная возможность спокойно вздохнуть, вновь успокоиться и обрести самоконтроль.

Когда вы изолируете ребенка, пусть даже всего на несколько минут, воспользуйтесь предоставленной возможностью, чтобы тоже побыть в одиночестве и в тишине. Этого времени достаточно, чтобы вновь начать мыслить рационально и без лишних эмоций. Сделайте шаг назад, позвольте вашей ярости миновать, чтобы не вылить ее на ребенка. Заварите себе чашечку чая, полейте свои розы или примите душ, главное, чтобы вам от этого полегчало.

Не вините себя. Продемонстрируйте ребенку, как вам удается заранее определить моменты чрезмерного эмоционального напряжения и каким образом вы с ними справляетесь.