Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн
Если какое-то поведение «поощряется», то ребенок будет так делать снова и снова. Если поведение не «поощряется», то ребенок перестает так делать.
Слово «поощрение» в данном контексте означает наличие благоприятных для ребенка последствий. И наоборот, если поведение не «поощряется» (или «наказывается», то есть приводит к неблагоприятным для ребенка последствиям), то со временем оно исчезает. Это базовое правило, которое помогает понять логику поведения ребенка. Его следует учитывать в первую очередь. Именно его вам придется неоднократно использовать на практике, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения.
Если человеку нравится результат того, что он сделал, то у него будет желание повторять этот поступок снова и снова. Положительные последствия подкрепляют поведение. Если Катя с распущенными волосами привлекает внимание мальчиков из своего класса, то она сделает себе такую же прическу и завтра.
Не забывайте, что любое поведение является приобретенным (если оно не инстинктивное), и речь идет не только о том поведении, которому мы научили ребенка осознанно и по своей инициативе. Ребенок же научился как-то играть, прыгать, капризничать… Большинство навыков ребенок осваивает без чьего-либо ведома, с помощью «тайного учителя».
Как?
«Тайным учителем» называют подкрепление, которое способствует обучению всем этим бесчисленным поступкам, причем все происходит по следующему сценарию.
Ребенок совершает какой-то новый поступок (перед родителями или нет): он произносит новое слово, начинает плескаться в ванной, придумывает какую-нибудь ложь или игру, ест как-нибудь по-новому и т. д. Идея сделать что-то подобное может прийти ему в голову внезапно, или же он может копировать чье-то действие. У любого действия будут последствия. Если они ему понравятся (ему вкусно, ему приятно, его хвалят, ему уделяют внимание), то он повторит действие вновь. Если же последствия окажутся неприятными (он ушибся, его наказали и т. д.), то, как правило, подобное поведение не повторится. То же самое произойдет, если у поступка не будет вообще никаких последствий.
Позитивное или негативное подкрепление увеличивает или уменьшает частоту тех или иных поступков. Именно за счет него ребенок учится, как себя вести в той или иной ситуации.
Один малыш может вести себя любезно и услужливо просто потому, что последствия подобного поведения ему нравятся. Другой же может по той же самой причине быть просто невыносим.
Почему?
Можно предположить, что родители первого ребенка хвалят его и поощряют то, что он старается хорошо себя вести, в то время как родители второго, скорее всего, обращают на него внимание только тогда, когда он ведет себя непослушно, перечит им.
Как?
Маленький ребенок произносит услышанное в детском саду ругательство. Весь из себя гордый, он бросает его в лицо папе. От реакции последнего полностью зависит дальнейшее развитие событий. Если папа отреагирует слишком бурно, рассмеявшись или рассердившись, то ребенок поймет, что сказанное им слово является довольно могущественным: он будет его использовать и в дальнейшем для привлечения внимания к себе. Если же папа вообще никак не отреагирует или его реакция будет минимальной, то ребенок придет к выводу, что слово не представляет никакого интереса, и забудет про него.
• Чтобы какой-то поступок повторялся раз за разом, необходимо сделать так, чтобы его последствия понравились ребенку («поощрение»).
• Чтобы ребенок перестал что-то делать, нужно, чтобы он не находил в этом действии никакой выгоды для себя или получал неблагоприятные последствия («наказание»).
• При появлении какого-то нового поведения от его последствий будет полностью зависеть, повторится оно снова или нет.
25. Правильно реагируйте на игру в «нет»
«Моя дочка двух с половиной лет на все отвечает отказом, даже на то, что ей раньше нравилось. Не хочет идти в ванную, однако потом точно так же не хочет из нее выходить… Это так выматывает!»
Папа
Ребенок самоутверждается за счет отказа. Не важно, полтора ему годика или все пятнадцать. Уже в очень раннем возрасте малыш осознает всю мощь магического слова «нет». Если это слово произносит кто-то из родителей, то ему удается остановить любую детскую затею. Так что воспользоваться этим приемом самому – значит тоже стать взрослым, в свою очередь. Вот и приходится родителям испытывать на прочность свое терпение.
О чем речь?
Этот отказ – самое что ни на есть заявление о своей независимости. Негативизм тут никакого отношения к делу не имеет – ребенок попросту пытается таким способом подтвердить свою личность. Ведь единственный способ создать свою личность – это противопоставить ее другой, родительской. Это один из способов заявить: «Я не тот, кем вы хотели бы, чтобы я был». Чтобы никто не пытался игнорировать его собственные желания, он будет громко о них заявлять, противопоставляя их желаниям родителя.
Почему?
С точки зрения ребенка, у слова «нет» есть другое удивительное свойство: оно позволяет помериться силами. Родители, равно как и ребенок, каждый со своими собственными средствами и аргументами, будут пытаться довести друг друга до слез. То есть одержать победу. Ребенок, который во что бы то ни стало хочет стать главным, считает себя победителем в случае:
• если он получил то, что хотел;
• если ему удалось привлечь к себе внимание родителей на достаточное время – то есть на как можно более долгое время, в течение которого ему можно будет не спать, не делать уроки, а родители не смогут заниматься своими делами и другими детьми.
Терпение и гибкость, как минимум на первое время. Если двухлетний ребенок «трудный», то это потому, что ему всего лишь два года и он пытается самоутвердиться, а не потому, что он непослушный. Если он и провоцирует вас своими отказами, то делает это, чтобы понять, как именно устроены взрослые и как их заставить реагировать тем или иным способом. У него формируется понимание человеческой психологии.
Как быть?
Гибкость не противоречит умению заставить себя слушаться. После некоторого приемлемого времени, потраченного на терпение и разглагольствования, будет вполне разумно отказать ребенку в дальнейшем разговоре и поставить в нем точку. Решение должны принимать вы, последнее слово должно быть за вами, даже когда ребенок закатывает истерику, если речь идет о чем-то важном или о том, что не подлежит обсуждению. Нужно как можно чаще использовать подвернувшуюся возможность, чтобы дать ребенку понять, кто тут на самом деле главный. Однако для его самооценки было бы неплохо, чтобы иногда вы все-таки шли ему на уступки. Если вы решили это сделать, то стоит сдаться до того, как ваше «нет» переросло во вспышку ярости!
Этот механизм систематического отказа, используемый ребенком для самоутверждения, с годами постепенно сбавляет обороты, чтобы затем заявить о себе с новой силой во время следующего кризиса – подросткового, конечно же.
26. Будьте постоянны и последовательны
«Ребенок постоянно проверяет вас на прочность, с этим ничего не поделать. Если ему достаточно часто удается превратить «нет» в «да» с помощью криков, плача и ворчания, то он никогда не усвоит, где именно находятся границы дозволенного».
П. Лиш
Вам никогда не удастся заставить ребенка слушаться и следовать установленным правилам дисциплины, если ваши действия в его глазах не будут абсолютно последовательными и логичными.
Дети понимают, является их поведение приемлемым или нет, в зависимости от родительской реакции.
Таким образом, чрезвычайно важно, чтобы ваша реакция всегда была одной и той же, не важно, имеет ребенок дело с папой или мамой, понедельник сейчас или воскресенье, происходит все дома или в гостях у друзей.
Ребенок ведет себя хорошо? Вы высказываете одобрение или удовольствие. Плохо? Вы точно так же даете ребенку это понять и требуете, чтобы он прекратил.
Разумеется, ребенок продолжит или начнет себя вести подобным образом в другой раз. Он постоянно «проверяет» вас на прочность. Ему обязательно нужно понять, что значит то или иное правило. Работает ли оно всегда или только в каких-то конкретных случаях? Каких именно? Может ли исключение превратиться в правило? Чтобы он прекратил делать то, что с виду похоже на провокации, необходимо давать ему четкие, простые и предсказуемые ответы.
Высказывайте вслух все принятые вами решения, выполняйте все сказанное и продолжайте в том же духе продолжительное время: это единственный способ добиться своего.
Ко мне часто обращаются родители, которым сложно уложить спать своего малыша. Еще до того, как я дам им хоть какой-нибудь совет, они уверяют меня, что «испробовали все на свете», в том числе методики, прочитанные ими в книгах или рекомендованные друзьями.
В чем проблема?
Чтобы у выбранного вами решения был хоть какой-то шанс оказаться эффективным, необходимо придерживаться его продолжительное время. Для одной и той же проблемы многие решения могут оказаться эффективными при одном-единственном условии – родители не должны каждый день менять применяемые методы воспитания, так как ни одно из решений не дает моментального результата.
Многие родители, к примеру, принимают решение больше не возвращаться в детскую после того, как последний раз обнимут своего малыша, и явным образом говорят ему об этом. Однако они сдаются уже через десять минут, в лучшем случае – на следующий день, после душераздирающих повторяющихся криков ребенка. Чему они в таком случае учат своему ребенка в конечном счете? Что нужно настаивать, и родительская решимость сойдет на нет. Молодцы, что тут еще сказать!
27. Смиритесь с тем, что процесс установления дисциплины – дело неблагодарное
Ни один ребенок на свете, которого укладывают спать, хотя ему и нестерпимо хочется досмотреть до конца свой мультик, выслушав ваши доводы, не ответит: «Ну что ж, хорошо, если я не высплюсь, то и правда буду завтра уставшим, ты прав, пойду-ка посплю…»
Сначала родители говорят ребенку «нет», а потом, через несколько месяцев, начинают сами выслушивать отказы от своего чада – для них это лишь временный ритуал. Все-таки к маленькому ребенку, даже если он мешает спать своими криками, у обоих родителей очень нежное отношение. Вплоть до полуторагодовалого возраста ребенка мы еще можем мечтать о спокойной обстановке в доме, о том, что малыш будет разумно выполнять все просьбы. Проблема в том, что этот период не продлится слишком долго.
Чтобы отказать ребенку, надо обладать немалой решимостью. Ведь настолько проще ответить согласием и увидеть блеск в глазах малыша, чем вызвать его недовольство и потом выслушивать крики и терпеть истерики!
Никто не хочет выступать в роли провокатора слез или приступов гнева. А между тем умение отказывать ребенку в его желаниях – это основа воспитания.
Кроме того, решимость вам понадобится, чтобы четко установить правила и придерживаться их, несмотря на усталость и давление обстоятельств. Так заманчиво выступать в роли требовательного родителя, когда чувствуешь себя в форме, и уступать, когда нужно немного отдыха… Только вот проблема в том, что такой подход никогда не будет эффективным, так как процесс воспитания требует постоянства.
Решимость, но точно так же и убедительность, последовательность в словах и действиях, терпение, энтузиазм, любовь, несмотря ни на что… А потом мы еще и удивляемся, почему это так сложно!
Многим родителям хотелось бы, чтобы их ребенок не просто вел себя так, как они того от него просят, но чтобы он еще и был полностью согласен с их требованиями. В действительности это невозможно. Желание, чтобы ваш ребенок полюбил дисциплину и те ограничения, которые вы перед ним ставите, является утопическим и серьезно усложняет вашу задачу.
Будьте реалистами. Если ребенок прислушивается к вам и кажется, будто он согласен вести себя подобающим образом при любых обстоятельствах, то все просто идеально. Однако гораздо правдоподобнее, что он будет возмущаться, кричать, злиться и отказываться вам уступать. Вы никогда не дождетесь от него благодарности сразу же. Не обсуждайте с ним слишком долго, не ждите от него особо разумного согласия: вы его не получите. Ну или, возможно, лет через двадцать!
Воспитание без ссор невозможно. Даже если вы и будете стараться избежать их любой ценой, ребенок будет всеми силами стремиться довести дело до конфликта. Ему нужно понять, кто из вас сильнее и насколько далеко вы готовы зайти. Это ни хорошо, ни плохо – просто так все устроено. Да, это совсем не те отношения с ребенком, о которых вы мечтали; невероятно утомительно после напряженного рабочего дня мериться силами с маленьким дьяволенком и выносить его капризы и истерики, однако порой все это просто необходимо.
Ссоры не страшны, важно, чтобы они случались лишь время от времени, не были слишком сильными, а также чтобы каждый умел прекратить конфликт и забыть о нем.
28. Помогите ребенку развить уверенность в себе
«После двадцати лет своей работы я заметила, что увереннее всего чувствуют себя и обладают самой высокой самооценкой дети, которые способны использовать воображение для исполнения своих глубочайших желаний. Они наряжаются, придумывают различные истории, играют в героев, создают собственные вселенные. Наша задача – обеспечить им надежную поддержку, дальше они разберутся сами».
Мэри-Лор, воспитатель
Когда речь заходит о воспитании и послушании, то этот совет далеко не сразу приходит на ум. Между тем высокая самооценка и уверенность в себе играют первоочередную роль.
Довольно часто дети провоцируют родителей только для того, чтобы те обратили на них внимание. Если дети поступают подобным образом, то только потому, что им кажется, что родители уделяют им недостаточно внимания и недостаточно сильно проявляют свою любовь, когда они ведут себя хорошо. Вот тут-то дети и начинают что-то настойчиво требовать или спорить по малейшему поводу. Родители злятся, выражают свое недовольство, наказывают ребенка, и его самооценка падает. Все это приводит к беспокойству, раздражительности и неуверенности.
Родители осознают это, когда замечают: «Я все свое время трачу на то, что сержусь на него». Ребенок же, в свою очередь, понимает, что не оправдывает родительских ожиданий…
Чтобы прервать этот порочный круг, чрезвычайно важно ценить ребенка и его способности, а также подвергать критике поступки, а не самого малыша.
Почему?
Если мы начнем относиться к ребенку как к уникальной и ценной личности, словно он уже стал тем человеком, которым способен стать, то сделаем огромный шаг к улучшению его самооценки.
Однако мы точно так же можем нанести ей серьезный вред, если будем критиковать его ошибки, насмехаться над ним или отказывать ему в тех или иных поручениях.
Порой достаточно одной неловкой фразы, сказанной в порыве раздражения, чтобы подорвать детскую уверенность в себе, для восстановления которой понадобится затем уделять ему массу внимания.
• Относитесь к ребенку как к располагающему к себе человеку, достойному уважения и заинтересованности: он глубоко усвоит это и будет относиться к себе точно так же.
• Показывайте свой энтузиазм и стимулируйте его у ребенка. Это отличное средство от скуки и утомления, которое помогает не отступаться от намеченного.
• Позволяйте ему экспериментировать. Чем больше ребенок переживает всего разного, в разнообразных местах и с различными людьми, тем большему он учится и тем лучше становится его самооценка. Разумеется, он будет совершать некоторые ошибки, и тем лучше. Вы именно для того и рядом, чтобы объяснить ему, что у него все получится и что это лучший способ чему-то научиться. Он вам обязательно поверит, если вы сделаете акцент на его старания и путь, проделанный к поставленной цели, а не на конечный результат.
• Поощряйте его стремление к самостоятельности. Самостоятельность не только по отношению к вам, но и с точки зрения своих повседневных привычек и поступков. Если ребенок учится мыслить и действовать самостоятельно, то тем самым зарабатывает уверенность в себе.
29. Не путайте желания ребенка с его потребностями
Новые кеды, чтобы ходить в них на физкультуру, – это потребность; стремление купить какую-то конкретную марку – это уже желание. Есть овощи – это потребность; отказ от всего, кроме помидоров «черри», – желание…
Очень важно научиться различать потребности и желания, а также относиться к ним соответствующим образом! Ребенок с таким упорством рассказывает о том, что ему хочется, что родители порой впадают в заблуждение.
Детские потребности вполне обоснованы, и они известны каждым родителям. В первую очередь, речь идет об основных потребностях, которые должны быть удовлетворены в обязательном порядке: ребенку нужно есть и пить, находиться в тепле, ему нужна ваша забота. Социальные потребности: чтобы рядом кто-то был, ободрял его, нежился с ним. Потребности в уверенности и безопасности: не бояться, что его бросят или отвергнут. Потребности в умственной деятельности: играть, учиться, осваивать новое. В конце концов, потребность жить в среде, которая позволяет по максимуму развиваться и проявлять себя с лучшей стороны. Все это должно быть у каждого ребенка.
Если же речь идет о том, чтобы обладать десятью плюшевыми мишками или десятью куклами Барби, прокатиться на карусели, засыпать всегда в родительской постели, есть только йогурт со сливками, смотреть телевизор или во что бы то ни стало ходить по полу босиком, то мы имеем дело никак не с потребностями, а лишь с желаниями. И относиться к ним нужно соответствующим образом.
Желание высказывается, им делятся, оно обсуждается и иногда становится предметом компромисса. У всех на свете есть желания. Это здорово, потому что заставляет нас двигаться вперед: чтобы их удовлетворить, мы принимаемся за дело. Мы придумываем какие-то новые стратегии или учимся чему-то новому. Таким образом, вы можете опираться на желания своего малыша, чтобы помочь его дальнейшему развитию.
Только ни в коем случае не относитесь к его желаниям, как к потребностям, и не вините себя за то, что у вас не получается их удовлетворить.
Маленький ребенок находится в зависимости от «принципа удовольствия», согласно которому он, в первую очередь, стремится немедленно удовлетворить свои желания.
Ему не просто хочется все подряд (пожарная машинка, соска, на ручки…), ему хочется все и сразу.
Ему сложно справляться с разочарованием, когда он заполучает не совсем то, что хотел, или это происходит с задержкой. Ему кажется невозможным подождать хотя бы одну минуту. Хотя перед ним еще почти сотня лет жизни, он никак не может отложить удовлетворение своего желания даже на мгновение.
Как быть?
Ваша воспитательная работа должна заключаться в том, чтобы время от времени мягко отказывать ребенку в некоторых из его желаний, при условии, что он сможет это перенести, чтобы в конечном счете дать ему понять, что на самом деле представляет собой жизнь. Если этого не сделаете вы, то за вас это сделает жизнь, только она уже не будет такой деликатной, как вы, и ребенку придется страдать значительно сильнее.
Если вы будете выполнять все без исключения желания своего ребенка так, словно это его потребности, то в конечном счете тем самым окажете ему медвежью услугу.
30. Научите ребенка контролировать свои импульсивные желания
«Самые маленькие дети живут импульсами. В них сосредоточена огромная энергия, которая должна быть отведена в процессе воспитания. Именно благодаря воспитанию ребенок сможет постепенно избавиться от своей зависимости от удовольствия – то есть от своего естественного состояния, чтобы стать полноценным человеком».
Альдо Наури
В этом заключается основная предупредительная задача воспитательного процесса.
К годику ребенок начинает осознавать свою зависимость от матери. Он чувствует ее всесилие, которое заставляет его как-то реагировать и выставлять против нее свое собственное всемогущество – иллюзорное, разумеется, но только не для него самого!
Как?
Ребенок изо всех сил старается помешать матери своими отказами и всевозможными капризами. Вот именно для этого и существует воспитание.
Если мама не позволяет ребенку управлять собой, воспитывает его, то тем самым помогает ему постепенно корректировать понимание ситуации.
Импульсивные побуждения маленького ребенка – это спонтанные порывы, которые процесс воспитания стремится отводить или перенаправлять: порыв взять то, что лежит в руках у другого, желание заполучить все и сразу, кричать или брыкаться, чтобы просьбы были немедленно удовлетворены, и т. д.
Ваша задача состоит в том, чтобы помочь ребенку перейти от «я и только я» к «я и другие», а затем и к «не делай другому того, чего бы ты не хотел, чтобы он сделал тебе».
Эмоциональное воспитание, которое сопровождает развитие так называемого эмоционального интеллекта, напрямую связано с дисциплиной. Оно преследует следующие цели:
• научить ребенка распознавать свои импульсивные позывы, особенно те из них, которые могут ранить или задеть другого человека, а также контролировать или отклонять их;
• научить его распознавать собственные эмоции, давать им названия и выражать, сохраняя уважение к окружающим;
• научить его распознавать эмоции других людей, чтобы принимать их во внимание и понимать, какой эффект те или иные его действия имеют на окружающих;
• наконец, приучить его к инстинктивному использованию этого фундаментального морального правила, согласно которому не нужно делать другому того, чего бы ты не хотел, чтобы он сделал тебе.
Мы вскоре увидим, как помочь ребенку не поддаваться эмоциям. Здесь же я хотела бы просто подчеркнуть, что чрезвычайно важно говорить ребенку, даже если он очень маленький, что приемлемо, а что – нет. Поднимать руку на свою маму определенно неприемлемо.
Дайте ему понять, что его гнев, каким бы впечатляющим он ни был, не позволит ему заполучить желаемого результата. И не важно, о чем именно идет речь.
Почему?
Уметь заставить себя стараться контролировать свои позывы и эмоции – значит контролировать свою жизнь. В этом во многом и состоит сложность человеческого бытия. Так что не забывайте ни на минуту, что ребенок учится, в первую очередь, беря с вас пример: если вы не можете контролировать собственные приступы злости, то не имеете ни малейшего права требовать от ребенка сделать больше, чем удается вам самим.
Глава 3
Следим за дисциплиной
31. Начинайте с самого раннего возраста
Ребенок будет с готовностью слушаться родителей и радовать их только тогда, когда между ними хорошие эмоциональные отношения. Также за счет этого родители смогут понять малыша и будут точно знать, как именно подстроить под него свои требования и поведение.
Родителям в течение первого года жизни ребенка не приходится проявлять свой авторитет в буквальном смысле слова. Они прекрасно справляются с заботой о малыше, любят его, прислушиваются к его потребностям, проявляют терпение и нежность. Этот фундамент, который строится с момента рождения ребенка, является основой для дальнейшего развития событий.
Если у вас проблемы с ребенком, который отказывается пить из бутылочки или плачет всю ночь напролет, то авторитет тут совсем ни при чем. Дисциплина – да, так как нужно приучить ребенка к несложным правилам и внушающему уверенность ритму жизни. Настоящий авторитет начинается тогда, когда ребенок учится брать всякую всячину в руки, чтобы положить ее в рот, и ползать по полу. «Нет, это трогать нельзя», «Нет, я тебе этого не дам». Первые фрустрации, первые сложности…
Научиться самоорганизации
Главная задача ребенка, выполнением которой он будет заниматься первые полгода, – это научиться самоорганизации. Отличать день и ночь, успокаиваться в момент усталости, самостоятельно засыпать, есть меньше раз в течение дня, видоизменять свои крики, чтобы его можно было понять окружающим, знакомиться со своими собеседниками… Все это требует немало работы!
Задача родителей состоит в том, чтобы помогать малышу в этой внутренней самоорганизации и поддерживать его старания, стремясь при этом слишком сильно не вмешиваться.
Как?
Нужно класть ребенка в кровать после появления у него признаков усталости, кормить его или играть с ним, когда наступает соответствующий момент.
В первую очередь, ваша помощь должна заключаться в доверии к ребенку.
В три-четыре месяца ребенок может уже сам оставаться у себя в люльке, развлекаясь с подвешенными над ним игрушками, с собственными ступнями или музыкой, которую вы ему поставите. Кроме того, он без проблем способен подождать несколько часов между приемами пищи.
Однако добиться всего этого он сможет только при условии поддержки родителей.
Пример
Ваш малыш способен понять, что такое ночь. Для этого ему нужны подходящие ориентиры. С этой целью вам следует вести себя в ночное время по-другому: не зажигать свет, говорить шепотом, не брать его на ручки, когда приходите на него взглянуть. Если же вы будете приходить в три часа ночи на его плач, включая при этом свет, громко разговаривая с ним и играя так, как вы делаете это днем, то велики шансы, что он еще долго не научится различать время суток.
До восьми месяцев вы нисколько не рискуете «испортить» своего малыша. Уже ближе к десяти или двенадцати месяцам могут появиться дурные привычки. Ребенок исследует, пробует, экспериментирует. В то же самое время он «читает» по вашему лицу, одобряете вы его действия или нет.
Как быть?
Самое время научиться делать суровое выражение лица и более строгий тон голоса, чтобы сказать малышу: «Не смей прикасаться к телевизору».
Пришло время установить первые правила, самые простые, и повторять их изо дня в день, пока ребенок наконец не усвоит, что «нет» действительно означает: «Я не шучу, прекрати немедленно». От этого зависит детская безопасность.
32. Правильно организуйте окружающую обстановку
Если окружающая обстановка будет безопасной, простой, разнообразной и ограниченной одновременно, короче говоря, адаптированной к ребенку, то это значительно облегчит вам жизнь.
Если вам никак не удается поменять своего ребенка, то поменяйте окружающую его обстановку! Сделав некоторые перемены в доме, вы сможете добиться, чтобы правила оказывались продиктованы не вами, а самой ситуацией. Что касается малыша, то он только обрадуется, если вы больше не будете постоянно за ним следить.
В надежной и безопасной обстановке, где на полу не валяются электрические кабели, в пепельнице не тлеют окурки, а на подоконнике не стоят потенциально угрожающие комнатные растения, гораздо проще оставить ребенка одного.
Если вы не хотите все свободное время тратить на то, чтобы просить ребенка положить на место это, не трогать то, неплохим решением было бы грамотно обустроить свой дом.
Избавьтесь, насколько это представляется возможным, от всего, что может представлять опасность, а также уберите все предметы, которые вы не хотели бы в один прекрасный день обнаружить испорченными или разбитыми, и тогда ваша жизнь станет гораздо спокойней!
Вы хотите, чтобы ваш ребенок одевался самостоятельно? Купите ему одежду и обувь, с которой он справится.
Вы хотели бы, чтобы он регулярно убирался в своей комнате? Приобретите большие контейнеры с приклеенными рисунками или ярлыками, которые сделают уборку невероятно простым занятием. В его шкафу беспорядок? Сделайте так, чтобы у него был ящик для носков, корзина для спортивной одежды, полка для футболок и т. д.
Вы хотите, чтобы ребенок перестал писать на стенах или в книгах? Дайте ему альбом для рисования, ватман, а также разнообразные мелки, карандаши и фломастеры. Вы хотите, чтобы он перестал постоянно сидеть перед телевизором? Выделите ему достаточно места, чтобы он мог собрать свою игрушечную железную дорогу или конструктор из дерева, и при этом не было необходимости все убирать каждый день.
Если у детей под рукой есть все необходимое, чтобы творить, придумывать, переодеваться, они никогда не страдают от скуки и гораздо быстрее становятся самостоятельными.
Возьмите ребенка с собой в супермаркет, и вам придется все время иметь дело с его просьбами что-нибудь купить. Вы пришли вместе в шикарный ресторан? Готовьтесь к тому, что будете постоянно пытаться заставить его вести себя подобающе.
Стоит поставить ему в комнату телевизор, и начнутся непрекращающиеся ссоры по поводу того, что и когда ему можно смотреть. Дайте ему возможность пользоваться компьютером, и вы не сможете контролировать, по каким сайтам он будет лазать.
33. Точно формулируйте проблему
Чтобы решить какую-то возникшую проблему, чрезвычайно важно в точности ее определить.
Когда я общаюсь с родителями, то им зачастую довольно сложно подробно описать проблему, с которой они столкнулись. Либо проблем оказывается слишком много, либо все получается запутанным, либо они вообще никогда не задавались этим вопросом.
Будьте точны. Такой цели, как «Я хочу, чтобы Рома был более послушным», добиться не получится никогда. Это слишком обобщенная и расплывчатая формулировка. Кроме того, мы можем изменить только поведение ребенка, повлиять на его конкретные поступки, но не в силах переделать его характер. Таким образом, мы можем добиться от ребенка, чтобы он убирал на место паззл перед тем, как достать новый, или не бросал в коридоре свой ранец. Однако это не обязательно сделает из него «аккуратного» ребенка в целом.
Опишите возникшую проблему конкретными словами. Для этого задайте себе следующие вопросы.
• «Что именно мой ребенок упорно продолжает делать, хотя это ему запрещено?» Например: пинает сестру или вмешивается в разговоры взрослых и т. д.
• «Что он отказывается делать, хотя я попросил его об этом уже десять раз?» Например: почистить зубы, сходить в душ, встать из-за компьютера и т. д.
Это поможет вам определить источники конфликтов, с которыми вам приходится сталкиваться снова и снова.
• Составьте список, что вы хотели бы, чтобы он делал не так часто (бросать на пол мокрое полотенце в ванной, огрызаться, смотреть телевизор по утрам и т. д.), а также список того, что вам хотелось бы, чтобы он делал чаще (накрывать на стол, делать уроки перед тем, как начать играть, и т. д.).
• Не воспринимайте совершенно правомерную просьбу как очередной каприз. Например, когда ребенок просит вас поиграть с ним на улице в воскресенье днем.
• Не относитесь как к хулиганской выходке к тому, что попросту является следствием необъятной детской любознательности. Например, когда ребенок залезает во все шкафчики на кухне…
• Не ругайте слишком усердно его за поведение, которое, каким бы надоедливым оно ни было, является абсолютно естественным для его возраста и со временем обязательно сойдет на нет само собой. Например, когда малыш не может спокойно усидеть в течение всего семейного обеда или ужина. Или когда в парке он без зазрения совести берет без спросу игрушки других детей.
У вас, определенно, получились длинные списки и появилось огромное желание изменить всё. Остановитесь! Так у вас никогда ничего не выйдет: ребенку это просто не по силам.
Кроме того, если вы потребуете слишком многого, то тем самым значительно снизите шансы на выполнение хоть какой-либо просьбы.
Как?
Начните с какой-нибудь одной проблемы, не обязательно самой надоедливой, а лучше той, решить которую получится быстрее всего, так как от этого станет легче всем и появится хороший задел на будущее. Помните, что каждый, даже самый незначительный прогресс делает последующие действия значительно проще.
Кроме того, ребенок будет охотнее прилагать усилия в следующий раз, так как поймет, что благоприятная обстановка в доме выгодна и для него в том числе.
Если же проблема специфическая или слишком сложная, то лучше всего разделить ее на несколько маленьких, с которыми будет проще справиться. Так, например, если ваш сын отказывается соблюдать личную гигиену, то есть принимать душ, мыть голову и чистить зубы, то лучше всего начать с чего-то одного.
Задайте себе следующие вопросы.
• Поведение, от которого вы хотите избавиться, существует уже долгое время?
• Ведет ли ребенок себя подобным образом везде, в том числе у бабушки с дедушкой или в школе?
• Где или когда проблема возникает чаще всего?
• Что является основной причиной появления подобного поведения?
• Каковы последствия подобного поведения как для взрослых, так и для самого ребенка?
• Почему так получается, что, несмотря на ваши упреки и замечания, все продолжается по-старому?
Если вы хотите знать, удалось ли вам добиться улучшения ситуации с ребенком, то необходимо понять, с чего вы начинаете. Перед тем как менять что бы то ни было, первое, что нужно сделать, – это посчитать, сколько раз в день или в неделю ребенок ведет себя подобным образом.
Если ваша цель – чтобы ребенок после душа вешал мокрое полотенце, а не бросал на пол, то не говорите ничего и просто посчитайте, сколько раз он это сделает в течение, скажем, двух недель. От этого числа вы и будете отталкиваться.
Замените негативную формулировку проблемы на цель, к которой надо стремиться. Например:
• «Чтобы застилал кровать» вместо «Оставляет постельное белье валяться кучей на кровати».
• «Чтобы убирал со стола» вместо «Оставляет после себя грязную тарелку на столе».
• «Чтобы играл со своим братом» вместо «Дерется и ругается с братом».
Если смотреть на вещи с позитивной точки зрения, то это придает гораздо больше энтузиазма.
34. Перестаньте препираться с ребенком
«Теперь это вошло у меня в привычку: как только Элен начинает свои беспричинные крики, я сразу же выхожу из комнаты. Она тут же прекращает этот цирк. Если она приходит ко мне и начинает заново, то я ставлю музыку и начинаю петь. Я решила, что больше никогда не буду кричать так же громко, как она. Это сложно, но я не отступаю!»
Мама
Чтобы пререкаться, нужны двое! Вы хотели бы, чтобы ваш ребенок перестал вести себя определенным образом. Если вас не слушаются, то бесполезно устраивать ссору или повторять по десять раз одно и то же. Скажите твердым голосом все, что считаете нужным, уточните, какие будут последствия, если ребенок вас не послушает, и перейдите к чему-нибудь другому.
Порой бывает полезно что-то обсудить. В другой раз ваше решение не подлежит обсуждению. Так что нет никакого смысла пускаться в агрессивные объяснения и бесконечные разговоры. Лучше покинуть поле боя. Образумится ли ребенок после вашей просьбы? Далеко не обязательно. Но если вы откажетесь обсуждать или спорить, то у вас будет гораздо больше шансов снизить продолжительность или интенсивность ссоры.
Если вы откажетесь принимать участие в перебранке, то ее и не будет. Ни один человек не может устроить ссору в одиночку. Таким образом, самый лучший способ исключить агрессию в семье – это не принимать в ней участия. Покинув место конфликта, вы сможете вновь успокоиться. Если проблема осталась не решена, то ее можно будет обсудить потом в спокойной обстановке, когда спадет нависшее напряжение.
35. Сосредоточьтесь на хорошем
«Раз уж папа и так думает, что я всегда опаздываю за стол и никогда за собой не убираю, то какой смысл мне вообще стараться?»
Катя, девять лет
Когда родители умеют смотреть на вещи позитивно, не придавать значения мелочам, успокаивать себя мыслями о том, что все будет хорошо и что можно будет потом вспомнить былое со смехом, тогда велики шансы, что они помогут ребенку делать лучшее, на что он способен. Если же родители «не верят в это» и постоянно недовольны, то ни один совет на свете не сможет им помочь.
Бывают дни, когда практически невозможно найти хоть крупицу хорошего в невероятно несносном поведении вашего малыша!
И тем не менее, уделять особое внимание тому, что ребенок делает правильно, невероятно эффективней, чем не переставая говорить о том, что следовало бы исправить.
У вас сложилось впечатление, что ребенок провел весь день, постоянно на что-то жалуясь, что-то от вас требуя, препираясь по малейшему поводу, ссорясь и устраивая драки с сестрой? Просто невыносимо! Тогда вы будете ругать его или даже делать глобальные выводы: «Снова ты пристал к своей сестре, да ты просто исчадие ада!»
А тем временем именно в такой день особенно полезно искренне отметить, насколько нам было приятно, когда ребенок помог накрыть на стол.
Если его поведение сегодня было хорошим только на один процент, то нужно акцентировать внимание именно на этом одном проценте, если вы хотите, чтобы на следующий день он уже превратился в два.
Когда родители упрекают или критикуют малыша, то делают это с наилучшими намерениями: они хотят выделить поведение, которое вызывает проблему.
Они полагают, что ребенок сделает логическое умозаключение, что ему нужно себя вести с точностью до наоборот. Только вот все устроено совсем не так.
Почему?
С точки зрения ребенка, родители являются хранилищем знаний. Если папа или мама критикуют его, то это потому, что он, ребенок, не хорош настолько, насколько должен быть. Он понимает, что разочаровывает своих родителей, и это разрушает его самооценку.
И это не только не способствует тому, чтобы ребенок захотел поменять свое поведение, скорее, наоборот. Словно бы он говорит себе:
«Они постоянно повторяют мне, что от меня нет толку. Скорее всего, так и есть. Так зачем же мне тогда готовиться к следующему диктанту?»
Гораздо эффективнее указывать своему ребенку правильный путь, чем постоянно его в чем-то упрекать. Для этого нужно заменить фразу:
«Ты снова бросил свои кеды в коридоре» на «Рафаэль, возьми свои кеды и поставь их на место сейчас же».
Возьмите за правило постоянно напоминать себе, что ребенок маленький, а вы – взрослый.
На вашей стороне сила, власть, умение рассуждать логически и ловкость речи. Все это необходимо, чтобы защищать ребенка. Вместе с тем вам настолько просто его подавить, и это может получиться в два счета! Если вы хотите, чтобы ребенок рос и развивался правильно, то никогда не делайте этого. И никогда не уставайте ему говорить, насколько вам нравится его чувство юмора или утренние «обнимашки».
36. Полагайтесь на распорядок и привычки
Установление ритуалов для укладывания ребенка спать («Пипи, зубки, сказка на ночь и в кровать») чаще всего – отличный способ обеспечить себе спокойные вечера!
Небольшие повседневные ритуалы – это фундамент, на который могут опираться домочадцы и который делает жизнь проще. Они структурируют повседневную жизнь и бесценны для дисциплины. Они согревают детский мирок, делают его простым и придают малышу уверенность своей предсказуемостью. Они состоят из привычек, которые, как только установились, прекрасно помогают избежать ощущения фрустрации, истерик и препирательств.
Последовательность привычных действий может превратиться в ритуалы, к которым дети невероятно восприимчивы. Утро и вечер чаще всего становятся самыми стрессовыми моментами, с которыми родителям наиболее сложно спокойно справляться. Именно для них и нужно установить привычную рутину, учитывая интересы каждого, и придерживаться ее день изо дня. Это помогает избежать бессмысленных препирательств и проблем.
Другие ритуалы могут состоять в том, чтобы помогать папе по воскресеньям с мойкой машины, или в подписании поздравительных открыток любимым людям в их день рождения, или же в приготовлении картошки фри каждым субботним вечером. Список можно продолжать до бесконечности.
Распорядок и ритуалы смягчают семейную жизнь и связанное с ней напряжение. Они свои у каждой семьи и дают ребенку возможность почувствовать, что он является частью чего-то.
Порой они превращаются в самые приятные детские воспоминания.
Ничто не поддается изменению тяжелее, чем привычки. Как только у ребенка появятся правильные привычки, можете считать, что дело в шляпе. Таким образом, единственная проблема – привить их ребенку. Дальше они уже никуда не денутся.
Как?
Приучить ребенка к правильным привычкам (застилать кровать, чистить зубы перед уходом в школу) проще всего, когда он еще совсем маленький.
Родители могут подумать, что у них впереди немало времени, чтобы приучить ребенка мыть руки перед едой или говорить спасибо, когда ему что-то дают.
Это огромная ошибка: пока привычка не установлена, вам придется постоянно напоминать об этом ребенку и следить за ним, что в долгосрочной перспективе намного утомительнее, чем приложить усилие и приучить ребенка делать это раз и навсегда.
Если вы начнете как можно раньше, то заодно избежите необходимости избавляться от старых привычек перед тем, как привить новые, – что всегда непросто.
Установка любой привычки требует немало настойчивости и ясности. Ребенок должен в точности представлять себе, какое именно поведение от него ожидают. Родителям следует требовать от него этого каждый день без малейших исключений.
Почему?
Ребенок не понимает смысла фразы: «Что ж, на этот раз можно, но только на этот раз». Для вас – это исключение из правил, для ребенка же это доказательство необязательности выполнения. Если это так сегодня вечером, то останется в силе и на следующий день. Таким образом, несколько недель от вас потребуется быть бдительным, настойчивым и непреклонным. Затем, в один прекрасный день – о чудо! – ребенок начинает делать все по своей инициативе, каждый день и без ваших назойливых напоминаний, без которых раньше дело никогда не обходилось. Привычка установлена.
Читать бесплатно другие книги:
