Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн
Когда ребенок окажется предоставлен сам себе, то он будет неспособен к самодисциплине.
Целью наказания является прекращение того или иного поведения, однако оно не прививает ребенку желаемое поведение.
Ребенок не учится тому, что он должен делать. Наказание выводит его из себя, заставляет чувствовать себя униженным или обиженным – подобные эмоции не самые подходящие для воспитательного процесса.
Примерно к десяти годам ребенка наказание теряет свою эффективность. Когда ребенку сообщают о том, что его накажут, он, как правило, отвечает: «Мне наплевать!», что выводит родителей из себя. Или же тогда нужно придумывать наказания, которые действительно придутся ему не по вкусу: взять один из его любимых дисков и отдать кому-нибудь, лишить его любых игр и т. д.
Однако тем самым мы вынуждаем ребенка либо восстать против нас, либо стать покорным и уж никак не научиться ответственности и соучастию.
К тому же остается еще один вопрос: какие родители в наши дни найдут в себе силы применить к детям по-настоящему серьезное наказание и не отказываться от него на протяжении достаточно долгого времени?
Ребенок нуждается в том, чтобы ему обозначили границы дозволенного. Он должен понять, что далеко не все поступки являются приемлемыми, что существуют определенные правила и что в случае их нарушения случается наказание. Все водители, которые превышают скорость, прекрасно отдают себе отчет, что рискуют получить штраф или даже лишиться прав. Вор-взломщик знает, что в случае поимки пойдет в тюрьму.
Подготовка ребенка к жизни в обществе подразумевает также и необходимость научить его соблюдать внешние правила и законы.
Чтобы наказания научили ребенка уважать букву закона, а не сопротивляться ей, их следует применять с умом и в разумных пределах.
Как?
Наказание является обоснованным в случае, если оно – следствие нарушения известного ребенку закона. Ему известно правило, и он знает, что ему грозит в случае его несоблюдения. Он понял необходимость этого правила, которое было ему подробно объяснено. Таким образом, он берет на себя всю ответственность.
Правила формулируются следующим образом:
«Ты должен быть в пижаме до восьми вечера. Если этого не случится, то никакой сказки на ночь», «Если ты немедленно не прекратишь прыгать на диване, то отправишься в свою комнату и будешь там сидеть десять минут», «Если ты не вернешься домой до полуночи, то в течение недели никуда не выйдешь».
«Если ты сделаешь то, произойдет это». Формула та же самая, что и в случае с естественными или логичными последствиями, за исключением того, что сами последствия родителям придется придумать самостоятельно. Самое главное, чтобы они казались ребенку уместными. Для этого они должны быть как можно более прямо связаны с наказываемым поведением.
Правильное наказание должно следовать незамедлительно: оно идет следом за плохим поступком.
Если же с ним затянуть, то оно теряет всяческую эффективность.
Правильное наказание – предсказуемо, то есть ребенок должен быть полностью уверен, что его ждет в случае того или иного поведения, а также он должен понимать, что может избежать кары, если поведет себя по-другому.
Правильное наказание не должно стыдить ребенка, унижать его, оно не должно быть публичным. Применять его следует в спокойной обстановке, без криков, воплей и нравоучений.
Если вы пригрозите ребенку каким-то наказанием, то сдержите свое слово. Не идите на попятную. Для этого выбирайте такие наказания, которые сможете применить без лишних раздумий и затруднений.
89. Придумайте уместное наказание
«Однажды мама заметила у меня одну игрушечную машинку, которую она мне не покупала. Мне было, должно быть, лет шесть или семь. Я никак не мог вспомнить, у кого я ее взял «поиграть», поэтому не мог вернуть законному владельцу. Чтобы у меня не было возможности получать удовольствие от игры с полученной нечестным путем машинкой, мама заставила меня отдать ее в детский дом».
Оливер, семнадцать лет
Не забывайте следующее.
• Форма наказания напрямую зависит от возраста ребенка и от сопутствующих обстоятельств. Наказание должно по своему масштабу соответствовать происшествию и казаться ребенку справедливым.
• Излишнее наказание свидетельствует только о раздражении родителей, которые его применили, и уж никак об их хороших педагогических навыках.
• Чем более индивидуальным и неформальным будет наказание, тем проще ребенку с ним смириться (немного опасно!).
• Отправить ребенка к себе в комнату вечером раньше обычного.
• Запретить выходить из дома.
• Запретить использовать любые устройства, питающиеся электричеством.
• Написать текст на выбранную тему.
• Конфисковать у него игрушку, сотовый телефон, игровую приставку.
• Штраф. Небольшая сумма в родительскую копилку, например. Это «наказание» может относиться ко всем членам семьи. Например, каждый должен кинуть в копилку монетку, если скажет какое-нибудь ругательство или оставит обувь валяться на пороге. Что именно делать с накопленной суммой, может быть решено на семейном совете.
У некоторых детей нет карманных денег. Одним из способов «уплаты по счетам», чтобы компенсировать сломанный или поврежденный предмет, может быть работа по дому, которая, при других обстоятельствах, могла быть получена профессионалу и требовала оплаты.
Если все хорошенько объяснить, то дети постарше могут помыть родительскую машину, собрать опавшую листву, погладить белье или посидеть с младшим братом или сестричкой.
Ребенок должен понять, что выполненная им работа поможет вам сэкономить деньги, чтобы было чем заменить то, что он испортил.
Полезная деятельность может быть также представлена под видом логичных последствий, когда ребенок стал причиной неприятностей для кого-то или не выполнил какие-то свои обязанности. Например, если тот, кто должен был покормить хомяка, забыл это сделать, то он обязан помыть его клетку.
Ваша задача – проследить за тем, чтобы все было сделано как надо, а не спустя рукава.
Для этой цели можно использовать только «исключительные» работы, так как участие в повседневных домашних обязанностях является нормой для каждого и не может выступать в роли наказания.
Обычные дела нельзя использовать ни для зарабатывания ребенком денег, ни для их возмещения.
90. Наказывайте ребенка в разумных пределах
Если я за рулем машины не буду соблюдать правила дорожного движения, то меня лишат возможности водить машину. Этот принцип распространяется на всех без исключения. Было бы неплохо, если бы ребенка тоже ставили перед лицом последствий его поступков. Он катается на велосипеде без шлема? Велосипед ставится в гараж на неделю!
Один из «классических» способов наказать ребенка за плохое поведение заключается в том, чтобы лишить его какой-то привилегии или забрать у него то, что приносит ему удовольствие.
Подобная методика лишения привилегии будет эффективна при соблюдении нескольких условий.
• Ребенка предупредили о том, что его ждет; он знаком с установленными правилами.
• Наказание должно быть пропорционально совершенному поступку.
• Родители не должны угрожать ребенку лишением чего бы то ни было, если при этом известно, что дальше слов они никогда не заходят.
• Ребенка никогда нельзя лишать того, что имеет отношение к его потребностям, в частности – проявления вашей любви (вечернего объятия, например).
Ребенок сильно привязан к своим игрушкам: они сопровождают его ежесекундно.
Если вы заберете у него хотя бы одну из любимых игрушек, то тем самым привлечете его внимание и преподнесете ему урок.
Подобный поступок будет уместным в случае, когда игрушка и стала изначальной причиной проблемы: только в таком случае ребенок поймет ваше действие.
Подходящими причинами для того, чтобы лишить ребенка одной из его игрушек, могут быть следующие: он неправильно ее использовал (бросил хрупкую игрушку или раскидал по комнате детали паззла), кого-то ударил игрушкой, отказался положить ее на место и т. д.
Чтобы подобное наказание было эффективным, ребенок должен понять его и смириться с ним.
«Если ты еще раз раскидаешь свои паззлы, я положу их все себе в шкаф, и ты не получишь новый, пока не покажешь мне, что закончил предыдущий», «Если вы продолжите ссориться из-за мяча, я уберу его подальше».
Ребенок должен также понимать, каким образом он может вновь заполучить конфискованный предмет.
Наконец, никогда не лишайте ребенка его самых «близких» игрушек, таких, как любимый плюшевый мишка, например.
Подобное наказание может быть оправданно в случае, если ребенок плохо ведет себя на публике.
«Я не могу сводить тебя в парк аттракционов, так как ты устраиваешь скандал по любому поводу. Мы пойдем тогда, когда ты научишься себя контролировать».
«Если ты пойдешь ночевать к другу, то я должна быть уверена в том, что ты будешь хорошо себя вести и слушаться его родителей. Меня ты слушаться отказываешься. Так что придется пока отложить ночевку у Бастьяна».
В случае с подростками чаще всего используется следующая формулировка: «Если ты не вернешься домой в назначенный час, то никуда не выйдешь целую неделю».
В этой ситуации, опять-таки, наказание будет справедливо только в том случае, если проблема напрямую связана с телевизором, игровой приставкой или компьютером.
«Если ты не перестанешь играть в приставку в девять вечера, то я у тебя ее заберу». «Если ты будешь и дальше устраивать истерику каждый раз, когда я выключаю телевизор, чтобы ты пошел делать уроки, то больше никаких мультиков во время полдника».
За столом:
«Если вы продолжите ссориться во время ужина, то не будете вечером смотреть «Форд Бояр»!»
Если ребенок продолжает в том же духе, то наказание приводится в действие на заранее обозначенное время.
Не забывайте, даже за рамками данных ситуаций время, которое ребенок проводит перед телевизором или за компьютером, должно определяться и контролироваться родителями.
У карманных денег своя ценность с педагогической точки зрения. Они учат ребенка, что любой предмет имеет свою цену. Он узнает, что такое экономия и долг! Если вы лишите ребенка карманных денег, то тем самым частично лишите его самостоятельности и всего того, что он обычно на них покупает.
Это наказание является достаточно серьезным. Оно может быть оправданно только в том случае, когда оно напрямую связано с допущенной оплошностью. А ребенок при этом должен быть достаточно взрослым, чтобы оно имело для него хоть какой-то смысл.
Одним из таких примеров является ситуация, когда ребенок специально ломает что-то, принадлежащее другому, или что ему в явной форме трогать запретили. Это будет полезно также и для тех, кто постоянно теряет свои вещи и не заботится о них. Чтобы ребенок усвоил урок, забирайте из его карманных денег каждую неделю небольшую сумму, пока накопленные деньги не смогут покрыть стоимость сломанной ручки или испорченной невыводимыми пятнами футболки.
91. Умейте правильно реагировать в случае серьезного проступка
Какие ситуации можно назвать серьезными? Причинить физическую боль другому ребенку, украсть что-то, плохо обращаться с животным, сломать какие-то предметы дома, ударить родителя и т. д.
Проступки ребенка можно назвать серьезными только в случае, когда он совершает их преднамеренно.
Если ребенок уже достиг сознательного возраста, то чрезвычайно важно, чтобы он отдавал себе отчет в своих поступках и чувствовал ответственность за них. Когда трехлетний мальчик тянет за усы кошку, то даже если ей от этого больно, я не стала бы называть подобное поведение ребенка «серьезным». В ситуации же, когда, к примеру, ребенок десяти лет целенаправленно мучает кота, связывая его лапы, история совсем другая.
Серьезные проступки, к счастью, случаются довольно редко. Если же они повторяются регулярно, то зачастую свидетельствуют о неуклюжести ребенка или о том, что его что-то мучает. Родители должны попытаться понять, в чем именно дело. В такой ситуации настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к психологу.
Если же поступок является единичным, то важно, чтобы реакция родителей соответствовала его тяжести. Когда ребенок понимает, что он наделал, он чувствует себя несчастным и виноватым. Таким образом, необходимо предложить ему возможность исправиться. Просто извиниться в данном случае недостаточно.
Самым эффективным наказанием является помощь тем, кому «повезло меньше». У ребенка будет возможность оказать услугу, сделать что-то хорошее. Этот поступок компенсирует его плохое поведение и поможет ему вернуть самооценку.
Как?
Вы можете, к примеру, в зависимости от возраста ребенка и сложившихся обстоятельств, предложить ему следующее.
• Отдать некоторые из своих игрушек или любимых книг на благотворительность или отнести их в детский дом.
• Поработать волонтером в течение недели в учреждении для детей с ограниченными возможностями.
• Поучаствовать в сборе пожертвований для Красного Креста или помочь в столовой для бедных.
• Оказывать в течение длительного промежутка времени помощь ребенку, получившему травму, или кормить в течение месяца животное, с которым плохо обращались хозяева, и т. д.
92. Избегайте пощечин и любых других телесных наказаний
«Порка вызывает у ребенка сильнейший стресс, приучая его к общению посредством насилия. Тем временем существуют и другие способы объяснить ребенку границы дозволенного. Выговор, лишение ребенка права на что-либо являются более эффективными способами исправления ситуации. Порка никогда никому не шла на пользу».
Жаклин Корнет, основатель фонда «Воспитание без рукоприкладства»
Рукоприкладство, как правило, является очень плохим способом положить конец нежелательному поведению. Ни при каких условиях нельзя воспитывать ребенка подобным образом.
Тем не менее, приходится признать, что даже в наши дни родители бьют детей, пусть и испытывая при этом чувство вины…
Удар по ребенку остается ударом по ребенку независимо от того, пришелся он по попе, щеке, руке или еще какой-либо части тела. Нет никакого смысла играть словами.
Когда взрослый, большой и сильный, бьет маленького и беззащитного ребенка, это ненормально.
Чаще всего это происходит тогда, когда взрослый на нервах и вне себя от злости.
Пример, который вы даете своему ребенку, очень плохой. Представьте, что директор вызывает вас в школу, чтобы сообщить, что ваш одиннадцатилетний сын на переменах выпускает пар, избивая первоклашек. Как вы это воспримете? Это не то же самое? С точки зрения ребенка, разницы особой нет.
Когда дети видят агрессивную реакцию со стороны родителей, у них зачастую появляется желание сделать то же самое. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок решил, что рукоприкладство – лучший способ положить конец любому конфликту, то никогда не бейте его.
Порка ребенка – неэффективный способ его воспитания. Многие проведенные на эту тему исследования стали тому подтверждением. Когда ребенка бьют по попе рукой или ремнем, ему больно, однако вести себя лучше он не начинает. Если же ребенку не больно, то в шлепках вообще нет никакого смысла. Родители сами это не раз замечали: чем больше они шлепают своих детей, тем чаще у них для этого появляется повод.
Поркой наказывается не какое-то плохое поведение или какой-то предосудительный поступок, ею наказывают самого человека. Механизм прост: ребенок, который чувствует себя хорошим, реагирует соответственно; ребенок, которого выпороли, чувствует себя плохим, отвергнутым, нелюбимым. Это негативное чувство отражается на его поведении, которое становится все более и более провокационным. Словно ребенок таким образом спрашивает: «Будешь ли ты продолжать меня любить, даже если я не послушаюсь?»
Чем больше ребенок провоцирует, тем чаще ему устраивают взбучку, тем больше он чувствует себя отвергнутым, злым, плохим. Тем хуже он себя ведет. Это настоящий порочный круг.
Единственное, чего добились родители, выпоров ребенка, так это сняли с себя напряжение. Существуют и другие, не менее эффективные методы, гораздо более предпочтительные с точки зрения педагогики: можно выпустить пар на боксерской груше или пробежаться по парку, например.
Порка является неэффективным методом, потому что она ничему не учит ребенка. Даже если он перестает сопротивляться и начинает слушаться, то делает это исключительно из страха, из-за того, что вы воздействовали на него силой, а не потому, что он понял свою ошибку.
Неразрешенные причины конфликта никуда от вас не делись, и в следующий раз они приведут к точно такому же результату.
Наконец, порка быстро перестает оказывать на ребенка хоть какое-то влияние.
Очень скоро наступит день, когда ребенок, после того как вы выпороли его или дали пощечину, посмотрит вам в глаза и скажет: «А мне наплевать, мне даже не больно».
Как вы на это отреагируете? За такую наглость вы начнете заново, да так, чтобы ему все-таки стало больно? Или решите, что пришло время найти другой способ заставить себя слушаться?
Некоторые педагоги рекомендуют родителям пороть своих детей, только делать это в минуты спокойствия, после того как приступ гнева или злости миновал. Действительно, любой удар в приступе ярости опасен, так как человек может просто не рассчитать силу. Единственная задача, которую выполняет порка в таком случае, – это снять напряжение с разозленного отца или матери. Она причиняет боль и унижает ребенка, однако в то же время она доставляет ребенку глубокую радость из-за того, что тому удалось вывести родителей из себя. Таким образом, он не чувствует себя в полном проигрыше.
А что тогда такое порка, не сопровождающаяся приступом гнева? Может быть, она и не так опасна для ребенка, однако она чрезвычайна жестока и расчетлива. Для большинства родителей практически все случаи, когда они пороли детей, не были заранее запланированы, и они были бы счастливы, если бы у них появилась возможность поступить по-другому.
Когда же взрослый спокоен, то это означает, что он принял холодное решение сделать своему ребенку больно – практически все любящие родители даже и представить себе такого не могут.
Любое физическое наказание ребенка, примененное на холодную голову якобы в его интересах, будь то с помощью руки или какого-то постороннего предмета, является недопустимым насилием, которое может привести к серьезной психологической травме.
93. Реабилитируйтесь, если все же ударили ребенка
Порка, в первую очередь, служит для того, чтобы взрослый мог снять накопившееся напряжение, избавиться от раздражения, восстановить потерянную власть и остановить нежелательное поведение ребенка. При этом она всегда является признанием слабости, которое говорит о том, что все остальные методы оказались бездейственными и что взрослый просто не знает, что ему делать.
Итак, моя позиция по этому вопросу ясна. Представьте теперь, что отец или мать, которые никогда пальцем не трогали своего малыша, ни разу не давали ему ни малейшего шлепка по попе или пощечины, все-таки в какой-то момент поднимают на него руку…
Как после этого им реабилитироваться?
У порки, равно как и у пощечины, много неприятных последствий. Помимо того, что было перечислено ранее, она плохо влияет на самооценку ребенка, родителей и на их отношения между собой.
Ребенок чувствует себя ужасно, думает, что он плохой и заслуживает того, чтобы его били. Все это, очевидно, не поможет ему улучшить самооценку, а значит, его поведение от этого тоже не станет лучше.
Родители ощущают свою неспособность контролировать эмоции и заставить себя слушаться без рукоприкладства. Это – проявление слабости. Они сами это прекрасно понимают, из-за чего у них появляется чувство вины, а с годами и ребенок начинает это осознавать.
Попытка справиться с разногласиями с помощью рукоприкладства очевидным образом не способствует улучшению качества отношений. Куда подевались доверие и взаимное уважение?
Было бы нелепо пытаться в одну кучу свалить легкий удар по попе, который дали пятилетнему ребенку в любящей и дружелюбной семье, и регулярную порку ремнем подростка в менее благополучной.
Порка никогда не является эффективным методом воспитания или хорошим способом заставить ребенка соблюдать дисциплину, она лишь выступает в роли крайнего средства, к которому прибегают только в неотложном случае. Конечно, она является проявлением бессилия, однако кто из нас не был в подобной ситуации? К тому же если она остается редким явлением и не выходит за разумные пределы, то не наносит серьезного вреда детской психике. Удар по попе иногда дают в качестве заключительного подтверждения того, что родители уверены в своих словах и поступках. Иногда случается и такое, что шлепок улучшает общую обстановку, положив конец затянувшейся ссоре.
Наименее безобидный вариант – это «Хлоп! – Ой!», и никто не таит ни на кого злобы.
Ребенок прекрасно отдает себе отчет, что сам довел отца, разгневал мать, и знает, почему так произошло. Зачастую его предупреждают о последствиях, и ему просто хочется понять, насколько родители держат свое слово. Ему ясно сказали: «Если будешь продолжать в том же духе, получишь по попе!» Конечно же, он продолжил, он и не думал останавливаться, и все только ради того, чтобы понять, собираются ли родители привести угрозу в действие или же просто так кидаются словами.
У всех, даже самых послушных детей, порой появляется импульсивное желание проверить, не забыли ли родители об одном из сформулированных ранее запретов, или устроить дерзкую и провокационную истерику.
Как?
Позже, когда буря утихнет, всегда есть возможность объясниться, если возникает такая необходимость. Однако извиняться нет никакого смысла. Фразы, наподобие: «Ты мне прости, что дело дошло до этого, я был просто вне себя от злости, да и ты был неуправляем. В следующий раз мы этого не допустим», никому не нужны.
Также нет никакого смысла ввязываться в пространные объяснения, которые не оправдывают ничего, кроме разве что вашего чувства вины. Никто не может требовать от родителей быть спокойными и рассудительными на сто процентов!
Самое главное – это помириться и переключиться на что-то другое.
94. Не позволяйте детям давить на вас
Дети очень талантливы в том, чтобы показать родителям, насколько они несчастны… У них на вооружении множество способов заставить родителей чувствовать себя виноватыми, чтобы в конечном счете те пошли им на уступки.
Вы запретили ребенку вести себя определенным образом. Вы потребовали, чтобы он вас послушался. Вы его наказали, потому что он этого не сделал… И вдруг вас начинают одолевать сомнения. Не были ли вы слишком жестоки с ним?
• Сильные истерики, особенно на публике.
• Слезы, способные растопить самое ледяное сердце.
• Жалобы: «Ты только меня все время и ругаешь!»
• Удары руками и ногами.
• Ворчание и недовольство в течение нескольких дней.
• Попытка эмоциональной манипуляции: «Я тебя ненавижу!», «Никто меня не любит!»
• Угрозы: «Я уйду от вас навсегда!», «Я себя убью!»
• Обещания: «Мамочка обожаемая моя, я тебя больше никогда ни о чем не попрошу!»
• И другие классические приемы.
Ну как тут устоять? Однако это сделать просто необходимо.
«Из всех моих друзей только у меня нет последней игры на приставке!», «Мои кроссовки просто нелепые. На физкультуре все надо мной смеются. Я хочу фирменные кеды!» – «Прости, но нет, это не входит в программу на сегодняшний день!»
Не нужно себя корить: вы не обязаны выполнять все детские прихоти. Вы пообещали ребенку по дороге домой остановиться у карусели, чтобы он покатался? Сделайте это. Ребенок ревет и катается по земле, требуя от вас этого? Отведите его сразу домой.
Почему?
Если вы будете постоянно ему уступать, то тем самым и сделаете из него испорченного ребенка, а к тому же значительно подорвете свой авторитет.
Хорошими родители становятся не потому, что многое дают (дарят или разрешают) своему ребенку. Ограничивая ребенка в его запросах, вы тем самым проводите необходимую воспитательную работу.
Фрустрация является неизбежностью: если вы будете пытаться удовлетворять любую просьбу ребенка, то в конечном счете у вас ничего все равно не выйдет. Он будет просить все больше и больше. Почему? Потому что он пытается установить границы дозволенного. Ваша задача – дать понять, когда ему надо остановиться. Тем самым вы выполняете свои родительские обязанности, а если этого не делать, то жизнь сделает все за вас, только она уже не будет такой ласковой.
К сожалению, дети никогда не будут вам благодарны сразу же за то, что вы их правильно воспитываете (через лет так двадцать, разумеется, они все поймут). Все с точностью до наоборот: они будут вести себя так, чтобы проверить вас на прочность и пытаться вами манипулировать, чтобы всеми правдами и неправдами заполучить желаемое.
Детские истерики, направленные на то, чтобы впечатлить зрителей вокруг, настолько хорошо поставлены, что я сравниваю их с шоу Бродвейского театра.
Одним из самых очевидных способов привлечь к себе внимание является истерика. Добротная истерика с различными вариациями: крики, от которых лопаются барабанные перепонки, детский спастический плач (когда ребенок перестает дышать и синеет на глазах), агрессия (он бьет любого, кто к нему приближается), самоагрессия (он бьется головой об стену, кусает себя), рвота, непрекращающиеся всхлипы и т. д.
В подобных детских истериках (в основном характерных для возраста от полутора до четырех лет), возникших следом за каким-то запретом или минимальным принуждением, есть немалая доля наигранности.
Истерика ребенка – это самая настоящая театральная постановка, направленная на то, чтобы добиться максимального эффекта, который малыш оценивает с невероятной точностью.
Именно по этой причине такие спектакли производят гораздо больше впечатления, когда ребенок устраивает их на публике. Ряды супермаркета или аллея в парке – отличные места для этих целей. Однако даже немногочисленных зрителей, например, членов вашей семьи, будет вполне достаточно. Кроме того, нужно, чтобы они были впечатлительными и обращали на ребенка свое внимание, иначе как шоу будет идти без зрителей?
Мама выходит из комнаты, потому что от криков Джуниор у нее разболелась голова? Джуниор идет за ней в соседнюю комнату и снова начинает плакать из-за своих балеток.
Нет, подобная реакция детей на проявляемый вами авторитет не делает из вас плохих родителей. Не поддавайтесь обману.
Если ребенок кричит, как резаный, то это не означает, что он несчастен. Все вернется на свои места, когда вы с ним помиритесь.
95. Поправляйте ребенка и на людях тоже
Правила есть правила, не важно, находитесь ли вы дома, в парке, в ресторане или в супермаркете.
Нет ничего сложнее и неприятнее, чем необходимость злиться и как-то реагировать на плохое поведение своего ребенка в публичном месте. Нет более отвратительного зрелища как для родителей, так и для невольных свидетелей, чем приступ истерики у ребенка, который неистово орет и катается по земле, в магазине, поезде или любом другом общественном месте. Дети прекрасно это понимают и при любой возможности готовы воспользоваться ситуацией.
Чаще всего родители знают своего ребенка достаточно хорошо, чтобы понять, какие ситуации могут вызвать проблему. У вас есть два возможных решения.
Вы можете избежать сложной ситуации…
Если вы прекрасно знаете, что ваш ребенок плохо переносит, когда не получает желаемого, или становится невыносим, когда ему нужно посидеть спокойно десять минут, то попросту не берите его с собой в магазин, ресторан или на спектакль, пока он не вырастет. В первую очередь остерегайтесь дней, когда ребенок выглядит особенно уставшим.
…или подготовиться к ней
Если вы знаете, что ребенок может вести себя корректно при соблюдении некоторых условий, то сделайте все необходимое. Вы также можете попробовать предупредить ребенка.
«Ты пойдешь вместе со мной к стоматологу. Я задержусь там на полчаса. Если ты все это время спокойно поиграешь, то по дороге домой сможешь покататься на карусели. Если же будешь вести себя плохо, то мы сразу пойдем домой».
Скажете, шантаж? Нисколько: вы довольствуетесь тем, что стимулируете усилие со стороны ребенка и его недостаточно сильную мотивацию. Подобная методика работает при одном условии: если ребенок начнет капризничать, будьте готовы сразу же повести его домой. Прокомментировав следующим образом:
«Я прекрасно понимаю, что у тебя было желание хорошо себя вести и не шуметь, и я тебя благодарю за то, что ты хотя бы попытался. Однако, видимо, этого оказалось недостаточно, так что мы идем сразу домой, и никакой карусели сегодня не будет».
Порой вы не можете вернуться домой немедленно.
Как быть?
• Открыто игнорируйте ребенка и как можно быстрее закончите с покупками.
• Досчитайте до трех, а затем отправьте его в одиночестве подумать над своим поведением в угол магазина или машину (разумеется, вы при этом остаетесь неподалеку).
• Лишите его привилегии сидеть в тележке или идти сбоку от нее.
Чего следует избегать
• Не уступайте ребенку, чтобы он успокоился.
• Не угрожайте ему последствиями, которые невозможно будет применить на практике.
• Самым маленьким не обещайте наказать их потом, по возвращении домой.
96. Научите ребенка просить прощения
Научите детей искренне извиняться за свои проступки.
Извинения – совершенно естественная вещь в нашем обществе. Когда ребенок совершил плохой поступок, кого-то ударил, оскорбил или что-то украл, то вам следует заставить его извиниться перед своей жертвой, будь то другой ребенок, взрослый человек или вы сами. Это является составной частью воспитательного процесса. В то же время извинения – палка о двух концах. Не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Так как извинения являются частью вежливого поведения, то ребенок может научиться им естественным путем, просто общаясь с вами. Если вы кого-то толкнули или о чем-то забыли, то извинитесь. Ребенок обратит внимание на ваше поведение.
Это будет иметь еще больший эффект, если коснется самого ребенка:
«Я тебе обещал, что вчера вечером мы сыграем с тобой в карты, однако я задержался на работе и вернулся домой слишком поздно, когда ты уже спал. Извини меня. Не хочешь поиграть сейчас?»
Если вы сделали что-то не так человеку, который способен это понять, то необходимо открыто покаяться в содеянном и извиниться. Если ваш ребенок плохо поведет себя по отношению к приятелю, братику или сестричке, то вы имеете полное право попросить его извиниться. Именно так люди прощают друг друга и забывают обиды.
Это научит ребенка принимать во внимание чувства и эмоции других людей.
Любому взрослому или ребенку не составит труда бросить «Извини», не вкладывая в это никакого смысла, просто потому, что общество обязывает нас извиняться перед окружающими. Чтобы избежать нежелательных последствий и нареканий. Именно это происходит, когда два ребенка поссорятся и подерутся, а вы попросите их извиниться друг перед другом… Неужели вы думаете, что они сделают это от чистого сердца?
Всегда держите в голове, что избыток извинений в действительности является ничем иным, как проявлением лицемерия. Ребенок воспринимает это в качестве части наказания. Он произносит эти слова, однако в глубине души не испытывает ни капли сочувствия или сожаления.
Извинения имеют смысл, только когда они искренние, а это зачастую бывает только после того, как человек немного подумает над своими действиями.
Как?
Чтобы этого добиться, недостаточно попросить у ребенка автоматически произнести нужные слова. Следует научить его ставить себя на место другого человека и задумываться над своим поведением.
«А как бы ты отнесся, если бы кто-то взял твою модель и сломал ее? Что бы ты от него хотел услышать? При каких условиях ты бы мог его простить?»
97. Принимайте активные меры, если конфликта избежать не удалось
Когда конфликт уже разразился, то это самый неудачный момент для обсуждений или попыток вразумить ребенка.
Если ребенок теряет над собой контроль, то что можно сделать в такой ситуации?
Идея заключается в том, чтобы дать ребенку хорошенько понять, что он в состоянии контролировать свои эмоции.
Как?
У ребенка не просто должен быть выбор – вам следует доверять ему в сделанном им выборе. Дайте ему понять, что он вполне в состоянии контролировать свои эмоции, стоит ему только захотеть. К тому же это в его интересах.
«Как бы то ни было, мы выходим с тобой из ванной. Ты можешь закатить истерику или же обнять своего медвежонка, он мне сказал по секрету, что ему этого очень сильно хочется».
«Я понимаю твое недовольство, но тебе пора спать, и я кладу тебя в кроватку. Так что выбирай. Ты начинаешь спорить, и я ухожу, или же ты успокаиваешься, и я прочту тебе перед сном сказку».
Если ребенок продолжает капризничать и ситуация накаляется, то дождитесь, пока он успокоится, и скажите ему:
«Я понимаю, что ты попытался не устраивать сцену, и я благодарна тебе за твою попытку. Сегодня это оказалось для тебя слишком сложно, что ж, может быть, в следующий раз у тебя все получится».
Лучший способ помочь ребенку справиться с чувством фрустрации и беспомощности заключается в том, чтобы выразить ему напрямую свой отказ, не забыв сопроводить его нежностью и пониманием. Это может привести к тому, что ребенок заплачет.
Нередко случается, что ссора между ребенком и родителями заканчивается его слезами. Поверьте, в этом нет ничего плохого, даже наоборот! Ребенок готов отказаться от агрессии и несогласия с вами. Он решает подчиниться, а слезы его успокаивают.
Может оказаться невероятно полезным помочь ребенку дойти до слез бессилия, которые являются признаком его согласия с вами, принятия вашего решения и реальности такой, какая она есть на самом деле.
Как?
Демонстрируйте ребенку понимание противоречащих друг другу желаний, которые им управляют (желание быть правым, чтобы последнее слово было за ним, однако вместе с тем еще и желание быть послушным и ласковым), а также то, что вы ни на секунду не сомневаетесь в том, что на самом деле он «хороший человек».
Настаивайте, что, поскольку он еще ребенок, именно вам приходится решать, каким правилам он будет подчиняться, как он будет себя вести и какими будут последствия этого поведения, и все это ради его блага и безопасности. Так все устроено, и он просто обязан с этим смириться.
Методика заключается в том, чтобы покрепче обнять ребенка, закатившего сильную истерику. Он кричит, дергается, бьет руками и ногами: в подобной ситуации малыш просто себя не контролирует. Он боится самого себя. Словно в душе он «разлетается на части». Агрессия является признаком того, что ребенку сложно приспособиться к реальности.
Что нужно делать?
Обнимите ребенка и прижмите его к своей груди. Это ни в коем случае не должно причинять ребенку боль. Нужно просто помешать его резким движениям. Вы можете также, взяв его на руки, пойти сесть в кресло и попытаться его убаюкать, нежно нашептывая что-нибудь ему на ухо.
Читать бесплатно другие книги:
