Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн

80. Выработайте автоматическую реакцию на поведение ребенка

Молчание или явное игнорирование ребенка – это тоже один из видов реакции.

Ребенок плохо себя повел? Вы дали ему указание, которое он решил не выполнять? Основная мысль заключается в том, чтобы не оставлять без внимания какие-то важные события, никак на них не реагируя.

Это одна из явных форм реакции, к которой дети зачастую очень сильно восприимчивы. Маленькие дети привыкают к тому, что являются объектом постоянного внимания, теплого и любящего.

Если вы внезапно замолчите и развернетесь к ребенку спиной, то он непременно заметит это.

Активно игнорируя ребенка, вы тем самым можете положить конец ситуации, которая иначе ни к чему хорошему бы не привела, предоставив каждому возможность остыть и успокоиться.

Как?

Десятилетняя Ливия спорит с матерью. Она хочет пойти поиграть у своей подруги дома прямо сейчас, в то время как мама требует от нее, чтобы перед этим она выучила заданное в школе стихотворение. После пяти минут оживленных дебатов, которые не поменяли мнение ни одного из участников, мама ей говорит: «Когда выучишь, придешь мне рассказать, и только после этого сможешь пойти к подружке». После этого она демонстративно разворачивается, прикидывается глухой и закрывается на кухне, чтобы спокойно выпить чашку чая в тишине.

Приводите наказание в действие незамедлительно

Чем ребенок меньше, тем больше он живет в настоящем. Вчера для него не существует, завтра – в далекой перспективе.

Если между плохим поведением и замечанием, наказанием или пояснением пройдет слишком много времени, то ребенок позабудет, что к чему. Будучи неспособным установить причинно-следственную связь, ребенок почувствует себя несправедливо отвергнутым.

Дети постарше же просто переключатся на что-то другое.

Таким образом, реагировать нужно незамедлительно. Ребенок совершил какой-то неподобающий поступок, взрослый сказал ему, что именно не так, а затем предупредил, какие у подобного поступка будут последствия. Порой произнесенных незамедлительно слов неодобрения («Так нельзя!») оказывается более, чем достаточно.

С детьми постарше можно рассмотреть вариант отсрочки, если она уместна. Мама десятилетнего Матиса услышала, проходя мимо его комнаты, где он играл с двумя своими друзьями, их диалог. Она была поражена словами, которые они употребляли в своей речи. Она не стала вмешиваться сразу же, чтобы не позорить его перед ребятами, однако позже отвела его в сторонку, чтобы сделать замечание по поводу шокирующей грубости его слов.

Незамедлительное наказание не означает, что ребенка при этом не нужно выслушивать. Его точка зрения порой позволяет взглянуть на ситуацию с другой стороны, тем самым изменив последствия его поступка.

Семилетний Джозеф буквально напрыгнул на своего трехлетнего братика, повалив его с ног на кухонный пол. Отец уже было приготовился строжайшим образом поругать его за подобную грубую выходку, однако Джозеф вовремя рассказал, что малыш направлялся прямиком к упавшему на пол кухонному ножу…

81. Отвлекайте и перенаправляйте внимание самых маленьких

Если вы вовремя отвлечете внимание малыша, то тем самым сможете избежать ненужного конфликта; перенаправьте его на что-то другое, и вы предотвратите какую-нибудь глупость, которую он был готов вот-вот совершить. Став экспертом в этом вопросе, вы сможете избавиться от многих неприятностей!

Самые маленькие дети живут настоящим моментом. Они вбивают себе в голову какую-то мысль, не обращая внимание ни на что другое, если вы не сможете перенаправить их внимание.

Этого достаточно просто добиться вплоть до трехлетнего возраста, когда отвлечь детей не составляет особого труда. Затем они становятся более последовательными в своих мыслях и проявляют настойчивость, так что этот совет теряет свою актуальность.

Самый эффективный способ предотвратить вспышку гнева или недовольства у маленького ребенка – это отвлечь его внимание.

Когда этого удается добиться, то испытываешь ощущение настоящего облегчения от того, что чудом удалось миновать конфликта, который был так близок. Хотя бы на этот раз!

Когда?

Лучший способ – действовать незамедлительно, то есть перенаправить детское внимание от заинтересовавшего его предмета или действия до того, как это превратится в навязчивую идею. И определенно до того, как вам придется сказать «нет», что, как вы уже помните, равносильно размахиванию красной тряпкой перед быком!

Как?

Когда вы имеете дело с маленьким ребенком, то всегда можете сказать: «Ты только посмотри, что я нашла!» или же «Иди сюда, у меня для тебя сюрприз!» Или: «Посмотри, какая забавная птичка на окне!»

Пока ребенок подойдет, у вас будет время, чтобы придумать что-нибудь, чтобы отвлечь его внимание. Или же просто можете сказать, что птичка улетела.

Вы также можете отвлечь детей постарше от ссоры или игры, которая не задалась: «Смотри, что я вам купила на полдник!», или «А я вам говорила, что записала вчерашнюю игру, которую показывали по телевизору?», или еще: «Кто поможет мне достать из машинки белье?» – у этих и других подобных вопросов велики шансы на то, чтобы разрядить обстановку.

Вам удастся заполучить внимание ребенка при условии, что будете говорить веселым, многообещающим и наполненным энтузиазмом голосом.

Порой ребенок начинает заниматься чем-то абсолютно нормальным, вот только делает это не совсем правильным образом.

Как?

Дети помладше рисуют в вашем журнале: дайте им вместо него чистые альбомные листы. Дети постарше играют в футбол старым ранцем: дайте им вместо него нормальный мяч. Мила делает куличи из песка с помощью бьющихся стаканов: вместо них нужно просто дать ей пластиковую посуду. Саша смотрит по телевизору передачу, которую вы не одобряете: конечно, он может смотреть телевизор, но только передачи, одобренные вами.

82. Считайте – раз… два… три!

Эта методика стара, как мир. Она прошла через столько поколений по причине своей огромной эффективности и невероятной простоты.

Ребенок ведет себя нежелательным образом, и вы хотите, чтобы он это прекратил. Если есть такая необходимость, то вы можете дать краткое объяснение или сформулировать четкое требование: «Прекрати пинать стол».

Если он сразу же остановится, то все хорошо. Если нет, то начните считать: «Раз». Ребенок прекратил? Отлично. Он продолжает? «Два». Опять не успокоился? «Три! Вне игры! В комнату». Время побыть одному.

Очень просто и очень эффективно, но не так уж легко. Чтобы вы могли убедиться самостоятельно, просто попробуйте этот прием на практике.

Когда у ребенка, как и у родителей, это войдет в привычку, то этот подход будет работать просто на ура.

Сохраняйте полное спокойствие, не проявляйте никаких эмоций. Если вы начнете выходить из себя, то дело обязательно дойдет до ссоры: ни один ребенок не откажет себе в таком удовольствии.

Не обсуждайте и не комментируйте. «Раз… Два… Три. Все!» Чем меньше слов, тем эта методика эффективней. На крайний случай, если ребенок прекрасно понимает, что именно он делает, все может произойти вообще без единого слова: считайте, загибая пальцы. Молчание после каждой цифры – секрет успеха.

Ребенок использует интервал между двумя цифрами, чтобы выразить свое возмущение и поспорить? Не отвечайте, переходите к следующей цифре. Если ситуация требует какого-то объяснения, то дайте его в кратком виде перед тем, как начать считать. «На счет три, если ты не прекратишь, мы пойдем домой, и никакого кино. Раз…»

Вы дошли до трех, а ребенок так и не угомонился? Начните снова. «Раз…» – «Но я ничего не сделал, хватит ко мне придираться». – «Два…» – «Это не я, это он все начал!» – «Три: иди к себе в комнату на пять минут». – «Но…» – «На десять».

Ни при каких условиях не дайте ребенку подумать, что вы выпрашиваете его понимание или повиновение. Каждый должен знать свое место. Вы проявляете авторитет, это ваша роль. Ваш ребенок не считается с ним и спорит: это его роль.

Если вы примените непродолжительное и уместное наказание, то тем самым сэкономите немало сил и сохраните хорошие отношения с ребенком: когда удается избежать ненужного конфликта, остается гораздо меньше обиды и больше времени на то, чтобы приятно вместе его провести.

Если раньше вы никогда не использовали эту методику, то можете начать ее применять в любой подходящий момент. Пяти минут разговора с ребенком будет вполне достаточно, чтобы объяснить ему новое правило. Если родителей при этом будет двое, то они будут выглядеть в два раза убедительнее.

Как?

Просто скажите:

«Итак, вы прекрасно знаете, что иногда вы делаете такие вещи, которые мы с папой считаем неподобающими, такие, как по сто раз что-то требовать, когда вам уже сказали «нет», кричать, спорить между собой и т. д. Начиная с этого момента вот что мы будем делать.

Когда я впредь увижу, что вы делаете нечто неприемлемое, я скажу: «Считаю. Раз». Это предупреждение; оно означает, что вам нужно прекратить. Если вы не прекратите, я скажу: «Два». Это второе предупреждение. Если вы снова продолжите по-прежнему, я скажу: «Три. В комнату на пять минут» (или десять, в зависимости от возраста).

Это означает, что вам придется пойти в свою комнату и остаться в ней в тишине на обозначенное время. Когда вы вернетесь, больше никаких разговоров о том, что только что произошло, если только в этом нет острой необходимости. Забыли. В этой системе есть два момента: один из них вам понравится, а второй – нет. Не понравится вам то, что в случае какого-то поведения, которое необходимо остановить немедленно, например, когда вы будете оскорблять друг друга или драться, то я сразу скажу «Три». Понравиться же вам должно то, что во всех других ситуациях вы окажетесь предупреждены. У вас всегда будет время остановиться, и при правильном поведении вы вообще сможете практически всегда избегать наказания. Все зависит от вас».

Разумеется, вы можете заменить время, проведенное в одиночестве в своей комнате, что является идеальным наказанием для самых маленьких, на что-то более приемлемое в случае с подростками: скорее, четверть часа в комнате вечером, меньше карманных денег, лишение игровой приставки на час и т. д. Все, что угодно, лишь бы для ребенка это действительно было не самым приятным поворотом событий.

Хорошие новости: добрая половина из них, при условии, что они воспринимают вас всерьез, не доведет дело до «трех». Они прекратят раньше. Они быстро взвешивают все «за» (они смогут продолжить свое занятие) и «против» (то, что произойдет после «три»). Результат: они решают избежать ссоры.

Другая половина детей решит дойти до «трех». Чтобы посмотреть, что будет. Даже если им за это влетит. Если вы будете сохранять спокойствие и действовать уверенно и непоколебимо, а также применять наказание без единого комментария, то ребенок быстро поймет, что к чему. Не понадобится много времени, чтобы у вас больше не было необходимости заходить дальше «двух».

Вывод: дома станет гораздо спокойнее, а с вашими детьми – намного приятнее иметь дело!

Это отличная методика, которая идеально подходит для ситуации, когда вам необходимо срочно прекратить какое-то действие ребенка или, наоборот, заставить его что-то сделать. Однако она не поможет вам привить ребенку какое-то новое поведение или новые привычки. Кроме того, она не подойдет в ситуации, когда действовать нужно незамедлительно. Если вы увидите, как ваш сынок колотит собаку палкой, вы же не скажете ему: «Прекрати, а не то я считаю до трех!»

83. Предложите ребенку возможность исправиться или начать заново

Исправление сделанного позволяет ребенку: задуматься о своем поступке; понять, что он сделал не так; устранить последствия; помириться и заслужить прощение; в будущем вести себя лучше.

Исправление сделанного – это лучшее из возможных наказаний, так как у родителей не может в таком случае возникнуть чувства вины. Оно позволяет ребенку оценить масштаб нанесенного вреда и то, насколько сложно все исправить, поставив его перед лицом ответственности.

Неблагоприятные последствия, применяемые к ребенку, в данном случае заключаются в том, что ему нужно исправить то, что было сделано не так.

Маленькая Луиза играет в ванной, однако она так плещет игрушками в воде, что ванная комната в итоге оказывается больше похожа на бассейн. Устав постоянно твердить: «Не плескайся» – толку от этих слов не было никогда, – ее мама решила после каждого принятия ванны Луизой вручать ей в руки швабру. Она объяснила, что нужно с ней делать, и попросила убирать за собой. Прошло три дня, и Луиза начала играть аккуратнее, стараясь не лить воду на пол…

Если речь идет о каком-то поломанном предмете, то можно предложить ребенку его починить. Если это невозможно, то ищется другое решение проблемы.

Ноам, одиннадцати лет, взял у младшей сестренки коробку с дорогими фломастерами, чтобы сделать рисунок. Проблема в том, что несколько фломастеров он сломал, а в нескольких по его вине высохли чернила.

Так как у него нет собственных денег, чтобы купить новые фломастеры, родители решили брать каждую неделю некоторую сумму из его карманных денег и класть их в копилку, пока в ней не накопится на новые фломастеры.

Исправление – это также крайне эффективная методика для обучения ребенка моральным принципам. Если ребенок украл в магазине упаковку конфет, то его нужно заставить, чтобы исправить ситуацию, вернуть ее назад и извиниться.

Ребенок потерпел неудачу, ему не удалось выполнить вашу просьбу. Что ж, предложите ему начать заново, с вашей помощью, пока он не освоит задачу в совершенстве.

Преимущество данного подхода состоит в том, что вы придаете ребенку уверенность по мере того, как он совершенствуется в этом деле.

Это может быть представлено в форме процесса обучения. Например, ваш сын никак не может нормально убраться у себя в комнате. Вы будете начинать с ним уборку заново снова и снова, пока не останетесь довольны результатом.

Однако это точно так же может быть похоже на наказание. Жасмин постоянно забывает выключать за собой свет, когда выходит из комнаты.

Родители попросили ее зайти в каждую комнату в доме, включить везде свет, а затем выключить, и так пять раз подряд. И так будет каждый раз, когда она забудет выключить свет за собой. После такого быстро научишься…

84. Объявляйте тайм-аут

Это потрясающая методика, которая позволит вам избежать развития конфликтной ситуации или поставить ее на паузу, когда страсти начинают накаляться.

В былые времена учителя ставили болтливого ученика в угол. Так делать уже давно не принято. Однако подобный принцип снова вернулся в нашу жизнь в более современной форме – время в одиночестве, время успокоиться, «вне игры», или тайм-аут.

Идея состоит в следующем: когда ребенок ведет себя нежелательным образом или провоцирует родителей, когда он выводит их из себя, проверяя на прочность, то родители объявляют «время тишины». Это не наказание как таковое, а лишь возможность для родителей, равно как и для самого ребенка, успокоиться, чтобы вновь обрести над собой контроль.

В каком случае?

В качестве наказания время «вне игры» особенно эффективно для самых маленьких детей, которые в первую очередь ищут родительское внимание. С детьми постарше такой подход эффективен скорее с педагогической точки зрения, так как предоставляет возможность вновь овладеть собой.

Когда нужно объявлять тайм-аут?

Как можно раньше, если вы чувствуете, что ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Когда ребенок не перестает вести себя каким-то неприемлемым образом, тайм-аут следует применить незамедлительно.

Начиная приблизительно с двух лет, ребенок прекрасно понимает, что к чему. Однако ничего не мешает вам оставить одного на некоторое время и полуторагодовалого малыша, когда вы чувствуете, что можете начать на него злиться и проявлять агрессию.

Ближе к восьми-десяти годам подобное «время паузы» немного теряет свой смысл и эффективность. Однако даже в ссоре с подростком вы можете остановить нарастающую враждебность, сказав:

«Мне кажется, что наш разговор ни к чему хорошему не ведет. Давай лучше мы разойдемся по разным углам на некоторое время и поговорим снова, когда немного успокоимся».

Тайм-аут эффективен для родителей не меньше, чем для самих детей.

Ничто не мешает родителям во время ссоры, в которой они почувствуют, что теряют спокойствие и могут стать агрессивными, сказать:

«Так, хватит, мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, пойду на некоторое время к себе в комнату».

Как долго?

Время изоляции не обязательно должно быть слишком длинным. Запомните простое правило: по одной минуте на каждый год ребенка. Так как у ребенка еще недостаточно хорошо развито чувство времени, вы можете поставить перед ним кухонный таймер, заведенный на заранее выбранное время:

«Когда он зазвонит, можешь возвращаться».

Начиная с того возраста, когда ребенок уже понимает значение этих слов, вы можете ему также сказать:

«Оставайся в своей комнате столько, сколько посчитаешь нужным, но не возвращайся, пока не успокоишься».

Если ребенок вернется мирно настроенным, все хорошо. Если он снова повторяет нежелательное поведение, из-за которого вы отправили его к себе в комнату, то ему придется туда вернуться.

Чтобы эта методика была эффективной, ее необходимо применять без промедления, без лишних разговоров, без ненужных комментариев, решительно и убедительно.

Подобное поведение – это залог успеха: ребенок должен отдавать себе отчет, что вы не шутите и что вы ни на секунду не сомневаетесь в том, что он останется назначенное время в своей комнате.

Как?

Если вы отправили его в комнату, не стойте под дверью, а то получится, что ребенок держит вас взаперти, а не наоборот. Разве что если он постоянно оттуда выходит.

Избегайте криков, таких, как: «Я уже десять раз просила тебя прекратить, все, хватит, я тебя предупреждала, иди к себе в комнату!» Это только подтолкнет ребенка к ненужным разговорам и спорам, снижая тем самым эффективность метода. Лучше вообще ничего не говорить. «Хватит, иди на пять минут к себе в комнату, немедленно!»

Эти пять минут точно так же не самый подходящий момент для нравоучений, необходимо лишить его всяческого внимания с вашей стороны. Будет в тысячу раз лучше, если вы потратите это время на то, чтобы успокоиться самим.

Когда все, что нужно, будет сделано, ситуацию можно считать исчерпанной. Ребенок успокоился, вы тоже пришли в себя, время помириться и переключиться на что-то другое. И сделать это с радостью.

Чтобы время «уединения» было эффективным, необходимо, чтобы вы как можно чаще при этом хорошо проводили время со своими детьми, делились с ними теплом и нежностью, дарили им любовь. Иначе как они смогут почувствовать разницу?

Не оставляйте ему никакого выбора.

– Иди к себе в комнату на пять минут.

– Нет, не пойду!

– Десять минут.

– Ты злая!

– Пятнадцать минут.

То же самое, если он выходит из комнаты раньше определенного заранее времени.

Некоторые дети не переносят, чтобы дверь их комнаты была закрыта: если он будет оставаться внутри, то можно согласиться оставить ее приоткрытой.

Будет выходить – закройте ее.

85. Решите, где именно изолировать ребенка

«В супермаркете моя дочка обожает, когда я сажаю ее в тележку, вместе с покупками, которые она раскладывает и сортирует. Если она начинает капризничать или вести себя неприемлемым образом, то я достаю ее из тележки и заставляю идти рядом в течение пяти минут, держа за руку. Если она ведет себя хорошо, то я снова разрешаю ей залезть внутрь. Просто и эффективно!»

Мама

Это очень тонкий момент, который нередко приводит к недоразумениям. Для самых маленьких важно, чтобы тайм-аут проходил не на глазах у родителей (но в то же время и не слишком далеко от них).

Не забывайте: ребенок хочет привлечь внимание.

Внимание родителей является движущей силой детских капризов и истерик. Поэтому время изоляции, как это можно понять из названия, проводится в отдалении от родителей.

Я познакомилась с мамой, которая назначила местом подобного наказания стул для пианино. Один папа использовал для этих целей ступеньку лестницы, которую он назвал «скамейка запасных».

Чаще всего местом наказания ребенка становится его комната. Самое главное, чтобы она была безопасной и ребенку, который остается там один, ничего не угрожало.

Многие родители полагают, что детская комната, с обилием игрушек в распоряжении ребенка, является недостаточно строгим местом для наказания. Ребенок может там развлекаться, сколько ему влезет.

Важно понять тот простой факт, что тайм-аут является в первую очередь не наказанием, а возможностью успокоиться, побыть одному, подумать, прийти в себя.

Желательно, чтобы выбранное место особо не отвлекало ребенка и не доставляло ему удовольствия. Возле телевизора – явно не самое удачное место.

Однако после того, как ребенок окажется у себя в комнате, уже неважно, чем он занимается, читает или играет. Самое главное, чтобы он прекратил вести себя нежелательным образом и успокоился.

Если вы находитесь на улице, то любое место, где можно уединиться, подойдет: скамейка в торговом центре, трава у подножия дерева в парке, заднее сиденье машины на стоянке и т. д. В такой ситуации, разумеется, ребенок остается в непосредственной близости с вами.

86. Дайте разыграться естественным последствиям

Если дать возможность разыграться естественным последствиям, то родителям не придется лишний раз злиться или наказывать. Нужно предупредить ребенка о том, что может с ним произойти дальше. А если он не успокаивается, то следует просто позволить событиям пойти своим чередом, за исключением ситуаций, связанных с угрозой жизни или здоровью ребенка.

Избавления от благоприятных последствий некоторых поступков достаточно, чтобы ребенок перестал так делать. Другие же несут неблагоприятные последствия сами в себе, что убеждает ребенка в необходимости от них отказаться.

Классическим является пример, когда ребенок отказывается одеваться по утрам. Мама требует, настаивает, умоляет, злится: каждое утро повторяется одна и та же сцена.

Чтобы дать разыграться негативным последствиям подобного поведения, нужно просто сказать ребенку: «Сейчас восемь с четвертью. Мы уходим через десять минут. Если к этому моменту ты не будешь одет, то пойдешь в садик в пижаме». Либо ребенок поверит и оденется вовремя. Либо не воспримет всерьез мамины слова и не станет одеваться. Что ж, в этом случае нужно выходить с ним в пижаме.

Ребенок побоится стать посмешищем для друзей и в последний момент обязательно развернется, чтобы одеться. И есть большая вероятность, что он не будет больше так капризничать.

Не нужно никого наказывать или на кого-то злиться: естественные последствия поведения ребенка сделают всю работу за вас.

Применение прямых последствий – это потрясающий способ научить ребенка самодисциплине. Урок в таком случае дают не родители, а сама жизнь. Осознание того, что у любого поступка есть последствия как для себя, так и для окружающих, и умение принимать с учетом этого правильные решения – это начало процесса взросления.

Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы приучить детей осознавать и брать на себя последствия своих поступков.

Прямой опыт – лучший учитель. Если вы будете повторять ребенку, раскачивающемуся на стуле: «Хватит качаться, ты можешь упасть!», то вам придется прикладывать немало сил, чтобы он этого не делал, так как вы будете бороться с устойчивым желанием. Вам придется по сто раз повторять одну и ту же фразу. Однако достаточно ребенку один раз хорошенько упасть, чтобы больше так не делать. В этом-то и заключается эффективность преподносимых жизнью уроков!

В десять лет он хочет во что бы то ни стало дочитать свою книгу, вместо того чтобы спать? Естественные последствия: на следующий день в школе он будет чувствовать себя уставшим и поймет, наконец, почему вы весь вечер заставляли его лечь спать.

Он отказывается есть, потому что ему не нравится, что вы приготовили?

Вместо того чтобы устраивать скандал из-за трех стручков фасоли, позвольте ему встать из-за стола, ничего не поев, – пусть поголодает до следующего приема пищи. Это естественные последствия.

Если вы дадите ему вместо этого печенье, то тем самым помешаете жизни преподать свой урок и поощрите отказ есть за столом.

К сожалению, зачастую оказывается невозможным дать естественным последствиям поведения ребенка развернуться во всю свою силу, так как это угрожает его безопасности.

Совершенно очевидно, что описанный метод можно применять только в том случае, если ожидаемые последствия не могут причинить ребенку вред.

Не может быть и речи о том, чтобы позволить ему обжечься, прикоснувшись к раскаленной печке.

В то же время вы вполне можете осторожно приблизить детскую руку к дверце духовки или пламени газа, чтобы ребенок почувствовал нарастающий жар и понял, чем он рискует, если дотронется до него.

Точно так же не может быть и речи о том, чтобы позволить ребенку ехать в машине с расстегнутым ремнем безопасности или съесть подозрительные ягоды, чтобы посмотреть, «что будет».

Наконец, естественные последствия не будут иметь совершенно никакого эффекта, если ребенку на них наплевать.

Например, когда он не чистит зубы или не делает уроки по той причине, что ни грязные зубы, ни плохие оценки его по большому счету нисколько не беспокоят.

87. Примените логические последствия

Логические последствия будут гораздо эффективнее, если ребенок принимал участие в выборе этих самых последствий.

Когда у какого-то поведения ребенка нет естественных последствий, которые могли бы преподать ему урок, или когда они ставят его безопасность под угрозу, необходимо применять логические последствия.

В данном случае родители вмешиваются в ситуацию, однако они не наказывают ребенка, а накладывают на него прямые последствия его действий. Важно, что выбранное ими действие имело для ребенка максимальную педагогическую ценность. Вместо того чтобы принуждать ребенка что-то сделать, родители должны изменить его поведение.

Как?

Каждую неделю маме одиннадцатилетней Джустин приходится напоминать ей, чтобы она клала свою одежду в корзину для грязного белья, если хочет, чтобы все было постирано. Вот только Джустин об этом забывает. Маме приходится самой собирать одежду в комнате дочки или устраивать стирку только для нее, когда той приспичит постирать свои джинсы.

Мама решила, что с нее хватит. Она предупредила Джустин, что будет стирать только то, что окажется в корзине для грязного белья в день стирки, и никаких исключений. Первые несколько недель Джустин не раз приходилось идти за чистыми носками в магазин.

Она не могла надеть ту футболку, которую хотела, потому что она была грязной и уже неделю валялась скомканной на кровати. Три недели спустя Джустин поняла, что ей придется поменять свои привычки, если она хочет, чтобы у нее в шкафу была чистая одежда. С тех пор она не забывает класть грязную одежду в корзину для белья.

Вместо того чтобы впустую пытаться изменить поведение дочки, мама решила поменять свое, позволив естественным и логичным последствиям сделать всю работу за нее.

Почему?

Эта методика намного эффективней любых криков, упреков, угроз или наказаний. Она накладывает на ребенка прямую ответственность за его поступки, оставляя место для уважения и доверия. «Если ты будешь вести себя так, то произойдет следующее. Если вот так, то будет…» Ребенку предоставляют ответственность, у него есть выбор, как именно себя вести. Правила – яснее ясного.

Вы требуете от пятилетнего ребенка, чтобы он не плескался в ванной, когда играет там. Он игнорирует вашу просьбу. Логичное последствие: он должен вытереть пол шваброй. Если вы сделаете это вместо него, то помешаете тем самым жизни преподнести ему урок.

У Тибо, четырнадцати лет, украли велосипед, потому что он посчитал ненужным убирать его в гараж? Рождество через полгода: придется ему все это время ездить в школу на автобусе. Логичное последствие.

В тринадцать лет Нина взяла в привычку хлопать дверью своей комнаты каждый раз, когда она чем-то раздосадована или когда у нее плохое настроение – то есть по нескольку раз за день.

Отец сказал ей, что это неприемлемо, и если она не прекратит, то на три дня он снимет дверь с петель. Девочка продолжила в том же духе. Логичное последствие: отец снял дверь с петель.

Подобных примеров бесчисленное количество.

Одного урока за раз более чем достаточно. Если вы хотите, чтобы ребенок учился жизни, не лепите одно к другому.

Даже если сдержаться вам стоит нечеловеческих усилий, избегайте любых фраз, наподобие: «Ну я же тебе говорил!», «Я тебя предупреждал!», «Если бы ты только меня слушал!» и т. д.

Почему?

Они только ослабят ваше послание. Кроме того, они повлекут за собой агрессию со стороны ребенка: «Ну, конечно же, ты у нас все знаешь, ты всегда прав!» Лучше просто позволить последствиям сказать самим за себя.

С маленькими детьми, если вы хотите быть уверены в том, что они усвоили урок, вы можете вернуться к этому вопросу позднее, восстановив прошедшие события:

– Мама, я хочу есть.

– Хорошо. Помнишь ли ты, почему тебе хочется есть?

– Потому что мне не хотелось есть в обед.

– Именно. Когда человек не ест, то ему сложно продержаться до следующего приема пищи. Полдник через полчаса.

Логичные последствия, которые приходят вам на ум первыми, далеко не всегда будут лучшим решением.

Ни при каких условиях, к примеру, нельзя угрожать ребенку, который отказывается идти вслед за отцом, пришедшим забрать его из школы, фразой: «Тогда я уйду без тебя», после которой ничего не происходит.

Если ребенок не будет верить отцу, тот потеряет авторитет в его глазах. Если же он думает, что отец действительно может оставить его одного, то все еще хуже…

Зачастую, когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому ребенку, то мгновенная реакция родителей – сделать ему то же, что он только что сделал другому.

Чтобы отучить его так делать, чтобы показать, насколько это неприятно. На самом деле, укусить ребенка, который только что-то укусил кого-то, или ударить его, если он только что кого-то ударил, – всегда очень плохая идея.

Никогда не забывайте, что своим поведением вы должны подавать своему ребенку хороший пример для подражания.

Когда ребенок приближается к подростковому возрасту, то последствия его поступков становятся более серьезными. Родители защищают его все меньше и меньше. Он делает все более и более серьезные глупости.

Если ребенок с детства привык взвешивать положительные и отрицательные последствия своих поступков перед тем, как что-то сделать, то ему будет в жизни гораздо проще.

Он понимает, что в его распоряжении определенная свобода выбора, которую он научился использовать в своих интересах.

88. Наказывайте… осторожно

Никогда не забывайте, что дети всегда остаются детьми, они неидеальны, неугомонны и любят провоцировать.

Наказания – не самый хороший способ положить конец нежелательному поведению ребенка. Как правило, они сопровождаются озлобленностью, криками, ворчанием, угрозами, нравоучениями и прочими постоянно используемыми, но при этом чрезвычайно неэффективными приемами. Наказания применяют часто, благодаря их простоте и «очевидности». Однако они мало отношения имеют к настоящему обучению ответственности и самостоятельности.

В долгосрочной перспективе наказание является неэффективным методом. Оно, может, и даст какой-то временный эффект, остановив нежелательное поведение ребенка. Однако достигнутый результат является спорным. А проблема чаще всего только обостряется..

Почему?

Причины этого очевидны.

Поведение ребенка поощряется оказываемым родителями вниманием. С точки зрения ребенка, внимание, даже негативное, лучше, чем его отсутствие.

Таким образом, наказание, если оно не является непродолжительным, безмолвным и автоматическим, рискует стать для ребенка поощрением, а не сдерживающим фактором.

В этом случае оно станет вознаграждением для поведения, от которого родители хотели избавиться.

Чтобы наказание стало отрицательным фактором, оно должно быть для ребенка неприятным, иначе в нем нет никакого смысла. Если малыш, которому вы пригрозили: «Раз так, то никакого тебе десерта!», отвечает: «Да мне все равно, я уже наелся!» или «Можешь оставить себе свой йогурт!», никакой информации с точки зрения воспитательного процесса по поводу своего поведения он не усвоил.

В случае со слишком строгим наказанием ребенку будет сложно согласиться с его справедливостью. Вместо того чтобы постараться исправиться, он будет вести себя агрессивно или затаит злобу. Другие дети, настроенные менее воинственно, могут относиться к вам с недоверием или вести себя более скрытно. Они не изменят своим привычкам, а приложат все усилия, чтобы родители не узнали об их проказах.

По мере взросления детей наказание, которое порой является необходимостью, постепенно должно уступать место другим формам установления дисциплины.

Почему?

Если наказание и оказывается эффективным в долгосрочной перспективе, то только потому, что ребенок боится кары со стороны родителей, а не из-за того, что хочет лучше себя вести.