Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн

73. Тщательно выбирайте награду

Хорошо, ребенка нужно наградить. Но как это правильно сделать? Самое главное – это выбрать что-то такое, что понравится самому ребенку, а не его родителям, так как их вкусы могут очень сильно отличаться!

Награды бывают разные. Все, что воспринимается конкретным человеком как нечто желанное, может служить для поощрения его поведения.

Помните, что до десяти лет лучший подарок для ребенка – это вы. Проведенное вместе время, какая-то совместная радость – все это делает ребенка невероятно счастливым. Что касается подростков, то нужно придумывать уже что-нибудь более оригинальное…

Говоря об «эмоциональном вознаграждении», мы с вами возвращаемся к таким понятиям, как комплименты и ободрение (см. советы № 69 и № 71). Эмоциональное вознаграждение – это улыбка, поцелуй, объятие, хвалебная речь перед друзьями или другими членами семьи. Как это часто бывает, самое главное передается языком тела. По тону вашего голоса, по вашему энтузиазму, по взгляду, наполненному радостью и гордостью, ребенок понимает, что вы довольны его стараниями, и это делает его счастливым. Эта скрытая форма невербальной похвалы производит невероятно сильный эффект на маленьких детей.

Перед вами несколько примеров вознаграждений для детей, которые, в зависимости от их возраста и характера, доставляют им огромное удовольствие:

• поход в кафе-мороженое;

• право лечь спать позже обычного;

• небольшая игрушка;

• право пригласить домой на ночевку друга или переночевать у друга;

• испечь блины или вафли;

• поиграть час за компьютером или игровой приставкой;

• прогуляться вместе по магазинам;

• сходить в кино;

• вечер настольных игр;

• завтрак в кровать;

• прочитать ему перед сном на одну сказку больше;

• право поспать с собакой;

• карточки, наклейки или предметы для собираемой ребенком коллекции;

• поход в бассейн;

• право выбрать, что будет на ужин;

• новая футболка;

• право выбрать, что смотреть по телевизору в воскресный вечер;

• разовое освобождение от домашних обязанностей.

Для детей постарше вознаграждение может последовать после более длительного промежутка времени и потребовать от них более значительных усилий, однако при этом оно будет и более значимым: билет на концерт или диск с новым альбомом любимой группы.

Денежные вознаграждения приемлемы для детей старше двенадцати лет, когда у них начинают появляться потребности, которые родители далеко не всегда горят желанием удовлетворять. Таким образом, у ребенка будет возможность пополнить свою копилку, чтобы купить то, что ему хочется.

Однако подобного рода поощрения не должны войти у ребенка в привычку. Вознаграждение не должно в обязательном порядке стоить больших денег. Оно может быть просто символическим. Самое главное, чтобы оно приносило удовольствие.

Это осязаемое вознаграждение, которое выдается постепенно.

Как?

Вместо того чтобы получить свое вознаграждение сразу же или в полном размере после определенного количества хороших поступков или дел, ребенок получает специальные жетоны или очки. Он может либо поменять их в любой день на одно из возможных вознаграждений (смотрите предложенный список выше), либо подождать, пока накопит определенное количество, чтобы получить право на заранее оговоренное вознаграждение.

Преимущество этого подхода состоит в том, что ребенок поощряется каждый раз, когда ведет себя правильно: каждый раз, как покормит собаку, примет душ, встанет по первому звонку будильника… Он получает вознаграждение в виде начисляемых ему очков, видит, как они накапливаются, и может наблюдать за ростом своего «состояния».

Промежуточное вознаграждение выдается сразу же после совершенного действия, что делает его эффективным. Окончательное вознаграждение выдается по прошествии определенного времени, что позволяет привычке установиться.

Ребенок оценит вознаграждение, которое он получает не сразу, при условии, что сможет наглядно наблюдать за приближением момента его получения посредством выдаваемых жетонов, начисляемых очков или звезд, рисуемых на календаре.

Пример

В семье Кристины жетоны выдаются детям после того, когда они выполнили какую-либо просьбу родителей, причем сделали это своевременно и без пререканий: достали из стиральной машины белье, помыли ванную, сходили за хлебом и т. д. Один или два жетона в зависимости от времени выполнения задачи и ее сложности. Жетоны затем можно поменять на время перед телевизором или за компьютером: по полчаса на жетон.

Деньги тоже могут быть рассмотрены в качестве накопительного вознаграждения. Так, например, ваш сын-подросток хочет музыкальный центр. Вы решаете подарить ему центр при условии, что он будет по вечерам, когда вас нет дома, сидеть со своей маленькой сестрой. Каждый вечер, когда он нянчится с сестренкой, вы кладете в копилку заранее оговоренную сумму. В тот день, когда набирается необходимая сумма, вы опустошаете копилку и отправляетесь вместе в магазин выбирать музыкальный центр.

74. Никогда не используйте еду или сон в качестве вознаграждения или наказания

Самый большой интерес представляют вознаграждения и наказания, выраженные в нематериальной форме. Таковыми являются внешние проявления родителями перед ребенком своей радости, гордости или неодобрения.

Далеко не все можно использовать для вознаграждения или наказания.

У родителей может возникнуть соблазн пообещать ребенку мороженое или шоколадку за хорошее поведение или пригрозить оставить без десерта за плохое. Это очень неудачная идея.

Почему?

Пища является символом беззаветной родительской любви. Первые приемы пищи способствуют созданию первой связи между ребенком и его родителями. Давать ему пищу – это все равно, что давать свою любовь. То же самое касается и ее лишения.

Используя пищу в качестве вознаграждения или наказания, вы тем самым придаете ей относительную ценность с точки зрения педагогики. Ребенок быстро намотает это на ус и начнет пользоваться этим в своих целях.

Ссоры из-за приемов пищи не заставят себя долго ждать.

Ожирение становится все более и более распространенным явлением. Если использовать пищу в воспитательных целях, то его риск возрастает еще больше. Когда ребенок становится взрослым, у него сохранится представление о том, что еда отлично подходит в качестве утешения, вознаграждения или наказания.

Угрозы отправить ребенка спать в случае, если он продолжит плохо себя вести, из той же серии. Если вы хотите, чтобы ребенок вечером ложился без лишних споров, то лучше дать ему понять, что кровать – это приятное место, а прилечь в ней, чтобы отдохнуть от накопленной за день усталости, – огромнейшее удовольствие. Если вы превратите ее в место наказания, то тем самым откроете двери для детских проблем со сном.

Вы объявляете ребенку время «вне игры» (см. совет № 84)? Не требуйте от него, чтобы он непременно ложился в кровать – пусть просто остается в своей комнате назначенное время. Вас не должно заботить, будет ли он «выпускать пар» на плюшевых игрушках, думать о своем поведении или же просто мирно играть с машинками.

75. Заключите с ребенком соглашение

Чтобы остановить ребенка, ведущего себя каким-то нежелательным образом, достаточно одной секунды. Чтобы приучить его вести себя каким-то желательным образом, требуется немало времени. Ведь нужно не просто заставить его что-то сделать один раз, а приучить его к тому, чтобы он делал это регулярно и без напоминаний.

Приучить ребенка к какому-то новому для него поведению сложно по нескольким причинам.

• У него уже сложились определенные привычки, изменить которые непросто. Необходимо приложить просто неимоверные усилия.

• У него нет никакой мотивации что-то менять, так как постоянно кричащие родители являются для него лишь незначительным неудобством.

Представьте себе мальчика тринадцати лет, который не убирает у себя в комнате. Он не делает ничего плохого, просто у него все валяется на полу – его грязная одежда, тетрадки, обертки от жвачек. Когда его просят прибраться, он отвечает: «Да какое вам дело, это ведь не ваша комната! Никто не просит вас сюда заходить. Мне нравится все так, как есть».

В чем проблема?

Родители не могут смириться с тем, что в их квартире есть комната, в которой так редко убираются, которую так редко проветривают. Они пробовали применить метод естественных последствий, то есть выждать некоторое время, однако «сломались» раньше своего сына. Очевидно, что им беспорядок в комнате сына доставляет намного больше беспокойства, чем ему самому, однако при этом они все-таки убеждены, то убираться должен он.

Как быть?

Заключить с ребенком соглашение, в котором в явной форме будут определены точные условия, которые он должен выполнять, а также то, каким образом родители его за это вознаградят.

Почему?

Мальчик будет регулярно убирать у себя в комнате, только если его убедят в том, что он от этого окажется в выигрыше.

Подобное соглашение является дружелюбной методикой, которая исключает конфликтные ситуации.

Оно представляет собой согласие, заключенное между ребенком (который берет на себя определенные обязательства) и его родителями (которые обещают ему за их выполнение что-нибудь взамен).

Когда у ребенка есть мотивация, испытываемого им удовлетворения от достигнутого прогресса оказывается достаточно для того, чтобы оправдать сделанные усилия.

Именно это и происходит, когда ребенок начинает серьезно заниматься спортом и готовится к соревнованиям. Или когда он увлекается музыкой и с огромным удовольствием по два часа в день играет на скрипке. Ему достаточно ободрения в тяжелые дни и искренней похвалы родителей.

Однако многие дети не испытывают ни малейшей внутренней мотивации для того, чтобы выполнять родительские указания. В таком случае родители должны найти какую-то внешнюю мотивацию, которая придет на смену отсутствующей внутренней на необходимое время.

Ребенок получит взамен нечто желанное, не имеющее никакой прямой связи с поставленной перед ним задачей. Так как у этой задачи самой по себе нет никаких благоприятных для ребенка последствий, а в краткосрочной перспективе она несет зачастую неблагоприятные, с его точки зрения, последствия, то родителям приходится искусственным образом создать какую-то внешнюю мотивацию, которая выступает в роли положительного подкрепления.

Критика

Почему подобный вид контракта, будучи таким простым и эффективным, почти не используется современными родителями?

Некоторых родителей шокирует мысль о том, чтобы при каждом подходящем случае поощрять хорошее поведение ребенка, или же они видят в этом своего рода шантаж, если не попытку подкупа.

Их коробит от необходимости, чтобы говорить ребенку: «Если ты будешь делать это правильно в течение определенного времени, получишь в награду то».

Подобная реакция является исключительно результатом недостатка знаний. В первую очередь, потому что делать подобное нужно только в течение ограниченного промежутка времени, необходимого, чтобы у ребенка вошло в привычку какое-то новое поведение. Не стоит недооценивать силу привычки – как только у ребенка выработается желаемое поведение, можно не переживать о том, что все вернется к прежнему. Родителям только и останется, что время от времени подкреплять приобретенное поведение для его дополнительной поддержки. Если кого-то смущает слово «вознаграждение», то он может использовать выражение «временная мотивация»!

Во-вторых, потому что ребенок согласен с заключенным соглашением, его никто не заставляет принимать в этом участие. У каждого есть свой интерес, что является главным отличием соглашения от шантажа.

Наконец, по той простой причине, что заключенное соглашение является универсальным и применимо к любой возникшей ситуации.

Это никоим образом не шантаж, а просто компромисс между двумя людьми с различными интересами.

Здесь работает тот же самый механизм, что и при покупке чего бы то ни было в магазине. Продавец хочет заполучить деньги, вам же нужен выбранный вами предмет. Вот вы и производите обмен одного на другое. Ваш ребенок хочет пообедать в «Макдоналдсе», вы хотите, чтобы он помыл вашу машину: вы берете и меняете одно на другое. У каждого в этой сделке свой интерес, никто не остается обделенным.

Вы, будучи родителями, являетесь в доме хозяевами. Именно на вашу долю выпадает удовлетворение желаний и потребностей ребенка.

Однако вы также хотите научить ребенка ответственности, самостоятельности и воспитанности. По большей части всему этому дети учатся естественным путем, однако некоторые элементы поведения привить достаточно сложно.

Какие у вас есть альтернативы заключению с ребенком соглашения, подразумевающего вознаграждение? Наказывать ребенка? Злиться и кричать на него? Изматывать себя бесконечными повторениями одних и тех же просьб? Угрожать? Это менее эффективно, приносит худший результат, а к тому же неэтично.

Благодаря заключению соглашения с родителями ребенок учится ответственности и обязательности. Он понимает, что к нему относятся с уважением.

76. Следите за выполнением соглашения

Чтобы соглашение соблюдалось, оно должно выглядеть справедливым и удовлетворять интересы обеих сторон. Соглашение становится результатом переговоров между ребенком и родителями.

Каждому что-то нужно от другого: в ходе дискуссии устанавливается согласие по поводу взаимовыгодного обмена.

Это согласие представляет собой обоюдное обязательство, выраженное в ясной и точной форме, которое записывается на бумаге и подписывается обеими сторонами – как контракт. Небольшая формальность никому не повредит.

Чтобы такой контракт соблюдался, он должен быть справедливым и удовлетворять интересы обеих сторон. Если у одного из подписавших складывается впечатление, что его «одурачили», то ему будет сложно выполнять свою часть договора.

По этой причине необходимо хорошенько все обсудить, с уважением воспринимая друг друга, чтобы выработать компромисс, при котором каждый выйдет из ситуации победителем.

Ребенок, равно как и его родители, берет на себя обязательство, неоспоримое и выраженное в явной форме. Это должно быть какое-то конкретное действие (кормить кошку, заправлять кровать и т. д.), проверить выполнение которого не составляет никакого труда.

Если вы поставите условие «быть более послушным», то такой вариант не подойдет, так как критерии выполнения обязательства слишком расплывчатые. В то же время такие действия, как «Накрывать стол» или «Собирать свой школьный ранец с вечера», идеально впишутся в рамки подобного контракта.

Конкретная форма вознаграждения не имеет особого значения, при условии, что оно будет мотивировать ребенка, а родители не будут иметь ничего против. В рамках контракта часто используется система жетонов или помеченных в календаре крестиком дней, которые помогают следить за ежедневным развитием ситуации.

Как?

Существует много способов взяться за дело. Самый простой состоит в следующем: родители Симона хотят, чтобы он регулярно делал три вещи, которые он пока не делает. Например, ложиться в девять вечера без лишних пререканий, складывать грязную одежду в корзину для белья и убирать постель перед выходом из дома.

«Я бы хотела, чтобы ты делал все это ежедневно. Каждый день мы будем подводить итог. Каждый раз, когда одна из этих трех вещей будет сделана, мы будем ставить в таблицу крестик. Когда ты наберешь пятьдесят крестиков, я сделаю тебе подарок. Мы вместе с тобой решим, какой именно. Если ты что-то забудешь, то ничего не произойдет. Если вспомнишь и сделаешь, то получишь еще один крестик».

Как только разговор закончен, можете считать описанные условия утвержденными. Когда все оказываются согласны между собой, контракт оформляется в письменном виде и подписывается каждой стороной.

Разумеется, что в случае с четырехлетним ребенком одного условия за раз будет достаточно, а вознаграждение должно быть обещано в кратчайшие сроки (неделя-две максимум).

Жетоны, которые он будет собирать, или наклеиваемые с огромным удовольствием в календарь стикеры помогут ему получать четкое представление о достигнутом прогрессе.

В свою очередь, подросток может запросто согласиться и на более продолжительный срок контракта. Ким очень хочется новый mp3-плеер. Родители сделали ей следующее предложение: если в течение трех месяцев она будет поддерживать в своей комнате порядок, регулярно проветривать ее, пылесосить хотя бы раз в неделю и относить грязную посуду на кухню, то тогда Ким получит свой новенький плеер в подарок на Рождество.

После того как контракт будет составлен и подписан, нужно начертить таблицу, чтобы следить за прогрессом ребенка.

В первой колонке перечисляются ожидаемые от ребенка действия. Другие колонки соответствуют дням. Если ребенок совсем маленький и еще не умеет читать, то список задач может быть замещен простенькими рисунками: кровать, зубная щетка… В случае с подростком достаточно обычного календаря: напротив каждого «засчитанного» дня ставится крестик.

Если поддержка других членов семьи или друзей может оказаться полезной, то контракт/таблица вешается на дверь холодильника.

Если же хочется, чтобы это оставалось в секрете, то он крепится на внутреннюю сторону дверцы шкафа в комнате ребенка.

Каждый день производится проверка, выполнил ли ребенок обозначенные условия (без лишних напоминаний, разумеется).

Если выполнил, то в соответствующую клетку ставится крестик или клеится стикер. «Молодец! Ты заработал крестик! Это очень здорово!»

Если нет, то результат никак не комментируется. Никаких нареканий, никаких нравоучений, никаких напоминаний о достигнутом согласии. Только констатация факта: «Твоя кровать не заправлена, сегодня ты очко не зарабатываешь».

Если в ближайшее время ничего не поменяется, то нет смысла оставлять все, как есть. Хороший контракт начинает выполняться в кратчайшие сроки. Если же этого не произошло, то нужно понять, почему ребенок не выполняет взятые на себя обязательства.

Чаще всего дело оказывается в том, что требуемое от него усилие не соответствует обещанному вознаграждению или же оно оказывается слишком отдаленным по времени.

Нужно заново все обсудить. Разбейте задачу на отдельные составляющие.

Заключая с ребенком первые контракты, родители не должны ожидать слишком многого. Если ребенок довольный, если он получает желаемое без особых усилий со своей стороны, то он охотнее возьмет на себя обязательства, требующие от него большего усердия.

Когда желаемое поведение привито, в контракте и вознаграждениях пропадает всякая необходимость. Этого удается добиться, когда ребенок, к примеру, исправно выполняет поставленную перед ним задачу на протяжении двух недель. Не нужно слишком долго заострять внимание на чем-то одном, так как ребенку это может просто надоесть.

Когда ребенок получит желаемое, то самое время сходить поесть мороженое и перейти к чему-то другому.

77. Освойте методику решения проблемы

После того как вы поработаете с этой методикой несколько недель, она станет для вас настолько же «естественной» реакцией на конфликт, каковыми ранее были упадок духа или конфронтация.

Это очень эффективная методика на случай, когда родители в течение долгого времени спорят с ребенком по поводу одной и той же проблемы. Зачастую речь идет о каком-то приобретенном ребенком поведении, которое его устраивает, однако родителям не нравится. Например, когда он оставляет свою обувь валяться у порога. После того как родители терпеливо и тщетно пытались применить привычные методы, у них остается возможность попробовать решить проблему раз и навсегда.

Конфликты следует разрешать в мирной обстановке совместными усилиями, когда возникает спокойная минутка.

Взрослому следует говорить от своего имени, описывать факты и демонстрировать понимание. Ребенок при этом не чувствует, что на него нападают, и у него появляется искреннее желание предложить способ решения возникшей проблемы.

Правильное решение конфликта удовлетворяет обе стороны, чтобы при этом ни одна из них не чувствовала себя побежденной.

Ребенок, участвовавший в поиске решения, испытывает мотивацию для приведения его в действие. Происходит совместная работа, целью которой является улучшение условий жизни каждого члена семьи.

Метод состоит в последовательных действиях, направленных на поиск решения какой-то конкретной проблемы, а затем и на приведение выбранного решения в действие.

Этот подход состоит из пяти следующих друг за другом этапов: определение проблемы; поиск решения; принятие решения; переход от слова к делу; развитие ситуации.

Когда?

Методика решения проблемы может оказаться полезной и в неконфликтных ситуациях, когда, например, нужно совместными усилиями сделать какой-то выбор.

Однако, в первую очередь, она применима в более напряженных ситуациях, таких как: «Всегда мне приходится разгружать посудомоечную машину, это несправедливо».

Иногда возникшая проблема касается всех членов семьи без исключения: это происходит, например, при распределении домашних обязанностей, выделении для каждого времени за семейным компьютером.

В других ситуациях проблема касается только двух отдельных людей, которые не согласны между собой. Например:

«Уберись в своей комнате» – «Это моя комната, и я делаю с ней, что хочу».

Как?

Чтобы применить обозначенную методику, необходимо собрать вместе всех, кого затронула проблема. Как правило, инициатива исходит от того, у кого возникла данная проблема или кто страдает от нее больше всего. «Мне хотелось бы обсудить с вами один вопрос. Я предлагаю после десерта остаться за столом и поговорить».

Если это касается только одного ребенка в семье, то можно просто подойти к нему и сказать: «Мне бы хотелось поговорить с тобой по поводу уборки в твоей комнате. Когда у тебя будет время, чтобы мы попытались совместными усилиями найти какое-то решение?» Выберите какое-нибудь нейтральное место для обсуждения, где вас никто не побеспокоит.

Определите проблему

У кого именно возникла проблема? Тот, у кого появилась проблема – чаще всего это кто-то из родителей, – описывает, что именно доставляет ему неудобство, объясняет его причины и последствия.

Первый этап, достаточно короткий, состоит в том, чтобы перестать делать из ситуации драму и начать относиться к ней как к проблеме, для которой нужно найти решение.

Взрослый начинает с того, что четко описывает ситуацию: «У меня возникла одна проблема. Когда я возвращаюсь домой, меня невероятно раздражает вид ваших вещей, раскиданных по всей квартире. Это разом портит мне настроение на весь вечер», или же «Меня выматывает по сто раз тебе напоминать, чтобы ты сходил умыться. Что мы можем придумать?»

Когда взрослый говорит подобным образом, признавая, что проблема возникла именно у него, ребенок не чувствует себя атакованным. Он охотнее включится в поиск решения.

Составьте список возможных решений

Вместо того чтобы навязать свое решение проблемы, которое вряд ли будет с энтузиазмом воспринято ребенком, попросите каждого предложить свои варианты, даже самые неожиданные и оригинальные.

Идея состоит в том, чтобы каждый имел возможность предложить свой подход и его идеи при этом не подвергались никакой критике, даже если и кажутся безрассудными или нелепыми на первый взгляд. Разговор должен происходить в форме творческого обсуждения, «мозгового штурма», в котором любое предложение приветствуется.

На этом этапе ничего не осуждается и не критикуется, на бумаге записывается все, что только придет в голову.

Оцените предложенные решения

Больше ни у кого нет идей? Что ж, настал момент разобраться с предложенными решениями. Каждый высказывает свои доводы, аргументирует предложения, предлагает внести какие-то изменения. Каждое решение подлежит рассмотрению и изучению по следующим параметрам:

• его преимущества и недостатки;

• его последствия в краткосрочной, среднесрочной и долгосрочной перспективе как для самого человека, так и для остальных членов семьи;

• что именно нужно для его выполнения и в каком количестве (время, деньги и т. д.).

Принятие решения

Размышления продолжаются до тех пор, пока не будет найдено приемлемое для всех решение проблемы, при котором каждый готов взять на себя связанные с ним обязательства. Самое важное, чтобы ни один из участников не чувствовал себя одураченным или проигравшим. Принятое решение не обязательно должно браться без изменений из одного из предложенных на предыдущем этапе обсуждения. Чаще всего конечный результат представляет собой совокупность нескольких различных решений или компромисс.

Конечное соглашение должно по-настоящему учитывать потребности и сложности каждого. Только при таком условии есть шанс на успешный результат.

Финальное решение записывается на листке бумаги, который потом прикрепляется на дверцу холодильника.

Приведение решения в исполнение

Следом идет переход от слов к действиям, который порой оказывается непростым. Необходимо внести ясность в детали применения полученного решения на практике и уточнить связанные с ним задачи и обязанности. Кроме того, было бы неплохо обозначить какой-то разумный срок, в который необходимо уложиться.

Подведение итогов

Фаза оценки полученного результата является очень важной, так как помогает сохранить мотивацию и внести необходимые изменения в применяемый подход. Спустя какое-то время необходимо подвести итог. Становится видно, какие идеи себя оправдали, а какие – нет.

Порой оказывается, что найденное решение не помогает. Его идея оказалась недостаточно хороша, или же одна из сторон попросту не выполнила взятые на себя обязательства. Не остается ничего другого, кроме как вернуться к отправной точке. Если решение оказывается не самым оптимальным, то нужно снова взять в руки список предложенных идей и попробовать какую-нибудь другую, стараясь при этом не падать духом.

Огромное преимущество этой методики состоит в том, что она невероятно эффективна. После того как ребенок принял участие в обсуждении и поставил на договоре свою подпись, он с гораздо большей вероятностью будет его соблюдать, чем в случае с навязанным родителями решением.

Когда проблема затрагивает нескольких людей, то необходимо найти консенсус, а не просто прислушаться к мнению большинства. Пока ребенок не достиг совершеннолетия, решение в семье не может приниматься демократическим путем (один человек – один голос). Кроме того, никогда нельзя исключать ситуации, когда в семье больше двух детей и на их стороне всегда будет численное преимущество.

Родители должны всегда держать бразды правления в своих руках.

Другой плюс этого подхода состоит в том, что он помогает копнуть проблему поглубже и найти истинную причину возникшего конфликта. Так что рекой хлынут не просто шаблонные, а самые что ни на есть оригинальные решения, у которых будет немало шансов на успех.

Так, например, Шиара, четырнадцати лет, предложила младшему брату гладить его футболки при условии, что тот будет каждый день заправлять за ней кровать. Или Стефан согласился кормить морскую свинку каждый день при условии, что клетку чистить будет кто-то другой, так как из-за сена в ней он начинает чихать.

78. Время от времени напоминайте ребенку, чего вы от него ждете

Хорошие привычки редко прививаются раз и навсегда. Вы сделали все возможное, чтобы простимулировать у ребенка желаемое поведение и ободрить его за старания, вы похвалили и поощрили его. Тем не менее, как и в случае с вакцинами, необходимо время от времени делать ему «уколы напоминания»…

«Нади, ты не забыла покормить хомяка?» – «Ой, нет, совсем позабыла».

«Максим, ты пропылесосил, как я тебя просил?» – «Ах, я забыл. Я разговаривал по телефону с Солен, и у меня это полностью вылетело из головы!»

Почему?

У вас, определенно, возникли сомнения. Вы же никогда не забываете ни об одном из множества своих дел, которые надо выполнить, о бесчисленном количестве деталей повседневной жизни, к которым добавляется несметное число рабочих вопросов…

Тем не менее, это лишь вопрос ответственности и тренировки.

Если ребенок знает, что вы стоите у него за спиной, чтобы постоянно напоминать о его обязанностях или делать их за него в последний момент, он не чувствует на себе ответственность.

Он живет настоящим моментом. Таким образом, каким бы невероятным это ни выглядело, но ребенок может запросто забыть через две минуты то, о чем вы ему постоянно напоминаете и что он согласился сделать со всей душой.

Его желание тут совершенно ни при чем. Вы напомнили ему уже десяток раз, чтобы он написал письмо дедушке с благодарностью за подарок. Каждый раз ребенок спокойно отвечал: «Ах да, точно, я снова забыл, обязательно напишу». Вот только если он не сделает этого немедленно, то уже через пять минут опять забудет о своем обещании. До следующего вашего напоминания. Когда вы согласились купить ему хомяка при условии, что он будет чистить клетку каждую неделю, то он искренне на это согласился. Проблема в том, что он начисто об этом забывает каждую неделю, если ему не напоминать. Что вы и делаете, устало, язвительно и с претензией.

Чтобы избежать необходимости постоянно напоминать об одном и том же, разбросайте вокруг специальные указатели, которые будут служить ребенку напоминанием. Пусть ваши поступки говорят за вас. Вы не будете злиться, а ребенок не получит никакой выгоды от этого результата: ему придется думать «самому». А за это его даже можно поздравить.

Как?

Как известно, маленьким детям часто говорят «Что нужно сказать?», когда им что-то дают. Подобную методику можно расширить. «Что нужно сделать перед тем, как перейти дорогу?», «Что нужно сделать перед тем, как сесть за стол?» Ребенок отвечает и таким способом постепенно усваивает правило.

Для детей постарше в качестве напоминания можно использовать какие-то конкретные действия. Поставить клетку с хомяком посередине кухни. Прислонить пылесос к двери его комнаты.

Как только ребенок научится читать, небольшие записочки становятся самым эффективным решением. Над кухонным столом можно прикрепить листок с красной надписью «Убрать со стола после полдника». Стикер на двери подростка, гласящий: «Отнеси грязную посуду на кухню, пока она не заплесневела». В ванной повесить плакат, на котором будет перечислено, что нужно сделать после того, как ребенок примет душ: «Сполоснуть ванную, повесить сушиться полотенце, забрать свои вещи и т. д.».

Другой способ помочь ребенку запомнить установленное правило состоит в том, чтобы не просто повторять его, как заевшая пластинка, а придумать легко запоминающиеся фразы.

Каждая семья может сочинить что-нибудь свое, например:

• «Ребенок занят – родители радуются»,

• «Что отнесешь в стирку, то и постираешь»,

• «Каждое дело делается вовремя»,

• «Кто первый разделся, тот первый и уснул»,

• «Исправленную ошибку можно и простить».

79. Простите оплошность и забудьте о ней

«Когда мои родители ссорятся между собой, они могут обидеться друг на друга и не разговаривать все выходные. Когда мы повздорим с подружками, мы уже через пять минут разговариваем как ни в чем не бывало».

Капуцина, восемь лет

Чтобы ободрить человека, нет ничего лучше, чем простить его и забыть об оплошности.

Дети, как правило, ничего не делают «специально». Это лишь их способ самообороны, который совершенно справедлив. Ребенок не бьет кружки «намеренно», даже если это происходит в порыве гнева, даже если он не обратил на это внимание.

Почему?

Детская несдержанность, любопытство и избыток энергии являются причиной большинства совершаемых ими глупостей. Если они ведут себя плохо или неуважительно, то делают это не целенаправленно. Они не ставят перед собой задачу вам докучать или вывести из себя. Дети всегда остаются детьми и ведут себя соответственно: они экспериментируют, пробуют, ими движут эмоции.

Таким образом, злиться на ребенка нет никакого смысла, и он воспринимает это как настоящую жестокость.