Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн
Быть отцом и быть матерью – не одно и то же, поэтому естественно, что каждый реагирует по-своему. И эти различия могут способствовать обогащению: как и в музыке, мир «стерео» становится более ярким и лучше отражает все разнообразие жизни, чем мир «моно».
Однако дисциплины не будет никогда, если один из родителей критикует или отменяет наказания другого…
Гораздо проще убедить ребенка слушаться и установить дисциплину, когда родители едины во мнении, по крайней мере, насчет самого основного.
Чем меньше ребенок, тем важнее ваше согласие между собой: всегда лучше говорить в один голос, чем перечить друг другу. Повзрослев, ребенок сможет понять, что мнения его родителей в чем-то между собой расходятся.
Самое главное – никогда не предоставлять ребенку возможность играть с одним из своих родителей против другого.
Если вы живете по-отдельности, то вам гораздо сложнее договориться между собой о каких-то основных правилах, которые могут отличаться в доме отца и доме матери, и о том, что нужно делать в случае их нарушения. Но надо сделать для этого все возможное, поскольку игра определенно стоит свеч.
Избегайте осуждения другого родителя перед ребенком. «Хватит на него так кричать!» или «Ты мог хотя бы попытаться предотвратить это!» – из-за подобных слов ваш супруг оказывается в ситуации, в которой ему будет уже сложно заставить ребенка себя слушаться.
Лучше предоставить возможность тому, кто обнаружил, что ребенок «нахулиганил» или плохо себя ведет, по-своему отреагировать на ситуацию.
Ребенок должен понимать, что решения этого человека следует уважать. Если у взрослых есть какие-то замечания друг к другу, то следует их делать в другое время, в другом месте.
То же самое касается ситуации, когда воспитательница из детского сада или другой человек, который следит за вашим ребенком, делает ему замечание или наказывает его.
Поддержите его. Покажите, что вы полностью согласны с решением, принятым взрослым. Вы сможете потом наедине узнать, что произошло на самом деле, или осудить чрезмерную строгость.
Если кто-то в кинотеатре или в поезде просит вашего малыша не шуметь, и он вопрошающе поворачивает голову к вам, то просто скажите ему: «Женщина правильно все говорит. Попробуй успокоиться и не шуми».
Маленький ребенок должен чувствовать, что все взрослые придерживаются одного мнения и согласны между собой в том, что значит «хорошо себя вести» или «быть воспитанным».
12. Избегайте спешки и стресса
Даже когда мы торопимся, действовать спокойно намного эффективней!
Системный отказ у детей появляется не когда попало и не при каких попало обстоятельствах. Он становится гораздо более частым явлением, когда обстановка дома оказывается напряженной и полной стресса.
Чтобы принести в дом более расслабленную атмосферу и снизить количество ссор, чаще всего нужно серьезно изменить общую обстановку. Любой взрослый будет нервничать гораздо больше, если ему придется постоянно торопиться.
Любой ребенок будет вести себя еще непослушней, если будет чувствовать, что взрослый находится в подобном состоянии.
Одна из ваших задач состоит в том, чтобы избежать, насколько это возможно, «состояния спешки» у себя дома. Если вы немного поразмышляете над этим, то поймете, что чаще всего проблема заключается больше в общем уровне стресса и умонастроении, чем в напряженном графике работы. В ходе одного небольшого опроса, проведенного несколько лет назад, было установлено, что чаще всего маленькие дети слышат фразу «Давай быстрее!». Давай быстрее одевайся, иди за стол, доедай свой обед и т. д.
В чем проблема?
Эта постоянная спешка заставляет нас все время думать о будущем вместо того, чтобы наслаждаться текущим моментом, причем это происходит даже в тех ситуациях, когда нам, на самом деле, нет смысла никуда торопиться. Это ужасным образом сказывается на физическом здоровье, однако еще сильнее вредит психологическому здоровью ребенка и отношениям в семье. Подобным поведением мы даем детям понять, что в жизни необходимо постоянно куда-то спешить, вместо того чтобы получать от нее удовольствие и радость.
Разумеется, порой вам действительно приходится торопиться.
Во всех других случаях сбавьте обороты, выслушайте ребенка и наслаждайтесь моментом.
У детей тоже есть свои собственные проблемы. Тем не менее, их стресс является в первую очередь прямым следствием стресса и постоянной спешки родителей и окружающего их общества. Дети с самого раннего возраста узнают, что им нужно преуспевать в школе и что за их успехами пристально наблюдают взрослые. Кроме того, в зависимости от возраста детей, они могут переживать из-за родительских ссор, информации, полученной по телевизору, или лишних килограммов.
Этот стресс проявляется у детей множеством различных способов: у них нарушается сон или аппетит, они становятся обеспокоенными, нервными, им сложно сконцентрироваться и т. д.
Однако основным симптомом, возникающим у самых маленьких, является состояние легкой возбудимости, которое очень способствует плохому поведению в целом или развитию приступов гнева.
Вы можете воздействовать на общую атмосферу в доме, сделав ее более спокойной, а также – на уровень стресса у ребенка, избегая всего, что может способствовать тревоге, усталости или раздражению. Когда ребенок менее возбужденный, более спокойный, то ему гораздо проще контролировать свои эмоциональные реакции.
Нет ничего, что мешало бы послушанию детей больше, чем атмосфера постоянного напряжения и стресса. Чтобы ее ликвидировать, вам, возможно, придется принять радикальные меры.
Первым делом необходимо потратить время на то, чтобы успокоиться и заняться собой.
Как?
• Подумайте о последних конфликтных ситуациях, возникших у вас с ребенком, и постарайтесь понять, взглянув на них со стороны, что именно способствовало их появлению. Вспомните, какое у вас было настроение, что окончательно вывело вас из себя, какие действия ребенка вызвали особое негодование. Определите, что именно в вашей жизни сейчас доводит вас до подобного нервного состояния. Представьте, что бы вы могли изменить. Подобные размышления чрезвычайно важны. Из любой ситуации есть выход.
• Выделяйте время для себя: занимайтесь спортом, ходите в кино, театр, музеи. Ни при каких условиях не становитесь рабом семьи или детей.
• Составьте список приоритетов. Вы не можете успеть сделать все, что хочется. Спросите себя, что вам важнее – семейные обеды и ужины или совместные походы куда-нибудь в выходные, успех детей в школе или идеальная чистота и порядок в доме, ваша карьера или интимная жизнь. Придется сделать выбор, а у каждого выбора бывают последствия. Если вы что-то выбираете, то одновременно с этим от чего-то отказываетесь. Просто необходимо четко представлять, чего именно вы хотите, чтобы в один прекрасный день не пришлось с сожалением оглядываться на прожитые годы.
• Если для улучшения ситуации необходимо принять какие-то решения, сделайте это. К таким решениям могут относиться: переезд поближе к месту работы, внеочередной отпуск и т. д.
• Запишитесь на курсы релаксации, на медитативные практики. Пройдите обучающий курс по управлению стрессом. Вы сможете освоить некоторые методики, которые окажутся невероятно полезными в повседневной жизни. Единственное условие их эффективности – это заставить себя практиковать их как можно более регулярно.
• Вернитесь в настоящий момент. Оглядитесь вокруг. Разве вам не повезло в жизни?
13. Защитите ребенка от нежелательного влияния извне
«Я записал сына в школу, расположенную рядом с нашим новым домом, вот только мне совсем не по душе друзья, которыми он там обзавелся. Я опасаюсь, что он будет и дальше от нас отдаляться и становиться все больше похож на них. Я не знаю, что делать».
Папа
Влияние общества и сверстников становится со временем все сильнее. Вы не позволяете себе выражаться дома, однако ребенок узнает ругательства в детском саду или школе. Вы стараетесь поддерживать атмосферу мира и спокойствия, однако ваш сын устраивает вам войну. Вы узнаете, что ваша десятилетняя дочка посмотрела дома у подруги порнографический фильм. Восьмилетний сын вам грубит, заявляя, что все его друзья именно так разговаривают со своими родителями…
Что нужно делать, чтобы ваши дети руководствовались в первую очередь внушаемыми вами моральными принципами?
Сделайте все возможное, чтобы у них появилась привязанность к вам, то есть чтобы вы стали для них самым важным и влиятельным человеком (см. совет № 6). С этой целью почаще проводите с ними время, занимайтесь вместе чем-нибудь интересным, старайтесь всегда их выслушивать.
По мере приближения детей к подростковому возрасту их привязанность к родителям начинает все больше и больше противоречить привязанности к сверстникам, потому что у них совершенно другая культура, которая к тому же еще и постоянно меняется. Даже разговаривают они между собой по-своему, и взрослым порой сложно понять, о чем идет речь.
Если вы не хотите, чтобы вашего ребенка «воспитывали» приятели и школьное окружение, будьте максимально бдительны.
Если вы больше не узнаете своего ребенка, который всеми силами старается походить на других, то самое время задаться вопросом: от чьего влияния или поведения вам хотелось бы защитить его? Разумеется, ответ зависит от его возраста. Чем старше он становится, тем выше риск дурного влияния. Однако защищать нужно даже самых маленьких. А для этого чрезвычайно важно, чтобы вы были рядом и были бдительны.
В два года за ребенком присматривает няня. Знаете ли вы в точности ее распорядок дня? Смотрит ли она телевизор в присутствии ребенка? Как ведут себя ее собственные дети?
Когда малыш подрастет, он захочет пойти в гости или даже переночевать у какого-нибудь приятеля по соседству. Знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы прикинуть, какое влияние он может оказать на ваше чадо?
Выбор детского сада или школы также играет важную роль.
Одним из самых вредоносных источников дурного влияния, которое может перевесить ваше, являются средства массовой информации и индустрия развлечений. Телевидение, фильмы, компьютерные игры, а потом и Интернет. Существуют всевозможные фильтры и способы блокировки доступа, которые вы можете использовать с целью контроля того, что попадается на глаза вашему ребенку.
Чем ребенок младше, тем более уязвимо его сознание.
Задача родителей состоит в защите ребенка двумя различными способами: они должны как контролировать его окружение, так и постепенно объяснять ему, что к чему, чтобы он научился защищать себя самостоятельно.
По мере взросления ребенка на смену запретам постепенно приходит диалог со взрослым.
14. Думайте не только о ребенке, но и о себе
Воспитывать ребенка – это удовольствие, а не самопожертвование!
Выполнять только родительские обязанности, полностью позабыв о своих потребностях взрослого человека, – грубейшая ошибка, которая может обернуться серьезными последствиями для вашего морального духа и/или для вашей семейной пары.
У родителей, полностью посвящающих себя детям, также есть полное право на удовлетворение своих потребностей. Было бы неплохо, чтобы дети знали о них и относились к ним с уважением: это поможет им научиться принимать во внимание желания и чувства другого человека, а также перестать считать себя всемогущими.
Даже если вы хотите быть хорошим родителем, бесполезно стремиться во что бы то ни стало быть родителем идеальным: в этом вопросе, как и во многих других, лучшее – враг хорошего. Нет никакого смысла чем-то жертвовать или становиться родителем-мучеником.
Само собой, с появлением детей жизнь меняется до неузнаваемости. Становится меньше свободы. Родители довольно часто, особенно когда ребенок совсем маленький, должны ставить на первое место не свои, а его потребности. Но делать это нужно далеко не всегда и не во всех вопросах. Если переусердствовать, есть риск стать раздраженными и начать злиться на своего ребенка, упрекать его в неблагодарности. Кроме того, ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него.
Уважайте свои права
Ваши права вы определяете сами. Я бы в первую очередь стала защищать право оставаться, даже став родителями, «нормальными» людьми, со своей работой, которая порой увлекает, свободным временем, отдыхом, друзьями и т. д. Для родителей право оставаться мужчиной и женщиной подразумевает, что они могут тратить время и деньги не только на семью, но и на себя: ходить к парикмахеру или по магазинам, посещать бассейн или ужинать с друзьями в ресторане.
Короче говоря, продолжайте делать все, что вы делали с удовольствием и чистой совестью и раньше, даже если теперь это не получается делать так часто.
У родителей могут быть и другие, более специфические права. Задача каждого – четко определить свои права и заставить окружающих их уважать.
Не забывайте, что у вас есть право:
• прочитать за месяц от начала и до конца хотя бы одну книгу, чтобы не возникало необходимости каждый раз перелистывать прочитанные страницы с целью вспомнить, о чем там было написано;
• закрывать дверь в туалете;
• спокойно принять ванну, чтобы никто при этом не беспокоил;
• требовать, чтобы гостиная была похожа на гостиную, а не на филиал магазина игрушек;
• спать в своей кровати без полуночных набегов заспанного разбойника;
• перестать играть, чтобы переключиться на свои взрослые дела;
• спокойно посмотреть фильм;
• запрещать копошиться в своей шкатулке для драгоценностей;
• после трех лет самопожертвования немного поспать в воскресное утро и т. д.
Все эти права ребенку будет гораздо проще понять и принять, если вы объясните ему, что они приносят вам удовольствие и помогают наслаждаться жизнью.
Ребенок готов делать своим родителям приятное, он хочет, чтобы они были довольны и пребывали в хорошем настроении.
Поставить на этом основании разумное ограничение его требованиям и желанию быть все время с вами не так уж и сложно. Особенно, если вы будете компенсировать это своим заботливым присутствием до и после.
15. Защищайте свою семейную пару
Когда ребенок оказывается в центре отношений между родителями, то над целостностью их семейной пары нависает угроза.
В большинстве случаев пара, состоящая из мужчины и женщины, существовала еще до рождения ребенка. Пара влюбленных превратилась в пару родителей, и с этой трансформацией справиться не всегда просто.
Появление на свет первого ребенка, а еще больше – второго становится настоящим потрясением для семейной пары, которой приходится продолжать свой путь, опираясь уже на новый фундамент. Семейная ячейка теперь обогатилась: пара от этого определенно должна была стать крепче. Однако так происходит далеко не всегда. Чтобы любовная история продолжалась, чрезвычайно важно, чтобы родители не прекращали о ней заботиться.
В чем опасность?
В том, что новая роль – роль родителя – может занять все место, полностью перетянув внимание и любовь на ребенка. В том, что ваша семейная пара может оказаться под угрозой.
Почему?
Не важно, существовала ли пара до рождения ребенка или сформировалась уже после, – нельзя все пускать на самотек. Чтобы интимная жизнь и нежность не канули в лету, необходимо стараться изо всех сил.
Как?
Сохранив некоторые из своих неотъемлемых прав.
Проводить время вместе «как влюбленные», без детей, один вечер в неделю, одни выходные в квартал, одну неделю в год.
Укладывать детей спать вечером пораньше, чтобы урвать кусочек вечера только для двоих.
Оставаться у себя в комнате, а тем более в кровати, наедине.
Для счастья семейной пары порой просто необходимо проводить различия между супружескими и семейными ценностями. Задача каждого – найти свой подход.
Разумеется, дети будут протестовать: они зачастую невероятно завидуют связи, объединяющей их родителей. В то же время она придает им уверенность.
Ничто не успокаивает ребенка сильнее, чем осознание того, что родители любят друг друга, и эта любовь укрепляет их пару.
• Для маленького ребенка это отодвинет на задний план страх, что родители могут расстаться (он прекрасно это понимает).
• Подростку это позволит более спокойно задуматься о будущей самостоятельной жизни (когда он покинет родительское гнездо, родители справятся и без него).
• У детей любого возраста будет складываться надлежащее представление о семейной паре, которое им пригодится, когда придет их черед создавать семью.
Глава 2
Красноречивые слова для послушания и дисциплины
16. Будьте творцом, создавайте последователей
«После любви дисциплина – это лучший подарок, который мы можем сделать своим детям».
Т. Берри Бразелтон, известный американский педиатр
Нет, слова «авторитет» и «дисциплина» не отсылают к военным методам воспитания, при которых родители командуют, а дети выполняют приказы. Отказавшись от авторитарных замашек, родители находят красноречивые слова, богатые смыслом и помогающие воспитывать детей правильным образом.
Слово «авторитет» происходит от латинского auctor, которое означает «творец», а также еще и «поручитель». Авторитет – у того, кто является основателем, кто находится у истоков и несет за все ответственность.
С точки зрения этимологии обладать авторитетом – это иметь право командовать, однако при этом также и помогать развиваться и раскрывать себя.
Основой подобного авторитета является доверие, уверенность в том, что тебя любят, и спокойствие.
Пользоваться авторитетом – значит быть примером для подражания, образцовой моделью поведения, наставником, за которым идут последователи.
Ответственность происходит от латинского spondere: выступать в роли гаранта, давать надежду, брать на себя обязательства. Одновременно по отношению и к себе, и к другим.
Что касается авторитета, то мы прекрасно понимаем, что он у того, кто имеет право сказать «нет». Однако тот же самый корень породил и другое слово – «авторизовывать», то есть иметь право сказать «да».
Что нас интересует в этом определении, так это понятие «творец» и «основатель». Так как же можно выступать в роли родителей, если не брать на себя в полной мере обязательство выступать в роли авторитета? Как можно нести ответственность за будущее детей и при этом не принимать в полной мере роль того, кто говорит «да» и говорит «нет», кто запрещает и разрешает, является гарантом их безопасности, гарантом того, что им удастся выйти в люди, даже если ради этого приходится делать то, что им не нравится?
Почему?
Без дисциплины дети не будут чувствовать себя уверенно, а необходимая привязанность никогда не разовьется. Ограничения, накладываемые дисциплиной, являются для ребенка необходимостью, они очевидным образом удобны для него как с моральной, так и с физической точки зрения.
Ребенок понимает, что его любят, когда родители заботятся о нем достаточно, чтобы обеспечить защиту, которая помогает ему самоорганизовываться, и дисциплину.
О чем идет речь?
В течение веков слово «дисциплина» значительно поменяло свой смысл. В былые времена во Франции так называли небольшой кнут, используемый для самобичевания! В наши же дни слово «дисциплина» приобрело смысл нравоучений, моральных наставлений, влияния. Оно также определяет совокупность конкретных правил, принятых в том или ином месте.
Дисциплина строится на обучении, а не только на наказаниях.
Она требует последовательности в действиях, умения раз за разом повторять одно и то же, а также терпения. Цель дисциплины – научить ребенка контролировать свои желания и дать ему возможность найти свое место в обществе (правила которого меняются от культуры к культуре).
Суть дисциплины состоит в следующем: формулировка ожиданий в виде правил; установка ограничений; определение положительных или отрицательных последствий тех или иных поступков; обучение ребенка нормальному восприятию ситуаций, в которых он не получает желаемого, а также трудолюбию.
Чтобы приучить кого-то к дисциплине, его, разумеется, придется убедить или заставить соблюдать ваши моральные или какие-либо другие нормы, воспитывать его в самом жестком смысле этого слова. Однако дисциплинировать – это также и обучать, делать своим последователем; последователь – это тот, кто получает обучение с целью вырасти и встать взрослым человеком. В результате дисциплина должна привести к самодисциплине, то есть к умению самостоятельно определять правила, которым человек будет подчиняться.
Мы учим ребенка правильно себя вести, обучаем его каким-то адаптированным моделям поведения, чтобы в один прекрасный день он смог принимать решение, как себя вести, – самостоятельно и правила остались с ним до конца его жизни. Когда ребенку три года, родители должны настаивать (дисциплинировать его) на том, чтобы он, к примеру, регулярно чистил зубы. Подобное поведение нельзя назвать для ребенка естественным. Однако как только какое-то поведение прививается за счет дисциплины, самодисциплина тут же принимает эстафету. Больше нет никакой необходимости призывать ребенка, а затем подростка и взрослого к порядку: ему уже привились правила личной гигиены.
То же самое касается и моральных ценностей.
17. Займите место главного
«Когда я был маленький, папа мне говорил: «Здесь у тебя только одно право – это умолкнуть». Что касается моих собственных детей, то за столом только их и слышно. Мир сильно изменился…»
Папа
Традиционная структура семьи была авторитарной: вся власть – у отца, находившегося во главе семейства, следом шла мама, которая командовала детьми, руководствуясь отцовскими решениями. В двадцатом веке западные семьи претерпели изменения, обрели более демократичную структуру, в которой у каждого равнозначный голос. Именно по этой причине мы то и дело замечаем рекламу игрушечных машинок или йогуртов, адресованную напрямую к детям, выполняющим теперь новую для них функцию советчика по покупкам. Некоторые дети, помимо этого, также имеют право выбирать, что они будут смотреть по телевизору или есть на ужин. Или же вообще берут на себя право решать, может ли их мама снова выйти замуж или могут ли их родители завести еще одного ребенка.
С наступлением подобной семейной демократии появляются родители, которые больше не в состоянии играть свою роль и брать на себя присущие им обязательства.
Из-за того, что детям не хватает опыта и образования, для них характерно эгоцентрическое суждение, незрелое и неразумное.
Если вы предоставите детям возможность принимать решения самостоятельно, лишите их централизованной власти, то тем самым оставите их на произвол судьбы.
Вы находитесь во главе вашего семейного королевства. Точка.
Почему?
Только представьте себе на секундочку двухлетнего ребенка, который должен сам решать, во сколько ему ложиться спать и что должно лежать у него в тарелке. Звучит абсурдно? А тем временем во многих семьях все именно так и происходит. Недавно я услышала от одного папы: «Мы сами ложимся спать в одиннадцать вечера, и я не вижу причины, по которой мы должны заставлять ребенка засыпать в восемь».
Полная демократия просто невозможна, потому что именно родители должны управлять семьей. Это подразумевает и то, что им необходимо ограничивать свободу детей против их воли (дети теряют чувство меры, такова уж их особенность), чтобы в конечном счете защитить их и направить в нужное русло. Появляясь на свет, дети не знают, что тут к чему. Они недооценивают любые опасности, подстерегающие их в жизни.
Именно родители должны установить семейные законы и заставить их соблюдать. Это делает жизнь детей более предсказуемой и позволяет им развиваться в полной безопасности.
Некоторые авторы описывают роль родителей маленьких детей как роль просвещенных и доброжелательных диктаторов. Гуманные, добрые и твердые, они всегда готовы выслушать желания и аргументы каждого. Но только они обладают правом вето, правом принимать за всех решения. Точка.
По мере взросления ребенка семейная политика может развиваться в сторону дополнительной демократии. Вертикальная структура власти – родители в самом верху, дети в самом внизу – начинает наклоняться и в конечном счете превращается в горизонтальную структуру, когда подросшие дети решают завести собственные семьи.
Уже будучи подростками, дети начинают делать многие выборы в своей жизни самостоятельно.
Тем не менее, за главных продолжают оставаться родители. Они должны брать на себя ответственность до самого конца.
18. Учите на своем примере
Родители должны служить образцовой моделью своим детям, и уж точно никак не наоборот. Они должны быть для них примером для подражания. Чтобы научить детей держать обещания, не забывайте сами, что обещали сводить их в бассейн. Чтобы научить их признавать свои ошибки и исправлять их, сознавайтесь и в собственных.
Передача своей модели поведения – это способ обучения чему-то новому, которому столько же лет, сколько всему животному миру. Тот, кто не умеет что-то делать, наблюдает за тем, кто умеет, до тех пор, пока не научится делать то же самое или даже не превзойдет своего наставника, чтобы стать, в свою очередь, моделью для подражания для других.
Такое обучение происходит без лишнего шума, однако это не мешает ему быть невероятно эффективным. Модели поведения или фразы, с которыми ребенок сталкивается в детстве, могут запечатлеться в его памяти, чтобы заявить о себе тридцать лет спустя, когда подвернется подходящая ситуация. Молодой папа может поймать себя на том, что разговаривает с сыном так, как это делал с ним его отец, даже если в свое время полагал, что он точно никогда не будет вести себя подобным образом со своими детьми.
Как?
Ребенок очень восприимчив ко всему, что его окружает, он схватывает на лету подобно тому, как это делает видеокамера. Полученная информация откладывается у него в голове. Если он видит что-то привлекательное для себя, то попытается повторить это хотя бы раз и, в зависимости от полученного результата, может навсегда сохранить этот навык. Так, например, если он услышит какое-то ругательство, которое покажется ему особенно звучным, то обязательно попробует его употребить при первой подвернувшейся возможности.
Нередко случается, что родители не отдают себе отчет в том, чему они учат детей своим поведением и чему те от них учатся. Так что постарайтесь быть бдительными, чтобы всегда подавать только хороший пример.
Для этого не нужно быть идеальным. Достаточно лишь не забывать, что родители – это первая в жизни ребенка модель поведения, первый и самый любимый, самый почитаемый образ власти. Так что родительское влияние несет определяющую роль.
Если ребенок изо дня в день наблюдает какое-то поведение, то оно становится частичкой его и «моделирует» его собственную манеру себя вести. Учитывайте, что влияние оказывают только повторяющиеся раз за разом действия: не переживайте, что ваш эпизодический гнев навредит общему воспитанию, особенно если все остальное время вы будете подавать пример человека, который умеет контролировать свои эмоции и выражает их так, чтобы не подавлять никого вокруг.
Огромное значение имеет общее впечатление, которое производит тот или иной человек. Если каждый вечер папа или мама только и делают, что постоянно жалуются на свою работу, погоду, нехватку времени, пробки, правительство, усталость и т. д., то тем самым дают ребенку понять, что это совершенно нормальный способ восприятия действительности. Если родители открыто демонстрируют удовольствие, которое получают от жизни, не утаивая при этом время от времени возникающих неприятностей, то тем самым показывают детям, что жизнь можно любить, несмотря на невзгоды и печали.
Если вы не хотите, чтобы ребенок кусался, не кусайте его сами. Если вы не хотите, чтобы он дрался, не бейте его. Если же вы будете выходить из себя вслед за своим ребенком, кусать его в ответ после того, как он укусил вас, тем самым перевернете все с ног на голову. Как после этого объяснить малышу, что нехорошо делать то, что вы только что сделали сами? Объяснение «Я тебя кусаю, чтобы показать тебе, что нельзя кусаться» слишком сложное и неубедительное для ребенка.
Не забывайте о том, что если ребенок проводит много времени с вами, то еще больше времени он проводит со своей няней, учителем или с друзьями. Они тоже являются для него моделями. Не говоря уже о телевидении, чье влияние не стоит недооценивать.
Вы поймете это, когда обратите внимание на ругательства, которые никогда не произносятся у вас дома, или на взгляды, в корне не совпадающие с тем, чему вы учили ребенка.
В случае самых маленьких детей родители очевидным образом выступают в роли наиболее влиятельной модели поведения, так как мир малышей фактически крутится вокруг них. Мама и папа являются людьми, которые больше всего вкладываются в их внутреннее развитие. Однако по мере взросления ребенок становится все более и более восприимчив к другим окружающим его моделям, к влиянию других участников информационного пространства, с которыми родителям было бы неплохо хотя бы познакомиться, раз уж контролировать все не представляется возможным (см. совет № 13).
19. Сохраняйте спокойствие
«На протяжении долгого времени я полагал, что именно дети были виноваты в том, что я каждый день на них срывался, так как они не «оправдывали» моих ожиданий. Затем, в один прекрасный день, во время курсов по стрессоустойчивости на работе я, наконец, осознал, что они-то как раз и были жертвами… С тех самых пор ценой невероятных усилий я начал меняться».
Папа
Родители перегружены работой, у них слишком много дел, на которые остается слишком мало времени. Неудивительно, что они пребывают практически в постоянном напряжении, тревоге и беспокойстве. А детям чаще всего приходится страдать от последствий этого стресса, на них выплескиваются накопленные за день усталость и раздражение, так как они не только находятся в конце цепочки, но и всегда не прочь поднести зажженную спичку к бочке с порохом.
Помните, только наблюдая за вами и беря с вас пример, ребенок учится преодолевать собственные приступы злости.
Сохранять спокойствие бывает порой непросто. Делать это все время – не под силу никому. Я не знаю родителей, которые бы никогда не выходили из себя, несмотря на то что к этому призывают все книги и статьи, посвященные воспитанию детей. В этом нет ничего страшного, если приступы гнева случаются редко, длятся непродолжительное время и не выходят за рамки допустимого. Хотя лучше уж заняться каким-нибудь спортом, чем заставлять детей расплачиваться за стресс, которому они не были причиной, а лишь выступили в роли спускового механизма.
Чтобы научиться лучше контролировать свои порывы гнева, необходимо в первую очередь признать, что ребенок ни в чем не «виноват».
Каждый сам несет ответственность за свои эмоции и за то, как именно он их выражает.
Родительские приступы гнева – это их проблема, им и следует с ними разбираться. Детям и так приходится иметь дело со своими собственными эмоциями, почему же они должны брать на себя ответственность еще и за злость своих родителей?
20. Найдите эффективный способ сохранять спокойствие
Предлагаю вам несколько методик, которые работают даже в тот момент, когда мы уже начинаем выходить из себя. Вам остается испробовать их на практике, подстроить их под себя и определить, какие из них на самом деле вам помогают.
• Остерегайтесь «опасных» дней и моментов, когда вы чувствуете себя особенно уставшими, перенапряженными, отягощенными проблемами, когда вы только что поссорились с кем-то из близких или пережили серьезные неприятности на работе. Любой неверный шаг может привести к катастрофе. Когда вы возвращаетесь домой в подобном состоянии, позаботьтесь о том, чтобы предупредить об этом детей: «Я сейчас просто на взводе, так что не надо меня провоцировать». Лучше всего, если есть такая возможность, немного расслабиться в одиночестве, например, за стаканчиком фруктового сока и журналом. Если же ребенок рядом с вами, то займитесь каким-нибудь «наименее рискованным» занятием: посмотрите фильм, передачу по телевизору, прогуляйтесь с ним по парку и т. д.
• Перед тем, как отреагировать, старайтесь немного выждать. Это время вам нужно, чтобы понять, что у вас начинается приступ гнева, который уносит вас за собой. Порой двух-трех глубоких вдохов оказывается достаточно, чтобы остановить нарастающую злость и успокоиться. Порой вам будет необходимо удалиться и побыть в одиночестве несколько минут. Идея заключается в следующем: перед тем как что-то сказать или сделать в ответ, нужно успокоиться. Это позволит вам добиться того, чтобы ваши действия определялись самой ситуацией, а не только эмоциями.
• Будьте осторожней со словами, которые произносите и о которых потом можете пожалеть. Лучше сказать меньше, чем сказать что-то не то.
• Избавьтесь от напряжения. От злости накапливается уйма отрицательной энергии. Если вы не хотите, чтобы она вылилась в оскорбительные слова или агрессивные жесты, то найдите другой способ ее выплеснуть: поколотите подушку, попрыгайте 732 раза со скакалкой, побегайте вокруг квартала, спойте что-нибудь во всю глотку и т. д. Объясните ребенку: «Я делаю все это, чтобы усмирить свою злость». Не делайте перед ним то, что вы бы не хотели, чтобы он повторял, – например, не бейте посуду и не хлопайте дверью.
• Запишите, какие чувства вас захватили, или же позвоните всегда готовой выслушать подруге, чтобы обо всем ей рассказать. Это приносит облегчение и очищает голову от лишних мыслей. Как правило, достаточно высказаться, довериться кому-нибудь, чтобы хоть немного успокоиться.
• Если вам и вашему ребенку нравится обниматься, то попробуйте следующее: в тот момент, когда вы почувствуете, что гнев нарастает и с той и с другой стороны, что назревает серьезная сцена, обнимите своего малыша и покрепче прижмите его к себе. Посмотрите ему в глаза и скажите: «Эх ты, знал бы ты, как сильно я тебя люблю!» или «Так, успокаиваемся и обнимаемся, хорошо?»
• Примите вызов. Вы чувствуете, как у вас поднимается приступ злости? Сделайте себе обещание: «Я не буду кричать», затем начните говорить спокойным, мягким или даже слащавым голосом. Эффект, который это произведет на ребенка, вас просто поразит!
21. Сдерживайте свои эмоции
Дисциплина не устанавливается криками и насилием.
Когда я пишу эти строки, мне в очередной раз приходится идти наперекор современной тенденции, согласно которой необходимо позволять себе свободно выражать эмоции и проживать каждую из них, ничего не оставляя позади, рискуя, в случае их сдерживания, заработать себе язву или прослыть лицемером. А ведь это громадная ошибка воспитания, которая только встречается у родителей. Если это и эффективно для управления стрессом, то настоятельно противопоказано в вопросах дисциплины.
На самом деле, вам нужно контролировать только половину своих эмоций.
Почему?
Если, наблюдая за своими детьми, вы испытываете любовь, восхищение, гордость, то смело выражайте подобные чувства снова и снова. Если же это раздражение или гнев, то лучше попридержать подобные чувства. Если вас захватят такие эмоции, то вам вряд ли удастся добиться от детей послушания и уважения.
Когда ребенок начинает вести себя «нежелательным» образом, никак не реагируя на предупреждения взрослых, он прекрасно понимает, чем рискует. Таким способом он просто проверяет границы дозволенного. Родители могут ввязаться в назревающий конфликт, рискуя тем самым потерять контроль над собой (дети это прекрасно знают).
Стоит родителям начать кричать на детей, спорить с ними, если не бить их, как они моментально опускаются до их уровня, и сражение можно смело считать проигранным.
Вместо этого они могут просто на некоторое время уединиться, что, как показывает практика, гораздо эффективнее (см. совет № 84).
Вы требуете от ребенка вести себя хорошо, не кричать и не плакать… Как он научится всему этому, если вы сами позволяете эмоциям брать над собой верх?
Как?
Ничего не мешает вам понять свои эмоции и сообщить о них ребенку, только сделав это в спокойной форме и следя за своими словами: «Я чувствую, что вот-вот выйду из себя». Ваш ребенок увидит, как вы боретесь со своими эмоциями, и это будет для него огромным уроком: «Я начинаю нервничать из-за того, что ты не слушаешься меня. Давай разойдемся по комнатам, чтобы спокойно вздохнуть и подумать, а затем я скажу тебе, что решила». Это позволит вам одновременно и стать хорошим примером для подражания, и принять справедливое решение.
Есть и другая причина, по которой родителям следует контролировать свои эмоции. Ребенок чувствует себя с вами маленьким, однако ему хочется стать главным и одержать верх. А ведь манипуляция – лучший способ этого добиться. Стоит вам выйти из себя – партия проиграна! Благодаря надежному чутью и с помощью невыносимого поведения малышу удается заставить вас закричать или шлепнуть его по попе, чего вы уже давно пообещали себе не делать: какая власть!
Одной маме, которая у меня спросила: «Ну почему он продолжает так себя вести, если прекрасно знает, что это сводит меня с ума?», мне в очередной раз пришлось ответить: «Именно потому, что это сводит вас с ума!» Это не значит, что вы испортили ребенка: он совершенно нормальный и ведет себя точно так же, как это делал бы любой другой ребенок, дай ему повод.
Любое поведение ребенка, которое заставляет вас реагировать крайне эмоционально, будет повторяться снова и снова.
22. Не пытайтесь добиться мира любой ценой
«Это всегда становится причиной наших ссор с супругом. Он обвиняет меня, что я всегда сдаюсь, потому что мне надоедает по сто раз просить нашего сына об одном и том же. Я всегда уступаю только потому, что не хочу, чтобы ему из-за меня было плохо».
Мама
Многие родители порой сдаются по той простой причине, что они больше не могут терпеть, как их ребенок по двадцать раз подряд просит дать ему мороженое или включить телевизор. Измученный папа в итоге говорит: «Что ж, ладно, но только на этот раз» (во что, на самом деле, не верит ни он, ни ребенок).
Тут же в семью возвращается мир, папа может спокойно договорить по телефону и даже получает право на нежный поцелуй в щеку: «Спасибо, папочка, ты лучший!» Ну разве не мечта? На долю секунды, может быть, и да, если это происходит не так часто. Однако если родители будут делать так регулярно, им придется заплатить очень и очень дорого.
Вы учите ребенка, что нужно всегда настаивать, чтобы что-то получить. Теперь он знает, что ваше «нет» ничего не значит. Нужно лишь определенное число раз повторить свое требование и дождаться, пока родитель не сдастся и его «нет» не превратится в «да».
Другими словами, добившись временного облегчения, вы только стимулируете и поощряете поведение, являющееся для вас невыносимым.
Если просьба ребенка является неприемлемой, то скажите «нет» спокойным и четким голосом, один-единственный раз: «Никакого мороженого перед ужином», а затем придерживайтесь своего решения. Ребенок возмущается, злится, настаивает? Заткните себе уши, станьте самым глухим на свете человеком. Цирк продолжается? «Если ты будешь настаивать, то пойдешь к себе в комнату» или «Если ты попросишь хотя бы еще раз, то не получишь мороженое и после ужина». И обязательно сдержите свое слово!
23. Ожидайте от ребенка, что он будет вас слушаться
«Я никогда не могла понять, почему мужа наш сын слушается, а меня – нет…»
Мама
Дети невероятно чувствительны. Они прекрасно распознают ваш настрой в каждый конкретный момент, а также понимают, ожидаете вы от них повиновения или нет. Они инстинктивно оценивают, на какие уступки им можно рассчитывать.
Все зависит:
• от вашей интонации: самый момент – сейчас или никогда – заговорить с ними строгим голосом или как минимум решительным и твердым;
• от используемых формулировок: вы ничего не советуете, не просите их высказать свое мнение, вы утверждаете, давая четкие указания к действиям;
• от выбора слов: они должны быть точными, конкретными, недвусмысленными, чтобы у детей сложилось четкое представление, что от них ожидают.
Когда вы даете четкие указания к действиям, не давайте детям ни малейшего повода усомниться в вашей решимости по поводу их исполнения! Тем самым вы сэкономите немало времени и сил.
Представьте себе десятилетнего мальчика, который замешкался на кухне, ожидая, что тарелку уберет за ним кто-то другой…
Родитель А: «Я тебя уже сто раз попросил убрать за собой. Ты можешь хоть время от времени слушаться?»
Родитель Б: «Так и не убрал за собой тарелку? Когда закончишь, можешь выйти во двор поиграть с братом, он только ушел туда с мячом!»
Или еще:
Родитель А раздраженным голосом: «Ты наконец выключишь телевизор или как?»
Родитель Б, спокойно и решительно: «Немедленно выключай телевизор и отправляйся спать, и у нас еще останется время почитать сказку».
Вы, наверное, догадались, что добиться поставленной цели удастся лишь родителю Б. С одной стороны, он показывает, что ни на секунду не сомневается в том, что его тут же послушаются. С другой стороны, он дает ребенку понять, что тот крайне заинтересован в том, чтобы выполнить требование.
24. Не «поощряйте» нежелательные поступки
Читать бесплатно другие книги:
