Завтра октябрь. Несветские истории Есина Елена

Вечно я все теряю

Вечно я все теряю. За последнее время потеряла перчатки коричневые и перчатки черные, пропуск в больницу, а он был в качестве брелка к ключам от кабинетов – вместе с ключами, потом у меня потерялась кредитная карта (та, что полностью с банковскими деньгами), в заключение я потеряла права. Права я вынимала из кошелька на даче, когда повезла выпивших мужчин в деревню за мясом. Машина мужа, деньги мужчин, поэтому таскать за собой целую сумку мне не захотелось, я сунула права в куртку и поехала. На обратном пути с дачи за рулем была я (во избежание оплаты остаточных промилле), и ездили мы половину дня, съезжая с дороги в разные стороны – муж показывал, где он смотрел дома и земли плюс пробка. Земли и дома меня не вдохновили, потому как купить их можно, но в кредит и забыть на этом нормальную жизнь. Превратить ее в стройку и нервотрепку. Мне такой мазохизм непонятен. Учитывая, что в ближайшем Подмосковье школы дорогущие, а у нас второклассница, значит, пользоваться домом только в выходные, и то, если пользоваться, когда он еще достроится и достроится ли вообще. Квартирный вопрос решен, есть куда выехать на выходные, а лишних денег пока нет. Так вот ездила часов пять без прав и не знала, что без прав. В понедельник обнаружила пропажу и по одному делу не очень далеко от дома не поехала. Обдумывая, где же могут быть права, нашла только два варианта. Первый – выпали из кармана куртки, он неглубокий. Второй – лежат на даче в дачной куртке. Ни я, ни муж не помнили, в какой куртке я ездила по деревням. Тем более они похожи.

Короче, после работы муж поехал на дачу.

– Давай я с тобой поеду.

– Ну для чего?

– Ну а для чего я тебе дана? Для радости, для счастья.

– Мне сейчас будет радость и счастье – двести пятьдесят километров прокатиться. Побудь с ребенком.

– Как скажешь.

Права (нашел в дачной куртке) Женя мне выдал вместе с черными перчатками (они лежали у него в кабинете).

– А ключей с пропуском ты мне не нашел, случайно?

– Нет, и кредитной карты не нашел.

Кредитка мне очень пригодилась бы в Мюнхене, в который мы слетали на праздничные выходные. Я уже давно не была в ситуации, когда купить можно только то, что купит муж. Рассказала об этом одной подружке:

– Пусть покупает, а для чего еще нужен муж? – получила я такой ответ.

Мне показалось, что это какое-то очень убогое определение предназначения мужа в семье, у меня оно как-то более объемно в голове сложено. Если было бы так просто, я бы уже давно и спокойно жила одинокой матерью. В Мюнхене было хорошо, но и там я, опившись пивом и объевшись рулькой, оставила в пивнушке коричневые перчатки.

Карта нашлась сразу же, как только мы вернулись – лежала спокойно в кошельке в самом центральном и самом узком отделении и каким-то образом прильнула к стенке. Ну и хорошо, у меня там и так долг достаточный.

Без пропуска на работе неудобно, в некоторые корпуса только по пропуску или по звонку, в платный отдел, в котором много вопросов, через проходную. Отдел режима уже дублировал мне пропуск, но относятся они ко мне все равно хорошо. Я им сказала – пока не печатайте новый, найдется наверняка. Но начальник их напечатал и принес. Хороший он дяденька, но, правда, сегодня спросил меня: «Внучку в школу отвезли? Видел вас у школы сегодня».

– Отвезла, – отвечаю со смехом, – но я еще пока дочку отвожу.

Смутился немного. Все нормально, дорогой начальник охраны, в моем возрасте моя мама как раз Пашку в первый класс водила.

Сегодня же звонит Лена, моя подруга из УЗИ:

– Ты пропуск свой не теряла с ключами?

– Да ладно, у вас, что ли?

– Да, я тут сегодня в ординаторской на полках убиралась, смотрю, лицо знакомое лежит, на меня смотрит.

Захожу в ординаторскую отделения УЗИ. Рухаю на диван.

– Что тоже сил нет?

– Нету! Нету никаких моих сил. Просто отжатая. Лена достает какой-то маленький пузырек, на нем написано «Девять сил».

– Выпей с чаем или кофе, что ты будешь? Мы сегодня тоже тут всем отделением ползали, а когда выпили, забегали, как живые.

– Хорошо, но только можно я у мужа и вместе с ним выпью, потом принесу.

– Жень, знаешь, что мне сегодня узистки нашли?

– Что? – как-то напрягся муж.

Я показала ему ключи с пропуском.

– Осторожнее, мне с сердцем плохо может стать от такого начала. Эти узистки ничего хорошего обычно не находят.

– Ой, ну прости. Я не хотела. Давай кофе с бальзамом выпьем, что-то совсем я обессиленная, а тут сразу девять сил обещают, врут, наверно, но хотя бы одну. Знаешь, Катя из Таиланда написала, что на четвертой неделе отшельнической жизни начала хотеть в Москву. В Москве, пишет, так много дел, но вообще нету сил, а в Таиланде так много сил, но вообще нету дел.

Спортивная страничка

Со спортом хорошие отношения с детства. Сначала это были чистые, откровенные отношения, наверное, даже по любви. Теперь читается явный расчет – фитнес-клубам нужны адепты и их деньги, а я к телу привыкла своему стройному, и сдавать его под складские помещения для жировых клеток не хочется. А они, гады, все равно то тут, то там норовят вселиться без всяких моих санкций. Вот я их и гоняю, хотя часто лениться стала ходить на спортивные мероприятия. Выезжаю из ворот больницы с явным намерением ехать в фитнес-клуб, но на перекрестке, где можно повернуть налево и уехать туда, почему-то решаю – «завтра» и держу руль прямо, а это дорога домой, ужин, и малодинамичный для тела вечер, в семье или, что еще ужасней, в Интернете. Вот и сейчас можно еще успеть к Дилону, а я по клавишам щелкаю.

Ах, Дилон! Что он там с нами делает! Это в клубе такой платный урок «Dilonshow» называется. Он с нами танцует свои афроамериканские танцы. Целый час мы там бьемся в движениях, придуманных жизнью для воспроизведения себя самой. Гоняет он нас там до полного изнеможения. Я, как самая старшая на этих уроках, просила у него льгот, я уже там и стонала, и падала на пол от бессилия, и кричала ему: «Зачем ты так с пожилой женщиной?!» А он спокойно так – «Хочу, чтобы вот этого не было» и показывает на мой, ну да, не самый плоский живот. Но все эти мучения приводят потом к такому хорошему ощущению – счастье просто.

Еще я там время от времени попадаю на Кундалини-йогу, а это класс, где не только телом работают, но еще и мантры поют. Все упражнения в этом классе мне в основном нравятся, и спину я после них хоть чуть-чуть прямо держу. Что важно, согласитесь. Так вот на последнем классе, который я посещала, инструктор сказала нам закрыть глаза и танцевать под музыку, чтобы в танцах произвольных из нас выходили внутренние блоки. Музыка индусская, какая-то невыразительная совсем, ну я двигалась, чтобы с пользой для тела шевелила им активно. Глаза открыла, а все как-то вяло работают, стесняются друг друга. Да, думаю, так легче блоки себе наработать, чем от них избавиться. Думаю, к Дилону бы их всех. Там блоки вышибает на раз.

А еще… напиться можно, на стол взобраться, блюда растолкать ножкой своею и так от души вдарить. Свистнуть, как у меня Лелька умеет, я нет, не умею. Но такие мы с ней танцы на столе иногда по молодости жгли. А Ира нет, никогда… только смеялась, весело так ржала над нами и сияла своими карими глазами.

А сегодня я сидела на корточках с ее двумя дочками и смотрела в ее темные глаза на темном камне.

Ира была тоже тонкая и очень спортивная, мы вообще с ней были похожи. Я даже боюсь ходить к ее родителям. Девчонки разъехались, Лелька в Лондон, у Ленки внучка в Испании родилась, договорились, что после праздников к ним сходим все вместе.

Хорошо, что я стала писать.

На кладбище не плакалось, а сейчас размазываю слезы и стучу, стучу по буквам.

Она все меня спрашивала, когда пойдем на пластическую операцию, когда да когда.

– Да, находимся, – я ей говорила, – еще по пластическим операциям.

А когда она болела и все понимала, говорила мне:

– Машка, живи сейчас. Мне вот муж говорил – все потом да потом, в бизнес все вкладывался, шубу потом, машину нормальную потом, а у меня этого потом и не будет.

Так она говорила. А еще она сказала мне в другой раз:

– Сорок лет, но мои. Лодочкой проплыла по жизни. – И объяснила мне, что всегда была под сильной мужской защитой и заботой. Сначала отца, а потом мужа.

Все понимала и была благодарна. Но и про шубу и машину тоже помнила.

Желания наши всегда опережают жизнь. За ними и тянемся. Тянемся, пока живы.

Египет

Ночь. Египет. Ветер. Сильный ветер. Я на балконе своего номера, в комнате спят дети – моя дочь и сын подруги. Мы с подругой сегодня выпили и танцевали на дискотеке. Потом я ушла. Сказала, что дверь будет не закрыта, если она захочет забрать своего сына. Вот она и не закрыта.

Я не легла спать, а взяла компьютер, вышла на балкон и под шум прибоя…

Под шуршащий шум прибоя трогаю клавиши и улыбаюсь. Ветер, разбивающийся о камни, скал и корпусов, касается моего лица, моих рук, и я хочу, чтобы он сам нажимал на клавиши. Я же буду читать – что он поведает.

Ветры дуют в наших душах, продувают мозги, направляют действия. Сила и направление ветров меняются день ото дня, а кто руководит этими природными явлениями – поди найди.

Лишь в некоторые минуты устанавливается полный штиль, «ноль метров в секунду». В эти мгновенья мы слышим себя. Что сообщает покой? Покой говорит о любви и о целостности.

Но покой так редок и так короток. Потому что извне, с четырех сторон – движение, потому что в тебе по четырем сторонам – движение.

Четыре на четыре равно шестнадцати. И ты рвешься на шестнадцать частей, но не забываешь каждую из них умножить в уме еще на шестнадцать. А шестнадцать на шестнадцать – считайте сами. К этому числу прибавьте количество своих лет, бед и радостей.

И получайте то, что имеете, запивайте это, кто чем привык. Заедайте лишними калориями, давайте! Получайте к проблемам еще и килограммы, заявляйте самодовольно, что жизнь удалась! Врите себе и окружающим.

А ветры дуют, куда и как хотят, они в отличие от людей свободны. Ведь это у людей есть быт, привязанности и обязанности – прищепки, которые намертво пришпилили наши души к натянутым веревкам времени. Души не улетают с порывами ветра, а только высушиваются, выгорают на солнце и истончаются от рвущих их ветров.

И будет ли это истощение болезненным бессилием или обратится худобой статного воина, питающегося победами, – от души и зависит.

Должны быть благодарны души ветрам: северному, южному, восточному и западному. Каждый из них принес со своей стороны знания, свои дни, ночи и озарения. Каждый привел свои приливы и отливы. Рост и падение, но падение – суть рост, ведь нет другого выхода, как встать и идти снова.

Редко бывали дни безветрия, отдыхали души и томились в неге, смотрели души вдаль и ждали ветра.

Потому что всякая душа в своем теле, каждая в своих обстоятельствах, привычках и обязательствах. Знают наши души точно, что пришли они на эту Землю, где есть стороны света, где есть добро и зло, боль и радость, суррогат и поиск истин. Пришли они сюда, чтобы изведать чувства, чтобы закалили их ветры и выбелило солнце.

Ночь. И египетский ветер. Не я.

Песочные часы

В ресторане «Пушкин» по выходным для детей дают детские спектакли. Люба моя уже несколько раз предлагала там попить чайку, а дочкам – культурная программа. Все никак не получалось. В прошлые выходные заказали столик на 27 февраля. В пятницу ей звоню:

– Люб, завтра суббота рабочая, из-за праздников перенесли. Может, спектакля не будет и заказ следует снять?

– Успокойся, те, кто обедает по выходным в «Пушкине», не работают, так что спектакль будет.

– Ну вот. А я тогда что там делать буду? Я ж работаю.

– То же самое, что и те, кто не работает.

– Так это раньше надо было делать что-то такое «то же самое». Мне вот, чтобы в «Пушкин» сходить, надо поработать.

После разъединения Люба перезванивает минут через пять:

– Маш, прости меня, пожалуйста, за все, за все.

Я выдержала паузу, Люба бывает неожиданной.

– Что-то я сейчас вспомнила, что, когда я тебя только узнала, ты такая хорошая была, такая светлая. Это я тебя испортила. Ты бы раньше никогда не сказала, что тебе надо было делать то же самое, что неработающим людям. Ты знала, что ты врач, что помогаешь людям, ты как-то могла держать дистанцию между собой и неправедным миром. Ну как я могла? Прости, ладно. Я буду замаливать этот грех.

– Люба, ну это ты меня прости тогда.

– За что, Господи?

– Ну за то, что не я тебя исправила, а была столь слаба и позволила испортить себя. Нет в этом твоей вины. Значит, я была готова к тому, чтобы испортиться. Ну, хорош, Люб. Ты же знаешь историю наших непростых отношений, и я в них до сих пор ничего не понимаю. Потому мы и вместе столько лет. Все понятное становится скучным, с тобой не соскучишься, с Женей моим не соскучишься. И я, наверно, до конца дней своих буду разгадывать – в качестве какого урока вы мне даны. А я вам.

Разговор этот, в общем-то, серьезный, но произносится он со смехом. Я про Любу писать пробовала, о ней, конечно, надо написать книгу. Не получается. И дело не только в отсутствии времени. Это очень худенькая женщина очень много в себя вмещает. Когда один из ее мужчин ходил к человеку с магическими способностями, чтобы та спасла его от Любиных колдовских чар (ну, так он решил), экстрасенс сказала ему, что Любина бабушка умирает, и все ее знания передадутся ее внучке. Может быть, кстати. Но Люба сейчас очень воцерковлена. И, может быть, ее вот эта сила и заставляет часами просиживать в молитвах.

В пятницу вечером отвезла Лизу Любе в Переделкино, чтобы из-за моей работы дети на спектакль не опоздали. Но в «Пушкин» они не пошли. Зато попали в музей К. Чуковского. Я там оказалась впервые, что, конечно, ужасно при том, что в Переделкино бываю часто уже в течение многих лет. Это не музей, а настоящая машина времени. Во дворе «Чудо-дерево» обвешано, как елка, детскими сандалиями, ботиночками и носочками. По дому, сохранившему дух пятидесятых-семидесятых годов, водил и рассказывал о доме и о поэте очень добрый, в современных понятиях, странный молодой человек. Он одет, мне показалось, в одежду тех далеких лет. Запомнила его крупной вязки оранжевый свитер. Мы такие на спицах вязали еще в школьные годы.

Молодой человек, закончив демонстрировать первый этаж, очень серьезно звонил на второй игрушечному льву и спрашивал этого льва: может ли он привести двух чудесных особ Лизу и Алису, они нетерпеливо хотят познакомиться со Львом и посмотреть экспозицию. И первое, что мы видели на втором – это комод, на нем старинный телефон с диском для набора цифр и лев – пластмассовый, игрушечный, размером с небольшого кота.

На экскурсию я пришла позже, после работы, на первом этаже Люба была с девчонками без меня. Но и те двадцать минут, которые я провела с ними на втором этаже, растопили какую-то глыбу льда в груди. Улыбка не сходила с уст до вечера. Этот дом сохранил дух творчества и смыслов тех далеких лет и на какое-то короткое время заместил во мне наш современный реализм и непробиваемый материализм.

– Ну, что, Маша, пошли, – мы уже давно в доме. Люба в юбке ниже колен что-то разыскивает по книжным полкам.

Я смотрю поставленный ею диск про паломничество:

– Куда?

– На службу. Сегодня исповедуемся, завтра причастимся. – Люба нашла, наконец, листочек, на котором, по всей видимости, записала грехи за неделю.

Я, где-то в душе завидовавшая тем, кто верит по-настоящему, понимаю, что не готова, зачем-то иду.

Отстояли службу, встали в очередь на исповедь. Смотрю. Кто по бумажке, кто своими словами шепчут батюшке свои грехи, дети встают на цыпочки и что-то (что?) рассказывают, батюшка кого-то просто отмаливает, с кем-то беседует, потом отмаливает. Прошла Люба – долгий разговор. Молитва.

Мне пришлось пропустить женщину с ребенком, потом бабушку и все время меня порывает уйти с исповеди, ну не осознаю я в данный момент своих грехов, все это не так делается. Но я не ушла.

Текст своей исповеди я не озвучиваю, не буду приводить и проповедь батюшки, просто его последние мне слова:

– Я не могу читать тебе разрешительную молитву.

– Спасибо, святой отец!

И правда – спасибо! Спасибо, что понял все мои сомнения и понял мою неискренность, если бы меня, как всех верующих, он отмолил, он бы добавил к моим сомнениям церкви в «минус», а он к моим сомнениям добавил в «плюс».

Значит, есть батюшки, которые слышат человека, чувствуют его.

Ночевать остались у Любы в Переделкино. Я пребывала в каком-то задумчивом «ауте». Не получить разрешение на причастие – это серьезно. Люба, понимая, больше молчала. Уйдя укладывать на второй этаж дочь, я больше не спустилась.

Во сне видела один, мною лишь обдумываемый когда-то, грех. Воплощенный там, во мне, он там же только добавил пустоты.

Еще пустее, чем сейчас?! О нет!

Проснулась. На меня смотрели любимые детские глаза. Лицо пробудившегося Ангела. Обняла своего ребенка. Все хорошо. Будет новый день.

23 февраля

Надо купить своим мужчинам подарки. Хотя мужу я уже покупала, но побоялась не попасть в размер (а можно ж поменять или сдать в течение двух недель) и со словами: «Это тебе на двадцать третье февраля, любимый» вручила кофту в начале месяца. Сыну с такими же словами давала денег на спортивную одежду. И вот придет праздник, и выразить свои к ним чувства как-то надо. Но с близкими я разберусь, конечно.

Но я же теперь имею и виртуальных друзей-мужчин. Немногих. Те, с кем я активно общаюсь и разговариваю на страницах своего и ваших журналов, количественно умещаются на пальцах одной руки, и даже есть вакансия. Но я и в жизни общалась (глобально) с небольшим количеством мужчин. И никогда не думала, что дело в количестве или, не приведи Господи, в размерах. Дело, конечно, в качестве любого общения. У любых отношений есть оттенки, вкусовые, я бы даже сказала, оттенки. Мои отношения и не сложатся, если они не интересны, и не трогают меня где-то на глубине. И это было для меня открытием, что через экран монитора ваши тексты, порою просто улыбнув или взгрустнув меня, какими-то особыми вибрациями задевают то мозг, то сердце, то душу, и давайте я не буду о поверхностном.

Знаете, я была влюбчивой девочкой, потом девушкой, и через мои юные фантазии, а иногда и реалии, прошло какое-то количество мужчин.

А вот женщиной я была любящей. И между моей жизнью и моей любовью я не делаю разделений. Я – такая, какая я сейчас – это результат моей любви. И потому, чтобы ни было, я благодарна мужчинам, участвовавшим в моем формировании.

За любую жизнь, возможно и трудную, мы должны быть благодарны родителям за то, что нас родили, вырастили. Зачем же мы забываем поблагодарить своих близких, за то, что мучая нас или балуя, нежа нас или ругая, собирая нас из осколков самих себя или разрушая до конца, они по итогу делают нас такими, какими мы становимся. Такова жизнь. И у всех всегда есть выбор – быть с кем-то или не быть, поддаваться разрушению или становиться закаленнее и сильнее, остаться или уйти, сказав спасибо за порушенный или восстановленный фрагмент. У нас всегда есть выбор. И у нас есть право быть благодарными. Это ли не счастье?!

Мужчины и Женщины – мы нужны друг другу для познания непознаваемости взаимосвязей этого мира. Они просты и нехитры, и в то же время сложны и запутанны. Простота – как основные ингредиенты блюда, запутанность – как специи и украшения. Или мне повезло? Не знаю.

С мужским праздником!

Мужчин! И женщин, конечно, тоже. Ну куда женщинам без мужчин!

Т(Р)айский дневник

Моя Катя не переносит московских зим. Я знаю ее с 2006 года, и каждую зиму Катя уезжает. Сначала она на всю зиму уезжала в Майами и звала меня туда, потом куда-то в Африку и тоже звала. В общем, зачем долго перечислять, куда я не поехала. Не пережитое мною – не цель данного дневника. А есть ли у него какая-то цель? Не знаю.

В эту зиму Катя в Таиланде. Надо сказать, что я как-то и не очень рвалась к ней в предыдущие годы. Просто Катя всегда так сильно зовет, что отказывать не очень удобно. Но Катя же понимает, что у меня обязательства. И я понимаю. А вот в этом году что-то не понимаю. Вот прямо сидит в голове, что хочу поехать. Ну мне ж только долететь, а в тех краях я еще не была. В общем, сейчас будет разговор о волшебной силе желаний.

Вот хочу я себе хочу, а сама дальше работаю. На Новый год с семьей поехали во Францию, а не в Таиланд, куда я хотела, потому что, по мнению мужа, надо из зимы в зиму ездить. Ну хорошо! Да и кто, собственно, сказал, что во Францию я не хочу? Вернувшись из Парижа, муж заказывает Австрию на начало марта, чем еще дальше откидывает возможность поездки в Таиланд. Ну работать же надо когда-то. А мне еще на операцию надо лечь – до лета убрать металл из руки. А Катя присылает письма и фотографии с картинкой, которая неизъяснимо манит меня в себя. А я работаю и нервничаю. Возможно, и нервничаю потому, что лишаю себя желаемого, но это – как вариант.

Звонит мне одна подруга, давайте я назову ее А со звездочкой – А*. Я ей рассказывала о важном деле, которое планировали закончить в конце следующей недели, а получается закончить в эту пятницу.

«Ну и молодец, слушай! Слетай с моей дочерью в Таиланд. У нее каникулы заканчиваются, а компании нет. С тобой бы она полетела!»

Заметили? Не я произнесла слово «Таиланд»!

Далее я ей говорю про Катю, что она там с сыном, сыну лет 27, наверно; говорю, что прослежу за молодежью.

Короче, разговор был в среду. За четверг и пятницу я переделываю на работе кучу дел, отпрашиваюсь у начальства, мы списываемся с Катей и бронируем самолет.

В пятницу Анечка – красивая очень девочка о двадцати годах приехала ко мне на работу за деньгами, чтобы поехать оплатить перелет. Я пытаюсь ей быстро отдать деньги и бежать дальше. Аня же располагается на стульчике напротив меня, поправляет, разметав по плечам, длинные волосы, смотрит мне в глаза и с улыбкой смущения произносит:

– Мария Ивановна, а может, я не полечу в Таиланд? Но я вам билеты поеду оплачу!

Не знаю я, что ее смутило. Может, компания незнакомая. А может, то, что Катя узнав о нашем решении, разбавила до этого идеалистическую картинку подробностями о разной мелкой живности. Да еще и предупреждениями: «Если брезгливые, то забудьте об этом своем качестве, тут не грязно, но здесь свое понятие чистоты». Я не стала настаивать, вспомнив рассказы ее мамы, что Аня и в хорошем ресторане долго ковыряет вилкой, прежде чем что-то съесть.

Я просто поняла для себя – раз собиралась, значит могу. Перебронировала билет уже на удобные мне числа, отодвинула перелет ближе к каникулам своей дочери. Таиланд будет просто через 10 дней!!!

Все эти дни активно переписываемся с Катей. Помимо координации моих и ее действий, связанных с предстоящей встречей, раздувания планов на ожидаемые совместно прожитые дни, помимо восклицаний с обеих сторон: «ах, как здорово! ух, не дождусь! эх, как же тянется время!!!» работает естественный в таких случаях обратный отсчет: послепослепослепослезатра… после-послепослезавтра… послепосле… Послезавтра.

Подготавливаюсь к предстоящему событию, конечно же, и телесно – вызвала на дом мастера по ногтям. Уютно расположила отполированные (и проэпилированые!) ножки в тазике под столом, ручки в мисочке на столе и вещаю девочке о том, как Катя живет на острове, вдали от цивилизации: снимает два скромных домика для себя и сына, практически в диких джунглях. О том, какие буйволы и собаки бродят по пляжу на фотографиях, присланных Катей, о низком небе, о белом песке, о синей синеве, о зеленой зелени.

Пою песню о том счастье, которого не знаю, но собираюсь узнать. Где-то рядом стучится смской телефон – руки мокрые, читать не тороплюсь.

«Маша, это все ужасно (подробное описание ужасного. Действительно может быть ужасно, а может быть «у страха глаза велики», но не моя тайна). Буду пытаться вылететь ближайшим рейсом. Мне перед тобой очень неудобно. Дома я проплатила позавчера, живите! Хозяйке я объясню. Если решишь не ехать, я выплачу неустойку по билетам».

Хорошо, что я сидела в тазике, а если б в ванной?! Да я б захлебнулась от… Не знаю от чего. Кате действительно надо уезжать. А я? А мы? А Лиза? Моя маленькая, немногословная обычно Лиза на мое предположение не лететь выдала монолог, достойный пьесы Островского.

«Как не полетим?! Мама, а ты знаешь, что первое слово дороже второго, что нужно сначала думать, а потом говорить? Я уже настроилась! Ты же должна отвечать за свои слова! Ты же серьезный человек! Нельзя отказываться от своих обещаний! Потом тебе никто верить не будет. Ты уже второй раз собираешься и не летишь. Я что потом – всегда должна буду тебе не доверять? Всю жизнь, что ли? Да я никогда, понимаешь, никогда не была в Таиланде!!!» – рыдает семилетний ребенок.

Какая возрастная мать это выдержит!? А если еще проникнуться мыслью, что и я никогда, понимаете, никогда не была в Таиланде?

Но вот тут же тебе еще мнительность навязывают и маникюрша, и многие из тех, кому позвонила мама. Мама вообще в истерике пребывала. Решили, что это просто знаки судьбы, что меня туда не пускают сами силы небесные.

Ой, силы небесные! Я и сама не понимаю, откуда такой ветер в спину? Я ж туда и не собиралась! Мне вообще-то и некогда, и на кредитке минус ого-го какой (муж восполнит, конечно, но еще же будет шоппинг в Вене. Айпад пишет «Шопен в Вене», ну конечно, так намного культурнее!).

Муж по телефону сказал – «поезжайте, там разберетесь» и поехал в ресторан, на день рождения приятеля. Сын вообще не понял, в чем вопрос, если дома стоят проплаченные, Таиланд на месте, а я уже с педикюром: «Это у Кати проблема, а у вас проблем нет. Весь мир так путешествует! Дети могут быть младше Лизы и не в единственном экземпляре».

«Ужас какой, с ребенком в джунгли! Да с ума вы посходили», – не унималась моя мама.

Пропасть, конечно, между этими поколениями. А хотя по-разному. Забегая вперед, скажу, что летела в центральном ряду аэробуса, с двумя соседками – ровесницами мамы, и летели они транзитом еще дальше, на Филиппины, что ли.

– Ты после Бангладеша еще нигде не была? – спрашивала одна другую.

– Ну как же, я ж тебе рассказывала! По Мексике месяц путешествовала.

– А, да, что-то забыла, склероз проклятый.

Да это не склероз называется, это вы уже заездились совсем, бабушки. Забыть, что подруга месяц по Мексике протусила – это ж как надо разучиться дружить девочками. А как же здоровое советское чувство – социалистического соревнования, назовем это так, чтобы не обижать старших.

Полистав отели на острове Копанган, где дома Кати, и на Самуи, куда мы прилетаем, насмотревшись красот, еще больше убедившись в своем желании попасть в эти пейзажи, я попробовала уснуть. Нет, сна не было. Но решение за эту ночь я приняла. Мы полетим, но в отель. Все это время Катя меня не бросала, советовала, как лучше поступить, сказала, что поговорила на месте с людьми и все сказали – если впервые и с ребенком, то лучше на цивилизованный Самуи. Там же ей посоветовали отель.

Выбирать отель по интернету – это сложно. Я всю ночь пролистывала описания, фотографии и отзывы и, чем больше листала, тем больше отчаивалась найти то, что нужно. Одно хвалят, другое ругают… Днем просмотрела и зарезервировала «Катин отель». Дешевых номеров не было, начиналось все, что «free», с делюкс. Но я смотрела на них и понимала, что да, я хочу делюкс. Все! Хочу красиво и богато!

И… вот мы в этом отеле! В номере не делюкс, нет! Делюксов свободных не оказалось. На мой возмущенный немой вопрос в глазах, сильно извиняясь, нам предложили пять дней пожить на так называемой вилле, с собственным внутренним двориком и бассейном. Да видела я и эти номера в интернете, видела и, конечно, хотела, но они были в два раза дороже. Провожающий нас до номера русский мальчик (он здесь на практике и сам только второй день на Самуи), показал нам и делюкс, и виллу. Понятно, что когда закончится наше «вынужденное» пребывание здесь, на вилле, мы доплатим: уже договорились, ведь на месте оказалось, что вопрос не в такой большой разнице.

Вот!

В эту случайность, в эту ночь, мою первую ночь в раю, куда я так стремилась, в этот внутренний дворик, где я лежу на кожаном лежаке в шатре, из-под полы которого я сейчас вижу опрокинутый полумесяц и слушаю предрассветных птиц. В это ласковое море, вечернее, в тепле которого мы успели искупаться до стремительного накрытия нас темнотой. В эту красивейшую территорию отеля с бассейнами, которым радуется Айза, и в общество пусть не многочисленных, но русских детей. Во многое, что еще, я думаю, нас порадует и я обязательно про то расскажу. Сюда именно, сюда меня несло, сколь неосознанно, но столь же и неудержимо. И я очень хочу поблагодарить Катю, что так она меня сюда звала и очень надеюсь, что проблема ее окажется просто ее испугом, очень хочу в это верить, если вдруг нет, то желаю скорейшего ее положительного разрешения!

И знаете, что еще мне сегодня вспоминалось, ощущалось и как-то радостно меня будоражило? Я вспоминала одно детское мальчишеское послание к Богу, там было так: «Господи! Когда я увижу тебя впервые, я ничего у тебя не попрошу, ты подумаешь, какой скромный я мальчик и подаришь мне Мерседес». И вот мне причудилось, что уже мне говорят, ну оттуда, свыше: «какая ты скромная, тетенька Маша! И поехать-то ты можешь только потому, что за жилье не платить, и, разыскивая отель, ты все норовишь подешевле себе выбрать комнатку, а возьми-ка, Машенька, виллу… Виллу до кучи…» Хотя мысли Бога лучше не угадывать, а просто принимать что дается, принимать с благодарностью. Да и как не принять, и как не поблагодарить?!

У нас половина седьмого утра. Небо светлеет, но еще темно. Птицы поют поактивнее и поразнообразнее. За заборчиком, похожим на лыжные палочки, уже кто-то прошел. И я пойду, встречу восход солнца, говорят здесь это очень красиво. Вечером, когда гуляли по пляжу, вода в море казалась горячей. Пойду искупаюсь.

Что птицы творят!

Большую часть жизни приходится работать. И хорошо. Я, например, согласна. Очень дисциплинирует и воспитывает. Мне, если дать волю не работать, я разленюсь и развращусь. Работой по дому я увлекаться не умею. Искать забот тоже долго не буду. Когда у меня есть такая возможность, я могу просто долго лежать, читать, смотреть по телевизору поганые передачи.

Делали в квартире ремонт летом, сыну говорю:

– Вот на эту стену на кухне телевизор надо повесить.

– Нет, – возражает сын, – кухня – единственное место, где мы собираемся все вместе. Вот и общайтесь, и не надо никакого фона.

– Ну могу я, когда готовлю, передачу посмотреть? «Давай поженимся», например.

– Не-ет, моя мама не может смотреть такие передачи. Моя мама может смотреть телеканал «Культура» и «Дискавери», другие каналы просто надо отключить.

Сыночек мой, как же так время пролетело, что ты меня уже учишь правильным вещам!

Так что навязанное расписание для меня полезно. Но на моей работе так: приходишь ко времени, надеваешь халатик, маску, перчатки, очки – чем больше, тем лучше, и никто ничего не узнает, какая ты там красивая. Кабинетик обычно небольшой, поза вынужденная, взгляд устремлен в ограниченное пространство, чаще всего – не идеальное. Но для того мы и нужны, чтобы делать это пространство чище, лучше, человечнее, вполне конкретными действиями. Грязное, сгнившее убираешь, промываешь, стерилизуешь, насколько возможно, и замещаешь чистеньким искусственным материалом – пломбой, вкладкой, протезом, имплантатом – в зависимости от проблемы и материальных возможностей пациента. Работаю с удовольствием, но всегда поглядываю с завистью на людей свободных, творящих, посылающих подальше условности. Но, знаете ли, этак я и с мужем живу и мало ли куда поглядываю. Помолюсь про себя, попрошу прощенья и дальше живу. Счастливо.

Так, я про что? Я про пространство хотела ограниченное и не-о-о-о-о-о-о… Ой, простите! Неограниченное!

Как же я люблю смотреть в бесконечность!

На даче собираемся часто летом. Компания одна и та же. Напитки и меню могут меняться, а вот разговоры уже нет. Я уйду на территорию, лягу и смотрю на звезды. В августе, особенно когда они и крупные, и мелкие, и Млечный Путь! А если в звездопад!

– Ну что ты там видишь? – с пьяным смешком отвлекают меня друзья.

– Да сплю я, дайте поспать!

– Ну какая ты странная, да ты так всю жизнь проспишь!

Однако услышав понятное слово «сплю», друзья отстают. А я не сплю, я смотрю туда, где плохо вижу. Глаза мои далеко не бьют, мысли тоже. Мне нравится смотреть и сливаться с пространством и бытием. Конечно, это странно. Но некоторые, например, курят, а я вот так изменяю здравому смыслу. Вот и сейчас раннее утро, море, больше белое, чем голубое, сливается с небом. Чтобы понятно было, где они разделяются, прямо по линии горизонта плывет кораблик, далеко – далеко, но его видно. В такие часы мне кажется, что корабли для того и ходят по морю, чтобы с берега люди понимали где море, а где небо. Соседние острова пока стоят синие, когда солнце их освещает, они всегда разные, то чуть зеленоватые, а то вообще – еле видимые. Наверно, влаги много, и она становится непроглядной, а сейчас стоят такие синие… сказочные горы и долы.

Слушайте, а вчера тут гроза была! Перед грозой что случилось с небом! Все побежали к камерам. Такие красивые темно-серые облака. Я даже подумала, что мне нужен свитер именно такого, глубокого серого цвета. Конечно, это были тучи, а не облака. Они закрыли собой все горы с правой стороны острова. Казалось, что опуститься на землю им мешают только верхушки пальм… И тут ливень как дал! Дух замирает при воспоминании! От моря в грозу сказали уйти. Но я не выдержала, взяла зонт и пошла погулять по территории. Смотрю, а я не одна такая – лягушки все высыпали, скачут и по траве, и по дрожкам. А они тут, наверно, жабы, а не лягушки.

Сантиметров 10 в диаметре, но прыгают резво. Ливень лил очень щедро и долго, сняв мой вопрос, почему тут так жарко, но все так хорошо цветет, и листья не высохшие.

А я-то тут как расцвела! Смотрю в зеркало – и там красота. Даже не могу найти своего залома, с которым все пристаю к косметологу, чтобы она мне его убрала. Наташа мне его убирает, но на время, а тут сам прошел без процедур. До СПА я еще не добралась, но такое впечатление, что и не очень надо, тело от плавания и от того, что еда мне здесь не нравится, вошло в свои берега, а от повышенной влажности опять стало мягким на-ошупь. Вот в такие прекрасные климатические условия поселили почему-то тайцев.

Но мы не будем завидовать, мы будем четко осознавать, что нам выдали соснами, березками, крупным телом и душой.

Я тут вчера с уральскими двумя семьями выпивала, Лиза с детишками играет, мы и познакомились, так вот когда виски кончался, мужчины за ним в магазин бегали, с таакоой душой бегали! Но это не пересказать, это, конечно, видеть надо. Пойду уже искупаюсь.

20 февраля ездили на рыбалку. Меня слово «рыбалка» не возбуждает вовсе, но здесь мною повелевает Лиза, а она одиночеству с мамой предпочитает детскую компанию. За предложение поделать хоть один день уроки я была одарена взглядом, равным золотому рублю, а то и фунту стерлингов. Да и правильно, мало, что ли, ей дома уроков.

Хорошо, думаю, поеду, потом напишу что-нибудь об особенностях национальной рыбалки в азиатских условиях. Но так как рыбалка прошла вообще без одной особенности – на искусственном водоеме с неазиатским названием «topcat», владелец которого оказался австралийцем, то заметка идет в дневник с условным названием «рыбалка» или просто с нумерацией дня проживания в Тае: «день четвертый».

Так, ну по порядку и телеграфным шрифтом. Об этой рыбалке мы узнали вечером восемнадцатого и собирались ехать девятнадцатого, но мужчины после восемнадцатого не совсем могли прийти в себя к нужному времени. Семья, с которой мы живем в отеле, – это Юрий, Наталья и двое их детей – девочка Саша, полная ровесница Лизы, и мальчик Алеша пяти лет, говорили мне, что у них друзья живут здесь на соседнем пляже «Майнам». Друзья снимают большой дом по цене простой комнаты в нашем отеле. Вечером восемнадцатого Василий и Оксана приехали к ним в гости с горой крабов и гигантских креветок. Номера наши оснащены маленькими электрическими чайниками, там они все это и сварили. Лиза после прихода с моря была на их соседней вилле с самого начала, а я что-то уснула и подошла гораздо позднее. Мужчины уже шумели и с удовольствием делились охотничьими и рыбацкими байками, по которым было понятно, что рыбалка для них святое и говорить людям, что может рыбалке предпочесть морскую прогулку, например, и полюбоваться соседними островами (да и рыбки в море вокруг островов, пишут, красивые…) – будет некорректно, потому что там на рыбок можно только смотреть, а важен процесс.

– Вася, рыба клюет! – кричит Оксана.

– Юра, рыба! – кричит Наталья.

В ответ им глубокомысленная тишина. Мужчины спали ничком, каждый под своим навесом, не зря все-таки рыбалка была выкуплена на двоих.

Оксана, девочка килограммов на сорок пять, маленького росточка, раздевается. Надевает себе на живот какой-то пластиковый пояс, таец сует ей удочку. Оксана упирает удочку в этот пояс на животе и начинает крутить ручку, наматывая леску. Рыбка, видимо, там не карасик, это видно по напряженному тельцу рыбака основного (я хоть поняла, ради кого все затевалось). Процесс вытягивания рыбы занял минут десять точно, она эту удочку водила с одного мостика на другой, периодически работник озера удочку у Ксюхи забирал, потом отдавал и подбадривал, улыбаясь, – «дафай, да-фай»! Наконец таец спустился в воду и, поместив рыбу в огромный сачок, показал нам улов. Оксана, сняв пояс рыбака, тоже нырнула в пруд, взяла рыбу на руки (о Господи!) и начала фотографироваться с ней, килограммов так на 25–30. Стоит в этом пруду, где водятся такие монстры, сияет, довольная. Демонстрирует нам и детям рыбьи зубки.

– Ваааась! – кричит, – иди, с рыбой сфотографируемся!

Мужчины спали часа два точно, может, больше, никто не считал. Дождь шел проливной, но было тепло. Мы с детьми купались в бассейне и любовались красотой. Находились мы в горах и видели, как облака лежат прямо между цепочками соседних гор. Оксана тем временем вынула из пруда еще двух точно таких же «крокодилов».

– Это миконский сом, – сказал проснувшийся Василий.

– Не-ет, из-за низкого давления сегодня плохая рыбалка, вот в прошлый раз мы с Ксюней 8 штук поймали, и рыба разная была. Самая большая – на сорок килограммов.

– И что, опять всех Оксана из пруда тягала?

– Нееет, я, конечно! Я ж один был, без Юры.

К вечеру дождь прекратился, я на себе убила комара.

– Ты не бойся, малярийных тут нет. Лихорадочные бывают, но это три недели под капельницей полежишь, и все пройдет. Страховка есть у тебя? – Василий, видимо, нашел свежие уши, и закармливал меня своими подвигами – рыбацкими, охотничьими и общечеловеческими. Все их я пересказывать не буду, ему-то языком молоть, а мне-то пальцами стучать.

– А может ты под капельницей полежишь?

– Да-а ты что?! Нам вон с Юрком ниче не будет! Че нам комара бояться? Прошлой зимой в моем охотничьем домике перепились, смотрим утром – Юрка нет. Пошли искать, след медведя видим. Юрка нашли спящего в снегу, метрах в ста пятидесяти от домика. По следам видим – медведь к нему подходил, только есть не стал. Медведь не переносит запах спиртного и перегара. Он брезгует. А по следу это был хороший медведь, не сигалетка.

– Сигалетка – это кто?

– Подросток значит. Они лет до трех людей не едят, им корешков хватает. А вот потом они становятся убийцами. Юрооок! Ну что, пошли по дабл возьмем?

Пока проспавшиеся мужчины опять валили себя с ног двойным виски, на удочку попалась очередная рыба. Призывы достать ее из воды они игнорировали.

– Да ну, пижонская рыбалка, даже наживку сами не готовили.

– Юра, ты знал, куда ехал, – попыталась построжиться Наталья на своего мужа.

– Знал и получил то, что хотел, – посуровел Юра.

– Ну, все-все! Получил – и хорошо, – обняла и крепко прижала его к себе Наталья. Юра же от объятий пытался отряхнуться.

М-да, и что ж им не кушать ее, родимую, если с нее им ни превосходящий числом немец, ни лихорадочный комар не страшен, медведь их не жрет, а любая красавица – Наташа-Маша-Даша их отмилует?

Домой мы вернулись очень поздно, опять проехав через Майнам, где в ресторане мужчины попытались спеть одну из брутальных, но лирических песен группы «Любэ». Но тут уже девчонки проявили характер и смогли как-то их угомонить. За соседними столиками люди тоже отдыхали, но как-то скудно, с карточками какими-то, с настольными играми то есть. Ну какой это отдых!

На следующий день Василий с Оксаной улетали в Малайзию, а вот у Юры, как нам рассказали его дети, случился день рождения. Юра за обедом сидел мрачный, с поджатыми губами, смотреть он мог только из угла глаз и далеко в сторону от всех нас. Свет белый ему, видимо, был не мил, а уж люди, его населяющие, и подавно.

– Юра, а что такой не праздничный? – попыталась я начать поздравление.

– Вчера напраздновался!

Мне показалось, что ему даже подступило от воспоминания.

– Ну, хорошо! Наташ, тогда я тебя поздравлю с днем рождения вашего мужа и папы. Будьте здоровы и счастливы!

И будут они счастливы, если Наташа будет также заглядывать ему в глаза. А что? Хороший он мужик, на самом деле, сейчас вот не пьет три дня и раскрывается совсем с другой стороны. И с ней, и с детишками хорошо обращается. И бизнес у него на Урале какой-то упаковочный, и дом уже в свои сорок лет построил. Семью вот вывозит на отдых и говорит так по-уральски, дожимая каждый последний слог: «дет? куда лезет?!», и даже в словах этих лучится какая-то серьезная надега.

Буду заканчивать мой дневник. Осталось два дня и надо просто отдохнуть. За эти дни были на крокодиловой ферме. Смотрели шоу с ними и со змеями. Мне не очень понравилось, но детям было интересно. А все ради них теперь уже.

Слушайте, мне сегодня приснился сон и, вспомнив его после побуждения, я поняла, что это очень полезный для меня сон. Там был полный бред, пересказывать который мог бы, наверно, только талантливый кинорежиссер, но я поняла, что это мне в гротесковых образах показали мою жизнь, мои чувства и мои мысли. Негуманно, может быть, по отношению ко мне со стороны тех, кто показывает эти сны, но невозможно не задуматься. Ладно, подумаем об этом позже. Для себя сон все-таки надо будет записать.